| 09:08 Уныло |
Как-то так глубоко уныло. Вышла на работу, а там уныло.
Словила себя на мысли, что извожусь, мысленно себя загоняю в полную апатию. Вроде бы начинала понимать свое поведение и вот стресс снова сбросил меня в яму. Сейчас снова не понимаю что происходит и куда я иду. Блин, позавчера проснувшись утром не смогла представить себя счастливой через 10 лет. Вот думаю "пройдет 10 лет" и что?
Вчера созвонилась с матерью, она мне сразу со старта начала врать. Я говорю мол мне кажется, что ты врешь. Она как включила режим "бедной несчастной матери и здобной неблагодарной дочери" на показ родственникам. Потом со мной связалась тетя и сказала, что надо с мамй помягче, мол она расстраивается.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:23 что мы должны своим родителям? |
вчера был очень странный день. Меня бросало от эйфории в унынье как в старые добрые времена.
Сходила на лекцию по созависимости. И вот один мужчина (из АА по-моему) был очень навязчив в своих высказываниях. И я по дороге домой сама не зная почему так сильно разозлилась. Прокручивала это в голове, про себя возмущалась, придумывала уничтожающие ответы. Примчалась домой вся на взводе не понимая почему такая агрессия, человек высказал свое мнение и почему я так болезнено воспринимаю ситуацию. И до меня дошло, что я проецирую маму через него и так сильно реагирую на слова потому, что воспринимаю их как от матери. Т.е. его высказывания о том, что мы должны своим матерям я восприняла со злостью как будто она мне сказала "ты мне должна за то, что я тебя родила" и я взбунтовалась.
Что мы должны своим родителям?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:31 жизненные уроки |
Вчера была на группе. много думала... вот только сейчас собралась более-менее с мыслями.
Обсуждали "жизненные уроки", т.е. проишествия которые говорят тебе "ты делаешь что-то не правильно". Как в мультике Кунг-фу панда "случайности не случайны". И тут на меня как свалилось понимание.
Я давно обнаружила, что между моими травмами и переменами в жизни есть связь.
Т.е. вот я несколько раз травмировалась, попадала в больницу или в гипс, моя жизнь менялась существенным образом. Например, сложный перелом поставил крест на моих занятиях спортом и в 15 лет я обнаружила у себя способности к точным наукам и взяла курс на ВУЗ.
Затем учась в аспиратнуре, получая копейки (родители не помогали) - мы жили тогда ужасно на макаронах, я повредила голеностоп и посидев дома в гипсе я поняла, что надо что-то менять, я выучила новую дисциплину и через 4 месяца нашла хорошооплачиваемую работу, которую смогла совместить с учебой.
Самое свежее это перед новым годом. Анализируя свое состояние в тот момент я еще хорошо помню, что чувствовала, что моя работа просто изводит и сделать что-либо с этим я не могу. Меня кидало в слезы, было паршиво, истерики, я часто напивалась, очень плохо спала. мой молодой человек не мог понять что со мной и как с этим быть. В итоге я сознательно согласилась на плановую операцию (там ничего серьезного). А вот затем мой организм начал подавать сигналы - болезнь за болезнью, мол остановись, это неправильно. И тут я осознала, что надо бежать!!!
Раньше я думала, что травмы дают мне возможность выбирать и делают мою жизнь лучше, что это совпадения, но тут меня как накрыло : Эти случаи происходят потому, что я не слышу когда надо делать выбор, что мой организм и психика настолько измотаны, что все вокруг кричит "Так нельзя, тебе уже очень плохо, пожар!!!  " и ставит меня в тупик и я делаю выбор.
По идее, если мне плохо, то должны срабатывать предохранители, датчики какие-нибудь. Это как рефлексы, т.е. горячо - отдерни руку как на физиологическом так и на психическом уровне. А у меня что-то с этим механизмом не так. Вообще очень мало информации связанной с псхической гигиеной и психическим здоровьем. Меня этому не учили. Руки мыть учат, а голову чистить - нет. Это считается НЕ выжным и НЕ опасным и скорее всего у многих работает в автоматическом режиме защита от повреждений и слив при переполнении (догадки, я не разбираюсь в этом). Хммм... я бы даже сказала это считается послыдным - для меня еще это страх показать свою уязвимость. Мне было запрещено жаловаться, рассказывать о своих проблемах, а если плохо - то сама виновата. Как будто у меня заморожены датчики это как есть люди слабослышащие, так и есть я - тугочувствующая предпосылки к угрозе. Только я не умею слушать свое состояние, видеть знаки и на ранних этапах принимать меры и что-то менять, а не когда уже взорвалось.
Сейчас я провела почти 4 месяца путешествуя, нашла для себя поддержку в группах, работаю над собой, ремонтирую отношения с молодым человеком, занимаюсь спортом.
Недавно при мыслях устраиваться на работу у меня началась истерика - я ревела пол дня, какая-то дикая неуверенность в себе. Раньше бы я, пиная себя за лень, сцепив зубы, пошла бы работать и до следующего срыва. Тут я поняла, что не стоит спешить и приняла, на мой взгляд, более правильные решения: попросила(именно попросила как в книжках пишут по формуле "Мне сейчас плохо, я хочу разобраться в своих желания, я бы хотела чтобы ты..") молодого человека позабоиться о деньгах и отпустить ситуацию пока не придет время - довериться ВС.
И в пятницу, когда я уже отпустила ситуацию, мне позвонили и предложили неплохую подработку - без напрягов, без нервотрепки. Будет чем заняться и без дохода не останусь 
Я безумно благодарна, что я вовремя нашла у себя проблемы и нашла механизмы, способы и работы с ними!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 07:56 расставляя границы (хорошее) |
Осознав свою проблему с границами, я начала их расставять)
Вчера утром мне позвонила мама. Сейчас мне сложно распознавать ее трезвость - она почти всегда несет какой-то нелогичный бред и совершает нелогичные поступки. Когда был только алкоголь - сразу было понятно по речи, а под таблетками - другое.
Раньше я всегда ставила интересы мамы выше своих собственных и частенько в ущерб своему здоровью, настроению, состоянию.
Так вот, она позвонила и началось безудержное нытье какие все вокруг сволочи, и что она стоит в какой-то очереди в жек и там жарко. У нее навязчивая идея спасать моего брата, когда он деже не просит и вообще говорит мол отстань ибо он уже здоровый мужик. Походу на фоне выполнения этих функций заботливой мамаши она пытается подняться за счет "спасительства". Я ей говорю "тебя кто-то просил туда идти?". Она говорит : "Нет, я сама решила сделать подвиг..." и снова нытье.
Я собралась с силами и спокойно сказала "Мама, я не хочу сейчас обсуждать это. Я чувствую себя плохо после таких разговоров. Извини" и положила трубку. Я отстояла свое пространство и покой. После выслушивания маминых проблем у меня обычно ощущение, что в голове отверткой поковырялись, тяжело, плохо, больно, обидно - плачу потом часто, негатив, негатив, негатив....во всем. Сначала меня терзали сомнения мол какая я нехорошая не выслушала стенания несчасного человека, а потом вспомнила фразу, почерпнутую на форуме "если вы не общаетесь с матерью по ее правилам это не значит, что вы плохая дочь".
И вторую материальную границу я поставила для молодого человека. Я неплохо зарабатывала и полностью себя обеспечивала. И это не первые взаимоотношения со смещенным финансовой ответственностью в мою сторону. Плюс с самого детства меня приучили к тому, что я должна быть в курсе финансовых проблем семейства.
Я четко сказала,что не собираюсь его содержать и за квартиру - половина с его стороны. Вчера я уехала из дома он сам встретился с хозяйкой и заплатил. Смотрю начал поиски работы, идет мне на встречу.
Расставление границ работает!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 09:53 жалость |
Ненавижу когда меня жалеют, сочувствуют.
Не умею показывать свою слабость и принимать жалость. И это отвратительное выражение в глазах собеседника. Особенно женщины склонны к такому поведению. Мои немногочисленные подруги считают меня грубоватой - я не умею сопереживать, как-то включаю логику и нафик все эти сопли. Не люблю жаловаться и терпеть не могу нытье.
А бывает сама расслабишься, скажешь лишнее про свои проблемы - все будут своими очами полными жалости на тебя смотреть от чего тебе еще дерьмовее становится. А я только хотела груз с души снять и хотела, чтоб просто вздохнули и поддержали.
Ты уже давно выполз из апатии, а тебя спрашивают "тебе все еще плохо? ты еще депрессуешь? как же мне тебя жалко". Я знаю, что они из лучших побуждений, но для меня это кошмар. Поэтому хожу всегда с гордо поднятой головой и выражением "у меня все огонь!". Проще "не говорить", чтоб "не чувствовать"
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 08:45 о страхе излечения |
Взрослея, будучи никем не контролируемой и чувствовавшей себя покинутым ребенком, я активно добавляла в копилку своего Я различные факторы не свойственные большинству девушек и тем самым выковывала свой собственный набор качеств, увлечений, навыков, свой профиль “офигенности”. Так я старалась повысить самооценку. И вот теперь передо мной стоят пугающие вопросы:
а не желание получать внимание окружающих привело мою незрелую личность к такому подходу?
а не мой ли психический изьян, сформированный воспитанием в деструктивной семье, и привел меня к той себе, которая нравится людям да и мне собой?
И если я "починю" свою созависимую натуру не стану ли я “обычной”?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 14:44 про деньги (жалуюсь) |
Я сейчас старательно пытаюсь расставлять границы прежде всего на свои финансы.
Я обнаружила, что за последнее время, с тех пор как я продвинулась поработе и стала неплохо зарабатывать внезапно возник интерес со стороны семьи и посягательства на мои материальные границы. Мои родственники всячески просят помощи то подарки, то кому-нибудь на лекарства то еще чего. Суммы зачастую небольшие, но затем они начали наглеть. Например, "я тут в интернете смотрю удочку за... (половину его пенсии), подаришь мне ее на какой-нибудь праздник?" Моему отчиму еще и нет 50, но он не хочет работать - ведь гораздо проще брать деньги у дочери или у родителей или у дочери просить через родителей.
Помню, он взял кредит, бабушка в панике мне звонит, что надо спасать и я (героиня) высылаю денег. В один прекрасный момент я, одолеваемая чувством, что меня используют, отказала - мне не звонили 3 месяца. Я не жадный человек, но...
Я не могу отделить действительно и бабушка интересуется нашла ли я работу из-за того что заботиться обо мне или им снова что-то надо. Пару недель назад я выслушивала слезлвую историю о многодетной семье двоюродной тети и как им не хватает на поездку на море каких-то денег. Я еле сдержалась, чтоб не предложить помощи особенно после таких фраз "мы же вам помогали в ваше время, репетиторов там нанимали". Меня просто распирает от несправедливости. Они ничего не помнят. Мне никого не нанимали, всем было плевать что со мной и как. меня не хотели после учебы прописывать в родительском доме целый год. Это какое-то больное восприятие - надо дать что-нибудь, чтоб меня любили, я же не родная им. Да и любить как-то начали с финансовой подоплекой. Общалась с братом (он им родной), его не били и не наказывали так у него приоритеты правильно расставлены - сначала себе, а потом уже посмотрим, а я как мать тереза всем хочу помочь, только любите!
Какое-то чувство вины, что вот я еду в отпуск, а у них там ремонта 15 лет не было, что покупаю себе новую вещь или иду в кафе, а они там колбасы купить не могут. Хотя вполне обычная семья, с обычным среднестатистическим доходом (правда отец не хочет работать), почему я должна им всем, если мне там никто не помогал, если мать меня могла избить за любую мелочь... (Например, когда у меня пошли месячные естественно мне нужны были прокладки, мама мне купила упаковку. Когда они закончилась на меня накричали, попутно швырнув в лицо каких-то тряпок, что в ее время вообще о прокладках никтоне знал и я обнаглела, что так не бережлива и я до сих пор экономлю прокладки), а отчим делал вид, что не замечает. И все мы живем в счастливом иллюзорном мире с розовыми единорогами!
С другой стороны, мой молодой человек расслабился и практически перестал к чему-либо стремиться.
Я знаю, что сама виновата, я не даю ему свободы, все даелаю за него, оплачиваю квартиру, покупаю продукты, вот свозила в отпуск. Он якобы ищет себя и не хочет пахать "на дядю". На мой др он купил мне цветы за мои же деньги... Я не истеричка, скандалы не устраиваю, но все идет к тому, что я просто уйду от него(в 4-й раз). Без меня он живет нормально, работает, спортом занимается, как только вместе поживем скатывается до такого же ленивого состояния. Теперь я понимаю, что это плоды моей созависимости. Я говорю спокойно и он все понимает, но я не вижу результатов, ни денег, ни активности.
13-го платить за квартиру, я поставила его перед фактом, что половина на его совести. Решила посмотреть что получится, пока держусь. Надо постепенно приучать его к ответственности.
у меня сейчас какой-то страшный период, я пытаюсь разобраться, что мне надо и чем я хочу заниматься и нет никакого бэкапа((
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:8 | |
| 08:47 Со мной происходит какая-то фигня. |
Со мной происходит какая-то фигня. Не могу заставить себя устроится на работу.
С предыдущего места уволилась сама и уехала путешествовать на несколько месяцев. Сейас вернулась и надо уже что-то делать, а то скоро закончаться деньги.
Я не могу четко сформулировать причину почему я ушла, но я была в бесперспективном тупике. Платили очень хорошо, но я была в состоянии нервного перенапряжения, истерила, от любой мелочи меня бросало в слезы. Бред какой-то, я и ушла и не жалею.
И я вот головой все это поннимаю, что не факт, что работа будет такой как предидущая, но даже не хочу идти на собеседования.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:03 про стыд |
Вчера прочитала про стыд. Много думала почему я и люблю и стыжусь себя выставляя на показ "хорошую личность" с "правильными" (на мой нездравый взгляд) чертами характера. Я стыжусь не только каких-то дествительно позорных и общественно неприемлимых вещей, а и в полне нормальных адекватных штук и это зачастую упроавляет моей жизнью. На самом деле всем плевать и у каждого своя жизнь, а то чем ты, взрослый человек, занимаешься - только твое дело, хоть трупы расчленяй если нравиться только без зловредительства окружаюим. Ну максимум фраза негодования и все все заывают, а ты гнобишь себя. И я спросила себя "Зачемя это делаю?"
И как пример привела курение. Я курила еще со школьных лет наверно где-то лет 8 и вот уже 4 года или около того не курю. Так вот, я жутко стыдлась самого факта курения и в процессе и сейчас и всячески старалась скрывать это. Особенно меня крыло при общении с акивными противниками и борцами с курением, я как бы боялась показаться в их глазах глупой или что-то там еще... Вот головой я понимаю, что я достаточно взрослая чтобы нести ответственность и в конце концов "быть" собой, а не вечно извиняться за это, показывая себя под другим углом. Что я должна гордиться, что перестала курить, а не стыдиться, что курила. Это мой выбор.
И вот, вдохновившись "Покончите со стыдом. Атакуйте его. Объявите ему войну. Учитесь его узнавать и избегайте его, как чуму." на встрече с коллегами сотрудник сказал, что вот 5 месяцев не курит и я гордо, не меньжуясь, без страха быть осужденной сказала "Я курила 8 лет и 4 года как уже не курю". И никто не забросал меня помидорами, никто не скривился в мою сторону - наоборот, я увидела понимание и принятие меня.
Это лишь маленький шажок на пути к принятию себя вот как есть а не за то, кем хочу казаться! И я горжусь собой 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:07 читаю форум, дневники... и меня накрывает |
читаю форум, дневники... и меня накрывает мыслями "моя ситуация - это детский сад по сравнению с историями других людей". Что я со своим "меня мама в детстве недолюбила" и "я не могу с начальством общаться нормально" как идиот. Ну мама алкоголик, которой на меня плевать, ну били меня в детстве, ну видела как папа подружки письку дергал и как меня чуть щупал, но не насиловал же и что я тут нюни распустила и диагнозы себе расставляю воОООн какие у людей проблемы, а ты со своим нытьем!
И тут меня как осенило. Мне всегда мама говорила, что ты смотришь на другие семьи, тоже мен обделенная нашлась - вон посмотри как бомжи живут и их дети голы босы и голодны. Смотри на тех, кто хуже и заткнись со своими проблемами. Вот даже сейчас, спустя кучу лет, я ищу причины не признавать свои проблемы значимыми ведь всегда есть кто-то с ситуацией еще печальнее... А внутри-то давно пожар
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
