Страх. Сегодня я проснулась с отчетливым пониманием, что в моей жизни столько страха, что он просто управляет моей жизнью. Боюсь я много чего и много кого. Мне страшно развиваться в своем деле. А работаю я уже как 5-й год на фрилансе дизайнером и декоратором. Заказчиков мало и доход нестабильный. Активно пользуюсь финансовой поддержкой мамы, которая около года стабильно платит мои коммунальные платежи. Кроме этого дает денег на питание и проезд. Когда заказы появляются, то я сознательно отказываюсь от этой помощи. Правда, доходы у меня все равно скромные, как и количество и объем заказов. Так вот, я понимаю, чтобы выправить мое финансовое положение нужно либо как-то развиваться, налаживать деловые контакты, либо искать снова работу в офисе со стабильной з/п. В офисе работать не хочу. Время от времени ищу вакансии. Делаю это по большому принуждению. В итоге либо отказываюсь от вакансии либо меня не берут. Оно и понятно, люди тоже чувствуют мой настрой, как мне кажется. А еще мой страх влияет на отсутствие желания работать в офисе. Я боюсь, что я сильно буду уставать и как и прежде вся зарплата и вся жизнь будет крутиться вокруг этой самой постоянной работы. Нужна же компенсация за тот дискомфорт, что есть в такой системе. Еще боюсь, что на меня будет давить начальник, как-то мной манипулировать, что уже было раньше и заказчики тоже самое будут делать, что тоже встречалось время от времени. Боюсь, что придется всем угождать а самой страдать и снова искать некую компенсацию в виде: сигарет, вредной еды (больше жирного, сладкого, мучного), одежды, тусовок ночных в клубах с пятничными буханиями алкоголя. Это я тоже уже все проходила раньше. Пишу из личного опыта. Раньше я не осознавала, как это меня все разрушает и, что я по сути живу не свою жизнь таким образом, а просто из страха не соответствовать чужим навязанным установкам встраиваюсь в какую-то налаженную систему городского стиля жизни. Налаживать деловые контакты тоже боюсь. Боюсь отказов (читай между строк - страх быть отвергнутой с детства). Просто дикий страх от которого темнее в глазах, цепенеет все тело, я становлюсь тупой и только какой-то голос внутри или голоса что-то говорят. В итоге мне просто становится лень что-то делать. Работать с входящими заказчикам мне легко. В большинстве случаев. И тут срабатывает такая тема: меня хотят, я востребована (читай между строк - меня любят и принимают безусловно, я хорошая, я ценная, я имею права, я имею право на жизнь - потребность в принятии бездонная с детства). Пожалуй, в отношении делового развития и налаживания связей - это самый сильный страх. Даже сильнее, чем страх касающийся любовных отношений. А он тоже есть, как логично было бы предположить. Если уж страх есть, то пропитывает всю жизнь. Я так думаю. В моей жизни оно так. Что в любовной сфере. Здесь страхи такие. Боюсь всю оставшуюся жизнь прожить в одиночестве, без мужчины, неудовлетворенной в сексуальном плане, без общения постоянного с любимым мужчиной. А в таком общении и в сексе я нуждаюсь, есть такие потребности у меня. Боюсь остаться без реализации себя как мамы. А мамой тоже быть хочу хотя бы 1 раз. Хочу забеременеть и выносить сама ребенка и родить его и растить. Хочу, чтобы была полная любящая семья. Что происходит в реальности. Мне 35 лет и нарастающий страх, что не успею я все это. На сегодняшний день, я познакомилась с парнем на сайте знакомств и у нас в отношениях идут часто всякие ситуации от которых меня колбасит. Разобраться с тем, где я действую из своей здоровой части а где из страхов мне сложно. Постоянно все внутри переигрывается. Знаю только одно, есть и любовь, при этом есть и страхи, которые влияют на мои решения. Еще есть страх перед мамой. Страшно каждый раз. как кончаются деньги - идти и просить снова. Страшно, что она меня пошлет. Хотя за последние несколько лет такого не было. В основном только любовь, принятие и поддержка. В общем. Я все равно себя чувствую униженной, когда иду просить у нее финансовой помощи. При этом все время вспоминаю, когда она болела раком, то я почти содержала нас обеих и я не ждала от нее, что она выздоровит. Я просто содержала. Не могла же я бросить ее, да и не хотела. Люблю я ее все таки. А сейчас мне все время кажется, что я не имею право пользоваться тоже помощью. Мне кажется, что я должна во что бы то ни стало преодолеть себя и совершить личный подвиг. А по факту выходит, что у меня внутренний конфликт, который как рак меня изъедает внутри. Страхи сражаются с критиком, а я то ли в обмороке лежу то ли в углу сижу, то ли за дверью. Пока это писала, поняла, что это как проекция моего детства. Чувствовать себя между двух огней. Между мамой и папой. Кто есть кто (кто есть страх, а кто критик) я пока не поняла. Ну уже сам факт, что я принимаю эту ситуацию, вижу ее, стараюсь без побега на нее смотреть - это для меня уже очень важно, это большое достижение. Я так рада! Я молодец! Хотя так страшно..а что же дальше....
|