Эпопея с общением с женатым мужчиной продолжается в моей жизни. Пару недель назад я гуляла в лесопарке и ощутила щемление в груди, такую тоску и что дико соскучилась по мужчине N. Стала представлять, как мы с ним ижем в обнимку по этому месту, что-то неспешко обсуждаем, что у нас с ним свой мир, где мы любим друг друга. И так мне захотелось ему написать, что я и сделала. Просто написала, что хочу увидеться с ним. Он ответил, что непротив, спросив, когда? И вот опять началось! Он занят, сплошные обещания и извинение. С моей стороны многословные сообщения о чувствах и душевных мучениях, претензии, мольбы и даже крики отчаяния. Зависимое состояние. Его образ снова полным ходом живет во мне. Он реально живет во мне.. я с ним хожу и мне так от этого хорошо с одной стороны, с другой, тоска дикая, что это все в моих фантазиях. А вчера мне было так неспокойно, от неудовлетворенности, ведь в реальности ничего не происходит, что я нашла его в контакте страницу, чтобы больше было у меня о нем информации, чтобы как бы ближе соприкоснуться с ним и я увидела там фото и его в разных ситуациях и фото его семьи и, О БОЖЕ!!!!, фото его жены. Какие чувства я тогда испытывала? Это трудно описать! Все сжималось внутри. Ревность помню, что у меня его украли и поместили в ту семью или он сам туда ушел. А на самом деле он пренадлежит мне. А еще дети. И потом еще я зашла на страницу его жены. Я была в оцепенении от того, как мы с ней похожи. По типажу. Мы оооочень похожи, как сестры, я бы сказала. И знаете что? Она мне очень понравилась на этих фотках. У нее такой добрый искрящийся взгляд. Я то себе представляла, что его жена моя противоположность со стервозным видом. А оно вон как все оказалось. Я никак не ожидала. Я себя почувствовала такой ненужной, такойвыброшенной, какой-то приживалкой, каким-то сурогатом. И сами лезли вопросы - почему он с ней? чем я хуже? ведь я лучше! Я сексуальнее, я чувственнее. С другой стороны я смотрела на нее и видела столько мягкости и любви в ней. А еще их дети. такие красивые, милые! А у нее на странице такая фраза написана - пусть говорят я изменилась, ну и пусть, я главного статуса добилась - любимая жена и дважды мама. БОЖЕЕЕЕ!!!! Как же больно! Любимая жена! Зачем я к нему прилипла? Я не хочу этого! Я ничего не могу поделать с этим. Если он позвонит, я соглашусь на встречу, я это точно знаю! Я мозгом понимаю, что мне там ничего серьезного не светит и что может быть он ни самый лучший муж. а еще есть подозрение, что он алкоголик, но я его хочу безумно! Хочу чтоб он был рядом! Это правда! это честно!
Я легла спать в подавленном состоянии. Я увидела больше правды о том, как он живет. Конечно это только часть правды. Я не знаю, как у них там, какое общение в семье, какая атмосфера..но на фото было и теплое и они вместе. И вот я смотрела и завидовала. Местами мне казалось, что это такая видимость семьи, потому что очень мало фоток где они только вдвоем и как-то я все искала ощущения, где же мне будет заметно по фото, что у них есть любовь в отношениях и я так и не нашла этого! С одной стороны я этому радовалась. Ведь внутри чт-то говорило, посмотри, у них нет любви, у них супружеский долг, ну по крайней мере у него (мне так казалось, это мое видение), а ко мне он тянется, потому что со мной у него есть чувства, новые ощущения, страсть. А вот есть ли любовь? Все это, конечно, мои домыслы. как все на самом деле я не знаю. Могу только догадываться и фантазировать, вымышлять. Когда я ложилась спать, то мысль была, хорошо, что я увидела эти фотографии их. Это мне поможет трезвее увидеть жизниь в целом. Увидеть, что у него там реально есть мир, который ему нужен. Эти фотографии из роддома со вторым ребенком и они всей семьей стоят и подпись - в новом составе и эта фотография, где он с букетом, а рядом маленький сын, они ждут выписку его жены со вторым ребенком и подпись его жены - мои мужчины. БОЖЕЕЕ!!!! Это так больно! У меня нет ничего, а люди живут нормальной жизнью. Ходят в кафешки на праздники, веселятся, отмечают юбилеи свои и свадьбы друзей, рожают детей, ездят на дачи, купаются в бассейне..лежать вместе все на травке на покрывале. А что у меня? Я так всего этого тоже хочу, а нету! Ну почему? За что мне это? За что? Я ведь тоже хорошая и я тоже достойна! Вот пишу все это и плачу горючими слезами! БОЛЬНОООО и ЗАВИДНОООО!
|