mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> иришка15 Журнал виден всем   
Знаю,могу,делаю.Все происходит как нужно.
 
Страницы: (6) [1] 2 3 ... Последняя »
11 февраля 2020
  13:40    Привет!Есть желание только лежать и
Привет!Есть желание только лежать и спать.Больничный закрыли.Но нога еще болит.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

09 февраля 2020
  17:36    Разрываюсь на 2 части.(внутренний напуганный
Разрываюсь на 2 части.(внутренний напуганный ребенок и обезбашенный внутрений подросток).Трудно когда ты взрослая тетка в этих состояниях.Мой ВР в ужасе от выходок ВП.Хотя этот же ВР и мечтал быть именно таким.Но был тихим стеснительным и забитым ребенком.Про критика,внутреннего.ВП и его хорошенько шугает.Где мой внутренний взрослый?Про мужчин.Ну не нравяться мне те кто предлагают отношения.Все обычные тетки в один голос бы сказали бери и не выеживйся,ты уже в старом возрасте.В том числе и моя мать.Она так и сказала.Даже уговаривала.В пень.Всех их в пень.Себе заберите.Если про типа поздно будет.Мне уже не будет.Никогда не будет уже поздно.Потому что по всем вашим правильным меркам ваше поздно наступило и прошло давно.Теперь могу жить как нравиться.Да сегодня иду на медитацию смеха.Не представляю что это даже такое.Я бы уже и не пошла,но всех подбила(вчера ,сама не знаю зачем).Да на сайте знакомств зарегистрировалась.Выставила свои правдивые фотки(не вижу смысла ставить красивые картинки).Было много вопросов,а настоящие ли фотки мои фотки?Вы ребят серьезно,там я точно не фото модель.Но гордыньку погрело.Появилась цель,переделать прихожую,обойчик,новый комодик и полочку.Люблю свою спонсориху.Она на меня каким то магическим спокойствием действует.Была у нее сегодня.Хочу то что у нее внутри.Внутреннее состояние счастья и гармонии,при том что и нее не все идеально.Но она классная.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

08 февраля 2020
  09:42    Привет!Надоели эти качели
Привет!Надоели эти качели спад,подьем.Причем когда подьем он тоже какой то не здоровый.Посочувствовала в беседе психологу про которую рассказывала барышня.Барышня обиделась,что не ей.А я то знаю,не потянет ее психолог.У таких как я и она устроено все по другому.А психологи больше заточены под обычных людей.Я сама ставила психологов в тупик(не нарошно конечно).Так выходило.Я думала,что для них это понятно.Оказалось нет не понятно.А так по жизни ничего опять не хочу.Вернее все снова перестало радовать.Нет целей.Нет задач.Нет смысла.Искала в нете,что можно с этим делать.Боже сколько по этой теме бесполезной инфы которая не работает(проверяла на себе).Хочу просто что бы поскорее все закончилось(в плане жизнь моя).Смыслы других тоже не вдохновляют.Кажуться бессмысленными.На йогу не хожу и не скоро пойду.Растянула связки на ноге.Это на долго.Это на больничном.Более живой чувтвовала себя на работе.Где хочешь или не хочешь нужно выполнять какие то действия.


| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

04 февраля 2020
  14:11   
Привет!НЕНАВИЖУ!!!!!!В,,А,,Р,,,тупые з....ли.Ненавижу тупые разговоры.Бесят.Нарисрвываються в самый не подходящий момент и все портят.козел и 2 козы.Не навижу тупые советы,особенно не прошеннные.БЛЯЯ,,,,,Чтоб вам всего не хорошего.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

01 февраля 2020
  15:43    Привет!По прежнему болею.Злит это очень.Не
Привет!По прежнему болею.Злит это очень.Не смогла опять на йогу пойти.Договаривались со спонсором по скайпу 8-9 шаг проговорить.Но потом она сказала,что лудше когда выздоровлею(она тоже болеет),то вживую встретится.Завтра на работу.Нет желания со многими общаться.Приходится даже тел отключать.Попробовала сделать кундалини йогу под видео дома.Сил не хватает,через полчаса прекратила.Пойду хоть на улицу выйду.Денег снять.Отдать на кострацию бездомных кошек.Тут одна бабка стерелизует за свой счет.Я ей чуть чуть помогаю.Снился сон.Про отношения.Проснулась,хочу отношений.В реале их нет.Даже нет тех мужчин которые нравяться.Хочеться снова прожить эти моменты.Поправилась.Снова сегодня сяду на кето диету.На ней хотя бы голодать не нужно.И можно есть всего 2 раза в день,на ночь в том числе.


| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

31 января 2020
  08:09    Привет!Болею.от того и злюсь.Столько
Привет!Болею.от того и злюсь.Столько задумок и планов а тут придеться тормознуться.Да и как вылечиться,температуры нет,больничный не дают.2 дня на работе.2 дня дома.Вообщем не об этом хотела написать..Да ржала над заметкой одного журналистика.Писал про одну знаменитую особу,типа она в отчаянии ,заводит себе жигало от безысходности.Блин да ездила одна барышня из нашего города на заработки.Была домработницей у этой особы.Нет там никакой безысходности или отчаянья.А этому жрналистику по всем уровням до этой особы не дорости никогда.Я хорошо к мужчинам отношусь.Есть конечно знакомые мужчины,классные ребята.Но их меньше.А вот с каждым лижбы был(как процентов 80 барышень) простите я не готова .Депрессия кстати многое помогла увидеть и понять.Сходила к психологу.(а мы с ним работали).Он сказал в принципе я уже не нуждаюсь в психотерапии.Выросла,изменилась.Если будут сложные ситуации конечно могу к нему обратиться.Пойду лечиться.Да и тут мне норм с вда общаться и в скайпе тоже.А вот с группы вда в нашем городе нет.Один слив и нытье.Вот в реале только к аа хожу.С ними прикольней.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

04 января 2020
  08:37    Привет!Вылело ВДАашное доказывать.Кому то
Привет!Вылело ВДАашное доказывать.Кому то что то.Вернее одной женщине.А с другой стороны програмное,а что такой человек делает в моем близком окружении?.Вообщем в голове вертела эту тему несколько дней.Хотелось как то доказать что я чувствую правильно.А не что я претворяюсь или вру.Тема про замужество.Она замужем.Я нет.А потом как озарение.Ну да она замужем и муж вроде хороший.Но тогда почему она такая несчастная?Вечно ноет.И пытается доказать что я тоже должна быть несчастной раз мужа у меня нет.Но у нее то есть тогда почему она несчастлива а я счастлива?Зачем мне это ей доказывать?Пусть со своим несчастьем разбирается сама.Что она вечно ноет,что она вдашка.Я тоже если что.Но я помню,о том что я выросла.Это в детстве я много не могла.А сейчас могу.Те значимые взрослые которые имели власть в детстве,уже не имеют той власти которую имели тогда.И сейчас я могу быть счастливой.А ведь какая установка была целого поколения,если ты счастлива значит ты плохая.Я когда с ней работала ощущение было что кожу живьем снимают.А еще были психологи ,группы,шаги,больница таблетки.Ведь было ужасно плохо.Было ли жалко денег на психологов?Нет не было.Было какое то дно.Вообщем молодец я.Сегодня пойду на йогу.Жаль наша тренерша уехала на 2 недели.От нее какая то волшебная энергетика.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

06 декабря 2019
  18:37    Привет!Почему то прошла потребность писать
Привет!Почему то прошла потребность писать тут.Перестала наверное медленно умирать.Дела по разному.В принципе это норма.Сегодня настроение не очень.Проследила почему.Делаю шаги.Может от того писать тут не хочеться ,что спонсору все проговариваю.Из мечт, сделала наконец то склеро и эти венки не будут бесить.Правда еще ноги все синие.Но это норма после этой процедуры.И напрягает что без компрессионных чулков ходить нельзя даже дома.Правда уже можно спать без них.И пока на йогу нельзя.Уже 2 недели не хожу ну еще недельки полторы нельзя а потом можно.Да и моюсь по частям.Стоять пока без этого белья нельзя.А как мокрой в ванне я одену чулок?Купила дубленку.Такую какую хочу.Забила на походы к психологу..Зато могу кое чего из вещей покупать.Злюсь на барышню долг не вернула.Сумма не большая ,но это мои деньги.Сегодня ей звонила ,она трубку не берет.И вот сравнение.Прошлый год зима и походы к психологу,депрессуха ничего не радовало.Я как бы заставляла радоваться.А теперь какой нибудть ерунде и радость на душе.Благодарна последнему психологу.(лет 9 назад обращалась и сейчас).Все четко и по теме.У меня была эндогенная депрессия и он сказал,что нужно не только психолог но и медикамнтозно(в прошлый раз когда можно было без таблеток он и не говорил о таблах).Состояние от антидепрессантов улудшилось.Злость на прошлых психлогов.У одного лижбы деньги брать, у второй походу страх за свой авторитет и престиж.Ну да она не справилась.Зато суммы брала не хилые.А последний как обычно тихо и не заметно сделал свою работу хорошо.Очень ему благодарна.Хочу скорее на йогу.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

01 ноября 2019
  17:06    Привет!Не люблю лицемеров.Особенно
Привет!Не люблю лицемеров.Особенно программных.И сильно умных.Высказываються все такие высокодуховные.А на деле,гнилые .Задела приятельница,раньше общались и она говорила,что как у меня это норма(поддерживала).А то что у ее сына ситуация как у меня так это караул и не норма.Сегодня это проговорила она мне. про сына.То то же хорошо говорить когда не у тебя.Правда меня это уже не парит.А вот ее парит.Злорадствую.И то что состояние мое лудше чем у нее.Тоже злорадствую.Вот как то так.Счастье оно внутри.Люблю читать журналы некоторых барышень здесь.Где все как есть сейчас.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

31 октября 2019
  16:34    Привет!Сейчас наверное для меня главное
Привет!Сейчас наверное для меня главное деньги.Много денег.Что бы не ходить на работу.Ни на какую.Все остальное у меня есть.Или не нужно.Наблюдаю за некоторыми дефектами характера(вернее выученному некоторому поведению и как оно ведет себя когда я попадаю на определенные триггеры).Неприятно,испытываю дискомфорт от осознания.Очень хочеться вести по накатанной,что бы наступило облегчение.Торможусь не делаю.Очень похоже на алколгольную тягу.И когда пытаешься терпеть и не выпить.Да есть некоторый дискомфорт.Но это уже не как раньше непереносимо плохо.Скорее больше похоже когда тренируешь тело.Когда делаешь но не хочеться.И мышцы болят.Но уже знаешь почему и что это пройдет.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

20 октября 2019
  09:16    Привет!Давно не писала.Про
Привет!Давно не писала.Про выздоровление.Мне сейчас нормально.Слушаю Юнаковскую помогает.После всякий Сатьи Дас,и тому подобных.Всяких там ведических женщин и тому подобных.Особенно торсунов и все в этом духе.Бесят .Вот кто из вас барышни видел видео или книгу как завоевать женщину,и жениться на ней?Для мужчин только пикап.(тоесть как просто трахнуть барышню).А для женщин как выйти замуж,стать хорошей женой и т д и тп милионн книг,видео,тренингов.Вот уж где умные люди срубили бабла.Молодцы конечно.Еще подбешивают сильно шаговые и программные,которые говорят под копирку.(хотя из разных городов,и даже стран).Мне нравиться йога.Тренерша.когда на каждой тренировке часто повторяет,слушаем себя и свое тело.И уже слушаешь себя.Была у психотерапевта.Он сказал еще месяц пьем таблеточки.А потом возможно будем снижать.Девченки с которыми в больнице лежали,наслушались,про вред антидепресантов из интернета.Перестали принимать таблетки.Итог печальный.Снова у них это страшное состояние.И больница.Теперь они умные бросать не будут раньше времени.Вот про себя учусь себя ставить на первое место.Получаеться.И это классно.


| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

22 сентября 2019
  08:53    Привет!Критик мой разбушевался.Не
Привет!Критик мой разбушевался.Не нравиться ему когда он под контролем и не управляет мной.Не долбит ВР.Не нравиться ему, что он не главный.Даже некоторых людей из вне притягивает.Но когда это осознаешь,то это просто процесс и это нормально,тогда спокойно.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

03 сентября 2019
  07:50    Привет!После месяца приема
Привет!После месяца приема антидепрессантов,они вдруг перестали работать.И снова это состояние ,когда живешь как за стеклом.Будут по новому подбирать наверное.Кажеться это никогда не кочиться.Я устала от депры.Она меня просто измотала.Сейчас испытываю страх,стыд,боюсь чужого мнения,осуждения.Вот надо же все было ушло а теперь вернулось.В силу некоторых обстоятельств.события некоторые произошли.вот и боюсь что будут осуждать или смеяться за спиной.Хотя и это когда нибудь пройдет.И гребаные коты.Или моя реакция на них.Гипертрофированная жалость(перекос).Ну если даже эти обстоятельства которые происходят со мной не уберут эту жалость,то я не знаю что делать.Бывшая психологиня предлагала делать определенные упражнения.Я делала и это помогала до 2 или 3 раненого животного.второй психолог по этой теме уперся во внутреннего ребенка,типа я не котов жалею,а не могу принять внутреннего ребенка.И <...>.......только вчера до меня дошло.(надеюсь,что правильно).Лет 10-11 назад у меня был трагический случай.Тогда было трудно вынести .Тема затерлась.Типа я не переживаю ведь все прошло.И теперь любой орущий или больной кот выступает триггером для меня .И меня накрывает страхом и болью.Я готова помочь.Но не всем.(силенок на всех не хватит).Ну господи помоги.



| Цитата || Печать || Комментарии:8 |

25 августа 2019
  08:18    Привет!Вчера выяснила,что я
Привет!Вчера выяснила,что я ВЧЛ.Оказывается это просто есть такие люди.Некоторые говорят так это хорошо.Это хреново для меня.Я не умею с этим жить.Вернее никогда не училась с этим жить.И в некоторых случаях это меня изматывает и доводит до депрессухи.Я всю жизнь пыталась это подавлять.Или не показывать.Что бы быть как все.Вписаться в какую то норму.В норму я так и не вписалась ну и хрен с ним.Больше парят другие моменты.Эти гребаные коты.Я не люблю котов .От слова совсем.Но <...> я чувствую их боль как свою.Физически.И когда им помогаю,это я у себя боль убираю.Про людей,несчастных детей,мне не жалко.Потому что что бы с человеком или ребенком не случилось им помогут.Да я тоже помогу.Но <...> ведь это правда что людям помогут,а животным нет.Я легко считываю ложь и несоответствия.


| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

24 августа 2019
  20:19   -= Запись закрыта =-

Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

| Комментарии:0 |

06 августа 2019
  15:52    Привет.Нашла свои слабые стороны.Но вот как
Привет.Нашла свои слабые стороны.Но вот как то пока не хватает смелости.И ресурса это переделать.Но.....блин...И поддержки.АААААА.блин.злюсь короче.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

05 августа 2019
  08:43    В некоторых типах дисфункциональных семей люди
В некоторых типах дисфункциональных семей люди узнают, что приятные чувства хорошие, а болезненные чувства плохие. В результате они хотят испытывать только приятные чувства. Их учат, что если они испытывают боль, это значит, что они делают что-то не так, таким образом, боль попадает под запрет. Они учатся блокировать осознание физической и эмоциональной боли. Когда они страдают, они чувствуют себя виноватыми, пристыженными и смущенными. Они прячут свою боль от других, потому что верят, что случится что-то ужасное, если другие узнают, что они страдают.В некоторых семьях детей учат, что болезненные чувства - хорошие, а приятные чувства - плохие. Они приходят к выводу, что есть благородство в страдании. Только те люди, которые страдают - хорошие. Те, которые расслаблены и наслаждаются удовольствиями жизни - злые. В результате они учатся блокировать переживание удовольствия и фокусироваться на трудностях жизни. Они убеждены, что если они когда-нибудь почувствуют себя хорошо, то с ними случится что-то ужасное. Мы вступили в период, который я называю Поздним Выздоровлением и, несмотря на весь достигнутый прогресс, мы, на самом деле, не чувствуем себя счастливыми. Мы можем удивляться: «И это все, что есть в трезвости?»

Это правда, что наши дела складываются лучше, чем когда-либо раньше, но даже когда наша жизнь идет хорошо, существуют неясные, неудобные чувства, которые мы не можем четко идентифицировать. Кажется, что все выверено. Мы трезвы и посещаем собрания. У нас есть спонсор, и мы работаем по программе. Но до сих пор остается ноющее ощущение, что что-то не так. И иногда оно проникает в лучшее, что в нас есть. Несмотря на все хорошие события, которые происходят в нашем выздоровлении, мы впадаем в периоды депрессии, беспокойства, фрустрации и отчаяния. Э



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

31 июля 2019
  21:36    Привет! Интуиции стоит своей доверять.Если
Привет! Интуиции стоит своей доверять.Если не хочу общаться значит и не стоит.Зачем мне такие люди в окружении?В жизни и так много стрессов.Зная мое отношение к некоторым вещам зачем мне это говорить?Я пытаюсь из этого вырваться а не утонуть.


| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

30 июля 2019
  11:15    Привет!Когда это закончиться?Этот
Привет!Когда это закончиться?Этот тупик.Раздражение.Ощущение,что никто не слышит.А мне по прежнему хреново.Кажеться это уже никогда не закончиться.Вот.как то так.Ну и ладно.Я сдела ла все что могла.Сил уже с этим бороться нет.Заставлять себя,что то делать тоже.Да и смысла нет.Веренее я последнее время только и делаю что заставляю себя, что то делать.Ничего не делать,тоже не могу лежать,не могу сидеть.Тупо слоняюсь по квартире из угла в угол.Мне не лень.Кажеться голова взорветься.Психолог уехал.К врачу завтра.Б.....Выход вообще есть?Кто нибудь был в таком состоянии?Долго?Все что могла и знала я испробовала.


| Цитата || Печать || Комментарии:10 |

21 июля 2019
  23:12    Привет!Все стало понятно.Но пока от этого
Привет!Все стало понятно.Но пока от этого не легче.Бог играет теми картами которыми считает нужно.Вот ушли все ожидания на сейчас.На счет будущего.По поводу своих действий тоже.Сейчас я могу вот так.Да я хотела по другому.Но пока вот так.Скорее отсутствие всяких чувств.Боли,сожаления,радости,страха.Иногда накатывают слезы.Иногда в какой то абстракции.Привет депрессуха.Ну этого наверное и стоило ожидать.Я конечно же не ожидала.Но есть как есть.Я дааже не могу сказать как теперь мне с этим.хорошо.плохо.Никак.Вот никак.Как то типа вот тут я должна радоваться,тут типа мне должно быть больно,тут весело,тут спокойно,тут страх.Как бы в голове отмечаеться что должна я чувствовать или что чувствовала раньше в этих ситуациях.Да нарушение сна и аппетита,(то ем много(не чувствую вкуса еды) то ничего).Очень часто сейчас полное отсутствие физических сил что то делать.Заставляю себя хоть небольшие прогулки.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

19 июля 2019
  19:28    Все я так от всего этого
Все я так от всего этого устала.Как в сказке про Алису из страны чудес.Там про королеву,что бы оставаться на месте нужно бежать.А что бы куда то попасть бежать еще быстрее.Так и мне что бы чувствовать себя хорошо,нужно ,делать,что бы что то получить бежать нужно еще бстрее.Я уже хочу просто никуда не бегать.Просто жить.ПРОСТО,без откатов подкидываний.На слове Бог и доверие попрежнему скручивает на физическом уровне.Это как тебя привязвли и сейчас будут медленно резать на куски.К мужчинами также.Я к ним хорошо отношусь.Пока это на уровне приятелей,дружбы,деловом,даже флирта.Но как только малейший намек на отношения,также скручивает,на физике.Типа как то Бог,доверие,мужчины на одной стороне.Я на другой.Мне так спокойней.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

13 июля 2019
  23:34    Привет!Походу я сдалась.Я не сильная.И ВС
Привет!Походу я сдалась.Я не сильная.И ВС вряд ли мне поможет.Я точно не в его любимчиках.Своей силы больше нет.Сама я не справлюсь это точно.Себе можно не врать.И я знаю,что я проиграла.Это тупик.Проиграла.....Обидно.Я старалась.Но не справилась.Я очень старалась.Конец будет печальным,есть несколько вариантов.Я видела эти варианты.Все они не очень веселые.Да через время какое то .Конечно.Б.....и нафига тогда было это все?Если я все равно не справилась.С..ка,я как дура старалась.....На....?


| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

10 июля 2019
  08:58    Привет!Нужно сменить название моего
Привет!Нужно сменить название моего журнала.Очень почему то задевают разговоры о ВС.Вчера на группе,я сама предложила эту тему в качестве дополнительной.Люди естественно говорили.На некоторых проговорах я выходила ,на улицу.Слезы градом,тело сострясаеться как от рыданий.Я не хотела рыдать при людях.Да и пришла в хорошем настроение.Ни боли,ни обиды,ни гнева,а вот надо же странная реакция тела.И люди ничего особенного не говорили.Вот.Все с сегодняшнего дня собраться и двигаться.Менять.Что будет не знаю.Так наброски.На живую группу вда не хожу.Только скайп и здесь.Еще группы аа.А на живой по 1000 кругу проговаривать одну и туже обиду,и слушать столько же раз другие.Не я вообще нытик конечно.Но блин это слишком даже для меня.Начала читать синюю книгу,и еще одну.Не помню автора и сейчас лень искать.Темная сторона внутреннего ребенка.Следующий шаг.сЕГОДНЯ ЕЩЕ ШОПИНГ,ДЛЯ МАЛОЙ.Не очень хочу.Но пойду.Похолодало.Поэтому пойду через час в солярий.Ну нравиться мне загар.хочу жары и на песочек около озера.Люблю жару.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

22 июня 2019
  10:17    Привет!Отхожу от событий описанных в
Привет!Отхожу от событий описанных в предыдущей записи.Ощущение как после тяжелой болезни.Дикая изнуряющая боль вымотала.Это моя болевая непролеченая точка.И кажеться она будет всегда,она не излечима.Да я знаю в выздоровлении бывают откаты.Психолог выбесила.Я ей написала,что что одного раза в месяц мне мало.Что лучше вернуться к 2 раза в месяц.Она ответила,что много новеньких ждет в очереди.Так пусть пойдут к другому психологу.Их много.Если им срочно.А у нас то уже много сработано.Да и запрос изначаьный не закрыт.Если что.Обида.Вдашная.Типа не верь свои чувствам они неправильные(опять да?).Я знаю где я справлясь самостоятельно, где нет.Это второй раз когда стали выходить подавленные эмоции.А я без нее.Теперь я верю своим эмоциям.Первый раз когда они сильно выходили,тело разрывалось корчилось одновременно.Сейчас болел каждый атом моего тела и душа.Было больно ходить,дышать,думать.Снова были литры кофе,много сигарет и успокаивающее.А еще на работе хваталась не за свою тяжелую работу.Которую ,мне не нужно делать.Изнуряла себя физически.Ведь раньше мне не могло же быть больно.И подавляла,подавляла,подавляла.Глушила разными способами ,с детства.Еда,избегание,уход в мир фантазий.Уход в состояние не живи,не чувствуй.Это потом появился алкоголь и сигареты.Сначало были отличные обезбаливающие.Нет сил пока прожить эту боль в одиночку.Ну да я хитрила.В первый раз я сходила к другому психологу разово.Ей конечно не сказала.Но в тот момент это мне помогло.Сейчас если она не готова перейти на 2 раза в месяц,придеться пойти к другому.Да еще это все выходит через тело.Разные упражнения на расслабление.Я вообще любила занятия физические упражнения.Типа танец,йога,цыгун.Сейчас это приводит в ужас.Девочка с группы занимаеться массажем.Ехали домой говорили об этом.Внутренне состояние было бежать,забиться в угол сжаться.Я знаю чем бы мне сейчас это грозило.Удовольствие,расслабление и потом эта дикая боль,когда с тебя содрали кожу.Потом можно это выводить через голос.Через звук.Какое то это время это помогало,Теперь,на физике сразу усталость такая,что нет сил двигаться.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

14 июня 2019
  06:53    Привет!Есть ситуация и чувства,которые
Привет!Есть ситуация и чувства,которые наверное никогда не уйдут.Хочу быть в этой конкретной ситуации равнодушной.В каждой такой ситуации хочу быть равнодушной и безразличной.Неважно о чем я думаю,что чувствую.но именно это и притягиваю.У меня большой срок трезвости.(для меня просто нереальный).Так вот из эз-за этой ситуации ,сильная душевная боль.Долгая изматывающа боль.Выпить захотелось не в смысле что хочу алкоголя.А потому что я знаю,что алкоголь хорошая глушка или обезболивающее.Я не могу исправить в 95 %процентов то от чего мне больно.А от 5%моих мне не легче.совсем.Не могу ни принять ни отпустить ситуацию.Так вот сама ситуация.Коты.Вернее не все животные.А только покалеченые или очень маленькие,которые не могут о себе позаботиться.Что творят люди-твари?.Берут пакет,ложат туда маленьких котят и выбрасывают в мусор.Живых ложат.Так вот эти маленькие существа сначало мучаються в мусорном баке,от жары ,голода и травм.Потом приезжает мусоровоз и везет их на вместе с мусором на определенных завод.Потом свалка.И только на свалке через неделю мучений у них есть шанс умереть.И то потому что на свалке есть огромный трактор(который утрамбовыввет все)Часто так делают не только со слепыми котятами,но и со взрослыми котами.Их живыми завязывают в плотный пакет и в мусорный бак.Зачем обрекать на долгую мучительную смерть?Со слепыми можно же кошку стерелизовать,или утопить сразу новорожденных.Что б долго не мучалиссь.Со взрослым,наигрались твари?Вот на таких людей уже нет ни злости ни ненависти,.Но есть сильное пожелание .А вот в таких сильных эмоцианальных состояниях,почемуто все пожелания доходят до адресата.Желаю этим товарищам испытать такие же муки.И их детям.Ибо каждая мать(пусть самая хреновая,знает,что дети самое больное место).Вот очень желаю этого всего таким людям.И да кте носит шубки,вы знаете что с животных,которые на шубу,шкуру снимают живыми.А потом они так и валяються так без шкуры,в общей куче,пока не здохнут.Про куриц,коров ,свиней,там более или менее гуманно с убоем.На убое животные погибают почти сразу.Блин 21 первый, век высоких технологий.Да я знаю что в естественой среде природной,выживает 20% молодняка.Что хищники пожирают иногда своих жертв живыми.Выживает сильнейший. Вот когда я вижу этих котят(а их много).Мне больно.Непереносимо больно на физическом уровне.Разрываеться сердце.Спасти и помочь всех я не справлюсь ни физически ни эмоционально,ни материально.Да з всего их количества из 100%моих ресурсов хватает на 5%.Всех забрать и выходить я не смогу даже если буду заниматься только ими.Удовлетворения,что помогли кому то из них у меня не возникает.А лишь только чувство вины перед теми кому не смогли помочь.В целом не могу повлиять на ситуацию.Я не всемогуща.А если бог всемогущий,то он точно не любящий.Как минимум равнодушный.Врать себе что он любящий и оправдывать его бездействие я не хочу.Зачем?Ему все равно.Раздражают все эти разговоры о любящем боге.О чудесах.Бог то сделал,бог это сделал.Люди вы сами смогли это сделать.Или не смогли.Если у кого то есть конструктивные мысли,как изменить или убрать мою острую боль по этой ситуации,буду рада.Возможно,кто то проживал что то подобное и смог справиться.У меня уже дикий страх выходить на улицу.Что б не видеть сбитых,на дорогах животных.Мертвых уже паралельно,а именно раненых.Которым я в данный момент помоч не могу(он же переломанный,а как взять оттощить одной,да и в ветклинику,цены астрономические).Да и сейчас с деньгами не очень.Приютв для животных в городе нет.Есть малое количество воолонтнров.Добровольцев.Но они же тоже люди и могут помочь как правило тоже малому количеству животных(у них помимо этого тоже работа,семья дети)Вот все что мне хотелось бы от этой ситуации.Помогать по возможности,при этом не испытывать эту острую изматывающую боль.Принять что это есть и я не могу это изменить в целом.Тема для меня капец непроходимая.И непобедимая.Просто принять ситуацию,я бы с радостью,но у меня не получаеться.Так же как не получиться сейчас стать балериной высокого уровня.


| Цитата || Печать || Комментарии:4 |

28 мая 2019
  07:36    Привет!Что заметила,много отрицания и
Привет!Что заметила,много отрицания и непризнания.Отрицания своих негативных чувств.Которые не хочу проживать и принимать.Но вчера получилось.Страх проживать боль,горе,стыд ,страх.А еще ты должна быть вот такой.Трудно называть вещи своими именами.Для начала для себя.Хотела бы пойти к одной психологине.Я была у нее один раз.Мне нравиться как она работает.Но берет очень дорого(для меня).По цене я тут даже спорить не буду.Я сейчас хожу к своей раз в месяц.Моя тоже очень классная.Но а с другой стороны,да не хочеться сталкиваться с неприятными переживаниями,но тем не менее я уже научилась с ними справляться и проживать.Это часть жизни,что то огорчает,что то радует.Страхи сейчас по поводу финансовой сферы.пока не очень вижу или совсем не вижу пути решения.Вообщем не знаю,что делать.Немного коробит,что придеться покупать вещи дешевые.Но страхи ведут то дальше,а потом и на дешевые вещи хватать не будет.Для себя для начала успокоиться.Ибо когда я мечусь,все равно ничего не выходит.В споойном состоянии что решиться.Наверное.А может и не решиться.В принципе к деньгам привыкаешь быстро.Но тут еще конфликт внутренний.С одной стороны когда денег больше чем достаточно,тоже вызывает напряжение и страх ,что не хватит.А когда их нет чувствую себя спокойно.А потом накатывает,как дальше жить.Вот поэтому ничего и не решаеться.Пока.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

24 мая 2019
  11:09    Привет.У Мелоди Битти в ежедневнике было
Привет.У Мелоди Битти в ежедневнике было что то про то,если с нас сдернуть одеяло сразу то можно просто умереть от боли.Ведь так хотелось в начале выздоровления пройти все и сразу.Что бы как бы быстренько все проработать и жить счастливо.Точно не растягивать на несколько лет.Я не растягивала.Просто не могла быстрее.Много лет я подавляла боль,страх,вину,стыд,непринятие и отвержение себя,гнев,ярость,обиду.Угодничала и была хорошей.Это стратегия для выживания из детства.Когда то она работала.А потом стала мешать.Потом то и появилось это все,шаги,аа,вда,психологи.Помню первое признание обиды.Что да меня обидели.На ночной группе.Я могла только реветь,когда слово доходило до меня.В голове не было конкретной обиды на кого то одного,она просто выходила на всех и сразу.Спресованные чувства,страшная смесь.Я в детстве занималась конным спортом.Конно спортивная школа была в бедном состоянии.Поэтому дети помогали ухаживать за лошадьми.Конюхов не хватало.Так вот иногда чистили стойло для лошадей.Когда навоз свежий его легко было вычистить.Но иногда в стойле получался спресованный навоз.Он сбивался в пласты.Потомучто чистили через время.Это было в разы тяжелей.Во много раз тяжелей.Вот и подавленные чувства у меня ассоциируються с этим.Только тогда нас не заставляли это делать.Мы сами как то понимали,что это просто нужно делать.Сейчас тоже никто не заставляет.Но нужно продолжать это делать.Проживать.Таквот тогда про чистку стойла,это было легче,сейчас тяжелее.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

13 мая 2019
  13:27    Привет!Испытываю злорадство.Нечего
Привет!Испытываю злорадство.Нечего спорить.Ну человек сейчас повторяет мои слова.А когда то несколько месяцев назад эта барышня ,писала обратное.Как можно было не понимать таких элементарных вещей?Ну и сейчас походу некоторые вещи до нее не доходят.А главное корчит из себя умную.Типа она знает как правильно.Там даже до начало какого то вообще развития просто до начала еще очень далеко.Ну а с другой стороны.что можно взять с курицы,которая без мужика ноль.Причем полный.А как правильно на самом деле,знает каждый,для каждого свое правильно.Просто очень не люблю когда ,кто то чего мне пытаеться доказать.Я сама знаю как лучше мне.Очень хочется прямо написать этой курице.Но конечно не буду писать.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

04 мая 2019
  21:05    Привет!Странное состояние.Ощущение что
Привет!Странное состояние.Ощущение что живу не свою жизнь.Вернее чувство ,что собственно я то и не знаю ,а как это жить свою жизнь.По своему усмотрению.Слишком много было,как надо,как правильно жить.Вот .И мне казалось когда я разберусь с негативными разными установками,то заживу,проработаю,там разные дисфункции.И?Негатив ушел.Да радовалась конечно.НО блин я так долго жила с привычкой страдать.Борьба с разными страхами,душевной болью,отвержением и так далее.Оно сейчас проживается,не как плохо.А как странно.Обсуждали поездку.Я словила,на мысли ,что в принципе не для себя это делаю.Вот.Еще что.Вообщем нужно сосредотачиваться ,на себе,на своей жизни.А меня постоянно тянет куда то в другие жизни.Не взаимодействовать.Не общаться с другими.А именно жить жизнью других.Останавливаю себя.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

27 апреля 2019
  06:59    Привет! Болею.Второй выходной.Но очень
Привет! Болею.Второй выходной.Но очень хочется ,что то делать.И немного дела делаю,и лежу и лечусь.Фильмы смотрю.Разрешаю всего по немногу.Раслабон какой то.Здорово.Вот .Вещи летние достала гладить нужно.Очень не люблю гладить.Я стараюсь покупать то что гладить не нужно.На улице прямо лето.Выздоровлю пойду в солярий.Плавать люблю,А ВОТ ЛЕЖАТЬ ЗАГОРАТЬ НЕТ.вООБЩЕМ КАК ТО ПОЛУЧАЕТЬСЯ ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ Т ЖИЗНИ)))))


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

24 апреля 2019
  21:43    Привет! Разобралась со своей
Привет! Разобралась со своей тревогой.Ура.Все чувства для чего то нужны.Спокойно теперь снова.Просто то что тревожило лежало очень глубоко.Даже не на уровне мыслей,а на уровне ощущений.Слишком давно было,что бы я могла это помнить.Я мозгом не помню(из за слишком маленького возраста).А ощущения остались.Память тела.Это наверное тоже услышать себя и понять.А ведь это самое ощущение(пока я его не осознавала)рулило моей жизнью,моими поступками.Теперь осознаю.И да я теперь свободна чувствовать и поступать по другому.Ну писать просто.А на деле,это много отслеживаний,записей,осознанности,много раз задаешь вопросы себе.НО!!!!,Мне нравиться результат)))))))))


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

20 апреля 2019
  20:30    Привет!Накрывает немотивированная тревога
Привет!Накрывает немотивированная тревога и страх.Состояние не живи ,замри.Или беги,метайся,суетись,создавай видимость жизни,дел.Вообщем это состояние держится какое-то время.Найду причину состояние уйдет.Но пока не нашла и это состояние меня изматывает.Чего ж я так тревожусь? По событиям все ровно.17 число было 9 лет трезвости.Спикерила на группе.Думала может от этого нервничаю.Но все закончилось.На работе начальник пытается зацепить,но без перегибов,я молчу.Нет смысла орать на ребенка.Последний раз орала на него неделю назад.Походу он этого и добиваеться.Мое молчание его злит еще сильнее.Наверное он просто энергетический вампир.И к тому же 100% вда.Только я знаю что я вда,а то то он вда,он не знает.Дома спокойно все.Вот.Вообщем все хорошо,только тревожно.


| Цитата || Печать || Комментарии:9 |

16 апреля 2019
  07:54    Привет!Вот иногда нахожу вещи которые
Привет!Вот иногда нахожу вещи которые очень отзываются.И самое главное ведь все можно исправить))))))И это очень радует.Вы когда-нибудь задумывались, откуда берутся несчастливые и не очень приспособленные к жизни взрослые?

Они берутся из несчастливых детей. Этих детей не всегда били (а может, и вовсе не били), не запирали в тёмном чулане и, возможно, даже не грозились отдать милиционеру. С ними обходились менее кровавым образом - таким, в котором множество семей не видит ничего ужасного. Я даже предвижу, как некоторые мамы, читая дальше, закатят глаза: “Совсем эти психологи с ума посходили, всё-то им не так”.

Речь идёт о хронической инвалидации чувств.

Это выражение принадлежит Марше Лайнен, специалисту по пограничному расстройству личности. Инвалидация - это обесценивание. Обесценивая чьи-то чувства, мы говорим - какая ерунда, не делай из мухи слона. Разумеется, мы не имеем никакого права измерять ценность чужих чувств, но речь сейчас не только об этом.

При инвалидации, которая бьёт по детской психике, чувства, мысли, желания и потребности ребёнка маркируются как неадекватные. Если эта практика является в семье постоянной, у маленького человека нет шансов вырасти без ощущения, что с ним что-то глобально не так.

Как именно это происходит? Посмотрим на примерах.

— Ты что такой унылый сидишь? Не хочешь с бабушкой оставаться?
— Угу.
— Интересно, с чего бы? Это, между прочим, твой родной человек, и тебе следует его любить. Чтобы я больше не видела такой кислой физиономии!

— Какой подарок хочешь на день рожденья?
— Куклу.
— Нет, ну это нормально? У тебя их штук тридцать уже. Ты что-нибудь другое можешь захотеть?

— А чего это ты с Машей не играешь?
— Мне с ней скучно.
— Скучно ей! А с Полиной, значит, не скучно? Твоя Полина даже здороваться не умеет. Так что играй с Машей или останешься дома.

— Мам, мне страшно на контрольную идти.
— Какая чушь. Мальчики не должны бояться. Иди и не жалуйся.

— Я не хочу сидеть с сестрой. Она меня уже достала.
— И это я слышу от взрослой девочки? Стыдно жаловаться на маленьких!

Казалось бы, обычные диалоги - из тех, которыми наполнено почти каждое детство. Но давайте посмотрим, о чём они на самом деле.

Во-первых, в каждом ребёнок искренне сообщает о том, что с ним происходит.
Во-вторых, он получает в ответ прямое указание на недопустимость своих переживаний.
В-третьих, его информируют, что именно ему следует испытывать или хотеть.

Иными словами, авторитетный взрослый транслирует ребёнку, что его движения души неадекватны и верить им нельзя. Более того, его душевная жизнь должна быть принципиально иной, если он хочет остаться для родителей хорошим. И это послание настолько иезуитское, что оспорить его невозможно. Ребёнок может умирать от стыда, приходить в отчаяние или негодовать, но сказать “оставь мои чувства в покое” у него точно не выйдет. Более того, он откажется от чего угодно своего, лишь бы не утратить расположение взрослого.

Собственно, сейчас самое время информировать неискушенного читателя, что каждый человек вправе чувствовать, хотеть, нуждаться и мечтать о том, о чем мечтается, чувствуется, хочется и нуждается.
Это закон здорового функционирования.

Нет плохих чувств, нет неправильных желаний, нет идиотских фантазий. Каждая из них есть отражение нашей уникальной природы. Каждый раз, когда мы вешаем на неё ярлык “глупо”, “стыдно”, “отменить”, мы отрезаем и выкидываем кусок себя.

День за днем, год за годом.

А теперь вопрос - много ли у вас осталось после того, как повыкидывали “неподходящее”?

Один из самых частых запросов к психологу - научите меня себя любить. И правда, трудно полюбить то, чего нет (а то, что есть - всё плохое, просто руки не дошли выкинуть). Но в ходе терапии, когда впервые дается право на прислушивание к тому, что чудом уцелело, запрос начинает звучать иначе. Кто вообще я? Чего я хочу? Есть ли во мне что-то стоящее? Как научиться себя чувствовать? Можно ли на себя полагаться?

Но ни один из этих вопросов бы не возник, если бы детские чувства не подвергались инвалидации. Умение слышать себя и себе доверять встроено от рождения. Если его не прибить ЗАБОТЛИВОЙ родительской кувалдой, оно никуда не денется - разовьётся и окрепнет. Природа мудра.

Родители же, как всегда, хотят самого лучшего. Не доверяя себе, они с тем же недоверием лупят наотмашь по детской душе.

Женщина, страдающая хронической депрессией, вспоминает, как однажды во время семейного ужина ей позвонил мальчик, чьего звонка она очень ждала. Она вспорхнула из-за стола, не в силах сдержать радости, и услышала отцовское в спину: “Вот так ты должна радоваться всякий раз, когда я велю тебе что-то сделать”.

Как вам заход? Даже не “выполнять мои требования - беспрекословно и немедленно”, а взмывать в ответ от счастья.

Она слышала это потрясающее послание не раз и не два. По её словам, ей казалось, что отец пытается внедриться в её мозг и его перепрошить. Это было невыносимо, почти физически. И в какой-то момент, уже ближе к пубертату, она сделала для себя неосознанный, но во многом определяющий вывод: радоваться не следует. Если твоей радостью пытаются управлять - значит, пусть её просто больше не будет.

Друзья, когда мы лезем наводить порядок в чужой душе, мы похожи на злобных советских уборщиц. Чужие чувства и потребности трогать нельзя. Особенно детские. Иначе вместе с ними можно разворотить нормальный сценарий будущей жизни. Мы можем сердиться на поступки, можем просить иначе себя вести, но чувства - неприкасаемы.

— Ты что такой унылый? Не хочешь с бабушкой оставаться?
— Угу.
— Ох, понимаю. Она иногда бывает в дурном настроении, и тебе достаётся. Давай так - ты наберёшься терпения, а я постараюсь побыстрее тебя забрать.

— Какой подарок хочешь на день рожденья?
— Гироскутер и новый телефон.
Я знаю, ты давно о них мечтаешь. И мне жаль, что мы с папой не можем тебе всё сразу подарить. Выбери что-то одно.

— А чего это ты с Машей не играешь?
— Мне с ней скучно.
— А с кем ты любишь играть? С Полиной? Что тебе в ней нравится, расскажешь?

— Мам, мне страшно идти на контрольную.
— Что мы можем сделать прямо сейчас, чтобы твой страх уменьшился?

— Я не хочу сидеть с сестрой. Она меня уже достала.
— Верю, малыши бывают несносными. Но, пожалуйста, продержись ещё немного. Я допишу статью и приду на помощь.

В этих вариантах родитель не подвергает сомнениям право ребёнка на его личные переживания, хоть и не везде идет ему навстречу. Давать право чувствовать и прогибаться - вещи абсолютно разные. Наши желания тоже исполняются не всегда, и это не катастрофа. Катастрофа, когда ты живёшь с ощущением глобальной внутренней неадекватности.

Путь уважения к чужим чувствам требует зрелости. Прицыкнуть легче, чем соприкоснуться с тем, что тебе сейчас совершенно не к месту. Ишь, не хочет погостить у вечно недовольной бабушки? Перетопчется! Обижен на младшую сестрёнку? Ну, так она маленькая, и нечего обижаться. Боится засыпать в темноте? Стыдобища, семь лет уже. Велик соблазн не только сделать так, как удобнее тебе, но ещё и прихлопнуть для надёжности - “да как ты вообще можешь такое чувствовать!” Глядишь, в следующий раз и образумится…

А вот список особенностей, характерный для тех, кого в детстве таки “образумили”:

— Огромные трудности с принятием решений, потребность постоянно искать совета, переспрашивать, уточнять;

— Непонимание, хорошо тебе или плохо - особенно в области отношений;

— Страх предъявлять свои чувства, который может скрываться либо за маской вечного позитива, либо за отрицанием очевидного (“нет, я не злюсь, тебе показалось”, произнесённое сквозь зубы и со сжатыми кулаками);

— Склонность к пассивно-агрессивному поведению (“догадайся сам, что мне нужно”);

— Частые сомнения в себе, подозрения в том, что устроен ненормально, неправильно;

— Привычка подменять непосредственное проживание эмоций размышлениями (“наверное, мне следует сейчас порадоваться”);

— Ощущение внутренней пустоты, сложности в ответе на вопросы “кто я?”, “какой я?”;

— Страх разоблачения (“если другие увидят, какой я на самом деле, от меня отвернутся”);

— Готовность к подменам (хочешь, чтобы любили - ищешь секса на одну ночь, мечтаешь о детях, но с лёгкостью соглашаешься с бойфрендом, что стоит “жить для себя”);

— Трудности с планированием и постановкой целей.

Впрочем, даже если тебе уже за сорок, и ты ставишь галочку напротив каждого пункта - это не приговор. Ведь чувства можно разморозить и присвоить. Это нормальная психотерапевтическая работа, в ходе которой психолог создаёт возможность соприкасаться со своим внутренним опытом без стыда и угрозы наказания. Другими словами, он, как достаточно хороший родитель, возвращает чувствам их ценность, потребностям - право быть, а тебе - себя.



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

11 апреля 2019
  22:27    Привет!Сегодня выспалась.Просто тело
Привет!Сегодня выспалась.Просто тело выспалось.После всего того что было.Без напряжения.Сейчас дальше пойду спать.Вопрос хотела ли я вообще рождаться?Здесь в этом теле.Скорее всего нет.Но раз я уже тут ...нужно уже прожить здесь .По возможности счастливо.Или просто хорошо.Дети.наверное хорошо что их у меня нет.Думаю родив раньше скорее всего они бы тоже были вда.А это не так и просто.Сегодня ездили к сестре на кладбище.Ну что ж.Вот оно как вышло.Хочеться сказать многим родителям,следите за языком.Я думаю многие вдашки поймут о чем я.Или как говорит моя племяшка ,некоторым родителям,нужно сдать экзамен могут ли они ими быть.
Все рано или поздно разрешается.Или заканчиваеться.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

30 марта 2019
  08:41    Привет!Много мыслей.С той ситуацией,блин
Привет!Много мыслей.С той ситуацией,блин нарвалась на детскую травму,на все те чувства,которые были подавлены,и вытеснены.Потому что так чувствовать нельзя.А потом это начинает выходить.Вы представляете как это все спресованное выходит?Как спресованный навоз.Сейчас состояние раслабление.Сейчас нет ресурса что то делать.Или облегчения.Все дела которые можно не делать,не делаю.Но если что все таки ,что то надо порешать,.....что то все таки собираеться и делает.Причем нормально так делает.Вчера так быстренько что внутри собралось и сделало,то что надо.Ладно я не про это.Сейчас мне эти внутренние ресурсы нужно накопить.Услышала свою потребность.Господи это ж надо было ее так глубоко закопать.Так что разрешаю себе быть ввот так.Сейчас б отпуск не помешал.Но немного ранее,планировали ехать куда то на море.(если сложиться).Куда в принципе,мне не столь важно.Поэтому сами на работе договаривались,что бы отпуск поставили на определенное время(у меня у малой экзамены до 8 или 7 июля).Так что не знаю.Хотя мне как то пофиг.Я мгу ехать могу нет.Ну что то всеравно будет.Я разрешаю себе быть такой раслабленной,не идеальной.Принятие это здорово.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

20 марта 2019
  22:39    Привет!Тут у меня ситуация.И честно не
Привет!Тут у меня ситуация.И честно не совсем понимаю,что делать в этой ситуации.Чувства по ситуации гнев и страх.И еще я не одна учавствую в этой ситуации.И предугадать чем это закониться на сегодня я вообще понятия не имею.Да конечно сегодня услышала,что некоторые как бы не ожидали от меня такого.Я в принципе и сама не ожидала.Но смутное предчувствие,что вся эта история к чему толкает.Что вот пора менять.Как ,пока очень смутно представляю.Или вернее пока не знаю как.Блин жила жила себе много лет в жертве и обиженке ,вот там то я точно знала что делать.И как себя вести и что чувствовать.А тут....Шаг вперед и три на месте.Очень напоминает состояние перед приходом в аа.Когда и пить больше не могу.И не пить тоже не могу.Так тут по старому уже не могу поступать,а по новому,блин то получаеться,то не очень.Еще навыки некоторые нужно наработать.И снова делать,и снова делать.А ведь блин страшно то .Ведь когда постарому,то знаешь результат.А так хз что из этого всего вообще выйдет.


| Цитата || Печать || Комментарии:4 |

18 марта 2019
  18:20    Привет!Было упражнение чего я хочу на
Привет!Было упражнение чего я хочу на самом деле)))))))))))))))))))))))Крыло страхом,хотеть того чего хочу я.Не как надо не как правильно.Вот эта установка так нельзя.Так нельзя.Надо хотеть то чего надо хотеть.Но блин ,я смогла.Я чего поняла,что раньше я была вся такая хорошая и правильная,но <...> от чего то такая несчастная.Сейчас неправильная,сумашедшая,но счастливая.Кайф.Радость.Слать лесом тех кто пытаеться сказать что так нельзя,с кем некомфортно.Кто пытаеться втиснуть обратно.Туда же лесом.Мне можно.Можно .Теперь мне можно все то что раньше было нельзя. m0149.gif m0149.gif .Блин не была я раньше такой.Это внутреннее состояние мне нравиться.Здоровый эгоизм плюс пофигизм.И энергия.Сильная.Я не знаю как она называеться))))нО ТОЖЕ ПОФИГ.оНА МНЕ ТОЖЕ НРАВИТЬСЯ.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

17 марта 2019
  10:21    Привет!Хорошо просто жить.Просто получать
Привет!Хорошо просто жить.Просто получать удовольствие.Просто заниматься чем хочеться и чем нравиться.Просто радоваться.Просто печалиться и просто злиться.Четкое осознование между взрослой самодисциплиной и самонасилием.Жить не как надо и как правильно,а как хочеться.Первое правило господина Лобковского,сдесь его кажеться в журналах упоминали.Вот тут сегодня заканчиваеться семинар.По нему тоже нужно было делать задания.После работы,уставшей.НО ,когда мне это надо,тогда не трудно(вернее тяжеловато,но силы на это есть,потому что мне хочеться этому учиться,)А вот когда чего то типа надо(и я не понимаю зачем это мне,тогда через не могу я уже не буду себя насиловать,как раньше,типа это престижно полезно и так далее). zastenchiv.gif


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

14 марта 2019
  12:46    Привет! Вот интересно.Про изменения.Вроде
Привет! Вот интересно.Про изменения.Вроде чего там делаешь,работаешь над собой.Иногда кажется что фигня все это и опять все фигово,что у других сработало,а у меня нет.Иногда кажется что бьешься лбом о стену и выхода нет.А потом хоп и ты понимаешь,что все по другому.Я другая.Состояние другое,поведение другое.Потому что когда делаешь все это маленькими шажочками,,не видно результата сразу.А когда сделано много тысяч маленьких шажочков,кажется что получилось вдруг.Не вдруг.Когда было очень трудно,и тут писала и в реале поддержку просила.И жаловалась и ныла.Иможет еще буду жаловаться и ныть.Но при этом снова и снова делать шажечки.Смысл этой же все работы над собой,что бы чувствовать себя счастливой.Что бы чувствовать себя хорошо.Сижу тут посреди хаоса в своей комнате.И чувствую себя счастливой.Еще есть немного тревоги по поводу завтрашнего на работе.Ну да вот таким способом я просто еще не действовала.Прикинула возможные последствия от своих действий.В принципе при любых ракладах я к этому готову(беру ответственность за свои действия).Хотя как показывает жизнь,может быть хз что.НУ завтра посмотрим.А ВС у меня с чувством юмора)))))))))))))))))))). m0149.gif m016.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

07 марта 2019
  20:59    Привет девченки!С наступающим женским
Привет девченки!С наступающим женским днем! buket1.gif buket1.gif buket1.gif С 8 марта.


| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

Страницы: (6) [1] 2 3 ... Последняя »
 
иришка15

Нет
фото



Переписка


Регистрация 03.09.2015
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Календарь
Статистика
Просмотры
Сегодня: 3
Всего: 52721
Хосты
Сегодня: 3
Всего: 18557
Последний комментарий