| 17:00 контроль, злость, стыд, боль |
Со вчерашнего дня я переписывалась с одним из парней с сайта знакомств. Он сразу же сказал, что хочет секса. Я увидела его фото и мне они понравились именно с точки зрения сексуальности. Мне часто нравятся такие "плохиши" с дерзким самовлюбленным нарцисичный видом, от которых пахнет сексом. Одна моя часть говорила, что мне не стоит с ним связываться, ведь я решила на сегодняшний момент, что не могу просто заниматься сексом с мужчиной без глубокого доверия. И, вообще, секс в моем понимании - это что-то очень прекрасное и глубокое между двух людей. Это очень личное и духовное пространство прежде всего, которое включает и телесный очень интимный уровень. Это ни то, что принятно на многих сайтах знакомств называть сексом. Так много таких кадров, которые просто хотят использовать тело. Пахабно относятся и к себе и к теме секса и к потенциальным партнерам. Много грязи лью на эту прекрасную тему. И вот вторая моя часть в жажде легкой добычи и удовлетворении все таки имеющихся у меня здоровых сексуальных потребностей клюет на таких кадров с таким грязным отношением к сексу. Я как рабыня соглашаюсь на многие их условия. При этом я еще испытываю высокомерие и включается контроль, что я сейчас буду с ним общаться и изменю его отношение к сексу! Он увидит, как он был слеп. Это будет моя заслуга. Ведь я очень развитый человек, я знаю, как правильно относиться к этой теме. Я буду его Гуру. Такое восприятие реальности дает возможность чувствовать себя востребованной, полноценной и даже чуть выше, чем этот слепец. Или, нет, не так. Я как тот спасатель, чувствую себя нужной и важной. Вот мне бог послал этого парня, а я сейчас ему помогу просветлеть. Кто, как ни я! И я начинаю вкладываться всей душой и всем сердцем в эти отношения. В это общение. У меня разворачиваются такие картины, что мы становимся по-настоящему близкими людьми. Я даже фантазирую о том, какой у на с ним и классный секс, помимо просто дружбы. Хотя я не разделяю в отношениях любовных..где секс, а где не секс..ведь это все единый мир, единое пространство. А в реальности все оказывается гораздо хуже, чем я себе представила. В том случае, который я описала выше с этим парнем все вышло так, что мы стали общаться, и я сразу сказала, что для меня секс - это ни какой-то перепих, а это связано с духовностью..ну, в общем то, что я описала выше. И вот он согласился на мои взгляды. Мы стали обсуждать разные темы, в том числе и нащу встречу в ближайшие дни, дружбу.. а сегодня как то снова тему секса..у кого и какие желания. И выяснислось, что этот парень относится к определенным действиям в любовных играх очень грязно и высокомерно и эгоистично. Стал называть женский орган интимный ругательным словом. Я поняла, что это конец. Написала ему, что после таких слов не вижу нашего общения и что у на с с ним разные уровни сексуального развития. Он продолжил сыпать ультиматумами. Мне стало как-то обидно, что в моем личном пространстве мужчина так себя ведет и я сказала, что раз он так говорит, то я значит и у его мамы это место так же называется. Это был удар ниже пояса. Я это знала. Я сказала, что все люди одинаковые и у всех органы одинаковые и для меня неприемлево такое высокомерие и поливание грязью. Ответ был - ну ты не перегибай. В общем разговор повернулся так, что мне уже тоже хотелось его как-то "поставить на место". Я чувствовала, как подступает это опасное состояние невыносимой боли, где меня обесценивают, где обесценивается женская сущность через обливание грязью женского полового органа. Я захотела войны поэтому и сказал про его маму. Сказала, значит у твоей мамы так же это называется. Потом еще я сказала о его низком и примитивном развитии сексуальном, раз он так рассуждает. Все это было, как тряпка для быка. В итоге посыпались унижения от него в мой адрес от которых мне стало так стыдно, так унизительно и так больно. Он прошелся по всем больным и травмированным моим местам. Как чувствовал куда мне ударить! Всю жизнь мои родственники мне внушали, что мое тело слишком объемное, что его надо делать худее, что такое тело, как у меня сейчас некрасивое и меня не полюбит ни один мальчик с таким телом. И этот парень сказал тоже самое. А еще он сказал, что они с друзьями поспорили, сможет ли он меня трахнуть или нет. И, вообще его семья самая лучшая, потому что я ней нет таких членососов. В общем я себя так паршиво чувствую до сих пор, что просто ужас! Самый ужас от того, что мне стыдно быть такой в моем же восприятии, как он сказал. Мне так погано, что его слова стали для меня в очередной раз правдивее, чем та любовь и принятие себя, которую я собираю годами. Все рушится за секунды, когда мне кто-то из внешнего мира говорит, что я урод, что мне надо пойти и поухаживать за собой, а такая я, как сейчас не канаю. Хочется просто умереть, если честно, чтобы просто не быть и все! С другой стороны хочется найти гада и убить! Конечно убивать я никого не собираюсь в реальности. Выбор как всегда падает на то, чтобы отвергать себя. это так больно! Это ужасно!!! Я не умею себя уважать и любить. Я слушаю всяких мудаков а ни себя. Я себя отвергаю. Я искренне хочу полюбить себя такой, какая я есть. Я каждый день стараюсь и говрю себе, что я красивая и что тело у меня прекрасное. И даже те нестандарты, что у меня есть - это прекрасно, ведь именно это тело помогло мне выжить, так какого черта я кому-то что-то должна доказывать, чтобы выглядеть красивой в чьих то глазах???? какого черта я должна кому-то переделываться, только потому, что они так хотят и считают??? Какого черта их долбанное мнение встает у меня на 1 план в ощущении себя. Я так устала так жить! Господи, ну когда уже этот ад закончится??? Не знаю, куда деться уже..некудааааааааа...почему то, что я вижу в зеркале нужно считать некрасивым? ну почему же? я хочу это считать красивым и любить меня! Иди нахрен, засранец со своим сраным мнением! Засунь его себе подальше! Хорошо так писать..горько, что не помогает так же думать и чувствовать на 100%. Блин и бесит, что мне нудо доказывать лезть что-то таким засранцам. Нет, чтоб отойти сразу в сторону, ведь я сразу се поняла еще до начала нашей переписки. Нет, почему-то мне надо залезть в эту блуду в очередной раз! Получается, что самоутверждаюсь за из счет, что я умная и продвинутая при этом типо не такая внешне красивая с одной стороны.. и вот когда на меня такой весь глянцевый мальчик обращает внимание, то я как бы чувствую на себе знак качества поставленный..ведь он же меня выбрал...значит а автоматически становлюсь красивой. А еще мои сексуальные предпочтения тоже если обкакал кто-то, то значит я становлюсь такой же грязной и неправильной, раз мне так про меня сказали.Я в зависимости от его мнения обо мне в большей степени, чем от своего о себе. Такова реальность на данный момент все еще. Очень грустно и больно, что все так! Зато честно! Есть огонек в душе, который говорит, что одна моя часть видит и уважает все мои потребности и мое восприятие меня и считает это все очень здоровым и прекрасным. Черт..ну что делать с гневом..его столькооооооооо!!!!!! Не могу я спокойно воспринимать все эти слова едкие в мой адрес. Ужас в общем какой-то!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:30 авторитетные лица, чужие мнения, доказательства |
Сегодня на 1000% четко осознала, как я ведома и зависима от мнения окружающих. Мне от этого так больно, противно. Я злюсь на людей за это и на себя. Я хочу переделаться. Хочу, чтобы мое мнение обо мне у меня было на первом месте. Когда я слышу любую критику в свой адрес я чувствую стыд большой и злость на критикующего человека одновременно. Это ужасное состояние. Вот случай свежий, в процессе которого я смогла хотя бы встать на свою сторону и выйти из разговора тогда, когда почувствовала, что начинаю обтекать говном. А я не хочу обтекать. На малой группе В конце группы я высказал свое мнение и пожелания по поводу безопасного пространства. Есть одна участница у нас, которая умудряется совмещать собрания малой группы и работу. Это стало заметным еще на рабочке, когда на моем выступлении я услышала из ее микрофона диалог с посторонними людьми. Прошло 2 обычных собрания и вот перед вторым от нее приходит сообщение, что она снова на работе, так что не сможет полноценно присутствовать на группе и чтобы мы на нее не обижались и не ругались..типо того! У меня такой гнев поднялся. Я поняла, что мне пытаются навязать определенные реакции и чувства. Я поняла, что безопасность на группе и в моих руках тоже. То есть я могу влиять на эту ситуацию. Могу выражать свое мнение и свои желания. Это я и сделала в чайной. Предложила сформулировать правило для группы, где будет более четко понятно, где есть нарушение пространства группы, а где нет. Группа у нас маленькая и на собрании присутствовало 3 человека включая меня в этот раз. С моим пожеланием и мнением согласилась одна участница. Вторая сказала, что ей посторонние звуки не мешают и если группа решит как-то обозначить все таки эти границы, то она поддержит, хотя ей все равно. Потом началось самое интересное. Я стала слышать от этой девушки в свой адрес критику: что я поддавливаю в чате, прям так и говорила - я заметила, что ты поддавливаешь в чате, стала как-то высмеивать обшучивать мои фразы и чувства. Я ей 1 раз сказала, что мне неприятно, когда меня высмеивают и неприятны беспочвенные обвинения. Она сказала, а я так чувствую. Потом продолжился так себе юмор с ее стороны. Я чувствовала в тот момент стыд и злость. Мне захотелось выйти из этого пространства, что я и сдела, сообщив ей второй раз, что мне неприятно ее поведние сейчас по отношению ко мне. Сказа всем пока и вышла. Я служу техведущим. В общем было мерзко все это. Рада тому, что смогла быть на своей стороне и выйти из ситуации, которая стала для меня неприятной и где была деструктивная критика в мой адрес и оценки. Спустя полчаса я чувствовала осадок и я написала личное сообщение этой девушке, которая шутковала. Я написала о своих чувствах и своем отношении к такому поведению в мой адрес и что не собираюсь брать на себя ответственность за чужие переносы. На что я получила ответ, что мне так трудно, когда я чувствую чужие сильные эмоции поэтому я теряюсь или в шутку все перевожу. Жесть вообще! Классный детский садик. Типо ой мне так сложно, поэтому ты возьми на себя роль спасателя и всепонимающего человека..забей на свои чувства и буль удобен мне. Я же не умею справляться со своими чувствами, а ты послужи мне. Офигеть ваще! Вот щас пишу и прям рявкнуть охота и стукнуть. Хочешь меня поиметь! А вот хрен тебе! В общем потом еще я прочитала, что я плохо послужила техведущим оказывается. Ответила я конечно достойно. Сказала, что будешь ты техведущим - внесешь свою лепту, а так я собрание провела от начала и до конца и чайную тоже. Мне было сказано, что чсайная вообще только для одного человека прошла..хотя по факту все 3 участника высказывались в ней неоднократно. В общем обидно ужасно! Самое поганое, что я ведь продолжаю сливаться с этим гребаным мнение обо мне чужого человека. Еб*н*й зил! Чувствую себя в многократных тисках. Хочется перестать жестоко осуждать себя за такие реакции и в то же время научиться реагировать по иному. прежде всего внутри сеюя быть на своей стороне. Перестать стыдиться уже себя и перестать сливаться с любым дебильным мнением обо мне и моем поведении. Ах как же тяжелооооооооооооо!!!!! Горько и поганооооо. А еще когда такие процессы происходят я понимаю, что меня очень легко спровоцировать и я с пеной у рта иду доказывать, что я хорошая, умная и достояйная.. я прям чувствую внутри это состояние, что я низа что не могу отступить иначе я буду просто лошара, которая будет обтекать какашками и все вокруг это увидят и такой мне будут считать до конца моих дней. Ничтожным говном. Поэтому надо держать марку. Включить все свои знания и бороться. Папино воспитание, <...>! Хочу так себя внутри чувствовать, чтобы быть крепкой и плевать на такие мнения. С другой стороны, это же нормально, когда я слышу что-то неприятно, что нарушает мои границы - показать их и сказать, эй, дарлинг, сюда нельзя, здесь моя территория, а ты без разрешения приперся и гадишь, а ну как вон с нее! В общем пока точно не поняла все это. Ну чот колбасит! Мерзко прям мне!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:49 мне можно злиться и завидовать и ненавидеть всех! |
Сегодня смотрела фотографии с дня рождения одной знакомой, где присутствовали другие мне знакомые люди. С некоторыми мы даже называемся друзьями. Б**ть! Как же я их всех ненавижу. Я это поняла в момент просмотра. Я хочу всех их послать н***й! Просто взять и послать. И я смотрела и посылала. Они там все такие веселяться.. а меня там среди них нет и вот я заметила, что каждый из них, как-то отсраненно со мной общается..даже некоторые пренебрежительно. Да пошли вы! Со своими слащавыми рожали..тошнит от вашей слащавости. Это я так поняла, что я завидую, что они <...>..ходят друг к другу на день рождения..а меня не замечают до тех пор, пока я сама им ни напишу. Знаете, как обидно такое общение..знаете????...ваще капец как обидно! А я хорошая и нежная и чуткая..если со мной по-человечески. А я чувствую, что некоторые из них даже не хотят пересекать определенные рамки в общении со мной. Хотя я говорила открытым текстом, что мне тесно в этих рамках..б**ть! Как же тесно в этих е**х рамках! Засуньте себе в задницу эти е****е рамки! Живите сами в них, а я больше не хочу туда! Твари и уроды!!!! Я поняла, что меня тошнит от ожидания - ну когда же вы меня заметите и оцените глубоко! Я хочу освободиться от этого рабства зависимости от этих людей. На самом деле никакие огни мне нир друзья и не могут или стать. Я просто использую их, чтобы чувствовать себя в порядке и нужной. А я им тоже ведь зачем-то нужна, раз они откликаются на мои предложения пообщаться. Высокомерные твари! Нет, главное, сами дак не пишут и не предлагают общение, а как я написала и что-то предложила..так ну ладно чо давай...а один дак ваще сказал: по тебе видны изменения за последнее время! Да пошел ты! Ты кто такой? Судья мировой что ли замечать во мне изменения. Ты в себе разбирайся, а ко мне не лезь, козел! Ваще никто не лезьте ко мне, козлы. Ваще никто мне не нужен для счастья и я не буду больше вам угождать..строя из себя хорошую и терпеливую К, которую принимает эта компания только потому, что она такая вся улыбается и очень удобно реагирует на ваши е****е слова! Блин, сколько же гнева лезет! Вот это даааааа!!! Наконец то!!!!! ненавижу..ненавижууууууууууууууууу!!!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:44 письмо человеку, который меня отверг спустя месяцы |
N, хочу выразить свои чувства и мысли по поводу того, как мы с тобой перестали общаться. Мне до сих пор очень обидно, что ты, приняла решение свое от меня дистанцироваться, которое по сути ко мне то и не имеет отношения. Я ни являюсь тем, что ты обо мне решила тогда, ты меня не знаешь, ты не знаешь меня так, чтобы делать такие выводы, какие сделала в тот момент. Все, что ты тогда писала о наших с тобой отношениях дружеских для меня имеют отношение к тому, как ты видишь мир, что ты в нем хочешь видеть, а что нет, и то, как ты проецируешь на меня свои какие-то картины мира.
Я хочу сказать, что я отказываюсь нести ответственность за такие твои решения и такие твои проекции. Чтобы узнать человека нужно время и нужно самому хотеть этого и хотеть быть открытым в разных проявлениях в том числе и в проявлении просьб: помоги мне, мне нужно твое внимание, твоя поддержка, теплота. Я совершенно точно знаю, что была очень искренне и открыто к тебе настроена, я была готова выслушать тебя и даже поддержать. Когда я прочитала в твоем сообщении, что тебе не хватало в нашем общении чего-то, то я очень удивилась и поскольку у меня есть такая дисфункция - брать на себя ни свою ответственность, то я почувствовала вину перед тобой. Я долго к себе прислушивалась и поняла, что все таки в моих намерениях к тебе всегда с самой первой минуты знакомства были очень искренние и глубокие намерения. Мне хотелось развивать наши дружеские отношения, хотелось узнавать тебя лучше, узнавать себя лучше через эти отношения. Каково же было мое недоумение, когда меня отвергли по причине того, что я не соответствую ожиданиям собеседника. Я подумала тогда и я думала и все это время: как ты можешь меня отвергать, если ты даже меня не знаешь? Ты делаешь выводы на основании ни того, кем я являюсь, а на основании своих фильтров. Это удивительно и это больно! И я учусь отделяться, конечно, от того, что про меня думает и решает человек. Потому что я гораздо глубже и гораздо лучше, чем порой кто-то обо мне и моем отношении думает и делает выводы. Это проблема того человека, раз он так решил отгородиться от меня. Это у него так что-то срабатывает (может травмы детства, может еще что-то). Еще было обидно прочитать от тебя, что тебе странно читать от девушки важность для нее этих отношений. Знаешь, для меня любые отношения имеют большую ценность, если я в них добровольно вступаю и каждые отношения у меня в сердце занимают свое место и между ними нет конкуренции, что важнее, а что нет. А то, что я прочитала у тебя - это как понимать? типо для тебя наши отношения - это так..ничего серьезного..нечто поверхностное? Если это так для тебя, то это твое дело..это твое отношение к людям, а ни то, какие люди с тобой в отношениях. Это ни характеристика реальная того, кем человек является и что он ценного может нести в этих отношениях. Это большая разница. Я все это время вспоминала с теплотой многие моменты нашего с тобой общения при этом я понимаю и учусь спокойнее относиться к тому, что другой имеет право отгораживаться и делать какие-то свои выводы..пусть даже искаженные по отношению ко мне. А еще я очень злюсь и хочу быть честной, когда мне собеседник приписывает несуществующее или ждет от меня чего-то, чего сам попросить не хочет, а думает, что и так понятно! Что я хочу сказать, N. Забирай ка ты, пожалуйста все свои выводы обратно, ко мне они не имеют отношения и черт побери, я зла! Я не хочу таких манипуляций. Я долго собиралась тебе все это написать, вот сейчас собралась. Хочу быть честной с собой и с миром. При том, что я зла на тебя я все равно рада, что мы встретились в этой жизни и меня был период дружбы с тобой очень приятный и важный. В общем-то я бы хотела продолжения, правда только в том случае, если изменится и твое видение дружбы и ты увидишь ценность ее глубже и поверишь, что я к тебе хорошо отношусь и с интересом и любовью. Доказывать я никому ничего не собираюсь и боже меня упаси унижаться. Просто это настоящая свобода - говорить правду! Я понимаю, что реализация ни от меня одной зависит. ❤
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:27 забота о себе и независимость |
Привет! Сегодня проснулась и осознала, что хочу прежде чем вступать с каким-то мужчиной в серьезные отношения (жить вместе) научиться больше заботиться о себе. Я хочу, чтобы ко мне пришло ЖЕЛАНИЕ этой заботы. Я хочу читать ради себя, а ни потому что рядом есть мужчина и мне так спокойно и я могу спокойно почитать..ведь не надо никуда бежать, убегать (от себя и от никчемности и возможно от надуманной пустоты, ведь пустота есть всегда и это ни плохо, пустота - это хорошо, пустота - это фрииииии...свобода). Я хочу захотеть делать ремонт для себя. Я хочу хотеть больше заботиться о своем доме. Я хочу, чтобы мне была интересна моя жизнь наедине с собой и во встречах с этим внешним миром. Я хочу насладиться вкусом свободы - жить без обязательств по отношению к партнеру. Я хочу насладиться вкусом жизни, где есть только моя территория и где есть максимальная спонтанность в моей жизни. Оказывается, я так этого хочу и это мое боольшое желание и у меня есть к этому возможность, ведь пока нет мужа и детей. Я поняла, что все время стремлюсь найти пару и жить с ней из-за страха. Страха быть белой вороной в обществе, страха не успеть родить детей, страха одиночества, страха сексуальной нестабильности и голода. Очень много в моей жизни пока еще движимо страхами. А я хочу, чтобы моя жизнь развивалась и дышала моими истинными желаниями! Я хочу почувствовать их в себе, узнать себя лучше. Я хочу общаться с мужчинами, почувствовать вкус дружба, вкус медленного танца в отношениях в ними. Хочу почувствовать вкус качественного общения с теми мужчинами, с которыми мне по-настоящему интересно, душевно, комфортно и взаимно уважительно. С теми, кто мне по-настоящему интересен и симпатичен во многих планах, сексуальном в том числе. Я хочу иметь выбор и наслаждаться этим выбором. Прикольные у меня желания, ни так ли?!))
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:44 сон после просмотра страницы мужчины N |
Захотелось это отдельным постом написать. Это уже моя отдельная история, которую я не хочу соединять с историей про их семью и мою ущербность. Так вот. После просмотра страниц мужчины N и его страницы его жены я легла спать в подавленном и оцепененном состоянии. Еще я чувствовала, как меня обдало трезвой правдой! А правда далеко ни всегда приятна, если она идет в разрез в тем, что я нафантазировала. И ночью приснился сон, что я в родильном доме, родила девочку, при чем родила я ооочень легко и такая картинка: ребенок лежит в розовой шапочке и в одеяле-конвертике на моей кровати ( у меня отдельная палата, где есть 2 кровати взрослых, на второй лежит моя мама). Сейчас пишу слово мама - и вижу, что написала - папа! Вот описочка, так описочка! Так вот. Ребенок лежит на моей кровати заправленной, а моя мама лежит на соседней, одетая, ждет меня, прилегла, чтобы мы уже выписались из роддома с ребенком. Я с удивлением говорю, а что все чтоли? Уже выписываемся? Уже можно домой? И я чувствую, что все хорошо, ничего не болит. Легкие роды! И мне хочется посмотреть на ребенка. Какая она? Все ли с ней в порядке. А у меня в реальности есть страх, что я из-за своей тревожности и паранои рожу больного ребенка. Тревога по этому поводу очень реально очень сильная. И вот я во сне смотрю на девчушку, мою доченьку, я чувствую, что она моя доченька, хочется ее к груди приложить, покормить, ведь она голодная! Чувствую, как все эти материнские ощущения во мне поднимаются и такой переходный момент от меня прошлой, девушки к женщине, зрелой, матери теперь уже! Чувствую ответственность. И вот я ее распеленала и смотрю и вижу, что на одной руке, на правой у нее второй ряд пальцев, 3 или 4, а на второй руке один пальчик указательный у основания пересох, такой тоненький, недоразвился. Потом смотрю на ножки, а они как будь-то местами поменяны. Вместо левой правая, а вместо правой - левая. И у меня внутри все обрывается.. я смотрю на маму.. и мама все без слов понимает и я вижу горе в ее глазах. Потом я смотрю на лицо девочки, и вижу, какая она симпатичная. У нее прическа - курчавые темные волосы с мелированием почему-то и карие глаза. Думаю, слава богу, что хоть с лицом все ок. А про ручки и ножки первая мысль была во сне, что это можно исправить, сделать операцию. Лишние пальцы удалить, а недоразвтый может как-то доделать, долечить. А вот с ногами сложнее. Их ведь не переставишь, хотя мысль такая мелькнула во сне. Бред конечно, ну это же сон! И вот я начинаю жалеть мою девочку, начинаю думать. как же ей бедной с такими ножками жить то теперь? как она ходить будет. И вот я еще раз на нее смотрю и мама моя смотрит. И мы обе ни сговариваясь произносим - Мишель. И такие друг другу - да ведь? Она Мишель? Я говорю маме: я вот сразу на нее посмотрела и поняла, чт она Мишель. И такая любовь и забота у меня к моему ребенку просыпается. Никому ее не отдам. буду заботиться, сколько смогу. Все, что в моих сила сделаю для ее здоровья и счастья. Во сне еще такая мысль была, что вот почему меня мама встречает из роддома? Я что, мать-одиночка? И это было вотсне как должное. Я сейчас пишу и думаю, а где мужчина во сне? Мне страшно, что мой мир замкнулся на мне и маме и родила я девочку. Где же мужчины? Где они? Такая тоска от этого женского царства! И еще я чувствовала удушье от присутствия мамы во сне. Какое-то замкнутое пространство, что я как будь-то под ее пеленой. И что он нее исходит информация: нам больше никто и не нужен! Сами воспитаем девочку. Нафига ваще мужики нужны? тока будут ходить тут и топтать своими грязными сапожищами. Мама этого не говорила. Но по моим ощущениям от нее какая-то такая исходила энергия. Что она как будь-то даже рада быть значимой фигурой и брать роль на себя мужску. При этом она внешне женщина и ведет себя женственно, но как будь то гна занимает место мужчины в моей жизни. От этого какой-то страх и ужас лезет. От этого осознания. А еще мне до сих пор тревожно, что мои страхи - родить ребенка с дефектами уже и во сне проявляются! С другой стороны больше пальцев - это ведь ни меньше. С другой стороны, это же нефизиологично! А ноги, так вообще, местами поменяны. бедный мой ребеночек, бедный мой малыш, моя Мишель! За что ей это? Я вину свою чувствую! Я со своим тревожным характером довела ребенка до этого и он таким родился и теперь ему расхлебывать придется, а мне тоже страдать, ведь придется посвятить себя ухожу за ним. И вот я думаю, хоть бы она смогла сама ходить и хоть бы она была умненькая, ну чтоб с мозгом было все хорошо. И одному я только радуюсь, что я уже ее так люблю со всеми ее особенностями, она для меня родной человек мой ребеночек. Никому ее не отдам. Буду заботиться и любить мою малышку. пусть растет и потом свою жизнь развивает и замуж выйдет навернае и тоже свои дети будут. А пока что пусть поспит и поест от маминой ( то есть моей) груди. Пора домой! Жизнь продолжается!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:12 все сжимается внутри от жалости к себе |
Эпопея с общением с женатым мужчиной продолжается в моей жизни. Пару недель назад я гуляла в лесопарке и ощутила щемление в груди, такую тоску и что дико соскучилась по мужчине N. Стала представлять, как мы с ним ижем в обнимку по этому месту, что-то неспешко обсуждаем, что у нас с ним свой мир, где мы любим друг друга. И так мне захотелось ему написать, что я и сделала. Просто написала, что хочу увидеться с ним. Он ответил, что непротив, спросив, когда? И вот опять началось! Он занят, сплошные обещания и извинение. С моей стороны многословные сообщения о чувствах и душевных мучениях, претензии, мольбы и даже крики отчаяния. Зависимое состояние. Его образ снова полным ходом живет во мне. Он реально живет во мне.. я с ним хожу и мне так от этого хорошо с одной стороны, с другой, тоска дикая, что это все в моих фантазиях. А вчера мне было так неспокойно, от неудовлетворенности, ведь в реальности ничего не происходит, что я нашла его в контакте страницу, чтобы больше было у меня о нем информации, чтобы как бы ближе соприкоснуться с ним и я увидела там фото и его в разных ситуациях и фото его семьи и, О БОЖЕ!!!!, фото его жены. Какие чувства я тогда испытывала? Это трудно описать! Все сжималось внутри. Ревность помню, что у меня его украли и поместили в ту семью или он сам туда ушел. А на самом деле он пренадлежит мне. А еще дети. И потом еще я зашла на страницу его жены. Я была в оцепенении от того, как мы с ней похожи. По типажу. Мы оооочень похожи, как сестры, я бы сказала. И знаете что? Она мне очень понравилась на этих фотках. У нее такой добрый искрящийся взгляд. Я то себе представляла, что его жена моя противоположность со стервозным видом. А оно вон как все оказалось. Я никак не ожидала. Я себя почувствовала такой ненужной, такойвыброшенной, какой-то приживалкой, каким-то сурогатом. И сами лезли вопросы - почему он с ней? чем я хуже? ведь я лучше! Я сексуальнее, я чувственнее. С другой стороны я смотрела на нее и видела столько мягкости и любви в ней. А еще их дети. такие красивые, милые! А у нее на странице такая фраза написана - пусть говорят я изменилась, ну и пусть, я главного статуса добилась - любимая жена и дважды мама. БОЖЕЕЕЕ!!!! Как же больно! Любимая жена! Зачем я к нему прилипла? Я не хочу этого! Я ничего не могу поделать с этим. Если он позвонит, я соглашусь на встречу, я это точно знаю! Я мозгом понимаю, что мне там ничего серьезного не светит и что может быть он ни самый лучший муж. а еще есть подозрение, что он алкоголик, но я его хочу безумно! Хочу чтоб он был рядом! Это правда! это честно!
Я легла спать в подавленном состоянии. Я увидела больше правды о том, как он живет. Конечно это только часть правды. Я не знаю, как у них там, какое общение в семье, какая атмосфера..но на фото было и теплое и они вместе. И вот я смотрела и завидовала. Местами мне казалось, что это такая видимость семьи, потому что очень мало фоток где они только вдвоем и как-то я все искала ощущения, где же мне будет заметно по фото, что у них есть любовь в отношениях и я так и не нашла этого! С одной стороны я этому радовалась. Ведь внутри чт-то говорило, посмотри, у них нет любви, у них супружеский долг, ну по крайней мере у него (мне так казалось, это мое видение), а ко мне он тянется, потому что со мной у него есть чувства, новые ощущения, страсть. А вот есть ли любовь? Все это, конечно, мои домыслы. как все на самом деле я не знаю. Могу только догадываться и фантазировать, вымышлять. Когда я ложилась спать, то мысль была, хорошо, что я увидела эти фотографии их. Это мне поможет трезвее увидеть жизниь в целом. Увидеть, что у него там реально есть мир, который ему нужен. Эти фотографии из роддома со вторым ребенком и они всей семьей стоят и подпись - в новом составе и эта фотография, где он с букетом, а рядом маленький сын, они ждут выписку его жены со вторым ребенком и подпись его жены - мои мужчины. БОЖЕЕЕ!!!! Это так больно! У меня нет ничего, а люди живут нормальной жизнью. Ходят в кафешки на праздники, веселятся, отмечают юбилеи свои и свадьбы друзей, рожают детей, ездят на дачи, купаются в бассейне..лежать вместе все на травке на покрывале. А что у меня? Я так всего этого тоже хочу, а нету! Ну почему? За что мне это? За что? Я ведь тоже хорошая и я тоже достойна! Вот пишу все это и плачу горючими слезами! БОЛЬНОООО и ЗАВИДНОООО!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:06 про ценность себя в мире |
Привет! Сегодня утром пришел инсайт о том, как я вижу тему значимости...как оно у меня внутри..какие диалоги. Я поняла, что чувствую себя значимой тогда, когда появляется новый денежный заказ или я получаю оплату очередного заказа. То есть когда зарабатываю деньги. Еще я чувствую значимость себя и жизни, когда у меня есть любовные отношения с мужчиной, мне страшно представить мир без секса. Мне страшно представить мою жизнь без секса. Я живу ежедневно в поисках сексуальных отношений, чтобы вдохнуть в свою жизнь смысл, огонь, суть. Без любовных отношений с сексом для меня жизнь теряет всякий смысл, теряет ценность. Можно просто идти и со скалы прыгать насмерть. Я живу надеждой, что эти отношения ко мне придут и останутся на всегда. Еще я чувствую ценность через материнство. реализовать себя как мама. Родить ребеночка, вскормить его грудью, ухаживать за ним, моя попу и тд, по мере его взросления. Так вот я все думала, ну а всякие творческие занятия, которые бываеют и есть в моей жизни сейчас, например танцы, хейнд-мейд занятия...что это для меня? Это для меня, как бы горько ни было об этом думать и писать - затыкание дыры в процессе ожидания "настоящих" смыслов. Вот пишу это сейчас и понимаю, что все "настоящие" смысля, которые для меня таковы, они как-то очень связаны с созависимостью. Работа у меня связана с клиентами и оплата моих услуг и принятие моей работы - это показатель принятия меня другими людьми. И от этого принятия я чувствую себя нужной, важной, ценнной. Любовные отношения. Конечно мне важно удовольствие в сеске, это естественная потребность, при этом как приятно чувствовать себя нужной, важной и ценной для приятного мужчины. Меня аж от гордости распирает, когда случается любовная история. Как только появляются сложности в этой истории, то сразу теряется моя ценность, я чувствую себя отвергнутой и обесцененной, выброшенной на помойку. Рождение и воспитание ребенка. Тут вообще! Я с ужасом думаю, если ни рожу, то я пустышка, зачем вообще на свет родилась сама. Смысл женщины и ценность ведь в рождении детей. Как живут эти женщины, которые не смогли родить или не хотят и осознанно делают выбор - жить без детей. С одной стороны я думаю, ну вот в мире есть баланс и пространство мудрое и если человек пришел в эту жизнь, то это зачем-то нужно. Его присутствие имеет ценность жля мира. На одной тренинге услышала такие слова, которые запали: ты важна в этом мире такая. какая ты есть! А какая я есть? Какая? Что мне нужно делать или не делать, чтобы понять, почувствовать - какая я есть, черт побери! Не могу понять этого..есть очень много страха и осуждения и как мне кажется всяких родительский и общественных установок на тему самоценности. И вот я живу в обществе, где почти все так живут с этими установками. Вот монахи тибетские, например, в чем их ценность, подумала я сегодня. Может в том, чтобы нести какую-то истину людям. Меня затошнило морально от этого. Вообще несение истины одним человеком другим людям - это для меня какое-то высокомерие! Хотя есть такие люди, например, Ошо, которые эту истину несли и я к Ошо в частности прислушиваюсь, потому что очень резонирует с моими ощущениями. В общем война у меня внутри какая-то на тему ценности, прям война! Левые хотят одних ценностей, а правые других и вот я толком и ни туда и ни сюда. Ну, может, это и ни плохо. Уже тот факт, что я осознала данную тему для себя - это уже гуд! Часто представляю себя ростком, который тянется к небу, которые растет и развивается, как в ускоренной съемке вижу..как изгибается его стебель вырастая, как появляются новые листочки и на самом верху раскрывается бутончик из листиков. И грустно и страшно и немножко радостно и тепло на душе от сегодняшнего открытия.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:20 про страх |
Привет! Вчера познакомилась на сайте знакомств с симпатичным для меня мужчиной, он чуть постарше..на 3 года всего, в общем то! Почему сейчас я пишу разницу в возрасте? Просто льется, вот и пишу. Понимаю, что это важно. Далее я напишу и будет понятнее, видимо. Общение спровоцировала я, написав первая. Мужчина стал поддерживать диалог. Активность болше проявляла я, как мне казалось, хотя он тоже что-то спрашивал у меня. И вот с самого начала мне казалось, что он просто позволяет этому общению быть и ему нравится, что я активна...и у меня раздражение полезло и претензия внутри, как это так? Ты же мужчина, почему ты меня не добиваешься? Ты, что высокомерно ко мне относишься? Тебе нравится, когда женщины тебе внимание больше уделяют, чем ты им? Я тебе ни так симпатична, и потому ты меня как корль свиту просто рядом решил подержать, чтобы свою значимость поддержать? При этом были и другие мысли. Например: у каждого человека свой внутренний мир и своя скорость в общении, у каждого свой набор страхов, и, может, этот мужчина так же, как и я боится быть активным, боится отказов, вообще, кто сказал, что женщине нельзя показывать симпатию и свои желания первой? Когда-то психолог мне сказала, что раз у меня есть потребность быть активной, то и стоит ее удовлетворять. Конечно приятно и хочется, чтобы мужик прискакал на коне и спас из замка злодея. Ну, черт побери, мир ни такой сказочный и мифический и порой реально нравятся и цепляют мужчины с менее активным поведением по отношению ко мне. Так вот, вернусь к вчерашнему знакомству. Не знаю, может это только пока он такой, тот, с кем я познакомилась вчера. Может потом я ему сильно понравлюсь и он станет настоящий "САМЭЦ". А может я сильно проецирую и вижу что-то свое, которое к нему не имеет отношения. Такая путаница..в мыслях шо капец! Тогда вернусь к чувствам и рассказу, что же было дальше. Сегодня немного попереписывались еще и я предложила общение более живое. Мы созвонились. Он позвонил, точнее. Приятно!!! И вот мы разговариваем и чувствую нарастающий страх. Страх несоответствия! Я стала бояться, что я ему не понравлюсь, такая, какая я есть со своей живостью, энергичностью, экспрессией. В один момент он вообще сказал, что у него черно-белое мышление и право на ошибку у собеседника есть только 1 раз..потом собеседник ошибается где-то в другом месте.. а ни с ним..при этом я спросила, а сам ты чтоли не ошибаешься? ответ - да постоянно! Сразу мысли поперли - ну, вот еще одна соза в моей жизни встретилась! Прям слова Валентины Новиковой из лекции вспоминаю на тему "созависимость". Страшно, е мое! В какой-то момент разговор вообще перетек в бессмысленный спор на абстрактуню тему...и я чувствую. что мне хотят что-то втереть при этом говорят, да, нет, каждый имеет право на собственное мнение. Фразы мой собеседник строил так, как бы объясняя мне мировую истину, которую я по своей молодости неопытности и может, даже глупости не знаю, а мне щас дяденька объяснииит! Это и бесило и вызывало скованность в теле..прям оцепенение и СТРАААААААААХ! И, вот, что удивительно, я стала бороться со своими чувствами..мы в итоге договорились на встречу в кофейне во вторник по моей опять таки инициативе..ну он ее поддержал, правда и на сайте тоже про это писал, что вместе попил бы кофе со мной. Блин. Ну вот почему тянет меня в такие отношения, где мне так дискомфортно, прям охота мне туда и охота и включаюсь в споры. Ни дай бог мою точку зрения нагнут и прогнут! Надо сказать и все тут! Я прам чувствую, как меня влечет в эти отношения.. я уже и картины вижу. как мы муж и жена и как ребенок есть и как я этого ребенка защищаю от тирана отца, который умничает все время и думает, что только его мнение самое верное. <...>! Вот почему я про разницу в возрасте подумала.. я в телефонном разговоре себя почувствовала маленькой девочкой, которой все время надо доказывать, что она ни маленькая, а взрослая и что ее взгляды тоже хорошие и ее чувства тоже важны и они вообще есть и что общение она на равных предпочитает. Страшно было тогда, да, и, сейчас, потому что я чувствовала, что я плыву вниз..что он становится вверху...что мы ни на равных.. а быть внизу, униженной..я не хочу! Еще я поняла, что редко у меня есть общение с мужчинами, где я на равных. Часто я вверху, он внизу или наоборот, он вверху, я внизу. А на равных рееедко! Горько от этого и грустно оооочень!!!! А, сейчас вот написала эту историю и стало пусто и опять страшно, что же желать с этой пустотой.. и хочется курить, а сигарет нету..черт! Радует только то, что хоть чувства свои понимаю..вижу и слышу их. Пойду поем и уборку поделаю..может быть..пусто чота пусто мне....
PS. И, главное, мысли такие: это же такой симпатичный мужчина (ну по фоткам), тебе он посла судьбой, нужно уметь мириться с особенностями характера у других людей, ты ни самая умная, а если щас вот откажешься с этим общаться мужчиной, то другого не будет, это последний красавчик в твоей жизни, или бери его или фик тебе! наказанная будешь за нипослушание...иш, не нравится ей, как с ней разговаривают! то же мне капризница какая! кароче пипец продолжается..обидно даже чота стало за себя.. а в огонь все равно охота лезть!))))
PSS. Я еще через это общение продолжаю осознавать как у меня проявляется контроль в жизни. То раздражение. которое я словила в общении с этим мужчиной с одной стороны мне сказало, что на меня оказывают давление, а с другой. что я контролирую собеседника, и его манеру общаться, изъясняться, мыслить и чувствовать. Я хочу его переделать! это гениальное для меня осознание, очень трезвое и оно с теплым окрасом на этот раз, а это значит, что самоосуждения стало чуть меньше в моей жизни! Я могу видеть болезненные реакции с чуть меньшим осуждением себя за них. Обнимаю себя!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:03 быть в состоянии жертвы |
Привет! Сегодня проснулась и осознала потребность написать про то, как и почему я оказываюсь в состоянии жертвы. Хочется порассуждать на эту тему, возможно, будут открытия! Мой спонсор дала задание по 1 шагу к вопросу со сколькими характеристиками черт из списка грязного белья я себя отождествляю? Я написала вообще только 1 черту в то время, когда отвечала на этот вопрос. Это черта - Жертва. Спонсор говорит - нужно привести примеры. А примеров нет. Она дала задание к следующей встрече - написать 2 примеры. 1 из детства, 2 из взрослой жизни. И вот уже который день я хочу и напряжно выдавливаю из себя примеры и понимаю, что не хочу копаться, не хочу ничо выдавливать, не хочу эти примеры искать и признавать. Какой-то внутренний голос говорит - примеров нету. Потому что ты не бываешь жертвой. Я поняла, что признаться, что я бываю в состоянии жертвы - это для меня унизительно. Это значит, что меня поймали на какой-то лжи, что я тут всех обманываю, притворяюсь и хочу всех вокруг поиметь. Это вызывает чувство стыда и отвращения к себе. Еще это вызывает протест к обществу. Такая картина - стоят вокруг много много взрослых и говорят - а ну ка признавай свою вину! Признавай, что ты бываешь в жертве! И вот если я признаюсь, то все! На мне клеймо! Я плохая! Я бываю в жертве, я и есть жертва. И тогда последует наказание и этот ярлык приклеют ко мне на всю жизнь! Я буду, как изгой. Фу, посмотрите, вон идет жертва! Я судорожно не хочу, чтобы ко мне так относились, поэтому все отрицаю в реальности. Я не бываю в состоянии жертвы говорю я себе! Я низа что не признаюсь в этом..даже под пытками! Вот мое решение на сегодняшний день! Хоть режьте меня! Я не хочу это признавать. Вот парадокс! А почему я написала тогда это единственным примером тогда? Я не помню!
Есть еще мысли, осознания на эту тему. Когда я в "жертве", типо! ведь я же не признаю это на 100% (по крайней мере, мои догадки-версии, почему так происходит) то я чувствую, что обижена на собеседника, на ситуацию или на группу людей или, вообще, на весь мир и я говорю внутри или в слух себе под нос - пошли все в жо*у! Или или идет все нах*й! Так вот, есть такое ощущение, что быстро заныривая в обиду я так оправдываю свое право на те ожидания, которые были к человеку или к ситуации и которые не сбылись, а очень хотелось. Получается, что я так защищаю свои чувства, которые лежат под обидой. А там есть чувства. То есть обида позволяет как бы позаботиться о себе. Сейчас понимаю, что это ложная забота. Вот пример: есть человек на живой группе от которого я жду, что гон будет ко мне относиться с теплотой, а он, по моим ощущениям относится ко мне очень прохладно чаще всего! Я очено хочу и очень жду от него тепла, хотя все время говорю себе, что мне наплевать на него и раз он не хочет ко мне так относится, как я этого хочу, то и пошел в....! Мне совершенно тоже нет дела до него. И тогда я чувствую, что я обижена! не оправдались мои ожидания. Я слышу вопросы - ну почему он так со мной? За что? Что я ему такого сделала. Вместе с этим я злюсь на себя, что все время жду и жду этого признания, уважения, тепла, дружелюбия и любви, близости. Ведь я имею на это право! Почему он, сука, не хочет мне этого дать? И вот получается, что видимо так я оказываюсь в жертве. Я понимаю, что под обидой лежит грусть и негодование, страх и боль быть отвергнутой. Я уже чувствую себя отвергнутой этим человеком. А так хочется признания! Я говорю себе осуждающе, ну что ты хотела, сама себе дать этого не можешь и не хочешь, а ждешь от окружающих. Они не обязаны соответствовать! И все круг замкнулся! Я отрицаю жертву в себе, я злюсь, я говорю, да пошли вы все! Я не жертва, не хотите мне давать любовь и не надо! Я со злостью ищу эту любовь и заботу к себе сама по себе изолируясь от людей. то есть я поняла, что с одной стороны я хочу выйти из состояния жертвы и я хочу и даже уже чувствую эти чувства, которые лежать под обидой и я хочу заботиться о себе и себе давать любовь и заботу, а с другой, когда я это начинаю делать я скатываюсь в изоляцию. То есть я понимаю, чтобы не обижаться на этого человека и выйти из жертвы мне надо увеличить дистанцию, тогда уменьшаться ожидания к нему. Как только я это делаю, я чувствую тот же холод, и, даже ненависть к этому человеку. Получается, что дистанция увеличивается очень сильно автоматически. Очень сложно найти комфортную точку общения с человеком этим, чтобы чувствовать заботу к себе, защищенность и в то же время относиться с теплотой к нему. Относиться так, что он тоже имеет право быть и имеет право на мое теплое отношение к нему. При этом я не обязана перед ним распахивать душу и доверять на 100%. Это нормально! Получается, что мне трудно, дико трудно быть в этом состоянии баланса в точке комфорта. Это вопрос поиска комфортного расстояния с этим человеком. Я бессильна! Как-то что-то само тянет магнитом фокусироваться на том, а как он щас на меня посмотрел, а что он скажет, а посмеется ли, когда я буду выступать на собрании, а почему он посмеялся? Вот сука! Мне очень горько от этого бессилия! Я устала фокусироваться на мыслях об отношении этого человека ко мне. Я не хочу об этом думать, а все равно думается. Образ этого человека такой сильный для моих чувств, что все время тянет магнитом. Еще встает вопрос об авторитетных личностях. Я поняла, что видимо я вижу в образе этого человека авторитетную личность и любое его движение брови в мою сторону а уж тем более фраза или эмоция - это как вердикт! Это как индикатор - хорошая я или плохая! Имею я право так думать и так себя вести или нет! Я чувствую зависимость от этого человека и от его настроения и его реакций в мою или как мне кажется в мою сторону. Есть догадки, что я проецирую на него какой-то образ. Возможно, от части, в моих догадках есть и правда. Узнать ее на 100% страшно. Иной раз хочется подойти и прямо спросить - а как ты ко мне относишься? И узнать ответ - очень страшно, ведь он может и правда ко мне относиться так себе или плохо. Может он терпит меня в этом сообществе? И тогда все! Трагедия! Мне надо пойти и повеситься. Вот такая зависимость, бессилие, неуправляемость, жертва. Я пока не понимаю и не умею выходить из этого состояния с легким сердцем. Все, как я могу позаботиться о себе сейчас - отстраниться обидевшись на этого человека. Это честно! И это важно, быть честной прежде всего в собой! Спасибо!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
