| 11:46 про честность к себе |
6 июля 2015 г.
Сегодня осознала, что не хочу больше делать что-то по привычке или от скуки. Вот проснулась, в душе тоска, скука, пустота. Ожидания звонка мужчины, к которому чувствую сильную привязанность, влюбленность и зависимость. А он не звонит, а мысли, что и не позвонит, так мне и надо, со мной вообще ничего хорошего произойти в любовной сфере не может, да, и в целом в жизни не может! Пишу это и даже страшно стало, что я так думаю! Так вот. Из этого угрюмого состояния по привычке стала думать, чтобы такого поделать, чтобы себя отвлечь. Стоп! От чего отвлечь? Аааа, так от чувств непереносимых. Хотела пойти побегать в лес, как часто делаю по утрам. Поняла, что нету на самом-то деле желания и бегать от тоски чот не шибко помогает. Позаниматься йогой, да тоже раздражение увеличивается. Внутри что-то рвется кричать мне же: блин, сколько можно меня игнорировать, сколько можно бежать и загибаться от меня? Сколько я еще буду тут сидеть в сыром, сером полутемном подвале наказанный и истощенный? Я поняла, что делаю даже какие-то полезные штуки, будь то бег, йога, катание на велосипеде, часто без вот этого истинного детского желания, а просто, потому что ну, это же полезно! Это же должно радовать. ЕПРСТ! Задолбало! Не могу! Не хочу так больше! Хочу, как в детстве, вот подумала, захотела чего-то и с вожделением и жгучим рвением жду этого или бегу делать, к друзьям мчусь. Совсем другое состояние. Такое живое, дышащее, настоящее что ли! Я не хочу наполнять свою жизнь смыслами искусственно. Я устала так делать: придумывать свою «красивую» жизнь. Я хочу увидеть и услышать свои желания, признать их права, признать свое право быть ваще ни такой как все, право быть странной, занудной, скучной, одиночкой…да любой, только быть собой. Я хочу себя такой полюбить, да так, чтоб потом никто не смог меня пробить своими стереотипами, своими навязчивыми мыслями о том, как надо, <...>, ПРАВИЛЬНО жить. Как хочу, так и живу!
А пока что желаний особых нет, кроме как слоняться из угла в угол с тоской в душе. Идет слово – нянчиться! Уютно от него и пугливо. Подумалось про состояние жертвы, ан нет. Ни фига, не разведете! Какая нах жертва. Я чувству внимание решила уделить в кои то веки. По-чеснаку! Побег перестал работать у меня. ВСЁ! Хочет душа слоняться бесцельно – буду слоняться! Хочу делать все с ЖЕЛАНИЕМ! С моим истинным глубинным, детским. Моя жизнь! Пошли вон, руки прочь! Моя! Честность к себе важна очень мне. Это настоящая ценность! Это моя ответственность за свою жизнь! Вот она. Да, сложная в пути! Зато моя и только моя!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:49 про секс |
9 июля 2015 г.
Сегодня я осознала, что соглашаясь на секс без серьезных глубоких отношений с мужчиной , желая этого секса, провоцируя этот секс, я подставляю себя и своего внутреннего ребенка. Я знаю, что я травмированный человек, и что, если мне мужчина понравился и я хочу поскорее с ним секса и иду на это, то после секса я начинаю чувствовать сильную привязанность и зависимость от этого мужчины. По-другому я не умею. Поэтому, если отношений серьезных нет, а секс уже случился, я страдаю, так как после этого секса нет того общения глубокого и частого, о котором я мечтаю. Как правило мужчина не хочет так же общаться, как и я, когда в начале знакомства случился секс еще до установки дружеских уважительных интересных духовных отношений. Когда мужчина еще не успел во мне увидеть человеческую, женскую ценность. Я себя чувствую просто добычей, которую завоевали. А у меня наоборот идет процесс привязанности и желание возникает лучше узнать личность этого мужчины, углубить отношения, установить их. Получается не состыковка. Отсюда и мои страдания и отсутствие удовлетворения моих потребностей в комплексе, как в дружеском общении так и в стабильном частом сексе с одним постоянным мужчиной. Раз я не могу отделяться после секса от мужчины, то мне нужно себя защищать, обезопашивать и идти на секс, как бы мне ни хотелось раньше это совершить самой же, только тогда, когда я уже буду чувствовать, что между мной и мужчиной возникло уважение, дружеский интерес, человеческий, партнерский интерес. Это нужно мне потому что иначе я влетаю в свою травму покинутости. Ну, это как болеть астмой и продолжать жить в регионе с неподходящим климатом вместо того, чтобы сменить место жительства, позаботившись о своем здоровье. Астматик ведь не может отменить свою болезнь. При этом он может учитывая особенности своего организма позаботиться о его безопасности, позаботиться о комфорте и жить там и так, чтобы не было обострение болезни, чтобы он мог жить полной жизнью, а ни только все время себя спасать от приступов смертельных астмы. Или второй пример. У человека нет ноги. Это свершившийся факт. Нога уже никогда не отрастет. Максимум, что человек может сделать для себя – это сделать протез, а так же создать более комфортные условия жизни с учетом своей новой особенности. Если он будет игнорировать свою пожизненную травму-инвалидность и жить, как человек с 2-ногами в иллюзии, то он будет себе вредить, надсажая организм. Вместо этого, зная, принимая эту травму взрослым решением будет создать себе максимально комфортные безопасные условия жизни, где он может жить максимально полно, просто приспособившись отталкиваясь от сложившихся уже обстоятельств. Не смысла игнорировать травму, сражаться с ней. Травма в таком случае победит и человек сам себя подставит, использует. Если есть желание себя любить и реализовывать свои потребности и в других сферах жизни, то стоит по-взрослому посмотреть на себя и все свои особенности, которые сложились и просто их учитывать. Вместо насильственного использования и выбрасывания себя на амбразуру ради минутного удовольствия, которое потом аукнется такой гнойной раной этой травмы, что лечить придется гораздо сложнее с большим в разы потраченными силами, а на другие удовольствия в жизни где взять силы? Хочу научиться видеть это чаше, чем сейчас. Хочу желать заботиться о себе и уметь видеть свои потребности более объемно и с более дальней перспективой, а ни по детски – хочу этот килограмм конфет сожрать прямо сейчас и пусть потом мне будет хуже..зато щас хорошо, да так хорошо, что аж дурно! Хочу уважать свою травму, ведь она есть и она тоже имеет право, чтобы я ее принимала во внимание делая свой выбор в жизни каждый день! Спасибо программе ВДА за это шикарное осознание. Спасибо моему спонсору, ребятам с живой группы и с малой тоже. Спасибо Богу и мне конечно за эту великолепную работу!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 05:21 сон, как молнии удар |
Сегодня ночью приснился сон, который оказался, как молнии удар для восприятия, что я даже раньше будильника проснулась на 35 минут раньше.
Сюжет сна такой. Я стою на пороге квартиры любимого мужчины N. и наблюдаю его диалог с маленьким сыном. Они стоят у зеркала. Сыну лет 5-7 (в реальности ему 5 лет). N говорит сыну, что если его спросят ребята (видимо в садике или школе) кое что, то он может сказать так и так и не обязательно уметь вот это! Он как бы поддерживает сына в новом этапе жизни семьи. По всей обстановке, энергии и выражению лиц мужчины N и его сына ко мне приходит информация, что я него умерла жена и он говорит сыну, как себя вести в обществе сверстников, чтобы чувствовать себя защищенным. Меня эта картина трогает и одновременно шокирует. Я начинаю задаваться вопросами во сне, а я что, в квартире любимого мужчины N? А как я тут оказалась, ведь он женат? Кажется у него умерла жена! Какой ужас и радость одновременно! Я вижу, что мужчина N в состоянии проживания горя и отрицания одновременно. А зачем здесь я? Опять приходит информация, что он решил продать квартиру и переехать жить с двумя осиротевшими детьми к своим родителям к себе на родину. Потом мы с ним оказываемся наедине. Раздеваемся до трусов и движемся к кровати. Вся атмосфера пропитана его семьей с умершей женой. Я кожей и даже печенкой чувствую, все его мысли и переживания сейчас, как никогда о ней и о их семье и их отношениях! Я чувствую себя чужой, баластом, спасателем в этом месте и все время вопрос в голове - зачем я здесь? ЗАЧЕМ? На мне белые трусы, как у бабушек бывают, совершенно не сексуальные и мне стыдно, что они на мне, хотя они абсолютно белоснежные и новые. Я начинаю спрашивать мужчину N о том, что происходит или произошло, говоря при этом, что догадываюсь, при этом хочу от него услышать правду, если он может мне ее сказать, а если нет, то и ладно! Он говорит, что предпочел бы не говорить на эту тему. Он подходит ко мне, начинает гладит по коже совершенно не глядя на меня..его взгялд, душа..где-то далеко. Я чувствую, что он весь в воспоминаниях о его умершей жене и их отношениях. Я отсраняюсь и сажусь в кресло, а рядом лежит распечатка страницы из соцсети Вконтакте, его страницы, на которой выложены фото, где он на отдыхе один и на всей странице всякие фразы и статусы - как ты могла такое мне сказать, как ты могла со мной так поступить, как ты могла уйти из моей жизни? Ты мне была самый близкий друг! Я мог сказать тебе все, что угодно! И я понимаю, что это все относится к его жене. Меня охватывает оцепенение и ужас! Я опускаюсь на пол и на коленях подползаю к тахте, на которой лежит любимый и чужой мужчина N в точно таких же трусах, что и у меня. Я протягшиваю к нему свои руки..он не глядя в пустоту начинает гладить меня по рукам пытаясь дотянуться до других частей тела. Я понимаю, что он хочет секса, он хочет "затрахать" свое горе со мной. Я чувствую, что я ему нужна сейчас только для этого. А еще я чувствую, что вот вот и его прорвет и он станет мне рассказывать о том, какой близкой она для него была все эти годы и про все ценности в их отношениях и как теперь ему без нее жить? От этого я чувствую себя так ужасно! я чувствую, что не смотря на ее смерть я тут как никогда лишняя, чужая, случайная. Я нахожусь в чужой семье, чужой жизни. Более того, мужчине N вообще ни до меня. Была бы на мое месте друга женщина, он бы принял это, ведь душей он со своей умершей женой, а телом хочет забыться используя меня. Я даже стала представлять картину нашей с ним семьи и как я принимаю и воспитываю их детей с ним вместе. И тут я думаю, что хочу родить во что бы то ни стало нашего общего ребенка, чтобы перекрыть энергию умершей женщины в этой семье и чтобы связать наши с ним отношения и вообще, я хочу моего ребенка, а ни только их детей. Хотя я испытываю сильное сочувствие и даже любовь к осиротевшим детям и уже приняла их, как своих родных. Я говорю мужчине N, что не могу с них спать сегодня, я говорю о том, что догадалась о случившемся и что не хочу и не могу его сегодня в себя впустить. Я не могу дать себя использовать. Он говорит, что понимает меня, встает и куда-то уходит. А я в этот момент просыпаюсь в оцепенении и с мыслями - какой мощный и классный сон! Как ужасно и удивительно и классно одновременно, что он мне приснился! Это моя душа меня так спасает.
В реальности ситуация такова, что я на самом деле влюбилась в женатого с 2 детьми. Наши отношения сложились так. что мы встретились 2 раза, и мне было очень классно тогда с ним. А потом начались обещания с его стороны о встречах и сплошное динамо и оправдания, что это ни он а обстоятельства так складываются, ну он скоро появится и все мне объяснит. Я поняла, что влипла по самые помидоры. Влюбилась, как кошка! Дикое чувство зависимости! желание бежать за ним, хоть на край света и в шалаше рожать от него детей. До такой степени все. Куча писем с выливанием своих чувств ему, в том числе и о боли и о любви к нему. А в ответ тишина и только короткие фразы - прости, я все объясню, я тебя хочу! Я скоро появлюсь, если ты все еще этого хочешь. И вот вчера, на мое предложение о встрече и вопрос хочет ли он, пришел ответ - Да! Но после отпуска, я ему домой. Я как это прочитала впала в оцепенение. Потом до меня стало доходить, что я на последнем месте у него, ведь он столько всего обещал, в том числе, что мы с ним съездим на природу, а что в итоге. Хуже уже некуда - он едет в отпуск к себе домой. Так мерзко, так противно, так гнустно все это! Чувствую беспомощность и злость от этого! Хочется его убить! Расцарапать ему все лицо, наорать! Прийти в нему домой и при его жене закатить истерику раздевшись до трусов, пусть видят меня голую с голыми чувствами!!! Конечно, это только в моей душе, голове, в моих образах, такой поступок. Мне так горько от этой ситуации и что я в нее встряла, хочется умереть!
Во сне умерла его жена, а сейчас, в реальности траур и тоска у меня в душе. Мне все еще жалко его отпускать и призрачный образ иллюзии, что он любит меня, ценит и я ему нужна, просто обстоятельства выше нас, еще теплится во мне! Как же жалко его отпускать! Как жалко!! Невозможно! НЕВОЗМОЖНОООООО!!!!!!!!!!! А разве он со мной? Гребанная иллюзия! Ненавижу ее! НЕНАВИЖУ!!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:52 про гнев и его открытое выражение |
Сегодня пост о гневе. Да именно о нем! Я все еще его чувствую, так что для написания поста это наилучшее состояние! Как же мне хочется использовать брань и нецензурные выражения сейчас в моем рассказе. Боюсь, что это не прокатит на этом сайте. Ну, да ладно! Напишу цензурно. Думаю, кто будет читать, все равно почувствует мое состояние.
Так вот. Сегодня утром я проснулась и стала собираться на временную работу к знакомой в офис. она меня уже 2 раз на замену их дизайнера приглашает. И сегодня, я собираясь почувствовала такое сильное сопротивление. Вот не хочу туда идти и все тут. Хочу лежать в свое домике одна и ничего не делать. Спать весь день и втыкать. К тому же в теле это сопротивление тоже ощутила. Болел живот, слабость в теле, в общем очень вялое состояние, при котором реально только клубком свернуться и спать. Я себя стала заставлять и как-то залечивать, что ы же сама хотела эту временную работу..давай иди, а все нутно говорит и даже кричит, что не хочет этого. В итоге приняла решение не ходить. Позвонила знакомой сказала, что заболела и что хочу отлежаться день. Конечно я приврала и сказала, что очень хотела выйти и очень расстроена, что не получается. Ну, а как сказать правду, что идет сопротивление? Боялась, не поймет она меня да и не хотела я душу на изнанку выворачивать перед ней. Ок! Она мне посочувствовала и я в итого осталась дома и спала 5 часов подряд. Проснувшись я почувствовала, что мне стало лучше и что я большая молодец, что позаботилась о себе все таки прислушалась к свои истинным ощущениям. Даже появилось после сна желание прокатиться на велосипеде за кормом для кошки и за водой.
Я так и поступила. Села и поехала.
В процессе езды я стала чувствовать вину и словила внутри себя голос строго родителя, который отчитывал ребенка и призывал к совести. Что вот будешь так себя вести, вообще мир тебе перестанет что-то хорошее давать. Отдохнула? Хватит, иди работай дармоедка. Нечего тут распускать нюни. И все в таком духе. Как же грустно мне стало от этого! Ну зато я хоть честно в себе это увидела, признала, а ни стала вытеснять или давить, как раньше часто. Ок! Ехала я на велике и как бы сама себя лечила, что я вот выспалась и я такая добрая и спокойная.. я же напиталась во сне и теперь буду мудрой и ничто меня не сможет вывести из равновесия. Бог обо мне заботится и я после классных выходных, в которые посетила расстановки теперь гораздо ближе к Богу, а это значит, что я умею теперь принимать все мудро, ведь за всеми обстоятельствами стоит Бог и значит все они нужные. Хотя когда мне что-то не нравилось в поведении людей на моем пути я на них откровенно рявкала и сама себя стыдилась и злилась на себя, а параллельно уговаривая, что я имею право реагировать, если я буду сдерживаться, то будет вообще катастрофа, рак и все прочее или вообще под машину попаду. Так вот. Приехала я за водой, а там, О БОЖЕЕЕ, еще хлеще обстановка! Стоит машина легковая, рядом семейная парочка возраста моих родителей (лет 55-60) с кучей огроменных бутылей и неспешко с диалогом между собой набирают воду из водомата. Соответственно я следующая за ними в очереди. В целом, конечно все справедливо, я за ними, а ни перед ними. Когда я увидела это нискончаемое кол-во бутылей, я почувствовала ужас и дикое раздражение. При этом решила, что ругаться с ними я не имею право, это будет несправедливо, они же первые сюда приехали. Я как-то автоматически по-доброму, как мне показалось, конечно, попросила - а можно я вклинюсь между вами, а то я смотрю у вас так много бутылок? На это мне ответили, что да, щас мы тут разребемся, к тому же у нас денег не хватает (автомат только монеты принимает, бумажные деньги - нет). Я несколько обрадовалась, что ко мне проявили уважение и стала стоять и терпеливо ждать своего момента. При этом мое напряжение, нетерпение и раздражение никуда не уходили. Я понимала, что это сугубо моя реакция и для чего БОГ мне ее послал. Я увидела образ дракона в себе, который вот вот взорвется (эта парочка внешне мне была очень неприятно, особенно мужчина: старый, страшный, с грязными руками, в бородавках, беззубый, лысый, прям как мой папаша - в плане лысины, медлительный и властный. как я почувствовала). В обшем, почувствовав дракона в себе, я в образе стала его отпускать.. и он вылез и стал огнем пыхать. Я порадовалась, что могу безопасны способом свой гнев выпускать. При этом я думала, что может стоит отойти от этой парочки, раз они меня так бесяк, суки! Но что-то не давало мне этого сделать. Как мне сейчас кажется, это больная часть, хотела таки проявлять своеволие и нарваться на конфликт. В итоге, я все таки решила отойти от них подальше, ближе к своему велосипеду и в этот момент я поворячиваюст и вижу, что женщина решила еще одну бутылочку набрать и опустив денежки в автомат, стоит и продолжает неспешно со свои муженьком обсуждать, сколько же литров набирать. И тут я взорвалась! Мне дико не понравилось, что они себя так ведут, будь то одни и имеют право еще год стоять со своими гребанными бутылками, а то, что у других людей, в частности у меня тоже есть право воду набрать а ни год стоят в зависимости от них тут. Я им это высказала раздраженно и поучительно. Я сказала, а вы можете побыстрее набирать воду? вы тут ни одни вообще-то! И все, понеслась. Баба ответила мне, тоже раздраженно, что они тут и набирают и между собой обсуждают сколько и ком конфликта стал расти с мега скоростью. Я уже не помню, кто первый перешел на личные оскорбления и унижения. Помню, что они были. Их было очень много с обеих строн. Учитывая. что на этой войне я была против двоих людей, то мне было очень несладко. И процессе это ругани я чувствовала страх, что буду унижена ниже плинтуса, стыд, что посмела себя так некрасиво вести, грусть, что не смогла соответствовать тому, что сама для себя решила быть мудрой. Еще я чувствовала опасность, так как эта баба меня оттолкнула, когда я подошла к автомату, потому что я решила, что гони уже закончили набирать свою гребанную воду в свои гребанные бутылкаи, а оказалось, что нет и она меня отпихнула логтем. Моя реакция была такой же автоматической, я схватила ее за лицо и толкнула что было сил. Ее мужик подошел и тоже меня пихнул, я отошла униженная и трясущаяся от страха а он стал на меня надвигаться с видом таки. что щас на меня набросится.. я замахнулась на него своими бутылками пластиковыми и угрожала вызвать милицию. Он говорил, чо ты машешься, я отвечала, а чо ты подходишь? В общем в этом конфликте я заметила, что я и эта парочка, мы реально зеркалим друг друга, я даже об этом им сообщила, ибо я стала отвечать им теми же словами что они мне. Им это жутко не нравлось, мне конечно тоже. Я вижела, что люди мной пытаются манипулировать давя на чувство вины, на мой возраст, на мое воспритание, пытаются унижать этим, говоря еще, что у меня вообще все в жизни плохо и вообще нет дома! Я рада, что смогла все вышеописанные чувства услышать в себе еще в процессе ссоры и я рада, что смогла понять, что мы зеркалим друг друга в этой парочкой. Я рада, что не стала сдерживать свой гнев, ибо это все лишь эмоции! С другой стороны я до сих пор испытываю ярост и стыд за свое поведение и у меня есть желание оправдываться и себя защищать. Частично, это является мотивацией написать этот пост. Как в суде, взять последнее защитное слово, где можно оправляться и судья смилуется! Черт! Вот такие дела! Все равно я хорошая! Все равно у меня есть права! Все равно пошли все нахрен, кто сичтает наоборот! Я имею право выражать свой гнев спонтанно. Мир имеет на это право, все имеют на это право. И я тоже! Я честна в этом, а кто строит из себя белых мимими, вот те мне противны..типо, ой, ты такая неуравновешенная, ты такая агрессиваня, злая! Вот я вообще не агрессивный! ЕПРСТ! Да пошли вы в ж...у! Тоже мне Боги! Не знаю, каие выводы мне надо сделать из всей этой длинной ситуации. Знаю одно, я у себя есть и я такая, какая я есть и все тут! Я не обязана быть безчувственной плюшей. которая на любые обстоятельства в жизни улыбвается, как Будда. Я ни Будда, я просто человек! И я имею право злиться и выплескивать свою злость. Стыдно, блин, все равно..эх!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:35 отрыжка из недавнего прошлого |
Если честно, бесит это название, при этом почему-то именно оно сюда так и попросилось! Удивительно и бесяче! Поясню, почему: однажды на встрече с подругой по институту мы с ней поругались и она сказала - "что это за отрыжка?"- имея в виду мои откровения о чувствах по отношению к ней и к нашим с ней отношениям. Отрыжкой по ее мнению тогда были мои изливания чувст горечи и страдания, что мы с ней не видимся, что я чувствую себя брошенной и проигнорированной, так как я несколько раз проявляла инициативу для встречи. С ее стороны и правда был игнор и отгораживания. Блин, пишу сейчас все это и как-то гнустно и тяжело, а еще раздражение и злость чувствую на себя..прям бесит! А мысли - чо опять жертва, да? Чо, жалости и сочувствия захотелось? Да за что тебя жалеть то? Чо сидишь то? Хватит может уже? И, если честно (моему спонсору это скорее всего не понравится, очень не понравится, а я все равно напишу и будь, что будет) я вспоминаю наш вчерашний разговор с ней и мой страх перед ней, что мне нельзя ей жаловаться столько, сколько я хочу, есть лимит по истечению которого мне скажут - ну все, хватит! Расчувствовалась тут. Работать надо! А я работаю, между прочим! Работаю, как умею, как сил хватает! Ну, жалуюсь я и что? Да, я хочу жаловаться тогда, когда я хочу. Что в этом плохого? Тем более, что мне так и сказали - когда будет желание - приходи в жилетку плакать, как будет такая потребность. Блин, получается, что жаловаться безлимитно можно, и есть кому - это Богу! Он точно все выслушает в полной мере. Интересное открытие! Может я потом буду спонсору моему благодарна, что так все складывается, ну пока я злюсь и очень и обидно дико, наидидчайшим образом ващееееееееее!!!!
Блин, вообще о другом писать хочу в этом посте так то.
Ну, так вот. Сегодня звонит один знакомый мужик с сайта знакомств. Познакомились в начале лета. Видели фотки друг друга. Немного переписывались. 1 раз по телефону разговаривали. Не виделись в живую ни разу. С самого начала я почувствовала, что заливать чувак умеет дай боже и манипулировать. С самомго начала я словила к нему сексуальное притяжение и болезненную привязанность, тем более, что он спрашивал такие блин волнительные вопросы про детей, про то, какие я цветы люблю..обещал встречу, как я хочу.. а потом благополучнго просрал свои обещания и стал тему секса продавливать. Я в какой-то момент почувствовала себя "крутой" и решила с ним поиграться тоже и попровоцировать. Только у меня кишка тонка оказалась в хорошем смысле этого слова, ибо не дай бог никому толстой кишки, чтобы мастерски наебывать людей! Это ведь ни силы показатель, а слабости. Кароче, я вовремя соскочила с этой темы, написав открытым текстом, что не хочу такого общения и спать с первым встречным тоже. Порадовалась и забыла про этого мужика. Хотя номер зачем-то сохранила. Как-то подумала - ну, пусть будет, малоли одумается парень! Вот она иллюзия! Одумается)))...вот она, соза! Я думаю, что человек возьмет и быстренько прозреет, а я ему в этом активно помогу, если уже ни помогла своими откровениями. Я была горда сегодня, когда увидела, что он мне звонит. Не стала брать трубку. Написала смс в ответ - с какой целью звонишь? А в мыслях уже пошел процесс - вот, я дождалась - чувак одумался, просветлел и теперь то все сложится по-моему. Но не тут то было - общение с его стороны, как я конечно почувствовала, стало еще коварнее. Я почувствовала, что меня водят и опять куда-то не пойми куда выводят. Хочу тебя и тут же, ну, всмысле, встретиться))) - такие ответы он писал. Потом разговор по телефону. Мне припомнили мое провокационное поведение, а про свои обещания напрочь забыли. Еще я почувствовала, как меня прям имеют, как меня вытесняют из пространства и как подавляют, а еще я почувствовала, что волнуюсь и включаюсь в соревновательный процесс, кто кого переостроумит. Прям, отрава, какая-то..хотя сильно присыпанная вкусняшкой! Прям сильно! Я почувствовала, что я такая беззащитная и что меня щас обманут. Я почувствовала провокацию сильную в свой адрес и опасность. При чем, чтему я порадовалась, что я смогла это между строк все прочитать и честно отстаниться, хотя так хотелось блин продолжать эту созу! Я ведь написала ему честно, что все это чувствую, и что пожалуй, откажусь от встречи ( на которой, кстати мы вроде как прогуляться решили и кофе попить по мои желаниям). В ответ - ОК. Я сижу и думаю - как так просто - ОК? И все? И даже не будет - ну ты что такое думаешь? Все ни так! Я поняла, что хочу, чтобы меня поуговаривали и подоказывали, что все изменилось! А тут просто - ОК! Я написала в ответ - Это правда? Вот так цинично? Не смогла удержаться, хотя понимала, что это созависимое поведение. Желание конролировать ситуацию и разруливать ее снова. И вот сейчас сижу и и жду блин!!!!...что он мне ответит и сама себе противна, что так легко включилась опять в эту поганую игру. А еще, я противна себе за то, что противна и так до бесконечности - отвергаю себя по-полной, кароче. Никакого сочувствия к себе! Никакой жалости! Хотя, нет, есть и жалость и сочувствие, раз все это решила написать. Ведь я себя понимаю уже лучше и я вижу как проявляется созависимость в моем поведении, чувствах и мышлении. Я вижу, как влетаю в созу! Блин, я быстро смогла это отследить сегодня, хотя я испытала, походу такой подъем и упадок в такой короткий промежуток времени! Восхищение и разочарование в мужчине и в ситуации за несколько часов. ОГО! Это надо переварить! Мне это очень интересно все было увидеть, открыть..как сканер..как рентген, как ясновидящая! Надо же, магия! Любви мне не хватает к себе. Вот я даже этот пост пишу с какми-то сорказмом к себе..как будь-то высмеиваю себя и свои ощущения и поступки..и ненавижу себя за это. Так хочется тепла и доброты к себе от себя же! Боже, где ты? научи, е-мое! Ну, не умею я! Умею, редко, быстро прячу или игнорирую, боюсь покзать и себе и окружающим, что вообще-то уважаю себя! Эх! Пойду спать! Спасибо за внимание! Написала, как смогла..хотя, хотелось глубже, чтоли...хотя и так хорошо, черт побери!!! Да, блин, хорошо!
PS а отрыжка называется пост - потому что мужчина этот позвонил спустя несколько недель. Я уж и думать о нем забыла, а тут на тебе. Если бы реально он изменился и очень уважительно и по-доброму пообщался, то по-другому бы пост назвала.. а так - это всего лишь отрыжка..как все было тогда, так и осталось. И чего я ждала? Ну, ждалаи жду, блин пока еще..вот жопа то!.. а что, нельзя что ли? Хорошо, что через нехочу, все таки уже лучше вижу, как оно есть на самом деле. Буду Бога просить, навернае о защите и помощи и поддержке. Очень уж страшно влетать в такое общение. Интересно, для чего мне Бог послал сегодня эту ситуацию? Мне кажется, чтобы я смогла почувствовать и принять решение. Блин, бесит все..прям раздражение и в душе и в теле!!!!....как же трудно принимать взрослые решения! Бог, ну помоги ты уже..е-мое! Ну помогииииииии....мне пипец, как хреновоооооооо!!!!!!..ааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:54 раздражение |
Сегодня пост о раздражении, которое есть в обостренном виде уже недели 2 как. Я просто хожу и чувствую, что всЁ и все бесят. Реакция обостренная на мир. Более того я чувствую раздражение и на свои какие-то действия. На мир, конечно гораздо сильнее. Я чувствую, что мне все мешают в общественном транспорте или на улицах. Даже подходя к работе меня взбесил камаз, который перекрыл пешеходную часть мне для прохода. Я выругалась злобно на него сама с собой и пошла по газону со словами, нет, сука, ты мне не помешаешь дойти до своей цели! Еще был случай сегодня. Выхожу из метро, а там двери эти, которые люди то придерживают за собой, то нет. Чаще всего человек, который идет передо мной дверь придерживает и в последний момент, как я уже подошла, он ее отпускает и получается, что дверь бьет меня. Это жутко бесит и раздражает.. я злюсь просто пипец как! Поэтому я, как заметила такую гнусную тенденцию притормаживаю и жду, когда он отпустит дверь, чтобы спокойно СВОЕЙ рукой ее подтолкнуть и пройти. Иногда встречаются, бляха муха, люди, которые стоят и держат дверь до последнего и смотрят - а чо я не иду то??? Сегодня передо мной как раз такая девочка попалась. Она стояла и держала эту чертову дверь и зырила на меня. Я ей говорю - отпускай, а она, что? я раздраженно ей противным голосом крякнула - откускаааай! Она опустила таки и одновремеено за мной шел мужик, который, рукой меня подтолкнул и сказал - нууу чо давай! Я развернулась к нему и тыкнула его в ответ. А нехрен меня трогать своими ручищами! Я когда к нему повернулась он заржал! Было обидно. Я видела, что он надо мной насмехается. Я ему сказала - чо ржать то и нехрен меня трогать, я вас не трогала же..ваще уже блин! Проходя мимо этой девушки я услышала, что она говорит своей собеседнице - люди такие странные! Я все это приняла на свой счет, как чаще всего. С одной стороны мысль была, что это стопудова она в мой адрес щас лепит, сучка! С другой, что да чо ты опять на себя одеяло перетягиваешь! Кароче, чо я почувствовала: обиду, злость, возмущение на мужика, было блин и больно, что он насмехается, вот урод! Хотелось, если честно, взять топор и разшибить ему башку! Еще одна мысль уже потом - навернае он тоже травмированный, раз так среагировал на меня и мои действия. На девушку чувства были: высокомерие, раздражение, презрение, злость. Всех хотелось обзывать матно и посылать и ваще очень бесячая ситуация после которой я подумала, ну почему опять это происходит со мной, ну почему? меня и так все бесит, а тут еще с обеих сторон в метро приперли, уроды вонючие! Обидно, прям, как в детстве..жуткое чувство несправедливости и загнанности! Уф! Ну, вот, кажется, написала!!!! Спасибо за внимание!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:03 быть в состоянии жертвы |
Привет! Сегодня проснулась и осознала потребность написать про то, как и почему я оказываюсь в состоянии жертвы. Хочется порассуждать на эту тему, возможно, будут открытия! Мой спонсор дала задание по 1 шагу к вопросу со сколькими характеристиками черт из списка грязного белья я себя отождествляю? Я написала вообще только 1 черту в то время, когда отвечала на этот вопрос. Это черта - Жертва. Спонсор говорит - нужно привести примеры. А примеров нет. Она дала задание к следующей встрече - написать 2 примеры. 1 из детства, 2 из взрослой жизни. И вот уже который день я хочу и напряжно выдавливаю из себя примеры и понимаю, что не хочу копаться, не хочу ничо выдавливать, не хочу эти примеры искать и признавать. Какой-то внутренний голос говорит - примеров нету. Потому что ты не бываешь жертвой. Я поняла, что признаться, что я бываю в состоянии жертвы - это для меня унизительно. Это значит, что меня поймали на какой-то лжи, что я тут всех обманываю, притворяюсь и хочу всех вокруг поиметь. Это вызывает чувство стыда и отвращения к себе. Еще это вызывает протест к обществу. Такая картина - стоят вокруг много много взрослых и говорят - а ну ка признавай свою вину! Признавай, что ты бываешь в жертве! И вот если я признаюсь, то все! На мне клеймо! Я плохая! Я бываю в жертве, я и есть жертва. И тогда последует наказание и этот ярлык приклеют ко мне на всю жизнь! Я буду, как изгой. Фу, посмотрите, вон идет жертва! Я судорожно не хочу, чтобы ко мне так относились, поэтому все отрицаю в реальности. Я не бываю в состоянии жертвы говорю я себе! Я низа что не признаюсь в этом..даже под пытками! Вот мое решение на сегодняшний день! Хоть режьте меня! Я не хочу это признавать. Вот парадокс! А почему я написала тогда это единственным примером тогда? Я не помню!
Есть еще мысли, осознания на эту тему. Когда я в "жертве", типо! ведь я же не признаю это на 100% (по крайней мере, мои догадки-версии, почему так происходит) то я чувствую, что обижена на собеседника, на ситуацию или на группу людей или, вообще, на весь мир и я говорю внутри или в слух себе под нос - пошли все в жо*у! Или или идет все нах*й! Так вот, есть такое ощущение, что быстро заныривая в обиду я так оправдываю свое право на те ожидания, которые были к человеку или к ситуации и которые не сбылись, а очень хотелось. Получается, что я так защищаю свои чувства, которые лежат под обидой. А там есть чувства. То есть обида позволяет как бы позаботиться о себе. Сейчас понимаю, что это ложная забота. Вот пример: есть человек на живой группе от которого я жду, что гон будет ко мне относиться с теплотой, а он, по моим ощущениям относится ко мне очень прохладно чаще всего! Я очено хочу и очень жду от него тепла, хотя все время говорю себе, что мне наплевать на него и раз он не хочет ко мне так относится, как я этого хочу, то и пошел в....! Мне совершенно тоже нет дела до него. И тогда я чувствую, что я обижена! не оправдались мои ожидания. Я слышу вопросы - ну почему он так со мной? За что? Что я ему такого сделала. Вместе с этим я злюсь на себя, что все время жду и жду этого признания, уважения, тепла, дружелюбия и любви, близости. Ведь я имею на это право! Почему он, сука, не хочет мне этого дать? И вот получается, что видимо так я оказываюсь в жертве. Я понимаю, что под обидой лежит грусть и негодование, страх и боль быть отвергнутой. Я уже чувствую себя отвергнутой этим человеком. А так хочется признания! Я говорю себе осуждающе, ну что ты хотела, сама себе дать этого не можешь и не хочешь, а ждешь от окружающих. Они не обязаны соответствовать! И все круг замкнулся! Я отрицаю жертву в себе, я злюсь, я говорю, да пошли вы все! Я не жертва, не хотите мне давать любовь и не надо! Я со злостью ищу эту любовь и заботу к себе сама по себе изолируясь от людей. то есть я поняла, что с одной стороны я хочу выйти из состояния жертвы и я хочу и даже уже чувствую эти чувства, которые лежать под обидой и я хочу заботиться о себе и себе давать любовь и заботу, а с другой, когда я это начинаю делать я скатываюсь в изоляцию. То есть я понимаю, чтобы не обижаться на этого человека и выйти из жертвы мне надо увеличить дистанцию, тогда уменьшаться ожидания к нему. Как только я это делаю, я чувствую тот же холод, и, даже ненависть к этому человеку. Получается, что дистанция увеличивается очень сильно автоматически. Очень сложно найти комфортную точку общения с человеком этим, чтобы чувствовать заботу к себе, защищенность и в то же время относиться с теплотой к нему. Относиться так, что он тоже имеет право быть и имеет право на мое теплое отношение к нему. При этом я не обязана перед ним распахивать душу и доверять на 100%. Это нормально! Получается, что мне трудно, дико трудно быть в этом состоянии баланса в точке комфорта. Это вопрос поиска комфортного расстояния с этим человеком. Я бессильна! Как-то что-то само тянет магнитом фокусироваться на том, а как он щас на меня посмотрел, а что он скажет, а посмеется ли, когда я буду выступать на собрании, а почему он посмеялся? Вот сука! Мне очень горько от этого бессилия! Я устала фокусироваться на мыслях об отношении этого человека ко мне. Я не хочу об этом думать, а все равно думается. Образ этого человека такой сильный для моих чувств, что все время тянет магнитом. Еще встает вопрос об авторитетных личностях. Я поняла, что видимо я вижу в образе этого человека авторитетную личность и любое его движение брови в мою сторону а уж тем более фраза или эмоция - это как вердикт! Это как индикатор - хорошая я или плохая! Имею я право так думать и так себя вести или нет! Я чувствую зависимость от этого человека и от его настроения и его реакций в мою или как мне кажется в мою сторону. Есть догадки, что я проецирую на него какой-то образ. Возможно, от части, в моих догадках есть и правда. Узнать ее на 100% страшно. Иной раз хочется подойти и прямо спросить - а как ты ко мне относишься? И узнать ответ - очень страшно, ведь он может и правда ко мне относиться так себе или плохо. Может он терпит меня в этом сообществе? И тогда все! Трагедия! Мне надо пойти и повеситься. Вот такая зависимость, бессилие, неуправляемость, жертва. Я пока не понимаю и не умею выходить из этого состояния с легким сердцем. Все, как я могу позаботиться о себе сейчас - отстраниться обидевшись на этого человека. Это честно! И это важно, быть честной прежде всего в собой! Спасибо!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:20 про страх |
Привет! Вчера познакомилась на сайте знакомств с симпатичным для меня мужчиной, он чуть постарше..на 3 года всего, в общем то! Почему сейчас я пишу разницу в возрасте? Просто льется, вот и пишу. Понимаю, что это важно. Далее я напишу и будет понятнее, видимо. Общение спровоцировала я, написав первая. Мужчина стал поддерживать диалог. Активность болше проявляла я, как мне казалось, хотя он тоже что-то спрашивал у меня. И вот с самого начала мне казалось, что он просто позволяет этому общению быть и ему нравится, что я активна...и у меня раздражение полезло и претензия внутри, как это так? Ты же мужчина, почему ты меня не добиваешься? Ты, что высокомерно ко мне относишься? Тебе нравится, когда женщины тебе внимание больше уделяют, чем ты им? Я тебе ни так симпатична, и потому ты меня как корль свиту просто рядом решил подержать, чтобы свою значимость поддержать? При этом были и другие мысли. Например: у каждого человека свой внутренний мир и своя скорость в общении, у каждого свой набор страхов, и, может, этот мужчина так же, как и я боится быть активным, боится отказов, вообще, кто сказал, что женщине нельзя показывать симпатию и свои желания первой? Когда-то психолог мне сказала, что раз у меня есть потребность быть активной, то и стоит ее удовлетворять. Конечно приятно и хочется, чтобы мужик прискакал на коне и спас из замка злодея. Ну, черт побери, мир ни такой сказочный и мифический и порой реально нравятся и цепляют мужчины с менее активным поведением по отношению ко мне. Так вот, вернусь к вчерашнему знакомству. Не знаю, может это только пока он такой, тот, с кем я познакомилась вчера. Может потом я ему сильно понравлюсь и он станет настоящий "САМЭЦ". А может я сильно проецирую и вижу что-то свое, которое к нему не имеет отношения. Такая путаница..в мыслях шо капец! Тогда вернусь к чувствам и рассказу, что же было дальше. Сегодня немного попереписывались еще и я предложила общение более живое. Мы созвонились. Он позвонил, точнее. Приятно!!! И вот мы разговариваем и чувствую нарастающий страх. Страх несоответствия! Я стала бояться, что я ему не понравлюсь, такая, какая я есть со своей живостью, энергичностью, экспрессией. В один момент он вообще сказал, что у него черно-белое мышление и право на ошибку у собеседника есть только 1 раз..потом собеседник ошибается где-то в другом месте.. а ни с ним..при этом я спросила, а сам ты чтоли не ошибаешься? ответ - да постоянно! Сразу мысли поперли - ну, вот еще одна соза в моей жизни встретилась! Прям слова Валентины Новиковой из лекции вспоминаю на тему "созависимость". Страшно, е мое! В какой-то момент разговор вообще перетек в бессмысленный спор на абстрактуню тему...и я чувствую. что мне хотят что-то втереть при этом говорят, да, нет, каждый имеет право на собственное мнение. Фразы мой собеседник строил так, как бы объясняя мне мировую истину, которую я по своей молодости неопытности и может, даже глупости не знаю, а мне щас дяденька объяснииит! Это и бесило и вызывало скованность в теле..прям оцепенение и СТРАААААААААХ! И, вот, что удивительно, я стала бороться со своими чувствами..мы в итоге договорились на встречу в кофейне во вторник по моей опять таки инициативе..ну он ее поддержал, правда и на сайте тоже про это писал, что вместе попил бы кофе со мной. Блин. Ну вот почему тянет меня в такие отношения, где мне так дискомфортно, прям охота мне туда и охота и включаюсь в споры. Ни дай бог мою точку зрения нагнут и прогнут! Надо сказать и все тут! Я прам чувствую, как меня влечет в эти отношения.. я уже и картины вижу. как мы муж и жена и как ребенок есть и как я этого ребенка защищаю от тирана отца, который умничает все время и думает, что только его мнение самое верное. <...>! Вот почему я про разницу в возрасте подумала.. я в телефонном разговоре себя почувствовала маленькой девочкой, которой все время надо доказывать, что она ни маленькая, а взрослая и что ее взгляды тоже хорошие и ее чувства тоже важны и они вообще есть и что общение она на равных предпочитает. Страшно было тогда, да, и, сейчас, потому что я чувствовала, что я плыву вниз..что он становится вверху...что мы ни на равных.. а быть внизу, униженной..я не хочу! Еще я поняла, что редко у меня есть общение с мужчинами, где я на равных. Часто я вверху, он внизу или наоборот, он вверху, я внизу. А на равных рееедко! Горько от этого и грустно оооочень!!!! А, сейчас вот написала эту историю и стало пусто и опять страшно, что же желать с этой пустотой.. и хочется курить, а сигарет нету..черт! Радует только то, что хоть чувства свои понимаю..вижу и слышу их. Пойду поем и уборку поделаю..может быть..пусто чота пусто мне....
PS. И, главное, мысли такие: это же такой симпатичный мужчина (ну по фоткам), тебе он посла судьбой, нужно уметь мириться с особенностями характера у других людей, ты ни самая умная, а если щас вот откажешься с этим общаться мужчиной, то другого не будет, это последний красавчик в твоей жизни, или бери его или фик тебе! наказанная будешь за нипослушание...иш, не нравится ей, как с ней разговаривают! то же мне капризница какая! кароче пипец продолжается..обидно даже чота стало за себя.. а в огонь все равно охота лезть!))))
PSS. Я еще через это общение продолжаю осознавать как у меня проявляется контроль в жизни. То раздражение. которое я словила в общении с этим мужчиной с одной стороны мне сказало, что на меня оказывают давление, а с другой. что я контролирую собеседника, и его манеру общаться, изъясняться, мыслить и чувствовать. Я хочу его переделать! это гениальное для меня осознание, очень трезвое и оно с теплым окрасом на этот раз, а это значит, что самоосуждения стало чуть меньше в моей жизни! Я могу видеть болезненные реакции с чуть меньшим осуждением себя за них. Обнимаю себя!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:06 про ценность себя в мире |
Привет! Сегодня утром пришел инсайт о том, как я вижу тему значимости...как оно у меня внутри..какие диалоги. Я поняла, что чувствую себя значимой тогда, когда появляется новый денежный заказ или я получаю оплату очередного заказа. То есть когда зарабатываю деньги. Еще я чувствую значимость себя и жизни, когда у меня есть любовные отношения с мужчиной, мне страшно представить мир без секса. Мне страшно представить мою жизнь без секса. Я живу ежедневно в поисках сексуальных отношений, чтобы вдохнуть в свою жизнь смысл, огонь, суть. Без любовных отношений с сексом для меня жизнь теряет всякий смысл, теряет ценность. Можно просто идти и со скалы прыгать насмерть. Я живу надеждой, что эти отношения ко мне придут и останутся на всегда. Еще я чувствую ценность через материнство. реализовать себя как мама. Родить ребеночка, вскормить его грудью, ухаживать за ним, моя попу и тд, по мере его взросления. Так вот я все думала, ну а всякие творческие занятия, которые бываеют и есть в моей жизни сейчас, например танцы, хейнд-мейд занятия...что это для меня? Это для меня, как бы горько ни было об этом думать и писать - затыкание дыры в процессе ожидания "настоящих" смыслов. Вот пишу это сейчас и понимаю, что все "настоящие" смысля, которые для меня таковы, они как-то очень связаны с созависимостью. Работа у меня связана с клиентами и оплата моих услуг и принятие моей работы - это показатель принятия меня другими людьми. И от этого принятия я чувствую себя нужной, важной, ценнной. Любовные отношения. Конечно мне важно удовольствие в сеске, это естественная потребность, при этом как приятно чувствовать себя нужной, важной и ценной для приятного мужчины. Меня аж от гордости распирает, когда случается любовная история. Как только появляются сложности в этой истории, то сразу теряется моя ценность, я чувствую себя отвергнутой и обесцененной, выброшенной на помойку. Рождение и воспитание ребенка. Тут вообще! Я с ужасом думаю, если ни рожу, то я пустышка, зачем вообще на свет родилась сама. Смысл женщины и ценность ведь в рождении детей. Как живут эти женщины, которые не смогли родить или не хотят и осознанно делают выбор - жить без детей. С одной стороны я думаю, ну вот в мире есть баланс и пространство мудрое и если человек пришел в эту жизнь, то это зачем-то нужно. Его присутствие имеет ценность жля мира. На одной тренинге услышала такие слова, которые запали: ты важна в этом мире такая. какая ты есть! А какая я есть? Какая? Что мне нужно делать или не делать, чтобы понять, почувствовать - какая я есть, черт побери! Не могу понять этого..есть очень много страха и осуждения и как мне кажется всяких родительский и общественных установок на тему самоценности. И вот я живу в обществе, где почти все так живут с этими установками. Вот монахи тибетские, например, в чем их ценность, подумала я сегодня. Может в том, чтобы нести какую-то истину людям. Меня затошнило морально от этого. Вообще несение истины одним человеком другим людям - это для меня какое-то высокомерие! Хотя есть такие люди, например, Ошо, которые эту истину несли и я к Ошо в частности прислушиваюсь, потому что очень резонирует с моими ощущениями. В общем война у меня внутри какая-то на тему ценности, прям война! Левые хотят одних ценностей, а правые других и вот я толком и ни туда и ни сюда. Ну, может, это и ни плохо. Уже тот факт, что я осознала данную тему для себя - это уже гуд! Часто представляю себя ростком, который тянется к небу, которые растет и развивается, как в ускоренной съемке вижу..как изгибается его стебель вырастая, как появляются новые листочки и на самом верху раскрывается бутончик из листиков. И грустно и страшно и немножко радостно и тепло на душе от сегодняшнего открытия.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:12 все сжимается внутри от жалости к себе |
Эпопея с общением с женатым мужчиной продолжается в моей жизни. Пару недель назад я гуляла в лесопарке и ощутила щемление в груди, такую тоску и что дико соскучилась по мужчине N. Стала представлять, как мы с ним ижем в обнимку по этому месту, что-то неспешко обсуждаем, что у нас с ним свой мир, где мы любим друг друга. И так мне захотелось ему написать, что я и сделала. Просто написала, что хочу увидеться с ним. Он ответил, что непротив, спросив, когда? И вот опять началось! Он занят, сплошные обещания и извинение. С моей стороны многословные сообщения о чувствах и душевных мучениях, претензии, мольбы и даже крики отчаяния. Зависимое состояние. Его образ снова полным ходом живет во мне. Он реально живет во мне.. я с ним хожу и мне так от этого хорошо с одной стороны, с другой, тоска дикая, что это все в моих фантазиях. А вчера мне было так неспокойно, от неудовлетворенности, ведь в реальности ничего не происходит, что я нашла его в контакте страницу, чтобы больше было у меня о нем информации, чтобы как бы ближе соприкоснуться с ним и я увидела там фото и его в разных ситуациях и фото его семьи и, О БОЖЕ!!!!, фото его жены. Какие чувства я тогда испытывала? Это трудно описать! Все сжималось внутри. Ревность помню, что у меня его украли и поместили в ту семью или он сам туда ушел. А на самом деле он пренадлежит мне. А еще дети. И потом еще я зашла на страницу его жены. Я была в оцепенении от того, как мы с ней похожи. По типажу. Мы оооочень похожи, как сестры, я бы сказала. И знаете что? Она мне очень понравилась на этих фотках. У нее такой добрый искрящийся взгляд. Я то себе представляла, что его жена моя противоположность со стервозным видом. А оно вон как все оказалось. Я никак не ожидала. Я себя почувствовала такой ненужной, такойвыброшенной, какой-то приживалкой, каким-то сурогатом. И сами лезли вопросы - почему он с ней? чем я хуже? ведь я лучше! Я сексуальнее, я чувственнее. С другой стороны я смотрела на нее и видела столько мягкости и любви в ней. А еще их дети. такие красивые, милые! А у нее на странице такая фраза написана - пусть говорят я изменилась, ну и пусть, я главного статуса добилась - любимая жена и дважды мама. БОЖЕЕЕЕ!!!! Как же больно! Любимая жена! Зачем я к нему прилипла? Я не хочу этого! Я ничего не могу поделать с этим. Если он позвонит, я соглашусь на встречу, я это точно знаю! Я мозгом понимаю, что мне там ничего серьезного не светит и что может быть он ни самый лучший муж. а еще есть подозрение, что он алкоголик, но я его хочу безумно! Хочу чтоб он был рядом! Это правда! это честно!
Я легла спать в подавленном состоянии. Я увидела больше правды о том, как он живет. Конечно это только часть правды. Я не знаю, как у них там, какое общение в семье, какая атмосфера..но на фото было и теплое и они вместе. И вот я смотрела и завидовала. Местами мне казалось, что это такая видимость семьи, потому что очень мало фоток где они только вдвоем и как-то я все искала ощущения, где же мне будет заметно по фото, что у них есть любовь в отношениях и я так и не нашла этого! С одной стороны я этому радовалась. Ведь внутри чт-то говорило, посмотри, у них нет любви, у них супружеский долг, ну по крайней мере у него (мне так казалось, это мое видение), а ко мне он тянется, потому что со мной у него есть чувства, новые ощущения, страсть. А вот есть ли любовь? Все это, конечно, мои домыслы. как все на самом деле я не знаю. Могу только догадываться и фантазировать, вымышлять. Когда я ложилась спать, то мысль была, хорошо, что я увидела эти фотографии их. Это мне поможет трезвее увидеть жизниь в целом. Увидеть, что у него там реально есть мир, который ему нужен. Эти фотографии из роддома со вторым ребенком и они всей семьей стоят и подпись - в новом составе и эта фотография, где он с букетом, а рядом маленький сын, они ждут выписку его жены со вторым ребенком и подпись его жены - мои мужчины. БОЖЕЕЕ!!!! Это так больно! У меня нет ничего, а люди живут нормальной жизнью. Ходят в кафешки на праздники, веселятся, отмечают юбилеи свои и свадьбы друзей, рожают детей, ездят на дачи, купаются в бассейне..лежать вместе все на травке на покрывале. А что у меня? Я так всего этого тоже хочу, а нету! Ну почему? За что мне это? За что? Я ведь тоже хорошая и я тоже достойна! Вот пишу все это и плачу горючими слезами! БОЛЬНОООО и ЗАВИДНОООО!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
