Журнал группы Навстречу :: Журналы

Дальше

Он был очень подозрительным и страдал паранойей. Вскоре я оказалась постоянной жертвой его ревнивых подозрений. Он просил меня пообещать, что я никогда не оставлю его. И это происходило почти ежедневно.
В его жизни было большое пустое отверстие, и он ожидал, что я смогу его заполнить.
Он постоянно хотел моего присутствия. И всегда обвинял меня в свиданиях и разговорах с другими мужчинами. Даже если это была рабочая встреча или дружеская беседа. Я жила как под микроскопом. Он проверял меня до и после работы. Я должна была сообщать ему точное время, когда я шла на работу и когда возвращалась с работы домой. Я никогда не подвергалась такому контролю ни с кем в моей взрослой жизни. Даже мой муж мне доверял.
Но этот человек не верил мне. Если бы я ушла с работы раньше и он не мог меня проконтролировать, я сразу была бы обвинена в хитрости и подлости во всем.

В течение нескольких месяцев узнавая этого человека, я понимала, что что-то не так. Но у меня не было фактов, а довериться своим чувствам я не могла.
Я подружилась с его племянницей и выяснила через нее, что он врал мне. Он понял это и потребовал, чтобы я не дружила с ней. Он имел контроль над моей жизнью.

Несколько месяцев спустя его постоянные обвинения, паранойя и нуждаемость во мне практически свели меня с ума. Я стала подозревать его. И это оказалось правильным. Все то, в чем он обвинял меня, он делал сам.
Но все-таки я была в оцепенении и зависимости от него. Было невозможно оставаться такой несчастной, как я была. Я думаю, что это было отчасти из-за его ненадежности и настойчивости в том чтобы я всегда оставалась с ним. Я ходила по лезвию ножа рядом с ним несколько месяцев. Я жила под его пристальным наблюдением и постоянными обвинениями.

Однажды ночью, когда он спал, я проснулась несчастной и проверила счет в игре на моем Iphone. Он проснулся и мгновенно обвинил меня в переписке с другим человеком. Начался огромный скандал. Я встала и упаковала свои вещи, чтобы уйти. Но не смогла, я была в оцепенении рядом с ним и не в состоянии уйти. Это действительно болезнь.

Стресс от этих отношений делал мне даже физически плохо. У меня часто болела голова. Мое сердце «шалило». Меня беспокоило TMJD*, и многое другое. Я теряла свое здоровье! Я мирилась немногим больше недели с его постоянными обвинениями, нуждаемостью в моем присутствии и паранойей. В мае я был так несчастна, что впала в депрессию. Я не хотела жить. Я не хотела умирать, но не хотела и жить. Это была самая низкая точка в моей жизни, мое «дно». Чтобы продержаться до утра, я представляла себе, как руки Бога держат меня всю ночь.

Моя семья страдала. Я ставила потребности своей зависимости перед потребностями моих детей. Я покидала их.

В то время я нашла хорошего консультанта. Он рассказал мне о паранойе. Я сделала свое собственное исследование и обнаружила, что у моего мужчины были все признаки этого. В довершение, Т. сказал, что параноидальные люди редко бывают готовы получить помощь или измениться самим. Еще несколько сессий с моим консультантом помогли мне найти ясность и смелость, чтобы порвать с ним. Так на День Матери в прошлом году, после того как мой BF** был груб со мной, я рассталась с ним.

4 июня я просто отослала ему письмо о том, что "Я не вижу никакой пользы в будущем от отношений с тобой, пожалуйста, не пиши мне больше." Тогда я заблокировала его номер в телефоне, чтобы он не мог мне звонить. Я изменила свой адрес электронной почты и заблокировала его электронную почту. Я заблокировал его на Facebook. Я убрала почти всех общих друзей из моей жизни, и сказала оставшимся нескольким, что я не хочу слышать ничего о нем или о моем прошлом с ним. Я построила свою жизнь так, как будто мы с ним никогда не были знакомы.

Я проделала много работы и потратила много времени для того, чтобы прожить этот гнев. Много молилась, училась и писала на этот форум.*** Наконец эмоциональное отрезвление произошло, и теперь моя жизнь на 100% лучше. Теперь я хочу жить. Я делаю успехи в моем выздоровлении от любовной зависимости. Я восстанавливаю отношения с моими детьми. Мои отношения с Богом становятся лучше, и я доверяю своим чувствам. Без исключения контактов с ним, я бы до сих пор страдала.

Я могу сказать, что правило «Никаких контактов» является одним из лучших имеющихся инструментов. Это было сложно. Но как только я поставила МОИ потребности на первое место, стало легче. Чем больше я работала по программе и молилась, тем лучшую жизнь получала.
Какими больными и разрушительными были мои отношения, я увидела именно здесь, восстанавливаясь от них.
Теперь я вижу моего бывшего БФ как посланника, который говорил мне, что я была больна, и нуждалась в помощи. У меня нет неприязни к нему.
Я надеюсь, что кто-то может быть вдохновлен моей историей и сможет найти в себе силы, чтобы сделать то же самое для себя. Я знаю, что для тех, кто застрял в оскорбительных, болезненных отношениях, есть выход и шанс для лучшей жизни. Держитесь! Работайте по программе и опирайтесь на силу, более могущественную, чем наша собственная.
RRR Elder MemberModerator and Step Sponsor

Руководство по инвентаризации Четвертого шага.

Руководство по инвентаризации Четвертого шага.
©2008 Love Addicts Anonymous

Пояснение

Главное в Инвентаризации Четвертого шага это упорно взглянуть на самого себя и решить, что вы хотите сохранить, а от чего избавиться. Этот шаг необходим, если вы хотите измениться. Изменение это наиболее важная составляющая выздоровления. Вы не можете изменить то, за что вы не можете взять ответственность и чтобы сделать это вы должны (1) определить свои недостатки (список недостатков, присущий зависимым от любви смотреть ниже), (2) признать и (3) понять их. Поэтому, чем тщательнее вы сделаете эту работу, тем лучше.

Часть I Что вы хотите изменить и от чего отказаться.

1. На что вы обижаетесь? Начните с вашего детства. Как ваши обиды влияют на вас сегодня?
а) Например, носите ли вы в себе эмоции, вызванные стрессом, такие как злость или депрессия?
б) Переносите ли вы обиды на тех, кто вас окружает? Если да, то как?
в) Влияют ли ваши обиды на вашу самооценку?
г) Влияют ли ваши обиды на ваш взгляд на жизнь?Циничны ли вы?

2. Напишите о каждом из последующих недостатков, которые имеют к вам отношение. Рассмотрите, как каждый из них повлиял на вашу жизнь.
Пропишите каждый недостаток сначала, как он проявляется у вас (А), а затем отследите, как вы исцеляетесь от этого недостатка (Б) и это уже станет вашим достоинством.

А .Пропишите недостатки, опираясь на следующие вопросы.

а) Как проявляется ваш недостаток в конкретных ситуациях?

б) Что послужило причиной вашего нездорового поведения?
Как это проявлялось?

Вот возможные причины:

страх;
недоверие;
внутренний хаос, вынесенный из более раннего опыта (вспомните, что его спровоцировало, какие были чувства);
уход от ответственности или ее перехватывание;
нежелание что-то делать для себя самому;
желание подчинять или подчиняться;
вина;
гнев;
низкая самооценка;
чувство вашей личной неполноценности и неполноценности вашей жизни;
уход от реальности;
отказ от себя в пользу отношений;
уход в отрицание;
реализация в отношениях какой-то потребности, не связанной с ними (например,в финансовой безопасности, для поднятия самооценки, побег от одиночества,
потребность быть нужным, неосознанный поиск матери, отца, Бога или друга или другая потребность);
так называемый «стокгольмский синдром» (синдром заложника – симпатия к тому кто вас мучает, напишите, что вас к этому привело);
так называемый незавершённый «гештальт» (проблема, которую вы не разрешили когда-то и можете неосознанно воспроизводить, вспомните и пропишите) или что-то еще.

в) Как этот недостаток повлиял на вашу жизнь? В чем проявилось это влияние(последствия в вашей жизни, что изменилось, что вы упустили, чем пренебрегли, какой понесли ущерб, как эмоциональный, так и физический, финансовый или что-то другое)?

Б. Пропишите конкретные примеры вашего исцеления настолько, насколько вы продвинулись, опираясь на следующие вопросы. Помните, что нет идеальных людей и ситуаций, мы не стремимся к совершенству, мы просто растем и хотим улучшить свою жизнь.

а) Перечислите конкретные примеры вашего исцеления от этого недостатка. Что вы делаете по-новому? Что служит этому причиной?

Вот возможные причины:

растущее доверие Высшей Силе, жизни, окружающим людям;
растущая уверенность в себе;
честность;
отказ от контроля;
выход из изоляции;
принятие себя и других; активность;
выражение своих чувств и потребностей и их здоровое удовлетворение;
способность учитывать свои потребности в отношениях; встреча с реальностью;
принятие на себя своей ответственности;
отказ от спасательства; и
скреннее проявление доброты и терпения;
умение постоять за себя;
отказ от позиции жертвы;
растущее уважение к личному пространству другого человека и к своему;
самодисциплина;
способность найти ресурс вне отношений и внутри себя;
растущий интерес к себе;
самореализация и т.д

б) Что вы надеетесь достичь по мере вашего исцеления от этого недостатка?

НЕДОСТАТКИ (Характеристики Зависимых от Любви)

1. Вы становитесь очень зависимы, когда дело касается отношений.
2. Вы влюбляетесь очень легко и достаточно быстро.
3. Когда вы влюбляетесь, то не можете прекратить мечтать – даже делая важные для вас вещи. Вы не можете помочь себе сами.
4. Иногда, когда вы одиноки и ищете дружеского общения, вы снижаете свои требования и соглашаетесь на меньшее, чем вы хотите или заслуживаете.
5. Когда вы в отношениях, то вы склонны душить своего партнера.
6. Больше одного раза вы были вовлечены в отношения с человеком, который был не в состоянии решиться на длительные отношения. Вы надеялись, что он или она
изменится.
7. Один раз вы привязались к кому-то так, что не могли отпустить его.
8. Когда вы покорены кем-то, то вы будете игнорировать все предостерегающие сигналы, указывающие на то, что этот человек плох для вас.
9. Первоначальное влечение более важно для вас, чем что-либо другое,когда дело касается влюбленности и выбора партнера. Влюбиться в кого-то с течением времени не привлекает вас и не
является возможным вариантом.
10. Когда вы влюблены, то вы доверяете людям, которые недостойны доверия. В дальнейшем вам уже трудно доверять кому-либо другому.
11. Когда отношения заканчиваются, вы чувствуете, что ваша жизнь закончилась и не единожды вы думали о самоубийстве из-за несчастливых отношений.
12. Вы берете на себя больше ответственности, чем делитесь ею, для того, чтобы выжить в отношениях.
13. Любовь и отношения это единственная вещь, которая вас интересует.
14. В некоторых ваших отношениях влюблены были только вы.
15. Вы подавлены от одиночества, когда вы не влюблены или не в отношениях.
16. Вы не можете переносить жизнь в одиночестве. Вы не радуетесь своей собственной компании.
17. Не единожды вы входили в отношения с неподходящим человеком, чтобы избежать одиночества.
18. Вас ужасает, что вы можете никогда не найти кого-то для любви.
19. Вы чувствуете себя неполноценно, если вы не в отношениях.
20. Вы не в состоянии сказать нет, когда вы влюблены или если ваш партнер грозится покинуть вас.
21. Вы очень стараетесь быть тем, кем ваш партнер хочет вас видеть. Вы сделаете что угодно, чтобы угодить ему или ей – даже откажетесь от себя (пожертвуете тем, что вы хотите, в чем нуждаетесь и что цените).
22. Когда вы влюблены, вы видите только то, что хотите увидеть. Вы искажаете действительность, чтобы подавить беспокойство и подпитать свои фантазии.
23. У вас высокая терпимость к страданиям в отношениях. Вы готовы страдать от пренебрежения, депрессии, одиночества, нечестности – даже от дурного обращения, только чтобы избежать боли от страха быть в разлуке (то, что вы чувствуете, когда вы не с тем, с кем были связаны).
24. Не единожды вы сохраняли неразделенную любовь к кому-то, и это было мучительно.
25. Вы любите романтику. У вас было больше одного романтического увлечения водно и то же время, даже если это влекло за собой нечестность.
26. Вы оставались с человеком, склонным к дурному обращению.
27. Мечты о том, кого вы любите, даже если он или она недоступны, более важны для вас, чем возможная встреча кого-то, кто доступен.
28. Вы напуганы, что вас могут бросить. Даже малейшее непринятие воспринимается вами, как отвержение, и это приводит вас в ужас.
29. Вы бегаете за людьми, которые отказали вам, и в отчаянии пытаетесь изменить их решение.
30. Когда вы влюблены, то вы ведете себя слишком собственнически и ревностно.
31. Не единожды вы пренебрегали семьей или друзьями из-за своих отношений.
32. У вас нет никакого побуждения к самоконтролю, когда вы влюблены.
33. Вас непреодолимо влечет проверять того, кого вы любите.
34. Не единожды вы шпионили за тем, кого любите.
35. Вы преследуете того, кого любите, даже если он или она встречается с другимчеловеком.
36. Вы входите в любовный треугольник (три человека), и верите, что все способызаконны в любви и на войне.
37. Любовь для вас это самая важная вещь в мире.
38. Даже если вы не в отношениях, то вы все равно мечтаете о любви все время –либо о том, в кого вы были влюблены или об идеальном человеке, который придет в
вашу жизнь однажды.
39. Настолько давно, как вы можете вспомнить, вы уже были поглощены мыслями олюбви и романтическими фантазиями.
40. Вы чувствуете бессилие, когда влюбляетесь, словно вы находитесь в состоянииэкстаза или под чарами. Вы теряете способность сделать благоразумный выбор.
41. Вам нравится порождать ощущение драмы и волнения.
42. У вас неустойчивые личные границы. Вы позволяете людям плохо обращаться с вами или использовать вас в своих интересах. Вы не знаете, где останавливаетесь
вы, и начинает кто-то другой.
43. У вас низкая самооценка.
44. Вы чувствуете мощную потребность контролировать, используя одно или больше из последующего:

управление впечатлением,
придирки, ворчание, быть беспомощным (примечание переводчика: например, «(Если) спроецировать то, что нам не нравится на другого человека, мы начинаем искренне верить, что всеми этими качествами обладает именно он, а не мы. Итак, если мы вытесняем вину, а затем проецируем на кого-то, то плохим оказывается он.» из книге Пола Феррини; или «В семье с наличием больного алкоголизмом родителя ребенок подвержен более высокому риску различных видов агрессии . . . и является свидетелем актов насилия, конфликтов и часто проецирует вину за конфликт между родителями на себя.» с сайта нарко-диспансера)
стимулирование ревности
лесть
бойкот
секс
забота(когда вы делаете для других то, что они должны сделать для себя сами)
истерия или бешенство
слишком частые телефонные звонки или емэйлы, езда мимо чьего-то дома

45. Вы боитесь близости или обязательств здоровых отношениях

3. Другие основные дефекты, которые вы можете прописать:

ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ: Вам жаль себя все время.Вы купаетесь в своих печалях. Вы усиливаете свое горе. Вы чувствуете себя особенным. Вы возлагаете вину за свои проблемы на других. Вы удаляетесь от мира. Вы чувствуете, что никто не понимает и не любит вас. Вы ощущаете, что положение дел безнадежно и, что вы жертва обстоятельств.
СВОЕВОЛИЕ: Вы в конфликте с чем-то или кем-то (даже с хорошими побуждениями). Вы полностью погружены в себя, не обращая внимания на последствия.
НЕЧЕСТНОСТЬ: Вы не честны с собой или другими людьми. Вы лжете.Вы жульничаете и лишаете других не только жизненных благ, но и их эмоциональной безопасности и душевного спокойствия. Вы оправдываете свое поведение – используя алиби и воруя доверие.
САМОРАЗРУШЕНИЕ: Вы причиняете себе вред и саботируете себя или что-либо хорошее,что приходит в вашу жизнь.
ЛЕНЬ: Вы откладываете и ленитесь. Вы все время отвлекаетесь от того, что необходимо сделать сейчас. Вы успокаиваете себя.
ЧРЕВОУГОДИЕ: Вы вовлечены в чрезмерное переедание, выпивку, шоппинг или игру. Вы утешаетесь в крайностях. У вас неуправляемость в излишестве.
РАЦИОНАЛИЗАЦИЯ: Вы представляете, что у вас есть убедительные причины и мотивы, когда у вас их в действительности нет.
ПЕРФЕКЦИОНИЗМ: Вы не готовы принять человеческие ошибки – свои и других людей. Вы выставляете нереальные требования к себе и другим, потом расстраиваетесь и возмущаетесь, если они не удовлетворяются, веря в то, что ваши критерии самые правильные.
НЕТЕРПЕНИЕ: Вы хотите то, что вы хотите, и вы хотите это сейчас. Вы не живете здесь и сейчас. Вы неспособны откладывать удовольствие Вы можете добавить свои другие недостатки, которые дополнят вашу инвентаризацию по четвертому шагу.

4. Проанализируйте людей, которым вы причинили ущерб. Когда вы будете делать Восьмой шаг, вам будет нужна эта информация.

Часть II Ваши Достоинства.

Что вы хотите сохранить и изменить? Что вам в себе нравится?

Персональные черты характера—Я . . .

Терпеливый
Добрый
Умный
Проницательный
Сочувствующий
Оптимистичный

Помощь другим: Что вы делаете для других?

Сила и настойчивость: Тот ли вы, кто преодолевает трудности?

Пожалуйста добавьте в этот список то, что относится к вам


Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Журнал группы Навстречу	Журнал виден всем