N, хочу выразить свои чувства и мысли по поводу того, как мы с тобой перестали общаться. Мне до сих пор очень обидно, что ты, приняла решение свое от меня дистанцироваться, которое по сути ко мне то и не имеет отношения. Я ни являюсь тем, что ты обо мне решила тогда, ты меня не знаешь, ты не знаешь меня так, чтобы делать такие выводы, какие сделала в тот момент. Все, что ты тогда писала о наших с тобой отношениях дружеских для меня имеют отношение к тому, как ты видишь мир, что ты в нем хочешь видеть, а что нет, и то, как ты проецируешь на меня свои какие-то картины мира.
Я хочу сказать, что я отказываюсь нести ответственность за такие твои решения и такие твои проекции. Чтобы узнать человека нужно время и нужно самому хотеть этого и хотеть быть открытым в разных проявлениях в том числе и в проявлении просьб: помоги мне, мне нужно твое внимание, твоя поддержка, теплота. Я совершенно точно знаю, что была очень искренне и открыто к тебе настроена, я была готова выслушать тебя и даже поддержать. Когда я прочитала в твоем сообщении, что тебе не хватало в нашем общении чего-то, то я очень удивилась и поскольку у меня есть такая дисфункция - брать на себя ни свою ответственность, то я почувствовала вину перед тобой. Я долго к себе прислушивалась и поняла, что все таки в моих намерениях к тебе всегда с самой первой минуты знакомства были очень искренние и глубокие намерения. Мне хотелось развивать наши дружеские отношения, хотелось узнавать тебя лучше, узнавать себя лучше через эти отношения. Каково же было мое недоумение, когда меня отвергли по причине того, что я не соответствую ожиданиям собеседника. Я подумала тогда и я думала и все это время: как ты можешь меня отвергать, если ты даже меня не знаешь? Ты делаешь выводы на основании ни того, кем я являюсь, а на основании своих фильтров. Это удивительно и это больно! И я учусь отделяться, конечно, от того, что про меня думает и решает человек. Потому что я гораздо глубже и гораздо лучше, чем порой кто-то обо мне и моем отношении думает и делает выводы. Это проблема того человека, раз он так решил отгородиться от меня. Это у него так что-то срабатывает (может травмы детства, может еще что-то). Еще было обидно прочитать от тебя, что тебе странно читать от девушки важность для нее этих отношений. Знаешь, для меня любые отношения имеют большую ценность, если я в них добровольно вступаю и каждые отношения у меня в сердце занимают свое место и между ними нет конкуренции, что важнее, а что нет. А то, что я прочитала у тебя - это как понимать? типо для тебя наши отношения - это так..ничего серьезного..нечто поверхностное? Если это так для тебя, то это твое дело..это твое отношение к людям, а ни то, какие люди с тобой в отношениях. Это ни характеристика реальная того, кем человек является и что он ценного может нести в этих отношениях. Это большая разница. Я все это время вспоминала с теплотой многие моменты нашего с тобой общения при этом я понимаю и учусь спокойнее относиться к тому, что другой имеет право отгораживаться и делать какие-то свои выводы..пусть даже искаженные по отношению ко мне. А еще я очень злюсь и хочу быть честной, когда мне собеседник приписывает несуществующее или ждет от меня чего-то, чего сам попросить не хочет, а думает, что и так понятно! Что я хочу сказать, N. Забирай ка ты, пожалуйста все свои выводы обратно, ко мне они не имеют отношения и черт побери, я зла! Я не хочу таких манипуляций. Я долго собиралась тебе все это написать, вот сейчас собралась. Хочу быть честной с собой и с миром. При том, что я зла на тебя я все равно рада, что мы встретились в этой жизни и меня был период дружбы с тобой очень приятный и важный. В общем-то я бы хотела продолжения, правда только в том случае, если изменится и твое видение дружбы и ты увидишь ценность ее глубже и поверишь, что я к тебе хорошо отношусь и с интересом и любовью. Доказывать я никому ничего не собираюсь и боже меня упаси унижаться. Просто это настоящая свобода - говорить правду! Я понимаю, что реализация ни от меня одной зависит. ❤
|