Со вчерашнего дня я переписывалась с одним из парней с сайта знакомств. Он сразу же сказал, что хочет секса. Я увидела его фото и мне они понравились именно с точки зрения сексуальности. Мне часто нравятся такие "плохиши" с дерзким самовлюбленным нарцисичный видом, от которых пахнет сексом. Одна моя часть говорила, что мне не стоит с ним связываться, ведь я решила на сегодняшний момент, что не могу просто заниматься сексом с мужчиной без глубокого доверия. И, вообще, секс в моем понимании - это что-то очень прекрасное и глубокое между двух людей. Это очень личное и духовное пространство прежде всего, которое включает и телесный очень интимный уровень. Это ни то, что принятно на многих сайтах знакомств называть сексом. Так много таких кадров, которые просто хотят использовать тело. Пахабно относятся и к себе и к теме секса и к потенциальным партнерам. Много грязи лью на эту прекрасную тему. И вот вторая моя часть в жажде легкой добычи и удовлетворении все таки имеющихся у меня здоровых сексуальных потребностей клюет на таких кадров с таким грязным отношением к сексу. Я как рабыня соглашаюсь на многие их условия. При этом я еще испытываю высокомерие и включается контроль, что я сейчас буду с ним общаться и изменю его отношение к сексу! Он увидит, как он был слеп. Это будет моя заслуга. Ведь я очень развитый человек, я знаю, как правильно относиться к этой теме. Я буду его Гуру. Такое восприятие реальности дает возможность чувствовать себя востребованной, полноценной и даже чуть выше, чем этот слепец. Или, нет, не так. Я как тот спасатель, чувствую себя нужной и важной. Вот мне бог послал этого парня, а я сейчас ему помогу просветлеть. Кто, как ни я! И я начинаю вкладываться всей душой и всем сердцем в эти отношения. В это общение. У меня разворачиваются такие картины, что мы становимся по-настоящему близкими людьми. Я даже фантазирую о том, какой у на с ним и классный секс, помимо просто дружбы. Хотя я не разделяю в отношениях любовных..где секс, а где не секс..ведь это все единый мир, единое пространство. А в реальности все оказывается гораздо хуже, чем я себе представила. В том случае, который я описала выше с этим парнем все вышло так, что мы стали общаться, и я сразу сказала, что для меня секс - это ни какой-то перепих, а это связано с духовностью..ну, в общем то, что я описала выше. И вот он согласился на мои взгляды. Мы стали обсуждать разные темы, в том числе и нащу встречу в ближайшие дни, дружбу.. а сегодня как то снова тему секса..у кого и какие желания. И выяснислось, что этот парень относится к определенным действиям в любовных играх очень грязно и высокомерно и эгоистично. Стал называть женский орган интимный ругательным словом. Я поняла, что это конец. Написала ему, что после таких слов не вижу нашего общения и что у на с с ним разные уровни сексуального развития. Он продолжил сыпать ультиматумами. Мне стало как-то обидно, что в моем личном пространстве мужчина так себя ведет и я сказала, что раз он так говорит, то я значит и у его мамы это место так же называется. Это был удар ниже пояса. Я это знала. Я сказала, что все люди одинаковые и у всех органы одинаковые и для меня неприемлево такое высокомерие и поливание грязью. Ответ был - ну ты не перегибай. В общем разговор повернулся так, что мне уже тоже хотелось его как-то "поставить на место". Я чувствовала, как подступает это опасное состояние невыносимой боли, где меня обесценивают, где обесценивается женская сущность через обливание грязью женского полового органа. Я захотела войны поэтому и сказал про его маму. Сказала, значит у твоей мамы так же это называется. Потом еще я сказала о его низком и примитивном развитии сексуальном, раз он так рассуждает. Все это было, как тряпка для быка. В итоге посыпались унижения от него в мой адрес от которых мне стало так стыдно, так унизительно и так больно. Он прошелся по всем больным и травмированным моим местам. Как чувствовал куда мне ударить! Всю жизнь мои родственники мне внушали, что мое тело слишком объемное, что его надо делать худее, что такое тело, как у меня сейчас некрасивое и меня не полюбит ни один мальчик с таким телом. И этот парень сказал тоже самое. А еще он сказал, что они с друзьями поспорили, сможет ли он меня трахнуть или нет. И, вообще его семья самая лучшая, потому что я ней нет таких членососов. В общем я себя так паршиво чувствую до сих пор, что просто ужас! Самый ужас от того, что мне стыдно быть такой в моем же восприятии, как он сказал. Мне так погано, что его слова стали для меня в очередной раз правдивее, чем та любовь и принятие себя, которую я собираю годами. Все рушится за секунды, когда мне кто-то из внешнего мира говорит, что я урод, что мне надо пойти и поухаживать за собой, а такая я, как сейчас не канаю. Хочется просто умереть, если честно, чтобы просто не быть и все! С другой стороны хочется найти гада и убить! Конечно убивать я никого не собираюсь в реальности. Выбор как всегда падает на то, чтобы отвергать себя. это так больно! Это ужасно!!! Я не умею себя уважать и любить. Я слушаю всяких мудаков а ни себя. Я себя отвергаю. Я искренне хочу полюбить себя такой, какая я есть. Я каждый день стараюсь и говрю себе, что я красивая и что тело у меня прекрасное. И даже те нестандарты, что у меня есть - это прекрасно, ведь именно это тело помогло мне выжить, так какого черта я кому-то что-то должна доказывать, чтобы выглядеть красивой в чьих то глазах???? какого черта я должна кому-то переделываться, только потому, что они так хотят и считают??? Какого черта их долбанное мнение встает у меня на 1 план в ощущении себя. Я так устала так жить! Господи, ну когда уже этот ад закончится??? Не знаю, куда деться уже..некудааааааааа...почему то, что я вижу в зеркале нужно считать некрасивым? ну почему же? я хочу это считать красивым и любить меня! Иди нахрен, засранец со своим сраным мнением! Засунь его себе подальше! Хорошо так писать..горько, что не помогает так же думать и чувствовать на 100%. Блин и бесит, что мне нудо доказывать лезть что-то таким засранцам. Нет, чтоб отойти сразу в сторону, ведь я сразу се поняла еще до начала нашей переписки. Нет, почему-то мне надо залезть в эту блуду в очередной раз! Получается, что самоутверждаюсь за из счет, что я умная и продвинутая при этом типо не такая внешне красивая с одной стороны.. и вот когда на меня такой весь глянцевый мальчик обращает внимание, то я как бы чувствую на себе знак качества поставленный..ведь он же меня выбрал...значит а автоматически становлюсь красивой. А еще мои сексуальные предпочтения тоже если обкакал кто-то, то значит я становлюсь такой же грязной и неправильной, раз мне так про меня сказали.Я в зависимости от его мнения обо мне в большей степени, чем от своего о себе. Такова реальность на данный момент все еще. Очень грустно и больно, что все так! Зато честно! Есть огонек в душе, который говорит, что одна моя часть видит и уважает все мои потребности и мое восприятие меня и считает это все очень здоровым и прекрасным. Черт..ну что делать с гневом..его столькооооооооо!!!!!! Не могу я спокойно воспринимать все эти слова едкие в мой адрес. Ужас в общем какой-то!
|