Вчера обнаружила в себе одну очень неприятную сторону отношения к мужу. Да и к семье в целом. Мы с мужем работаем вместе в одной фирме. Так он только начал заниматься тем, чем я занимаюсь определенное время. К тому же он мыслит по-мужски!!!(надо же, постоянно ругаюсь с ним по этому поводу  , но если б думал как я, зачем мне в мужьях женщина!!!???) Так вот, зар. плату уже очень проиличный срок задерживают, а работы вало, причем там где не платят, соответственно он думает, что нет смысла вкладывать силы тута, где нет отдачи. А я же работаю, шоб красиииво было начерчено и так, для общего развития и удовольствия  , т.е. независимо от денег качество почти не меняется. А он – раз не платят, буду упираться когда заплатят, сейчас я могу заняться другими делами. И получилось, что он в том проекте напортачил, а я разумеется узнала. И моей первой реакцией было опустить его перед другими, не помочь, не объяснить, а обвинить и унизить. Непреодолимое желание. Даже мелкая дрожь пробила. Но в этот момент я просто замерла, все таки процесс выздоровления проявляется на всех уровнях –на подсознательном тоже. Я просто замерла, никак не успев отреагировать. А он на мою реакцию смотрит – ему важно!!!Слава Богу я смогла встать на его сторону, типа, ну кто не ошибается, исправит, ничего страшного и т.п. Проблемы большой не возникло, а я готова была его порвать. Потом даже не думала об этом, просто знала – это чувство родом из детства, когда семья ни для кого не была безопасным местом. А скорее первым, где тебя могли растоптать и унизить. А как я могу получить безопасность от другого если сама не даю ее, не могу быть безопасной?? Главное, я перестаю делать это по инерции, а значит могу быть поддержкой для другого. Ведь семья –это маленькая вселенная где каждый - частичка целого, и без него целое – не целое. А не как было в моей семь, где каждый хотел быть центром, заставляя другого быть себе удобным. Результат был плачевным, весьма. Вот, хочу – быть частью чегото-большого и хорошего… 
|
