| 11:09 благодарность внутреннему критику |
Спасибо внутренний критик тебе за то, что ты есть! За то, что своим присутствием ты делаешь меня живой и разной. Спасибо, что ты тот самый минус, который оттеняет плюс. Спасибо, что ты оттеняешь радость, ведь если бы тебя не было, то радоваться бы, наверно было бы не так сладко. Это как есть все время только сгущенку или вообще рафинированный сахар: скучно однообразно, приторно, аж першит в горле. Зачем-то ты есть, и значит ты тоже важен. Когда я вижу, как ты меня долбишь, бьешь, убиваешь, то мне хочется как-то больше что ли учиться заботиться о себе. Критик, ты заставляешь жить, когда мне не хочется жить. Да, и пусть это из под палки и пусть твои слова больны и отравляющие, но ты для меня как контра, глядя на которую, я хочу как-то с любовь к себе относиться, вопреки тому, что ты мне шепчешь. Я хочу себя защищать, беречь, а еще ты мне помогаешь принимать внешних критиков в лице реальных других людей, которые могут ко мне относиться как-то негативно. И ты помогаешь понимать, что эти люди просто есть и они не могут мной управлять, они могут говорить и делать, что им вздумается, при этом мне не обязательно вовлекаться и верить им. У меня есть Я! И Я могу учиться доверять себе в первую очередь и иметь о себе свое мнение и ставить это мнение на первое главное место. И эти люди, внешние критики, тоже важны для разнообразия и для оттенения. Я не могу понять, почему так устроен мир. Но он почему-то так устроен, что в нем есть что-то не только приятное. В нем есть неприятное, неразумное, жестокое, уродливое для меня. Есть и что-то приятное, прекрасное, разумное, любящее, красивое для меня. Я не знаю, был бы мир интересным для меня, если бы он был другим. Хорошо, что я есть и есть этот интересный мир. Другого я все равно не знаю. Известен только этот.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 11:13 подмена понятий и отсутствие нужной поддержки |
Вчера я была на сеансе терапевтической регулярной группы. И на занятии в какой-то момент я услышала от одного участника непрошеный совет. Что-то типо: вот у меня была похожая ситуация, а еще я думаю, что твой ситуация такая-то и такая и поэтому ты присмотрись и может быть ты что-то для себя все таки полезное в своей ситуации увидишь, что сейчас тебе кажется вредным. По чувствам я испытывала унижение, страх, раздражение и даже ненависть и гнев и возмущение. Хотелось сказать: какого х*ра тебе от меня надо? Я чо, тебя просила мне советовать. Ты откуда знаешь, что мне надо искать пользу в той ситуации. Было еще как-то грустно и наверно немного больно, что вместо поддержки и слов: да, я понимаю, как тебе сейчас нелегко, снова переживать ту ситуацию и да, я понимаю, что ты имела право на внимание и поддержку в той ситуации, в которой тебе самой пришлось быть плечём, и да, я понимаю, что как тяжело быть спасателем, когда ты одна, не к кому обратиться, приходится помогать тяжело больному близкому человеку, хотя нет готовности, нет сил, есть только страх, оцепенение, есть мысли: а кто, кроме меня и есть тотальный страх потерять этого близкого человека и поэтому как на войне ломишься вкладывать деньги, силы, чтобы только он жил. Берешь на себя эту ношу, забивая на себя и свои чувства. Как холодно, грустно и больно оказывается в результате, когда я понимаю, что тогда, когда я помогала этому близкому человеку, никто не спрашивал, а как я себя чувствую, каково мне? И как горько осознавать, что все эти годы мои чувства были в заморозке. Иначе бы я не справилась, наверно тогда и не смогла помогать. У Аглаи Датешидзе услышала как-то в видео, что наши родители потрясающе бывают функциональны, потому что у них заморожены чувства и на этом можно горы свернуть. Очевидно, что у меня случилось именно так. Я сворачивала горы, вкладывала большую часть своей зарплаты в семейный бюджет. Что я тогда чувствовала? Ну, наверно удовлетворение, что я это могу делать. Я долгое время говорила, что тогда я резко повзрослела, научилась быть самостоятельной и теперь всегда смогу себя прокормить. А сейчас я чувствую себя сломленной. Я чувствую себя как выдохшийся аккумулятор, который даже подзаряжаться не хочет. Я просто выдохлась, высосана.. я не знаю, как жить. В одном фильме работник фирмы собственника спрашивает: а кто работать то будет вместо тебя, раз ты решил слить свой бизнес мне. А собственник отвечает: какой там работать? жить то не знаешь как! Удивительно, что сейчас я с трудом, в натяжку и не всегда могу себя кормить и платить за квартиру вопреки тем выводам, которые сделала некоторое время назад. Сейчас чувствую себя имбрионом или лялькой, которая хочет есть, спать, смотреть кино свернувшись имбриончиком. Что еще хочу написать здесь. Про терапевта. Я злилась на него и сейчас несколько злюсь именно по той ситуции. Мне показалось, что она мне сказала: дак тебя же поддержали и хочу напомнить, что есть ты а есть другой человек и он имеет право говорить, что он думает. Я ответила: а я имею право с этим не соглашаться и говорить прямо о своих чувствах и мыслях. Имею право не принимать такую так называемую "поддержку". Сейчас четко пгнимаю, что для меня поддержка это нифига не советы, тем более непрошенные, а слова: Я тебя понимаю, твои чувства, я понимаю, как тебе тогда было, я тебя обнимаю и я рядом с тобой, ты имеешь право на внимание, на то, чтобы чувствовать грусть, слабость, горевать по себе, которой так нужна была поддержка и помощь, сочувствие, а ты оказалась одна. Это и правда страшно, тяжело и да, я понимаю, что это может сломать. А потом фик знает как восстанавливаться, откуда силы то только брать!!!!?? А я сейчас чувствую, что терапевт просто как бы на стороне того парня, который мне эти непрошенные советы давал. Я чувствую разочарование к терапевту, обиду. Еще у меня мысли: блин чота она как-то поверхностно все понимает и как-то малокомпетентна. И мне хочется на следующем сеансе ей про это сообщить, ну про свои такие вот мысли. С другой стороны я к ней чувствую теплоту по-человечески. Но в той ситуации я не получила от нее нужного. И мне страшно это говорить ей и вообще всей группе про свои чувства и мысли. Но я понимаю, что скрывать, делать вид, что все хорошо и приятно - это предательство себя и тогда зачем я вообще хожу на группу. Явно не для того, чтобы делать вид. Я хожу, чтобы говорить о себе правду любую и показывать людям любые свои чувства, а не только радость бл*ть!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 07:39 с Богом или в отрицании его |
Сегодня писала ответ в журнале и в конце хотела написать с Богом! И поняла, что именно в сегодня в данном случае это не от души идет, а автоматически, потому что у нас же программа духовная с фигурой Бога и поэтому надо приписывать или приговаривать: с Богом! А если я не хочу, то это уже принуждение! Автоматически пошел анализ, а почему это я не хочу так писать...опять принуждение и какая-то рационализация. Какая нахрен разница? Не хочу и и всё и не буду. Как будь-то этими словами я Богу должна доказывать свою веру. Да, в ж*пу такую веру, которую надо доказывать. Никому ничего не должна, тем более Богу. Он, если есть, то и так меня любит без всяких условий и доказательств. И вот это очень честно! Так что с Богом для меня на самом деле - это быть собой, быть естественной. И если я хочу написать в конце сообщения, что я обнимаю и мне от этих слов тепло и хорошо..то это и значит с Богом на самом деле! Все дела)))
PS: Проснулась агрессия во мне..хочу себя защищать..интересно от кого...от критика внутреннего, наверно!)))
Стыдно...ну и пусть будет стыд..пусть будет всё как есть!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:53 скучно и страшно и поэтому пишу |
Недавно была на консультации у знакомой. Она недавно занялась Астрологией. А я ей в благодарность букет из полевых цветов собрала. Красивый такой букет получился! Хочу написать сейчас немного о другой. Мысли куда-то уводят меня. К чему же это я про астролога? Ах да. Так вот она мне сказала, что мне полезно выписывать свои состояния. Причем она это в основном про агрессию говорила. Пример: писать критические отзывы на сайтах, форумах, критические статьи. Я это запомнила. Было, наверно, еще что-то. И вот вы знаете, я тогда так удивилась и увидела, как я всетаки подавляю в себе агрессию. Ведь я считала, что писать всякие там эти самые критические отзывы - это постыдно, плохо, это я причиняю вред и боль людям. Кароче, опять фокус на чувствах других, ну не на своих. П*зд*ц! Когда от нее услышала, что писать такие статьи - это для меня полезно, поняла, что рада, хоть и удивительно и непривычно. Дак и раньше то я писала в книги жалоб и предложений отхывы, когда разозлюсь на какого-нить продавца и стыдилаааааась этого! Конечно, я же должна и просто обязана для всех быть хорошей, мать вашу! Да, за*бало!!!! Когда уже я буду класть х*й! На чувства всех и на первое место выдвину свои и разрешу таки себе без зазрения совести быть неправильной, плохой, неудобной для тех, кт так сильно хочет, чтобы я была хорошей для них, правильной для них, удобной, бл*ть!!!!для них! Ох, хорошо так поматерилась, отдуши! А кому не нравится - валите из моего дневника и пишите свой с розовыми соплями и бантиками только лишь))))...
Ну, вот, а еще в тему поста хочу рассказать, что решила его написать от скуки и страха и как мне кажетсо, пустоты внутри...хотела от этих чувств бежать смотреть очередной фильм, так как страшно оставаться в этой тишине и непонятном пространстве, скучном. Испытывать дискомфорт от самой себя, пытаться себя куда-то приткнуть или вызвать теплоту через фильм или заглушить что-то в себе. Отвернуться от чего-то, что вызывает этот дискомфорт. Тянет сильно! И грустно и скучно и некому руку подать. Да, скучно мне с собой наедине, да, я не Будда. А может в пещеру мне пока, как она и медитировать?)))) Хзхз!..тема открытая))))
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:22 Инсайты этого дня |
1. Я рассказываю про объект любовной зависимости в дружеской беседе человеку, потому что мне страшно отпустить отношения с объектом зависимости и это косвенный путь их сохранить. По сути это моя нижняя граница. То есть по сути мне полезно отказаться лишний раз смаковать с друзьями мои любовные истории.
2. Прочитав один из симптомов созависимости: Нарушенная духовность: превращение кого-то в свою высшую силу посредством ненависти, страха или кумирства. Или попытки быть высшей силой для другого человека, я осознала, что одна из моих высших сил - это мой отец. Я его как раз ненавижу каждый день и это так много во мне места занимает!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:33 по Токсичным родителям - быть заметной |
Читаю книгу "Токсичные родители" и вспоминаю себя: там описывается случай, когда мужчина в детстве был готов сделать, что угодно, лишь бы его заметили родители. Он говорит: "Я был способен на что угодно, чтобы добиться внимания. Однажды, лет в одиннацать, я был дома у одного товарища, а его отец оставил бумажник в холле. Я вытащил у него пять долларов, надеясь, что меня поймают. Мне было всё равно, какой скандал устроили бы мои родители, но лишь бы они меня заметили." А я реально украла у папы из бумажника 10 рублей. Это тогда была значимая сумма (я в школе еще училась, в начальных классах, а сейчас мне 35 лет). И я вот помню этот редкий случай, когда отец мне уделили внимание в полной мере. Он сел и спокойно поговорил со мной. Я до сих пор помню этот теплый и ценный момент нашего с ним контакта. Было и стыдно и страшно и одновременно так приятно и тепло с ним общаться. Я только сейчас осознала, заме я украла те деньги: чтобы быть заметной! Такие дела.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 23:36 Достигать |
Достигать, чтобы избегать боли от самобичевания, а когда достигаю, то не чувствую даже большой ценности и истиной светлой радости от этого. Такой способ выживать у меня. А не достигать не могу, так как еще больше бичуюсь. В общем, замкнутый круг. Зато радостно от того, что вижу это более прозрачно..нежели раньше. Это похоже на принятие...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:12 Кто я есть сейчас. Инсайт |
Я сейчас маленький испуганный ребенок, который чувствует принуждение быть взрослой. И я себя не люблю такой, какая сейчас есть. Я увидела борьбу себя с собой. То есть я борюсь с тем, что я ребенок. То есть если со стороны посмотреть я борюсь с ребенком принуждаю его быть взрослым. В этой акте нет любви. Есть только насилие, есть очень много мозгов, нет чувств. Я не хочу быть взрослой, я думаю, что должна и готова, поэтому я себя прям принуждаю.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 23:10 Токсичные родители. Инсайт |
Сегодня читая книгу "Токсичные родители", автора Сюзан Форвард, поняла, что в моей семье мои родители и их родители делали так, как будь-то меня нет. Нет моего мнения, нет моего вкуса, нет моих желаний, нет моих решений. Нет всего этого, что имеет право на уважение. Безусловное уважение по праву рождения и проживания моей жизни мной. Нет любви и поддержки без всяких на то причин, а просто так, просто потому, что я на самом деле есть! Так вот. Я подумала, что мой лишний вес есть от того, чтобы показать всем - Я ЕСТЬ! Не делайте вид, суки, что меня нет! Я есть всегда!!! Есть всегда мой вкус, мой выбор, мои желания, мои права, мои решения, мои чувства и мои мысли и мое мнение на все вокруг. Такое вот открытие..раньше никогда не думала так о себе в таком ракурсе.. а тут раз, и вдруг подумала. А я ведь есть, я есть со всем, что есть во мне, я имею право быть и я не нуждаюсь в том, чтобы за меня кто-то что-то решал, говорил, что я что-то не так сделала или подумала или почувствовала или среагировала. Все так, сука, все так!! Со мной все в порядке, все на месте...все все так!!! Мне вообще не нужно ни с кем советоваться для принятия любых решений. Я свободна от этой тупой обязанности, сука! И мне не нужно оглядываться на некоторых людей, когда пишу этот текст, где есть мат. Он есть, потому что это моя реакция гнева.. и да, сука, она есть! у меня есть гнев, так же как есть я!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:52 страх и то как он управляет моей жизнью |
Страх. Сегодня я проснулась с отчетливым пониманием, что в моей жизни столько страха, что он просто управляет моей жизнью. Боюсь я много чего и много кого. Мне страшно развиваться в своем деле. А работаю я уже как 5-й год на фрилансе дизайнером и декоратором. Заказчиков мало и доход нестабильный. Активно пользуюсь финансовой поддержкой мамы, которая около года стабильно платит мои коммунальные платежи. Кроме этого дает денег на питание и проезд. Когда заказы появляются, то я сознательно отказываюсь от этой помощи. Правда, доходы у меня все равно скромные, как и количество и объем заказов. Так вот, я понимаю, чтобы выправить мое финансовое положение нужно либо как-то развиваться, налаживать деловые контакты, либо искать снова работу в офисе со стабильной з/п. В офисе работать не хочу. Время от времени ищу вакансии. Делаю это по большому принуждению. В итоге либо отказываюсь от вакансии либо меня не берут. Оно и понятно, люди тоже чувствуют мой настрой, как мне кажется. А еще мой страх влияет на отсутствие желания работать в офисе. Я боюсь, что я сильно буду уставать и как и прежде вся зарплата и вся жизнь будет крутиться вокруг этой самой постоянной работы. Нужна же компенсация за тот дискомфорт, что есть в такой системе. Еще боюсь, что на меня будет давить начальник, как-то мной манипулировать, что уже было раньше и заказчики тоже самое будут делать, что тоже встречалось время от времени. Боюсь, что придется всем угождать а самой страдать и снова искать некую компенсацию в виде: сигарет, вредной еды (больше жирного, сладкого, мучного), одежды, тусовок ночных в клубах с пятничными буханиями алкоголя. Это я тоже уже все проходила раньше. Пишу из личного опыта. Раньше я не осознавала, как это меня все разрушает и, что я по сути живу не свою жизнь таким образом, а просто из страха не соответствовать чужим навязанным установкам встраиваюсь в какую-то налаженную систему городского стиля жизни. Налаживать деловые контакты тоже боюсь. Боюсь отказов (читай между строк - страх быть отвергнутой с детства). Просто дикий страх от которого темнее в глазах, цепенеет все тело, я становлюсь тупой и только какой-то голос внутри или голоса что-то говорят. В итоге мне просто становится лень что-то делать. Работать с входящими заказчикам мне легко. В большинстве случаев. И тут срабатывает такая тема: меня хотят, я востребована (читай между строк - меня любят и принимают безусловно, я хорошая, я ценная, я имею права, я имею право на жизнь - потребность в принятии бездонная с детства). Пожалуй, в отношении делового развития и налаживания связей - это самый сильный страх. Даже сильнее, чем страх касающийся любовных отношений. А он тоже есть, как логично было бы предположить. Если уж страх есть, то пропитывает всю жизнь. Я так думаю. В моей жизни оно так. Что в любовной сфере. Здесь страхи такие. Боюсь всю оставшуюся жизнь прожить в одиночестве, без мужчины, неудовлетворенной в сексуальном плане, без общения постоянного с любимым мужчиной. А в таком общении и в сексе я нуждаюсь, есть такие потребности у меня. Боюсь остаться без реализации себя как мамы. А мамой тоже быть хочу хотя бы 1 раз. Хочу забеременеть и выносить сама ребенка и родить его и растить. Хочу, чтобы была полная любящая семья. Что происходит в реальности. Мне 35 лет и нарастающий страх, что не успею я все это. На сегодняшний день, я познакомилась с парнем на сайте знакомств и у нас в отношениях идут часто всякие ситуации от которых меня колбасит. Разобраться с тем, где я действую из своей здоровой части а где из страхов мне сложно. Постоянно все внутри переигрывается. Знаю только одно, есть и любовь, при этом есть и страхи, которые влияют на мои решения. Еще есть страх перед мамой. Страшно каждый раз. как кончаются деньги - идти и просить снова. Страшно, что она меня пошлет. Хотя за последние несколько лет такого не было. В основном только любовь, принятие и поддержка. В общем. Я все равно себя чувствую униженной, когда иду просить у нее финансовой помощи. При этом все время вспоминаю, когда она болела раком, то я почти содержала нас обеих и я не ждала от нее, что она выздоровит. Я просто содержала. Не могла же я бросить ее, да и не хотела. Люблю я ее все таки. А сейчас мне все время кажется, что я не имею право пользоваться тоже помощью. Мне кажется, что я должна во что бы то ни стало преодолеть себя и совершить личный подвиг. А по факту выходит, что у меня внутренний конфликт, который как рак меня изъедает внутри. Страхи сражаются с критиком, а я то ли в обмороке лежу то ли в углу сижу, то ли за дверью. Пока это писала, поняла, что это как проекция моего детства. Чувствовать себя между двух огней. Между мамой и папой. Кто есть кто (кто есть страх, а кто критик) я пока не поняла. Ну уже сам факт, что я принимаю эту ситуацию, вижу ее, стараюсь без побега на нее смотреть - это для меня уже очень важно, это большое достижение. Я так рада! Я молодец! Хотя так страшно..а что же дальше....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
