mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> иришка15 Журнал виден всем   
Знаю,могу,делаю.Все происходит как нужно.
 
Страницы: (5) [1] 2 3 ... Последняя »
21 июля 2019
  23:12    Привет!Все стало понятно.Но пока от этого
Привет!Все стало понятно.Но пока от этого не легче.Бог играет теми картами которыми считает нужно.Вот ушли все ожидания на сейчас.На счет будущего.По поводу своих действий тоже.Сейчас я могу вот так.Да я хотела по другому.Но пока вот так.Скорее отсутствие всяких чувств.Боли,сожаления,радости,страха.Иногда накатывают слезы.Иногда в какой то абстракции.Привет депрессуха.Ну этого наверное и стоило ожидать.Я конечно же не ожидала.Но есть как есть.Я дааже не могу сказать как теперь мне с этим.хорошо.плохо.Никак.Вот никак.Как то типа вот тут я должна радоваться,тут типа мне должно быть больно,тут весело,тут спокойно,тут страх.Как бы в голове отмечаеться что должна я чувствовать или что чувствовала раньше в этих ситуациях.Да нарушение сна и аппетита,(то ем много(не чувствую вкуса еды) то ничего).Очень часто сейчас полное отсутствие физических сил что то делать.Заставляю себя хоть небольшие прогулки.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

19 июля 2019
  19:28    Все я так от всего этого
Все я так от всего этого устала.Как в сказке про Алису из страны чудес.Там про королеву,что бы оставаться на месте нужно бежать.А что бы куда то попасть бежать еще быстрее.Так и мне что бы чувствовать себя хорошо,нужно ,делать,что бы что то получить бежать нужно еще бстрее.Я уже хочу просто никуда не бегать.Просто жить.ПРОСТО,без откатов подкидываний.На слове Бог и доверие попрежнему скручивает на физическом уровне.Это как тебя привязвли и сейчас будут медленно резать на куски.К мужчинами также.Я к ним хорошо отношусь.Пока это на уровне приятелей,дружбы,деловом,даже флирта.Но как только малейший намек на отношения,также скручивает,на физике.Типа как то Бог,доверие,мужчины на одной стороне.Я на другой.Мне так спокойней.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

13 июля 2019
  23:34    Привет!Походу я сдалась.Я не сильная.И ВС
Привет!Походу я сдалась.Я не сильная.И ВС вряд ли мне поможет.Я точно не в его любимчиках.Своей силы больше нет.Сама я не справлюсь это точно.Себе можно не врать.И я знаю,что я проиграла.Это тупик.Проиграла.....Обидно.Я старалась.Но не справилась.Я очень старалась.Конец будет печальным,есть несколько вариантов.Я видела эти варианты.Все они не очень веселые.Да через время какое то .Конечно.Б.....и нафига тогда было это все?Если я все равно не справилась.С..ка,я как дура старалась.....На....?


| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

10 июля 2019
  08:58    Привет!Нужно сменить название моего
Привет!Нужно сменить название моего журнала.Очень почему то задевают разговоры о ВС.Вчера на группе,я сама предложила эту тему в качестве дополнительной.Люди естественно говорили.На некоторых проговорах я выходила ,на улицу.Слезы градом,тело сострясаеться как от рыданий.Я не хотела рыдать при людях.Да и пришла в хорошем настроение.Ни боли,ни обиды,ни гнева,а вот надо же странная реакция тела.И люди ничего особенного не говорили.Вот.Все с сегодняшнего дня собраться и двигаться.Менять.Что будет не знаю.Так наброски.На живую группу вда не хожу.Только скайп и здесь.Еще группы аа.А на живой по 1000 кругу проговаривать одну и туже обиду,и слушать столько же раз другие.Не я вообще нытик конечно.Но блин это слишком даже для меня.Начала читать синюю книгу,и еще одну.Не помню автора и сейчас лень искать.Темная сторона внутреннего ребенка.Следующий шаг.сЕГОДНЯ ЕЩЕ ШОПИНГ,ДЛЯ МАЛОЙ.Не очень хочу.Но пойду.Похолодало.Поэтому пойду через час в солярий.Ну нравиться мне загар.хочу жары и на песочек около озера.Люблю жару.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

22 июня 2019
  10:17    Привет!Отхожу от событий описанных в
Привет!Отхожу от событий описанных в предыдущей записи.Ощущение как после тяжелой болезни.Дикая изнуряющая боль вымотала.Это моя болевая непролеченая точка.И кажеться она будет всегда,она не излечима.Да я знаю в выздоровлении бывают откаты.Психолог выбесила.Я ей написала,что что одного раза в месяц мне мало.Что лучше вернуться к 2 раза в месяц.Она ответила,что много новеньких ждет в очереди.Так пусть пойдут к другому психологу.Их много.Если им срочно.А у нас то уже много сработано.Да и запрос изначаьный не закрыт.Если что.Обида.Вдашная.Типа не верь свои чувствам они неправильные(опять да?).Я знаю где я справлясь самостоятельно, где нет.Это второй раз когда стали выходить подавленные эмоции.А я без нее.Теперь я верю своим эмоциям.Первый раз когда они сильно выходили,тело разрывалось корчилось одновременно.Сейчас болел каждый атом моего тела и душа.Было больно ходить,дышать,думать.Снова были литры кофе,много сигарет и успокаивающее.А еще на работе хваталась не за свою тяжелую работу.Которую ,мне не нужно делать.Изнуряла себя физически.Ведь раньше мне не могло же быть больно.И подавляла,подавляла,подавляла.Глушила разными способами ,с детства.Еда,избегание,уход в мир фантазий.Уход в состояние не живи,не чувствуй.Это потом появился алкоголь и сигареты.Сначало были отличные обезбаливающие.Нет сил пока прожить эту боль в одиночку.Ну да я хитрила.В первый раз я сходила к другому психологу разово.Ей конечно не сказала.Но в тот момент это мне помогло.Сейчас если она не готова перейти на 2 раза в месяц,придеться пойти к другому.Да еще это все выходит через тело.Разные упражнения на расслабление.Я вообще любила занятия физические упражнения.Типа танец,йога,цыгун.Сейчас это приводит в ужас.Девочка с группы занимаеться массажем.Ехали домой говорили об этом.Внутренне состояние было бежать,забиться в угол сжаться.Я знаю чем бы мне сейчас это грозило.Удовольствие,расслабление и потом эта дикая боль,когда с тебя содрали кожу.Потом можно это выводить через голос.Через звук.Какое то это время это помогало,Теперь,на физике сразу усталость такая,что нет сил двигаться.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

14 июня 2019
  06:53    Привет!Есть ситуация и чувства,которые
Привет!Есть ситуация и чувства,которые наверное никогда не уйдут.Хочу быть в этой конкретной ситуации равнодушной.В каждой такой ситуации хочу быть равнодушной и безразличной.Неважно о чем я думаю,что чувствую.но именно это и притягиваю.У меня большой срок трезвости.(для меня просто нереальный).Так вот из эз-за этой ситуации ,сильная душевная боль.Долгая изматывающа боль.Выпить захотелось не в смысле что хочу алкоголя.А потому что я знаю,что алкоголь хорошая глушка или обезболивающее.Я не могу исправить в 95 %процентов то от чего мне больно.А от 5%моих мне не легче.совсем.Не могу ни принять ни отпустить ситуацию.Так вот сама ситуация.Коты.Вернее не все животные.А только покалеченые или очень маленькие,которые не могут о себе позаботиться.Что творят люди-твари?.Берут пакет,ложат туда маленьких котят и выбрасывают в мусор.Живых ложат.Так вот эти маленькие существа сначало мучаються в мусорном баке,от жары ,голода и травм.Потом приезжает мусоровоз и везет их на вместе с мусором на определенных завод.Потом свалка.И только на свалке через неделю мучений у них есть шанс умереть.И то потому что на свалке есть огромный трактор(который утрамбовыввет все)Часто так делают не только со слепыми котятами,но и со взрослыми котами.Их живыми завязывают в плотный пакет и в мусорный бак.Зачем обрекать на долгую мучительную смерть?Со слепыми можно же кошку стерелизовать,или утопить сразу новорожденных.Что б долго не мучалиссь.Со взрослым,наигрались твари?Вот на таких людей уже нет ни злости ни ненависти,.Но есть сильное пожелание .А вот в таких сильных эмоцианальных состояниях,почемуто все пожелания доходят до адресата.Желаю этим товарищам испытать такие же муки.И их детям.Ибо каждая мать(пусть самая хреновая,знает,что дети самое больное место).Вот очень желаю этого всего таким людям.И да кте носит шубки,вы знаете что с животных,которые на шубу,шкуру снимают живыми.А потом они так и валяються так без шкуры,в общей куче,пока не здохнут.Про куриц,коров ,свиней,там более или менее гуманно с убоем.На убое животные погибают почти сразу.Блин 21 первый, век высоких технологий.Да я знаю что в естественой среде природной,выживает 20% молодняка.Что хищники пожирают иногда своих жертв живыми.Выживает сильнейший. Вот когда я вижу этих котят(а их много).Мне больно.Непереносимо больно на физическом уровне.Разрываеться сердце.Спасти и помочь всех я не справлюсь ни физически ни эмоционально,ни материально.Да з всего их количества из 100%моих ресурсов хватает на 5%.Всех забрать и выходить я не смогу даже если буду заниматься только ими.Удовлетворения,что помогли кому то из них у меня не возникает.А лишь только чувство вины перед теми кому не смогли помочь.В целом не могу повлиять на ситуацию.Я не всемогуща.А если бог всемогущий,то он точно не любящий.Как минимум равнодушный.Врать себе что он любящий и оправдывать его бездействие я не хочу.Зачем?Ему все равно.Раздражают все эти разговоры о любящем боге.О чудесах.Бог то сделал,бог это сделал.Люди вы сами смогли это сделать.Или не смогли.Если у кого то есть конструктивные мысли,как изменить или убрать мою острую боль по этой ситуации,буду рада.Возможно,кто то проживал что то подобное и смог справиться.У меня уже дикий страх выходить на улицу.Что б не видеть сбитых,на дорогах животных.Мертвых уже паралельно,а именно раненых.Которым я в данный момент помоч не могу(он же переломанный,а как взять оттощить одной,да и в ветклинику,цены астрономические).Да и сейчас с деньгами не очень.Приютв для животных в городе нет.Есть малое количество воолонтнров.Добровольцев.Но они же тоже люди и могут помочь как правило тоже малому количеству животных(у них помимо этого тоже работа,семья дети)Вот все что мне хотелось бы от этой ситуации.Помогать по возможности,при этом не испытывать эту острую изматывающую боль.Принять что это есть и я не могу это изменить в целом.Тема для меня капец непроходимая.И непобедимая.Просто принять ситуацию,я бы с радостью,но у меня не получаеться.Так же как не получиться сейчас стать балериной высокого уровня.


| Цитата || Печать || Комментарии:4 |

28 мая 2019
  07:36    Привет!Что заметила,много отрицания и
Привет!Что заметила,много отрицания и непризнания.Отрицания своих негативных чувств.Которые не хочу проживать и принимать.Но вчера получилось.Страх проживать боль,горе,стыд ,страх.А еще ты должна быть вот такой.Трудно называть вещи своими именами.Для начала для себя.Хотела бы пойти к одной психологине.Я была у нее один раз.Мне нравиться как она работает.Но берет очень дорого(для меня).По цене я тут даже спорить не буду.Я сейчас хожу к своей раз в месяц.Моя тоже очень классная.Но а с другой стороны,да не хочеться сталкиваться с неприятными переживаниями,но тем не менее я уже научилась с ними справляться и проживать.Это часть жизни,что то огорчает,что то радует.Страхи сейчас по поводу финансовой сферы.пока не очень вижу или совсем не вижу пути решения.Вообщем не знаю,что делать.Немного коробит,что придеться покупать вещи дешевые.Но страхи ведут то дальше,а потом и на дешевые вещи хватать не будет.Для себя для начала успокоиться.Ибо когда я мечусь,все равно ничего не выходит.В споойном состоянии что решиться.Наверное.А может и не решиться.В принципе к деньгам привыкаешь быстро.Но тут еще конфликт внутренний.С одной стороны когда денег больше чем достаточно,тоже вызывает напряжение и страх ,что не хватит.А когда их нет чувствую себя спокойно.А потом накатывает,как дальше жить.Вот поэтому ничего и не решаеться.Пока.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

24 мая 2019
  11:09    Привет.У Мелоди Битти в ежедневнике было
Привет.У Мелоди Битти в ежедневнике было что то про то,если с нас сдернуть одеяло сразу то можно просто умереть от боли.Ведь так хотелось в начале выздоровления пройти все и сразу.Что бы как бы быстренько все проработать и жить счастливо.Точно не растягивать на несколько лет.Я не растягивала.Просто не могла быстрее.Много лет я подавляла боль,страх,вину,стыд,непринятие и отвержение себя,гнев,ярость,обиду.Угодничала и была хорошей.Это стратегия для выживания из детства.Когда то она работала.А потом стала мешать.Потом то и появилось это все,шаги,аа,вда,психологи.Помню первое признание обиды.Что да меня обидели.На ночной группе.Я могла только реветь,когда слово доходило до меня.В голове не было конкретной обиды на кого то одного,она просто выходила на всех и сразу.Спресованные чувства,страшная смесь.Я в детстве занималась конным спортом.Конно спортивная школа была в бедном состоянии.Поэтому дети помогали ухаживать за лошадьми.Конюхов не хватало.Так вот иногда чистили стойло для лошадей.Когда навоз свежий его легко было вычистить.Но иногда в стойле получался спресованный навоз.Он сбивался в пласты.Потомучто чистили через время.Это было в разы тяжелей.Во много раз тяжелей.Вот и подавленные чувства у меня ассоциируються с этим.Только тогда нас не заставляли это делать.Мы сами как то понимали,что это просто нужно делать.Сейчас тоже никто не заставляет.Но нужно продолжать это делать.Проживать.Таквот тогда про чистку стойла,это было легче,сейчас тяжелее.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

13 мая 2019
  13:27    Привет!Испытываю злорадство.Нечего
Привет!Испытываю злорадство.Нечего спорить.Ну человек сейчас повторяет мои слова.А когда то несколько месяцев назад эта барышня ,писала обратное.Как можно было не понимать таких элементарных вещей?Ну и сейчас походу некоторые вещи до нее не доходят.А главное корчит из себя умную.Типа она знает как правильно.Там даже до начало какого то вообще развития просто до начала еще очень далеко.Ну а с другой стороны.что можно взять с курицы,которая без мужика ноль.Причем полный.А как правильно на самом деле,знает каждый,для каждого свое правильно.Просто очень не люблю когда ,кто то чего мне пытаеться доказать.Я сама знаю как лучше мне.Очень хочется прямо написать этой курице.Но конечно не буду писать.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

04 мая 2019
  21:05    Привет!Странное состояние.Ощущение что
Привет!Странное состояние.Ощущение что живу не свою жизнь.Вернее чувство ,что собственно я то и не знаю ,а как это жить свою жизнь.По своему усмотрению.Слишком много было,как надо,как правильно жить.Вот .И мне казалось когда я разберусь с негативными разными установками,то заживу,проработаю,там разные дисфункции.И?Негатив ушел.Да радовалась конечно.НО блин я так долго жила с привычкой страдать.Борьба с разными страхами,душевной болью,отвержением и так далее.Оно сейчас проживается,не как плохо.А как странно.Обсуждали поездку.Я словила,на мысли ,что в принципе не для себя это делаю.Вот.Еще что.Вообщем нужно сосредотачиваться ,на себе,на своей жизни.А меня постоянно тянет куда то в другие жизни.Не взаимодействовать.Не общаться с другими.А именно жить жизнью других.Останавливаю себя.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

27 апреля 2019
  06:59    Привет! Болею.Второй выходной.Но очень
Привет! Болею.Второй выходной.Но очень хочется ,что то делать.И немного дела делаю,и лежу и лечусь.Фильмы смотрю.Разрешаю всего по немногу.Раслабон какой то.Здорово.Вот .Вещи летние достала гладить нужно.Очень не люблю гладить.Я стараюсь покупать то что гладить не нужно.На улице прямо лето.Выздоровлю пойду в солярий.Плавать люблю,А ВОТ ЛЕЖАТЬ ЗАГОРАТЬ НЕТ.вООБЩЕМ КАК ТО ПОЛУЧАЕТЬСЯ ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ Т ЖИЗНИ)))))


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

24 апреля 2019
  21:43    Привет! Разобралась со своей
Привет! Разобралась со своей тревогой.Ура.Все чувства для чего то нужны.Спокойно теперь снова.Просто то что тревожило лежало очень глубоко.Даже не на уровне мыслей,а на уровне ощущений.Слишком давно было,что бы я могла это помнить.Я мозгом не помню(из за слишком маленького возраста).А ощущения остались.Память тела.Это наверное тоже услышать себя и понять.А ведь это самое ощущение(пока я его не осознавала)рулило моей жизнью,моими поступками.Теперь осознаю.И да я теперь свободна чувствовать и поступать по другому.Ну писать просто.А на деле,это много отслеживаний,записей,осознанности,много раз задаешь вопросы себе.НО!!!!,Мне нравиться результат)))))))))


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

20 апреля 2019
  20:30    Привет!Накрывает немотивированная тревога
Привет!Накрывает немотивированная тревога и страх.Состояние не живи ,замри.Или беги,метайся,суетись,создавай видимость жизни,дел.Вообщем это состояние держится какое-то время.Найду причину состояние уйдет.Но пока не нашла и это состояние меня изматывает.Чего ж я так тревожусь? По событиям все ровно.17 число было 9 лет трезвости.Спикерила на группе.Думала может от этого нервничаю.Но все закончилось.На работе начальник пытается зацепить,но без перегибов,я молчу.Нет смысла орать на ребенка.Последний раз орала на него неделю назад.Походу он этого и добиваеться.Мое молчание его злит еще сильнее.Наверное он просто энергетический вампир.И к тому же 100% вда.Только я знаю что я вда,а то то он вда,он не знает.Дома спокойно все.Вот.Вообщем все хорошо,только тревожно.


| Цитата || Печать || Комментарии:9 |

16 апреля 2019
  07:54    Привет!Вот иногда нахожу вещи которые
Привет!Вот иногда нахожу вещи которые очень отзываются.И самое главное ведь все можно исправить))))))И это очень радует.Вы когда-нибудь задумывались, откуда берутся несчастливые и не очень приспособленные к жизни взрослые?

Они берутся из несчастливых детей. Этих детей не всегда били (а может, и вовсе не били), не запирали в тёмном чулане и, возможно, даже не грозились отдать милиционеру. С ними обходились менее кровавым образом - таким, в котором множество семей не видит ничего ужасного. Я даже предвижу, как некоторые мамы, читая дальше, закатят глаза: “Совсем эти психологи с ума посходили, всё-то им не так”.

Речь идёт о хронической инвалидации чувств.

Это выражение принадлежит Марше Лайнен, специалисту по пограничному расстройству личности. Инвалидация - это обесценивание. Обесценивая чьи-то чувства, мы говорим - какая ерунда, не делай из мухи слона. Разумеется, мы не имеем никакого права измерять ценность чужих чувств, но речь сейчас не только об этом.

При инвалидации, которая бьёт по детской психике, чувства, мысли, желания и потребности ребёнка маркируются как неадекватные. Если эта практика является в семье постоянной, у маленького человека нет шансов вырасти без ощущения, что с ним что-то глобально не так.

Как именно это происходит? Посмотрим на примерах.

— Ты что такой унылый сидишь? Не хочешь с бабушкой оставаться?
— Угу.
— Интересно, с чего бы? Это, между прочим, твой родной человек, и тебе следует его любить. Чтобы я больше не видела такой кислой физиономии!

— Какой подарок хочешь на день рожденья?
— Куклу.
— Нет, ну это нормально? У тебя их штук тридцать уже. Ты что-нибудь другое можешь захотеть?

— А чего это ты с Машей не играешь?
— Мне с ней скучно.
— Скучно ей! А с Полиной, значит, не скучно? Твоя Полина даже здороваться не умеет. Так что играй с Машей или останешься дома.

— Мам, мне страшно на контрольную идти.
— Какая чушь. Мальчики не должны бояться. Иди и не жалуйся.

— Я не хочу сидеть с сестрой. Она меня уже достала.
— И это я слышу от взрослой девочки? Стыдно жаловаться на маленьких!

Казалось бы, обычные диалоги - из тех, которыми наполнено почти каждое детство. Но давайте посмотрим, о чём они на самом деле.

Во-первых, в каждом ребёнок искренне сообщает о том, что с ним происходит.
Во-вторых, он получает в ответ прямое указание на недопустимость своих переживаний.
В-третьих, его информируют, что именно ему следует испытывать или хотеть.

Иными словами, авторитетный взрослый транслирует ребёнку, что его движения души неадекватны и верить им нельзя. Более того, его душевная жизнь должна быть принципиально иной, если он хочет остаться для родителей хорошим. И это послание настолько иезуитское, что оспорить его невозможно. Ребёнок может умирать от стыда, приходить в отчаяние или негодовать, но сказать “оставь мои чувства в покое” у него точно не выйдет. Более того, он откажется от чего угодно своего, лишь бы не утратить расположение взрослого.

Собственно, сейчас самое время информировать неискушенного читателя, что каждый человек вправе чувствовать, хотеть, нуждаться и мечтать о том, о чем мечтается, чувствуется, хочется и нуждается.
Это закон здорового функционирования.

Нет плохих чувств, нет неправильных желаний, нет идиотских фантазий. Каждая из них есть отражение нашей уникальной природы. Каждый раз, когда мы вешаем на неё ярлык “глупо”, “стыдно”, “отменить”, мы отрезаем и выкидываем кусок себя.

День за днем, год за годом.

А теперь вопрос - много ли у вас осталось после того, как повыкидывали “неподходящее”?

Один из самых частых запросов к психологу - научите меня себя любить. И правда, трудно полюбить то, чего нет (а то, что есть - всё плохое, просто руки не дошли выкинуть). Но в ходе терапии, когда впервые дается право на прислушивание к тому, что чудом уцелело, запрос начинает звучать иначе. Кто вообще я? Чего я хочу? Есть ли во мне что-то стоящее? Как научиться себя чувствовать? Можно ли на себя полагаться?

Но ни один из этих вопросов бы не возник, если бы детские чувства не подвергались инвалидации. Умение слышать себя и себе доверять встроено от рождения. Если его не прибить ЗАБОТЛИВОЙ родительской кувалдой, оно никуда не денется - разовьётся и окрепнет. Природа мудра.

Родители же, как всегда, хотят самого лучшего. Не доверяя себе, они с тем же недоверием лупят наотмашь по детской душе.

Женщина, страдающая хронической депрессией, вспоминает, как однажды во время семейного ужина ей позвонил мальчик, чьего звонка она очень ждала. Она вспорхнула из-за стола, не в силах сдержать радости, и услышала отцовское в спину: “Вот так ты должна радоваться всякий раз, когда я велю тебе что-то сделать”.

Как вам заход? Даже не “выполнять мои требования - беспрекословно и немедленно”, а взмывать в ответ от счастья.

Она слышала это потрясающее послание не раз и не два. По её словам, ей казалось, что отец пытается внедриться в её мозг и его перепрошить. Это было невыносимо, почти физически. И в какой-то момент, уже ближе к пубертату, она сделала для себя неосознанный, но во многом определяющий вывод: радоваться не следует. Если твоей радостью пытаются управлять - значит, пусть её просто больше не будет.

Друзья, когда мы лезем наводить порядок в чужой душе, мы похожи на злобных советских уборщиц. Чужие чувства и потребности трогать нельзя. Особенно детские. Иначе вместе с ними можно разворотить нормальный сценарий будущей жизни. Мы можем сердиться на поступки, можем просить иначе себя вести, но чувства - неприкасаемы.

— Ты что такой унылый? Не хочешь с бабушкой оставаться?
— Угу.
— Ох, понимаю. Она иногда бывает в дурном настроении, и тебе достаётся. Давай так - ты наберёшься терпения, а я постараюсь побыстрее тебя забрать.

— Какой подарок хочешь на день рожденья?
— Гироскутер и новый телефон.
Я знаю, ты давно о них мечтаешь. И мне жаль, что мы с папой не можем тебе всё сразу подарить. Выбери что-то одно.

— А чего это ты с Машей не играешь?
— Мне с ней скучно.
— А с кем ты любишь играть? С Полиной? Что тебе в ней нравится, расскажешь?

— Мам, мне страшно идти на контрольную.
— Что мы можем сделать прямо сейчас, чтобы твой страх уменьшился?

— Я не хочу сидеть с сестрой. Она меня уже достала.
— Верю, малыши бывают несносными. Но, пожалуйста, продержись ещё немного. Я допишу статью и приду на помощь.

В этих вариантах родитель не подвергает сомнениям право ребёнка на его личные переживания, хоть и не везде идет ему навстречу. Давать право чувствовать и прогибаться - вещи абсолютно разные. Наши желания тоже исполняются не всегда, и это не катастрофа. Катастрофа, когда ты живёшь с ощущением глобальной внутренней неадекватности.

Путь уважения к чужим чувствам требует зрелости. Прицыкнуть легче, чем соприкоснуться с тем, что тебе сейчас совершенно не к месту. Ишь, не хочет погостить у вечно недовольной бабушки? Перетопчется! Обижен на младшую сестрёнку? Ну, так она маленькая, и нечего обижаться. Боится засыпать в темноте? Стыдобища, семь лет уже. Велик соблазн не только сделать так, как удобнее тебе, но ещё и прихлопнуть для надёжности - “да как ты вообще можешь такое чувствовать!” Глядишь, в следующий раз и образумится…

А вот список особенностей, характерный для тех, кого в детстве таки “образумили”:

— Огромные трудности с принятием решений, потребность постоянно искать совета, переспрашивать, уточнять;

— Непонимание, хорошо тебе или плохо - особенно в области отношений;

— Страх предъявлять свои чувства, который может скрываться либо за маской вечного позитива, либо за отрицанием очевидного (“нет, я не злюсь, тебе показалось”, произнесённое сквозь зубы и со сжатыми кулаками);

— Склонность к пассивно-агрессивному поведению (“догадайся сам, что мне нужно”);

— Частые сомнения в себе, подозрения в том, что устроен ненормально, неправильно;

— Привычка подменять непосредственное проживание эмоций размышлениями (“наверное, мне следует сейчас порадоваться”);

— Ощущение внутренней пустоты, сложности в ответе на вопросы “кто я?”, “какой я?”;

— Страх разоблачения (“если другие увидят, какой я на самом деле, от меня отвернутся”);

— Готовность к подменам (хочешь, чтобы любили - ищешь секса на одну ночь, мечтаешь о детях, но с лёгкостью соглашаешься с бойфрендом, что стоит “жить для себя”);

— Трудности с планированием и постановкой целей.

Впрочем, даже если тебе уже за сорок, и ты ставишь галочку напротив каждого пункта - это не приговор. Ведь чувства можно разморозить и присвоить. Это нормальная психотерапевтическая работа, в ходе которой психолог создаёт возможность соприкасаться со своим внутренним опытом без стыда и угрозы наказания. Другими словами, он, как достаточно хороший родитель, возвращает чувствам их ценность, потребностям - право быть, а тебе - себя.



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

11 апреля 2019
  22:27    Привет!Сегодня выспалась.Просто тело
Привет!Сегодня выспалась.Просто тело выспалось.После всего того что было.Без напряжения.Сейчас дальше пойду спать.Вопрос хотела ли я вообще рождаться?Здесь в этом теле.Скорее всего нет.Но раз я уже тут ...нужно уже прожить здесь .По возможности счастливо.Или просто хорошо.Дети.наверное хорошо что их у меня нет.Думаю родив раньше скорее всего они бы тоже были вда.А это не так и просто.Сегодня ездили к сестре на кладбище.Ну что ж.Вот оно как вышло.Хочеться сказать многим родителям,следите за языком.Я думаю многие вдашки поймут о чем я.Или как говорит моя племяшка ,некоторым родителям,нужно сдать экзамен могут ли они ими быть.
Все рано или поздно разрешается.Или заканчиваеться.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

30 марта 2019
  08:41    Привет!Много мыслей.С той ситуацией,блин
Привет!Много мыслей.С той ситуацией,блин нарвалась на детскую травму,на все те чувства,которые были подавлены,и вытеснены.Потому что так чувствовать нельзя.А потом это начинает выходить.Вы представляете как это все спресованное выходит?Как спресованный навоз.Сейчас состояние раслабление.Сейчас нет ресурса что то делать.Или облегчения.Все дела которые можно не делать,не делаю.Но если что все таки ,что то надо порешать,.....что то все таки собираеться и делает.Причем нормально так делает.Вчера так быстренько что внутри собралось и сделало,то что надо.Ладно я не про это.Сейчас мне эти внутренние ресурсы нужно накопить.Услышала свою потребность.Господи это ж надо было ее так глубоко закопать.Так что разрешаю себе быть ввот так.Сейчас б отпуск не помешал.Но немного ранее,планировали ехать куда то на море.(если сложиться).Куда в принципе,мне не столь важно.Поэтому сами на работе договаривались,что бы отпуск поставили на определенное время(у меня у малой экзамены до 8 или 7 июля).Так что не знаю.Хотя мне как то пофиг.Я мгу ехать могу нет.Ну что то всеравно будет.Я разрешаю себе быть такой раслабленной,не идеальной.Принятие это здорово.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

20 марта 2019
  22:39    Привет!Тут у меня ситуация.И честно не
Привет!Тут у меня ситуация.И честно не совсем понимаю,что делать в этой ситуации.Чувства по ситуации гнев и страх.И еще я не одна учавствую в этой ситуации.И предугадать чем это закониться на сегодня я вообще понятия не имею.Да конечно сегодня услышала,что некоторые как бы не ожидали от меня такого.Я в принципе и сама не ожидала.Но смутное предчувствие,что вся эта история к чему толкает.Что вот пора менять.Как ,пока очень смутно представляю.Или вернее пока не знаю как.Блин жила жила себе много лет в жертве и обиженке ,вот там то я точно знала что делать.И как себя вести и что чувствовать.А тут....Шаг вперед и три на месте.Очень напоминает состояние перед приходом в аа.Когда и пить больше не могу.И не пить тоже не могу.Так тут по старому уже не могу поступать,а по новому,блин то получаеться,то не очень.Еще навыки некоторые нужно наработать.И снова делать,и снова делать.А ведь блин страшно то .Ведь когда постарому,то знаешь результат.А так хз что из этого всего вообще выйдет.


| Цитата || Печать || Комментарии:4 |

18 марта 2019
  18:20    Привет!Было упражнение чего я хочу на
Привет!Было упражнение чего я хочу на самом деле)))))))))))))))))))))))Крыло страхом,хотеть того чего хочу я.Не как надо не как правильно.Вот эта установка так нельзя.Так нельзя.Надо хотеть то чего надо хотеть.Но блин ,я смогла.Я чего поняла,что раньше я была вся такая хорошая и правильная,но <...> от чего то такая несчастная.Сейчас неправильная,сумашедшая,но счастливая.Кайф.Радость.Слать лесом тех кто пытаеться сказать что так нельзя,с кем некомфортно.Кто пытаеться втиснуть обратно.Туда же лесом.Мне можно.Можно .Теперь мне можно все то что раньше было нельзя. m0149.gif m0149.gif .Блин не была я раньше такой.Это внутреннее состояние мне нравиться.Здоровый эгоизм плюс пофигизм.И энергия.Сильная.Я не знаю как она называеться))))нО ТОЖЕ ПОФИГ.оНА МНЕ ТОЖЕ НРАВИТЬСЯ.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

17 марта 2019
  10:21    Привет!Хорошо просто жить.Просто получать
Привет!Хорошо просто жить.Просто получать удовольствие.Просто заниматься чем хочеться и чем нравиться.Просто радоваться.Просто печалиться и просто злиться.Четкое осознование между взрослой самодисциплиной и самонасилием.Жить не как надо и как правильно,а как хочеться.Первое правило господина Лобковского,сдесь его кажеться в журналах упоминали.Вот тут сегодня заканчиваеться семинар.По нему тоже нужно было делать задания.После работы,уставшей.НО ,когда мне это надо,тогда не трудно(вернее тяжеловато,но силы на это есть,потому что мне хочеться этому учиться,)А вот когда чего то типа надо(и я не понимаю зачем это мне,тогда через не могу я уже не буду себя насиловать,как раньше,типа это престижно полезно и так далее). zastenchiv.gif


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

14 марта 2019
  12:46    Привет! Вот интересно.Про изменения.Вроде
Привет! Вот интересно.Про изменения.Вроде чего там делаешь,работаешь над собой.Иногда кажется что фигня все это и опять все фигово,что у других сработало,а у меня нет.Иногда кажется что бьешься лбом о стену и выхода нет.А потом хоп и ты понимаешь,что все по другому.Я другая.Состояние другое,поведение другое.Потому что когда делаешь все это маленькими шажочками,,не видно результата сразу.А когда сделано много тысяч маленьких шажочков,кажется что получилось вдруг.Не вдруг.Когда было очень трудно,и тут писала и в реале поддержку просила.И жаловалась и ныла.Иможет еще буду жаловаться и ныть.Но при этом снова и снова делать шажечки.Смысл этой же все работы над собой,что бы чувствовать себя счастливой.Что бы чувствовать себя хорошо.Сижу тут посреди хаоса в своей комнате.И чувствую себя счастливой.Еще есть немного тревоги по поводу завтрашнего на работе.Ну да вот таким способом я просто еще не действовала.Прикинула возможные последствия от своих действий.В принципе при любых ракладах я к этому готову(беру ответственность за свои действия).Хотя как показывает жизнь,может быть хз что.НУ завтра посмотрим.А ВС у меня с чувством юмора)))))))))))))))))))). m0149.gif m016.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

07 марта 2019
  20:59    Привет девченки!С наступающим женским
Привет девченки!С наступающим женским днем! buket1.gif buket1.gif buket1.gif С 8 марта.


| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

04 марта 2019
  21:09    Вот опять стырила пост который очень
Вот опять стырила пост который очень понравился.Разговор психолога с пациентом, страдающим от депрессии.
Врач: Чего вы хотите, но не получаете?
Пациент: Я не знаю, чего хочу.
В: Я ожидал, что вы это скажете.
П: Почему?
В: У меня есть теория: мы впадаем в депрессию, потому что не получаем того, чего хотим, и мы не получаем того, чего хотим, потому что нас не учили получать то, что мы хотим. Вместо этого нас учили быть хорошими маленькими мальчиками и девочками, хорошими матерями и отцами. Если мы намерены стать хорошими, лучше сразу привыкать к состоянию депрессии. Депрессия — награда за «хорошее поведение».СЕгодня,на работе четко отстояла свои границы, m0149.gif Это было здорово,то есть без страха,с начальством на повышенных тонах.(это мне не свойственно).Что почувствовала кайф и драйв.И еще с одним человеком.Это как из одного вебинара я себя в обиду не дам.Здоровское такое чувство.Вообщем я сегодня не хорошая девочка.Анализируя,когда раньшьше в подобных ситуациях вела себя по правильному,как надо,фигово было.Ведь злиться нельзя,защищать себя нельзя,будь паинькой и тебе сядут на голову.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  06:17    Привет!Девченки и мальчишки вообщем нужно
Привет!Девченки и мальчишки вообщем нужно доверенное лицо (так вроде это называеться в вда).На данном этапе нуждаюсь в поддержке,что кто слышит понимает и поддерживает,тот кто тоже в теме.КАкнапример вда.Без указаний ты должен.А так взаимная поддержка.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

01 марта 2019
  10:34    Привет!Откат.с одной стороны.С другой,эта
Привет!Откат.с одной стороны.С другой,эта ситуация мне показала,что собственно происходит.И понятно что делать то.Да продолжаю учиться жить свою жизнь.Сейчас чувствую злость,и еще какое то грязное чувство.Дажде не могу определить как называеться,скорее смесь каких то чувств.Я двигаюсь в том темпе в котором я могу.Попытка предательства себя?Да наверное.От этого гадко.Очень неприятно.Но с другой стороны,понимание того,что может быть нормально для других,для меня может быть совсем неприемлемо.И не надо в принципе вписываться в чью то нормальность.У меня своя нормальность,приемлемая для меня.Вот.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

26 февраля 2019
  22:17    Привет!Вот оно непонимание себя.Вот опять
Привет!Вот оно непонимание себя.Вот опять это бред и кошмар.Я знаю как постукпить правильно,коренное слово наверное.Или не знаю.Слишком много эмоций.А на эмоциях не стоит принимать решения.Вообщем я где то захотела отношений.Ну так впринципе не плохо иногда об этом помечтать,про надежное мужское плечо.И на тебе все как ты внутренне хочешь.И ведь как то даже замуж вроде подумалось что впринципе.НОООО,когда вот оно тут типа давай сходиться,роспись,и все дела,первое что хочеться бежать.Кстати раньше было именно так.Бежать подальше.И вот думаю и что со мной не так?Вот появляеться мужчина,нравиться,все дела.НО пока не доходит дело,до росписи.По настоящему.Потом как отрезает.Все сразу к этому мужчине пропадает.И сейчас вот это снова.Только вот нравился,и хоп все.....Раньше себя уговаривала,ну типа надо....замуж.Но .....блин почему я могу чувствовать к мужчине только до что то? А после нет?Почему как отрезает.Вот сегодня ушла от него,сказала мне нужно подумать.Заехала на группу,еще к подруге.И первое что почувствовала ,Я СВОБОДНА,И ЭТО КАЙФ,,и вообще мне пофиг что я старая дева.ЗАТО СЧАСТЛИВАЯ,ну тупо категорическое нет внутри.Ну и ладно.Старая дева так старая дева)))))))))))))))))))).Я когда то из за этого переживала))))))))))Но сейчас реально состояние лудше быть старой девой ,чем замужем.И блин.А через время опять захочеться отношений.Мужское плечо.И снова по кругу.Блин.Про не моих мужчин.Типа когда своего встретишь захочешь.Да за столько лет.Не встретила не захотела.Хотя да говорила есть еще барыни ,которые не хотят росписи.Там мужики их уламывали просто .Сожительство их устраивает.А у девочек как они говорят пртест(хотя там и дети есть).Вообщем не хочу я с этим мужчиной обьясняться.Хочеться просто позаблокировать.Ну было же все хорошо.Зачем это все?Емго то старой девой никто не обзывал.Ему то зачем это все?Блин ....


| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

22 февраля 2019
  08:36    Привет!Вот сегодня наткнулась на
Привет!Вот сегодня наткнулась на статейку.Очень отозвалось.И более того сейчас это ощущаю на физическом уровне.Когда глубинные установки ощущаю как инородное тело в своем теле.Вот .Но отслеживаю и что то делаю.Хотя конечно сложно капец.А они пытаються снова и снова утянуть назад в болото.Вот собственно заметкаВ нашей культуре не принято быть счастливыми.

Принято страдать, жертвовать, выживать, тащить на себе других, быть готовыми к новым испытаниям, и уметь "затягивать пояса". Чем тебе тяжелее по жизни пришлось, тем ты более "достойный" человек.

Как когда-то однажды сказала мне воспитательница моей дочки в детском саду : "Всё-то у вас, Юль Петровна, легко!" С осуждением это прозвучало, конечно.

То есть "легко" - это плохо, не серьёзно как-то.
Должно ж быть трудно, с преодолением бесконечным.

Мне видится этот дискурс (простите, но очень люблю это слово), знаете, весьма затягивающим. Как болото.

"Жизнь - борьба и не поле перейти." И вот всякое такое. И страх нехилый такой, что если тебе в чем-то "посчастливилось" (случайно, само собой), то придётся чем-то заплатить. Лишением чего-то другого важного, само собой.

Поэтому самый "безопасный" способ жизни - это тихонько так, особо не отсвечивая, делать "как все". Без вот этого выхода из-за печки.

Я, собственно, к чему это все?
Да к тому, что нам реально необходимо учиться счастливой жизни. Приучать себя, как к новой привычке. И это будет нелегко. Потому что мы в большинстве своём такого и не видели никогда.

К тому, что можно жить спокойно и радостно.
Можно есть вкусно и красиво.
Прямо вот каждый день.
Можно работать в удовольствие, а не до упаду.
Можно не тащить на себе других половозрелых и вменяемых.

Можно радоваться своим любимым, а не трястись за них бесконечно.
Можно чувствовать себя на своём месте и озвучивать свои желания и нежелания.
Можно делать свою жизнь максимально приятной и удобной.

И дело только в одном - в твоем выборе.

Выбираешь ли ты жить счастливо?
Это выбор не простой:) хотя, казалось бы - конечно! Кто ж не хочет "большой и чистой любви"(с).

Но! Это выбор очень ответственный и требующий (как ни странно) изрядного мужества и внутренней силы.
И, конечно, за него нужно заплатить. Но не тем, чем нам кажется.

Напряжение там, где необходимо и расслабление во всем остальном. И смелость. Вот что поможет.

Какие чувства и мысли в ответ, а? Поделитесь!



| Цитата || Печать || Комментарии:4 |

17 февраля 2019
  20:20    Вот чего не поучилось с дизайном((((
Вот чего не поучилось с дизайном((((


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  09:30    Привет!Вот смотрю у некоторых
Привет!Вот смотрю у некоторых пользователей цветные дневники.И буковки большие.У меня чего то не получаеться так.Но хочу.Подскажите что вы делаете то?Нажимаю то что внизу нихера не изменяеться.Вот.А так получила ответы на свои вопросы.Типа что такое выздоровление.И работа над собой.А то вот все выздоровление и выздоровление.Выздоравление постоянное это значит, что постоянно я болею.Сейчас понимаю так.(не сама конечно додумалась).Вот что то мешает не устраивает.Менять,учиться,делать по другому.Я научилась созависимому поведению,что бы выжить.Теперь могу учиться здоровому поведению.Все.Тоесть перестать пользоваться не работающими стратегиями(или не приносящими радость).И научиться тем ,что приносят радость.Ну переучиваться трудней(это как всю жизнь пишешь правой рукой,а теперь хоп и нужно писать левой).И да первое время корявенький подчерк,и хочеться все время писать все таки правой.А потом привыкаешь,получаеться.И о радость. Несколько дней была сильнейшая эйфория.Энергия прямо перла.Вот сегодня все.А то эйфория тоже не есть хорошо.Сегодня пойдем выбирать шкаф.И наверное уже заказывать будем.Про эйфорию.....блин может и не хорошо.Но все таки было здорово..... ab.gif ab.gif ab.gif .Ну вот прямо распирало.И ладно.Думала,что будет откат сильный,типа плохо.Неа.С пол часа сегодня побыло раздражение.А теперь все новый день ,новые дела.Просто спокойно.Значит получаеться все таки писать левой.(хотя позывы писать правой есть)))) spring1.gif


| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

14 февраля 2019
  17:48    Привет! Поздраляю всех Вдашечек с днем
Привет! Поздраляю всех Вдашечек с днем влюбленных spring1.gif spring1.gif buket1.gif buket1.gif


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

13 февраля 2019
  09:07    Привет!С программой сначало аа,потом
Привет!С программой сначало аа,потом вда,столкнулась давно.С той поры же вошло и слово выздоровление в жизнь.А так же духовность.Вот тогда я сама то могла рассказать разными умными словами и про духовность и про выздоровление.Сейчас мне кажется это вообще ни о чем все эти умные слова.Типа я стала лудше ,духовнее,прямо бог вошел в жизнь и все классно(так в принципе могут сказать 100 человек из 100).Ну так получилось что слышу эту шаблоннось.Прямо одинаково как под копирку.Не от всех.И это радует.Поэтому как то не очень интересно на живых группах.Вот чего то мне там сильно не хватает.Поныть во первых я могу здесь.Во вторых кому то из близких.Ну понятно на группах тоже.Это тоже нормально.Но помимо этого должно же еще быть,что то.Не просто было все плохо,а потом вошла программа и все стала хорошо.Ну например,был допустим сильный стыд,зависимость от чужого мнения ,страх и тд.Потом я делала ,то и то .И это перестало меня тревожить.И без этого я стала жить так и так.Вот наверное чего мне хотелось бы от групп.Ну не знаю.Или с кем двигаться дальше.Человек наверное нужно куда то двигаться.Ну не знаю.Сейчас наверное просто идет поиск.Куда же мне двигаться дальше.Вот желания чего то хотеть,они были заблокированы еще в глубоком детстве.Нет ну конечно я чего то там все равно хотела.Но большинство желанний были все таки шаблонными.Типа хотеть того ,чего надо хотеть.Или того чего все хотят.Ну вот очищались ,от не нужного(и продолжаю это делать).А мое то,пустота(за пустотой все таки еще страх,а за страхом наверное мое чего то,но пока очень страшно этого своего).И да еще,вот,что.Если я конкретно чего то хочу.Именно я.Все таки бывают мои желания.Они как бы они рождаються внутри(это не хотелки,хотелки это другое,хотелок много у меня)))).Так вот еще чего раскопала в себе.2 дня на работе.Делала именно ту работу от которой получала удовольствие(хотя некоторые точно бы сказали фи и фу ну у тебя и желания).Плюс это делала с девочками с которыми мне хорошо.Вот все слаженно ,спокойно,кайфово,весело,удовлетворение.Так я это к чему .Эта ситуация просто как пример.И в конце второго дня ,да и в течении двух дней,пытались перевести на другие работы.,в конце 2 дня,раздали расчетные.Это чего насмешка?Ну конечно,уже начальника я слушать,не стала.Нет зачем мне эта лапша о том почему нас чего то лишили?Все эти левые обьяснения.Вообщем сказала,что пора прекращать работать.Работать просто не напрягаясь.И он прекрасно понимает ,что просто сейчас показатели пойдут вниз.Все мотивация снята.Вот я это к чему.Если мне чего то очень нравиться,именно заниматься,где я прямо получаю какой то кайф.То всегда происходит ,что каким то образом отбиваеться все желание делать ,то что делаеться.Может и поэтому сложно сейчас с новым и моим.Ведь если я "хочу" как надо или то что надо,то такого отрубания мотивации не происходит.Даже поощряеться,но не вставляет.Ну ввот наверное все сумбурно.НООО,Вот прописала вессь,свой сумбурность,зато ....)))))))поняла для себя.Все нормально.Спасибовам вда buket1.gif


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

10 февраля 2019
  08:16    Привет!Странное ощущения на сейчас.Как то
Привет!Странное ощущения на сейчас.Как то я представляла все по другому.Вот эти все проработки.Ощущение Что все старое вычистили.Все эти игры в треугольнике Карпмана.Так живет в этом треугольнике процентов80 людей(моя страна).И даже не осознает.Вот вышла и что дальше?Уже никуда не надо себя впихивать и ни под что подстраивать.Ведь треугольник этот это тоже целая система употребления.Такое же,как алкоголизм.А людей подбешивает.Не всех конечно.Я сейчас по общению очень избирательна.Даже на работе(где казалось особено раньше,что неприятного общения неизбежать)да смогла свести к минимуму.Как то странно из спокойной,молчащей,превратилась,в палец в рот не клади.Ну в плане,если кто то пытаеться наехать,рот получаеться закрыть быстро.При чем неважно,начальник,или такой же как я.Как то на автомате.Раньше никогда не знала как себя отстоять.А сейчас получаеться.Причем как то сами нужные слова появляються,в зависимости от ситуации.Ощущение внутенней свободы,что мне не нужно под вас больше подстраиваться,быть хорошей.Быть собой что ли.Это ж сколько я из себя дерьма выняла,и ваших фальшивых навязанных ценностей.С облегчением ура))))) masetkepkoj.gif masetkepkoj.gif masetkepkoj.gif


| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

09 февраля 2019
  07:18    [color=limegreen][/color]null[size=8][/size]
[color=limegreen][/color]null[size=8][/size]


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

05 февраля 2019
  13:19   Привет!Вот 2 дня был вебинар.Сегодня еще
Привет!Вот 2 дня был вебинар.Сегодня еще будет.Вчера пока слушала,столько инсайтов было.Задавала вопрос.Сначало он казался мне глупым.И как то было стыдно.Что какой то вопрос тупой.А мне сказали что очень хороший вопрос.Правильный. ab.gif .Вообщем знаю что делать дальше.Не просто конечно будет.Но....это того стоит.Жаль сегоднешнюю встречу снова в записи.А сейчас снова к косметологу.Потом на узи вен.По магазинам.Домой.Послушаю вебинар.Ах да куплю булочек с кефиром.Потом включу сериал ,досмотрю.С булочками.)))) m0149.gif .Вообщем то отдых мне просто необходим.Целый вечер,ни о чем не думать.Наслаждаться фильмом. m0149.gif m0149.gif m0149.gif .Да а про откаты.Привычка страдать так просто не здается. ab.gif .Но и я уже знаю,что делать.Не так ведь просто научиться заниматься своей жизнью)))))).Именно своей.И еще выражение понравилось счастью можно и нужно учиться. choir1.gif[shadow=][/shadow][color=royalblue][/color]


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

02 февраля 2019
  19:44    Привет!Вот читала тут журнал одной
Привет!Вот читала тут журнал одной женщины.Многое откликается .Местами она смогла сформулировать мое состояние на сейчас.Только четко.А не как у меня расплывчато,даже для меня самой.И какая то полезная инфа у нее тоже есть.Звонила девочка.От нее всегда какая то теплая хорошая энергетика.Вот .У косметолога была.Но блин вообще ничего не вставляет.Итак мной рулит сейчас страх безденежья,непринятия себя.Раздражение жуткое.Плюс эта гребаная простуда.За 2 выходных она не прошла.А завтра на работу.Злюсь.Вообщем признаю на сейчас свое полное бессилие по изменению своего состояния.И ситуаций.Всеравно умных и толковых мыслей нет.На сейчас.Да и про глубинные установки.Вот сидит во мне ,что такую как я есть любить нельзя.И ээто отпускаю.Ну нельзя так нельзя.Я почему то надеялась,что откатов уже не будет.Нате приехали сижу в полной эмоциональной ж.....пе.И вообщем чем больше пыталась это все разрулить тем хуже становиться.Чувствую бессилие.И бороться с этим нет уже сил.Ни моральных,ни физических.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  07:41    Привет!Вот читала тут журналы.Взяла себе
Привет!Вот читала тут журналы.Взяла себе формулировку.Четко сформулировать СВОЮ проблему.На сейчас.Для себя.А то действий достаточно,а завершения какого то нет.Или не достаточно.Или просто действия не те.И да ждать.Я очень не хочу ждать.Узи вен 5 числа.А к флебологу 21.А первый раз ходила 9 января.Там можно удалить лазарем(платно).До простой операции врядли допустят.Но опять таки все по решению узи.Можно конечно пойти в частную клинику.Но там на лазер цена заоблочная(да и как то эта клиника уже разочаровала,).Согласятся ли в больнице удалить лазарем сейчас?Тоесть я хочу что бы сделали сейчас.Склеротерапия.Тоже денег стоит,но хватает ненадолго.А я хочу надолго.Ну таблетки и мази впринципе как мертвому припарка.Почему нужно ждать что бы вены выперли ?Почему все не убрать на ранней стадии?Тут хочу и могу не совпадает.Но меня бесят эти сеточки и проступающие венки.Бесят и все.Не принимаю я их. На сегодня записалась в салон на чистку лица.Буду ходить "красавицей" с разодранным лицом недели 2.Но в этом салоне косметолог нормальная.Лудше в разы чем в клинике.(там где лазер).Вот.А так еще задолбала простуда.Или еще что то болит.Старость.Устала вообщем то.С работой пока все тихо.Тоесть ничего подходящего найти не могу.
Вообщем как то давно с подругой разговаривали про мужчин.Про отношения.Тогда я еще со спонсором работала.Вопрос мне спонсор поставила а зачем мне мужчина?Вот я этот вопрос подруге и задала.И еще спросила,а если бы тебе денег хватало,то зачем мужчина?И она как то растерялась,говорит тогда я не знаю зачем мне отношения.Вот меня сейчас кроет,страх безденежья.В будущем.И вот я может мозгом и понимаю,что это не хорошо,наверное.Но когда думаю про это то четко осознаю,что мужчина мне нужен,что бы не было страха безденежья.И вот сейчас ,понимаю,что если бы было достаточно денег,то про отношения не заморачивалась бы совсем.Тоесть в принципе мне хорошо и без мужчины.В остальном меня все устраивает.Поэтому упор делаю на поиск работы.Что б деньги были.Но пока тихо.И про вены тихо.Вот это и изматывает.Ожидание и усилия которые не приносят результата пока.Все варианты рассмотрела которые были в моем доступе.И че с этим делать я не знаю.Про деньги сейчас почти всех колбасит по этой теме.Люди напрягаются что то делают.А результат тот же,как у меня.Тишина ,не хватает.Некоторые совсем на износ работают.А толку?Да есть зарабатывающие(но их еденицы).И как выйти из этого замкнутого круга? t2457.gif t2457.gif t2457.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

29 января 2019
  21:02    Привет! Сходила на живую группу вда.Ну
Привет! Сходила на живую группу вда.Ну что там продвинулось.Мне было мало проговоров.Ну а так я рада,что кое с кем стали общаться.Трудно даються 2 вещи судя по моему плану.Это вот прописания(или неважно задания психолога или раньше была работа по шагам),и физ упражнения.Тоесть почему то эти 2 занятия откладываю до последнего в каждом дне.В любом.Все остальное более или менее делаеться.Сегодня и вчера сделала то и другое.Заставила.Иббо проще сразу,чем потом завалы загребать.Внутренние.Да и вес немешало бы скинуть.Даже не то что я похудеть хочу.Нет.Скажем так я бы больше хотела вернуться к каким то занятиям,типа цигуна или танцев.Это как очень приятное хобби.Был момент когда насильно потянула себя в зал.Но пока тела не очень хочет втягиваться в какие то тренировки.Решила по чуть чуть.Что б без насилия.Когда ходила на цыгун,то в какой то момент,тело стало раслабляться.Думаю какие то внутренние зажимы,пока мной неосознаваемые,мне пока мешают.Но на сегодня в принципе я молодец. m0149.gif


| Цитата || Печать || Комментарии:2 |
  10:45    Привет!Про психологов.Столько негативных
Привет!Про психологов.Столько негативных отзывов.Да есть сайт психологов.Там есть общие темы.Учавствуют обычные люди и психологи.Многие психологи ведут себя очень неадекватно.Хотя вроде бы сайт тематический.И вроде как они своими обсуждениями себя должны рекламировать.Но чиая некоторых понимаешь что от таких держаться подальше.Но мне повезло.С психологом.Не с первого раза конечно я ее нашла.Но все таки нашла.Предыдущий был полный пипец.Слушал,принимал,я ревела.С моим запросом он походу вообще не в теме был.Тоесть что мне делать,я хотя бы имела представление.Он вообще об этом ничего не знал(только лепетал,что ну я ж с этим как то работаю).Вжимался в стул.8 встреч.Ни о чем.Поплакать то я могла и подружке бесплатно.К нему ходила жена моего знакомого.Результата ноль.И у психолога не хватает духу сказать ,что да я с этим не работаю.Не сталкивался не знаю.Потом была еще одна доморощенная психологиня.Там 2 встречи.С теперешней моей психологиней ,что я буду с ней работать,я поняла еще на стадии телефонного разговора.Ждать была готова .Потом от девочек узнала,еще еще про одну психологиню.Иногда она дает бесплатные вебинары.Так вот есть нормальные психологи.Их не много ,но они есть.И почему то они могут сказать,что они чего то не знают или с чем то не работают.Но если работают с твоим запросом,то уже конкретно на результат.И результат этот чувствуется.И это радует.Да и вообще .Кому то не нужен был ни психолог,ни шаги.Смотрю на некоторых в группе аа.Они просто ходили на группу,без всяких шагов ,а тем более без психологов.Перестали употреблять.И им хорошо.И жизнь идет так как им нравиться.Но у меня не так.Просто ходить на группу мне помогло только не употреблять.А вот в душе был ад.И да спиртное в какое то время помогло мне выжить.Что б не здохнуть от внутренней боли.А потом алкоголь из друга превратился во врага.И да про травмированность.Тут девочка в журнале писала,и я с ней согласна.Травмировали нас разные вещи.Кто то одним,кто то другим.И что явилось травмой для одного,на другого никак не повлияло.И не надо это отрицать.Что мне больно от этого(хотя другим не больно.)Долгое время у меня было много злости и обвинения к матери,почему она с раннего детства сделала из меня морально инвалида.Потом были претензии к себе.Почему я сломалась?Почему не была другой?А потом пришло понимание и принятие.Ни я ни она не могли по другому.Если бы могли ,то конечно вели себя бы по другому.Что имею,обвинять себя и ее глупо.Это ничего не меняет.Но энергия тратится.Но это как оказалось были просто этапы.Сейчас я могу учиться жить по другому.У меня есть для этого возможность.Сейчас есть.Да не так быстро как хотелось бы.Но что то меняеться.Иногда бывают откаты.Но это тоже нормально.


| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

28 января 2019
  17:45    Привет!Была на форуме.На собрание вда не
Привет!Была на форуме.На собрание вда не попала(попросили провести малую группу аа,девочка заболела)..Но туда пошли 2 девочки из нашего города.Их впечатлило.Они также как и я сначало пришли в аа.Но тогда когда пришла я в аа,вда у нас еще не было.Подзарядка как обычно была на форуме.Но она уже другая.Спокойная,без недельной эйфории.Завтра все-таки схожу на живую группу вда.Отследила за собой.Как вывернуто мое мышление было на протяжении многих лет.Ну это уже в сравнении собой прошлой.Я могла брать брать ответственность за то что не должна(особенно там где у меня нет ни сил ни возможностей),и наоборот перелаживала ответственность там где должна и могла.Сейчас конечно есть местами тяга вернуться в старое поведение.(там где отслеживаю,свои реакции и тягу веду по другому).Реакция отвержения.Это прямо какой то хватательный рефлекс ,уцепиться за человека недоступного.На том же форуме были позывы уцепиться за девочку.Ну ей как то не очень до меня было.Если я правильно поняла,то в детстве в раннем ,я уяснила,что если меня отвергают то это равно смерть,боль.Я выросла ,осталась реакция.В отвержении часто цеплялась за ненужных мне людей.(якобы подруг,коллег,мужчин).Вот прямо выученная такая реакция ,вижу что конкретный человек отвергать будет,и все понеслось.Только вот с доступными и открытими людьми мне было не очень интересно.Сейчас не цепляюсь.Говорю стоп.Не всем я нравлюсь. И это нормально.Да на форуме подошла женщина и стала общаться.Пару лет назад общение было прервано.Тогда ее носило.Но я рада что стали общаться.Она давно очень поддержала.Она тоже вда.Говорили вдвоем и взахлеб.))))))


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

25 января 2019
  08:22    Привет!Получаю ответы на свои
Привет!Получаю ответы на свои недоформированные вопросы,запросы.Сопротивление новому.Не может человек не меняться.Ему постоянно куда то что то нужно.А если не в новое то хотя бы на старые грабли и страдать(это уже мои наблюдения,за коллегами,у нас прямо культ страдальчества какой то бедные несчастные).Вот в кол договоре четко прописано,что зп наниматель выдает до 31 числа каждого месяца.Документик все подписывали,типа со всем согласны.В чем тогда нытье,квартплата,пеня.А когда подписывали то че пени не было?Так вот о чем это я.Сейчас оглядываясь назад,и задавая себе вопросы почему у меня так было,понимаю,я в этом культе страдальчества ,выученной беспомощности,и себя любить нельзя(иначе ты плохая и эгоистка,никому не нужна)выросла,или впитала все это с молоком матери.Впитала,и это отложилось где то глубоко в подсознании.Организм и мозг так привык.А по другому,тратиться колосальное количество энергии.Ну ничего справимся.Иногда кажеться,ну вот все разгребла все все завалы.Классно.А потом еще что то приходиться делать.Ну и хорошо. Завтра форум АА в нашем городе.Я взяла за свой счет.Сначало думала брать не брать.А потом решила надо брать.Собрание вда тоже будет.Вообщем то тусовка в любом случае будет классная.Да и подзаряжаешься тоже. Племяшка сдала вчера экзамен с первого захода.Ура. masetkepkoj.gif Про мейкуна.Вот типа кот компаньен .Это точно.Я люблю иногда оставаться дома одна.Но тут эта морда напонимает,одна?Да счас.Я ж тут.И уборка и за компом контроль и общение .С утра пока села за комп что она вытворяла.Она вообще как то иногда умудряеться быть со всеми и сразу.Всех проконтролировать,подоставать,развлечь.Вообщем у ребенка работы не початый край)))))


| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

21 января 2019
  14:31    Привет!Злюсь.И странное состояние,вернее
Привет!Злюсь.И странное состояние,вернее оно не странное ,а очень неприятное.Не могу принять некоторые вещи в своей внешности.Они меня очень раздражают.Возможно ли это изменить?Незнаю.Наверное возможно но не сейчас.Но бесит оно меня то сейчас.Зациклинность.И не проходит.Непринятие себя?И вообщем пока не знаю,что с этим делать.С Состоянием.Бесит оно меня.


| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

Страницы: (5) [1] 2 3 ... Последняя »
 
иришка15

Нет
фото



Переписка


Регистрация 03.09.2015
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Календарь
Статистика
Просмотры
Сегодня: 124
Всего: 44322
Хосты
Сегодня: 8
Всего: 17432
Последний комментарий