Захотелось это отдельным постом написать. Это уже моя отдельная история, которую я не хочу соединять с историей про их семью и мою ущербность. Так вот. После просмотра страниц мужчины N и его страницы его жены я легла спать в подавленном и оцепененном состоянии. Еще я чувствовала, как меня обдало трезвой правдой! А правда далеко ни всегда приятна, если она идет в разрез в тем, что я нафантазировала. И ночью приснился сон, что я в родильном доме, родила девочку, при чем родила я ооочень легко и такая картинка: ребенок лежит в розовой шапочке и в одеяле-конвертике на моей кровати ( у меня отдельная палата, где есть 2 кровати взрослых, на второй лежит моя мама). Сейчас пишу слово мама - и вижу, что написала - папа! Вот описочка, так описочка! Так вот. Ребенок лежит на моей кровати заправленной, а моя мама лежит на соседней, одетая, ждет меня, прилегла, чтобы мы уже выписались из роддома с ребенком. Я с удивлением говорю, а что все чтоли? Уже выписываемся? Уже можно домой? И я чувствую, что все хорошо, ничего не болит. Легкие роды! И мне хочется посмотреть на ребенка. Какая она? Все ли с ней в порядке. А у меня в реальности есть страх, что я из-за своей тревожности и паранои рожу больного ребенка. Тревога по этому поводу очень реально очень сильная. И вот я во сне смотрю на девчушку, мою доченьку, я чувствую, что она моя доченька, хочется ее к груди приложить, покормить, ведь она голодная! Чувствую, как все эти материнские ощущения во мне поднимаются и такой переходный момент от меня прошлой, девушки к женщине, зрелой, матери теперь уже! Чувствую ответственность. И вот я ее распеленала и смотрю и вижу, что на одной руке, на правой у нее второй ряд пальцев, 3 или 4, а на второй руке один пальчик указательный у основания пересох, такой тоненький, недоразвился. Потом смотрю на ножки, а они как будь-то местами поменяны. Вместо левой правая, а вместо правой - левая. И у меня внутри все обрывается.. я смотрю на маму.. и мама все без слов понимает и я вижу горе в ее глазах. Потом я смотрю на лицо девочки, и вижу, какая она симпатичная. У нее прическа - курчавые темные волосы с мелированием почему-то и карие глаза. Думаю, слава богу, что хоть с лицом все ок. А про ручки и ножки первая мысль была во сне, что это можно исправить, сделать операцию. Лишние пальцы удалить, а недоразвтый может как-то доделать, долечить. А вот с ногами сложнее. Их ведь не переставишь, хотя мысль такая мелькнула во сне. Бред конечно, ну это же сон! И вот я начинаю жалеть мою девочку, начинаю думать. как же ей бедной с такими ножками жить то теперь? как она ходить будет. И вот я еще раз на нее смотрю и мама моя смотрит. И мы обе ни сговариваясь произносим - Мишель. И такие друг другу - да ведь? Она Мишель? Я говорю маме: я вот сразу на нее посмотрела и поняла, чт она Мишель. И такая любовь и забота у меня к моему ребенку просыпается. Никому ее не отдам. буду заботиться, сколько смогу. Все, что в моих сила сделаю для ее здоровья и счастья. Во сне еще такая мысль была, что вот почему меня мама встречает из роддома? Я что, мать-одиночка? И это было вотсне как должное. Я сейчас пишу и думаю, а где мужчина во сне? Мне страшно, что мой мир замкнулся на мне и маме и родила я девочку. Где же мужчины? Где они? Такая тоска от этого женского царства! И еще я чувствовала удушье от присутствия мамы во сне. Какое-то замкнутое пространство, что я как будь-то под ее пеленой. И что он нее исходит информация: нам больше никто и не нужен! Сами воспитаем девочку. Нафига ваще мужики нужны? тока будут ходить тут и топтать своими грязными сапожищами. Мама этого не говорила. Но по моим ощущениям от нее какая-то такая исходила энергия. Что она как будь-то даже рада быть значимой фигурой и брать роль на себя мужску. При этом она внешне женщина и ведет себя женственно, но как будь то гна занимает место мужчины в моей жизни. От этого какой-то страх и ужас лезет. От этого осознания. А еще мне до сих пор тревожно, что мои страхи - родить ребенка с дефектами уже и во сне проявляются! С другой стороны больше пальцев - это ведь ни меньше. С другой стороны, это же нефизиологично! А ноги, так вообще, местами поменяны. бедный мой ребеночек, бедный мой малыш, моя Мишель! За что ей это? Я вину свою чувствую! Я со своим тревожным характером довела ребенка до этого и он таким родился и теперь ему расхлебывать придется, а мне тоже страдать, ведь придется посвятить себя ухожу за ним. И вот я думаю, хоть бы она смогла сама ходить и хоть бы она была умненькая, ну чтоб с мозгом было все хорошо. И одному я только радуюсь, что я уже ее так люблю со всеми ее особенностями, она для меня родной человек мой ребеночек. Никому ее не отдам. Буду заботиться и любить мою малышку. пусть растет и потом свою жизнь развивает и замуж выйдет навернае и тоже свои дети будут. А пока что пусть поспит и поест от маминой ( то есть моей) груди. Пора домой! Жизнь продолжается!
|