| 05:53 Про общение с людьми. Я вижу |
Про общение с людьми. Я вижу свои амбивалентные стремления, а именно: хочу быть среди людей, хочу ощущать чувство сопричастности и какого-то единства, и, с другой стороны, я людей от себя отталкиваю. Отталкиваю своим страхом открыться, зачастую неспособностью к проявлению сочувствия. Выражать своё сочувствие мне часто страшно из-за моего эгоцентризма, страшно, что меня обесценят, что форма выражения моего сочувствия не подойдёт другому человеку, что человек испытает разочарование во мне после моих слов. Я так сильно циклюсь на себе, когда человек в общении со мной открывается, становится уязвимым, мне кажется, что он в этот момент пытается на меня взвалить какую-то ответственность, которую я брать не хочу, и как реакция - страх, желание поскорее уйти от этого общения. То есть, очень часто, когда человеку нужна помощь, он за ней ко мне обращается, у меня включается просто неимоверных размеров контроль, я начинаю париться не о том, чем я могу помочь человеку, а на том, что же мне такого ему сейчас сказать, чтобы он от меня не отдалился, не разочаровался во мне. Подобным образом это срабатывает, когда я ставлю человека выше себя, умнее, лучше выздоравливающего и т.д. Страшно, что он сейчас мой бред послушает, пожалеет, что обратился ко мне и покинет. А с людьми, которых я ставлю ниже себя по каким-то критериям, например, интеллектуально, меньше осведомлённых в каких-то вопросах, в том числе в вопросах выздоровления, им я готова часами "спикерить", тут я не парюсь о том, что они обо мне подумают, гордыня моя подпитывается, а чья-то благодарность очень питает мою неадекватную самооценку. И я вижу, что на равных я общаться ну совсем не умею, для меня общение всегда есть попытки самоутвердиться. Меня принимают другие - значит со мной все в порядке, значит я человек и имею право на существование. Меня не принимают - значит я должна что-то придумать, кем-то притвориться, что-то скрыть. Так было всю мою жизнь. Поэтому неудивительно, что сейчас, оказываясь почти в каждом обществе людей и испытывая при этом привычный мне конфуз, на мой вопрос себе, а что я действительно хочу от этого общения, интересно мне оно, да и нужно ли это мне вообще, чаще всего я не могу найти ответа, вхожу в ступор, и чаще всего мне кажется, что эти люди мне неинтересны. Да, нормально, когда кто-то не нравится, неинтересен и т.д. Но когда на определённом этапе общения мне человек резко становится наскучившим, неинтересным и совсем далеким, и так происходит в 90% случаях общения, если не чаще, то тут я понимаю, что дело не в неподходящих мне людях, а в моей неспособности с ними сближаться, о моем неумении держать баланс в отношении границ и, конечно, в сильном страхе отвержения.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 06:09 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 03:15 Сегодня не сделала то, что хотела |
Сегодня не сделала то, что хотела сделать. Чувство неудовлетворенности по этому поводу. Но это не страшно, не ново для меня. Есть у меня такое - попасть в водоворот хаоса и пребывать в нем какое-то время. Да, мне нужно какое-то время на внутреннюю перестройку, адаптацию. Мой ВР должен чувствовать себя в безопасности. В нестабильности и неопределенности ему трудно, он боится. Единственное что я могу - это попросить у Бога спокойствия и постараться ему довериться. Все мои внутренние потуги приводят меня куда-то не туда, хотя мне всегда кажется, что я иду к тому, чего я хочу. Но на самом деле весь этот мой собственный путь - путь обезболивания, непрерывного употребления, вины, стыда и страха. В общем, кроме боли в итоге я себе ничего причинить не могу. Ну не могу и все. А ВС может, и тем, что откликается на мои просьбы, вопросы и крики о помощи, не дает забыть, что все идет, как должно. Что я сейчас нахожусь там, где должна находиться. Мне правда намного спокойнее, мне все меньше хочется бороться. Я учусь любить. Эту жизнь, себя и свою Высшую силу.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 03:03 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 00:57 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 01:01 Вчерашней ночью, казалось, боль не пройдет |
Вчерашней ночью, казалось, боль не пройдет никогда, но она прошла. И пришло принятие. Как хочется об этом помнить каждый раз, когда становится плохо. Что боль не может быть бесконечной, какой бы невыносимой она ни казалась. И нужно просто терпеливо ждать, когда она уйдет, обращаться к ВС и говорить о ней, писать, звонить. На смену боли пришла надежда  и тепло на душе)
Только вот моя проблема с бессонницей тревожит очень, не могу отпустить страх перед тем, что у меня не получится заснуть. Я не знаю, что с этим делать. Идти к врачу - посадит на таблетки.. Боюсь этого очень.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 03:11 Что-то опять накатывает страх и безысходность. |
Что-то опять накатывает страх и безысходность. Наверное, это нормально. Но я не умею пока проживать эти состояния. Невозможность утолить эту боль мгновенно создает ощущение, что это не закончится никогда. Сегодня вновь было что-то похожее на начало панической атаки - отпустило.. Меня страшно пугает перспектива длительной душевной боли и страданий, прежде чем я научусь доверять ВС. Боюсь, что не успею открыть свою душу Богу, что скорее уничтожу себя физически своим саморазрушающим поведением. Очень боюсь смерти. Или сумасшествия. У меня из-за повышенной тревожности проблемы с засыпанием ночью, без работы сбился режим, могу не спать всю ночь... Были мысли уже выпить снотворное, но боюсь подсесть... Так хочется, чтобы кто-то сказал : Иди по шагам, делай, молись, и к такому-то моменту начнет отпускать... )) не хватает веры...
И еще сегодня была ситуация, где остро проявилась моя соза. Не смогла идентифицировать свои чувства, ни одного, кроме стыда.. Стыда за то, что я такая, за то, что мне плохо, я лежу, как овощ, а другой человек, находясь со мной в одной комнате видит это, и, должно быть, презирает. Чувствовала только сильное напряжение в теле и боль в животе, в груди... И напряжение было похоже на усилия моего тела, чтобы стать невидимым, исчезнуть, спрятаться... А чувств больше будто нет... Моя бедная девочка... У меня совсем нет сил поддержать ее, утешить. А ей так это необходимо.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 04:35 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 05:09 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 00:30 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
|
|
|
