| 08:25 Не помню дословно, но есть такая |
Не помню дословно, но есть такая легенда у персов: Однажды один мудрец сказал, что Вся вода которая не будет собрана пропадет и на смену ей придет другая вода и что каждый кто будет пить её сойдет с ума, лишь один человек воспринял пророчество всерьез и начал делать запасы воды. И пришел тот день и осушились все водоёмы, а тот кто послушал мудреца пил воду из своих запасов. Затем все колодцы и водоемы вновь наполнились водой и люди жадно пили эту воду и все сошли с ума, но тот кто послушался мудреца так и пил воду из своих запасов и остался он единственным разумным среди безумцев и поэтому безумным назвали его. И тогда он вылил все запасы настоящей воды на землю и выпил новой воды и лишился он разума... И безумцы решили что он обрёл разум...
Иногда, на самом деле, хочется стать безумной, лишь бы как все, чтоб легче было...
Но уже только иногда....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:43 Периодами меня мучает жуткая усталость. Даже |
Периодами меня мучает жуткая усталость. Даже не знаю с чем это связать. Хочется просто лечь и ничего не делать. Даже думать не хочется.  Пытаюсь себя заставлять, ну, типа надо на работу, туда то я прихожу, но ничего не делаю. И дома выполняю самый минимум, многое спихнула на мужа. И что делать, где силы находить...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:20 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 08:51 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:13 | |
| 12:12 Вчера обнаружила в себе одну очень |
Вчера обнаружила в себе одну очень неприятную сторону отношения к мужу. Да и к семье в целом. Мы с мужем работаем вместе в одной фирме. Так он только начал заниматься тем, чем я занимаюсь определенное время. К тому же он мыслит по-мужски!!!(надо же, постоянно ругаюсь с ним по этому поводу  , но если б думал как я, зачем мне в мужьях женщина!!!???) Так вот, зар. плату уже очень проиличный срок задерживают, а работы вало, причем там где не платят, соответственно он думает, что нет смысла вкладывать силы тута, где нет отдачи. А я же работаю, шоб красиииво было начерчено и так, для общего развития и удовольствия  , т.е. независимо от денег качество почти не меняется. А он – раз не платят, буду упираться когда заплатят, сейчас я могу заняться другими делами. И получилось, что он в том проекте напортачил, а я разумеется узнала. И моей первой реакцией было опустить его перед другими, не помочь, не объяснить, а обвинить и унизить. Непреодолимое желание. Даже мелкая дрожь пробила. Но в этот момент я просто замерла, все таки процесс выздоровления проявляется на всех уровнях –на подсознательном тоже. Я просто замерла, никак не успев отреагировать. А он на мою реакцию смотрит – ему важно!!!Слава Богу я смогла встать на его сторону, типа, ну кто не ошибается, исправит, ничего страшного и т.п. Проблемы большой не возникло, а я готова была его порвать. Потом даже не думала об этом, просто знала – это чувство родом из детства, когда семья ни для кого не была безопасным местом. А скорее первым, где тебя могли растоптать и унизить. А как я могу получить безопасность от другого если сама не даю ее, не могу быть безопасной?? Главное, я перестаю делать это по инерции, а значит могу быть поддержкой для другого. Ведь семья –это маленькая вселенная где каждый - частичка целого, и без него целое – не целое. А не как было в моей семь, где каждый хотел быть центром, заставляя другого быть себе удобным. Результат был плачевным, весьма. Вот, хочу – быть частью чегото-большого и хорошего… 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 09:45 Стала задумываться о том, чтобы составить |
Стала задумываться о том, чтобы составить расписание своего времени и своих целей. И постараться его придерживаться. Буксую на одном месте и никак не могу сдвинуться. Куча проблем не решается (и все они касаются меня, типа сходить на пробежку, на группу, к врачу и т.п.) Дела по оформлению документов и прочие социальные проблемы решаются потихоньку и разрешаются, а личные, нет. Решила отвести себе определенное время и не занимать его посторонними вещами, посвятить только себе любимой. НО!!!! Я ненавижу расписания. Для меня сейчас очень сложно поменять образ мышления с негатива на позитив в этом плане. Все время вспоминаю, как мама писала мне распорядок дня, млин, с таким садистским удовольствием, что я должна делать и в какое время. И ни-ни отступить от распорядка. Если уроки должна закончить в 17.00, то все, кто не успел, тот не успел. А обязанностей у меня куча была, совсем недетских  . С тех пор я ненавижу расписания. И сейчас уже сама с себе объясняю полезность этого действия, прям как маленькой, и что это на этот раз, будет заботой, а не насилием. Вот, сегодня собираюсь побежаться…. 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 20:35 Вот так вот я выздоравливаю. См. |
Вот так вот я выздоравливаю. См. аватарку  Когда я только начала вести дневник, мой взгляд выражал нечто похожее на выражение загнанной лошади, которую пора отстрелить. Никакой радости, надежды и желания жить дальше. Какая то забитость и........придавленность, именуема безнадегой. Сейчас все меняется. Да, у меня еще мало сил. Да, я выматываюсь, да, мне еще трудно общаться с людьми и делиться теплом (но оно уже появилось!!!), но я стала расцветать, не смотря на кризис, не смотря на безденежье и временные семейные трудности, плевать на них, я начинаю жить. Я начинаю радоваться и уже умею смеяться в голос!!! И удивительно, даже с людьми, с которыми я чувствую себя настороженно, я могу смеяться!!! Чихать я хотела на свои страхи перед ними, да я еще иногда боюсь, но сейчас я люблю себя больше своих стахов!!!! Я учусь рисковать, и добиваюсь результатов!!! Я помню, как 2 месяца назад от полной безнадеги на работе и нежелания стремиться к чему-то, я взяла и нарисовала схему теплового пункта. Да с ошибками, да их было много, но не смертельные и сейчас я одна из молодых специалистов, кто может это делать. Остальные только срисовывают. Мне нравиться рисковать. Потому что, в последнее время мой риск - это не риск потерять необходимое для жизни, но смелость уйти от старых страхов и позволить себе сегодня быть более успешной, чем вчера. Спасибо ВС, сапасибо группе и спасибо всем, кто поддерживал меня на этом форуме. Я очень благодарна. И счастлива своими победами!!! 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 11:44 Начали с мужем поиск возможного приработка. |
Начали с мужем поиск возможного приработка. Изучаем много новой информации, смотрим новые программы и т.д. Появились новые совместные темы и цели, что радует Но я вот о чем подумала. Мне раньше казалось что все должно происходить последовательно, сначала одно умение, затем другое. Например, научиться мне быть более открытой с людьми, повысить самооценку, прочитать на эту тему литературу ...А потом, разделавшись с этим, начать повышать квалификацию. А получается все как-то комом. Сегодня читаю о семье, завтра же опробую это на семейной встрече, потом начинаю учиться обращению с финансовыми активами, потом работа подгребает, потом семейные нужды и все кружиться как заведенное. С одной стороны хаотичное, но я справляюсь с этим и освобождаюсь в процессе. В общем действовать по плану не получается, но успехи есть. Вот я и думаю мой хаос-это проявление болезни, когда я не могу все упорядочить, или мое стремление все упрядочить это и есть признак созы, а движение и постоянная смена обстоятельств -это и есть жизнь? 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 09:13 Последнее время постоянно вспоминаю одну |
Последнее время постоянно вспоминаю одну девочку из моего класса. Она пришла к нам учиться классе в 5 и ее, разумеется не приняли, как же - новенькая. А она приехала жить к бабушке. Родители жили на севере, а у нее были проблемы со здоровьем, вроде, в общем, не помню. Я аспомнила как она с достоинством перенесла насешки и все такое, не сладко ей пришлось. Я вот все думала, ну как она могла перешагивать через все это? Конечно, она переживала и болела, но виду в классе не показала. А девочка она была из образованной, обеспеченной семьи, в общем на порядок выше уровня нашего класса. К чему я это вспомнила? Просто на ней было большими буквами написано, что ребенок любимый. Бабушка ее обожала, все для внучки старалась делать. И у ребенка было счастливое детсво. Она могла упоительно смеяться, а в глазах была - жизнь!!! И радость от жизни. И что удивительно, она не была сплетницей, склочницей, как то выше этого. И сейчас я поняла, чем больше любви мы дадим ребенку, тем более устойчив он будет в мире проблем и боли. Любовь - это как бы знак прочности, несдаться перед проблемами, потому что точно знаешь - ты нужен на этой земле. У меня не было детства в любви и радости, поэтому сейчас я учусь любить. И то за что я ругала себя в последнее время, оказывается было баловством, моего внутреннего ребенка.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 11:25 Меня этой зимой замучил герпес. Опять |
Меня этой зимой замучил герпес. Опять высыпал. Раньше никогда не было ни малейших проявлений. А сейчас постоянно. Вот я не могу понять с чем это может быть связано. Мне кажется, что это соматика. А может и нет? Я этой зимой научилась говорить о том, что мне что-то не нравится. Каждый раз болею после моих заявлений и морально и физически, но начала чувствовать себя человеком. Раньше не могла сказаь ни слова о своем недовольстве. Интересно это может быть как то связано?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
|
|
|
