mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Журнал группы Навстречу Журнал виден всем   
Женская группа LAA
 
Страницы: (5) 1 [2] 3 4 ... Последняя »
06 июня 2018
  10:07   Рекомендации по прохождению Программы LAA
1. Честно признаться, что вы – любовнозависимый (Шаг 1).

2. Трезвость – определите ваши собственные личные нижние границы зависимого поведения и будьте готовы прекратить действовать так на ежедневной основе.
Нижняя граница поведения – это такое поведение, которое ставит под угрозу нашу трезвость.
Например, пребывание в нездоровых отношениях или продолжение контактов с бывшим партнером, с которым были нездоровые отношения.
В случае любовной зависимости нужно соблюдать правило «никаких контактов».
Чаще всего нижняя граница поведения для зависимых от любви людей – это правило «никаких контактов с бывшим партнером» или избегание токсичных отношений.
Объект зависимости для любовного аддикта – это то же самое, что алкоголь для алкоголика, и контакты с ним должны быть исключены навсегда.
В анонимных алкоголиках рекомендуется перестать пить, выбросить весь алкоголь из окружающей обстановки, перестать покупать алкоголь, перестать ходить в места, где алкоголь доступен, и т. д.
В ЛАА рекомендуется начинать с 90 дней воздержания = никаких контактов со всеми лицами романтически предпочитаемого пола.
Например, для гетеросексуалов это означает отсутствие контакта с людьми противоположного пола; для гомосексуалистов – никаких контактов с лицами того же пола и т. д.
Исключениями являются родственники или неизбежные контакты с коллегами/клиентами.
Исключить посещение всякого рода общественных мероприятий, где могут быть объекты зависимости, такие как вечеринки, танцы, бары, клубы и т. д. Ни свиданий, ни знакомств, ни встреч и т. д. Также следует прекратить общение с бывшими объектами зависимости и прекратить вступать в нездоровые отношения.
Некоторые любовнозависимые выбирают проинформировать бывшего объекта зависимости о том, что они не будут доступны для любого вида общения, и просят их прекратить связываться с ними любым способом.
«Никаких контактов» означает не общаться лично, по телефону, текстовыми сообщениями, по электронной почте, через социальные сети и т. д., включая просмотр прошлых сообщений или социальных сетей, просмотр фотографий и т. д., избегать мест, где бывший объект зависимости может быть, и т. д.
Более того, блокирование бывшего объекта зависимости в телефоне, в электронной почте, социальных сетях и т. д.
Удаление всех сообщений и посланий, фотографий и т. д.
Воздержание может показаться потерей свободы или ограничением свободы.
На самом деле мы, как зависимые, порабощены нашей болезнью.
Поскольку воздержание избавляет нас от зависимости, то оно действительно приводит нас к свободе.
После 90 дней воздержания большинство любовнозависимых делают выбор в пользу «никаких контактов с бывшим объектом зависимости» как их нижней границы поведения.
Объект зависимости для зависимого от любви – это, как и алкоголь для алкоголика: необходимо соблюдать нижние границы поведения и навсегда исключить контакт с объектом зависимости.
Когда мы достаточно здоровы, мы готовы к здоровым отношениям, и мы привлекаем в свою жизнь здоровых людей.
Цель воздержания – убрать все «обезболивающие» или нездоровые механизмы, которые мы изобрели, чтобы уменьшить нашу боль детства, нехватку любви, рану, представление о том, что мы недостаточно хороши, и т. д., и «встать лицом перед нашими демонами».
Это облегчит наши чувства подавленности и боли. Когда боль полностью будет пережита, она уйдет.
Кроме того, воздержание облегчает изучение любви к себе, в то время как нездоровые механизмы выживания отсутствуют.

3. Встречи – посещение всех собраний ЛАА плюс как можно большее количество встреч. В идеале 90 собраний за 90 дней. Кроме встреч ЛАА также: ВДА, СoDА и SLАА, ЕА, открытые собрания АА, AlAnon, анонимных невротиков и т. д.

4. Спонсорство – найти спонсора или партнера по выздоровлению – другого зависимого от любви. Желательно одного пола для гетеросексуальных людей и противоположного пола для гомосексуальных людей.

5. Шаги – практиковать 12-шаговую программу выздоровления для достижения эмоциональной трезвости.

6. Духовность – развивать отношения с Силой, более могущественной, чем я, так, как мы ее понимаем (наше собственное высшее Я, своя интуиция, наша группа, наш Бог, и т. д.).

7. Служение – наш вклад в сообщество ЛАА, помощь которого мы по-прежнему получаем безвозмездно (ваше служение может состоять в помощи с собраниями, поддержкой других членов ЛАА и т. д.).

8. Медитация – ежедневно около 20 минут.

9. Благодарность – выражать благодарность за все, что у вас есть сегодня, и ваши пожелания на завтрашний день.

10. Любовь к себе – развивать любовь к себе, например, используя работу с зеркалом и наши собственные детские фотографии.

11. Утешение внутреннего ребенка

12. Литература и видео на YouTube и т. д.

В качестве спонсора я лично работаю с людьми, которые:
1. Полностью посвятили себя исцелению и восстановлению и готовы инвестировать такое же количество времени и усилий для своего исцеления и восстановления, которое они привыкли тратить на свою зависимость, которая чаще всего является поиском родительской любви и попыткой удовлетворить наши неудовлетворенные детские потребности.
2. Придерживаются нижних границ поведения (чаще всего это означает не контактировать со всеми бывшими партнерами и избегать токсичных отношений).
3. Присутствуют на всех собраниях ЛАА.
4. Спонсорство – иметь отличные коммуникативные навыки, то есть отвечать на все сообщения и вопросы от своего спонсора.
5. Следуют всем рекомендациям 12-шаговой программы и личным рекомендациям спонсора (развивать и поддерживать их ежедневно):
1) благодарность;
2) любовь к себе;
3) способность утешать своего внутреннего ребенка и т. д.
6. Ежедневное чтение литературы, рекомендованной ниже.
7. Служение – помощь на собраниях ЛАА.
8. Ежедневные медитации.
9. Выражать благодарность за все, что вы имеете сегодня, и ваши пожелания на завтрашний день.
10. Тратить несколько минут в день и делать работу с зеркалом.
11. Утешение внутреннего ребенка.

Каждый день подопечный пишет письмо спонсору, содержащее эти 9 пунктов:
1. День трезвости – это пишется в теме письма. Например: «День 1».
2. Рассказывает, как он себя чувствует.
3. Краткое описание того, что делал в этот день в качестве выражения любви к себе.
4. О том, сколько минут он делал работу с зеркалом.
5. О том, сколько минут он медитировал (минимум 20 минут).
6. О том, что прочитал из рекомендуемой литературы ЛАА или слушал на YouTube.
7. Благодарности: перечислите по крайней мере 3 вещи, за которые вы благодарны. Можно конкретно или в общем, но честно. Например:
Я благодарен за мою замечательную жизнь!
Я благодарен за мое отличное здоровье!
Я благодарен за мой постоянный рост!
8. ЛЮБОВЬ К СЕБЕ ЧЕРЕЗ РАБОТУ С ЗЕРКАЛОМ
Смотреть долгим любящим взглядом в свои глаза, не анализируя черты лица, выражая безусловную любовь, и говорить себе все то, что бы вы хотели слышать от родителей, партнеров или кого-нибудь еще, что бы вам сказали сейчас или в прошлом.
Поскольку глаза являются зеркалом души, когда мы смотрим в глаза – мы смотрим в нашу душу.
Когда мы говорим и смотрим в глаза, мы говорим прямо в душу.
Подопечный смотрится в зеркало, называя себя по имени или ласковым словом:
«Я люблю тебя … (твое имя)! Я действительно, действительно люблю тебя, и я принимаю тебя таким, какой ты есть!
Я люблю свой ... (любые физические качества, которые вы искренне любите в себе).
Я люблю свой ... (любые не физические качества, которые вы искренне любите в себе)».
Есть много замечательных видео о любви и т. д. на YouTube.
9. УТЕШЕНИЕ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА
Когда мы чувствуем себя одинокими, это часто связано с подавленными воспоминаниями детства, а не с текущим чувством. Следует признать это чувство, прочувствовать его полностью, не подавляя и не избегая его. Ищите комфорт внутри, а не снаружи.
Смотреть на свои детские фото и говорить своему внутреннему ребенку все то, что ему нужно было услышать и испытать в детстве: любовь, утешение, милосердие и т. д.
В идеале, глядя на детские фото (или представляя себя в детстве) с утешительными словами, объятиями или ласками, например:
Милая, милая … (твое имя), в тебе так много боли...
Я понимаю, как это больно, когда...
Это было страшно, когда... и т. д. и т. д.
Говорить об этом вслух и писать является очень терапевтичным действием.
Пожалуйста, не выполняйте действия «копировать» и «вставлять», так как это не исцеление, а пустая трата времени.
Кроме того, это упражнение должно быть сделано каждый раз, когда мы чувствуем себя одинокими или нелюбимыми, когда скучаем и хотим связаться с объектом нашей зависимости и т. д.

Список рекомендуемой литературы, а также видео на YouTube:
Сьюзан Пибоди «Зависимость от любви»
Хауард Халперн «Как разрушить свою зависимость к человеку»
Мелоди Пиа: все книги
Мелоди Битти: все книги
Джон Брэдшоу: все книги
Луиза Хей: все книги
Джон Грей: все книги
Чирок Суан: все книги
Доктор Гэри Чепмен «Пять языков любви»
Артур Янов «Крик», все книги
Джоан Ледлофф «Понятие континуума»
Шерри Аргов «Почему мужчины любят стерв», «Почему мужчины женятся на суках»
Грег Берендт & Лиз Tуччилло «Он просто не такой, как вы»
Эллен Фейн & Шерри Шнайдер «Правила» (все книги)
Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»
Примечание. Хотя некоторая литература написана для одного пола, она часто применима к любому полу.




| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

11 мая 2018
  07:04   СПИКЕРСКИЕ LAA (обновлено 07/11/2021)
ВАЖНО! 🗣 СПИКЕРСКИЕ АЛЗ (LAA) • Опыт организации, проведения, записи и накопления - https://docs.google.com/document/d/1Jbq4qTd6hEES7J8nYvHpZr2zk_zl43Purt5GgPsWYE0/edit


https://cloud.mail.ru/public/3Uj1/3xkotX3an
01. Спикерская LAA Наталья 24.11.17

https://cloud.mail.ru/public/5gUW/3wsxwD1FG
02. спикерское LAA. Лариса - Опыт 1-5 шаг+вопросы

https://cloud.mail.ru/public/nHhK/pyQUEP4Ei
03. спикерское LAA. Татьяна - Опыт 1-3 шаг+вопросы

https://cloud.mail.ru/public/5ncv/4bUF6TJ61
04. спикерское LAA. Елена - Опыт LАА+вопросы


https://cloud.mail.ru/public/26pB/Limr4h4di
05. спикерская Татьяны LAA - 27 окт., 19.09

СПИКЕРСКОЕ ЛАА • СЕРГЕЙ Дж. (Казань) 6.5.2018
Темы:
- Группа ЛАА: смешанная или раздельная?
- Карантин (неконтакт)
- Взаимодействие с бывшими
- Биохимическая природа эмоциональной зависимости
- Выход из любовной депрессии
- Выставление здоровых границ в любовных отношениях
https://cloud.mail.ru/public/4H4L/2gNFvNv7R

Спикерское LAA Спикер Лена - Правило НеКонтакт (+вопросы) 22.09.18
https://cloud.mail.ru/public/27cY/DkQJ6jo5P


Спикерское Лариса - Преодоление эмоциональных кризисов (+вопросы)
(звук записи неравномерный по громкости)
https://cloud.mail.ru/public/4w9b/3XrhMrh68

Спикерское Светлана - Спонсорство в LAA (+вопросы)
https://cloud.mail.ru/public/2V49/5HiioKzPv

Спикерское Ирина - Ограниченный контакт (+вопросы) 10.11.18
https://cloud.mail.ru/public/4T4t/EY7epcat5

Спикерское Любовная анорексия 06.01 Gayle
https://cloud.mail.ru/public/2LEw/cP3jr4bh9

Спикерская Евгении по Не Контакту (НК) 10.02.19
https://cloud.mail.ru/public/2rdX/x8rynVd9K

Спикерская Анны, тема "Выздоровление в ЛАА" 12/10/2019
https://drive.google.com/file/d/1dnudxNrJ3fjW_ra0wTyXDL5zi3zDoTum/view?usp=drivesdk

Спикерская Светланы, тема "Дно в ЛАА. Бессилие и неуправляемость" 12/11/2019
https://drive.google.com/open?id=1eUyFiZW2j_jaTw1dD0Zc7Pl_x2CKj8oz

Спикерская Сергей Дж. "Мой опыт неконтакта (карантина) и что после. Как я нашёл опору в себе" 23/03/2019
https://drive.google.com/file/d/18mYNqztwSnaDlGNgykjzhXBNVp4kOuCu/view?usp=drivesdk

Спикерская Ирины Е. от 02/01/2020 «МОИ НИЖНИЕ ГРАНИЦЫ», 3 года в программе, прошла 12 шагов АЛЗ https://drive.google.com/file/d/1QNskodr1U1ZRhZy8K1xPBvqTj51WIob5/view?usp=drivesdk
Некоторые допматериалы к этому спикерскому выступлению есть в чате в скайпе - https://join.skype.com/aC7M9GmdDsGH

Спикерская Даши от 09/03/2020 "Как я, агностик и атеист, нашла Бога через АЛЗ" https://drive.google.com/file/d/1n6sd_jvf-_uYKoMhtMUNtfpHC6yv7nWc/view?usp=sharing

Спикерская Анны "Плоды выздоровления" от 02/08/2020
https://drive.google.com/file/d/1epNPMKfCmxUHC2yrMnTGV7S2Wyf70nd8/view?usp=sharing

Спикерская Юлии "Опыт развития любви к себе и самоценности. Опыт приобретения внутренней опоры" 09.08.2020г https://drive.google.com/file/d/113PqYPn2SWc3n1DRsjbfIf0j2rIVaQ84/view

Спикерская Юли А. "Мое выздоровление в ЛАА" от 24/11/2020
https://drive.google.com/file/d/1WhPJ-uoRjMg37ihn0SUIUdpyFx01-4zu/view?usp=sharing

Спикерские Новый год 2021 8 спикеров, Мои результаты в ЛАА
https://drive.google.com/file/d/1fIkSypG8i6uqeEl-j3j_q9Dkn2XWk6Tb/view?usp=sharing и https://drive.google.com/file/d/1jKIDhtS05AFuktdSpCoNZNRyZ2o0ITzA/view?usp=sharing

Спикерская Алины ЛАА на группе Воскресенье 21.03.21 https://disk.yandex.ru/d/ex0Otcsspw5iUg

Спикерская Алины 01/10/2021 Как не предавать себя в отношениях https://drive.google.com/file/d/1dEC-d9VILdZDv-MGbn1JpFMemOCcpoHO/view?usp=sharing

Спикерская Кати Т "ОПЫТ НК: Я ВЫБИРАЮ СЕБЯ" 17.10.2021 https://drive.google.com/file/d/1OikOvE5aoGIRTxs6VnDUcv9T8iKQsGyf/view?usp=sharing

Спикерская Анны на Женской группе в Москве 29.10.2021 https://disk.yandex.ru/d/jZfPqxIaGPbX0A

Спикерская СПИКЕРСКАЯ Снежаны для созависимых группы "Я не могу, мы - можем!"; СПИКЕР : СНЕЖАНА Н гор Краснодар, дочь алкоголиков и девушка наркомана, дом гр. "Жёны и подруги"; Тема спикерской: ОТНОШЕНИЯ С ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ ПОЛОМ, ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ
ЗАВИСИМОСТЬ 01/11/2021 https://drive.google.com/file/d/1hHD8oeCvCIen2sOsg5zlLfVkFWEXhn1t/view?usp=sharing

Спикерская Веры, на 4 шаге LAA, "1 шаг, бессилие перед ЛЗ, отношения с ВС и опыт выздоровления", 20 мин спикерская и вопросы
03/11/2021 https://drive.google.com/file/d/10FDrSGnj2GKM7IzTk84M-Qd5k774trmx/view?usp=sharing

Спикеркая Ольги П. (г.Харьков), 8 мес.в LAA, на 3 шаге 04/11/2021 "СКЕПТИЦИЗМ, СТРАХИ И СОМНЕНИЯ ПЕРЕД 12-ШАГОВОЙ ПРОГРАММОЙ. ОПЫТ ПРЕОДОЛЕНИЯ" https://drive.google.com/file/d/10E19fDMjv0m_txg9vPwe1c0n5AKIeKm5/view?usp=sharing

Спикерская Татьяны, ЛАА "12 шагов АЛЗ. Аксиомы с доказательствами. Шаг 1-3". 19/11/2021 https://drive.google.com/file/d/1TIhVXP9OIk4w5vTIp3TLi2id4pTGrJ6o/view?usp=sharing

Спикерская Виктории В LAA(на 4 шаге) 21.11.21 https://youtu.be/dS-MYLgnBPA

Спикерская Ларисы В. в LAA НАВСТРЕЧУ жен. 12.12.21 "12 шагов как путь к "Трезвости" в отношениях. Поиск целостности в себе". https://youtu.be/TXkeYrKsk00

Спикерская Рины Киев "Опыт выздоровления в соотбществе анонимных зависимых от любви, секса, отношений" 13/12/2021 https://www.youtube.com/watch?v=fXJcOQw4VU0

Спикерская Светланы К 14/12/21 "Честность как основа выздоровления. Моя история освобождения от ЛЗ" https://youtu.be/QT93kevGopo

Запись группа ВОПРОСЫ-ОТВЕТЫ по выздоровлению в ЛАА 17/12/2021 https://drive.google.com/file/d/1uy9Umm_UZhrl55v5UjOpVThM3qVroD1n/view?usp=sharing

НГ МАРАФОН СПИКЕРСКИХ 2022 07/01/2022 Плоды выздоровления в Программе
часть 1 https://drive.google.com/file/d/1o5RBmL0wlf4FsM_zgXIWFnbwhcnBaNNp/view?usp=sharing и
часть 2 https://drive.google.com/file/d/1r5NxKXVh8RRg39cVeV4lxYefl3i8FYYU/view?usp=sharing

Результаты и открытия в LAA.Что такое -отпустить отношения? Спикер Александра Б.(3,5 г.в LAA) 29/01/22
https://drive.google.com/file/d/1ZNNjXK6rdJ4Q_gftwZWKoWlsyqpemJLe/view?usp=sharing

Ольга Г. -ОТКАЗ ОТ ИЛЛЮЗИЙ И ПЕРВЫЕ ШАГИ В ОСОЗНАННОСТЬ 03/02/2022 https://drive.google.com/file/d/1ek59cQjbFG5QpEoFFCeQIXrSfgmGkQAv/view?usp=sharing

Ольга Х, 13/04/22 тема Главное - делать: инструменты программы LAA https://drive.google.com/file/d/1kRXBggKxTcG06x7_y93LFxTZVH-CO3Vs/view?usp=sharing

spring1.gif spring1.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

24 декабря 2016
  15:13   Как протекает зависимость от любви
Зависимый от романтики

- Потенциальный зависимый от романтики очень много фантазирует о романтической любви и романтических ритуалах.
- Зависимый от романтики принимает иллюзию того, что только романтическая любовь и романтические отношения могут сделать его счастливым.
- Развивается зависимость от фантазий и романтической любви.
- Желание романтической любви проецируется на кого-то, кем увлекся зависимый от романтики.
- Развивается страстная влюбленность.
- Развивается компульсивная поглощенность любимым человеком.
- Начинается страстный роман (у некоторых зависимых от романтики может быть несколько романов одновременно).
- Когда романтика начинает ослабевать или проходит стадия медового месяца, зависимый от любви начинает скучать и переключается на другого объекта.
- Зависимый от любви начинает чувствовать пустоту в своей жизни.
- Идея романтической любви, как способа «решения» всех его проблем, еще больше поглощает внимание зависимого от романтики.
- Эмоциональное и физическое благополучие ухудшается, подступает депрессия.
- Как компенсация растущей депрессии, начинают прогрессировать другие зависимости.
- Если не начать процесс исцеления, могут наступить серьезные последствия, включая смерть.

Зависимый от другого человека

- Потенциальный любвно зависимый испытвает сильное влечение к другому человеку.
- Развивается слепое увлечение (идеализация кого-то, кого вы хорошо не знаете).
- Расцветает романтическая любовь, спущен крючек зависимости.
- Потенциальный зависимый от любви проецирует на либимого человека все свои мечты о бесконечном счастье, усиливая влияние романтической любви.
- Любовно зависимый принимает иллюзию того, что только лишь этот конкретный человек может сделать его счастливым и удовлетворить желание любить и быть любимым.
- Зависимость усиливается и осознание наличия «выбора» исчезает.
- Развивается компульсивная поглощенность любимым человеком.
- Любовно зависимый начинает демонстрировать специфичные формы навязчивого и искаженного поведения, симптоматичные для этого типа зависимости (аномальную ревность, контролирование и т.д.).
- Если начались отношения, то они начинают деградировать под давлением навязчивости зависимого.
- Физическое и эмоциональное благополучие зависимого от отношений начинает ухудшаться.
- Одержимость отношениями или заканчивается, или зависимый сталкивается с серьезными последствиями, включая смерть.
- Если не начать процесс исцеления, наступает одержимость уже новым человеком.

Зависимый от отношений

- Потенциальный зависимый от отношений много фантазирует о близких отношениях.
- Зависимый от любви принимает иллюзию того, что только близкие отношения могут сделать его счастливым.
- Развивается компульсивная полгощенность идеей иметь отношения.
- Желание близких отношений проецируется на кого-то.
- Развивается компульсивная поглощенность любимым человеком.
- Когда начинаются отношения, зависимый от отношений начинает демонстрировать специфичные формы навязчивого и искаженного поведения, симптоматичные для этого типа зависимости (контролирование, забота, цепляние, принятие пренебрежения и плохого обращения).
- Зависимость от отношений пускает корни. Осознание наличия "выбора" исчезает.
- Отношения начинают деградировать под давлением навязчивости зависимого от отношений.
- Физическое и эмоциональное благополучие зависимого от отношений начинает ухудшаться.
- Зависимый от отношения крепко держится за отношения, независимо от того, насколько они плохи.
- Как компенсация растущей депрессии, начинают прогрессировать другие зависимости.
- Одержимость отношениями или заканчивается, или зависимый от отношений сталкивается с серьезными последствиями, включая смерть.
- Если не начать процесс исцеления, зависимый вступает в новые аддиктивные отношения.

Из книги Susan Peabody "Addiction to Love: Overcoming Obsession and Dependency in Relationships".




| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

06 декабря 2016
  23:58   Факторы любовной зависимости
Факторы, способствующие развитию любовной зависимости

«В оковах печали пленники мечтают мечты». Jim Manley "Spirit"

Человек не станет зависимым от любви, если не обладает низкой самооценкой, черезмерным голодом по любви и огромным страхом быть покинутым. Есть первичные стимуляторы. Однако есть также и другие факторы, способствующие развитию зависимости, и, несмотря на то, что они играют меньшую роль, о них все же стоит упомянуть.

Песни о любви и мифы о романтической любви

Одним из факторов, способствующих развитию любовной зависимости, является увековечивание в масс медиа понятия о романтической любви. Под «масс медиа» я понимаю романтические новеллы, фильмы, телевизионные программы и музыку. Конечно же, основным виновником в распространении нездорового представления о романтике являются песни о любви. От бесконечного прослушивания любовных песен мы пропитываемся идеями того, что жизнь не стоит ничего без романтической любви, что мы никто, пока нас никто не любит. Песни о любви также говорят, что любовь это вечная ноющая потребность и что это нормально сходить с ума, когда влюбляешься. С тех пор как я себя помню, я слышала, что любовь это магия, что, когда первый раз встречаешь кого-то особого, в их глазах всходит солнце, и что забыться в мечтах это нормально.

Песни о любви также усиливают идею, что страдать ради любви это нормально. Я слышала песни, которые по сути звучат так: делай со мной все, что хочешь, только не оставляй меня. Также существует множество песен о душевной боли и о том, чтобы оставаться рядом с партнером, даже если он – лжец и изменник. Есть песни, которые воспевают необходимость, чтобы в тебе нуждались, а также страдание во имя любви. Они повторяют одно и тоже послание: до тех пор, пока во мне нуждаются, я буду верным и останусь рядом, чтобы ни случилось.

Мои любимые песни - о людях, которые сделают все, что угодно, чтобы завлечь любимого в свои жизни, и все, что угодно, чтобы удержать его (Если вы упустили смысл того, что я имею ввиду, это песни о контроле, а не о любви).

Конечно же, песни о любви не всегда дают неверные представления. В конце концов, мне доводилось слышать некоторые великие слова о том, что хватит значит хватит или иногда любви просто не достаточно. И все же, несмотря на то, что многи песни о любви являются просто безобидными мелодиями о том, как тяжело расставаться, другие увековечивают серьезные недопонимания и мифы о романтической любви. Они усиливают ошибочные идеи о том, что:

- Любовь случается вдруг.

- Влюбиться это все равно что выпить волшебный напиток, и нужно позволить себе утонуть в любви, несмотря на последствия (другими словами, это нормально быть безответственным, когда дело касается любви).

- Романтическая любовь - самый важный опыт в жизни; это единственный удовлетворяющий опыт, который стоит иметь; все другие формы любви (платоническая, семейная, братская, духовная и т.д.) – ничего не стоящие заменители.

- Это нормально делать всё во имя любви (Все хорошо в любви и на войне).

- Страдать ради любви (и даже умирать) – это романтично.

Рекомендации

-Не позволяйте поэтам говорить вам, что думать о любви. Любовь это не то, перед чем вы бессильны. Это не самый важный опыт в жизни. Это ненормально делать всё во имя любви. Страдать во имя любви – не романтично.


Структура ролей в обществе

(Только для женщин)

К сожалению, почти в каждом обществе, известному человечеству, женщины так или иначе обучается тому, что их главная идентичность связана с отношениями с мужчиной, тогда как мужчин учат тому, что их основная идентичность связана с работой. В результате большинство женщин склонны чувствовать себя обделенными и обесцененными, когда в их жизни нет мужчины. Конечно же, потенциальные зависимые от любви особенно чувствительны в отношении этих идей и (как обычно) воспринимают их слишком близко к сердцу. Они не просто опасаются быть одинокими - эта роль их пугает! Для зависимых эта судьба - хуже смерти.

Рекомендации

- Подумайте над тем, чтобы создать свои собственные ценности относительно важности пребывания в близких отношениях (не думайте об этом с позиции нуждающегося, зависимого человека).

- Пытайтесь не поддаваться влиянию скрытых сообщений медиа и литературы. Смейтесь над ними, игнорируйте их или злитесь, протестуйте, но не покупайтесь на них.

- Прочтите книгу "Почему я думаю, что я ничто без мужчины" (Why do I think I'm Nothing Without Man, Penelope Russianoff).

Неадекватные ролевые модели

Дети, у которых было дисфункциональное детство, не только были лишены любви и руководства, у них перед глазами были несчастные примеры для подражания. Поэтому зависимые от любви, у которых были эмоционально нездоровые родители, часто воспринимают аддиктивное (или невротическое) поведение как нормальное. Это особенно усложняет процесс реорганизации и изменения навязчивого поведения. Но нет ничего невозможного!

Рекомендации

- Не следуйте примеру ваших родителей, если вы признаете их поведение как навязчивое, аддиктивное или нездоровое по сегодняшним стандартам. Например, вы не обязаны быть страдальцем только потому, что ею была ваша мама.

- Для тех, кто сейчас понимает, что поведение их родителей представляло собой неподходящие и нездоровые ролевые модели, найдите новые ролевые модели и начните формировать ваши собственные "взрослые" ценности. Также учитесь заменять неподходящее поведение, основанное на старых идеях, здоровым поведением, основанным на недавно сформированных ценностях.

Из книги Susan Peabody "Addiction to Love: Overcoming Obsession and Dependency in Relationships".[b]




| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

07 декабря 2015
  14:49   Спикерское "Один год без контактов"
user posted image
Завтра исполняется один год без контактов с самым разрушительным и разжигающим зависимость человеком в моей жизни. Вот моя история.

Я встретила его во время восстановления от других болезненных отношений. Я была больна сексуальной и любовной зависимостью. Он был болен паранойей.

В то время я не знала его. У нас было много общего, много схожих интересов и я попалась к нему на крючок мгновенно.
Вскоре все стало вращаться вокруг него. Он занимал главное место в моей жизни. Опережая мою работу, и, к сожалению, моих детей.
Мне больно даже думать об этом и писать это. Но так случилось.

Дальше
Он был очень подозрительным и страдал паранойей. Вскоре я оказалась постоянной жертвой его ревнивых подозрений. Он просил меня пообещать, что я никогда не оставлю его. И это происходило почти ежедневно.
В его жизни было большое пустое отверстие, и он ожидал, что я смогу его заполнить.
Он постоянно хотел моего присутствия. И всегда обвинял меня в свиданиях и разговорах с другими мужчинами. Даже если это была рабочая встреча или дружеская беседа. Я жила как под микроскопом. Он проверял меня до и после работы. Я должна была сообщать ему точное время, когда я шла на работу и когда возвращалась с работы домой. Я никогда не подвергалась такому контролю ни с кем в моей взрослой жизни. Даже мой муж мне доверял.
Но этот человек не верил мне. Если бы я ушла с работы раньше и он не мог меня проконтролировать, я сразу была бы обвинена в хитрости и подлости во всем.

В течение нескольких месяцев узнавая этого человека, я понимала, что что-то не так. Но у меня не было фактов, а довериться своим чувствам я не могла.
Я подружилась с его племянницей и выяснила через нее, что он врал мне. Он понял это и потребовал, чтобы я не дружила с ней. Он имел контроль над моей жизнью.

Несколько месяцев спустя его постоянные обвинения, паранойя и нуждаемость во мне практически свели меня с ума. Я стала подозревать его. И это оказалось правильным. Все то, в чем он обвинял меня, он делал сам.
Но все-таки я была в оцепенении и зависимости от него. Было невозможно оставаться такой несчастной, как я была. Я думаю, что это было отчасти из-за его ненадежности и настойчивости в том чтобы я всегда оставалась с ним. Я ходила по лезвию ножа рядом с ним несколько месяцев. Я жила под его пристальным наблюдением и постоянными обвинениями.

Однажды ночью, когда он спал, я проснулась несчастной и проверила счет в игре на моем Iphone. Он проснулся и мгновенно обвинил меня в переписке с другим человеком. Начался огромный скандал. Я встала и упаковала свои вещи, чтобы уйти. Но не смогла, я была в оцепенении рядом с ним и не в состоянии уйти. Это действительно болезнь.

Стресс от этих отношений делал мне даже физически плохо. У меня часто болела голова. Мое сердце «шалило». Меня беспокоило TMJD*, и многое другое. Я теряла свое здоровье! Я мирилась немногим больше недели с его постоянными обвинениями, нуждаемостью в моем присутствии и паранойей. В мае я был так несчастна, что впала в депрессию. Я не хотела жить. Я не хотела умирать, но не хотела и жить. Это была самая низкая точка в моей жизни, мое «дно». Чтобы продержаться до утра, я представляла себе, как руки Бога держат меня всю ночь.


Моя семья страдала. Я ставила потребности своей зависимости перед потребностями моих детей. Я покидала их.

В то время я нашла хорошего консультанта. Он рассказал мне о паранойе. Я сделала свое собственное исследование и обнаружила, что у моего мужчины были все признаки этого. В довершение, Т. сказал, что параноидальные люди редко бывают готовы получить помощь или измениться самим. Еще несколько сессий с моим консультантом помогли мне найти ясность и смелость, чтобы порвать с ним. Так на День Матери в прошлом году, после того как мой BF** был груб со мной, я рассталась с ним.

4 июня я просто отослала ему письмо о том, что "Я не вижу никакой пользы в будущем от отношений с тобой, пожалуйста, не пиши мне больше." Тогда я заблокировала его номер в телефоне, чтобы он не мог мне звонить. Я изменила свой адрес электронной почты и заблокировала его электронную почту. Я заблокировал его на Facebook. Я убрала почти всех общих друзей из моей жизни, и сказала оставшимся нескольким, что я не хочу слышать ничего о нем или о моем прошлом с ним. Я построила свою жизнь так, как будто мы с ним никогда не были знакомы.

Я проделала много работы и потратила много времени для того, чтобы прожить этот гнев. Много молилась, училась и писала на этот форум.*** Наконец эмоциональное отрезвление произошло, и теперь моя жизнь на 100% лучше. Теперь я хочу жить. Я делаю успехи в моем выздоровлении от любовной зависимости. Я восстанавливаю отношения с моими детьми. Мои отношения с Богом становятся лучше, и я доверяю своим чувствам. Без исключения контактов с ним, я бы до сих пор страдала.

Я могу сказать, что правило «Никаких контактов» является одним из лучших имеющихся инструментов. Это было сложно. Но как только я поставила МОИ потребности на первое место, стало легче. Чем больше я работала по программе и молилась, тем лучшую жизнь получала.
Какими больными и разрушительными были мои отношения, я увидела именно здесь, восстанавливаясь от них.
Теперь я вижу моего бывшего БФ как посланника, который говорил мне, что я была больна, и нуждалась в помощи. У меня нет неприязни к нему.
Я надеюсь, что кто-то может быть вдохновлен моей историей и сможет найти в себе силы, чтобы сделать то же самое для себя. Я знаю, что для тех, кто застрял в оскорбительных, болезненных отношениях, есть выход и шанс для лучшей жизни. Держитесь! Работайте по программе и опирайтесь на силу, более могущественную, чем наша собственная.
RRR Elder MemberModerator and Step Sponsor


Перевод предоставлен группой Навстречу


*TMJD - расстройство височно-нижнечелюстного сустава. Симптомы: Боль в челюсти, ноющие боли в или вокруг уха, ноющие боли лица или почти постоянная боль. Сложность или дискомфорт при жевании. Головная боль.
**Бойфренд
***форум http://loveaddictionforum.proboards.com/



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

25 сентября 2015
  06:27   Когда начинать ходить на свидания?
user posted image
Недавно меня спросили: «Когда я могу начать ходить на свидания?» К сожалению, этот вопрос не имеет однозначного ответа. Выздоровление заключается в узнавании себя и своих ограничений и того, что лучше всего для вас. Чем лучше вы знаете себя, тем легче вам принять это решение. Но есть некоторые вопросы, которые вы можете задать себе, и несколько рекомендаций. У меня также есть правило «слушай голову и сердце» вместо старого «слушай сердце». Слишком часто мы без оглядки бросаемся в новые отношения. Старайтесь быть сосредоточенными, реалистичными и присутствующими в настоящем насколько возможно. Чем дольше вам это удается, тем больше шансов понять подходит ли вам этот мужчина или женщина. Любовно-зависимым почти каждый сразу кажется подходящим вариантом. Поэтому очень важно дать себе время, чтобы сделать правильный выбор, когда дело касается свиданий. Убедитесь, что вы в хорошем состоянии и дайте себе время перед тем, как начать с кем-то отношения.

Вопросы, которые стоит задать себе:
Сколько прошло времени с предыдущего свидания? В каком вы сейчас состоянии? Вы до сих пор одержимы кем-то? Что говорят ваши голова и сердце? Вы снова хотите ходить на свидания? Или даже сама мысль об этом вам кажется странной? Вы хотите ходить на свидания и снова начать взаимоотношения, чтобы не оставаться одному? Какие у вас причины хотеть встречаться?

Рекомендации:
Лучшее время встречаться и начинать с кем-то отношения, когда:
1. У вас есть относительно ясное представление, кто вы и чего вы хотите.
2. Вы знаете, как устанавливать границы и делаете это.
3. Вы знаете свои ценности и живете согласно им. Вы достаточно устойчивы, чтобы сохранять их даже в присутствии того, кого любите.
4. Вы умеете заботиться о себе.
5. Вы самодостаточны(финансово, эмоционально).
6. Вы чувствуете себя ценной, вы счастливы и благодарны за ту жизнь, которую имеете.
7. Вы не ищете свиданий из-за неуверенности или отчаяния, или потому что все это делают.
8. Вы не ищете партнера для рождения ребенка, финансовой поддержке или заботы о вас.
9. Вы не ищете партнера, чтобы избавиться от одиночества или депрессии.
10. Вы не ищете партнера, чтобы стать тем, кем вы должны быть сами по себе.
11. Вы не боитесь одиночества.
12. Вы чувствуете себя благополучно(ментально и эмоционально). Например, вы проработали детские травмы или проблемы с гневом.
13. Вы свободны. Вы не замужем, вы не предлагаете «свободные отношения». Вы не говорите, что почти разведены, но продолжаете жить с бывшим партнером. Закройте одну дверь прежде чем открыть другую, иначе вы даете понять, что не свободны. Когда люди заинтересованы в вас и ведут себя здорово, они хотят общаться с тем, кто свободен и понятен.

Перевод предоставлен группой "Навстречу"




| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

19 сентября 2015
  08:48   Рекомендации для новичков
user posted image

Дорогой новичок!
  • Как ты помнишь, тебе желательно посетить 6 собраний подряд, как бы трудно тебе не было, чтобы понять – подходит ли тебе наша группа.
  • Рекомендации по 10 шагу, которые рекомендуется делать ежедневно (или по крайней мере 1 раз в неделю), для более комфортного посещения групп.
  • Вот эти инструменты рекомендуется применять сразу все с первого дня пребывания в программе ЛАА. Все из них эффективны вместе, но в критической ситуации удели внимание вот этим:
    1) найти спонсора
    2) начать 90-дневное воздержание и прописывать со спонсором или в МГ шаги (параллельно с воздержанием)
    3) ежедневно посещать группы ЛАА - чтобы получить поддержку во время воздержания.
  • Так же рекомендуется выполнять Правила "Никаких контактов" (НК) к твоим объектам зависимости и прописать свое дно, прекратить эти действия на ежедневной основе (соблюдение трезвости).

    Ограниченный контакт: когда и зачем он нужен?
    Поддержание трезвости на ежедневной основе - здесь тоже рекомендации.

  • Спонсор. Можно выбрать попутчицу или спонсора из нашей группы. Ты можешь спросить об этом на чае или написать в личном сообщении кому-нибудь из группы.
    Так же есть у нас англоязычный спонсор в Канаде либо можно поискать спонсора из других 12 групп ЛАА по миру (с ними надо будет списаться тебе самой).
  • Мы рекомендуем тебе ежедневно звонить (как минимум 3 звонка) участницам нашей группы, которые смогут с тобой поговорить. Проговаривать (или прописывать) – тягу к ОЗ (объекту зависимости) или негативные чувства и сложную ситуацию (делать 10 шаг, поделиться с кем то). Хотя бы по 3 минуты. Это очень помогает оставаться в трезвости. Можно просто звонить и поговорить хоть о чем, чтобы выйти из изоляции.
  • И так же рекомендуется читать статьи в журнале ЛАА и на сайтах ЛАА (русскоязычном и англоязычном).
Задавай вопросы, если будет что-то непонятно. Мы понимаем, что ты чувствуешь, так как мы все прошли через это. Ты больше не одна! Мы держим тебя за руку, и ты можешь рассчитывать на нашу поддержку.

Составлено группой "Навстречу"



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

03 сентября 2015
  10:57   5-й шаг
user posted image
ШАГ 5. Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу
наших заблуждений.

Духовный принцип 5 шага - ЧЕСТНОСТЬ


Когда вы завершили инвентаризацию четвертого шага,приходит время отпустить это.

ЛАА – это духовная программа, поэтому мы приглашаем Бога. Наши отношения с Богом стоят на первом месте. Мы проводим время в молитве и медитации, чтобы открыться и поговорить с Богом , как мы его понимаем, об истинной природе наших заблуждений. Затем мы приглашаем другого человека, который сможет внимательно и без осуждения выслушать нашу инвентаризацию, того, кто дает нам ощущение безопасности. Это должен быть человек, к которому мы относимся с уважением, которому можем доверить эту информацию, и который будет сопереживать нам.
Выделите столько времени, сколько понадобится для этого процесса. Пятый шаг учит нас признавать перед собой в самом сердце истинную природу наших заблуждений и затем встретиться с другим человеком, чтобы поделиться тем, что мы написали. Осознание вреда, который мы причинили себе и другим, может приблизить нас к глубокому пониманию наших заблуждений как никогда раньше. Когда мы делаем это, мы можем увидеть боль, причиненную нашим отрицанием. Честный Пятый шаг поддерживает нас в нашем выздоровлении и помогает понять, почему наши жизни были неуправляемы.Признание наших заблуждений перед самим собойпомогает достичь предельной честности, осознанности и принятия. Откройте свое сердце, свой разум и свою душу этому процессу. Признайте все. Будьте мужественны. Не уносите что-либо с собой в могилу. После пятого шага побудьте немного в одиночестве и посмотрите внутрь себя. Пятый шаг открывает дверь для правды и свободы. Пятый шаг учит нас быть уязвимыми и учит доверять.

Пятый шаг – о том, как отпустить.

вопросов к 5 шагу нет



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

02 сентября 2015
  14:58   Вопросы к 4-му шагу
user posted image
Для проработки в малых группах и со спонсором

ШАГ 4. Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.

Духовный принцип 4 шага - МУЖЕСТВО.


Чем больше мы знаем о проблеме, тем больше понимаем,что нужно изменить. Мы не можем все обобщать. Мы не можем просто решить, чтобы наша жизнь изменилась. Мы должны разбить это решение на посильные задачи. Нам нужно изменить свои ценности в отношении любви, свое мышление и свое поведение. Например – любовь не стоит того, чтобы умирать за нее (ценность), мы способны пережить окончание отношений (мышление), мы не будем гнаться за недоступными людьми (поведение). Нравственная оценка может включать вашу историю взаимоотношений, но должна также фокусироваться на том, что именно вы хотите в себе изменить, к примеру, низкую самооценку или, основанные на стыде, мышление, переживания и поведение.
Возьмите список симптомов из любой хорошей книги о любовной зависимости и пропишите те, которые вам подходят. Не забудьте также написать список тех качеств, которые вы хотите оставить и развить в себе. Инвентаризация должна включать и хорошее, и плохое.

Проанализируйте там людей, которым вы причинили вред. Позже, в Восьмом шаге, вы составите список этих людей. Что заставило вас причинить им ущерб? От чего вы позже попросите Бога избавить вас? Традиционно Четвертый шаг делается письменно, но это необязательно. Некоторые люди проходят четвертый и пятый шаги на еженедельных сеансах психотерапии. То, как вы сделаете этот шаг, неважно. Главное, что вы сделаете его.

Руководство по инвентаризации Четвертого шага.
Руководство по инвентаризации Четвертого шага.
©2008 Love Addicts Anonymous

Пояснение

Главное в Инвентаризации Четвертого шага это упорно взглянуть на самого себя и решить, что вы хотите сохранить, а от чего избавиться. Этот шаг необходим, если вы хотите измениться. Изменение это наиболее важная составляющая выздоровления. Вы не можете изменить то, за что вы не можете взять ответственность и чтобы сделать это вы должны (1) определить свои недостатки (список недостатков, присущий зависимым от любви смотреть ниже), (2) признать и (3) понять их. Поэтому, чем тщательнее вы сделаете эту работу, тем лучше.

Часть I Что вы хотите изменить и от чего отказаться.

1. На что вы обижаетесь? Начните с вашего детства. Как ваши обиды влияют на вас сегодня?
а) Например, носите ли вы в себе эмоции, вызванные стрессом, такие как злость или депрессия?
б) Переносите ли вы обиды на тех, кто вас окружает? Если да, то как?
в) Влияют ли ваши обиды на вашу самооценку?
г) Влияют ли ваши обиды на ваш взгляд на жизнь?Циничны ли вы?

2. Напишите о каждом из последующих недостатков, которые имеют к вам отношение. Рассмотрите, как каждый из них повлиял на вашу жизнь.
Пропишите каждый недостаток сначала, как он проявляется у вас (А), а затем отследите, как вы исцеляетесь от этого недостатка (Б) и это уже станет вашим достоинством.

А .Пропишите недостатки, опираясь на следующие вопросы.

а) Как проявляется ваш недостаток в конкретных ситуациях?

б) Что послужило причиной вашего нездорового поведения?
Как это проявлялось?
Вот возможные причины:
  • страх;
  • недоверие;
  • внутренний хаос, вынесенный из более раннего опыта (вспомните, что его спровоцировало, какие были чувства);
  • уход от ответственности или ее перехватывание;
  • нежелание что-то делать для себя самому;
  • желание подчинять или подчиняться;
  • вина;
  • гнев;
  • низкая самооценка;
  • чувство вашей личной неполноценности и неполноценности вашей жизни;
  • уход от реальности;
  • отказ от себя в пользу отношений;
  • уход в отрицание;
  • реализация в отношениях какой-то потребности, не связанной с ними (например,в финансовой безопасности, для поднятия самооценки, побег от одиночества,
  • потребность быть нужным, неосознанный поиск матери, отца, Бога или друга или другая потребность);
  • так называемый «стокгольмский синдром» (синдром заложника – симпатия к тому кто вас мучает, напишите, что вас к этому привело);
  • так называемый незавершённый «гештальт» (проблема, которую вы не разрешили когда-то и можете неосознанно воспроизводить, вспомните и пропишите) или что-то еще.


в) Как этот недостаток повлиял на вашу жизнь? В чем проявилось это влияние(последствия в вашей жизни, что изменилось, что вы упустили, чем пренебрегли, какой понесли ущерб, как эмоциональный, так и физический, финансовый или что-то другое)?

Б. Пропишите конкретные примеры вашего исцеления настолько, насколько вы продвинулись, опираясь на следующие вопросы. Помните, что нет идеальных людей и ситуаций, мы не стремимся к совершенству, мы просто растем и хотим улучшить свою жизнь.

а) Перечислите конкретные примеры вашего исцеления от этого недостатка. Что вы делаете по-новому? Что служит этому причиной?

Вот возможные причины:
  • растущее доверие Высшей Силе, жизни, окружающим людям;
  • растущая уверенность в себе;
  • честность;
  • отказ от контроля;
  • выход из изоляции;
  • принятие себя и других; активность;
  • выражение своих чувств и потребностей и их здоровое удовлетворение;
  • способность учитывать свои потребности в отношениях; встреча с реальностью;
  • принятие на себя своей ответственности;
  • отказ от спасательства; и
  • скреннее проявление доброты и терпения;
  • умение постоять за себя;
  • отказ от позиции жертвы;
  • растущее уважение к личному пространству другого человека и к своему;
  • самодисциплина;
  • способность найти ресурс вне отношений и внутри себя;
  • растущий интерес к себе;
  • самореализация и т.д

б) Что вы надеетесь достичь по мере вашего исцеления от этого недостатка?

НЕДОСТАТКИ (Характеристики Зависимых от Любви)

1. Вы становитесь очень зависимы, когда дело касается отношений.
2. Вы влюбляетесь очень легко и достаточно быстро.
3. Когда вы влюбляетесь, то не можете прекратить мечтать – даже делая важные для вас вещи. Вы не можете помочь себе сами.
4. Иногда, когда вы одиноки и ищете дружеского общения, вы снижаете свои требования и соглашаетесь на меньшее, чем вы хотите или заслуживаете.
5. Когда вы в отношениях, то вы склонны душить своего партнера.
6. Больше одного раза вы были вовлечены в отношения с человеком, который был не в состоянии решиться на длительные отношения. Вы надеялись, что он или она
изменится.
7. Один раз вы привязались к кому-то так, что не могли отпустить его.
8. Когда вы покорены кем-то, то вы будете игнорировать все предостерегающие сигналы, указывающие на то, что этот человек плох для вас.
9. Первоначальное влечение более важно для вас, чем что-либо другое,когда дело касается влюбленности и выбора партнера. Влюбиться в кого-то с течением времени не привлекает вас и не
является возможным вариантом.
10. Когда вы влюблены, то вы доверяете людям, которые недостойны доверия. В дальнейшем вам уже трудно доверять кому-либо другому.
11. Когда отношения заканчиваются, вы чувствуете, что ваша жизнь закончилась и не единожды вы думали о самоубийстве из-за несчастливых отношений.
12. Вы берете на себя больше ответственности, чем делитесь ею, для того, чтобы выжить в отношениях.
13. Любовь и отношения это единственная вещь, которая вас интересует.
14. В некоторых ваших отношениях влюблены были только вы.
15. Вы подавлены от одиночества, когда вы не влюблены или не в отношениях.
16. Вы не можете переносить жизнь в одиночестве. Вы не радуетесь своей собственной компании.
17. Не единожды вы входили в отношения с неподходящим человеком, чтобы избежать одиночества.
18. Вас ужасает, что вы можете никогда не найти кого-то для любви.
19. Вы чувствуете себя неполноценно, если вы не в отношениях.
20. Вы не в состоянии сказать нет, когда вы влюблены или если ваш партнер грозится покинуть вас.
21. Вы очень стараетесь быть тем, кем ваш партнер хочет вас видеть. Вы сделаете что угодно, чтобы угодить ему или ей – даже откажетесь от себя (пожертвуете тем, что вы хотите, в чем нуждаетесь и что цените).
22. Когда вы влюблены, вы видите только то, что хотите увидеть. Вы искажаете действительность, чтобы подавить беспокойство и подпитать свои фантазии.
23. У вас высокая терпимость к страданиям в отношениях. Вы готовы страдать от пренебрежения, депрессии, одиночества, нечестности – даже от дурного обращения, только чтобы избежать боли от страха быть в разлуке (то, что вы чувствуете, когда вы не с тем, с кем были связаны).
24. Не единожды вы сохраняли неразделенную любовь к кому-то, и это было мучительно.
25. Вы любите романтику. У вас было больше одного романтического увлечения водно и то же время, даже если это влекло за собой нечестность.
26. Вы оставались с человеком, склонным к дурному обращению.
27. Мечты о том, кого вы любите, даже если он или она недоступны, более важны для вас, чем возможная встреча кого-то, кто доступен.
28. Вы напуганы, что вас могут бросить. Даже малейшее непринятие воспринимается вами, как отвержение, и это приводит вас в ужас.
29. Вы бегаете за людьми, которые отказали вам, и в отчаянии пытаетесь изменить их решение.
30. Когда вы влюблены, то вы ведете себя слишком собственнически и ревностно.
31. Не единожды вы пренебрегали семьей или друзьями из-за своих отношений.
32. У вас нет никакого побуждения к самоконтролю, когда вы влюблены.
33. Вас непреодолимо влечет проверять того, кого вы любите.
34. Не единожды вы шпионили за тем, кого любите.
35. Вы преследуете того, кого любите, даже если он или она встречается с другимчеловеком.
36. Вы входите в любовный треугольник (три человека), и верите, что все способызаконны в любви и на войне.
37. Любовь для вас это самая важная вещь в мире.
38. Даже если вы не в отношениях, то вы все равно мечтаете о любви все время –либо о том, в кого вы были влюблены или об идеальном человеке, который придет в
вашу жизнь однажды.
39. Настолько давно, как вы можете вспомнить, вы уже были поглощены мыслями олюбви и романтическими фантазиями.
40. Вы чувствуете бессилие, когда влюбляетесь, словно вы находитесь в состоянииэкстаза или под чарами. Вы теряете способность сделать благоразумный выбор.
41. Вам нравится порождать ощущение драмы и волнения.
42. У вас неустойчивые личные границы. Вы позволяете людям плохо обращаться с вами или использовать вас в своих интересах. Вы не знаете, где останавливаетесь
вы, и начинает кто-то другой.
43. У вас низкая самооценка.
44. Вы чувствуете мощную потребность контролировать, используя одно или больше из последующего:
  • управление впечатлением,
  • придирки, ворчание, быть беспомощным (примечание переводчика: например, «(Если) спроецировать то, что нам не нравится на другого человека, мы начинаем искренне верить, что всеми этими качествами обладает именно он, а не мы. Итак, если мы вытесняем вину, а затем проецируем на кого-то, то плохим оказывается он.» из книге Пола Феррини; или «В семье с наличием больного алкоголизмом родителя ребенок подвержен более высокому риску различных видов агрессии . . . и является свидетелем актов насилия, конфликтов и часто проецирует вину за конфликт между родителями на себя.» с сайта нарко-диспансера)
  • стимулирование ревности
  • лесть
  • бойкот
  • секс
  • забота(когда вы делаете для других то, что они должны сделать для себя сами)
  • истерия или бешенство
  • слишком частые телефонные звонки или емэйлы, езда мимо чьего-то дома
45. Вы боитесь близости или обязательств здоровых отношениях


3. Другие основные дефекты, которые вы можете прописать:

ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ: Вам жаль себя все время.Вы купаетесь в своих печалях. Вы усиливаете свое горе. Вы чувствуете себя особенным. Вы возлагаете вину за свои проблемы на других. Вы удаляетесь от мира. Вы чувствуете, что никто не понимает и не любит вас. Вы ощущаете, что положение дел безнадежно и, что вы жертва обстоятельств.
СВОЕВОЛИЕ: Вы в конфликте с чем-то или кем-то (даже с хорошими побуждениями). Вы полностью погружены в себя, не обращая внимания на последствия.
НЕЧЕСТНОСТЬ: Вы не честны с собой или другими людьми. Вы лжете.Вы жульничаете и лишаете других не только жизненных благ, но и их эмоциональной безопасности и душевного спокойствия. Вы оправдываете свое поведение – используя алиби и воруя доверие.
САМОРАЗРУШЕНИЕ: Вы причиняете себе вред и саботируете себя или что-либо хорошее,что приходит в вашу жизнь.
ЛЕНЬ: Вы откладываете и ленитесь. Вы все время отвлекаетесь от того, что необходимо сделать сейчас. Вы успокаиваете себя.
ЧРЕВОУГОДИЕ: Вы вовлечены в чрезмерное переедание, выпивку, шоппинг или игру. Вы утешаетесь в крайностях. У вас неуправляемость в излишестве.
РАЦИОНАЛИЗАЦИЯ: Вы представляете, что у вас есть убедительные причины и мотивы, когда у вас их в действительности нет.
ПЕРФЕКЦИОНИЗМ: Вы не готовы принять человеческие ошибки – свои и других людей. Вы выставляете нереальные требования к себе и другим, потом расстраиваетесь и возмущаетесь, если они не удовлетворяются, веря в то, что ваши критерии самые правильные.
НЕТЕРПЕНИЕ: Вы хотите то, что вы хотите, и вы хотите это сейчас. Вы не живете здесь и сейчас. Вы неспособны откладывать удовольствие Вы можете добавить свои другие недостатки, которые дополнят вашу инвентаризацию по четвертому шагу.


4. Проанализируйте людей, которым вы причинили ущерб. Когда вы будете делать Восьмой шаг, вам будет нужна эта информация.

Часть II Ваши Достоинства.

Что вы хотите сохранить и изменить? Что вам в себе нравится?

Персональные черты характера—Я . . .
  • Терпеливый
  • Добрый
  • Умный
  • Проницательный
  • Сочувствующий
  • Оптимистичный
Помощь другим: Что вы делаете для других?

Сила и настойчивость: Тот ли вы, кто преодолевает трудности?

Пожалуйста добавьте в этот список то, что относится к вам





| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  10:54   Вопросы к 3-му шагу
user posted image
Для проработки в малых группах и со спонсором

Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь заботе Бога, как мы Его понимаем.
Духовный принцип Вера

Если мы бессильны перед любовью и наша жизнь не управляемая, и Бог, как мы Его понимаем, может вернуть нам здравомыслие, тогда лучше всего препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу затем, чтобы Он смог исцелить наши разбитые сердца.
Обратите внимание, что Бог может означать некую благосклонную силу во вселенной или это будет внутренний Бог, который знает, что для нас лучше. Обратите внимание, что мы препоручаем себя заботе Бога. Обратите внимание, что это решение, которое должно сопровождаться действием. Как иначе мы препоручим нашу волю? Мы вверяемся переменам. Мы ищем у наших выздоравливающих друзей пример разумного отношения к любви, и мы идем по их следам. Мы находим правильный путь благодаря пробам и ошибкам. Наш единственный проводник это вера, что Бог хочет, чтобы мы были здоровы и счастливы. Если мы не становимся такими, то мы двигаемся в неправильном направлении. Бог приведет вас к людям и к книгам, которые помогут вам. Бог будет вести вас вперед. Без Бога мы беззащитны перед своей зависимостью. Вам не надо быть религиозными, чтобы верить в добродетель. Бог это добродетель. Бог это дух. Духовный подход может быть слишком тяжелым для некоторых людей. Но это проверено и это правда.

Герберт Спенсер сказал: «Неведение это неуважение к исследованию». Испытайте этот подход, если вы потерпели неудачу в выздоровлении в одиночку или исключительно в терапии. Есть множество людей, для которых это сработало. Сдайтесь (чтобы освободиться от зависимости) старинному хорошо знакомому Богу или новому Богу на ваш выбор. Не бойтесь. Вы встретите других на этом пути. Вы не будете одиноки.

Молитва Третьего шага, перенятая у АА:

Господи,
Я предаю себя Тебе, чтобы создавать и творить при моем участии, как Тебе угодно.
Освободи меня от пут себялюбия, чтобы я лучше мог выполнять Твою волю. Удали
то, что тяготит меня, чтобы эта победа была свидетельством для тех, кому я
хотел помочь, полагаясь на Силу Твою, Твою Любовь и понимание предначертанного
Тобой пути. Да исполнится Воля Твоя во веки веков!”


Только Вера. Прочитайте про этот шаг из программной литературы других сообществ, которую вы выбрали.

Вопросы

Вопрос 1 Инструменты выздоровления Проанализируйте написание и чтение, проговаривание, как программные инструменты. Почему это необходимо для моего выздоровления?

Вопрос 2 Благодарны ли вы? Благодарный ли вы зависимый от любви? Почему вы благодарны?

Вопрос 3 Ответственность Прочитайте 2 и 3 шаги вкниге "12 Шагов и 12 Традиций" АА (http://www.aaspb.ru/Litra/12on12.htm). Я ответственен за действия только одного человека. Чьи и почему?

Вопрос 4 Наиболее важная вещь Проанализируйте идею воздержания (от вашего зависимого поведения), как наиболее важную вещь в вашей жизни.

Вопрос 5 HALT(ХАЛТ) Hungry – голодный; Angry– раздражённый, злой; Lonely – одинокий; Tired – усталый. Зависимому нельзя быть Голодным,Злым, Одиноким, Усталым. Для любовной зависимости давайте примем Г в значении Голодный, как – голодное сердце. (Термин предложен Сьюзен П.)

Вопрос 6 Заглянем в ваше будущее Поразмышляйте над идеей,что чем больше вы отдаете, тем больше получите.

Вопрос 7 Достоинство ЛАА учит нас чувству собственного достоинства. Как я применяю мое вновь обретенное достоинство в отношениях с собой, своей семьей и с моими друзьями.

Вопрос 8 Служение В чем важность служения в ЛАА? В чем важность собраний? И является ли это частью вашего пути к выздоровлению.

Вопрос 9 Анонимность В чем важность телефонной поддержки и в чем важность анонимности? И как они связаны между собой? В чем важность слушания высказываний других членов сообщества и приветствия новичков?

Вопрос 10 Подчинение Что для вас является подчинением (капитуляцией) в программе ЛАА? Как подчинение (капитуляция) может привести вас к большей независимости?

Вопрос 11 Вручение Готовы ли вы отдать свою воли и жизнь заботе Бога?


Церемония препоручения
Очень символично для завершения Третьего шага – совершить небольшую церемонию со спонсором. В крайнем случае, вы можете совершить ее самостоятельно. Найдите спокойное, приятное место, зажгите свечу, сделайте это препоручение для себя и своей Высшей Силы. Даже если вы должны действовать как будто. Просто сделайте это. Прочтите введение, затем молитву Третьего шага, перенятую у АА.

Пример выздоровления

Передача моей воли и моей жизни.
Это пример,где я сдаюсь Высшей Силе, и где я ощутила мир от вручения моей воли. Мир в простом принятии того, что да будет Его Воля. Это был труднейший шаг для меня, потому что я была атеистом, когда я пришла в 12шаговую программу 2 года назад. Ниже находится пример того, как я использую 3 шаг в моей жизни сегодня. Мое самоуважениемедленно росло (может быть, во сне, т.к. я никогда не видела, как это происходит). Меня больше не определяет то, как мужчина любит меня, теперь я определяю себя. Несомненно, мне теперь легче быть собой. Ни один мужчина не вовлечен в это. Сегодня вечером я счастлива быть одной и принять то время, которое у меня есть (все то множество одиноких вечеров матери-одиночки). Поэтому я читаю и пишу здесь и занимаюсь служением, я хожу на собрания и в тоже время я одинокая мама. Все это окупится сполна. Я прохожу трудную часть пути сейчас, учась, читая, работая по шагам в полном объеме. И тогда однажды (по Божественному расписанию) я буду
готова и здорова к тому времени, когда я действительно встречу мужчину. (Если в этом есть Божья Воля для меня). Мое растущее самоуважение определенно облегчило мне возможность быть только с собой и не нуждаться в мужчине. Сегодня я отказываюсь от этого контроля. Я знаю, что я все еще зависима от любви, и я значительно продвинулась в выздоровлении за такой короткий период, но я знаю, что и в данный момент я возможно бы все еще привлекла бы другого нездорового человека ... поэтому я жду... (и работаю над собой) Это чудо.
Я препоручила мою волю и мою жизнь моей Высшей Силе. Сейчас на нем ответственность. И я на самом деле верю, что когда Он решит, что я готова (но не я – это то, что я знаю), тогда Бог познакомит меня с мужчиной, с которым я предполагаю быть вместе. До тех пор я стараюсь «Отпустить и отдать это Богу». В этом принцип 3 шага. «Вы не можете помочь себе в том, от чего сами же и страдаете. Тут нужна духовная помощь. Она лучше, чем помощь самому себе. Призыв к Божьей Воле лучше, чем дальнейшее потакание воле собственной». (Из книги – "Женщины,которые любят слишком сильно")



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (5) 1 [2] 3 4 ... Последняя »
 
Журнал группы Навстречу


Начинающие


Регистрация 17.07.2015
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 5,0    Голосов: 14
Список друзей
Список друзей пуст
Календарь
май 2022
пн вт ср чт пт сб вс
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          
Статистика
Просмотры
Сегодня: 18
Всего: 160263
Хосты
Сегодня: 10
Всего: 68049
Последний комментарий
[2] НА ПУТИ К ЗДОРОВЫМ О...
25.01.2019 09:30
Написал: Ольга Воцеховск...
[7] Открыты служения в Н...
21.11.2017 00:28
Написал: Damien
[1] ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО ЖУРН...
26.06.2017 22:12
Написал: HappyLove
[2] Рекомендации для нов...
22.12.2016 08:00
Написал: Ветер в степи
[1] Список тем на декабр...
20.12.2016 23:48
Написал: Улитка
[6] Литература
02.12.2016 13:17
Написал: elenka82
[1] Спикерское "Оди...
07.12.2015 15:17
Написал: LUKSOR