| 22:21 олегчение было недолгое. разобралась с |
олегчение было недолгое. разобралась с ненавистью на мать.небольшая передышка.потом другое чувство захлестнуло.у меня должно быть все идеально.видела каждую трещинку и косячек в квартире.тригером послужила порванная резинка в холодильнике.прямо как будто все ходят ко мне толпами и осуждают эту резинку.и потертую плиту.и то что кот ободрал косяк на двери.прямо вот трагедии нет. а боль такая будто кто близкий умер.я вообще нормальная?все же поправимо постепенно.подруга выдернула на пляж.отпустило.потом увидела болеющего кота(бездомного)потащила в ветеренарку.денег заняла у другой подруги.уколы.плюс так лечить.он живет у нас под подьездом.(их там несколько)люди подкармливают.домой взять не могу.у самой трое.ветеренар сказал что для людей кот не опасен.но домашним кошкам инфекция может передаться.ходила вечером еще процедуру делать.вроде он повеселее стал.даже пару маленьких кусочков сьел.а то он есть не мог.истощение.ноу уже сидит и даже бегает.сижу переживаю. нехнаю как усну а завтра на работу.мать обещала сносить кота в ветеренарку уколоть. может и отойдет.вот мне кажеться я совсем ненормальная. из одной эмоциональной ямы в другу.почему все живут и не морочаться а по каждой хрене эта изнуряющая разрывающая боль из нутри.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:10 вот странно.я только вчера дошла по |
вот странно.я только вчера дошла по теме ненависть к матери к психологу.проработали.она сказала еще дома писать письма гнева.а мать ходит с видом жертвы.от этого ее еще больше ненавижу.ненавижу ее. ненавижу.хочу что бы ей было больно.очень больно.я все понимаю головой. но внутри все равно осталось много гнева. с психологом увидимся через месяц. она в отпуске.как я хочу отдельную квартиру. свою семью. но видно уже не в этой жизни.только вчера на проработке увидела свои ошибки с мужчинами.родительские программы.сейчас нет сил ни искать не знакомиться ни быть в отношениях.подруга предложила на несколько дней поехать на море.не хочу.я уже знаю легче не будет.это проходили.любое удовольствие теперь дает облегчение на день максимум. а то и меьше.депрессуха.выхода не вижу. тупик.  .кто нибудь дайте обратную связь.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 22:12 Я ненавижу свою мать много ненависти |
Я ненавижу свою мать много ненависти и агрессии.против нее.доходим со вторым психологом до этого мества.хотя хожу по другой теме.но выхожу все время на эту тему.значит нужно с этой темой работатьт. но честно жалко на эту тему денег тратить на психолога.я уже прописывала ее по шагам. и молилась. а теперь вот все опять поднялось.ведь все говорят мать надо любить.или хотя бы простить. ненавижу..ее.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:00 привет. сложно все менять. устоявшиеся |
привет. сложно все менять. устоявшиеся шаблоны.установки.но я знаю зачем я это делаю.про выборы.когда я буду внутри уверена я это почувствую .там не будет сомнений.а сейчас я не уверена.мужчины.это так не просто.пусть будет как будет.я долго выбирала не себя.сейчас почти насильно выбираю себя.к черту мораль и розовые сопли.хватит.напридумывала себе.все будет нормально .сейчас очень сложно выполнять задания психолога.потому что учимся ставить себя на первое место. пока очень больное место отношения с мужчинами.сложно тормозить себя и делать по другому.но ведь я хочу по другому а значит. стоит прилагать усилия.как было больше мне не нужно.хватит накушались. но поддержка нужна.ваша поддержка.но как хочется вести себя как раньше и полностью растворится в другом человеке......все получится. может быть с ним а может и не с ним. никто ведь не знает.......конечно сейчас хочется только с ним. вопреки здравому смыслу.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:00 привет. вот опять обида. и непонимание. |
привет. вот опять обида. и непонимание. как так.я многое могу понять.да конечно прощу потом.мне просто это надо написать.человеку которому я никогда не скажу это в лицо.как так можно?а главное зачем?это от неуверености в себе?это потому что у тебя проблем внутренних больше чем у меня?это что самолюбие влюбленое ?или уязвленное?хотя ты никогда не посмеешь в этом признатся и уверен что поступил правильно.хотя наверное в глубине души знаешь что не прав. так нельзя.хотя должно быть наоборот.это ведь отразится.в даном случае да.вопрос один зачем?зачем было так?это то и непонятно все остальное понятно.что люди что свойственно ошибатся. всем все не святые.у каждого свои косяки.я знаю что сильные люди могут.значит я сильнее чем ты..но твой косяк был очевиден.и не только мне.я надеюсь что возможно ты осознаешь раньше чем сможешь кого то покалечить.в твоем случае это нельзя.ты и сам знаешь что нельзя. тогда зачем?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:09 Привет!сложно. почему так сложно в простых |
Привет!сложно. почему так сложно в простых вещах.девочка будет звонить....по теме ее разговаривать будем.больная тема.для меня . да опыт есть я знаю что сказаать ей.поделится опытом.а что делать самой без понятия.вернее что я буду делать знаю но снова через болезненные шаги проходить которые нужно пройти.я не имею ввиду программу.тут другие поступки. пока я боюсь прямо поступать. поступаю косвенно. чувствую себя жертвой.как овца на заклании.но сейчас все таки выбрала себя. через огромное сопротивление метание и боль.теперь не отступится от решения и идти дальше. смогу ли я ?хватит ли сил?я не знаю.с богом все никак. и много непрощения.к богу. к себе. к психологу. понять не могу как это все взаимосвязано. и главное что и почему не могу простить.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:05 Привет вот странно.сегодня на один пост |
Привет вот странно.сегодня на один пост наткнулась.ПРОСТО ПОСЛУШАЙ.
Когда я прошу тебя выслушать меня, а ты начинаешь давать мне советы, ты не делаешь то, что я прошу.
Когда я прошу тебя выслушать меня, а ты начинаешь говорить мне, что я не должен расстраиваться, ты подавляешь мои чувства.
Когда я прошу тебя выслушать меня, а ты считаешь, что должен решать мои проблемы, ты делаешь меня неудачником, как это ни странно.
ПОСЛУШАЙ:
Все, что мне надо, чтобы ты выслушал меня: не говорил, не делал, а просто услышал меня.
Если ты делаешь за меня то, что я могу и хочу сделать сам, ты усугубляешь мои страхи и неспособность справиться с ситуацией.
Но если ты просто примешь как факт, что я чувствую то, что чувствую, и неважно насколько иррациональны мои чувства, тогда я перестану убеждать тебя, и ты сможешь понять, что скрывается за ними.
Поэтому, пожалуйста, ПОСЛУШАЙ и УСЛЫШЬ меня.
А если ты хочешь что-то сказать, подожди минутку, пока я закончу, и тогда я выслушаю тебя.
(автор неизвестен). вот зацепил.......этот текст.наверное вкупе всех происходящих сейчас со мной событий. у психолога когда была казалось что что то не так. много слез много говорила.по делу без дела. и я сейчас поняла что очень часто. нет не часто а всегда мне просто не хватало что б меня выслушали. просто послушали.да и про чувства.я поняла что стоит за некоторыми моими чувствами.а колбасило потому что быстро стало все выходить.что было накоплено годами.спасибо психологу.конечно работы еще много впереди.но.......сейчас так хорошо на душе.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:33 Привет!сегодня опять к психологу. жуткое |
Привет!сегодня опять к психологу. жуткое желание отменить встречу. даже не отменить а просто исчезнуть и завязать вообще со всякой психотерапией.я тут после прошлых сеансов анализировала. кое что для себя разбирала.и вот ясно нарисоваласть та проблема от которой меня так колбасило и накрывало.когда прописывала шаги конечно касались этой темы. но как то очень поверху.а моя спонсор(то ли настоящая то ли уже бывшая)говорила что в этой теме у тебя работы конь не валялся. я конечно возмущалась и говорила как могу так и работаю. и сама в это верила.потом я решила что она просто меня не понимает. и просто перестала общатся. обиделась.хотя теперь понимаю что благодаря ей наверное все таки чего то могу понять. и с некоторыми моментами справится самостоятельно.и вот сегодня к психологу.....и это придется озвучивать.........и как то проробатывать.а иначе смысл туда идти просто поболтать?ага и свои деньги заплатить за просто поболтать ни о чем.......прямо психосомматика какая то начинается.страх сковывает.я помню такой страх. это когда нужно было ходить к ортопеду..тогда очень боялась .ведь врачам нужно было осматривать ногу.и было очень больно.и тоже как тогда прям нога перестовала беспокоить.только бы не идти к врачу.таже психосоматика. те же ощущения в теле.дошли сейчас до очень больной темы.как тогда болела нога.иногда что бы впрапвить коленку на место ее нужно скрутиттьььььь...эээто оченьь больно.я уже приняла решение что пойду сегодня. это раз...... и второе я буддууу говорить то что меня волнует и отом что болит сейчас.я понимаю что мне необходимо это. можно конечно сбежать.но ведь уже раньше было страшно так как и сейчас. уже я прошла те периоды. и очень рада что не сбежала. жалко что психолого не может читать мысли. придется говорить словами. пока слабо представляю как смогу все это озвучить.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:17 я просто устала все происходит как |
я просто устала все происходит как происходит. кончится или не кончится. кончится когда-нибудь.все кончится. одно знаю точно все умрут.это только то что можно предсказать. остальное......раньше в голове были мысли что я может ненормальная. что есть какое то психическое отклонение. но психолог сказал что я нормальная.работаем с психологом. блин......как то нечаянно он касается каких то тем болезненных.и как то мы идем по ним.и много разных чувств.и боли много.но как то я даже не знаю.да вот нюанс меня вообще то сильно колбасило зависимость от чужого мнения.эту тему не обсуждали совсем. но почему то она меня не трогает.вот как отрезало.ну не считаю я себя больше какой то не такой или ущербной. может это пройдет и дальше буду себя не принимать?я не знаю. пока мне все равно только больно пока. но думаю и это пройдет.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 16:47 блин. безумие возвращается. |
блин. безумие возвращается. . вернее оно вернулось. блин. пипец полный. стоп .как тормознутся в компульсивном поведении?своими силами не справляюсь.как прекратить делать то что я делаю?зачем я это делаю если понимаю что полное безумие.?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:57 Привет!куда меня заведет эта работа над |
Привет!куда меня заведет эта работа над собой?понятие не имею. но опять наткнуналась на неприятные моменты своей личности или черты личности.ну конечно сначало привычная паника самообвинение.потом метания.что делать куда бежать?сделала физические упражнения успокоилась.не знаю. но уже спокойное не знаю.и вообще кажется бредом то чем я занимаюсь.самоанализ. уже спокойно прописала от чего пошла паника.блин.внутрений диалог.кто то значимый в голове сказал что неправильно живу.ну там еще момент.зацепило.ну про то что мой образ жизни не правильный.и тут вопрос самой себе а с моей точки зрения как?и опа. а я не знаю. если без других. то не знаю. но раз цепляет значит нужно разбиратся. как тоже пока не знаю.ладно разберемся...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:42 Жизнь продолжается.по разному. и это |
Жизнь продолжается.по разному. и это здорово.Бог дает в том в чем имею потребность. хотя многое не понимаю и поэтому не принимаю.блин. как то так.спасибо за поддержку.когданибудь я увижу картину в целом и пойму для чего все было нужно. спасибоВДАШКИ.  
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 11:15 Привет. Острая потребность в общение. А |
Привет. Острая потребность в общение. А я одна и одна. Чувство покинутости.И даже некому позвонить.Все заняты.Хочется одобрения и поддержки. Вот я что то делаю. Что получается.Что то не получается.Маленькие открытия.Маленькие достижения.В познании себя.Иду куда то ощущения пока непонятно.Нет предсавления о том какой должен быть результат.Одиночество. Глубинное. Ощущение что в целом мире одна.Конечно есть люди вокруг.НО......им реально пофиг что с тобой происходит.Ну вот есть как есть.Бегут все по какой то заданной траектории. Многим даже в голову не приходит остановится.Бежать. и не думать.страшно остановится.страшно заглянуть внутрь.И еще больно. А как больно я уже знаю.Нет сейчас конечно нормально.И вот вопрос ну и что теперь мне делать? Как все бегут я знаю и умею. НО не хочу больше так. А как по другому я не знаю.Вот стою. и куда дальше.Я даже не знаю что хочу. нет целей.так хочется что бы кто сказал как надо дальше.по шагово.но ведь никто не скажет.никто и не знает как мне надо. и я не знаю.жизнь без инструкций.без плана.без постановки целей.каждый шаг на ощупь.и что значит быть собой?вот говорят же будь собой. а это как?И вот ездили отдыхать на море.летом. Всех интересовало был ли там роман с мужчиной?И вот если нет. то все зря ездила.И вообще если нет мужчины то нет личной жизни.НУ не хочу я сейчас отношений.НЕ ХОЧУ.Статус замужней. многие им так гордятся.вся эта возня вокруг замужем не замужем.Никто никого не спрашивает а как тебе замужем?счастлива ли ты с этим мужчиной?Главное ведь ведь не это . главное замужем.а уж то что тошнит многих от своих вторых половинок это такие мелочи.то что не ставит этот мужчина вас ни во что не ставит. это тоже мелочь.ну про детей я молчу.главное что отец есть.пусть бухает калечит детскую психику. главное отец.о детях кто то думает?Вот да есть конечно счастливые пары. Вот если захочу отношений то только такие как у этих пар.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 13:35 после завтра по сестре 40 дней.Но |
после завтра по сестре 40 дней.Но сегодня организовыеваем это мероприятие.вернее я. в воскресенье работаю. нет сил выяснять с начальством отношения по поводу того что бы меня отпустили.делаю все как в тумане. механические движения.вчера родительское собрание было. Даже как то не сообразила малую вчера отпросить.вечером записку писала.ну вот и что?успокоительное пью. приступы страха.когда начинаю задыхаться.фиговый из меня опекун.та семья ее еще та была.блин. и теперь с пропиской ее по юристам бегать. неординарная ситуация.пойду к платному. бесплатные знают по ходу еще меньше чем я.отца из больницы забирает сегодня падчерица отца.его сожительницу в больницу положили. тоже хватает своих забот.незнаю смогут ли они приехать к нам. как отец будет чувствовать. мужу сестры пофиг. за собственную шкуру переживает(жилье). Малую вспомнил. А то что она вообще то третий год с нами как то не заметно было?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 06:15 Привет!начинаю принимать или понимать свои |
Привет!начинаю принимать или понимать свои желания.вернее свои потребности. я нормальная. но параллельно еще критик высосовывается. пока он еще главный.и блин ......еще чего то но уже время нет писать на работу пора.кстати почему боюсь менять работу поняла.не потому что не найду. или найду менее оплачиваемую. нет тут как раз все в порядке. несмотря на возраст уверена что найду.но есть другое но..... это не только смены работы касается. но и новых знакомств.и отношений на теперешней работы.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:38 просто в данный период спасает что |
просто в данный период спасает что тут есть журнал.просто писать. и в дневник конечно тоже.честно. пока не страшно.мать раздражает. ощущение складывается что когда мне плохо она такая вся хорошая поддерживающая.а когда становится хорошо.она как то меняется.пытается меня утянуть в негатив.неосознанно наверное.что б обязательно сбить все мои планы. мое хорошо итак довольно хлипкое.причем подмечаю на протяжение долгого времени.причем я сама лудше знаю что и когда мне делать и как решать те юридические вопросы которые есть в данный момент.а к разным представителям власти если увязалась со мной то полный трындец.полный расклад о нашей несчастной жизни.плюс она зачем то бегает без меня .все вышло как вышло. что теперь ворошить .сестра умерла.....умерла.на кладбище там участок дается на 2 места.если бы это было возможно пускай бы она забрала меня с собой.я не знаю слышат ли нас мертвые.....до сорока дней.....я не хотела.прости сестра...я не смогла.....я жалею что я слабая и не могу покончить с собой.хотя наверное можно как то безболезненно.я настраиваю настраиваю себя на хорошее....но....это такое все не естественное.смерть ...странно первый приобретенный мной земельный участок это участок на кладбище.и еще кое что....но не хочу сдесь писать. так вот эти 2 вещи может они не случайны?может мое время уже настало?может стоит быть чуть сильнее....может это не так все больно.....и что меня тут держит?ведь уже ничего не цепляет за жизнь.и без меня тут справятся......просто там уже не будет больно. ни слез.....ни притворства. ни боли.....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 13:58 Новый старт....это как?я пмню про возраст. |
Новый старт....это как?я пмню про возраст.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:49 незнаю....что будет......я смогу или нет?и еще |
незнаю....что будет......я смогу или нет?и еще 2 желания позвонить спонсору или не звонить?хочется предьявить претензии.не звоню.если нет уже открытости то смысл звонить. ее ответы я знаю. тогда зачем ?чувство не досказаности. проигрываю детский сценарий.меня все равно не услышат и обязательно скажут что я неправа.а я всегда реагирую на таких людей.они действуют на меня магически.я залипаю на них.стараюсь просто пока не общатся или сводить к минимуму общение.но какая то непреодолимая тяга к таким людям.физически я с ними не общаюсь. но блин постоянно думаю о них.наблюдаю как они на меня реагируют. или не реагируют.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 07:19 Вот залезла на сайт. В беседке |
Вот залезла на сайт. В беседке в теме про инвалидность.Многое отозвалось.Отозлиться на Бога.Высказать все свои претензии.Пожаловатся.Не зажимать это в себе.это помогает.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:41 Привет!к психологу все таки |
Привет!к психологу все таки пойду.записалась.не справляюсь сама.деньги. жалко конечно. но себя больше жалко.а про сайт вда.просто спасибо что он есть.особенно когда трудно.что можно написать что действительно волнует. и никто не скажет что конкретно твоя проблема полная ерунда.можно почитать других людей. и когда понимаешь что что не только тебя мучает вот такие так называемые"мелочи".а мучают ведь сильно.спасибо.и про бога.сегодня увидела четкую паралель между родителями и моему недоверия богу.и молюсь из страха наказания.или что б что то получить.а ведь не получаешь. только обещания. как в детстве.ничего не дадут из того что ты хочешь.или что тебе нужно.желаний в данный момент нет.ну может быть если только чувствовать себя хорошо.внутри.нет целей.кроет . так это называется.когда нибудь это пройдет. а насчет старатся работать над собой.я стараюсь и стараюсь.а в итоге....то что в итоге.добралась до очередного порога боли.опять море слез.запрет на чувствовать себя хорошо. запрет на жизнь .запрет на заниматся тем что нравится просто потомучто нравится(голос внутри зачем херней занимаешься вместо.....и длиный список по ситуации).и как то силы пропадают.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:43 ну и какой смысл вообще в |
ну и какой смысл вообще в этой жизни?просто жить?ставить и достигать целей?радоваться?страдать?зачем?я старалась. я очень старалась.все равно я прихожу к одному и тому же.депрессия и нежелание жить.какая разница изменится моя жизнь или я продолжу страдать.вообще в чем суть. разве кто ответит. все врут.люди вообще бесполезные даже вредные для планеты существа.притворство. тоже мне венцы природы. затравили собственных детей.может и правильно что нет детей.на одну несчастную душу меньше.но все так хотят детей для чего?все пристают с этим вопросом почему нет детей.когда я защищаясь спрашиваю зачем.ответы однотипные надо.что б было кому стакан воды.даже что б люди не вымерли. что это предназначение женщины. и никто не разу не сказал что б любить. что б делится с ребенком своей любовью.понимать баловать играть.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 18:53 похоронили сегодня мою сестру....ей было |
похоронили сегодня мою сестру....ей было 36....так глупо вышло все........
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 18:47 Ну вот. выходные пролетели.вернулась к |
Ну вот. выходные пролетели.вернулась к отработке снова говорить нет.опять странное сосотояние я не та что вчера. но еще и не другая.меняется постепенно круг общения. из старого я уже выросла. а в новый еще пока не дотягиваю.ну это мое мироощущение. я где то посередине.сегодня ездили на тренировку на природу.пока еще удивляет когда ловлю себя на мысли что они принимают меня и нормально ко мне относятся.без свысока.здорово было.много трачу еще время на ненужные разговоры.важное открытие для меня. что на эти тренировки я хожу ради тренировок.мне нравится сам процес .
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:33 Привет!Эмоциональный положительный напряг. |
Привет!Эмоциональный положительный напряг. учусь более ровно к хорошим событиям относится.все происходит по Воле Бога.радостный стресс. я просто знаю какие после этого бывают откаты.главное не падать и взлетать. ровно. это и есть гармония. как то все сплелось.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:40 вот значит так жизнь вошла в |
вот значит так жизнь вошла в привычное русло. и я уже чувствовала себя спокойно ровно гармонично.и вот врывается зачем то в жизнь мужчина.года 2 назад вроде как начинался роман. но как то быстро закончился.его инициатива.ну попереживала тогда .но как то все и прошло.но блин опять чего то зацепил. согласилась на встречу.почти сразу.эта тема для меня вообще закрыта. спонсор говорит что сексуальные отношения эта тема слабо проработана.а как ее проработать. я не понимаю.не знаю . и хочу и не хочу видеть. гамма негативных чувств. море претензий негодования ожиданий.обида. желание что б ему тоже было больно.унизить. я его прописывала по 4. и вроде все просто было. прописала. и обиды не было.а вот надо же проявилась снова.и ожидания звонков дерганье. думание за другого человека. все вернулось. верить ему уже я не смогу однозначно. может нужно сходить что б убедится окончательно?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 15:11 Мда. я как то и не |
Мда. я как то и не сказала этому мужчине что ничего у нас не будет.откладываю зачем то.он звонит пишет. я все говорю что чем то занята поэтому не могу встретися.завтра если позвонит обязательно скажу.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:32 Опять куда то влезла. Ну как |
Опять куда то влезла. Ну как то сходила на свидание. Он мне не подходит. А я ему понравилась. Блин.Нет что б просто сказать как есть,начинаю играть роль плохой девочки.На жалость подсела. Все не встречатся. Это его проблемы. Он давно взрослый мальчик.Это нормально.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:54 Вот сегодня особенный день. вроде обычный, |
Вот сегодня особенный день. вроде обычный, но особенный.На тренировку утром ехала город залит солнцем. тренировались в парке около озера.красота.А люди сидят в своих головах и гаджетах и даже не подозревают как красиво вокруг......Конечно я занимаюсь совсем мало и понятно что почти ничего не получается.НО,было упражнение ногами типа как удары или махи.Я могу поднимать ноги и даже чего то изображать. А ведь совсем еще недавно нога одна не поднималась.и что б поднять ее вверх нужно было помогать руками. А теперь. я то думала на всю жизнь хромоножкой останусь.А тут ногами махаю. С отцом я так и непоняла,кроме того что пусть у него будет все хорошо,но там в другом месте.Он наверное чужой стал.Даже не понял что внучка уже почти взрослая.Так поздоровались. Его больше интересовало вино....Приятельница с работы,у нее тоже проблемы с алкоголем.Наверное все таки уволят.....Я тоже могла так и никогда бы не протрезветь.Наверное мне просто повезло больше.Бог помог. Да конечно бывает трудно больно.Но у меня есть шанс жить по другому.Может не легче,может местами труднее,НО по другому.Качество жизни другое.К сожалению они меня не слышат.Печально.Мне не хочется спасать и проживать их проблемы. Может жестоко,но мне нужно прожить свою жизнь и помочь тем кому нужна моя помощь.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:15 Странно!!!!Ничего не понятно |
Странно!!!!Ничего не понятно совсем.я не знаю. про отца и про прощение. какое прощение если я обид на него долго не держала. спонсор говорила что наверное защитный механизм.он ушел от нас давно много лет назад. но мы с сестрой уже были взрослые. за это я ему благодарна. что он ушел и нам стало без него спокойнее жить.он алкоголик.да были скандалы. головой понимаю что якобы должна что он яко б плохо делал вел,но нет претензий и обид.4 шаг как бы пыталась что то высасать из пальца на что я яко-бы должна была обидется.но внутри чувствовала что это неправда.Единственная претензия что он как бы был,но его НЕ БЫЛО.пока сложно все это уложить в голове.Он живет с другой женщиной. иногда с ней ссорится и ночует у нас.Что я чувствую?Ничего.равнодушие?пофигизм?Блин и если я хочу мужчину и здоровые отношения это как то надо проработать.Я просто хочу что б он ушел и все. он лишний.без эмоций. как констатация факта. Зато на мать по шагу куча обид,куча претензий все эмоционально и болезненено. прорабатывала с психологом,со спонсором.вроде яко бы она хорошая. но блин только соза полная.но блин и молилась и прорабатывала вроде простила. но иногда накатывает и накрывает.Вчера на группе 2 девочки проговорили что трудно подойти обнять мать. вроде обнимали,но это как через силу. они тоже по программе работают.блин мне тоже очень сложно обнять. да мы живем вместе. отношения хорошие. да переодически ругаемся. но без ссор наверное невозможно. это даже уже не скандалы.но блин вот обнять как стена как тяжесть какая то внутри не пускает. отца вижу редко. мне фиолетово. вот сегодня зашел. переночует и уйдет. но его обнять проще. проще вообще не проблема.что это?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 22:06 Привет!Здорово,что есть Вда!просто |
Привет!Здорово,что есть Вда!просто наверное хотелось бы ровного выздорвления.когда хорошо радуюсь. просто одна выздоравливающая сказала,что вда идет внутрь себя а это бывает болезненно.да и тут на предыдущую запись был,коментарий,вопрос,простой,что я думаю и чувствую.НО!я часто еще забываю себя об этом спрашивать в повседневной жизни.стала отвечать и ,и какое то понимание приходить стало что происходит на самом деле.Да конечно результат работы не виден сразу и кажется что совсем ничего не меняется. Меняется.Я благодарна вам Богу. Что вы просто есть)))))))))
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:56 Привет! пустота. я не знаю чего |
Привет! пустота. я не знаю чего я хочу.не двигатся ничего не делать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 08:36 НУЖЕН СОВЕТ И ПОМОЩЬ! |
НУЖЕН СОВЕТ И ПОМОЩЬ! .пивет! Вот словила себя на том что очень цепляют мелочи. Прям держат,занимая все мысли,на физике это прямо зжимается голова,в груди тяжесть. Пока понять не могу что и откудо это . И как с этим справится.А мелочи такие типа царапинка на сумке или телефоне или обуви. Или небольшие косяки после ремонта. Или телефон купила а теперь не нравится.Вещи даже боюсь ходить покупать. Куплю,прихожу домой а они мне не нравятся. В магазине все хорошо дома нет.Потом получается компульсивное нповедение перекупка других вещей,сдача в магазин . а на это уходит драгоценное время.. А в магазине реально тупею цепенею,непонимаю что надо.Нет страха перед продавцами нет. но блин что за дикое состояние. Еще пару лет назад очень любила шопинг.А сейчас вещи снашиваются. Покупаю по необходимости но это превратилось в пытку. Даже элементарную помадку выбрать просто ужас. И это жуткое состояние,когда все тело сжалось,мысли перестали работать.Что это?ответте кто нибудь плиз. как с этим разобратся и что это?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 09:35 Привет!вот забросила все записи и здесь |
Привет!вот забросила все записи и здесь и дневниковую работу и самоанализ.Дакакое то время было комфортно. Проделанная работа давала о себе знать.А потом как то незаметно опять стало накрывать.Вот снова возращаюсь к работе.Еще много разбирать и разбирать.Спонсор сказала что это нормально.Когда бывают откаты.Ведь большую часть жизни я провела в состоянии жертвы и несчастной.Да работаю не так усердно как хотелось бы. Наверное как могу.Но мне нравится результат от работы.Только от меня зависит как я себя буду чувствовать.Я могу выбирать. У меня теперь есть интсрументы.сложно еще пока с зависимостью от чужого мнения. Но потихоньку потихоньку какие то сдвиги есть.если не заброшу постараюсь писать и сдесь .Уже 2 дня снова вернулась к записям по планированию. Только планирование пишу теперь утром. А самоанализ вечером.Почти месяц как уже пошла на тренировки по тайдзытюань.Получается почти никак. НО вот ощущение после тренировк классные.Убирают почему то эти тренировки уровень моей тревожности.Вчера разговаривали со спонсором. про отношения с мужчинами. у меня даже нет понятия а что такое здоровые отношения.Это как?Спонсор дала какие то подсказки буду разбиратся. если хочу отношений. И тут вопрос а хочу ли вообще?пока не совсем понимаю. вр де бы как надо. то ли это шаблон мнение навязанное обществом,что женщина одинока не может быть счастливой.вполне может. не сильно то и напрягает меня жизнь без мужчины.больше напрягает шаблон что мужчина должен быть.зачем?пока на сейчас важнее наладить отншения с собой.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:49 Привет!Так много хочется написать.А просто |
Привет!Так много хочется написать.А просто сил нет.Много открытий.Радут что есть вда.Можно много писать,можно проговорить.И очень важно для меня индетефикация.Просто когда слушаешь других,то понимаешь,ты не одна такая ты не сумашедшая.Это помогает двгатся вперед.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:27 Привет!Колбасит,причем жестко колбасит.Уже |
Привет!Колбасит,причем жестко колбасит.Уже неделю. Бесит что я тупая.Барышня помогает проходить шаги.Бесит то что начинаю делать то что она говорит правильно с третьего а то и с пятого разаа.вечно все путаю и неправильно понимаю.сижу вот тут жалусь вместо того что б проработать то с чем нужно разобратся.какой набор тараканов в голове и внутри.наблюдаю за собой в социуме. и за другими людьми. как я еще зависима от чужого мнения.незрелая и инфантильная.я вообще не вижу в себе положительных качеств характера. сплошные дефекты .и все это вылазит в процессе работы.основная моя ошибка,то что когда становится хорошо тут же забрасываю всю работу. и хватаюсь опять когда в полной ж......спасибо что есть сайт. Любой каприз для продвижения и выздоровления. вот высказалась и полегчало.Все не так страшно. Спасибо Богу и вам мои любимые вэдэашечки.Что я без вас делала?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:15 Привет!полный саботаж по работе над |
Привет!полный саботаж по работе над собой.толстею и кажется совсем не двигаюсь вперед. застряла на очередном этвпе. кому и зачем я молюсь?кто такой Бог?Какой он?типа любящий и понимающий и так далее или карающий,неважно можно описать любыми прилагательными.но какой он для меня?утром вместо молитв я ему говорю привет,а вечером благодарю.вот и все общение.я сейчас на 3 шаге по вда.растерянность. непонимание. странное состояние. может кто то поделится опытом?или вдашки меня просто поставили в полный игнор?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 09:42 Привет! Пошла на малую группу по |
Привет! Пошла на малую группу по второму шагу....Перед этим кобасило сильно.Потом нашлась группа.Страшно очень страшно. При том что на внешнем уровне все хорошо.Смятение внутри. Пришла к выводу что боюсь сама отношений. Как меня может принять другой человек если я сама себя не принимаю?Страшно.Ощущение что тем дальше тем больнее. Хочется обойти ,сбежать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:26 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 11:55 Не хочу больше вписыватся в рамки |
Не хочу больше вписыватся в рамки социума.Есть люди общение с которыми приносит позитив и желание двигатся ,что то делать.Они счастливы ,каждый по своему.Но последнее время пришлось общатся с людьми ,которые делят что правильно что неправильно,и конечно знают как кому жить.Не хочу больше. Они утягивают меня назад. Хватит. Пытаюсь придти в норму. Я оцениваю человека по его человеческим качествам,а не за то насколько он успешен по меркам социума.злюсь конечно сейчас. БЕсит. Ну кто то богаче,кто то беден. У кого то есть образование высшее у кого то нет.Стадо тупых баранов.им не нравится те кто не в стаде.И мышление какое то у них линейное.Ходят люди в вда, аланон, аа пытаются разгрести свои проблемы.А стадо ,разве им до этого?Мне нравится когда я сама по себе. Тогда и дышится свободнее и чувству себя лудше.Мне нравится мое состояние здорового пофигизма. Но к сожалению,бывает по другому,как сейчас.Ненавижу злюсь.Понимаю что дело во мне.Хочется сейчас поддержки и понимания.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
