| 16:43 ну и какой смысл вообще в |
ну и какой смысл вообще в этой жизни?просто жить?ставить и достигать целей?радоваться?страдать?зачем?я старалась. я очень старалась.все равно я прихожу к одному и тому же.депрессия и нежелание жить.какая разница изменится моя жизнь или я продолжу страдать.вообще в чем суть. разве кто ответит. все врут.люди вообще бесполезные даже вредные для планеты существа.притворство. тоже мне венцы природы. затравили собственных детей.может и правильно что нет детей.на одну несчастную душу меньше.но все так хотят детей для чего?все пристают с этим вопросом почему нет детей.когда я защищаясь спрашиваю зачем.ответы однотипные надо.что б было кому стакан воды.даже что б люди не вымерли. что это предназначение женщины. и никто не разу не сказал что б любить. что б делится с ребенком своей любовью.понимать баловать играть.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 18:53 похоронили сегодня мою сестру....ей было |
похоронили сегодня мою сестру....ей было 36....так глупо вышло все........
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 18:47 Ну вот. выходные пролетели.вернулась к |
Ну вот. выходные пролетели.вернулась к отработке снова говорить нет.опять странное сосотояние я не та что вчера. но еще и не другая.меняется постепенно круг общения. из старого я уже выросла. а в новый еще пока не дотягиваю.ну это мое мироощущение. я где то посередине.сегодня ездили на тренировку на природу.пока еще удивляет когда ловлю себя на мысли что они принимают меня и нормально ко мне относятся.без свысока.здорово было.много трачу еще время на ненужные разговоры.важное открытие для меня. что на эти тренировки я хожу ради тренировок.мне нравится сам процес .
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:33 Привет!Эмоциональный положительный напряг. |
Привет!Эмоциональный положительный напряг. учусь более ровно к хорошим событиям относится.все происходит по Воле Бога.радостный стресс. я просто знаю какие после этого бывают откаты.главное не падать и взлетать. ровно. это и есть гармония. как то все сплелось.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:40 вот значит так жизнь вошла в |
вот значит так жизнь вошла в привычное русло. и я уже чувствовала себя спокойно ровно гармонично.и вот врывается зачем то в жизнь мужчина.года 2 назад вроде как начинался роман. но как то быстро закончился.его инициатива.ну попереживала тогда .но как то все и прошло.но блин опять чего то зацепил. согласилась на встречу.почти сразу.эта тема для меня вообще закрыта. спонсор говорит что сексуальные отношения эта тема слабо проработана.а как ее проработать. я не понимаю.не знаю . и хочу и не хочу видеть. гамма негативных чувств. море претензий негодования ожиданий.обида. желание что б ему тоже было больно.унизить. я его прописывала по 4. и вроде все просто было. прописала. и обиды не было.а вот надо же проявилась снова.и ожидания звонков дерганье. думание за другого человека. все вернулось. верить ему уже я не смогу однозначно. может нужно сходить что б убедится окончательно?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 15:11 Мда. я как то и не |
Мда. я как то и не сказала этому мужчине что ничего у нас не будет.откладываю зачем то.он звонит пишет. я все говорю что чем то занята поэтому не могу встретися.завтра если позвонит обязательно скажу.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:32 Опять куда то влезла. Ну как |
Опять куда то влезла. Ну как то сходила на свидание. Он мне не подходит. А я ему понравилась. Блин.Нет что б просто сказать как есть,начинаю играть роль плохой девочки.На жалость подсела. Все не встречатся. Это его проблемы. Он давно взрослый мальчик.Это нормально.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:54 Вот сегодня особенный день. вроде обычный, |
Вот сегодня особенный день. вроде обычный, но особенный.На тренировку утром ехала город залит солнцем. тренировались в парке около озера.красота.А люди сидят в своих головах и гаджетах и даже не подозревают как красиво вокруг......Конечно я занимаюсь совсем мало и понятно что почти ничего не получается.НО,было упражнение ногами типа как удары или махи.Я могу поднимать ноги и даже чего то изображать. А ведь совсем еще недавно нога одна не поднималась.и что б поднять ее вверх нужно было помогать руками. А теперь. я то думала на всю жизнь хромоножкой останусь.А тут ногами махаю. С отцом я так и непоняла,кроме того что пусть у него будет все хорошо,но там в другом месте.Он наверное чужой стал.Даже не понял что внучка уже почти взрослая.Так поздоровались. Его больше интересовало вино....Приятельница с работы,у нее тоже проблемы с алкоголем.Наверное все таки уволят.....Я тоже могла так и никогда бы не протрезветь.Наверное мне просто повезло больше.Бог помог. Да конечно бывает трудно больно.Но у меня есть шанс жить по другому.Может не легче,может местами труднее,НО по другому.Качество жизни другое.К сожалению они меня не слышат.Печально.Мне не хочется спасать и проживать их проблемы. Может жестоко,но мне нужно прожить свою жизнь и помочь тем кому нужна моя помощь.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:15 Странно!!!!Ничего не понятно |
Странно!!!!Ничего не понятно совсем.я не знаю. про отца и про прощение. какое прощение если я обид на него долго не держала. спонсор говорила что наверное защитный механизм.он ушел от нас давно много лет назад. но мы с сестрой уже были взрослые. за это я ему благодарна. что он ушел и нам стало без него спокойнее жить.он алкоголик.да были скандалы. головой понимаю что якобы должна что он яко б плохо делал вел,но нет претензий и обид.4 шаг как бы пыталась что то высасать из пальца на что я яко-бы должна была обидется.но внутри чувствовала что это неправда.Единственная претензия что он как бы был,но его НЕ БЫЛО.пока сложно все это уложить в голове.Он живет с другой женщиной. иногда с ней ссорится и ночует у нас.Что я чувствую?Ничего.равнодушие?пофигизм?Блин и если я хочу мужчину и здоровые отношения это как то надо проработать.Я просто хочу что б он ушел и все. он лишний.без эмоций. как констатация факта. Зато на мать по шагу куча обид,куча претензий все эмоционально и болезненено. прорабатывала с психологом,со спонсором.вроде яко бы она хорошая. но блин только соза полная.но блин и молилась и прорабатывала вроде простила. но иногда накатывает и накрывает.Вчера на группе 2 девочки проговорили что трудно подойти обнять мать. вроде обнимали,но это как через силу. они тоже по программе работают.блин мне тоже очень сложно обнять. да мы живем вместе. отношения хорошие. да переодически ругаемся. но без ссор наверное невозможно. это даже уже не скандалы.но блин вот обнять как стена как тяжесть какая то внутри не пускает. отца вижу редко. мне фиолетово. вот сегодня зашел. переночует и уйдет. но его обнять проще. проще вообще не проблема.что это?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 22:06 Привет!Здорово,что есть Вда!просто |
Привет!Здорово,что есть Вда!просто наверное хотелось бы ровного выздорвления.когда хорошо радуюсь. просто одна выздоравливающая сказала,что вда идет внутрь себя а это бывает болезненно.да и тут на предыдущую запись был,коментарий,вопрос,простой,что я думаю и чувствую.НО!я часто еще забываю себя об этом спрашивать в повседневной жизни.стала отвечать и ,и какое то понимание приходить стало что происходит на самом деле.Да конечно результат работы не виден сразу и кажется что совсем ничего не меняется. Меняется.Я благодарна вам Богу. Что вы просто есть)))))))))
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:56 Привет! пустота. я не знаю чего |
Привет! пустота. я не знаю чего я хочу.не двигатся ничего не делать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 08:36 НУЖЕН СОВЕТ И ПОМОЩЬ! |
НУЖЕН СОВЕТ И ПОМОЩЬ! .пивет! Вот словила себя на том что очень цепляют мелочи. Прям держат,занимая все мысли,на физике это прямо зжимается голова,в груди тяжесть. Пока понять не могу что и откудо это . И как с этим справится.А мелочи такие типа царапинка на сумке или телефоне или обуви. Или небольшие косяки после ремонта. Или телефон купила а теперь не нравится.Вещи даже боюсь ходить покупать. Куплю,прихожу домой а они мне не нравятся. В магазине все хорошо дома нет.Потом получается компульсивное нповедение перекупка других вещей,сдача в магазин . а на это уходит драгоценное время.. А в магазине реально тупею цепенею,непонимаю что надо.Нет страха перед продавцами нет. но блин что за дикое состояние. Еще пару лет назад очень любила шопинг.А сейчас вещи снашиваются. Покупаю по необходимости но это превратилось в пытку. Даже элементарную помадку выбрать просто ужас. И это жуткое состояние,когда все тело сжалось,мысли перестали работать.Что это?ответте кто нибудь плиз. как с этим разобратся и что это?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 09:35 Привет!вот забросила все записи и здесь |
Привет!вот забросила все записи и здесь и дневниковую работу и самоанализ.Дакакое то время было комфортно. Проделанная работа давала о себе знать.А потом как то незаметно опять стало накрывать.Вот снова возращаюсь к работе.Еще много разбирать и разбирать.Спонсор сказала что это нормально.Когда бывают откаты.Ведь большую часть жизни я провела в состоянии жертвы и несчастной.Да работаю не так усердно как хотелось бы. Наверное как могу.Но мне нравится результат от работы.Только от меня зависит как я себя буду чувствовать.Я могу выбирать. У меня теперь есть интсрументы.сложно еще пока с зависимостью от чужого мнения. Но потихоньку потихоньку какие то сдвиги есть.если не заброшу постараюсь писать и сдесь .Уже 2 дня снова вернулась к записям по планированию. Только планирование пишу теперь утром. А самоанализ вечером.Почти месяц как уже пошла на тренировки по тайдзытюань.Получается почти никак. НО вот ощущение после тренировк классные.Убирают почему то эти тренировки уровень моей тревожности.Вчера разговаривали со спонсором. про отношения с мужчинами. у меня даже нет понятия а что такое здоровые отношения.Это как?Спонсор дала какие то подсказки буду разбиратся. если хочу отношений. И тут вопрос а хочу ли вообще?пока не совсем понимаю. вр де бы как надо. то ли это шаблон мнение навязанное обществом,что женщина одинока не может быть счастливой.вполне может. не сильно то и напрягает меня жизнь без мужчины.больше напрягает шаблон что мужчина должен быть.зачем?пока на сейчас важнее наладить отншения с собой.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:49 Привет!Так много хочется написать.А просто |
Привет!Так много хочется написать.А просто сил нет.Много открытий.Радут что есть вда.Можно много писать,можно проговорить.И очень важно для меня индетефикация.Просто когда слушаешь других,то понимаешь,ты не одна такая ты не сумашедшая.Это помогает двгатся вперед.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:27 Привет!Колбасит,причем жестко колбасит.Уже |
Привет!Колбасит,причем жестко колбасит.Уже неделю. Бесит что я тупая.Барышня помогает проходить шаги.Бесит то что начинаю делать то что она говорит правильно с третьего а то и с пятого разаа.вечно все путаю и неправильно понимаю.сижу вот тут жалусь вместо того что б проработать то с чем нужно разобратся.какой набор тараканов в голове и внутри.наблюдаю за собой в социуме. и за другими людьми. как я еще зависима от чужого мнения.незрелая и инфантильная.я вообще не вижу в себе положительных качеств характера. сплошные дефекты .и все это вылазит в процессе работы.основная моя ошибка,то что когда становится хорошо тут же забрасываю всю работу. и хватаюсь опять когда в полной ж......спасибо что есть сайт. Любой каприз для продвижения и выздоровления. вот высказалась и полегчало.Все не так страшно. Спасибо Богу и вам мои любимые вэдэашечки.Что я без вас делала?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:15 Привет!полный саботаж по работе над |
Привет!полный саботаж по работе над собой.толстею и кажется совсем не двигаюсь вперед. застряла на очередном этвпе. кому и зачем я молюсь?кто такой Бог?Какой он?типа любящий и понимающий и так далее или карающий,неважно можно описать любыми прилагательными.но какой он для меня?утром вместо молитв я ему говорю привет,а вечером благодарю.вот и все общение.я сейчас на 3 шаге по вда.растерянность. непонимание. странное состояние. может кто то поделится опытом?или вдашки меня просто поставили в полный игнор?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 09:42 Привет! Пошла на малую группу по |
Привет! Пошла на малую группу по второму шагу....Перед этим кобасило сильно.Потом нашлась группа.Страшно очень страшно. При том что на внешнем уровне все хорошо.Смятение внутри. Пришла к выводу что боюсь сама отношений. Как меня может принять другой человек если я сама себя не принимаю?Страшно.Ощущение что тем дальше тем больнее. Хочется обойти ,сбежать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:26 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 11:55 Не хочу больше вписыватся в рамки |
Не хочу больше вписыватся в рамки социума.Есть люди общение с которыми приносит позитив и желание двигатся ,что то делать.Они счастливы ,каждый по своему.Но последнее время пришлось общатся с людьми ,которые делят что правильно что неправильно,и конечно знают как кому жить.Не хочу больше. Они утягивают меня назад. Хватит. Пытаюсь придти в норму. Я оцениваю человека по его человеческим качествам,а не за то насколько он успешен по меркам социума.злюсь конечно сейчас. БЕсит. Ну кто то богаче,кто то беден. У кого то есть образование высшее у кого то нет.Стадо тупых баранов.им не нравится те кто не в стаде.И мышление какое то у них линейное.Ходят люди в вда, аланон, аа пытаются разгрести свои проблемы.А стадо ,разве им до этого?Мне нравится когда я сама по себе. Тогда и дышится свободнее и чувству себя лудше.Мне нравится мое состояние здорового пофигизма. Но к сожалению,бывает по другому,как сейчас.Ненавижу злюсь.Понимаю что дело во мне.Хочется сейчас поддержки и понимания.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:07 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 09:10 ПРивет!Ну все как обычно пока все |
ПРивет!Ну все как обычно пока все было хорошо не думала не про работу над собой ни про группы.И потихоньку спрыгнула со всего. Да и дел много разных накопилось.Разрывалась между поездками ,работой,ребенком,ремонтом.Блин как то нормальные люди так ремонт не начинают.Чего то продумывают ,уверены в финансах.Не конечно мы давно планировали . даже обои купили. Но блин не получалось по финансам.А тут начало накрывать. И я так понимаю ,что на чувстве страха ,что б не заниматься собой .не разбираться со страхом,я все таки начала.Ремонт в одной комнате,а армагедонн во всей квартире.Три недели разные рабочие,хаос.Косяков как обычно.Я раньше знала чего хочу и как будет. А тут даже не представляла конечный результат.И как вообще хочу.И вот комната готова. Вроде хорошо,но блин она какая то чужая не моя.Да и шкаф новый поцарапан.Поздно увидели. НУ наверное по другому и быть не могло. Потому что как может быть если планировала купить туалетный столик,а вместо него шкаф.Вот и получилось то что получилось.Да и к теме с которой нужно разбираться подошла. А с какого конца не знаю. Я так и не ответила себе на вопрос для чего мне нужен мужчина?Я имею виду мужа.Головой вроде понимаю,что как бы надо для типа того что бы любить друг друга и бла бла и уважение и совместное проживание.Но внутри этой потребности нет.Потребность иметь только деньги.Но блин это есть. Но внутри это сидит что нужен именно муж. А зачем мне муж я не знаю.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:31 Привет! Странная штука жизнь. Как все |
Привет! Странная штука жизнь. Как все меняется. Начинаешь все по другому воспринимать. вроде все по старому. Но блин ты все видишь по другому.Понимаешь что ты человек. Не хороший не плохой. просто человек.И не нужно быть хорошей. НЕ НУЖНО БЫТЬ ХОРОШЕЙ, можно быть собой. Одиночество. Как я его боялась и бежала от себя.Это шикарно остаться наедине с собой.и понимаю что поразному еще будет и хорошо и плохо. Но ощущение что обретаешь что то очень важное. тоесть себя.Наверное я сумашедшая,ненормальная. Я всю жизнь пыталась втиснутся в понятие нормальность.У меня не получалось.И чем больше я старалась тем хуже мне было. А теперь никуда не нужно втискиватся. Я сама по себе.Конечно вокруг есть люди.Есть семья.А еще у меня есть я  . теперь при любых раскладах одиночество мне не светит
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:22 Привет! Что происходит в этой жизни?Зачем |
Привет! Что происходит в этой жизни?Зачем мы пришли в эту жизнь? Вернее я пришла. Пройти определенные уроки.?А если уже не хочется чему то учится и работать над собой.Жалость к себе? Да она все равно возвращается время от времени.Лень. Тоже даже. да и когда понимаешь, что все дело в тебе а не в других.И начинаешь видеть бессмысленность хотеть чего от других.Мне не нравится график на работе. Сильно из колеи выбивает вторая смена.От того что ложишься в 2 или три ночи,чувствуешь себя разбитым и усталым после пробуждения.Но и вторая смена тоже как бы нужна потому что есть вопросы которые можно решить только утром. Идеально конечно график 3\3 или хотябы 2\2 .Но есть как есть.Кризис сильный в стране. Безработица страшная.зарплаты мизирные.Стараюсь не лезть на рожон и меньше высказывать начальству.Очень стараюсь. Но иногда меня несет.А это чревато остатся без работы.Все ведь только по углам возмущаются.Почему надо всегда вписыватся в общую картину и быть как все?Почему должно быть как то .как надо. А если у меня подругому? И ненравится,вернее надоело эта потребность кому чего то доказывать.Зачем? Я все понимаю,но блин она походу руководит мной.А так лень со всем этим работать. Потребность моя,значит и проблема моя. А не других людей. Иду по шагам в малой группе. Какой бардак и бред у меня в голове в мыслях в чувствах.Такое ощущение,что еду в автомобиле с завязанными глазами,за рулем,а управлять машиной не умею.И в таком абсурдном положении учусь водить машину. Так как очень похоже в жизни.Учусь жить в таком вот положении. не представляю ,что будет дальше.Но и остановится бросить заниматся,будет еще хуже.Чувства протеворечивые постоянно от жалости к себе ,до всего что есть в списке чувств. Размораживаются наверное.И сменяются быстро быстро. Как будто торопятся проявить себя.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 09:47 все пишут кто то кому то |
все пишут кто то кому то отвечает.болит голова. я как бы очнулась.почти год провела в какой то спячке.вчера разговаривала с женщиной.сначало по теме вда.в конце она мне говорит,что мол ездила на рынок там цены хорошие.и я понимаю ,что за последнее время покупала себе что то по необходимости. а раньше ведь сам шопинг приносил мне много радости. и неважно что я покупала кремиек или дубленку.сам процесс мне доставлял огромное удовольствие.а сейчас нет.и дело в не в деньгах. а в самом походе.мне нравилось выбирать.да и цены везде разные. а сейчас в ближайший торговый центр и домой. Да новый год скоро.порадовало что кто то пригласил.Но я не пойду. своим обещала. меня в принципе никто не держит.Но,малой будет скучно с мамой.Да и незнаю не особо хочется тащится куда то. Так обычный день.У всех будут большие выходные. а тут работа.Если выпадает 2 выходных первый день отсыпаюсь а второй пытаюсь переделать все дела.А если один то я его не чувствую совсем. Вылез страх мужчин,отношений с ними.Он большой заполняет все мое пространство.Когда он накрывает,мне даже трудно дышать. Но и мужчны наверное от этого исчезли нормальные из моей жизни. Но были ли они нормальные? Пошла на малую группу вда. Пишем первый шаг. Не было у меня нормальных отношений. да и будут ли ? Кошмарная жизнь с печальным итогом. я вообще не вписываюсь в общество. да и мне оно уже не нужно. какие то они все ненастоящие.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 14:26 привет всем кто это читает. я |
привет всем кто это читает. я незнаю зачем веду дневник.просто тут пишешь и никто не перебивает. тишина в ответ. а нужен ли отвот . да местами нужна поддержка.а в ответ тишина. много негатива. я так и не могу до кона ровно реагировать. но мои записи никто не читает.никто не отвечает даже в нете. кругом темнота. а сил выбиратся уже нет. и бездна поглотит тебя. скорей бы уже поглотила до конца. и не бытие.просто это здорово когджа тебя нет. да и смысла нет в моем бытие.это не нытье. а нескончаемая депрессия или еще что то. да и не важно как это называется. это не суть.в думаете что я ничего не делала с этим?как же делала ,а в итоге полное отсутствие сил. психолог группы шаги помощь другим. учимся любить себя.отдаем свой опыт. стремимся к своим целям и втоже время учимся жить здесь и сейчас.все только хуже. так хочется сбежать из этого тела и вообще с
этой планеты.опыт последних нескольких лет показывает какую бы цель не поставила все в дребезги.как бы не стремилась и не старалась. полное разрушение.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:08 спасибо моей высшей |
спасибо моей высшей силе!!!!!!!!!сегодня один из лудших дней рождений в моей жизни     
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:27 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 13:53 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 20:30 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 18:04 Пипец накрыло. хоть головой об стену. |
Пипец накрыло. хоть головой об стену.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:20 Привет. Уже наверное пару месяцев а |
Привет. Уже наверное пару месяцев а то и больше на работе испытываю постоянное раздражение,злобу. и варюсь в этом. Я настолько оказзывеатся не знала что чувствую,даже не отслеживала этого. Так некоторые только особо сильные моменты.вчера послушала семинар по теме любви к себе. теперь в течении дня задаю себе вопросы. как там рекомендовалось.впринципе в вда я недавно. и по сути толком как бы ничего не делала еще ,еще только разбираюсь,хожу на группы,но уже есть результат)))))))))))))))))))))))))общаюсь с людьми из вда(им особая благодарность).проще стало. меньше расходуется сил. меньше ругаю себя.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:59 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 19:01 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 12:59 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 00:15 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 13:33 Я люблю себя.Я чувствую свое тело |
Я люблю себя.Я чувствую свое тело как маленького ребенка . Чувство нежности.Защищенности.Спасибо . чувствую Бога и сама бог для этого ребенка.спасибо Боже.Бог во мне и я в Боге.И я не знаю как это называется. Трудно было это написать.Так внутренний критик говорил что так нельзя ,что это Богохульство.Чувство полета и легкости внутри и в теле.Хотя тот же критик пытался поругать ,что поздно встала. И не успею чего то доделать.А в последнее время было почти всегда чувство усталости . Даже после просыпания. Какое же это счастье просто чувствовать себя хорошо.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:11 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 12:07 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 20:08 Ходила несколько раз на живую группу |
Ходила несколько раз на живую группу вда,несколко раз попала на скайп групп.Плюс беседы с такими же как я .До полного выздоровлеия или принятия еще конечно далеко. но стало спокойней на душе.хочется надеятся что все таки у меня хотьчто то получися в этой жизни.что я есть такая какая я есть. хоть немного принять себя.устаю по прежнему дико. говорят просто хроническая усталость.это когда утром просыпаешься еще боллее усталой чем когда ложилась спать.пробовала на выходных просто отдыхать и пасивно и активно.но пока усталость не проходит.может кто то подскажет что с этим делать.если прочитает.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
