Сегодня, наверное, будут много писать. Столько мыслей крутится в голове, новая информация дает повод подумать о многом, переоценить, переосмыслить. Сколько лет своей жизни я пыталась переломить саму себя, измениться, начать новую жизнь. Видела четко все свои недостатки, мечтала от них избавиться, составляла целые программы по собственному перевоспитанию. Хотела бросить пить, курить, похудеть, заняться спортом, получить новые знания, повысить квалификацию... Чего только не было. И всё впустую. Ни одного дела не могу довести до конца. Все гениальные планы через пару дней начинают казаться пустыми и бессмысленными. И появляются новые планы, и с понедельника я начинаю новую жизнь... И так уже много лет.
Всё это время я пыталась плыть против течения и не понимала этого. Река слишком бурная, а плаваю я слишком плохо. А тут вдруг выяснилось, что не надо этого делать-то... Надо просто лечь на воду, расслабиться и течение само вынесет тебя туда, куда нужно. И нет в этом ничего страшного и стыдного (опустить руки - страшно и стыдно). Признать свое бессилие. Эта мысль вчера весь вечер не давала мне покоя, потому что я не могла понять, как это. А сейчас думаю, что нужно перестать испытывать чувство вины за то, что моя жизнь пошла не так, как мне хотелось. Она просто не могла сложиться иначе, потому что я - ВДА. И все мои мотивы и поступки были "запрограммированы" еще в далеком детстве. И что бы я ни делала, сама я не могу сломать этот шаблон. Мне нужно отпустить это чувство вины и вечной претензии к самой себе. "Я как лист на ветру..."
Я дам себе период покоя. Не оценивать, не критиковать, не пытаться улучшить, не строить планы, не думать о последствиях. Отстраниться. Просто дышать. Совершать простые движения. Лечь на воду, раскинуть руки и посмотреть на небо, а не вперед...
|