mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Журнал группы Навстречу Журнал виден всем   
Женская группа LAA
 
Страницы: (5) [1] 2 3 ... Последняя »
18 июля 2015
  12:33   90 дней без мужчин

В идеале правило «никаких контактов» означает не иметь никаких контактов со всеми мужчинами.
Даже не смотреть на мужчин на улице, в магазинах, на встречах и т.д.
Не отправлять и не получать электронные письма, сообщения, никаких контактов с мужчинами в социальных сетях.
Удалить все наши страницы с сайтов знакомств.
Заблокировать получение электронным писем от мужчин.

Исключения составляют:

1. Родственники по крови такие как отец, сын, брат, дядя, двоюродные братья, дедушка.
2. Если мы работаем с мужчинами, нам нужно также избегать всех контактов за исключением самого минимума, необходимого для осуществления наших обязанностей на работе.

В идеале нам даже не следует наносить макияж или укладывать волосы, либо привлекательно одеваться.
Это почти то же самое, что стать монашкой на 90 дней.

Иногда люди соблюдающие 90-дневное воздержание («никаких контактов») находят полезным сообщить определенным мужчинам о том, что они соблюдают правило «никаких контактов» или дать похожее объяснение.
Лучше даже попросить у них поддержки и сказать: «Ты можешь помочь мне с программой, которую я прохожу для личностного роста? Она требует от меня не контактировать в течение 90 дней. Пожалуйста, ты можешь не контактировать со мной никаким образом в течение 90 дней»?

Рекомендация: Программа рекомендует посетить 90 собраний в течение 90-дневного воздержания. Если есть партнер, то с ним нужно разъехаться и воздерживаться от контакта на 90 дней.

Однако, мы делаем то, что можем.




| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  13:57   Литература
В LAA мы делимся своим опытом, силой и надеждой друг с другом. Как группа, мы поддерживаем друг друга безусловно. Также мы читаем литературу, делимся идеями, обсуждаем информацию и работаем по 12 шагам LAA. В комментариях к этой теме будет список литературы, рекомендованной программой, а также некоторые книги в формате ссылок для чтения. Здесь можно обменяться мнениями по прочитанному и самостоятельно выкладывать книги, которые вам помогают выздоравливать от любовной зависимости.

user posted image



| Цитата || Печать || Комментарии:6 |
  14:41   Наши инструменты выздоровления
ИСЦЕЛЕНИЕ ДЛЯ ЛЮБОВНОЗАВИСИМЫХ
12-ти шаговая программа является рецептом исцеления, который работает на 100% при применении его на 100%. “Это работает, когда ты работаешь над этим».

Таковы основные составные части или ИНСТРУМЕНТЫ ИСЦЕЛЕНИЯ:
Чтобы исцелиться, любовнозависимые должны изменить то, как они думают и ведут себя.

1. Честно признать, что ты любовнозависимый/-ая. (Шаг 1)
2. ТРЕЗВОСТЬ - Определи свою нижнюю границу зависимого поведения и стань готовым/-ой (захоти) прекратить действовать так на ежедневной основе.
3. СОБРАНИЯ - Посещение, по крайней, мере 3-4 собраний в месяц.
4. СПОНСОРСТВО - Найди спонсора или создай пару с одним/-ой из любовнозависимых (предпочтительно одного пола для гетеросексуальных людей и противоположного пола для гомосексуальных людей).
5. ШАГИ - Практикуй двенадцатишаговую программу исцеления для достижения эмоциональной трезвости.
6. ДУХОВНОСТЬ - развивай отношения с Силой более могущественной, чем ты сам/-а, которая может направлять и поддерживать тебя в процессе исцеления.
7. СЛУЖЕНИЕ - наша отдача сообществу ЛАА, которую мы продолжаем получать безвозмездно.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  14:48   ПРАЗДНОВАНИЕ ДИСЦИПЛИНЫ
Поддержание трезвости на ежедневной основе

1. Медитация - успокойся и прислушайся к своей Высшей Силе через свои чувства и интуицию.

2. Молитва - Поговори со своей Высшей Силой (вслух или в своей голове), как если бы ты разговаривал/-а с близким другом.

3. Смирение - ты признаешь, что есть сила выше, чем ты, и ты смирился/-ась с ней.

4. Обучение - читай, пиши, учись, слушай.

5. Простота - Замедлись. Проживай и цени простые вещи в жизни: природу, музыку, друзей.

6. Уединение - потрать некоторое время, чтобы побыть в одиночестве и послушай свою собственную внутреннюю музыку.

7. Препоручение - препоручи все своей Высшей Силе, как ты ее понимаешь.

8. Служение - обратись к людям, которые нуждаются и поделись собой и своими ресурсами.

9. Признание - найди кого-то, кому ты можешь доверять и признайся им в своих самых больших и темных тайнах. Высвободи стыд.

10. Поклонение - будь в благоговении перед своей Высшей Силой. Склони голову в переносном или буквальном смысле.
Будь благодарным/-ой за милость, которая была дана тебе безвозмездно.

11. Празднование - Будь благодарным/-ой! Подними руки в радости и праздновании. Пой, танцуй и веселись.

12. Руководство - работай с наставником, который находится в постоянном контакте с его Высшей Силой.




| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  14:53   Рекомендации по 10-му шагу
«Продолжали проводить личную инвентаризацию и когда были неправы, НЕМЕДЛЕННО признавали это».

Вопросы для самоанализа по 10 шагу:
(рекомендуется делать ежедневно)
  • Начала ли я день с молитвы и другой духовной практики (например, медитации и чтения), чтобы войти в здоровое расположение духа и мышления на предстоящий день?
  • Как я в целом чувствую себя? Хорошо ли я отдохнула? Питалась ли я надлежащим образом? Затаила ли я обиды или страхи, которые могут повлиять на моё восприятие и поведение?
  • Честна ли я с собой и окружающими? Или же я использовала нечестность, манипуляции или иной способ контроля?
  • Была ли я бескорыстной, старалась ли быть полезной? Или я пыталась использовать других людей для достижения собственных целей?
  • Была ли я доброй и прощающей? Или неблагодарной, требовательной и обидчивой?
  • Проявляла ли я сострадание, старалась ли посмотреть на ситуацию глазами другого человека? Или я пыталась навязать другим свою точку зрения?
  • Признала ли я свои ошибки и исправила ли их? Надо ли мне извиниться перед кем-либо?
  • Сложилось ли сегодня что-то не настолько хорошо, как бы мне хотелось? Что я могла сделать лучше? Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы исправить положение? Что я смогу сделать завтра?
  • Возникали ли сегодня проблемы из-за моих дефектов характера? Осознаю ли я свои недостатки? Что я делаю, чтобы их восполнить или исправить? Достигаю ли я прогресса в этом?
  • Происходит ли что-то, что мне следует обсудить со спонсором или кем-то ещё? Молилась ли я и прописывала то, что меня беспокоит?
  • Благодарна ли я за свои благословения? Готова ли я лечь спать с чистой совестью?



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  14:55   Рекомендации к ведению собраний
«LAA появилось, чтобы обеспечить зависимых от любви безопасным местом, куда бы они могли придти и выздоравливать от своей любовной зависимости. В LAA мы делимся своим опытом, силой и надеждой друг с другом. Как группа, мы поддерживаем друг друга безусловно.
Пожалуйста, не допускайте СПЛЕТЕН и КРИТИКИ. Вместо этого, пусть только сегодня с помощью программы в вас возрастают любовь, принятие, понимание и сострадание».
Помимо этого, если каждый будет делать 10 шаг, это поможет.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  14:58    Ниже выложена информация с сайта ЛАА
Ниже выложена информация с сайта ЛАА в Канаде и лично от впередиидущей из Торонто, которая взяла покровительство над русскоязычным сообществом ЛАА.
Она проходила шаги ЛАА уже несколько раз со своим спонсором. Она завершила дисфункциональные отношения и вышла замуж за мужчину своей мечты несколько лет назад. Сейчас она счастлива в браке.
user posted image



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  22:35   Определение выздоровления в ЛАА
Выздоровление в LAA – это состояние, когда вы можете любить себя так же сильно, как вы любите других. Вас направляет Сила, большая, чем ваша собственная, которая знает, что для вас лучше. Вы растете и меняетесь. Вы хотите любви, а не нуждаетесь в ней. Романтическая любовь обогащает вашу жизнь, не подрывая при этом вашу самооценку. Большую часть времени вы спокойны и мыслите ясно, когда речь идет об отношениях. Вы ведете себя адекватно и эмоционально трезво. Вы не «любите» слишком сильно, не «делаете» для других слишком много и не преследуете недоступных людей. Вы не миритесь с амбивалентными людьми, к примеру, нарциссами или соблазнителями, которые держат вас на крючке.

Вы изучили тему здоровых отношений и поэтому видите свои цели. Для профилактики срыва вы окружаете себя выздоравливающими людьми. При этом вы не склонны принимать выздоровление как нечто само собой разумеющееся или останавливаться на достигнутом, ведь любовная зависимость «сильная, коварная, сбивающая с толку» и лишь выжидает момент, когда мы ослабим бдительность.

И самое главное: вы ставите свое благополучие выше романтических привязанностей, понимая, что романтической любви недостаточно, чтобы быть для вас источником поддержки. Такая любовь подобна цветку без корней. Вам нужна любовь и совместимость с кем-то, кто может ответить Вам взаимностью. Вы, наконец-то, отказываетесь от треугольников. Моногамия и выздоровление – слова-синонимы.
user posted image



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

19 июля 2015
  22:05   Cпикерское Сьюзен Пибоди, основательницы ЛАА
1 Сегодня я в числе выживших. До того, как я начала выздоравливать, я была зависимой. Наркотиком моего выбора были романтические отношения. Эта беда подкралась ко мне незаметно. Вначале это казалось невинным увлечением — я просто искала любви. Позже процесс вышел из-под контроля. Всё началось, когда мне было около 10 лет, и я впервые начала влюбляться. Моим первым избранником был мальчик по имени Алан. О, как я любила его. Я была уверена, что он воплотит в реальность все мои заветные мечты.

2 Алан смущался и злился на то, что я проявляла к нему такой пылкий интерес. Он запретил мне писать его имя на школьных учебниках. Когда я проходила мимо его дома, он кидал в меня камни. Я до сих пор чувствую раны от этих бомбардировок. Я плакала от унижения, но даже это не отбивало у меня охоту продолжать.

3 Каждый день я приходила в парк, чтобы полюбоваться, как Алан играет в бейсбол. В школе на переменах я прокрадывалась в гардероб и надевала его куртку. Мне хотелось прикоснуться к его вещам, ощутить аромат его присутствия. Я вела дневник и писала там о своих чувствах к Алану. День ото дня я описывала горьковато-сладкий вкус боли от неразделённой любви, в надежде, что когда-нибудь Алан ответит мне взаимностью.

Дальше
4 В последующие годы я продолжала увлекаться. Схема была одной и той же: я влюблялась и была уверена, что именно этот парень, и только он может сделать меня счастливой. Я чувствовала себя такой бессильной, даже беспомощной. В конце концов, от этого непреодолимого желания быть с кем-то, кого я не могла заполучить, я стала болеть эмоционально и физически. Потом, когда боль стала невыносимой, одержимость исчезла и я нашла человека, которым могла восхищаться, сохраняя дистанцию.

5 Мои институтские годы не были счастливыми. Я молилась о свидании хоть с кем-нибудь. В один прекрасный день это, наконец, случилось: один парень пригласил меня, и я согласилась. Я настолько сильно волновалась, что всю ночь готовилась и примеряла наряды. На следующий день в школе мальчики ржали надо мной, а вечером мне сообщили, что приглашение было шуткой. Я была так смущена, что хотелось умереть.

6 Когда мне было 19 лет, я стала совсем отчаянной в желании обрести отношения, и была готова на всё ради того, чтобы начать встречаться с кем-нибудь. Конечно, я не чувствовала себя достаточно привлекательной, чтобы привлечь кого-то, кто мне действительно нравится, и я была слишком нетерпеливой чтобы ждать кого-то подходящего, поэтому я вовлеклась в отношения с первым же человеком, проявившим ко мне интерес.

7 Прогуливаясь по улицам Сан-Франциско я встретила Рея (имя изменено). Я находилась в районе Хайт Асбури, известном обилием хиппи. Рею было 25, он не работал и жил с матерью. Я начала проводить с Реем много времени и через несколько месяцев забеременела. Я решила обратиться в программу государственной помощи для неблагополучных семей и найти нам с Реем жильё. С этого момента я начала опекать Рея. Я платила по счетам, покупала ему одежду и давала деньги на наркотики.

8 Рей относился ко мне с пренебрежением, и я принимала это. Я была убеждена, что наличие в моей жизни мужчины далось мне очень дорогой ценой, поэтому я стойко терпела любые страдания. Рей пользовался этим. Он приходил домой только когда сам того хотел. Он не проявлял ко мне любви. Мы даже практически не разговаривали, он лишь указывал мне, что делать. Он забирал все мои деньги кроме тех, что шли на оплату счетов. Иногда я пыталась отложить какую-то сумму на чёрный день, но потом Рей впутывался в какую-нибудь передрягу с азартными играми или наркотиками и умолял дать ему денег. Он говорил, что человек, которому он должен, убьёт его, если он не вернёт деньги. Я так и вижу его плачущим и умоляющим меня спасти ему жизнь. Конечно же, я всегда сдавалась. Я чувствовала себя ответственной за Рея.

9 Я также терпела от него много вранья. Я вообще не представляла себе, как могло бы выглядеть доверие. Обычно он лгал мне насчёт других женщин. Говорил мне, что не изменяет, хотя постоянно делал это. Где-то глубоко внутри я понимала, что происходит, но я хоронила подобные мысли внутри головы, боясь сказать Рею что-то, из-за чего он мог бы меня бросить.

10 Конечно же, я хотела от отношений большего, чем получала. Но я была слишком напугана, чтобы просить об этом. Поэтому я просто плакала, когда Рей забывал о моём дне рождения. Когда он не ночевал дома, я всю ночь часами лежала в постели, свернувшись калачиком, в ожидании звука подъехавшей машины.

11 Несмотря на мою зависимость от этих отношений, несколько раз я пыталась выпутаться из них. Помню, как спустя полгода жизни с Реем я хотела уйти от него. Когда я сообщила ему об этом, он очень расстроился. Он сказал «Видимо, ты получила то, чего хотела, и теперь готова двигаться дальше, а меня просто оставить позади». Я испытала вину, когда он сказал это, и осталась с ним, чтобы не ранить его чувства. Я проецировала свой страх отвержения на него и полагала, что он не выживет, если я уйду.

12 Позже в отношениях я снова думала о том, чтобы оставить Рея, но чувствовала себя виноватой, что больше не буду финансово поддерживать его. Я знала, что Рей зависит от меня. Мне было страшно завершить эти отношения ещё и потому, что я знала – это заставит меня встретиться со страхом одиночества и отказаться от своей роли опекуна. Больше всего меня пугала перспектива встретиться лицом к лицу с эмоциональной болью от разрыва отношений, поэтому я всё откладывала это в надежде, что мои страдания когда-нибудь закончатся.

13 В другой раз, когда я попросила Рея уйти, и он начал собирать вещи, я запаниковала и опомнилась уже когда умоляла его остаться – как ребёнок умоляет мать не оставлять его одного в темноте. В этот момент мой страх отвержения взял надо мной верх, и я была готова на что угодно лишь бы избежать этой паники, охватившей моё сердце.

14 Хотя казалось, что я никогда не смогу выйти из этих отношений, в конце концов я влюбилась в другого человека и решилась попросить Рея о разводе. К сожалению, он не был готов потерять меня. Когда я сообщила ему о своём намерении уйти, он прижал к моему горлу нож и угрожал убить. Потом он избил меня и запер в доме. Он говорил «Я знаю, что ты всё ещё любишь меня, просто признай это». После трех дней я согласилась остаться с Реем, и он тут же успокоился. Потом я сказала «Рей, время готовить обед, мне нужно прикупить кое-что для этого в магазине». Рей согласился отпустить меня, и я быстро выскользнула за дверь. Как только я оказалась в безопасности, я добралась до телефонной будки и вызвала полицию. Полицейские сказали Рею покинуть дом, и он ушёл.

15 Человек, с которым я вступила в отношения после Рея, был немногим лучше, и те отношения тоже распались. После этого я вовлекалась в ряд краткосрочных отношений, каждые из них были похожи на те, которые были у меня с Реем. Все эти отношения окончились крахом, потому что я была слишком эмоционально нестабильной, чтобы выбрать подходящего партнёра, а если даже это удавалось, я не могла поддерживать отношения из-за своей потребности в одобрении, низкой самооценки и страха отверженности. Поэтому, по истечении нескольких лет, моё голодное сердце оставалось неудовлетворённым, и это толкало меня на ещё более отчаянные поиски любви.

16 Все эти годы нескончаемых поисков любви я мало заботилась о своих детях. Китланд и Рэнди (имена изменены) были важны для меня в промежутках между отношениями. Я готовила им еду, стирала одежду, водила в школу, состояла в волонтёрской Ассоциации Родителей-Учителей (ассоциация родителей в Америке, принимающих активное участие в учебном процессе и школьной жизни ребёнка — прим.перев.), посещала школьные спортивные мероприятия и заботливо накрывала их одеялом по ночам. Но как только у меня появлялся бойфренд, всё менялось. Мне стыдно признаваться в этом, но я действительно приводила в наш дом мужчин, с которыми едва ли была знакома, и они оставались у нас на долгий срок, и становились для меня важнее, чем дети.

17 В конце концов, все эти токсичные отношения и моё чувство вины за пренебрежение к детям взяли верх и моё здоровье начало разрушаться. У меня образовался слизистый колит и повышенное давление. Я пребывала в хронической депрессии и чудом выжила в двух автомобильных катастрофах. Первая произошла из-за того, что я плакала за рулём и почти не видела дорогу, а другая — потому что я ушла в фантазии и не следила за тем, куда иду. В конце концов, когда очередные отношения разрушились, мне было настолько больно, что я выпила пузырёк аспирина.

18 В 1982 году мой отец скончался. Накануне я спросила моего бойфренда, могу ли я воспользоваться машиной, чтобы навестить отца. Он отказал, и я не поехала. А отец умер, и я оплакивала его. Увидев меня в слезах, мой бойфренд тут же заехал мне в глаз. Думаю, он воспринял мои слёзы как мою попытку заставить его чувствовать себя виноватым. Так что на похоронах я сидела с фингалом под глазом, размышляя, во что превратилась моя жизнь.

19 В день похорон я пошла на работу. Мне хотелось быть «маленьким смелым солдатом». Напротив меня сидел сотрудник по имени Барри. Его не так давно посадили за соседний стол, после того как офисный управляющий без какой-либо логичной причины решил, что всех нужно пересадить на новые места.

20 Было около 16 часов, когда я подняла глаза от печатающей машинки и столкнулась взглядом с Барри. Мне стало любопытно, я решила, что раз Барри смотрит на меня, значит он неравнодушен к моей ситуации – возможно, он мне сочувствует. Это было радостной вестью для человека, который чувствует себя невидимым и нелюбимым. Я была рада любому вниманию, которое могла заполучить.

21 После этого я стала останавливаться возле стола Барри чаще. Прошло совсем не много времени, и я влюбилась. В конце концов, я спросила Барри, не хочет ли он сходить куда-нибудь. Он очень любезно ответил, что уже встречается кое-с-кем. Меня это не смутило, хоть я и испытала опустошение. В ту же минуту я решила во что бы то ни стало соблазнить его. Так, в мгновение ока, начались мои последние токсичные отношения перед тем, как я обрела новый путь жизни.

22 В мой план по соблазнению Барри входило сбросить вес и стать настолько привлекательной, чтобы Барри просто не смог устоять передо мной. Я полагала, что большая часть мужчин слабы во всём, что касается секса. За следующие несколько месяцев я сильно похудела и тратила все деньги на сексуальную одежду. К сожалению, мой план не сработал. Барри оставался моим другом, и ничего более.

23 Надо отдать ему должное, Барри, никогда не поддавался моей одержимости быть с ним. Напротив, он только старался помочь мне преодолеть депрессию. Он ни разу не упомянул моё злоупотребление алкоголем, которое к тому моменту уже переросло в алкоголизм, или мою вышедшую из-под контроля диету.

24 Однажды я сидела у Барри в офисе, очень подавленная, и вдруг заплакала. Я повернулась к нему и спросила: «Барри, человек может умереть от одиночества?». Я думала, он скажет мне прекратить жалеть себя, но вместо этого он посмотрел с таким сочувствием, повернулся ко мне и сказал «Да, от одиночества можно умереть. Мне лично знакомо это». Я уставилась на него в оцепенении, потому что за все эти месяцы, что я изливала ему свою душу, он ничего не рассказывал лично о себе. В конце концов, после долгой паузы, он произнёс «Сьюзан, я думаю, тебе нужно обратиться к людям, которые тебя поймут». Вот оно. Никаких предостережений относительно употребления алкоголя или навязчивого истощения себя диетой – лишь простое «обратись за помощью».

25 Я не приходила к Барри несколько дней после этого. Когда мы увиделись, он спросил, обратилась ли я за помощью. Я взглянула на него и выпалила «Нет, я боюсь быть исцелённой». Я сама удивилась своим словам. Барри же только засмеялся. И лишь годы спустя я осознала, что стала зависимой от боли – депрессии, жалости к себе, страданий. Это была ниточка, на которой я висела, и боялась отпустить. Я начинала нервничать от одной мысли о счастье.

26 В конце концов, я нашла помощь. Я пошла на группу поддержки. Сначала я не думала, что моё поведение стало неконтролируемым, но когда координатор объясняла мне, как работает программа, что-то из её слов привлекло моё внимание. «Тебе нужно будет научиться просить о помощи», — констатировала она. «Это не про меня», — сказала я самой себе с уверенностью одинокого и упорного выживальщика, — «я могу сама о себе позаботиться».

27 Около года я посещала группу поддержки, когда Робин Норвуд опубликовала свою книгу «Женщины, которые любят слишком сильно». Само собой, я нашла там множество своих моделей одержимого поведения. Я с энтузиазмом начала искать группу поддержки по этой книге. К сожалению, в своём районе я такой не нашла. Тогда я решилась самостоятельно организовать группу для женщин, которые хотели бы разбираться с вопросами, затронутыми Робин Норвуд. Хорошей идеей оказалось стимулировать собственное выздоровление и в то же время предложить другим женщинам возможность
развернуть ход их жизней.

28 Через год после того как группа начала собираться, я прошла примерно милю по тропе выздоровления (по графику из книги Робин Норвуд). Я обрела желание преподавать другим идеи о «болезни слишком сильной любви». Вооружённая преподавательским удостоверением, я хотела быть полезной для помощи другим и поддерживать всех моих друзей. Я обратилась к директору местного ВУЗа. Он был в восторге от общей концепции моих идей, более того, он вдохновил меня выйти за рамки вопросов, рассмотренных в книге Робин Норвуд. Он также хотел бы включить в учебную группу мужчин.

29 Воодушевлённая мыслью о преподавании, я на время отложила книгу Робин Норвуд и обратилась к другой литературе, посвящённой одержимому поведению в отношениях. Безусловно, это стало огромным и полезным опытом для меня. Я была потрясена, когда обнаружила так много написанного о любви, одержимости и зависимости. Ещё в 1840-ых годах в книге «Дело любви» Кьеркегор писал о «пристрастной» природе романтической любви.

30 Как только я накопила множество профессиональной информации о любви и зависимости (в дополнение к тому, что узнала из собственного опыта и опыта других женщин в моей группе поддержки) я начала готовить план собственного учебного курса. Моей целью было ясно и сжато выразить основные идеи, представленные другими авторами, и дополнить это собственными соображениями — я имею в виду, анализом собственного опыта.

31 Когда в конце концов появилось то, что я считала моделью курса о любовной зависимости, я начала преподавать в своей первой учебной группе. Это было так волнительно, и по откликам моих студентов удалось действительно прояснить и скомпилировать ценную информацию об очень серьёзной проблеме.

32 Сегодня я продолжаю помогать другим зависимым от любви. В 2006 году я отметила 24 года своего выздоровления. Я счастлива сейчас больше чем когда-либо, и с удовольствием помогаю другим в их собственном выздоровлении.

33 Такова моя история. Как я сказала, я выжила в болезненном расстройстве. И хотя мне бывает стыдно за то, что я творила во имя любви, я горжусь тем, как далеко продвинулась за последние 24 года. Если вы тоже страдаете от любовной зависимости, я надеюсь, что моя история вдохновит вас на изменения и достижение светлого будущего.

(перевод Марии)



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

24 июля 2015
  22:03   СОЗАВИСИМЫЕ ЗАВИСИМЫЕ ОТ ЛЮБВИ
Основной проблемой созависимости являются нарушенные отношения с самим собой.

5 основных симптомов созависимости:
  • Сложности с проявлением любви к себе (самооценка)
  • Сложности с защитой себя посредством функциональных границ
  • Сложности с осознанием и принятием своей реальности
  • Сложности с проявлением заботы о себе
  • Сложности со сдержанным выражением своей реальности


5 вторичных симптомов созависимости:
  • Негативный контроль: контроль других или разрешение другим контролировать себя. Оба выбора позволяют созависимым перекладывать на других ответственность за свой внутренний дискомфорт.
  • Обида, недовольство: обвинение других из-за неспособности защитить себя с помощью здоровых границ.
  • Нарушенная духовность: превращение кого-то в свою высшую силу посредством ненависти, страха или кумирства. Или попытки быть высшей силой для другого человека.
  • Зависимости, психическое расстройство или соматическое заболевание: неспособность считаться с реальностью связана с отсутствием функционального ощущения собственного «я» и чувства адекватности. Присутствует желание использовать других для удовлетворения своих потребностей.
  • Трудности с близостью. Когда созависимый испытывает трудности с осознанием своего «я» и своей реальности, он / она не может наладить здоровый обмен с партнером, поскольку близость означает обмен восприятием реальности. Когда один из партнеров не делится с другим, нет никакой возможности проверить незрелые представления, поэтому созависимый продолжает сталкиваться с болезненными проблемами в отношениях. Созависимый часто пытается исправить или изменить партнера, оправдать себя, оспорить чужую реальность, жестоко обращаться с партнером при помощи сарказма, насмешек, навешивания ярлыков, преувеличения или так называемой "честности".


В чем зависимый от любви идет дальше созависимого
Зависимый от любви не справляется с симптомами созависимости и выбирает компенсацию с помощью зависимого поведения и внутренних процессов. Зависимый от любви стремится уцепиться за другого человека и слиться с ним. Под этими попытками прячется как страх быть брошенным, так и страх здоровой близости, даже если зависимый делает вид, что стремится к ней.Когда созависимый корректирует поведение, он может управлять своей жизнью. В отличие от него зависимый от любви переживает тяжелый синдром отмены. Любовная зависимость подобно другим зависимостям - это обсессивно-компульсивный процесс, используемый для облегчения или избавления от невыносимой реальности.

Дальше

Характеристики

Покинутость и сложности с налаживанием связи

Будучи детьми, зависимые от любви не сблизились с взрослыми, которые занимались их воспитанием, и пережили тяжелое чувство покинутости. Они получили посыл: «Поскольку ты ничего не стоишь и не заслуживаешь любви, я не буду заботиться о тебе». Этот вид пренебрежения и ранней потери приводит к низкой самооценке и вызывает преувеличенную жажду любви. Эмоциональные потребности зависимых от любви огромны. Им также присущ сильнейший страх налаживать эмоциональную связь.

Аддиктивная эйфория от фантазий

Зависимые от любви компенсировали отсутствие воспитания в детском возрасте погружением в фантазии. Возможностей для фантазий о появлении спасителя или спасании других множество: рыцари, драконы, любовные романы. Погружение в эйфорию от фантазий входит в привычку. Когда зависимый от любви предается фантазиям, он может почувствовать эйфорию приблизительно через 10 минут и оставаться в этом состояние в течение 2-3 часов. В организме выделяются эндорфины, и эмоциональную боль отступает.

Зависимые от любви начинают отношения, прилагая слишком много усилий, чтобы понравиться и установить связь. Ими движет желание найти кого-то, кто скажет им, что они привлекательные и заслуживают любви; найти кого-то, кто спасет их от неспособности заботиться о себе; спасет от одиночества, пустоты, отсутствия любви к себе, неспособности чувствовать себя в безопасности в мире без присутствия кого-то, кто мог бы их защитить. Они ищут отношений, чтобы почувствовать себя полноценными.

Характеристики зависимых от любви
    1. На отношения тратится непропорционально много времени и внимания. Зависимые от любви одержимо думают, хотят быть рядом, прикасаться,говорить и слушать партнеров. Они ставят последних выше себя или наделяют их большей властью. Они делают другого человека своей высшей силой, но редко осознают, что происходит.

    2. Нереальные ожидания безусловного положительного отношения к себе другого человека. Зависимые от любви хотят, чтобы другие заботились и дорожили ими, и всегда переживают разочарование. Никто не в состоянии удовлетворить их ненасытные желания. Они пойдут на многое, чтобы склонить партнера к воплощению в жизнь своей грандиозной, годами подпитываемой фантазии и очень озлобляются, когда их фантазия не реализуется.

    3. Пренебрежение необходимостью заботиться о себе и ценить себя в отношениях, даже если они отлично справляются с этой задачей, когда остаются одни.Типичным примером является человек, который не учится делать по дому элементарных вещей, предпочитая зависеть от партнера.

Цикл зависимого поведения

Зависимых от любви часто привлекают зависимые, избегающие любви, которые недоступны для отношений, даже если притворяются,что это не так. Зачастую они зациклены на своих зависимостях, будь то наркотики, алкоголь, трудоголизм или сексуальные связи. Как зависимый от любви может ожидать проявления заботы от того, кто избегает близости? Дело в том, что в отношениях он воспроизводит определенный цикл зависимого поведения:
    1 . Сначала зависимый от любви подпадает под действие могущества и лести избегающего зависимого (или другого зависимого от любви).

    2 . Срабатывает фантазия, и зависимый от любви испытывает эйфорию. «Это карма, судьба, рок, мы созданы друг для друга».

    3 . Зависимый от любви чувствует, что боль от одиночества, пустоты и ощущения собственной никчемности отступила.

    4 . Зависимый от любви начинает цепляться за партнера, проявляя все большую потребность в эмоциональной поддержке. Партнер начинает отдаляться, но зависимый от любви отрицает реальность того, что партнер покидает его. Такое отрицание защищает его от агонии отвержения и покинутости.

    5 . В конце концов, зависимый от любви начинает осознавать свою покинутость, и стена отрицания рушится. В этот момент он может бушевать и впадать в истерику, торговаться и угрожать. Все его внимание сосредоточено на партнере, он должен знать или обдумывать, чем тот занят каждую минуту. Некоторые начинают преследовать
    партнера, навязчиво звонить ему или отправлять смс-сообщения. Другие терпят стиснув зубы, как мученики. Некоторые звонят начальнику партнера, посвящают в происходящее окружающих, чтобы вызвать к себе сочувствие, начинают одеваться в более соблазнительной манере, отправляются с партнером в отпуск, заводят интрижки или проявляют демонстративную слабость, чтобы заманить партнера обратно в отношения, которые становятся все более и более токсичными.

    6 . У зависимого от любви наступает синдром отмены. (Избегающему зависимому проще, он просто уходит). Подавленные чувства, вынесенные зависимым от любви из детства, всплывают на поверхность наряду с чувством
    покинутости, переживаемым им во взрослом возрасте. Накрывают боль, страх, гнев, ревность, пустота и подавляющая безнадежность. Наступает крайне острая депрессия, появляются мысли о самоубийстве. Страх перерастает в тревогу и панику, а гнев – в безысходность, ярость или ревность в сочетании с желанием убить. В результате ухода партнера зависимый от любви может остаться без средств к существованию и крыши над головой, в одиночку воспитывая ребенка. Зависимый от любви может быть настолько потрясен, что у него/нее наступает синдром отмены, либо он/она переходит на следующей этап цикла - предается одержимости. Такое поведение освобождает его от болезненных чувств.

    7 . Теперь зависимый от любви одержимо обдумывает план возвращения избегающего зависимого, или мечтает о том, как кто-то спасет его, или фантазирует о лучшем любовнике, или размышляет над тем, как отомстить партнеру,
    или предается другой зависимости, к примеру, от еды или лекарств, чтобы заглушить боль, или планирует очередной сексуальный контакт с новым партнером, чтобы избежать одиночества.

    8 . Затем зависимый от любви компульсивно реализует навязчивые действия: принимает лекарства, объедается в 2 часа ночи, сжигает одежду партнера, умоляет его вернуться, угрожает самоубийством, принимает слишком
    большую дозу таблеток, убивает партнера, детей и себя, спит с кем попало.

    9 . Цикл повторяется либо с возвращающимся либо с новым, попавшим на крючок партнером.



Этапы прогрессирования любовной зависимости сходны с моделью развития любой другой зависимости:
    1. Растущая толерантность к неприемлемому поведению других людей
    «Ну, он ударил меня всего три раза, и синяков почти не было». «На этой неделе она только раз не ночевала дома». «Я всего лишь разбил телефон».

    2. Растущая зависимость
    Перекладывание на другого человека все больше ответственности. Пусть он/она занимается оформлением документов, забирает детей, потому что «я могу забыть».

    3. Отказ заботиться о себе
    Пренебрежение гигиеной, мешковатая одежда, неопрятный вид.

    4. Онеменение чувств
    Человек говорит, что у него «все в порядке, хорошо», а переживает при этом боль, гнев, страх, стыд, ревность

    5. Ощущение себя в ловушке или тупике
    Не в силах наладить отношения.
    Не в силах избежать боли, закончив отношения.
    Утрата способности заботиться о себе и ценить себя.
    Растущее отчаяние, разочарование, депрессия.
    Утрата контроля и способности реагировать.
    Поведение может стать неадекватным.

    6. Финальные стадии
    Ощущение себя жертвой дурного обращения, нападки на других.
    Способность видеть реальность только в негативном ракурсе, упуская из виду положительные моменты в партнере.
    Невозможность рассмотреть свое незрелое, иррациональное, оскорбительное поведение.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (5) [1] 2 3 ... Последняя »
 
Журнал группы Навстречу


Начинающие


Регистрация 17.07.2015
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 5,0    Голосов: 14
Список друзей
Список друзей пуст
Календарь
сентябрь 2022
пн вт ср чт пт сб вс
      1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30    
Статистика
Просмотры
Сегодня: 102
Всего: 172969
Хосты
Сегодня: 51
Всего: 73775
Последний комментарий
[2] НА ПУТИ К ЗДОРОВЫМ О...
25.01.2019 09:30
Написал: Ольга Воцеховск...
[7] Открыты служения в Н...
21.11.2017 00:28
Написал: Damien
[1] ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО ЖУРН...
26.06.2017 22:12
Написал: HappyLove
[2] Рекомендации для нов...
22.12.2016 08:00
Написал: Ветер в степи
[1] Список тем на декабр...
20.12.2016 23:48
Написал: Улитка
[6] Литература
02.12.2016 13:17
Написал: elenka82
[1] Спикерское "Оди...
07.12.2015 15:17
Написал: LUKSOR