| 16:40 к размышлению |
Цитата: "Стыд свойственен всем людям, во всех культурах и религиях. Но Христианство утверждает, что стыд - это голос Бога в человеке. Главная тайна стыда: как личность приходит к оценке сознающегося в своей вине сознания. Психолог Томкинс предположил, что как только ребенок научается отличать лицо матери от других лиц (иногда около четвертого месяца жизни), он становится способным испытывать стыд.
Еще Дарвин считал, что стыд принадлежит к большой "группе стыда", в которую входят стыд, застенчивость, вина, ревность, зависть, жадность, мстительность, лживость, подозрительность, самонадеянность, тщеславие, амбиция, гордость, унижение
ДЛЯ СТЫДА НУЖНЫ ДВОЕ
Что же означает это ощущение наготы, этот стыд наготы, сопровождающий грех? В нем выражается осознание того факта, что устремленный на меня взгляд принадлежит не любящему и любимому существу, к которому я питаю полное доверие, но чужому. В этом взгляде нет любви; чужой человек смотрит на меня лишь как на объект собственных желаний и вожделений. Своим взглядом он словно "объективирует" меня, превращает в некое безличное существо, лишая меня моей неповторимой, глубочайшей единственности. Ощущение наготы означает разрыв личного отношения, отрицание любви, потребность в самозащите от опасности, которую с этого момента воплощает в моих глазах другой человек. И я защищаюсь стыдом, я прикрываю свою наготу, чтобы сохранить собственную личность, чтобы укрыться от чужого взгляда и не превратиться в объект, служащий удовлетворению чужой эгоистической похоти.
Итак, нужно как минимум двое, чтобы стыд возник. Иными словами, стыд возникает только при наличии эмоционального контакта с другим человеком, чьи мнения и чувства значимы для индивида. Стыд - пограничность меня, он пролегает там, где я отделяю себя от Другого.
Стыд увеличивает проницаемость границ Я. Стыд-сторож оберегает целостность личности путем увеличения чувствительности человека к указаниям, что его Я слишком открыто и обнажено. Стыдясь, человек видит в других источник насмешки и презрения. Другой представляется могучим существом, здоровым и способным. Другой презирает стыдящегося человека, иногда покидает его. "
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 19:18 У кого есть опыт? |
Уже несколько дней проживаю чувство стыда, но каждый раз скатываюсь к безудержному стремлению быть идеальной (не отсюда ли мой перфекционизм?), ничего не получается. Признаю, убегаю, снова признаю, снова убегаю...а с чего начинать, так и не знаю, сразу начинаю развивать бурную деятельность по показу всем и вся, включая себя, какая я хорошая, прям сил нет. Если у кого есть опыт или ссылка на литературу, буду очень благодарна.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:55 к 4-му шагу |
Какие страхи вы испытываете, начиная самоисследование?
Я боюсь заново переживать боль, которую я испытывала, заново проживать отвержение со стороны матери, нищету семьи, когда на тебя тыкали пальцем, потому что ты самая бедная, у меня и взгляд был тогда какой-то бедненький...
Но больше всего мне СТЫДНО! Стыдно за то, какими были мои родители, стыдно за то, что я была ужасно одета, стыдно за ужасную совместную жизнь родителей, как они себя вели с окружающими, как они ругались, как сами же унижали нас, по сравнения с чужими детьми, которые были всегда лучше. Оказывается последнее время я только играла в умненькую, хорошенькую, смышленую девочку, именно девочку, так хотелось стать примерной дочкой. А не получалось, душа не выдерживала давления изнутри. Я все время выздоровления бегала от чувства стыда, прикрывая его болью. А сейчас боли стало меньше, значительно меньше, а лучше не стало, вот тут-то я зарытую собаку и нашла...Мне даже думать и прорабатывать эти моменты просто стыдно, других чувств не нахожу, зато не страшно.  Что ж, да здрасттвует 4 шаг!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:49 Господи, ну почему все наиболее глубокие |
Господи, ну почему все наиболее глубокие слои боли заключены в моей семье. Семье, где так хочется участия и принятия, ну хоть когда нибудь!!! Я думала, что самое больное я уже прожила, столько слез проплакала, столько гнева выразила, а оказывается это был всего лишь этап моей жизни, а сколько их еще этих этапов, которые предстоит пройти. Теперь начинаю понимать почему так долго откладывала 4 шаг, я просто защищалась от дальнейшей боли. Остается только доверять ВС, что исцеление наступит...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:18 нет названия |
Господи, да что же такое происходит со мною? Посмотрела на себя в зеркало сегодня и ужаснулась, на меня смотрела абсолютно несчасная женщина, которой как минимум уже лет 100 стукнуло. А ведь буквально вчера собирала комплименты по поводу как замечательно я выглядела, блин. Мой мужчина заботится обо мне, на работе все складывается нормально, все вокруг меня прыгают, скачут, я же теперь в статусе невесты...Вобщем в недостатке общения, заботы и внимания я явно не страдаю, в задаче спрашивается, какого рожна мне надо?  Может и есть ответ на этот вопрос, только я его не нахожу.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:38 новые уроки |
Очень интересно отмечать по каким либо едва заметным, особым знакам свое выздоровление и взросление. Вчера смотрела с братом фильм «Гарри Поттер» и услышала давно запомнившуюся фразу. Этот фильм, вообще помогает мне проживать чувство сиротства, именно благодаря ему, я начинаю видеть такие оттенки и грани чувств, которые я проживала, но не могла для себя обозначить, отследить, понять, дать им определение. Так вот, год назад я услышала начало фразы, слушала ее много раз подряд, и тогда мое восприятие остановилось на половине фразы, а вчера я услышала концовку, это было замечательно. Сейчас я нахожусь на той стадии выздоровления, когда море боли, насколько могла, вычерпала, немного примирилась с прошлым, начала принимать себя настоящую, в общем, период выздоровления когда мне жизненно необходимо было что-то менять, прошел, потому что жить по старому я уже не могла, легче было только умереть. А сейчас я стала чувствовать совершенную пустоту, боли поубавилось, глазки начали светлеть, приобрела кучу новых умений, но! Совершенно не знаю, как теперь жить дальше. Как будто передо мной стала задача начать ходить, но как бы по воде…Нет ни знаний, ни умения, ни опыта. Пусто внутри и пусто снаружи. Но жить уже могу, да…и при этом производить впечатление внешне успешного человека, да уж, внешность точно бывает обманчива…И теперь я круглосуточно стою перед вопросом КАК БЫТЬ и КАК ЖИТЬ, в принципе тоже. И вот вчера я услышала очередную подсказочку- ободрение. Раньше я думала, что все плохое, что со мной случилось, это как бы я была виновата: и то что родители умерли, и период глобальной нищеты, и отвержение со стороны близких…А потом цикл замкнулся и мне стало казаться, что все хорошее, что во мне было уже выжжено тем плохим, что произошло и я сама уже стала на самом деле плохой, сплошная безнадега… А тут, ну просто как мне сказали, что я вовсе неплохой человек, а очень даже хороший, с которым произошло много плохого. Как будто черту провели между мною и всеми прошлыми событиями, даже сейчас, когда пишу, слезы наворачиваются и мурашки побежали (цепляет все-таки прошлая боль). Но вчера я услышала продолжение: мир не разделен на хороших людей и плохих, в каждом есть и темная и светлая сторона, главное, какую ты выберешь сторону. И тут я поняла, что с меня Бог снимает с меня ответственность за те несчастья, которые со мной произошли, и дает право выбора строить будущую жизнь. Мне дали надежду. Мне дали свободу выбора.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:40 надежда есть |
Любовь, что такое любовь? Последнее время постоянно задаюсь этим вопросом. Через три мясаца моя свадьба, а я до сих пор не могу сказать люблю ли я своего мужчину. Выросшая в дисфункциональной семье, где чувства любви, привязанности, душевной теплоты, заботы, принятия и поддержки-не существовало вовсе. Все отношения строились по принципу осуждения, унижений, стремлении доказать, что другой не просто хуже его самого, но хуже того, кем он сам хотел бы быть, и к чему стремиться. Все надежды и стремления обрывались на корню. Сейчас мне с моим мужчиной негде жить, надежды есть, но пока реализовать их невозможно, можно попробовать другие ходы, но вместо того, чтобы искать решения и отдать контроль над ситуацией ВС, я начинаю обвинять его, говорить о нашей несостоятельности, и вообще таекое чувство гнева охватывает!!!Вообще ничего не хочется делать, а только сыпать словами проклятия на несправедливость жизни, мое бессилие изменить ситуацию в одночасье, жаловаться на мой такой неудачный выбор партнера…И тут я вспомнила опять своих родителей, они ничего не добились в жизни, ничего не создали, очень жаль…и я не умею этого делать, но в то же время, где-то в глубине души, рождается желание созидать, творить что-то новое, создавать что-то совместное, семейное, что-ли, и появляется надежда, что со всем мы справимся, все будет, но необходимо строить, прикладвать усилия, стремиться…ведь куда идешь там и оказываешься…и я готова посвящать себя этому. За время моего пребывания в программе, я еще не вижу ярких примеров успеха, когда то к чему ты шел, видно не только тебе, но и окружающим, но изменилось мое состояние сердца, когда становишься нацеленной на успех и готова посвящать себя этому, а жалость к себе и зависть другим, более успешным перестают быть основой твоего существования. Спасибо ВС за надежду…
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 11:03 ДЕЛО ПРИНЦИПА |
На этой неделе всех поставили в известность, кому какой определили оклад, всем разнесли, всем показали, все расписались. У меня в семье родители так боялись разговоров с начальством, что никогда не требовали достойной оплаты труда, неадбавок за переработку, более удобного графика работы....это все было стыдно-неудобно, что о них подумает начальство, вдруг уволит?!!! Хотя особо терять было нечего, я бы рискнула...Но сама вела себя на работе точно так же. Оказывается на работе мои расторопные коллеги, пока я переживала по поводу кризиса и смешной з.платы в прошлом месяце и молча думала как же мне на эти деньги жить, по тихому подошли к директору и сказали ему все то, о чем я только думала...В общем, в списке оплаты у меня был самый маленький оклад, даже меньше только что принятого на работу студента! А у тех кто проработал со мной примерно одинаковое время, и того больше Не на много конечно отличался, но дело принципа. До меня эта арифметика доходила часа 3, а потом часа 2 я еще думала, что теперь делать, короче сижу реву, прям на работе, работать, понятное дело некогда. Как разговаривать с шефом не знаю, не научена. как поступить по умному так и не придумала, решила в итоге, поступить по честному. Так в слезах к нему и пошла. И доложила, что про сверхурочные и ночные и работу на дом, про меня никогда не забывают, а вот такую малость упустили. А он то, бедненький и не подозревал, что у меня оказалась самая маленькая з. палата и мне от этого обидно. В общем пообещал повысить. А на следующий день начисление на следующий месяц, а он до бухгалтерии не дошел... И тут сработала ВС. Мне надо было бы сходить к нему, да напомнить, мол вчера мы говорили, да вы обещали..а у меня коленки дрожат, и сердце где-то в пятках бьется, и знаю, что не пойти не могу, и пойти тоже не могу, стою жду, что будет. В обшем, есть высшая сама...бухгалтер, почему-то сама сходила, сама напомнила, сама прибавила...мне только расписаться останется, при получении...с удовольствием! Главное, что работать я после этого больше не стала, сижу листаю "бурду", думаю, во что бы себя такое хорошенькое, надеть, себя любимую порадовать-дело принципа! а работа-это всего лишь работа, и пусть за нее мне платят.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
|
|
|
