| 11:27 Быть естественной и любимой |
Когда я услышала от анонимной сестры честные признания, что она не умеет чувствовать теплоту и любовь в отношениях с людьми, что отказывается по мере своих возможностей угодничать, лицемерить, быть слишком хорошей и доброй по отношению к людям, которые вроде бы к ней относятся с заботой, являются значимой поддерживающей фигурой, сначала я чувствовала огорчение, разочарование, отрицание. Я думала, что все не так и что, например ко мне она все равно любовь и теплоту испытывает, просто она сама себя плохо знает. Но я то знаю за двоих, ведь я более опытная, как мне говорит одна моя часть. Это, как мне кажется, высокомерие так проявляется и это попытка психики быть лучше чем кто-то, быть важной и нужной по этой причине. И мне кажется, что это иллюзия. На самом деле мы равны в любой момент времени. Невозможно объективно померяться опытом жизни. Это великий обман! Все равны. На утро оказалось, что я не готова за двоих что-то чувствовать. Это насилие над собой, это иллюзия, это принуждение, созасивисимость, спасательство, контроль, миф. И я стала понимать, что я благодарна анонимной сестре за честность. По сути она мне сообщила о своей ответственности за свой внутренний мир такой, какой он есть. И он не плохой. Он хороший. Быть честной с собой, признавать ту реальность, что есть и еще делиться этим честно со мной – это очень по-взрослому для меня. Ее пример дал мне поддержку и открыл то, что я тоже хочу и могу отказываться быть слишком хорошей, слишком милой. Я могу общаться гораздо спокойнее, естественнее без попыток подсластить для собеседника свой образ. Я и так знаю, что я хорошая! Мне не нужно быть еще лучше, чтобы ко мне хорошо относились и принимали. Мне не нужно притворяться, тратить силы больше. Причем то, что я хочу казаться лучше, как бы специально показывать, какая я добрая, милая, сердечная, это автоматическое бессознательное поведение было часто. Это было просто очень привычным. Было ощущение, что если я не буду как артист ярче показывать свою радость, теплоту, то никто и не заметит этого. Поэтому хотелось прям напоказ это делать. Это не потому что я обманываю всех. Просто мне все время казалось, что только усиленно показывая свои чувства их заметят. Это как в массаже. Я часто спрашивала маму: чувствуется то, как я делаю массаж? Мама отвечала всегда: конечно чувствуется, почему ты сомневаешься. Я говорю, да, я все время сомневаюсь. Мне кажется, что я недостаточно ощутимо делаю массаж. Все эти ощущения, открытия сегодняшнего дня возникли еще и от прочтения книги Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Там как раз много про это сказано, как женщины сильно, тщательно стараются заботиться о других, чтобы быть заметными, чтобы заслужить любовь к себе. И это усвоено с детства, так как в детстве им не хватило от родителей нежности и любви. И возник вывод бессознательный, что надо найти человека или людей в настоящем, чтобы отыграть этот сценарий. Проявить себя так сильно, чтобы наконец что найти эту любовь из вне. Но парадокс в том, что это не работает. Люди не хотят меня любить сильнее из-за того, что я стараюсь изо всех сил быть для них хорошей. Наоборот, я ощущаю какое-то безразличие или просто спокойное отношение к себе или они убегают от меня. В общем, я уже утром пробую тоже отказываться подслащивать и так вполне хорошее свое поведение и сразу становится легче и радостнее. И уважение к себе прибавляется. В общем я благодарна анонимной сестре за ее откровения вчерашние. Приятно осознавать, что раз есть такой человек, то я не одинока и что раз у меня похожая ситуация, то и я могу отказываться быть противоестественной. При этом хорошо относиться к себе и к ней. Потому что это честно, это естественно, это не причиняет боль на самом деле, а просто убирает ненужную шелуху. Пока что без этой шелухи непривычно и под ней тонкая кожица, очень чувствительная. Постепенно, я думаю, что эта кожица будет крепнуть, на нее будут нарастать новые слои естественные по мере того, насколько естественно я смогу себя вести с собой и с людьми. Мне не нужно больше себя продавать за мои слишком сладкие эмоции. Мне не нужно искусственно усиливать свое и так доброе отношение к тем людям, к которым оно есть так или иначе или возникает. Мне не нужно быть постоянно теплой и поддерживать образ вечно теплой тогда, когда, например, у меня нету тепла. Мне так же не нужно и как-то специально ранить этих людей, чтобы быть честной с собой и с ними. Мне можно просто отходить в сторону, когда у меня нету тепла или желания и сил общаться по-теплому. Мне может хватить сил быть на своей стороне без того, чтобы доставать нож и пытаться им свои границы обозначать. Есть и другие более экономные по энергии способы о себе позаботиться. Просто отходить в сторону. Я ценная, хорошая и тогда, когда спокойна в выражении своих эмоций. При этом, когда я хочу более эмоционально что-то отказать, у меня есть искренний порыв выплеснуть, то я так же смело могу это делать. Ведь это часть меня. И я рада, что я она есть и она хочет быть проявленной время от времени. Я бы хотела отказываться и ее тоже контролировать и как-то подавлять. Хочу отказываться от крайностей и каких-то радикальных решений! Хочу больше прислушиваться к своим ощущениям и жить по ним. Быть естественной во всех своих проявлениях. В том числе и в страхе и гневе, в грусти, тоске, печали и даже в стыде. По крайней мере замечать стыд, а не бороться с ним. Мне не нужно быть ведомой стыдом, но и игнорировать его тоже как-то неприятно. Быть внимательной к своим чувствам, ощущениям – это здорово! Ударение на первую «О» )))
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:29 Последствия взросления в ДФС семье: работа. |
Читаю сейчас книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно. Там есть история женщины, которой пришлось в 14 лет стать для своих сестер и папы матерью, так как ее мать душевно была больной и не могла выполнять ее прямую роль. Этой женщине, рано повзрослевшей пришлось вместо того, чтобы наслаждаться детством, играми, систематически выполнять работу по дому на равне со взрослым человеком с настоящей 100% ответственностью. Почему-то читая ее историю, я вспомнила себя в детстве. Меня на лето к дедушке отправляли и он дал мне установку: полдня работать, полдня отдыхать. Причем работа была нешуточной. То покрасить двери во всем доме, то ягоды собирать бидонами, то полоть грядки, то посуду мыть, то подметать двор. Что я чувствовала тогда? Я чувствовала скорее всего принуждение. Как я много лет это называла: быть наказанной. Выбора дед мне не давал. Он просто ставил меня перед фактом: полдня работать, полдня отдыхать. Выбрать можно было только в какую половину что я делаю. Горько как-то осознавать, что я росла годами и у деда летом в деревне и дома в родительской семье в постоянном принуждении. Дома потому что надо было систематически делать уборку во всей квартире. И меня не спрашивали, хочу я этого или нет. Просто я была должна соответствовать. а если я не соответстовала, то меня ругала мама сильно. Я ее очень боялась! очень! Сейчас я чувствую горечь, боль, обиду на них. Ведь по сути они меня насиловали этим поведением. Могу сравнить это с тюремным заключением, если честно! Жуть накатывает!!! В настоящем времени я умею быть дисциплинированной, ответственной, выполнять работу в срок. Вот только, когда работы нет, которая пришла из вне, я себя чувствую говном и еще, я видимо усвоила с детства, что эту самую работу мне кто-то обязательно принудит делать. Поэтому сама я ее искать не хочу. Я просто не умею толком это делать и боюсь постоянно пробовать. Я ведь привыкла, что я еще даже не успела понять, а что я хочу. а работа уже свалилась на меня от авторитетных лиц близких родственников. По сути "благое" желание родни приучить меня к ответственности задушило мои желания, мои потребности в самостоятельно исследовании мира, в прлбовании своих сил там, куда меня саму потянет. такое их принудительное насильственное поведение сделало из меня какую-то калеку, которая даже не успевает и не умеет пофантазировать, как и что ей интересно. Я по сей день живу с установками, что работать НАДО! И что работа - это какая-то тяжелая страшная ответственность, прям груз такой. Может именно поэтому, чувствуя постоянное принуждение, я и не хочу на самом дела работать. Ведь невозможно жить с постоянным ощущением, что жизнь - это принудительная работа, а не веселая увлекательная игра, которая еще и деньги может приносить. Заколебалась я, если честно. Ох как хочется всетаки слово работа воспринимать как радость, праздник и легкость, как игру. Ведь жизнь дана для радости, а не для тяжелой принудительной работы. То есть я хочу работу воспринимать как легкость и наслаждение, а не как принуждение, ограничения, наказания. С детства то я усвоила, что работа - это пизд*ц! Да, и папа мой вечно уставший с этой работы приходил. Кароче, по всем фронтам поступала информация, что работа - это прям горе какое-то. Что деньги тяжело только достаются, что без тяжести работы не бывает и без насилия и принуждения и ограничения своих желаний. Постепенно я стараюсь изменить это в моей жизни и очень радуюсь легким деньгам заработанным в радостной игре. Постоянно хочется уже нахаляву что-то получать, и пассивный доход еще иметь. Я убеждена сейчас, что такие мои желания - это мечта компенсировать себе детство полное принуждения, ограничений, страха, наказаний, тяжести! Я себя обнимаю и желаю себе, чтобы мои мечты сбывались и сбылись! Я думаю, что я имею право на такую компенсацию. Вот поработаешь так лет с 8, так и к 36 годам уже реально на пенсию охота, сил нет!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 23:36 Тяга к недоступным мужчинам |
Сегодня, продолжая читать книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно." я осознала для чего подсознательно выбираю мужчин, ведущих себя недоступно. Мой папа был для меня как эмоционально недоступен, так и физически. Он почти все время проводил на работе, а потом в гараде с мужиками или на рыбалке. Дома я его помню либо поздним вечером, либо ночами поддатым. Мне он внимание уделял вынужденно, когда, например, нужно было с уроками как-то разобраться или еще помню нас вместе в Крыму у бабушки. Он приехал на смену маме в отпуск и была как бы при нем. Но никогда я не помню теплого радостного желанного контакта его со мной. С годами вообще у меня сформировалось ощущение, что я чуть ли не обуза. Я никогда не чувствовала его истинного желания общаться со мной. Он впринципе был всегда как бы сам по себе. Зачем ему вообще нужна была семья, не понятно. В общем, мне кажется, что сейчас я снова влюбилась в парня, который ведет себя вообще как беглец, а я его постоянно догоняю, пытаюсь повлиять на ход наших отношений. Тем самым удовлетворяю свое желание иметь власть в отношениях и желание как бы изменить прошлое. Ведь в детстве я не умела и не могла сказать папе, что нуждаюсь в нем, в общении с ним. в его ласке и тепле. А сейчас я знаю себя, знаю, что чувствую, знаю свои потребности и прекрасно умею выражать это партнерам. И это с одной стороны прекрасно - уметь выражать себя и влиять на отношения. Печальная новость в том, что как правило с мужчинами ничего не выходит. Я не могу повлиять сколь тщательно бы я ни пыталась откровенно все им сообщить про себя и свои чувства и потребности, желания. Фокус в том, что эти мужчины, в том числе тот, по кому сохну сейчас я, очень сами по себе внутри недоступные и они не собираются меняться. И хоть я застучить в бронированную дверь или хоть лоб расшиби, человек просто не способен меня услышать. Либо он впринципе не хочет этого, либо не готов меняться и признавать, что у него есть проблемы в отношениях и проблемы с ответственностью. Это иллюзия, что я одна своими словами могу изменить отношения. Я могу влиять на отношения с людьми, когда люди этого тоже хотят и есть хоть малейшая готовность пойти навстречу. И у меня есть удачный опыт. Например отношения с мамой очень изменились. И это произошло благодаря нам обеим. Импульс был с моей стороны. Но и она хотела меня услышать, поменяться. И это произошло! Наверное, важно это помнить и сразу же смотреть на реакцию и действия человека. С другой стороны, хоть засмотрись, тяга то все равно сохраняется сейчас к этому недоступному парню. Не знаю, может время нужно, чтобы много раз все это переосознать, как-то переварить и потом уже само отпустит. Хочется, чтобы вообще недоступные перестали привлекать, как только начинают такое поведение демонстрировать! Эх, пока это не так(((...иду дальше! С любовью и хоть маааленькой, но заботой о себе. КСЮ!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:02 момент отчаяния |
Сегодня я чувствую отчаяние. Мне кажется, что все плохо и хуже уже быть не может. Хотя, это не так на самом деле, наверное. Но по чувствам много боли, обиды, грусти, злости и ОТЧАЯНИЯ! Наверное, что-то новое происходит во мне, где ощущаю очередное дно в моей жизни (сколько же их на самом деле и закончатся ли они когда-то??) - риторический, видимо, вопрос! Вчера прочитала от одного молодого человека в свой адрес, что у меня с психикой проблемы. Этот вывод человек сделал потому что я ему говорила о своих чувствах и просила прямо, как бы я хотела, чтоб мы общались. И в результате я оказалась для него очень проблемным человеком. Удивительно! Это был апофеоз выяснения отношений между нами. И знаете, что самое для меня горькое: вот это черта ВДАшная: верить всему, что обо мне говорят, но только не себе. БОЖЕ, как же сложно оставаться на своей стороне в такие моменты, держаться на плаву, а не тонуть под грузом чужих мнений, ярлыков, оценок и обвинений, которые еще и отрицаются тем человеком, который их выдвигает, да, какой там, просто сыплет на меня тоннами! Больно, очень больно! Наверное, единственный выход, как бы страшно ни было, и какую бы покинутость я не ощущала лютую - это расставаться с такими людьми. Мое сегодняшнее отчаяние связано с тем, что это какая-то череда таких ситуаций. Когда один за другим конфликты с людьми, которые либо вот так вот вешают ярлыки, дают оценки, которые вообще не имеют ко мне отношения, по крайней мере точно не в той дикой степени, это очень тяжело и это прям подламывает мои столбы опоры. И вот встает выбор - подломиться, не сопротивляться и уйти на это дно, почувствовать все эти чувства или стараться стойко это выдерживать. Блин, сегодня нет сил выдерживать, да и надо ли! Поэтому ощущаю себя на дне. Да, еще и с работой опять затишье, с заказами. Поэтому еще и пессимизм и отчаяние ощущаю. Не хочу делать вид, что этих чувств нет и что я пипец сильная сегодня. Нету сил, нету. Я в отчаянии и это письмо - это крик отчания. И этот крик БОГУ!!! Просто пожалей меня, БОЖЕ! Не знаю, как быть, прям пипец хреново. Руки опускаются! Хочу счастливых отношений с людьми: в любви, в дружбе, хочу заказы и работать. Блин, на сегодняшний день - это все, чего я могу хотеть. Без этого я просто труп! Я хочу честно об этом говорить себе и БОГУ. Хочу соединяться с этими чувствами и прожить их по-полной, без обмана себя, без притворства, что их якобы нет. Да, очень трудно и больно все это проживается, кажется, даже порой, что невыносимо. Но почему-то сегодня, мне кажется с другой стороны, что сил у меня стало чуть больше - это вынести. Поэтому я иду в этот процесс проживания и честности и пишу этот терапевтический для себя пост. Спасибо за внимание!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:10 проживание стыда |
Пару дней назад мой психолог на консультации заметила, что у меня актуализировался стыд, по ее мнению. Это не совсем так. Стыд для меня - фоновое чувство ежедневно в разных ситуациях. Другое дело, что я его время от времени отрицала, обесценивала, вытесняла. А с последней консультации осознанно замечаю, уделяю ему внимание, встречаюсь с ним дольше, чем до консультации, стараюсь проживать. Я получила большую поддержку от терапевта в том, что я имею. право быть такой какая я есть со свои темпераментом, со своими потребностями, имею право занимать столько места в пространстве, сколько мне нужно. Я снова стала ходить еженедельно на собрания группы ВДА у себя в городе (Екатеринбурге). И вот заметила на последнем собрании сколько стыда испытываю. Было 3 ситуации, где я хотела говорить о своих правах, выражать свое мнение и говорила. Правда сразу же после этого мне казалось, что вся группа на меня косо смотрит, что я слишком многого хочу для себя, что я их притесняю, и что люди от меня хотят отстраняться, и даже презирать. Хотя на самом деле, рассказав эти ситуации психологу, я получила поддержку от нее: что все в порядке и я не сделала ничего ужасного. Наоборот, она увидела со стороны некоторых членов группы конкурирующее поведение со мной. Все было анонимно с моей стороны. Имена членов группы я не рассказывала, да и терапевту можно такие ситуации излагать. Все таки он тоже хранит тайну. Ну вот, опять мне страшно и стыдно, что кто-то прочитает этот пост и скажет: агаааааа, она про ситуации на группе рассказывала за рамками группы. Боюсь осуждения! Вот честно! Хотя, умом то понимаю, что я ж с терапевтом разбирала это, а не с первым встречным. Вот такой у меня стыд. Что мне нельзя быть собой. Нельзя хотеть общаться с теми людьми, кто первый не проявляет инициативу в мою сторону, нельзя писать первой парням, нельзя писать девочке, с которой дружили несколько лет назад, а потом очень нехорошо оборвали обе нашу дружбу. Нельзя гулять по улицам ночью и курить. Кстати, курить тоже нельзя и выпивать алкоголь, нельзя быть одной в пятницу вечером, нельзя одной ходить на концерты, нельзя носить короткое платье выше коленок, нельзя показывать свои красивейшие вьющиеся волосы, нельзя громко петь на концертах и сказать и кричать, нельзя кататься на велике с моей комплекцией, нельзя есть куриную колбасу, морепродукты и молочные изделия и яйца, ведь я стремлюсь быть веганом, нельзя носить красивое мятного цвета пальто, так как просто я его недостойна! Боже мой, сколько мне всего нельзя! И вот я учусь это просто проживать. Кататься на велике, носить пальто, носить короткое платье, показывать свои красивые волосы, петь и скакать на концерте, курить, выпивать время от времени, быть в пятницу вечером одной дома, писать парням и бывшим подругам в надежде, что они откликнуться и захотят тоже общения. И при этом всего этого стыдиться. Честно проживать этот стыд и через это проживание принимать, что это я! Я есть! Все мои эти потребности - это классно на самом деле и я имею на них, черт побери, право! И я имею право просить мужчину, чтобы он говорил комплименты моим чертам лица. Потому что это моя потребность!Бог меня создал такой, как я есть и я такой хочу быть. Хочу почувствовать свой ствол и жить счастливо!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 09:46 Отделение от ОЗ, соединение с собой |
Всем привет! Хочу поделиться инсайтом дня сегодняшнего!(happy). Изолировать себя от общения с объектом зависимости не является равно изолировать себя от своих чувств по отношению к нему. Очень здорово, что позаботившись о себе и отрезав ОЗ доступ ко мне, я имею полное право на свои чувства. Я имею право быть в них и проживать столько, сколько моей душе требуется. Так я ощущаю себя живым человеком, который учится принимать в себе все процессы. Я отказываюсь заниматься ампутацией чувств к кому-либо или по поводу чего-либо! Я разрешаю себе чувствовать везде и всегда. Я принимаю свое право прожить чувства : злость, грусть, тоску, обиду, радость, страх, которые связаны с ОЗ. И я могу разделять 2 процесса. 1 процесс - это отделение физическое от ОЗ путем блокировки. 2 процесс - это проживание своих чувств, присваивание этих чувств, понимание, что я несу за них ответственность и я отказываюсь себя за них ругать и ранить. Таким образом в в обоих процессах забочусь о себе и вижу в себе живого прекрасного человека, который учиться относиться к себе с любовью и по-взрослому. Всем тепла!(inlove)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|
