mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Журнал группы Навстречу Журнал виден всем   
Женская группа LAA
 
Страницы: (5) « Первая ... 2 3 [4] 5 
02 августа 2015
  11:10   Правила "Никаких контактов"
Правила «Никаких Контактов» Сообщества Анонимных Зависимых от Любви

Эти правила носят рекомендательный характер, однако по сути они сродни предложению надеть парашют перед прыжком. Выражаем благодарность LovelyJune, Oldendances и EmoUnavail за вклад в написание этой статьи.

Когда отношения закончены или должны быть закончены из-за токсичности, большинство здоровых людей переживают утрату или печаль, но рано или поздно в состоянии продолжить жить. Однако для анонимных зависимых от любви, погруженных в страх и отчаянно цепляющихся за прошлое, эта задача кажется непосильной. Если с вами происходит нечто подобное, попробуйте следовать правилам «Никаких Контактов» (НК).

Юридическое определение НК следующее: «прекращение всех контактов между партнерами ... и окончательный обрыв всех связей между партнерами и их окружением». Но для наших целей, НК будет означать акт устранения себя умственно и физически от объекта зависимости (ОЗ) с целью исцеления. Правила НК не могут использоваться как инструмент, чтобы вернуть ОЗ или примириться с ним. Если вы заметили, что избегаете ОЗ или не отвечаете на его звонки для того, чтобы испортить ему настроение или заставить его «хотеть вас больше», вы не поняли сути правил НК.

Правила НК – подарок, который вы делаете себе, чтобы контролировать свое навязчивое поведение, преодолеть зависимость от человека и начать процесс исцеления. Отсутствие контактов также означает отсутствие новой боли. Тем не менее, многие из нас с трудом приходят к точному пониманию правил НК. Ниже приведен список, который поможет вам понять эти правила и следовать им:

1. Никаких личных разговоров: отношения закончены, или вы хотите, чтобы они закончились. Это означает, что вы не вовлекаетесь в разговоры с ОЗ. Как часто мы чувствуем себя обязанными «сказать последнее слово» или убедить кого-то в разговоре, что он не должен уходить. Но разрыв есть разрыв, потому что хотя бы один участник не хочет быть в отношениях. Это решение следует уважать. Открытое признание своей любви, ненависти или чего-то еще непродуктивно и выставит вас в неблагоприятном свете. Ведь молчание - это тоже общение. Оно говорит: «Я больше не хочу говорить с тобой». Зависимому от любви эти слова даются очень нелегко. Помните, однако, что правила НК – подарок, который вы делаете себе, чтобы исцеляться и выздоравливать. Не забывайте сосредотачиваться на своих целях. Запишите их. Вы хотите научиться более здоровому способу жить и существовать. Неучастие в разговорах с ОЗ является частью этого процесса выздоровления.

Дальше

2. Никакого секса: Иногда мы используем секс в качестве манипуляции, чтобы вернуть ОЗ, или просто чувствовать близость через физический контакт. Но когда отношения закончены, исчезают и дополнительные бонусы. Секс после разрыва – это просто секс. И зачастую унизительный. НК означает отсутствие секса со своим ОЗ, или с любым случайным знакомым или другом ОЗ (с целью разжигания ревности или просто, чтобы ускорить процесс разрыва). Секс без любви лишает вас самоуважения и достоинства. Вы достойны большего.

3. Никаких телефонных звонков: Так часто нам нужно сказать «последнее слово», или мы хотим сообщить о своем уходе. Или просто хотим установить контакт или услышать его голос. Цель НК - отделить себя от своего ОЗ, чтобы иметь возможность исцеляться, чтобы прекратить одержимое поведение или восстановиться после нездоровых отношений. Не звоните и не оставляйте сообщений после расставания, не звоните его родственникам, коллегам и т.д. Это не принесет ничего хорошего. Когда отношения закончены, прекращается и общение.

4. Никаких смс: В современном мире отказ от смс является одной из сложнейших задач, этот вид общения стал основой отношений. Но когда отношения закончены, прекращаются и смс. Не отправляйте их ОЗ и не отвечайте на присланные им. Удаляйте их сразу после получения, как бы сложно это не было, потому что прочитав, вы попадаете на крючок и часто чувствуете себя обязанными ответить. Отправка смс идет в разрез с выздоровлением и исцелением.

5. Никаких писем по электронной почте: письма «дорогому ОЗ», выражающие вашу любовь, ненависть или что-нибудь еще непродуктивны. Этот тип поведения имеет мало общего с созданием близости с человеком, который не хочет быть с вами в отношениях, а также не поможет вам разорвать узы токсичных отношений.

6. Никаких писем или посылок: Не отсылайте обратно старые памятные вещи, письма, не оставляйте записок у его двери. Подобное поведение нарушает границы и еще больше оттолкнет его. А тот факт, что он никак не отреагирует, опустошит вас. Соберите вещи в мешок и забудьте о нем, или выбросите его в мусорную корзину.

7. Никаких мгновенных сообщений: Обмен мгновенными сообщениями, особенно, когда вы оба в сети, но объект вашей зависимости не начинает разговор, может свести вас с ума. Есть моменты, связанные с тоном и обвинениями, которые неверно истолковываются при переписке. Открытые заявления о любви, ненависти или чем-то еще, призванные инициировать диалог, непродуктивны. Они просто выставляют вас в невыгодном свете.

8. Никаких контактов на расстоянии (преследование*): Одержимые ОЗ, мы, как правило, идем на многое, чтобы увидеть его или быть рядом даже после разрыва. Сюда относится: посещение его любимых мест, планирование случайных встреч, выглядывание его машины, наблюдение за тем, как он уезжает утром, и, конечно же, езда мимо его дома, чтобы увидеть, дома ли он, и кто мог там припарковаться, чтобы остаться на ночь . Такое поведение не даст вам ничего, кроме болезненных подтверждений того, что вы так долго искали, но на самом деле не хотели видеть. Это ничто иное, как преследование. Оно крайне непродуктивно для выздоровления, а также опасно и может привести к проблемам.

9. Никакого виртуального преследования: Просматривая страницы в социальных сетях, к примеру, Facebook,MySpace,и Match.com, даже eBay, Craigslistили поиск в Google,в попытке узнать больше о вашем ОЗ и «увидеть», что происходит в его или ее жизни, является нарушением правил НК. Этот тип поведения является сталкерским. И он не даст вам ничего, кроме жесткого напоминания, что этот человек больше не ваш. Удалите его профили или заблокируйте их. НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ ЭТОГО НЕ ВЫЙДЕТ.

10. Не отвечайте: Одним из самых сложных правил НК является отказ отвечать на запросы, электронные письма, телефонные звонки, смски и т.д. Мы считаем, что, если он связывается с нами, то мы чего-то стоим! Должно быть, он нас любит. Как мы можем не отреагировать? Некоторые из нас отвечают, потому что говорят себе, что поступить иначе было бы невежливо. Мы не хотим никого обижать. Но помните: у вас есть право установить границу и держать определенных людей за ее пределами. Вы имеет право не брать трубку или не ответить в смс. Это называется свободой действий. Ответы на запросы, электронные письма, телефонные звонки, смс или любые другие попытки вашего ОЗ связаться с вами – вне правил НК. Это нарушение и ни к чему хорошему не приведет.

11. Никаких контактов с друзьями и родственниками бывшего: Иногда мы рационализируем правила НК, думая: «Если я не напрямую связаться с ним (ней), то я в безопасности». Таким образом, мы продолжаем поддерживать связь с общими друзьями, с которыми общались во время отношений с бывшим. Но контакт с близкими ОЗ, его друзьями, членами семьи, коллегами – против правил НК. Расспросы о том, как у него дела, встречается ли он с кем-то и т.д. – это контакт. Для выздоровления нам иногда нужно на время прекратить общаться с общими друзьями, чтобы пройти процесс исцеления.

12. Никого фантазирования: «Никаких контактов» можно понимать как в физическом, так и в интеллектуальном и эмоциональном планах. Какой смысл соблюдать указанные выше правила НК, если при этом весь день проводить в мечтах о бывшем партнере? Идея НК состоит в прекращении контактов, но некоторые из нас просто не могут отпустить, и поэтому мы продолжаем отношения в мыслях. Это может продолжаться в течение многих лет (такие люди называются «носителями неразделенной любви»). Попробуйте пресечь мысли. Активно используйте и занимайте свой ум. Помните, что ваше сердце, ум и тело священны, для исцеления им нужна свобода от контактов.

* Для тех, кто сомневается, уточним, что преследование считается незаконным и имеет следующее определение: «Преследование можно квалифицировать как умышленное и повторяющееся следование за человеком, наблюдение за ним и/или причинение ему беспокойства. В большинстве случаев целью преследования является попытка навязать отношения кому-то, кто не хочет в них в вступать, либо недоступен по иной причине. В отличие от других преступлений, которые, как правило, включают с себя один акт, преследование представляет собой ряд действий, происходящих в течение определенного периода времени. Хотя преследование является незаконным, составляющие его действия, как правило, юридически приемлемы, например, сбор информации, телефонные звонки, отправка подарков, писем по электронной почте или обмен мгновенными сообщениями. Такие действия сами по себе не оскорбительны, но могут стать таковыми, если неоднократно повторяются на протяжении определенного периода времени».


Эта статья была написана специально для LAA членами LAA. Все права защищены.

user posted image



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  10:58   1-й шаг по книге AGentle Path through the 12 Steps
Первый шаг по книге "AGentle Path through the Twelve Steps" стр. 15


В каждой культуре мира, люди создавали мифы и легенды, чтобы придать своим жизням смысл и описать значимые события и отношения, формирующие их опыт. В «Герое с тысячью лицами» Джозеф Кемпбелл обнаружил первопричину наиболее универсального сюжета: приключения героя. После изучения литературы цивилизаций прошлого и настоящего, Кемпбелл заключил, что эти мифы отображали важные истины о состоянии человека. Сражения за освобождение от жестких, удушающих правил, за развитие отношений с Богом и за выражение своей самобытности одинаковы. Архетипы в этих мифах описывали также внешнюю сторону снов. Обращаясь к Юнгу, они представляют различные аспекты человеческого разума; наши личности разделены на разнообразные черты характера, которые разыгрывают внутренние драмы в наших жизнях. Вот почему мы находим себя в них и идентифицируемся с ними. Нам надо понимать, что мы можем извлечь из них уроки о самих себе, чтобы быть здоровыми.
Один из мощнейших архетипов это герой, который преодолевает превратности судьбы и в результате меняется. Герои обнаруживают в своих ограниченных возможностях впечатляющие и непредвиденные силы. Все из нас имеют героя внутри. Выздоравливающие люди, которые уже выздоравливают некоторое время, почти всегда удивляются глубокой осознанности и обновленным способностям, которые их страдание им принесло. Они прошли по древней тропе героя. С какой стороны не посмотри, выначинаете путешествие героя. Многие герои, Люк Скайуокер, или Бильбо Баггинс или Гамлет начинали его неохотно. Силы, не подконтрольные им, толкают их за пределы их обычной жизни, к личной перемене и обновлению. В Звездных войнах 4 Скайуокер думает, как разрушить дьвольскую империю Вадера. Но Йода, мудрый
учитель и духовный наставник, говорит Люку о более важной борьбе, которая происходит внутри. Главная часть битвы Люка за мир и справедливость охватывает также его столкновение с собственной тенью или темной стороной. «Ты посмотри в лицо только тому, что ты принес с собой», говорит Йода. Первый учитель Люка – Канобе дает другое предупреждение: «Вещи не такие, какими кажутся. Твои глаза могут
обмануть тебя. Не доверяй им. Смотри на свои чувства.»
Если вы такие же, как и большинство зависимых, то вы не подозреваете о других своих сторонах, включая чувства. Без этого знания о себе вы не осознаете того, кто вы такие. Первый шаг создан, чтобы дать вам то, что вам надо знать для вашего путешествия. Первый шаг требует принятия бессилия перед жизнью до самой крайней степени. Частью этого шага является сбор доказательств, чтобы задокументировать и бессилие, и неуправляемость в вашей жизни. Вы начинаете понимать историю своей болезни. Четкая детализация исторических событий становится важной частью для раскрытия истории.
Последующие упражнения помогут вам ее задокументировать.

Дальше

Аффирмации – Зависимые и созависимые были негативно запрограммированы. Опыт их болезни только подтвердил разрушительные послания из их детства. Лист аффирмаций здесь для того, чтобы помочь вам перепрограммироваться. Используйте их ежедневно, когда вы нуждаетесь в этом.

Исследование последствий* – Возможно, вы выросли, привыкнув к зависимой жизни,или к жизни с зависимым, когда неизвестно что является нормальным. Инвентаризация последствий помогает понять поведение, позиции, чувства и результаты, которые определяют жизнь, как неуправляемую.

Семейное дерево и зависимость – Большинство зависимых имеют других зависимых и созависимых в их семьях. Благодаря анализу семейного дерева, некоторые шаблоны, возможно, прояснятся. Это покажет, как то перед чем вы бессильны взяло начало в вашей семье.

История зависимости* – Зависимые и созависимые часто имеют другие зависимости, которые отражают их бессилие. Один пример это зависимый, чье алкогольное поведение усиливает его сексуальные компульсивные действия. Другой пример это созависимый, чей излишний вес, увеличивающийся от компульсивного переедания, усиливает чувства собственной недостойности.

Проверочный лист насилия* – Сексуальное, физическое, и эмоциональное насилиепохоже в наших зависимых семьях. Дети бессильны перед насилием, которое совершается взрослыми над ними. Насилие разрушило их в фундаментальном отношении. Это служит катализатором для них, что они становятся зависимыми и созависимыми.

Первый шаг для зависимых – Раз вы задокументировали свою историю в упражнениях выше, вы будете готовы начать работать и подумать о вашем Первом шаге. Вы начнете внимательно описывать бессилие и неуправляемость в вашей собственной
жизни.

Аффирмации. Одна из плат за зависимости это потеря веры в свои возможности. Мы можем научиться
перепрограммировать себя с помощью положительных, здоровых посланий. Далее следует список, предлагаемых утверждений. Каждая аффирмация написана в настоящем времени – как будто вы уже выполняете это. Это возможно, сейчас не является реальностью для вас. Вам надо действовать «как будто». Это может быть трудно, но подумайте о том, как вырастить сад с возможностями, которые
расцветут в чудесную реальность.

Выберите из списка аффирмаций то, что имеет значение для вас. Добавьте несколько своих.
Повесьте список на вашем зеркале и повторяйте их, пока вы бреетесь или краситесь. Держите копию в машине, чтобы повторять, когда вы ездите, или запишите на диск эти поддерживающие слова и слушайте их перед сном.

Сегодня я принимаю, что жизнь, которую я знал, закончилась.
  • Сейчас я вхожу в новую и благословенную фазу моейжизни.
  • Я принимаю боль, как моего учителя, и проблемы, как ключ к новой жизни для меня.
  • Я ищу наставников в моей жизни и понимаю, что они могут быть другими, чем я ожидаю.
  • Я принимаю послания, окружающие меня. Негатив замещается позитивным принятием
  • Я осознаю, что у меня была трудная жизнь и, что я заслуживаю лучшего.
  • Я позволяю Духу растопить тяжесть в моем сердце.
  • Я утешаю и выращиваю себя. Для капитуляции моей гордости,я позволю другим давать мне. Это будет свидетельством веры в мою ценность, как личности.
  • Я принимаю свою болезнь, как часть травмы этойкультуры и моей семьи.
  • Я принимаю во внимание, что сейчас в этом хаосе мои инстинкты и убеждения, возможно, работают против меня. Мои выздоравливающие друзья помогают мне отсортировывать здоровые инстинкты и убеждения от нездоровых.
  • Время трансформирует мое одиночество в уединение, мое страдание в смысл, мои отношения в близость
  • Я не обвиняю или изучаю ради того, чтобы найти недостаток.Вопрос не в том кто, но как и что случилось.
  • Я доверяю реальности во что бы то ни стало, осознавая,что там я найду душевный покой.
  • Я принимаю, что жизнь трудна и что склонность к борьбе усиливает мое соотношение сил.
Создайте аффирмации, которые значимы для вас.


*- прим. данные материалы вы найдете в вопросах для 1 шага в Малых группах

user posted image



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  10:38   Выздоравливаю ли я?
Вы должны быть в состоянии ответить ДА на большинство вопросов:

1. Я знаю, что я способен любить несмотря на мои недостатки.

2. У меня есть само-дисциплина.

3. Я честен.

4. Я стабилен в своих ценностях.

5. Я ответственен.

Дальше
6. Я знаю себя, в чем мои ценности и кто я.

7. Я могу говорить о моих чувствах.

8. Я не чувствую себя нуждающимся.

9. Я не боюсь быть одной.

10. Когда я один, то я не чувствую себя одиноким.

11. Я веду активную, полную жизнь.

12. Когда я нахожусь в близких отношениях, у меня есть и другие интересы.

13. Я делаю приятные вещи для себя, так же как и для других.

14. Я могу получать также, как отдавать.

15. Я занимаюсь творчеством.

16. Я не сравниваю себя с другими.

17. Я могу постоять за себя.

18. Я могу сказать "нет", когда это необходимо.

19. Я расту и делаю успехи в своей жизни.

20. Я вношу свой вклад в жизни.

21. Я окружен здоровыми людьми.

22. Я чувствую связь с собой и с миром.

23. Я чувствую, что любим многими людьми.

24. Я ощущаю себя цельным человеком.

25. Я не люблю отказы, но я могу справиться с этим.

26. Я не реагирую слишком остро на критику с помощью нападения или выстраивания обороны.

27. Я прожила большинство чувств происходящие из моего дисфункционального детства.

28. Я не зол все время по поводу моего прошлого.

29. Я не чувствую вину все время за те ошибки, которые я сделала.

30. Я могу справиться с неприятностями без того, чтобы развалиться на части.

31. Я могу закончить несчастливые отношения.

32. Я могу оставаться в здоровых отношениях.

33. Я не чувствую желания покончить с собой, когда отношения заканчиваются.

34. У меня есть несколько техник, чтобы справиться со стрессом.

35. Я чувствую, что со мной все хорошо.

36. У меня есть равновесие в жизни. Я знаю как найти компромисс.

37. Я знаю чего я хочу, но я не завишу от получения этого.

38. У меня есть структура, но я также гибок.

39. В моей жизни есть заслуживающие доверия люди.

40. Я не должна контролировать все и всех в моей жизни.

41. Я проработал мои сексуальные проблемы. Я знаю что такое здоровый секс.

42. Я могу спорить с кем-то без того, чтобы нападать на него или бойкотировать его.


Из книги одной из основателей LAA Susan Peabody "Addiction to Love" (Зависимость от любви)

user posted image



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  10:20   Самоуважение
Один из наших членов написала недавно о любви к себе. Она сказала, что это был ключ к выздоровлению. Она абсолютно права. Зависимые от любви отдалены от наиболее важной любви, от любви, которую мы даем себе сами. Не беспокойтесь о том, что станете эгоцентричными. Этого не случится. Вы только найдете душевный покой и внутреннее удовлетворение, которое не описать. Вам станет легче ждать подходящего партнера, чтобы идти с ним вместе и чтобы отсеять тех, кто плох для вас. Ниже находится статья о том, как укрепить ваше самоуважение.

Взято у Сёрена Киркегора из «Деяний Любви» . . . « Когда меланхолик уныло желает избавиться от жизни, от самого себя, не потому ли это, что он не учится тщательно и убедительно любить себя? Когда человек предается отчаянию, потому что мир или другой человек оставили его, вероломно предав. В чем тогда его промах, если не в том, что он не любит себя должным образом.»

Это трудно узнать - родились ли мы с самоуважением и затем потеряли его, или мы родились уже без него, и у нас нет шансов развить его. Так или иначе, нехватка самоуважения (что мы называем низким самоуважением) это болезненное нарушение. Это может выглядеть, и как психическая, и как духовная раны.

Даже если дети родились с природным запасом самоуважения, они нуждаются в признании людьми, которые их окружают, если у них есть это чувство собственной ценности. Любовь и внимание это самые важные формы признания. К сожалению, иногда дела идут не так, как должны идти, и дети не получают воспитания, которое им нужно, чтобы преуспевать. Вместо этого ими пренебрегают, их оставляют и иногда подвергают насилию. По этим причинам дети неосознанно полагают, что что-то с ними не так. Они не хотят верить, что взрослые вокруг них плохи (это слишком страшно), тогда они решают, что они сами плохи или испорчены. Если они испорчены, тогда они допускают, что сами ничего не стоят.

Дальше
Пренебрежение бывает, начиная с незначительного до очень жестокого. Насилие может быть сексуальным, словесным или физическим. Когда ребенка стыдят, то это наихудшая разновидность словесного насилия. Это лишает детей положительного образа самих себя. (Важно заметить, что не все случаи насилия и пренебрежения случаются дома. Многие дети отвержены и подвергаются насилию в школе.)

Не всегда легко измерить соотношение между количеством насилия или пренебрежения и уровнем самоуважения. Обычно чем больше вы подвергались насилию или вас отвергали, тем меньше у вас самоуважения. Однако, это не единственный фактор, который должен учитываться при определении влияния насилия и пренебрежения на самоуважения. Также необходимо учитывать уровень чувствительности каждого ребенка и его любую изоляцию, которая имела место, пока он рос.

Иногда пренебрежение и отвержение не исходит из недостатка любви, а случается непреднамеренно. Например смерть кого-то из родителей непреднамеренна, но воспринимается ребенком, как отвержение. Многие дети чувствуют себя отверженными только потому, что их родители должны идти на работу. Даже если пренебрежение неумышленно, оно оказывает влияние. Иногда дети чувствуют, что что-то с ними не так, и у них развивается низкое самоуважение. Когда мне было пять лет, моя мать очень сильно заболела и меня отправили жить к бабушке. Меня отвергли не нарочно, но я чувствовала себя покинутой и брошенной. Когда я вернулась домой, я уже была другим ребенком, и это воспринятое мной отвержение способствовало развитию моего низкого самоуважения.
Травма, даже если она не имеет отношение к насилию и пренебрежению, может все
равно лишить ребенка самоуважения. Это потому, что дети обычно думают, что они плохие, когда с ними что-то случается. (Непреднамеренная травма может оказаться несчастным случаем, продолжительной болезнью, пугающим событием и т.п.) К тому же это общекультурное убеждение. Люди всех возрастов ассоциируют беззаботную жизнь с достоинством. Они думают, что они плохие, если неприятности приходят в их жизнь, и что они хорошие, если у них есть изобилие. В Библии, Иов спрашивает Бога, почему он страдает от несчастий все то время, пока он хорошо Ему служит.

Родители также являются зеркалами и транслируют определенный образ своим детям. Когда поведение родителей основывается на стыде или у них низкое самоуважение, то они показывают своим детям негативный образ. Тогда дети решают (неосознанно), что они также испорчены. Даже если они стараются быть хорошими родителями, таким образом, родители передают стыд и низкое самоуважение

Раз уж у ребенка низкое самоуважение, то оно начинает подпитывать себя само. Благодаря слабому образу себя дети не в состоянии компенсировать пренебрежение и насилие любовью к себе. Они беспомощны, воспринять те крохи любви своих родителей, которые те действительно могут давать, или любовь других людей, которую они, возможно, встречают, пока они растут. Это вызывает больше стыда и низкого самоуважения, которые в свою очередь служат причиной болезненных эмоций и состояний, таких как:
  • постоянное ощущение небезопасности
  • постоянная тревога
  • депрессия
  • чувство отдельности
  • одиночество
  • глубокий голод по любви
  • преувеличенный страх, что их бросят и отвергнут
  • ощущения утраты
  • ощущения пустоты
  • смятение или страх, когда любовь доступна
  • тревога, когда все идет хорошо
  • какой-либо вид зависимости
Есть множество вариантов, как эти болезненные чувства могут повлиять на жизнь человека. Некоторые люди будут болезненно робкими, когда другие станут сверх преуспевающими. Многие люди станут угодниками для других, а некоторые уйдут в другую крайность, и будут вести себя антисоциальным образом. Одно из наиболее серьезных последствий низкого самоуважения это ненависть к самому себе, которая переходит в самоуничтожение.

Многие люди с низким самоуважением страдают от эмоциональной боли. К счастью эта боль может стать мостом к психическому исцелению. В то же время боль становится опознанной проблемой. Это мотивирует человека получить помощь.


Эта статья была пожертвована одним из основателей ЛАА в США Сьюзан П.




| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  10:04   Построение самоуважения
Я хочу начать с того, что сказать, что некоторые люди должны работать упорнее других в возвращении своего самоуважения, и вдвое упорнее, чтобы сохранить его. Это было бы прекрасно, если бы мы вдруг почувствовали, что с нами все в порядке, и сохранили бы это чувство. Но обычно так не происходит. Самоуважение может оказаться трудноуловимым. В одно мгновение оно здесь, а в следующее кажется, что оно пропало. Я бы также хотела обратить внимание, что пока многие пункты из последующих предложений будут помогать вам укреплять ваше самоуважение через утверждение себя, другие рекомендации стимулируют вас использовать признание вас другими людьми, чтобы увеличить свое самоуважение. Это может показаться несовместимым. Многие люди чувствуют, что мы можем любить себя безусловно изнутри и мы не нуждаемся в любви окружающих. Однако, я думаю, что мы на самом деле нуждаемся в некотором внешнем признании. Мы только люди и не важно, как сильно мы верим в самих себя, мы все равно нуждаемся в небольшой поддержке. Важно помнить, что наше признание самих себя должно придти первым и это более важно того, что другие думают о нас.

1. Займите позицию принятия себя или любви к себе. Это означает действительное понимание, что вы ценный человек, несмотря на ваши недостатки. Это такой образ мыслей.

2. Когда однажды у вас будет полное принятие собственной ценности, как личности, потратьте немного времени, чтобы сфокусироваться на своих особенных отличительных чертах. Только не увлекайтесь.

3. Как часть вашего нового позитивного мышления – научитесь накладывать новую информацию поверх ваших старых негативных записей. (Негативные записи это все обидные и неподходящие вещи, которые люди говорили о вас, пока вы росли.) Это лучший способ уменьшить неуместную самокритику, которая разрушает самоуважение.

4. Используйте ваше восхищение собой – гордость или удовлетворение, которое происходит от таких вещей:
  • Самодисциплина
  • Быть ответственным
  • Чтить свою собственную систему ценностей
  • Трактовать неприятности благосклонно.

Восхищение собой, один из видов условной любви, совершенно не отрицает точку зрения, что вы должны любить себя безусловно. Обе концепции важны для сохранения самоуважения. Вы должны найти баланс между безусловной любовью к себе и подталкиванием себя делать какие-то вещи, которые вызовут ваше восхищение собой.

5. Окружить себя, когда только возможно, людьми, которые одобряют вас (люди, которые любят вас такими, какие вы есть). Нравится вам это или нет, ваши отношения с другими могут разрушить ваше самоуважение. Возьмите за правило выбирать друзей с осторожностью. У вас не было такого выбора, когда вы были детьми, но как взрослые вы свободны выбирать большую часть из своих товарищей.

6. Подумайте о том, чтобы читать книги о том, как построить свое самоуважение и исцелить своего внутреннего ребенка. Это способствует осознанию, которое является важным шагом в преодолении низкого самоуважения.

7. Узнавайте себя – кто вы такие, ваши ценности, потребности, желания, вкусы и т.д. Как вы можете ценить то, что вы не знаете?

8. Перестаньте пытаться быть совершенными. Никто не совершенен. Мы все живем в тени совершенства и мы идеально несовершенны.

9. Делайте приятные вещи для себя. Заботьтесь о себе. Это забота о себе подтверждает вашу собственную ценность.

10. В тоже время, делайте приятные вещи для других людей. Должно быть некоторое равновесие в вашей жизни между заботой о себе и добрым отношением к другим людям.


Дальше
11. Перестаньте сравнивать себя с другими. Вы особенны на ваш собственный лад, и это позиция, которой вы должны придерживаться по отношению к себе.

12. Учитесь получать, особенно если вы угодник или у вас всегда было исключительное право давать. Перестаньте отклонять комплименты и возвращать подарки. Позвольте любви придти.

13. Будьте креативны. У каждого есть талант и они должны его применять. Это способствует удовлетворенности собой и укрепляет те положительные мысли, которые вы думали о себе.

14. Поддерживайте себя, особенно если обычно вы этого не делаете. Помните, что ваша ценность такова, как вы о себе заботитесь. Поддерживать себя означает:

Устанавливать границы (говорить нет)
Высказывать собственное мнения
Уходить от отвержения и насилия
Быть уверенно настойчивым (ассертивным), когда это необходимо
Перестать извиняться если вы ничего не сделали неправильно

15. Возмещайте ущерб, если вы сделали кому-то больно. (Если вы созависимы, то убедитесь, что вы виноваты. Созависимые известны тем, что извиняются, только для того, чтобы сохранить мир или устранить неуместную вину.)

16. Чтобы защитить ваше новое чувство самоуважения, подготовьте себя мысленно для тех случаев, когда люди стараются разрушить вас (от людей, которых вы не можете избегать, например, коллег по работе). Научитесь, как удержаться от того, чтобы воспринимать их слишком серьезно, и как не обращать внимание на неуместную критику.

17. Многие люди не могут вдруг проснуться после многолетнего обесценивания себя и в одночасье узнать, что они ценные люди. Если вам это тоже нелегко, то вы, возможно, нуждаетесь в чем-то, что бы заменило любовь родителей, которую вы не дополучили, пока росли. Вы, возможно, нуждаетесь в существенной перемене в вашем сознании перед тем, как станете практиковать принятие себя. Эта перемена в сознании может произойти, если вы откроетесь для любви Высшей Силы. Другими словами, когда вы знаете, что вас безусловно любит доброжелательная сила самой вселенной, то вам легче взглянуть на себя снова и принять решение, что вы ценный и достойный человек.

Если вы упорно работаете над построением своего самоуважения, то так вы значительно продвинетесь вперед. Ваша жизнь изменится, и вы будете искренне счастливы – возможно впервые в своей жизни. И она изменится в лучшую сторону. Нет предела для счастья, которое вы обретете, когда вы полюбите себя.


user posted image

Эта статья была пожертвована одним из основателей ЛАА в США Сьюзан П.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  09:20   Остерегайтесь влюбленных в себя нарциссов
Нарциссизм -это личностное нарушение. Он происходит из детского насилия. Когда дети решают, что мир и другие люди в нем плохи и что они сами хороши, у них искаженный взгляд на жизнь. Они видят целый мир, крутящимся вокруг них. Они видят других, как объектов для удовлетворения своих нужд. Им недостает сочувствия к другим людям. В основном они не в состоянии поддерживать здоровые отношения, потому что они все время должны контролировать.

Часто самовлюбленные очень привлекательны для того, чтобы покорить людей. Их способность соблазнять поразительна. Они проявляют уверенность в себе и поэтому вызывают волнение. Они хотят, чтобы вы влюбились и привязались к ним, тогда они смогут в конце концов стать самими собой, не будучи покинутыми.

Если вы держите свои глаза открытыми, вы сможете заметить потребность самовлюбленного в контроле и его или ее эгоцентризм. Если вы ошибетесь, они станут критичными и черствыми. Они будут поддерживать в вас стремление к высоким стандартам и проявлять презрение к тому, что они считают слабым или уязвимым.

Оба, и мужчины, и женщины бывают самовлюбленны. Когда дело касается отношений, их страх засасывающий, и они:

• Боятся потерять свою личность.
• Боятся зависимости и избегают связей.
• Создают жесткие личные границы (не будут впускать людей внутрь).
• Они чувствительны ко всему, что ведет к связи.
• Теряют интерес к сексу, который ведет к связи.
• Соблазняют и отказывают, чтобы избежать связи.
• Минимизируют чувства, которые ведут к связи.
• Нервничают, когда все идет хорошо или имеет место связь.
• Задираются или создают беспорядок, чтобы избежать связи.
• Хотят больше пространства или вынуждены убегать.
• Не могут брать обязательств.
• Равнодушны к другим.
• Чувствуют себя имеющими право, чтобы заботились об их состоянии.
• Не будут мириться с дискомфортом.
• Имеют полный контроль над расписанием.
• Говорят своему партнеру “Только оставайся на месте, пока я прихожу и ухожу.”

Самовлюбленные нарциссы могут также быть зависимыми от любви.
Пока, возможно, кажется, что самовлюбленные это только мужчины, но это не правда. Многие самовлюбленные женщины соблазняют созависимых мужчин. Здесь действительно нет разницы между самовлюбленными мужчинами и женщинами. Самовлюбленные женщины привыкли называться черными вдовами. Самовлюбленный мужчина это Дон Жуан и Казанова. Женщины также, как и мужчины могут проявлять физическое насилие. Зависимые от любви должны использовать интернет и узнавать все, что возможно о самовлюбленных нарциссах, так они смогут разглядеть их сквозь их шарм на ранних стадиях отношений. Наиболее частые отравляющие отношения завязываются между созависимым зависимым от любви и самовлюбленным зависимым от любви. Противоположности притягиваются и зависимые от любви уязвимы перед обаятельными людьми.
user posted image



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

01 августа 2015
  22:40   Последствия зависимости от любовных отношений
Фильм «Маска» рассказывает о мальчике, чье лицо было чрезвычайно изуродовано болезнью. История о предубеждении других людей и, чему они учатся на примере мужества мальчика. В одной сцене, мальчик и его мама идут в типичный карнавальный дом развлечений и смотрятся в кривые зеркала. Вместо отражения его сильно изуродованного лица, деформированное зеркало показывает изображение нормального мальчика. Он зовет свою мать и они изумленно смотрят на то, как бы он выглядел без своей болезни.

Зависимость – это как жить в комнате смеха. Безумие и неуправляемость зависимости и созависимости выглядят нормально для тех, кто может видеть себя только через искривленные линзы дисфункционального поведения и его последствий. Деформированые зеркала зависимого и созависимого делают странный вид нормальным.

Последующие упражнения созданы, чтобы разбить зеркала, который искажают нашу реальность. Проверьте каждую строку из последующих, с чем вы сталкивались.

Эмоциональные последствия
1. Попытки суицида.
2. Суицидальные мысли и чувства.
3. Мысли и чувства с желанием убить.
4. Чувства экстремальной безнадежности или отчаяния.
5. Провал попыток контролировать зависимость или зависимого.
6. Ощущения двух личностей – жизнь в обществе и жизнь по секрету.
7. Эмоциональная нестабильность (депрессия, паранойя, страх сойти с ума).
8. Потеря связи с реальностью.
9. Потеря самоуважения
10. Потеря жизненных целей
11. Действия против своих собственных ценностей или убеждений.
12. Сильные чувства вины и стыда.
13. Сильные ощущения изоляции и одиночества.
14. Сильные страхи по поводу будущего.
15. Эмоциональное истощение.
16. Другие эмоциональные последствия ____________

Дальше
Физические последствия
1. Продолжение зависимого поведения вопреки риску для вашего здоровья
2. Чрезмерная потеря или увеличение веса.
3. Проблемы с организмом (язва, высокое давление и др.)
4. Вовлеченость в потенциально насильственные или опасные ситуации
5. Физический ущерб или злоупотребление со стороны других
6. Автомобильные аварии (автомобиль, мотоцикл, велосипед и др.)
7. Насилие над собой или травмы (порезы, ожоги, избиение и др.)
8. Нарушение сна (недостаток сна, слишком много сна)
9. Физическое истощение
10. Другие физические последствия.

Распишите для своей зависимости или созависимости (провалы в памяти, венерические заболевания, ВИЧ, кровотечение из горла или носа, чувствительность к болезням) ____________

Духовные последствия
1. Сильные чувства духовной пустоты
2. Ощущение отсутствия связи с собой и с миром
3. Чувство оставленности Богом или Высшей Силой
4. Гнев на Высшую Силу или на Бога
5. Потеря веры во что-либо духовное
6. Другие духовные последствия, распишите ____________

Последствия в семье или в отношениях
1. Риск потери партнера или супруга
2. Потеря партнера или супруга
3. Увеличение проблем в браке или в отношениях
4. Рисковать благополучием своей семьи
5. Потеря уважения семьи или партнера
6. Увеличение проблем с детьми
7. Потеря своей родительской семьи
8. Другие последствия в семье или в отношениях ____________

Последствия в работе и учебе
1. Снижение продуктивности на работе
2. Понижение в должности
3. Потеря уважения коллег
4. Потеря возможности работать в виде деятельности по вашему выбору
5. Плохие оценки в школе
6. Потеря возможностей в учебе
7. Потеря бизнеса
8. Необходимость сменить работу
9. Работа не по способностям (неполная занятость)
10. Уход с работы
11. Другие последствия в карьере или в учебе ____________

Другие последствия
1. Потеря важной дружбы
2. Потеря интереса в хобби и других деятельности
3. Всего лишь несколько друзей, которые не участвуют в вашей зависимости или в зависимости вашего партнера
4. Финансовые проблемы
5. Нелегальная деятельность (аресты или около них)
6. Судебное или правовое привлечение
7. Иски
8. Тюрьма или исправительные работы
9. Кража или хищение для поддержания поведения
10. Другие последствия, распишите ____________


user posted image



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  22:35   Тест на определение любовной зависимости
Если вы можете ответить «да» на большую часть вопросов, то вы, возможно, зависимы от любви. Помните, что любовная зависимость принимает самые разные формы, и даже если вы не ответили «да» на все предложенные вопросы, вы все же можете оказаться зависимы от любви.
Тест
«да» «нет»
1. Вы становитесь очень зависимы, когда дело касается отношений.
2. Вы влюбляетесь очень легко и достаточно быстро.
3. Когда вы влюбляетесь, то не можете прекратить мечтать, даже делая важные для вас вещи. Вы не можете помочь себе сами.
4. Иногда, когда вы одиноки и ищете дружеского общения, вы снижаете свои требования и соглашаетесь на меньшее, чем вы хотите или заслуживаете.
5. Когда вы в отношениях, то вы склонны «душить» своего партнера.
6. Больше одного раза вы были вовлечены в отношения с человеком, который был не в состоянии решиться на длительные отношения. Вы надеялись, что он или она изменится.
7. Один раз вы привязались к кому-то так, что не могли отпустить его.
8. Когда вы покорены кем-то, то вы будете игнорировать все предостерегающие сигналы, указывающие на то, что этот человек плох для вас.
9. Первоначальное влечение более важно для вас, чем что-либо другое, когда дело касается влюбленности и выбора партнера. Влюбиться в кого-то с течением времени не привлекает вас и не является возможным вариантом.
10. Когда вы влюблены, то вы доверяете людям, которые недостойны доверия. В дальнейшем вам уже трудно доверять кому-либо другому.
11. Когда отношения заканчиваются, вы чувствуете, что ваша жизнь закончилась, и не единожды вы думали о самоубийстве из-за несчастливых отношений.
12. Вы берете на себя больше ответственности, чем делитесь ею, для того, чтобы выжить в отношениях.
13. Любовь и отношения – это единственная вещь, которая вас интересует.
14. В некоторых ваших отношениях влюблены были только вы.
15. Вы подавлены от одиночества, когда вы не влюблены или не в отношениях.
16. Вы не можете переносить жизнь в одиночестве. Вы не радуетесь своей собственной компании.
17. Не единожды вы входили в отношения с неподходящим человеком, чтобы избежать одиночества.
18. Вас ужасает, что вы можете никогда не найти кого-то для любви.
19. Вы чувствуете себя неполноценно, если вы не в отношениях.
20. Вы не в состоянии сказать «нет», когда вы влюблены или если ваш партнер грозится покинуть вас.
21. Вы очень стараетесь быть тем, кем ваш партнер хочет вас видеть. Вы сделаете что угодно, чтобы угодить ему или ей, даже откажетесь от себя (пожертвуете тем, что вы хотите, в чем нуждаетесь и что цените).
22. Когда вы влюблены, вы видите только то, что хотите увидеть. Вы искажаете действительность, чтобы подавить беспокойство и подпитать свои фантазии.
23. У вас высокая терпимость к страданиям в отношениях. Вы готовы страдать от пренебрежения, депрессии, одиночества, нечестности, даже от дурного обращения, только чтобы избежать боли от страха быть в разлуке (то, что вы чувствуете, когда вы не с тем, с кем были связаны).
24. Не единожды вы сохраняли неразделенную любовь к кому-то, и это было мучительно.
25. Вы любите романтику. У вас было больше одного романтического увлечения в одно и то же время, даже если это влекло за собой нечестность.
26. Вы оставались с человеком, склонным к дурному обращению.
27. Мечты о том, кого вы любите, даже если он или она недоступны, более важны для вас, чем возможная встреча кого-то, кто доступен.
28. Вы напуганы, что вас могут бросить. Даже малейшее непринятие воспринимается вами, как отвержение, и это приводит вас в ужас.
29. Вы бегаете за людьми, которые отказали вам, и в отчаянии пытаетесь изменить их решение.
30. Когда вы влюблены, то ведете себя слишком собственнически и ревностно.
31. Не единожды вы пренебрегали семьей или друзьями из-за своих отношений.
32. У вас нет никакого побуждения к самоконтролю, когда вы влюблены.
33. Вас непреодолимо влечет проверять того, кого вы любите.
34. Не единожды вы шпионили за тем, кого любите.
35. Вы преследуете того, кого любите, даже если он или она встречается с другим человеком.
36. Вы входите в любовный треугольник (три человека), и верите, что все способы законны в любви и на войне.
37. Любовь для вас – это самая важная вещь в мире.
38. Даже если вы не в отношениях, то все равно все время мечтаете о любви, либо о том, в кого вы были влюблены, либо об идеальном человеке, который придет в вашу жизнь однажды.
39. Настолько давно, как вы можете вспомнить, вы уже были поглощены мыслями о любви и романтическими фантазиями.
40. Вы чувствуете бессилие, когда влюбляетесь, словно вы находитесь в состоянии экстаза или под чарами. Вы теряете способность сделать благоразумный выбор.

Всего: ___ «да» ___ «нет»



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  22:29   Типичные категории зависимых от любви
Зависимые одержимые любовью не могут отпустить, даже если их партнеры:
• недоступные эмоционально или сексуально;
• боятся обязательств;
• неспособны общаться;
• нелюбящие;
• далекие;
• склонные к насилию;
• контролирующие и властные;
• эгоцентричные;
• эгоистичные;
• зависимы от вещей, которые находятся вне отношений (хобби, наркотики, алкоголь, секс, кто-то другой, игра, покупки и т.д.).

Созависимые зависимые от любви – наиболее широко изестны. Они подходят под достаточно стандартные характеристики. Многие из них страдают от низкой самооценки и обладают определенным предсказуемым способом мышления, определенными способом чувствовать и вести себя. Это означает, что из-за ощущения небезопасности и из-за низкого самоуважения, они в отчаянии стараются держаться за людей, от которых зависимы, используя свое созависимое поведение. Это включает в себя наделение властью другого человека, спасательство, перехватывание всех забот на себя, пассивно-агрессивный контроль и согласие с пренебрежением и насилием. В общем, они сделают все, чтобы позаботиться о своих партнерах в надежде, что те их не покинут или однажды ответят им взаимностью.
Зависимые от отношений не похожи на других зависимых от любви. Они больше не любят своих партнеров, но все еще не могут их отпустить. Обычно они так несчастны, что отношения влияют на их здоровье, душевное и эмоциональное состояние. Даже если их партнер избивает их, и они в опасности, они не могут отпустить его. Они боятся быть в одиночестве. Они боятся перемен. Они не хотят причинять боль или бросать своих партнеров. Это может быть обобщено таким образом: «Я ненавижу тебя, не покидай меня».

Самовлюбленные зависимые от любви используют доминирование, соблазнение и приостановку, чтобы контролировать своих партнеров. В отличие от созависимых, которые соглашаются на большой дискомфорт, они не будут оставаться с чем-то, что мешает их счастью. Самовлюбленые звисимые проявляют отчуждение и равнодушие, пока их не покинут. Тогда они начинают паниковать, и используют то, что есть в их распоряжении, чтобы удержать отношения – включая насилие.
Амбивалентные зависимые от любви страдают от беспорядочного избегания личности партнера. Им не трудно отпускать, им трудно двигаться дальше в отношениях. Они жаждут любви, но в тоже время приходят в ужас от близости. Это сочетание мучительно. Амбивалентные зависимые бывают различных типов, перечисленных ниже.

Хранители неразделенной любви – это амбивалентные зависимые, которые одержимо думают о ком-то, кто недоступен. Это может происходить и без активных действий (страдание в тишине) или с преследованием человека, которого они любят. Некоторые неразделенно влюбленные более зависимы, чем другие. Этот тип зависимости подпитывается фантазиями и иллюзиями. Такое явление известно под названием безответная любовь.

Саботажники – это амбивалентные зависимые, которые разрушают отношения, когда они становятся серьезнее или, когда по какой-либо причине у них возникает страх. Это может произойти в любое время – до или после первого свидания, после секса, после того, как возникает необходимость взять на себя обязательства – когда угодно.

Соблазняющие, но отказывающие – это амбивалентные зависимые, которые приближаются, когда вы хотите секса или дружеского общения. Когда же они пугаются или чувствуют себя небезопасно, то начинают отказывать в общении, сексе, любви – в том, от чего они чувствуют тревогу. Если они оставляют отношения, когда напуганы, то это все же Саботажники. Если же они поддерживают повторяющийся шаблон – то они доступны, то недоступны, то это Соблазняющие, но отказывающие.

Зависимые от романов – это амбивалентные зависимые, которые зависимы от множества партнеров. Зависимых от романов часто путают с зависимыми от секса. Однако они не похожи на сексуально-зависимых, которые стараются избегать привязанности. Зависимые от романов привязываются ко всем своим партнерам (в той или иной степени), даже если романтическая связь была короткой или произошла попутно. Под «романом» имеется в виду сексуальная страсть и псевдоэмоциональная близость. Пожалуйста, отметьте, что пока зависимые от романов привязываются к каждому своему партнеру в значительной степени, их цель (за исключением высоко подняться над землей из-за романа и трагедии) – это избегать обязательств и привязанности на глубоком уровне с одним партнером.

Примечание об амбивалентных: Не все замкнутые люди – это зависимые от любви. Если вы признаете свой страх близости и ситуаций в обществе, но не увлекаетесь недоступными людьми, или только сохраняете свой круг общения маленьким и неопасным, то вы необязательно амбивалентны. Но если вы молча страдаете по какому-то недоступному человеку год за годом, или саботируете одни отношения за другими, или у вас периодические романтические увлечения, или вы чувствуете близость только с тем, кто тоже замкнут, то возможно вы Амбивалентный Зависимый от любви.

user posted image



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

24 июля 2015
  22:03   СОЗАВИСИМЫЕ ЗАВИСИМЫЕ ОТ ЛЮБВИ
Основной проблемой созависимости являются нарушенные отношения с самим собой.

5 основных симптомов созависимости:
  • Сложности с проявлением любви к себе (самооценка)
  • Сложности с защитой себя посредством функциональных границ
  • Сложности с осознанием и принятием своей реальности
  • Сложности с проявлением заботы о себе
  • Сложности со сдержанным выражением своей реальности


5 вторичных симптомов созависимости:
  • Негативный контроль: контроль других или разрешение другим контролировать себя. Оба выбора позволяют созависимым перекладывать на других ответственность за свой внутренний дискомфорт.
  • Обида, недовольство: обвинение других из-за неспособности защитить себя с помощью здоровых границ.
  • Нарушенная духовность: превращение кого-то в свою высшую силу посредством ненависти, страха или кумирства. Или попытки быть высшей силой для другого человека.
  • Зависимости, психическое расстройство или соматическое заболевание: неспособность считаться с реальностью связана с отсутствием функционального ощущения собственного «я» и чувства адекватности. Присутствует желание использовать других для удовлетворения своих потребностей.
  • Трудности с близостью. Когда созависимый испытывает трудности с осознанием своего «я» и своей реальности, он / она не может наладить здоровый обмен с партнером, поскольку близость означает обмен восприятием реальности. Когда один из партнеров не делится с другим, нет никакой возможности проверить незрелые представления, поэтому созависимый продолжает сталкиваться с болезненными проблемами в отношениях. Созависимый часто пытается исправить или изменить партнера, оправдать себя, оспорить чужую реальность, жестоко обращаться с партнером при помощи сарказма, насмешек, навешивания ярлыков, преувеличения или так называемой "честности".


В чем зависимый от любви идет дальше созависимого
Зависимый от любви не справляется с симптомами созависимости и выбирает компенсацию с помощью зависимого поведения и внутренних процессов. Зависимый от любви стремится уцепиться за другого человека и слиться с ним. Под этими попытками прячется как страх быть брошенным, так и страх здоровой близости, даже если зависимый делает вид, что стремится к ней.Когда созависимый корректирует поведение, он может управлять своей жизнью. В отличие от него зависимый от любви переживает тяжелый синдром отмены. Любовная зависимость подобно другим зависимостям - это обсессивно-компульсивный процесс, используемый для облегчения или избавления от невыносимой реальности.

Дальше

Характеристики

Покинутость и сложности с налаживанием связи

Будучи детьми, зависимые от любви не сблизились с взрослыми, которые занимались их воспитанием, и пережили тяжелое чувство покинутости. Они получили посыл: «Поскольку ты ничего не стоишь и не заслуживаешь любви, я не буду заботиться о тебе». Этот вид пренебрежения и ранней потери приводит к низкой самооценке и вызывает преувеличенную жажду любви. Эмоциональные потребности зависимых от любви огромны. Им также присущ сильнейший страх налаживать эмоциональную связь.

Аддиктивная эйфория от фантазий

Зависимые от любви компенсировали отсутствие воспитания в детском возрасте погружением в фантазии. Возможностей для фантазий о появлении спасителя или спасании других множество: рыцари, драконы, любовные романы. Погружение в эйфорию от фантазий входит в привычку. Когда зависимый от любви предается фантазиям, он может почувствовать эйфорию приблизительно через 10 минут и оставаться в этом состояние в течение 2-3 часов. В организме выделяются эндорфины, и эмоциональную боль отступает.

Зависимые от любви начинают отношения, прилагая слишком много усилий, чтобы понравиться и установить связь. Ими движет желание найти кого-то, кто скажет им, что они привлекательные и заслуживают любви; найти кого-то, кто спасет их от неспособности заботиться о себе; спасет от одиночества, пустоты, отсутствия любви к себе, неспособности чувствовать себя в безопасности в мире без присутствия кого-то, кто мог бы их защитить. Они ищут отношений, чтобы почувствовать себя полноценными.

Характеристики зависимых от любви
    1. На отношения тратится непропорционально много времени и внимания. Зависимые от любви одержимо думают, хотят быть рядом, прикасаться,говорить и слушать партнеров. Они ставят последних выше себя или наделяют их большей властью. Они делают другого человека своей высшей силой, но редко осознают, что происходит.

    2. Нереальные ожидания безусловного положительного отношения к себе другого человека. Зависимые от любви хотят, чтобы другие заботились и дорожили ими, и всегда переживают разочарование. Никто не в состоянии удовлетворить их ненасытные желания. Они пойдут на многое, чтобы склонить партнера к воплощению в жизнь своей грандиозной, годами подпитываемой фантазии и очень озлобляются, когда их фантазия не реализуется.

    3. Пренебрежение необходимостью заботиться о себе и ценить себя в отношениях, даже если они отлично справляются с этой задачей, когда остаются одни.Типичным примером является человек, который не учится делать по дому элементарных вещей, предпочитая зависеть от партнера.

Цикл зависимого поведения

Зависимых от любви часто привлекают зависимые, избегающие любви, которые недоступны для отношений, даже если притворяются,что это не так. Зачастую они зациклены на своих зависимостях, будь то наркотики, алкоголь, трудоголизм или сексуальные связи. Как зависимый от любви может ожидать проявления заботы от того, кто избегает близости? Дело в том, что в отношениях он воспроизводит определенный цикл зависимого поведения:
    1 . Сначала зависимый от любви подпадает под действие могущества и лести избегающего зависимого (или другого зависимого от любви).

    2 . Срабатывает фантазия, и зависимый от любви испытывает эйфорию. «Это карма, судьба, рок, мы созданы друг для друга».

    3 . Зависимый от любви чувствует, что боль от одиночества, пустоты и ощущения собственной никчемности отступила.

    4 . Зависимый от любви начинает цепляться за партнера, проявляя все большую потребность в эмоциональной поддержке. Партнер начинает отдаляться, но зависимый от любви отрицает реальность того, что партнер покидает его. Такое отрицание защищает его от агонии отвержения и покинутости.

    5 . В конце концов, зависимый от любви начинает осознавать свою покинутость, и стена отрицания рушится. В этот момент он может бушевать и впадать в истерику, торговаться и угрожать. Все его внимание сосредоточено на партнере, он должен знать или обдумывать, чем тот занят каждую минуту. Некоторые начинают преследовать
    партнера, навязчиво звонить ему или отправлять смс-сообщения. Другие терпят стиснув зубы, как мученики. Некоторые звонят начальнику партнера, посвящают в происходящее окружающих, чтобы вызвать к себе сочувствие, начинают одеваться в более соблазнительной манере, отправляются с партнером в отпуск, заводят интрижки или проявляют демонстративную слабость, чтобы заманить партнера обратно в отношения, которые становятся все более и более токсичными.

    6 . У зависимого от любви наступает синдром отмены. (Избегающему зависимому проще, он просто уходит). Подавленные чувства, вынесенные зависимым от любви из детства, всплывают на поверхность наряду с чувством
    покинутости, переживаемым им во взрослом возрасте. Накрывают боль, страх, гнев, ревность, пустота и подавляющая безнадежность. Наступает крайне острая депрессия, появляются мысли о самоубийстве. Страх перерастает в тревогу и панику, а гнев – в безысходность, ярость или ревность в сочетании с желанием убить. В результате ухода партнера зависимый от любви может остаться без средств к существованию и крыши над головой, в одиночку воспитывая ребенка. Зависимый от любви может быть настолько потрясен, что у него/нее наступает синдром отмены, либо он/она переходит на следующей этап цикла - предается одержимости. Такое поведение освобождает его от болезненных чувств.

    7 . Теперь зависимый от любви одержимо обдумывает план возвращения избегающего зависимого, или мечтает о том, как кто-то спасет его, или фантазирует о лучшем любовнике, или размышляет над тем, как отомстить партнеру,
    или предается другой зависимости, к примеру, от еды или лекарств, чтобы заглушить боль, или планирует очередной сексуальный контакт с новым партнером, чтобы избежать одиночества.

    8 . Затем зависимый от любви компульсивно реализует навязчивые действия: принимает лекарства, объедается в 2 часа ночи, сжигает одежду партнера, умоляет его вернуться, угрожает самоубийством, принимает слишком
    большую дозу таблеток, убивает партнера, детей и себя, спит с кем попало.

    9 . Цикл повторяется либо с возвращающимся либо с новым, попавшим на крючок партнером.



Этапы прогрессирования любовной зависимости сходны с моделью развития любой другой зависимости:
    1. Растущая толерантность к неприемлемому поведению других людей
    «Ну, он ударил меня всего три раза, и синяков почти не было». «На этой неделе она только раз не ночевала дома». «Я всего лишь разбил телефон».

    2. Растущая зависимость
    Перекладывание на другого человека все больше ответственности. Пусть он/она занимается оформлением документов, забирает детей, потому что «я могу забыть».

    3. Отказ заботиться о себе
    Пренебрежение гигиеной, мешковатая одежда, неопрятный вид.

    4. Онеменение чувств
    Человек говорит, что у него «все в порядке, хорошо», а переживает при этом боль, гнев, страх, стыд, ревность

    5. Ощущение себя в ловушке или тупике
    Не в силах наладить отношения.
    Не в силах избежать боли, закончив отношения.
    Утрата способности заботиться о себе и ценить себя.
    Растущее отчаяние, разочарование, депрессия.
    Утрата контроля и способности реагировать.
    Поведение может стать неадекватным.

    6. Финальные стадии
    Ощущение себя жертвой дурного обращения, нападки на других.
    Способность видеть реальность только в негативном ракурсе, упуская из виду положительные моменты в партнере.
    Невозможность рассмотреть свое незрелое, иррациональное, оскорбительное поведение.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (5) « Первая ... 2 3 [4] 5 
 
Журнал группы Навстречу


Начинающие


Регистрация 17.07.2015
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 5,0    Голосов: 14
Список друзей
Список друзей пуст
Календарь
декабрь 2022
пн вт ср чт пт сб вс
      1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31  
Статистика
Просмотры
Сегодня: 60
Всего: 178898
Хосты
Сегодня: 39
Всего: 77348
Последний комментарий
[2] НА ПУТИ К ЗДОРОВЫМ О...
25.01.2019 09:30
Написал: Ольга Воцеховск...
[7] Открыты служения в Н...
21.11.2017 00:28
Написал: Damien
[1] ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО ЖУРН...
26.06.2017 22:12
Написал: HappyLove
[2] Рекомендации для нов...
22.12.2016 08:00
Написал: Ветер в степи
[1] Список тем на декабр...
20.12.2016 23:48
Написал: Улитка
[6] Литература
02.12.2016 13:17
Написал: elenka82
[1] Спикерское "Оди...
07.12.2015 15:17
Написал: LUKSOR