Сегодня на 1000% четко осознала, как я ведома и зависима от мнения окружающих. Мне от этого так больно, противно. Я злюсь на людей за это и на себя. Я хочу переделаться. Хочу, чтобы мое мнение обо мне у меня было на первом месте. Когда я слышу любую критику в свой адрес я чувствую стыд большой и злость на критикующего человека одновременно. Это ужасное состояние. Вот случай свежий, в процессе которого я смогла хотя бы встать на свою сторону и выйти из разговора тогда, когда почувствовала, что начинаю обтекать говном. А я не хочу обтекать. На малой группе В конце группы я высказал свое мнение и пожелания по поводу безопасного пространства. Есть одна участница у нас, которая умудряется совмещать собрания малой группы и работу. Это стало заметным еще на рабочке, когда на моем выступлении я услышала из ее микрофона диалог с посторонними людьми. Прошло 2 обычных собрания и вот перед вторым от нее приходит сообщение, что она снова на работе, так что не сможет полноценно присутствовать на группе и чтобы мы на нее не обижались и не ругались..типо того! У меня такой гнев поднялся. Я поняла, что мне пытаются навязать определенные реакции и чувства. Я поняла, что безопасность на группе и в моих руках тоже. То есть я могу влиять на эту ситуацию. Могу выражать свое мнение и свои желания. Это я и сделала в чайной. Предложила сформулировать правило для группы, где будет более четко понятно, где есть нарушение пространства группы, а где нет. Группа у нас маленькая и на собрании присутствовало 3 человека включая меня в этот раз. С моим пожеланием и мнением согласилась одна участница. Вторая сказала, что ей посторонние звуки не мешают и если группа решит как-то обозначить все таки эти границы, то она поддержит, хотя ей все равно. Потом началось самое интересное. Я стала слышать от этой девушки в свой адрес критику: что я поддавливаю в чате, прям так и говорила - я заметила, что ты поддавливаешь в чате, стала как-то высмеивать обшучивать мои фразы и чувства. Я ей 1 раз сказала, что мне неприятно, когда меня высмеивают и неприятны беспочвенные обвинения. Она сказала, а я так чувствую. Потом продолжился так себе юмор с ее стороны. Я чувствовала в тот момент стыд и злость. Мне захотелось выйти из этого пространства, что я и сдела, сообщив ей второй раз, что мне неприятно ее поведние сейчас по отношению ко мне. Сказа всем пока и вышла. Я служу техведущим. В общем было мерзко все это. Рада тому, что смогла быть на своей стороне и выйти из ситуации, которая стала для меня неприятной и где была деструктивная критика в мой адрес и оценки. Спустя полчаса я чувствовала осадок и я написала личное сообщение этой девушке, которая шутковала. Я написала о своих чувствах и своем отношении к такому поведению в мой адрес и что не собираюсь брать на себя ответственность за чужие переносы. На что я получила ответ, что мне так трудно, когда я чувствую чужие сильные эмоции поэтому я теряюсь или в шутку все перевожу. Жесть вообще! Классный детский садик. Типо ой мне так сложно, поэтому ты возьми на себя роль спасателя и всепонимающего человека..забей на свои чувства и буль удобен мне. Я же не умею справляться со своими чувствами, а ты послужи мне. Офигеть ваще! Вот щас пишу и прям рявкнуть охота и стукнуть. Хочешь меня поиметь! А вот хрен тебе! В общем потом еще я прочитала, что я плохо послужила техведущим оказывается. Ответила я конечно достойно. Сказала, что будешь ты техведущим - внесешь свою лепту, а так я собрание провела от начала и до конца и чайную тоже. Мне было сказано, что чсайная вообще только для одного человека прошла..хотя по факту все 3 участника высказывались в ней неоднократно. В общем обидно ужасно! Самое поганое, что я ведь продолжаю сливаться с этим гребаным мнение обо мне чужого человека. Еб*н*й зил! Чувствую себя в многократных тисках. Хочется перестать жестоко осуждать себя за такие реакции и в то же время научиться реагировать по иному. прежде всего внутри сеюя быть на своей стороне. Перестать стыдиться уже себя и перестать сливаться с любым дебильным мнением обо мне и моем поведении. Ах как же тяжелооооооооооооо!!!!! Горько и поганооооо. А еще когда такие процессы происходят я понимаю, что меня очень легко спровоцировать и я с пеной у рта иду доказывать, что я хорошая, умная и достояйная.. я прям чувствую внутри это состояние, что я низа что не могу отступить иначе я буду просто лошара, которая будет обтекать какашками и все вокруг это увидят и такой мне будут считать до конца моих дней. Ничтожным говном. Поэтому надо держать марку. Включить все свои знания и бороться. Папино воспитание, <...>! Хочу так себя внутри чувствовать, чтобы быть крепкой и плевать на такие мнения. С другой стороны, это же нормально, когда я слышу что-то неприятно, что нарушает мои границы - показать их и сказать, эй, дарлинг, сюда нельзя, здесь моя территория, а ты без разрешения приперся и гадишь, а ну как вон с нее! В общем пока точно не поняла все это. Ну чот колбасит! Мерзко прям мне!
|