| 21:33 по Токсичным родителям - быть заметной |
Читаю книгу "Токсичные родители" и вспоминаю себя: там описывается случай, когда мужчина в детстве был готов сделать, что угодно, лишь бы его заметили родители. Он говорит: "Я был способен на что угодно, чтобы добиться внимания. Однажды, лет в одиннацать, я был дома у одного товарища, а его отец оставил бумажник в холле. Я вытащил у него пять долларов, надеясь, что меня поймают. Мне было всё равно, какой скандал устроили бы мои родители, но лишь бы они меня заметили." А я реально украла у папы из бумажника 10 рублей. Это тогда была значимая сумма (я в школе еще училась, в начальных классах, а сейчас мне 35 лет). И я вот помню этот редкий случай, когда отец мне уделили внимание в полной мере. Он сел и спокойно поговорил со мной. Я до сих пор помню этот теплый и ценный момент нашего с ним контакта. Было и стыдно и страшно и одновременно так приятно и тепло с ним общаться. Я только сейчас осознала, заме я украла те деньги: чтобы быть заметной! Такие дела.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 21:22 Инсайты этого дня |
1. Я рассказываю про объект любовной зависимости в дружеской беседе человеку, потому что мне страшно отпустить отношения с объектом зависимости и это косвенный путь их сохранить. По сути это моя нижняя граница. То есть по сути мне полезно отказаться лишний раз смаковать с друзьями мои любовные истории.
2. Прочитав один из симптомов созависимости: Нарушенная духовность: превращение кого-то в свою высшую силу посредством ненависти, страха или кумирства. Или попытки быть высшей силой для другого человека, я осознала, что одна из моих высших сил - это мой отец. Я его как раз ненавижу каждый день и это так много во мне места занимает!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:53 скучно и страшно и поэтому пишу |
Недавно была на консультации у знакомой. Она недавно занялась Астрологией. А я ей в благодарность букет из полевых цветов собрала. Красивый такой букет получился! Хочу написать сейчас немного о другой. Мысли куда-то уводят меня. К чему же это я про астролога? Ах да. Так вот она мне сказала, что мне полезно выписывать свои состояния. Причем она это в основном про агрессию говорила. Пример: писать критические отзывы на сайтах, форумах, критические статьи. Я это запомнила. Было, наверно, еще что-то. И вот вы знаете, я тогда так удивилась и увидела, как я всетаки подавляю в себе агрессию. Ведь я считала, что писать всякие там эти самые критические отзывы - это постыдно, плохо, это я причиняю вред и боль людям. Кароче, опять фокус на чувствах других, ну не на своих. П*зд*ц! Когда от нее услышала, что писать такие статьи - это для меня полезно, поняла, что рада, хоть и удивительно и непривычно. Дак и раньше то я писала в книги жалоб и предложений отхывы, когда разозлюсь на какого-нить продавца и стыдилаааааась этого! Конечно, я же должна и просто обязана для всех быть хорошей, мать вашу! Да, за*бало!!!! Когда уже я буду класть х*й! На чувства всех и на первое место выдвину свои и разрешу таки себе без зазрения совести быть неправильной, плохой, неудобной для тех, кт так сильно хочет, чтобы я была хорошей для них, правильной для них, удобной, бл*ть!!!!для них! Ох, хорошо так поматерилась, отдуши! А кому не нравится - валите из моего дневника и пишите свой с розовыми соплями и бантиками только лишь))))...
Ну, вот, а еще в тему поста хочу рассказать, что решила его написать от скуки и страха и как мне кажетсо, пустоты внутри...хотела от этих чувств бежать смотреть очередной фильм, так как страшно оставаться в этой тишине и непонятном пространстве, скучном. Испытывать дискомфорт от самой себя, пытаться себя куда-то приткнуть или вызвать теплоту через фильм или заглушить что-то в себе. Отвернуться от чего-то, что вызывает этот дискомфорт. Тянет сильно! И грустно и скучно и некому руку подать. Да, скучно мне с собой наедине, да, я не Будда. А может в пещеру мне пока, как она и медитировать?)))) Хзхз!..тема открытая))))
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 07:39 с Богом или в отрицании его |
Сегодня писала ответ в журнале и в конце хотела написать с Богом! И поняла, что именно в сегодня в данном случае это не от души идет, а автоматически, потому что у нас же программа духовная с фигурой Бога и поэтому надо приписывать или приговаривать: с Богом! А если я не хочу, то это уже принуждение! Автоматически пошел анализ, а почему это я не хочу так писать...опять принуждение и какая-то рационализация. Какая нахрен разница? Не хочу и и всё и не буду. Как будь-то этими словами я Богу должна доказывать свою веру. Да, в ж*пу такую веру, которую надо доказывать. Никому ничего не должна, тем более Богу. Он, если есть, то и так меня любит без всяких условий и доказательств. И вот это очень честно! Так что с Богом для меня на самом деле - это быть собой, быть естественной. И если я хочу написать в конце сообщения, что я обнимаю и мне от этих слов тепло и хорошо..то это и значит с Богом на самом деле! Все дела)))
PS: Проснулась агрессия во мне..хочу себя защищать..интересно от кого...от критика внутреннего, наверно!)))
Стыдно...ну и пусть будет стыд..пусть будет всё как есть!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:13 подмена понятий и отсутствие нужной поддержки |
Вчера я была на сеансе терапевтической регулярной группы. И на занятии в какой-то момент я услышала от одного участника непрошеный совет. Что-то типо: вот у меня была похожая ситуация, а еще я думаю, что твой ситуация такая-то и такая и поэтому ты присмотрись и может быть ты что-то для себя все таки полезное в своей ситуации увидишь, что сейчас тебе кажется вредным. По чувствам я испытывала унижение, страх, раздражение и даже ненависть и гнев и возмущение. Хотелось сказать: какого х*ра тебе от меня надо? Я чо, тебя просила мне советовать. Ты откуда знаешь, что мне надо искать пользу в той ситуации. Было еще как-то грустно и наверно немного больно, что вместо поддержки и слов: да, я понимаю, как тебе сейчас нелегко, снова переживать ту ситуацию и да, я понимаю, что ты имела право на внимание и поддержку в той ситуации, в которой тебе самой пришлось быть плечём, и да, я понимаю, что как тяжело быть спасателем, когда ты одна, не к кому обратиться, приходится помогать тяжело больному близкому человеку, хотя нет готовности, нет сил, есть только страх, оцепенение, есть мысли: а кто, кроме меня и есть тотальный страх потерять этого близкого человека и поэтому как на войне ломишься вкладывать деньги, силы, чтобы только он жил. Берешь на себя эту ношу, забивая на себя и свои чувства. Как холодно, грустно и больно оказывается в результате, когда я понимаю, что тогда, когда я помогала этому близкому человеку, никто не спрашивал, а как я себя чувствую, каково мне? И как горько осознавать, что все эти годы мои чувства были в заморозке. Иначе бы я не справилась, наверно тогда и не смогла помогать. У Аглаи Датешидзе услышала как-то в видео, что наши родители потрясающе бывают функциональны, потому что у них заморожены чувства и на этом можно горы свернуть. Очевидно, что у меня случилось именно так. Я сворачивала горы, вкладывала большую часть своей зарплаты в семейный бюджет. Что я тогда чувствовала? Ну, наверно удовлетворение, что я это могу делать. Я долгое время говорила, что тогда я резко повзрослела, научилась быть самостоятельной и теперь всегда смогу себя прокормить. А сейчас я чувствую себя сломленной. Я чувствую себя как выдохшийся аккумулятор, который даже подзаряжаться не хочет. Я просто выдохлась, высосана.. я не знаю, как жить. В одном фильме работник фирмы собственника спрашивает: а кто работать то будет вместо тебя, раз ты решил слить свой бизнес мне. А собственник отвечает: какой там работать? жить то не знаешь как! Удивительно, что сейчас я с трудом, в натяжку и не всегда могу себя кормить и платить за квартиру вопреки тем выводам, которые сделала некоторое время назад. Сейчас чувствую себя имбрионом или лялькой, которая хочет есть, спать, смотреть кино свернувшись имбриончиком. Что еще хочу написать здесь. Про терапевта. Я злилась на него и сейчас несколько злюсь именно по той ситуции. Мне показалось, что она мне сказала: дак тебя же поддержали и хочу напомнить, что есть ты а есть другой человек и он имеет право говорить, что он думает. Я ответила: а я имею право с этим не соглашаться и говорить прямо о своих чувствах и мыслях. Имею право не принимать такую так называемую "поддержку". Сейчас четко пгнимаю, что для меня поддержка это нифига не советы, тем более непрошенные, а слова: Я тебя понимаю, твои чувства, я понимаю, как тебе тогда было, я тебя обнимаю и я рядом с тобой, ты имеешь право на внимание, на то, чтобы чувствовать грусть, слабость, горевать по себе, которой так нужна была поддержка и помощь, сочувствие, а ты оказалась одна. Это и правда страшно, тяжело и да, я понимаю, что это может сломать. А потом фик знает как восстанавливаться, откуда силы то только брать!!!!?? А я сейчас чувствую, что терапевт просто как бы на стороне того парня, который мне эти непрошенные советы давал. Я чувствую разочарование к терапевту, обиду. Еще у меня мысли: блин чота она как-то поверхностно все понимает и как-то малокомпетентна. И мне хочется на следующем сеансе ей про это сообщить, ну про свои такие вот мысли. С другой стороны я к ней чувствую теплоту по-человечески. Но в той ситуации я не получила от нее нужного. И мне страшно это говорить ей и вообще всей группе про свои чувства и мысли. Но я понимаю, что скрывать, делать вид, что все хорошо и приятно - это предательство себя и тогда зачем я вообще хожу на группу. Явно не для того, чтобы делать вид. Я хожу, чтобы говорить о себе правду любую и показывать людям любые свои чувства, а не только радость бл*ть!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 11:09 благодарность внутреннему критику |
Спасибо внутренний критик тебе за то, что ты есть! За то, что своим присутствием ты делаешь меня живой и разной. Спасибо, что ты тот самый минус, который оттеняет плюс. Спасибо, что ты оттеняешь радость, ведь если бы тебя не было, то радоваться бы, наверно было бы не так сладко. Это как есть все время только сгущенку или вообще рафинированный сахар: скучно однообразно, приторно, аж першит в горле. Зачем-то ты есть, и значит ты тоже важен. Когда я вижу, как ты меня долбишь, бьешь, убиваешь, то мне хочется как-то больше что ли учиться заботиться о себе. Критик, ты заставляешь жить, когда мне не хочется жить. Да, и пусть это из под палки и пусть твои слова больны и отравляющие, но ты для меня как контра, глядя на которую, я хочу как-то с любовь к себе относиться, вопреки тому, что ты мне шепчешь. Я хочу себя защищать, беречь, а еще ты мне помогаешь принимать внешних критиков в лице реальных других людей, которые могут ко мне относиться как-то негативно. И ты помогаешь понимать, что эти люди просто есть и они не могут мной управлять, они могут говорить и делать, что им вздумается, при этом мне не обязательно вовлекаться и верить им. У меня есть Я! И Я могу учиться доверять себе в первую очередь и иметь о себе свое мнение и ставить это мнение на первое главное место. И эти люди, внешние критики, тоже важны для разнообразия и для оттенения. Я не могу понять, почему так устроен мир. Но он почему-то так устроен, что в нем есть что-то не только приятное. В нем есть неприятное, неразумное, жестокое, уродливое для меня. Есть и что-то приятное, прекрасное, разумное, любящее, красивое для меня. Я не знаю, был бы мир интересным для меня, если бы он был другим. Хорошо, что я есть и есть этот интересный мир. Другого я все равно не знаю. Известен только этот.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 23:07 Боль: что у меня отняли мои родители. |
Мои родители в моем детстве отняли у меня право на свободу выбора, право экспериментировать. Они отняли веру в себя и в то, что я талантлива и красива и что я могу своими талантами пользоваться во благо себе. Мама отнимала годами веру в мою красоту и сексуальность, отнимала право кушать тогда, то и столько, сколько хочу, она отнимала право голоса, право показывать свой протест и боль, когда она же меня и ругала, кричала на меня дико очень злобно. Мама отнимала мое право самой выбирать, где мне летом быть, принуждала быть с дедом. Дед отнимал право выбирать самой: гулять мне целый день или что-то ему помогать, диктовал свои условия жизни: полдня работать, полдня отдыхать. Он отнимал право задерживаться у соседей и кушать их еду вместе с ними за обедом. Мой папа отнимал у меня в детстве право на общение с ним просто в неформальной обстановке. Его я помню рядом, только поздними вечерами поддатым, или когда по какому-то уроку было мне непонятно что-то или когда я у него украла 10 рублей (приличные деньги на тот момент) и он со мной разговаривал. Мой отец отнял у меня право и время счастливого детского общения дочки малышки с папочкой добрым большим и сильным и веселым. Не было у меня этого, не было. Права на все это были, а их отняли. Отняли мои права на счастливое детство, отняли любовь, отняли приятие и принятие, отняли свободу выбора, отняли уверенность, отняли спокойный сон по ночам своими ругачками бесконечными, а еще курением на кухне и выпивкой порой с друзьями. Бабуся отняла у меня аденоиды, положив в больницу меня одну в 6 лет. Еще бабуся отняла у меня право считаться красивой, так как по ее мнению у меня была короткая шея, в отличии от старшей двоюродной сестры Юли. Мама каждый год отнимала мои волосы, подстригая меня под мальчика на лето из-за практичности, потом она отнимала право самой выбирать одежду по моему вкусу в подростковом возрасте, отнимала право проявлять свою сексуальность через сарафанчики короткие приталенные. Она покупала мне одежду скрывающую мою "несовершенную" фигуру для таких коротких и приталенных одежд. продолжение следует. Еще мои предки все дружно отняли право защищяться и показывать характер, наказывая меня когда я так все таки пыталась делать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:33 распирает от злости, озлобленности |
вот уже вторую неделю я злюсь, злюсь, злюсь..очень часто и вымещаю эту злость на бывшем любовнике женатом. Мысли: даааа, веду себя не по программному..дааааа....а еще любой психолог мне скажет: это ты переккладываешь ответственность за свои чувства, используешь этого бывшего как унитаз. И на этом месте меня просто рвет на части и размазывает по стенам!!! Мне пофик, я так устала думать о последствиях, думать о чувствах других, мирно выражать злость..бляяяяяяяяяяяяяяяяя....бесит не могу! Хочу воинственно ее выражать и пусть хоть весь мир меня осудит за это, насрать!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 07:46 почему я не могу простить моих родителей |
Не могу простить моих родителей за содеянное. Цепляюсь за обиду, вспоминаю, живу ежедневно с воспоминаниями о детских страданиях, которые мне причинили мои родители и бабка с дедкой. Для меня все эти воспоминания являются ценностью на сегодня. В них есть какой-то ресурс. А еще я поняла, что вспоминаю не специально все это. Просто воспоминания всплывают сами, как-то автоматически в первом случае без видимой на то причины, когда вроде все спокойно. А во втором случае воспоминания приходят по какому-то случаю, в какой-то стрессовой ситуации, где мне больно или где я себя чувствую неуверенно или обнаженной там, где я не хотела обнажаться. И тогда выводы приходят сами собой и воспоминания: так мне так тяжело, так сложно справляться в этой ситуации, потому что в детстве было то то и то то...То есть я вижу причинно следственные связи между тем, как мне живется в настоящем и тем, что со мной происходило в детстве под влиянием или насилием родителей. Единственное, что на сегодня я еще осознавать стала: все эти причинно-следственные связи и воспоминания не сделают меня увереннее и успешнее, если опираться только на них. Я стала приходить к выводу, что обиды на родственников не могут в настоящем мне восполнить мои потери в детстве. В этих воспоминаниях нет столько энергии, чтобы реализовывать свои мечты. Раскопать и увидеть все свое травмированное детство очень важно! Не подумайте, что я обесцениваю это или как-то хочу забыть. Нет! Просто на сегодня есть ощущение, что это начальный этап. Это как получить тяжелые ранения на войне, потом лежать на операции по спасению жизни, потом в реанимации после операции, потом в обычной уже палате для заживления швов, ссадин и для реабилитации, восстановления и отдыха. Потом человек выходит из больницы как будь-то в новый мир, в новую жизнь, хотя эта новая жизнь является продолжением его прошлой жизни. Это часть единой его жизни. И у человека остались воспоминания о бомбежках, о танках, минах, воздушных атаках, пехотных боях и пытках в плену Гестапо. При этом сейчас на улице лето, светит солнышко, птички поют, все зелененькое, свеженькое, тепло на улице. А человек стоит в больничной пижаме и думает, куда ж ему пойти. Наверное, домой, пить чай с конфетками, ведь у человека есть теплый дом. Этот дом опустел без него и даже покрылся пылью внутри. Нужна уборка влажная, нужны цветы, нужно проветривание. Когда человек придет домой и попьет чаю, приготовит обед, полежит на кровати своей со свежим бельем, еще раз придет в себя, то, возможно, к нему придут какие-то желания: как налаживать свою жизнь, чем интересным ее наполнять. Сейчас мне даже сложно предположить на каком я этапе нахожусь. Я просто постоянно уставшая! Возможно, этап реанимации закончен и я нахожусь в палате восстанавливающей терапии сейчас. А в будущем мне придется укреплять свои навыки, укреплять свою уверенность, развиваться как-то....не знаю...сложно это все, сложно...будем посмотреть, сейчас страх стала ощущать, что нет еще столько сил, чтобы делать эти страшные штуки: развиваться, укреплять там что-то, отдохнуть бы, отдохнуть!)))
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:41 я нормальная, ведь я чувствую адекватно ситуации! |
Сегодня встречалась с другом и рассказала про свой жесткий облом в любовной сфере свежий. Познакомилась в соцсети в спарнем. Все мне нравилось: внешность его, голос, его открытое выражение желания построить со мной отношения, его комплименты, интерес ко мне, моей жизни, а потом чик и он слился. Просто удалил все фотки из своей аккаунта и меня заблокировал. У меня в тот момент был шок сначала, потом сильное негодование, покинутость, досада. Как так? Что случилось? Почему? В чем проблема? А мой друг, с которым сегодня встречалась мне привел такой пример образный, когда я спросила: это нормально, вообще, такие чувства сильные испытывать, может это проявление любовной зависимости и одержимости? Так вот его пример: иду я по улице голодная, хочу есть сильно и тут мне активно предлагают одно кафе, рекламируют так красочной. Говорят: заходите в наше кафе, у нас вкусно и душевно! Я иду в это кафе, подхожу, а там закрыто! Просто ничего не работает и дверь на клюшку. Каково, а? Думаю, дополнительные комментарии излишни о тех чувствах, что я испытаю, когда увижу это, <...>*ь, закрытое кафе! Так вот мы с другом моим сегодня оба шли по улице и матерились на эту ситуацию мою. Он, кстати, первый стал от негодования, удивления и возмущения материться и извиняться за это. Я говорю: все нормально, матерись матерись, я то так же думаю и вообще спасибо тебе за мат и поддержку! Потому что что тут еще скажешь??? А вообще, больно, обидно и какого хрена все так повернулось!!!! Я ж ничего плохого то не сделала. Ладно, дай Бог этому парню, что мне так понравился и что испугался тех самых отношений, которые сам же предложил, сказав, что надеется я буду его прелестью в скором времени. Эх!!!!! Зато теперь понимаю, что с кем попало с горя не хочу отношений. Лучше уж побыть одной....ээээххх!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
