| 10:44 сон после просмотра страницы мужчины N |
Захотелось это отдельным постом написать. Это уже моя отдельная история, которую я не хочу соединять с историей про их семью и мою ущербность. Так вот. После просмотра страниц мужчины N и его страницы его жены я легла спать в подавленном и оцепененном состоянии. Еще я чувствовала, как меня обдало трезвой правдой! А правда далеко ни всегда приятна, если она идет в разрез в тем, что я нафантазировала. И ночью приснился сон, что я в родильном доме, родила девочку, при чем родила я ооочень легко и такая картинка: ребенок лежит в розовой шапочке и в одеяле-конвертике на моей кровати ( у меня отдельная палата, где есть 2 кровати взрослых, на второй лежит моя мама). Сейчас пишу слово мама - и вижу, что написала - папа! Вот описочка, так описочка! Так вот. Ребенок лежит на моей кровати заправленной, а моя мама лежит на соседней, одетая, ждет меня, прилегла, чтобы мы уже выписались из роддома с ребенком. Я с удивлением говорю, а что все чтоли? Уже выписываемся? Уже можно домой? И я чувствую, что все хорошо, ничего не болит. Легкие роды! И мне хочется посмотреть на ребенка. Какая она? Все ли с ней в порядке. А у меня в реальности есть страх, что я из-за своей тревожности и паранои рожу больного ребенка. Тревога по этому поводу очень реально очень сильная. И вот я во сне смотрю на девчушку, мою доченьку, я чувствую, что она моя доченька, хочется ее к груди приложить, покормить, ведь она голодная! Чувствую, как все эти материнские ощущения во мне поднимаются и такой переходный момент от меня прошлой, девушки к женщине, зрелой, матери теперь уже! Чувствую ответственность. И вот я ее распеленала и смотрю и вижу, что на одной руке, на правой у нее второй ряд пальцев, 3 или 4, а на второй руке один пальчик указательный у основания пересох, такой тоненький, недоразвился. Потом смотрю на ножки, а они как будь-то местами поменяны. Вместо левой правая, а вместо правой - левая. И у меня внутри все обрывается.. я смотрю на маму.. и мама все без слов понимает и я вижу горе в ее глазах. Потом я смотрю на лицо девочки, и вижу, какая она симпатичная. У нее прическа - курчавые темные волосы с мелированием почему-то и карие глаза. Думаю, слава богу, что хоть с лицом все ок. А про ручки и ножки первая мысль была во сне, что это можно исправить, сделать операцию. Лишние пальцы удалить, а недоразвтый может как-то доделать, долечить. А вот с ногами сложнее. Их ведь не переставишь, хотя мысль такая мелькнула во сне. Бред конечно, ну это же сон! И вот я начинаю жалеть мою девочку, начинаю думать. как же ей бедной с такими ножками жить то теперь? как она ходить будет. И вот я еще раз на нее смотрю и мама моя смотрит. И мы обе ни сговариваясь произносим - Мишель. И такие друг другу - да ведь? Она Мишель? Я говорю маме: я вот сразу на нее посмотрела и поняла, чт она Мишель. И такая любовь и забота у меня к моему ребенку просыпается. Никому ее не отдам. буду заботиться, сколько смогу. Все, что в моих сила сделаю для ее здоровья и счастья. Во сне еще такая мысль была, что вот почему меня мама встречает из роддома? Я что, мать-одиночка? И это было вотсне как должное. Я сейчас пишу и думаю, а где мужчина во сне? Мне страшно, что мой мир замкнулся на мне и маме и родила я девочку. Где же мужчины? Где они? Такая тоска от этого женского царства! И еще я чувствовала удушье от присутствия мамы во сне. Какое-то замкнутое пространство, что я как будь-то под ее пеленой. И что он нее исходит информация: нам больше никто и не нужен! Сами воспитаем девочку. Нафига ваще мужики нужны? тока будут ходить тут и топтать своими грязными сапожищами. Мама этого не говорила. Но по моим ощущениям от нее какая-то такая исходила энергия. Что она как будь-то даже рада быть значимой фигурой и брать роль на себя мужску. При этом она внешне женщина и ведет себя женственно, но как будь то гна занимает место мужчины в моей жизни. От этого какой-то страх и ужас лезет. От этого осознания. А еще мне до сих пор тревожно, что мои страхи - родить ребенка с дефектами уже и во сне проявляются! С другой стороны больше пальцев - это ведь ни меньше. С другой стороны, это же нефизиологично! А ноги, так вообще, местами поменяны. бедный мой ребеночек, бедный мой малыш, моя Мишель! За что ей это? Я вину свою чувствую! Я со своим тревожным характером довела ребенка до этого и он таким родился и теперь ему расхлебывать придется, а мне тоже страдать, ведь придется посвятить себя ухожу за ним. И вот я думаю, хоть бы она смогла сама ходить и хоть бы она была умненькая, ну чтоб с мозгом было все хорошо. И одному я только радуюсь, что я уже ее так люблю со всеми ее особенностями, она для меня родной человек мой ребеночек. Никому ее не отдам. Буду заботиться и любить мою малышку. пусть растет и потом свою жизнь развивает и замуж выйдет навернае и тоже свои дети будут. А пока что пусть поспит и поест от маминой ( то есть моей) груди. Пора домой! Жизнь продолжается!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:27 забота о себе и независимость |
Привет! Сегодня проснулась и осознала, что хочу прежде чем вступать с каким-то мужчиной в серьезные отношения (жить вместе) научиться больше заботиться о себе. Я хочу, чтобы ко мне пришло ЖЕЛАНИЕ этой заботы. Я хочу читать ради себя, а ни потому что рядом есть мужчина и мне так спокойно и я могу спокойно почитать..ведь не надо никуда бежать, убегать (от себя и от никчемности и возможно от надуманной пустоты, ведь пустота есть всегда и это ни плохо, пустота - это хорошо, пустота - это фрииииии...свобода). Я хочу захотеть делать ремонт для себя. Я хочу хотеть больше заботиться о своем доме. Я хочу, чтобы мне была интересна моя жизнь наедине с собой и во встречах с этим внешним миром. Я хочу насладиться вкусом свободы - жить без обязательств по отношению к партнеру. Я хочу насладиться вкусом жизни, где есть только моя территория и где есть максимальная спонтанность в моей жизни. Оказывается, я так этого хочу и это мое боольшое желание и у меня есть к этому возможность, ведь пока нет мужа и детей. Я поняла, что все время стремлюсь найти пару и жить с ней из-за страха. Страха быть белой вороной в обществе, страха не успеть родить детей, страха одиночества, страха сексуальной нестабильности и голода. Очень много в моей жизни пока еще движимо страхами. А я хочу, чтобы моя жизнь развивалась и дышала моими истинными желаниями! Я хочу почувствовать их в себе, узнать себя лучше. Я хочу общаться с мужчинами, почувствовать вкус дружба, вкус медленного танца в отношениях в ними. Хочу почувствовать вкус качественного общения с теми мужчинами, с которыми мне по-настоящему интересно, душевно, комфортно и взаимно уважительно. С теми, кто мне по-настоящему интересен и симпатичен во многих планах, сексуальном в том числе. Я хочу иметь выбор и наслаждаться этим выбором. Прикольные у меня желания, ни так ли?!))
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:44 письмо человеку, который меня отверг спустя месяцы |
N, хочу выразить свои чувства и мысли по поводу того, как мы с тобой перестали общаться. Мне до сих пор очень обидно, что ты, приняла решение свое от меня дистанцироваться, которое по сути ко мне то и не имеет отношения. Я ни являюсь тем, что ты обо мне решила тогда, ты меня не знаешь, ты не знаешь меня так, чтобы делать такие выводы, какие сделала в тот момент. Все, что ты тогда писала о наших с тобой отношениях дружеских для меня имеют отношение к тому, как ты видишь мир, что ты в нем хочешь видеть, а что нет, и то, как ты проецируешь на меня свои какие-то картины мира.
Я хочу сказать, что я отказываюсь нести ответственность за такие твои решения и такие твои проекции. Чтобы узнать человека нужно время и нужно самому хотеть этого и хотеть быть открытым в разных проявлениях в том числе и в проявлении просьб: помоги мне, мне нужно твое внимание, твоя поддержка, теплота. Я совершенно точно знаю, что была очень искренне и открыто к тебе настроена, я была готова выслушать тебя и даже поддержать. Когда я прочитала в твоем сообщении, что тебе не хватало в нашем общении чего-то, то я очень удивилась и поскольку у меня есть такая дисфункция - брать на себя ни свою ответственность, то я почувствовала вину перед тобой. Я долго к себе прислушивалась и поняла, что все таки в моих намерениях к тебе всегда с самой первой минуты знакомства были очень искренние и глубокие намерения. Мне хотелось развивать наши дружеские отношения, хотелось узнавать тебя лучше, узнавать себя лучше через эти отношения. Каково же было мое недоумение, когда меня отвергли по причине того, что я не соответствую ожиданиям собеседника. Я подумала тогда и я думала и все это время: как ты можешь меня отвергать, если ты даже меня не знаешь? Ты делаешь выводы на основании ни того, кем я являюсь, а на основании своих фильтров. Это удивительно и это больно! И я учусь отделяться, конечно, от того, что про меня думает и решает человек. Потому что я гораздо глубже и гораздо лучше, чем порой кто-то обо мне и моем отношении думает и делает выводы. Это проблема того человека, раз он так решил отгородиться от меня. Это у него так что-то срабатывает (может травмы детства, может еще что-то). Еще было обидно прочитать от тебя, что тебе странно читать от девушки важность для нее этих отношений. Знаешь, для меня любые отношения имеют большую ценность, если я в них добровольно вступаю и каждые отношения у меня в сердце занимают свое место и между ними нет конкуренции, что важнее, а что нет. А то, что я прочитала у тебя - это как понимать? типо для тебя наши отношения - это так..ничего серьезного..нечто поверхностное? Если это так для тебя, то это твое дело..это твое отношение к людям, а ни то, какие люди с тобой в отношениях. Это ни характеристика реальная того, кем человек является и что он ценного может нести в этих отношениях. Это большая разница. Я все это время вспоминала с теплотой многие моменты нашего с тобой общения при этом я понимаю и учусь спокойнее относиться к тому, что другой имеет право отгораживаться и делать какие-то свои выводы..пусть даже искаженные по отношению ко мне. А еще я очень злюсь и хочу быть честной, когда мне собеседник приписывает несуществующее или ждет от меня чего-то, чего сам попросить не хочет, а думает, что и так понятно! Что я хочу сказать, N. Забирай ка ты, пожалуйста все свои выводы обратно, ко мне они не имеют отношения и черт побери, я зла! Я не хочу таких манипуляций. Я долго собиралась тебе все это написать, вот сейчас собралась. Хочу быть честной с собой и с миром. При том, что я зла на тебя я все равно рада, что мы встретились в этой жизни и меня был период дружбы с тобой очень приятный и важный. В общем-то я бы хотела продолжения, правда только в том случае, если изменится и твое видение дружбы и ты увидишь ценность ее глубже и поверишь, что я к тебе хорошо отношусь и с интересом и любовью. Доказывать я никому ничего не собираюсь и боже меня упаси унижаться. Просто это настоящая свобода - говорить правду! Я понимаю, что реализация ни от меня одной зависит. ❤
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:49 мне можно злиться и завидовать и ненавидеть всех! |
Сегодня смотрела фотографии с дня рождения одной знакомой, где присутствовали другие мне знакомые люди. С некоторыми мы даже называемся друзьями. Б**ть! Как же я их всех ненавижу. Я это поняла в момент просмотра. Я хочу всех их послать н***й! Просто взять и послать. И я смотрела и посылала. Они там все такие веселяться.. а меня там среди них нет и вот я заметила, что каждый из них, как-то отсраненно со мной общается..даже некоторые пренебрежительно. Да пошли вы! Со своими слащавыми рожали..тошнит от вашей слащавости. Это я так поняла, что я завидую, что они <...>..ходят друг к другу на день рождения..а меня не замечают до тех пор, пока я сама им ни напишу. Знаете, как обидно такое общение..знаете????...ваще капец как обидно! А я хорошая и нежная и чуткая..если со мной по-человечески. А я чувствую, что некоторые из них даже не хотят пересекать определенные рамки в общении со мной. Хотя я говорила открытым текстом, что мне тесно в этих рамках..б**ть! Как же тесно в этих е**х рамках! Засуньте себе в задницу эти е****е рамки! Живите сами в них, а я больше не хочу туда! Твари и уроды!!!! Я поняла, что меня тошнит от ожидания - ну когда же вы меня заметите и оцените глубоко! Я хочу освободиться от этого рабства зависимости от этих людей. На самом деле никакие огни мне нир друзья и не могут или стать. Я просто использую их, чтобы чувствовать себя в порядке и нужной. А я им тоже ведь зачем-то нужна, раз они откликаются на мои предложения пообщаться. Высокомерные твари! Нет, главное, сами дак не пишут и не предлагают общение, а как я написала и что-то предложила..так ну ладно чо давай...а один дак ваще сказал: по тебе видны изменения за последнее время! Да пошел ты! Ты кто такой? Судья мировой что ли замечать во мне изменения. Ты в себе разбирайся, а ко мне не лезь, козел! Ваще никто не лезьте ко мне, козлы. Ваще никто мне не нужен для счастья и я не буду больше вам угождать..строя из себя хорошую и терпеливую К, которую принимает эта компания только потому, что она такая вся улыбается и очень удобно реагирует на ваши е****е слова! Блин, сколько же гнева лезет! Вот это даааааа!!! Наконец то!!!!! ненавижу..ненавижууууууууууууууууу!!!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:30 авторитетные лица, чужие мнения, доказательства |
Сегодня на 1000% четко осознала, как я ведома и зависима от мнения окружающих. Мне от этого так больно, противно. Я злюсь на людей за это и на себя. Я хочу переделаться. Хочу, чтобы мое мнение обо мне у меня было на первом месте. Когда я слышу любую критику в свой адрес я чувствую стыд большой и злость на критикующего человека одновременно. Это ужасное состояние. Вот случай свежий, в процессе которого я смогла хотя бы встать на свою сторону и выйти из разговора тогда, когда почувствовала, что начинаю обтекать говном. А я не хочу обтекать. На малой группе В конце группы я высказал свое мнение и пожелания по поводу безопасного пространства. Есть одна участница у нас, которая умудряется совмещать собрания малой группы и работу. Это стало заметным еще на рабочке, когда на моем выступлении я услышала из ее микрофона диалог с посторонними людьми. Прошло 2 обычных собрания и вот перед вторым от нее приходит сообщение, что она снова на работе, так что не сможет полноценно присутствовать на группе и чтобы мы на нее не обижались и не ругались..типо того! У меня такой гнев поднялся. Я поняла, что мне пытаются навязать определенные реакции и чувства. Я поняла, что безопасность на группе и в моих руках тоже. То есть я могу влиять на эту ситуацию. Могу выражать свое мнение и свои желания. Это я и сделала в чайной. Предложила сформулировать правило для группы, где будет более четко понятно, где есть нарушение пространства группы, а где нет. Группа у нас маленькая и на собрании присутствовало 3 человека включая меня в этот раз. С моим пожеланием и мнением согласилась одна участница. Вторая сказала, что ей посторонние звуки не мешают и если группа решит как-то обозначить все таки эти границы, то она поддержит, хотя ей все равно. Потом началось самое интересное. Я стала слышать от этой девушки в свой адрес критику: что я поддавливаю в чате, прям так и говорила - я заметила, что ты поддавливаешь в чате, стала как-то высмеивать обшучивать мои фразы и чувства. Я ей 1 раз сказала, что мне неприятно, когда меня высмеивают и неприятны беспочвенные обвинения. Она сказала, а я так чувствую. Потом продолжился так себе юмор с ее стороны. Я чувствовала в тот момент стыд и злость. Мне захотелось выйти из этого пространства, что я и сдела, сообщив ей второй раз, что мне неприятно ее поведние сейчас по отношению ко мне. Сказа всем пока и вышла. Я служу техведущим. В общем было мерзко все это. Рада тому, что смогла быть на своей стороне и выйти из ситуации, которая стала для меня неприятной и где была деструктивная критика в мой адрес и оценки. Спустя полчаса я чувствовала осадок и я написала личное сообщение этой девушке, которая шутковала. Я написала о своих чувствах и своем отношении к такому поведению в мой адрес и что не собираюсь брать на себя ответственность за чужие переносы. На что я получила ответ, что мне так трудно, когда я чувствую чужие сильные эмоции поэтому я теряюсь или в шутку все перевожу. Жесть вообще! Классный детский садик. Типо ой мне так сложно, поэтому ты возьми на себя роль спасателя и всепонимающего человека..забей на свои чувства и буль удобен мне. Я же не умею справляться со своими чувствами, а ты послужи мне. Офигеть ваще! Вот щас пишу и прям рявкнуть охота и стукнуть. Хочешь меня поиметь! А вот хрен тебе! В общем потом еще я прочитала, что я плохо послужила техведущим оказывается. Ответила я конечно достойно. Сказала, что будешь ты техведущим - внесешь свою лепту, а так я собрание провела от начала и до конца и чайную тоже. Мне было сказано, что чсайная вообще только для одного человека прошла..хотя по факту все 3 участника высказывались в ней неоднократно. В общем обидно ужасно! Самое поганое, что я ведь продолжаю сливаться с этим гребаным мнение обо мне чужого человека. Еб*н*й зил! Чувствую себя в многократных тисках. Хочется перестать жестоко осуждать себя за такие реакции и в то же время научиться реагировать по иному. прежде всего внутри сеюя быть на своей стороне. Перестать стыдиться уже себя и перестать сливаться с любым дебильным мнением обо мне и моем поведении. Ах как же тяжелооооооооооооо!!!!! Горько и поганооооо. А еще когда такие процессы происходят я понимаю, что меня очень легко спровоцировать и я с пеной у рта иду доказывать, что я хорошая, умная и достояйная.. я прям чувствую внутри это состояние, что я низа что не могу отступить иначе я буду просто лошара, которая будет обтекать какашками и все вокруг это увидят и такой мне будут считать до конца моих дней. Ничтожным говном. Поэтому надо держать марку. Включить все свои знания и бороться. Папино воспитание, <...>! Хочу так себя внутри чувствовать, чтобы быть крепкой и плевать на такие мнения. С другой стороны, это же нормально, когда я слышу что-то неприятно, что нарушает мои границы - показать их и сказать, эй, дарлинг, сюда нельзя, здесь моя территория, а ты без разрешения приперся и гадишь, а ну как вон с нее! В общем пока точно не поняла все это. Ну чот колбасит! Мерзко прям мне!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:00 контроль, злость, стыд, боль |
Со вчерашнего дня я переписывалась с одним из парней с сайта знакомств. Он сразу же сказал, что хочет секса. Я увидела его фото и мне они понравились именно с точки зрения сексуальности. Мне часто нравятся такие "плохиши" с дерзким самовлюбленным нарцисичный видом, от которых пахнет сексом. Одна моя часть говорила, что мне не стоит с ним связываться, ведь я решила на сегодняшний момент, что не могу просто заниматься сексом с мужчиной без глубокого доверия. И, вообще, секс в моем понимании - это что-то очень прекрасное и глубокое между двух людей. Это очень личное и духовное пространство прежде всего, которое включает и телесный очень интимный уровень. Это ни то, что принятно на многих сайтах знакомств называть сексом. Так много таких кадров, которые просто хотят использовать тело. Пахабно относятся и к себе и к теме секса и к потенциальным партнерам. Много грязи лью на эту прекрасную тему. И вот вторая моя часть в жажде легкой добычи и удовлетворении все таки имеющихся у меня здоровых сексуальных потребностей клюет на таких кадров с таким грязным отношением к сексу. Я как рабыня соглашаюсь на многие их условия. При этом я еще испытываю высокомерие и включается контроль, что я сейчас буду с ним общаться и изменю его отношение к сексу! Он увидит, как он был слеп. Это будет моя заслуга. Ведь я очень развитый человек, я знаю, как правильно относиться к этой теме. Я буду его Гуру. Такое восприятие реальности дает возможность чувствовать себя востребованной, полноценной и даже чуть выше, чем этот слепец. Или, нет, не так. Я как тот спасатель, чувствую себя нужной и важной. Вот мне бог послал этого парня, а я сейчас ему помогу просветлеть. Кто, как ни я! И я начинаю вкладываться всей душой и всем сердцем в эти отношения. В это общение. У меня разворачиваются такие картины, что мы становимся по-настоящему близкими людьми. Я даже фантазирую о том, какой у на с ним и классный секс, помимо просто дружбы. Хотя я не разделяю в отношениях любовных..где секс, а где не секс..ведь это все единый мир, единое пространство. А в реальности все оказывается гораздо хуже, чем я себе представила. В том случае, который я описала выше с этим парнем все вышло так, что мы стали общаться, и я сразу сказала, что для меня секс - это ни какой-то перепих, а это связано с духовностью..ну, в общем то, что я описала выше. И вот он согласился на мои взгляды. Мы стали обсуждать разные темы, в том числе и нащу встречу в ближайшие дни, дружбу.. а сегодня как то снова тему секса..у кого и какие желания. И выяснислось, что этот парень относится к определенным действиям в любовных играх очень грязно и высокомерно и эгоистично. Стал называть женский орган интимный ругательным словом. Я поняла, что это конец. Написала ему, что после таких слов не вижу нашего общения и что у на с с ним разные уровни сексуального развития. Он продолжил сыпать ультиматумами. Мне стало как-то обидно, что в моем личном пространстве мужчина так себя ведет и я сказала, что раз он так говорит, то я значит и у его мамы это место так же называется. Это был удар ниже пояса. Я это знала. Я сказала, что все люди одинаковые и у всех органы одинаковые и для меня неприемлево такое высокомерие и поливание грязью. Ответ был - ну ты не перегибай. В общем разговор повернулся так, что мне уже тоже хотелось его как-то "поставить на место". Я чувствовала, как подступает это опасное состояние невыносимой боли, где меня обесценивают, где обесценивается женская сущность через обливание грязью женского полового органа. Я захотела войны поэтому и сказал про его маму. Сказала, значит у твоей мамы так же это называется. Потом еще я сказала о его низком и примитивном развитии сексуальном, раз он так рассуждает. Все это было, как тряпка для быка. В итоге посыпались унижения от него в мой адрес от которых мне стало так стыдно, так унизительно и так больно. Он прошелся по всем больным и травмированным моим местам. Как чувствовал куда мне ударить! Всю жизнь мои родственники мне внушали, что мое тело слишком объемное, что его надо делать худее, что такое тело, как у меня сейчас некрасивое и меня не полюбит ни один мальчик с таким телом. И этот парень сказал тоже самое. А еще он сказал, что они с друзьями поспорили, сможет ли он меня трахнуть или нет. И, вообще его семья самая лучшая, потому что я ней нет таких членососов. В общем я себя так паршиво чувствую до сих пор, что просто ужас! Самый ужас от того, что мне стыдно быть такой в моем же восприятии, как он сказал. Мне так погано, что его слова стали для меня в очередной раз правдивее, чем та любовь и принятие себя, которую я собираю годами. Все рушится за секунды, когда мне кто-то из внешнего мира говорит, что я урод, что мне надо пойти и поухаживать за собой, а такая я, как сейчас не канаю. Хочется просто умереть, если честно, чтобы просто не быть и все! С другой стороны хочется найти гада и убить! Конечно убивать я никого не собираюсь в реальности. Выбор как всегда падает на то, чтобы отвергать себя. это так больно! Это ужасно!!! Я не умею себя уважать и любить. Я слушаю всяких мудаков а ни себя. Я себя отвергаю. Я искренне хочу полюбить себя такой, какая я есть. Я каждый день стараюсь и говрю себе, что я красивая и что тело у меня прекрасное. И даже те нестандарты, что у меня есть - это прекрасно, ведь именно это тело помогло мне выжить, так какого черта я кому-то что-то должна доказывать, чтобы выглядеть красивой в чьих то глазах???? какого черта я должна кому-то переделываться, только потому, что они так хотят и считают??? Какого черта их долбанное мнение встает у меня на 1 план в ощущении себя. Я так устала так жить! Господи, ну когда уже этот ад закончится??? Не знаю, куда деться уже..некудааааааааа...почему то, что я вижу в зеркале нужно считать некрасивым? ну почему же? я хочу это считать красивым и любить меня! Иди нахрен, засранец со своим сраным мнением! Засунь его себе подальше! Хорошо так писать..горько, что не помогает так же думать и чувствовать на 100%. Блин и бесит, что мне нудо доказывать лезть что-то таким засранцам. Нет, чтоб отойти сразу в сторону, ведь я сразу се поняла еще до начала нашей переписки. Нет, почему-то мне надо залезть в эту блуду в очередной раз! Получается, что самоутверждаюсь за из счет, что я умная и продвинутая при этом типо не такая внешне красивая с одной стороны.. и вот когда на меня такой весь глянцевый мальчик обращает внимание, то я как бы чувствую на себе знак качества поставленный..ведь он же меня выбрал...значит а автоматически становлюсь красивой. А еще мои сексуальные предпочтения тоже если обкакал кто-то, то значит я становлюсь такой же грязной и неправильной, раз мне так про меня сказали.Я в зависимости от его мнения обо мне в большей степени, чем от своего о себе. Такова реальность на данный момент все еще. Очень грустно и больно, что все так! Зато честно! Есть огонек в душе, который говорит, что одна моя часть видит и уважает все мои потребности и мое восприятие меня и считает это все очень здоровым и прекрасным. Черт..ну что делать с гневом..его столькооооооооо!!!!!! Не могу я спокойно воспринимать все эти слова едкие в мой адрес. Ужас в общем какой-то!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:52 страх и то как он управляет моей жизнью |
Страх. Сегодня я проснулась с отчетливым пониманием, что в моей жизни столько страха, что он просто управляет моей жизнью. Боюсь я много чего и много кого. Мне страшно развиваться в своем деле. А работаю я уже как 5-й год на фрилансе дизайнером и декоратором. Заказчиков мало и доход нестабильный. Активно пользуюсь финансовой поддержкой мамы, которая около года стабильно платит мои коммунальные платежи. Кроме этого дает денег на питание и проезд. Когда заказы появляются, то я сознательно отказываюсь от этой помощи. Правда, доходы у меня все равно скромные, как и количество и объем заказов. Так вот, я понимаю, чтобы выправить мое финансовое положение нужно либо как-то развиваться, налаживать деловые контакты, либо искать снова работу в офисе со стабильной з/п. В офисе работать не хочу. Время от времени ищу вакансии. Делаю это по большому принуждению. В итоге либо отказываюсь от вакансии либо меня не берут. Оно и понятно, люди тоже чувствуют мой настрой, как мне кажется. А еще мой страх влияет на отсутствие желания работать в офисе. Я боюсь, что я сильно буду уставать и как и прежде вся зарплата и вся жизнь будет крутиться вокруг этой самой постоянной работы. Нужна же компенсация за тот дискомфорт, что есть в такой системе. Еще боюсь, что на меня будет давить начальник, как-то мной манипулировать, что уже было раньше и заказчики тоже самое будут делать, что тоже встречалось время от времени. Боюсь, что придется всем угождать а самой страдать и снова искать некую компенсацию в виде: сигарет, вредной еды (больше жирного, сладкого, мучного), одежды, тусовок ночных в клубах с пятничными буханиями алкоголя. Это я тоже уже все проходила раньше. Пишу из личного опыта. Раньше я не осознавала, как это меня все разрушает и, что я по сути живу не свою жизнь таким образом, а просто из страха не соответствовать чужим навязанным установкам встраиваюсь в какую-то налаженную систему городского стиля жизни. Налаживать деловые контакты тоже боюсь. Боюсь отказов (читай между строк - страх быть отвергнутой с детства). Просто дикий страх от которого темнее в глазах, цепенеет все тело, я становлюсь тупой и только какой-то голос внутри или голоса что-то говорят. В итоге мне просто становится лень что-то делать. Работать с входящими заказчикам мне легко. В большинстве случаев. И тут срабатывает такая тема: меня хотят, я востребована (читай между строк - меня любят и принимают безусловно, я хорошая, я ценная, я имею права, я имею право на жизнь - потребность в принятии бездонная с детства). Пожалуй, в отношении делового развития и налаживания связей - это самый сильный страх. Даже сильнее, чем страх касающийся любовных отношений. А он тоже есть, как логично было бы предположить. Если уж страх есть, то пропитывает всю жизнь. Я так думаю. В моей жизни оно так. Что в любовной сфере. Здесь страхи такие. Боюсь всю оставшуюся жизнь прожить в одиночестве, без мужчины, неудовлетворенной в сексуальном плане, без общения постоянного с любимым мужчиной. А в таком общении и в сексе я нуждаюсь, есть такие потребности у меня. Боюсь остаться без реализации себя как мамы. А мамой тоже быть хочу хотя бы 1 раз. Хочу забеременеть и выносить сама ребенка и родить его и растить. Хочу, чтобы была полная любящая семья. Что происходит в реальности. Мне 35 лет и нарастающий страх, что не успею я все это. На сегодняшний день, я познакомилась с парнем на сайте знакомств и у нас в отношениях идут часто всякие ситуации от которых меня колбасит. Разобраться с тем, где я действую из своей здоровой части а где из страхов мне сложно. Постоянно все внутри переигрывается. Знаю только одно, есть и любовь, при этом есть и страхи, которые влияют на мои решения. Еще есть страх перед мамой. Страшно каждый раз. как кончаются деньги - идти и просить снова. Страшно, что она меня пошлет. Хотя за последние несколько лет такого не было. В основном только любовь, принятие и поддержка. В общем. Я все равно себя чувствую униженной, когда иду просить у нее финансовой помощи. При этом все время вспоминаю, когда она болела раком, то я почти содержала нас обеих и я не ждала от нее, что она выздоровит. Я просто содержала. Не могла же я бросить ее, да и не хотела. Люблю я ее все таки. А сейчас мне все время кажется, что я не имею право пользоваться тоже помощью. Мне кажется, что я должна во что бы то ни стало преодолеть себя и совершить личный подвиг. А по факту выходит, что у меня внутренний конфликт, который как рак меня изъедает внутри. Страхи сражаются с критиком, а я то ли в обмороке лежу то ли в углу сижу, то ли за дверью. Пока это писала, поняла, что это как проекция моего детства. Чувствовать себя между двух огней. Между мамой и папой. Кто есть кто (кто есть страх, а кто критик) я пока не поняла. Ну уже сам факт, что я принимаю эту ситуацию, вижу ее, стараюсь без побега на нее смотреть - это для меня уже очень важно, это большое достижение. Я так рада! Я молодец! Хотя так страшно..а что же дальше....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:10 Токсичные родители. Инсайт |
Сегодня читая книгу "Токсичные родители", автора Сюзан Форвард, поняла, что в моей семье мои родители и их родители делали так, как будь-то меня нет. Нет моего мнения, нет моего вкуса, нет моих желаний, нет моих решений. Нет всего этого, что имеет право на уважение. Безусловное уважение по праву рождения и проживания моей жизни мной. Нет любви и поддержки без всяких на то причин, а просто так, просто потому, что я на самом деле есть! Так вот. Я подумала, что мой лишний вес есть от того, чтобы показать всем - Я ЕСТЬ! Не делайте вид, суки, что меня нет! Я есть всегда!!! Есть всегда мой вкус, мой выбор, мои желания, мои права, мои решения, мои чувства и мои мысли и мое мнение на все вокруг. Такое вот открытие..раньше никогда не думала так о себе в таком ракурсе.. а тут раз, и вдруг подумала. А я ведь есть, я есть со всем, что есть во мне, я имею право быть и я не нуждаюсь в том, чтобы за меня кто-то что-то решал, говорил, что я что-то не так сделала или подумала или почувствовала или среагировала. Все так, сука, все так!! Со мной все в порядке, все на месте...все все так!!! Мне вообще не нужно ни с кем советоваться для принятия любых решений. Я свободна от этой тупой обязанности, сука! И мне не нужно оглядываться на некоторых людей, когда пишу этот текст, где есть мат. Он есть, потому что это моя реакция гнева.. и да, сука, она есть! у меня есть гнев, так же как есть я!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:12 Кто я есть сейчас. Инсайт |
Я сейчас маленький испуганный ребенок, который чувствует принуждение быть взрослой. И я себя не люблю такой, какая сейчас есть. Я увидела борьбу себя с собой. То есть я борюсь с тем, что я ребенок. То есть если со стороны посмотреть я борюсь с ребенком принуждаю его быть взрослым. В этой акте нет любви. Есть только насилие, есть очень много мозгов, нет чувств. Я не хочу быть взрослой, я думаю, что должна и готова, поэтому я себя прям принуждаю.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 23:36 Достигать |
Достигать, чтобы избегать боли от самобичевания, а когда достигаю, то не чувствую даже большой ценности и истиной светлой радости от этого. Такой способ выживать у меня. А не достигать не могу, так как еще больше бичуюсь. В общем, замкнутый круг. Зато радостно от того, что вижу это более прозрачно..нежели раньше. Это похоже на принятие...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
