mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> иришка15 Журнал виден всем   
Знаю,могу,делаю.Все происходит как нужно.
 
Страницы: (6) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя »
04 декабря 2018
  15:05    Много вопросов.Попался
Много вопросов.Попался фильм.Посмотрела.Вопросов еще больше чем ответов.И что со всем этим делать .....Главный вопрос я не знаю что делать....Много страха. Тревоги.Не могу обьяснить происхождение тревоги и страха.Он не мотивирован.Что теперь делать?


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  11:35    Привет!Уже 11.13.Проснулась давно.А
Привет!Уже 11.13.Проснулась давно.А желание чего то делать не наступает.Делаю тут задания психолога.Вот пришло что на ум.Года 2 назад.Сначало работа по шагам со спонсором.Теперь год с психологом.Как то так.И эти 2 года я пыталась заставить себя радоваться.Ну или думала,что вот проработаю,то и то и будет тебе счастье.Много чего было.Сейчас если и радует что то.То очень на короткий промежуток времени.Да раньше как то было много страдания,боли.Сейчас и это отходит и остается ничего.Я даже не знаю,что это за состояние.Я ничего и не заставляю себя делать.Кроме самого необходимого.Вернее раньше пыталась.А теперь понимаю,что все равно надолго не хватает.Да и при заставлянии, вернее после становиться еще хуже.Так смысл себя заставлять?Значит это не приносит мне ни радости ни удовольствия,и я не вижу в этом смысла.То что приносило раньше радость удовлетворение,или я знала для чего я это делаю.Уход за телом.Я ж все-таки девочка.Не мешало бы гардероб подновить.НО......когда дело доходит до похода по магазинам......все сил нет я в лежку.Хотя раньше пройтись по магазинам.....за радость.Столько эмоций.Мне сейчас даже сложно мыться.Занятия спортом.....помню танцы или цыгун.....Бежала просто на тренировку.Группы живые.Тоже много радости и смысла и общения.Кошку хотела этой породы.......ну есть и есть.Не хочу ни порядка в квартире.Проще переступить и пойти.А ведь еще не давно ме так нравился уют и порядок.чистота.За вчерашний день только с племянницей сходила в поликлинику.Ну подруга зашла.Все......Да и вообще ......меня ничего не радует. И мне даже сложно представить что вообще меня может порадовать.Это не депрессия (это я знаю что такое и не аппатия тоже знаю).Как то так.Были моменты когда сложно больно и хотелось умереть.Теперь и умереть не хочеться и жить не хочеться.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

30 ноября 2018
  07:16    Привет!Вот тут сижу думаю с чего
Привет!Вот тут сижу думаю с чего то начать сегодня день то.Нет у меня пока сильных хотелок и желаний.Но это и не парит особо.Вернее вообще перестало парить.Было время типа я должна чего то хотеть.А теперь пофиг.Думаю поотваливались желания навязанные обществом.Есть страх по поводу финансов.Не я ленивая.Но условия в регионе.....Еще не давно хватало на вещи и отложить.Сейчас еда и коммуналка.Есть где платят больше,но там на износ.Будет работа и сон.Все больше ничего.У подруги 2 работы.Уже вся потухшая.Работа за границей пока не подходит.Еще год опеки над племянницей.И вот думаю чего делать то? Старость впереди.Да и отлаживать при нашем положении даже в банке.Тоже не особо надежно.Вот и как эту самую финансовую стабильность наладить то?


| Цитата || Печать || Комментарии:4 |

26 ноября 2018
  13:31   
masetkepkoj.gif masetkepkoj.gif masetkepkoj.gif Я свободна......Я могу чего то делать ,или не делать...........После психолога.Я не ревела, я выла.Камень с души.Ком громадный вышел.иииии masetkepkoj.gif masetkepkoj.gif masetkepkoj.gif masetkepkoj.gif


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

21 ноября 2018
  21:52    Всем привет!Как то я давно не
Всем привет!Как то я давно не была на группе.Еще раньше на прошлой неделе звонил собрат.Предлагал подвезти на группу.Я тогда не хотела.Сказала что б если поедет сегодня позвонить.Он позвонил сьездили.Хотя Да второй раз перед группой странная реакция.Вроде договорились надо идти.И резкие слезы не пойду.Но на группе мужчина сидел.Много говорил.Вот напротив меня прямо.И то что мне нужно говорил.Вернее вопросы в голове моей крутились.Некоторое время.А тут карету подали.Привезли посадили.Рассказали(правда чувак наверное не в курсе был,что его речь прямо для меня была).Я его после группы поблагодарила и сказала что это было важно для меня.Ну что еще.Тут раньше еще в коменнтариях посоветовали благодарить за плохое.Потом еще об этом один раз сказали.Второй раз подробно написали(в статье).Третьий день.плюсую и благодарю.Мне ж с первого раза не всегда понятно.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

18 ноября 2018
  18:53    Да и про мечты мысль ускользнула,не
Да и про мечты мысль ускользнула,не дописала в предыдущем сообщении.Конечно же мне чего то хочется.Просто тоже же привычка если мечты то что то глобальное.Не просто мужчина а прынц,не просто другую работу с большей зарплатой,а именно что б миллионы.Да вот сегодня чего хотелось?Рыбы.Рыба была.Общения,поддерживающего,дружественное,было.(не все конечно,но было).С кошкой играла.Нравиться с ней играть.Сериал легкий не о чем хотела.Смотрела.Постепенно уходит навязанное,поэтому иногда кажется,что ничего не хочу.А то что хочется конкретно мне тоже постепенно все.Про мужчин.И тут тоже.Когда четко осознаешь,какого ты хочешь,для чего тебе отношения.(реалистично конечно, а не просто прынц).Мне бы пока с более мелкими хотелками и потребностями разобраться.А то когда хочу просто мужчину,появляется просто мужчина.Или просто другую работу.Тогда появляется просто другая работа(предложения).Вчера был как раз вебинар про отношения.С конкретными вопросами.Например чего конкретно я хочу от мужчины?Именно конкретизировано.Что конкретно я готова делать для мужчины.Что это все нужно обсуждать с ним(когда появиться).А не ждать когда он догадается.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  18:35    У меня было задание от психолога.Мечтать
У меня было задание от психолога.Мечтать о чем то перед сном.Неважно сбыточно или не с быточно.Не мечтаеться.Совсем.Ну не идут больше мечты.Так мимолетно.Вообщем хотелось бы здесь пообщаться. Много злости и агрессии.Сейчас разобралась почему.Я почти всю жизнь подстраивалась и зависела от мнения окружающих,их оценки и одобрения. Ну соответственно соответствующие последствия,образ жизни и круг общения.Тут как то разбираюсь в себе,плюс психотерапия.Естественно где то потихоньку меняюсь(поведение соответственно тоже).А тут получается учусь строить границы,и получается не всем это нравиться. Плюс тут получилось с двумя барышнями,разговаривали,с одной сегодня,с другой вчера.Как то я вообще советов и оценки не просила.Просто поделилась,что конкретно радует меня. Фраза задела,что это отсутствия здравомыслия.Ага,это моя жизнь и я решаю,что меня радует что нет. У других радует другое,меня другое.Всех радует разное это нормально.Ну я конечно тоже высказала,что то типа мне так нравиться и я так поступаю.Я стараюсь не давать советов,если сейчас не спрашивают оценки и совета.А просто деляться чем то.Как то так.Как то тяжеловато меняться.Говорить свое мнения,мысли чувства.Сначало только с психолог,потом тут,потом на группах живых(страшно до жути было в начале).Теперь еще круг расширяеться,работа,другие люди.(приятели,подруги).Ну как то так.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

14 ноября 2018
  19:18    Привет!Всем кто это читает.Напишите кто о
Привет!Всем кто это читает.Напишите кто о чем мечтает,желает.У кого какие мечты?


| Цитата || Печать || Комментарии:6 |
  11:10    Привет.Сегодня вечером будет вебинар про
Привет.Сегодня вечером будет вебинар про страхи и панические атаки.бесплатный.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

13 ноября 2018
  17:31    Всем привет!Пока еще выключена и
Всем привет!Пока еще выключена и обесточена.Раньше такое состояние злило.Теперь нет.Как есть, так есть.Вижу что на работе болото.Что работу менять нужно.Именно энергетическое болото.И оно засасывает.Договорились с подругой что будем друг друга тормозить,если будем вовлекаться.Ищу другую.Найду.Обязательно.холодно.на улице уже холодно.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

07 ноября 2018
  06:10    Вчера смотрела Асю Алпееву.рекламу
Вчера смотрела Асю Алпееву.рекламу тренинга.Конечно я к ней не попаду.Но очень бы хотела.Но она говорила про болевые точки.Да право на жизнь.Женственность и сексуальность.Я знаю эти состояния.Но сейчас они выключены.И страх .Ощущение страха парализующего.Ситуации нет чего бояться.Но это ощущение детского страха перед матерью.Делать то что я хочу.Что то новое.Или как я хочу.Мать уже сейчас конечно не при чем.Да чистить завалы дальше.или авгиевы конюшни.Осознала этот страх и он немного отпустил.И сегодня уже легче.Хотя вчера вечером чувство вины,что нет еще и 40 дней,а мы уже эту кошку притащили.Да с выходным всех.А мне на работу.Удачных выходных.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

06 ноября 2018
  20:25    Всем привет!Я благодарна что здесь есть
Всем привет!Я благодарна что здесь есть дневник.Что есть те кто отвечает.Что можно читать дневники других людей.Что можно писать размышления,или когда на эмоциях.Спасибо вам большое. spring1.gif


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

05 ноября 2018
  17:58    Привет!По мойму я собираюсь совершить
Привет!По мойму я собираюсь совершить безумный поступок.Ну блин почему мне это так надо?Я взрослая женщина.Откуда такая хотелка?Прямо несколько дней.Я понимаю,мне там еще сапоги нужны,комуннальные услуги,еда,мелкой,маме тоже,сапоги.Лекарства.Плюс оплата психолога.Психолог у меня тоже не дешевый.У меня отлаживать не получаеться.Плюс головняка добавиться.Блин А другую работу я пока не нашла.И вот это надо изнути.Это занимает все мои мысли.В эту авантюру уже втягиваю племянницу.У нее уже от этого глаза горят.Но она конечно подросток.Но за.Нормальные женщины хотят других вещей.Блин.Ну и ладно ,значит буду статусу соответсвовать.


| Цитата || Печать || Комментарии:25 |
  01:52    Привет!У меня появилось 2 мечты.Прямо
Привет!У меня появилось 2 мечты.Прямо потребности.Я не знаю пока как ,но ....может быть и .....И да хочеться избавиться от одной навязаной чужой мечты.Типа что надо,хотя мне может и не надо.И если это получиться,то у меня будет спокойствие.Спать не хочеться.Хотя завтра с племянницей в поликлинику.Нужно с врачами как то грозно говорить.На то есть необходимость.(хочется конечно русским матерным).Я матами редко ругаюсь.Но иногда кажется что некоторые знают и понимают только это.Да курить тоже нужно снова бросать.Или хотя бы на электронку перейти.Ненавижу когда от меня воняет .Курю сейчас пока еще много.Очень.Но пока это меня успокаивает.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

03 ноября 2018
  06:24    пора бы как то и собраться.да
пора бы как то и собраться.да надоело жить в таком состоянии.вот почему кто то может .а у меня не получаеться.в чем проблема?само состояние радости.счастья.чего то делать. а не разваливаться и ждать смерти.злюсь.когда 2 дня работаю строю планы.а вот оп выходные и все развалилась.на работу иду с трудом.какой то страх общения.Не хочу.через не могу.до смерти Макса,стала искать работу.Сейчас поиск прекращен.нет сил искать другую работу.а тем более идти на неее.Вот блин и что делать то люди добрые?Я просто хочу быть радостной и счастливой.Чувстволвать жизнь.Все.Почему то что сработало с другими со мной нет?Хочу знать где конкретно мой косяк.Что бы исправить.Да еще бесят сильно программные в параллельном сообществе.Это я про тех которые говорят как под копирку одни и те же слова.Они живут далеко друг от друга,жизнь у них разная,но все на каждом шагу спонсор сказал,запретил,разрешил,моя больная голова.Больше на зомбированных похожи чем на счастливых.Но есть другие люди счастливые я их знаю.Они просто счастливы.Хочу как они.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  06:02    Привет! Что для вас счастье?Как вы
Привет! Что для вас счастье?Как вы просто радуетесь без загонов?


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

02 ноября 2018
  10:52    Привет!Я уже устала.Чего я хочу на
Привет!Я уже устала.Чего я хочу на самом деле?Просто чувствовать себя хорошо.Я чего то делаю конечно.Я очень стараюсь.Или старалась.Я устала стараться и что то делать.Да конечно иногда мне бывает хорошо.Но,снова и снова скатываюсь в боль.Вылажу и снова скатываюсь.Много вопросов к богу.Да вчера на группе.Стали общаться с двумя женщинами.Так со стороны посмотреть,.3 разные женщины..,по характеру,по жизни,а внутри травматики.Они и раньше были на группе.Но вчера как то притянулись к друг к другу.Они же тоже стараються.Но тоже ,делают,делают ,а потом в боль.Что не так то?Есть же другие люди.Да понятно,что трудные моменты в жизни бывают у всех.Но они все равно какие то другие.Радостные и счастливые.Они фонят этим.Я общалась с ними.Ну конечно я спрашивала че вы делаете?Я тоже это делала.И даже больше.Почему у них получаеться а у меня нет?Что со мной не так?Я чего так много хочу?Просто чувствовать себя внутри хорошо.У меня что эта опция отстутсвует?Эти постоянные проработки.Психологи и задания,шаги,группы.Это хоть как то позволяет хоть иногда чувствовать себя хорошо,и не позволяет полностью захлебнуться в болоте собственного негатива.Как мне отыскать собственную поломку и исправить?


| Цитата || Печать || Комментарии:7 |

01 ноября 2018
  17:10    Нужно идти на группу.одеться и идти.У
Нужно идти на группу.одеться и идти.У меня паника.Слезы.Ну договорились.Такое сопротивление.Нет, я люблю свою группу.Там хорошие ребята.Почему то обида.Ну не обижали меня там.Я не хочу к ним.Хотя с ними много прожито и пройдено.В том числе и хороших моментов.И тяжелых.Ну всего было.Раньше когда долго там не была то скучала по людям.А сейчас .странно.Хочеться под одеяло.и ни с кем не общаться.Напрягают телефонные звонки.Пусть на 3 минуты и по делу.Но всеравно.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  09:45    Привет! И с добрым утром.Жизнь
Привет! И с добрым утром.Жизнь продолжаеться.Сегодня выходной.Даже не знаю,чем хочеться заняться.Или ни чем.Вечером придетья идти на группу.нужно служение сдать.Очень не хочеться,но уже договорились.Я как то превращаюсь в интроверта.Все контакты к минимуму в реале.Раньше наооборот,нужно было много общения.Ну и ладно.Если желания не будет сидеть на группе то и не буду.Передам и уйду.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

31 октября 2018
  20:37    Привет!сегодня проживала отверженность.Не
Привет!сегодня проживала отверженность.Не в смысле, что меня вот кто то прямо взял и отверг.А осознанно.Не специально я вызывала это чувство.Оно возникло.На работе.Я осознала.Наблюдала.Тяга была дикая делать те вещи,которые я обычно делаю,когда чувствую при отвержении.Стоило усилий.Но тем не менее.Я смогла.Не делать то что от меня требовало отвержение.Ах да еще зависть.Опять разбиралась.Опять хотелось по старому.Но.Я поняла в чем заключается моя потребность(зависть помогла понять).Ведь зависть возникает там где мне чего то не хватает.Но очень надо или очень хочеться.И я могу удовлетворить свою эту потребность. Может быть постепенно.но смогу.Вот.Вообщем на работе целый день скандалы и разборки.Наверное при дворе и в сериалах интриг поменьше.Но как то не цепляет.Свои интересы я могу отстоять.И чужую работу делать не буду.А они ругаються и делают.Но с другой стороны может им нравиться когда на них все вешают?Мне бы со своими тараканами разобраться.


| Цитата || Печать || Комментарии:6 |

30 октября 2018
  21:43    Очень захотелось поделиться, может кому то
Очень захотелось поделиться, может кому то будет интересно 2 каста.Их можно найти на ютубе."Стремиться к достижениям или получать удовольствие от жизни".и"Мужество быть счастливой".автор Нина Юнаковская.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  21:16    Привет!Много мыслей разных.Очень хочеться
Привет!Много мыслей разных.Очень хочеться что бы Макс взял и забрал к себе на радугу.Просто.Забрал.Я знаю зачем мне нужно жить.Но блин я просто устала.Я так устала.Как говорила моя покойная бабушка,я бы просто там легла ровненько.И лежала тихо ,тихо.Но придеться еще сдесь побыть.Это очень похоже на ожидание маленькой девочки.Когда ждешь,когда родители заберут тебя из детского сада.(там тоже было не комфортно).Особенно печально когда всех забрали, а тебя еще нет.Я понимаю. я взрослая,но ожидание как в детстве.Но только заберут не из детского сада.Вот и сейчас печально и в этот раз пришли не за мной.Но когда нибудь ведь точно придут.....


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

29 октября 2018
  18:46    Вот и сегодня...был разговор.С подругой.И до
Вот и сегодня...был разговор.С подругой.И до этого с девочкой.И с коллегой.Там у всех конечно своя история.Разная.Тоесть все истории абсолютно разные.Но обьеденеят одно.СТЫД.Помешательство какое-то.Тоесть они вообще то ничего плохого не совершали.Но не соответствуют там че му то.Жить как хочешь,стыдно,чувсвтвовать,то что чувствуешь стыдно,быть собой стыдно.Надо как надо.Мозг ломаеться.Хочеться встряхнуть их и сказать очнитесь.Вы куда бежите и зачем?Зачем так себя ломать?Ради чего?Вот ради это того что люди скажут?Это стоит того что б так насиловать себя?


| Цитата || Печать || Комментарии:1 |
  08:47    Начинаю потихоньку жить.Маленькими
Начинаю потихоньку жить.Маленькими шажками.Совсем маленькими.Боль и слезы то отпускают,то накатывают еще иногда.Я просто всю жизнь боялась ситуаций связанных с болью.С любой душевной,или физической.Ходили вчера с племяницей в соляную пещеру.Мне почему то как бы сейчас остро что ли заботиться о себе трудно.Тоесть Даже делая простые вещи,маска на лицо,умываться,кушать,гулять,чувсво вины.Делаю конечно ,но заставляю себя.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

26 октября 2018
  20:48    В голове столько мыслей роиться.Почитываю
В голове столько мыслей роиться.Почитываю дневник одной барышни.Тут на форуме.Иногда мне кажеться,что то ,что пишет она,(оформляя в предложения,такие же мысли посещают и меня).Только у меня они какие т не дооформленые.Или нет. Я вот так чувствую,но не могу передать в словах.А она это пишет в своем дневнике.Нужно остановиться и вернуться к своим чувствам.КАк то слышала термин что некоторые засмеивают свои проблемы.Или заговаривают.Это почти как заедают.Целый день на работе треп с коллегами.беспрерывный.Не то что мне эти темы интересны.А скорее совсем не интересны.Но прямо зудит надо говорить.неважно о чем.главное не молчать.Я спрашиваю себя что я чувствую?Не знаю. Напряжение? страх?боль?


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

24 октября 2018
  21:56    пришла к выводу что я просто
пришла к выводу что я просто устала жить.не потому что плохо или хорошо.а просто устала.все что нравилось раньше не причиняет удовольствия.н удовлетворения.отдохнуть .только от чего?от жизни невозможно отдохнуть.вспомнила упражнение.спрашивать как я себя сейча чувствую?что я чувствую? что я хочу?что сейчас я для себя могу сделать.?и вт поняла что убегаю от себя.от чувств.в успокоительное. в сигареты в кофе.боль так боль это тоже часть жизни.и ее нужно прожить.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

23 октября 2018
  21:08    я даже не знаю как и
я даже не знаю как и куда двигаться.племянница болеет.в поликлинике врачи походу знают меньше чем я.с какого конца начать искать нормальных врачей и где?куда обращаться?опять по кругу.день сурка.какойто круг сансары.где выход то ?тупик.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  06:12    прихожу в себя.потихоньку.как могу.
прихожу в себя.потихоньку.как могу.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

21 октября 2018
  14:56    хочеться ей что стебное и жесткое
хочеться ей что стебное и жесткое написать.(психологу).пока не придумала.знаете так что бы добить одной фразой.придумаю напишу.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  14:46    Ну кто психологу моему рассказал что
Ну кто психологу моему рассказал что у меня депрессия?Да я ей писала(спрашивала про успокительного).просто написала что была определенная ситуация.весе обсудим при встрече.что нормально.я себе чувствую.что просто не хочу сейчас трогать одну ситуацию.Иначе буду реветь.сказала что нужно делать одно упражнение.Я знаю что за упражнение.Но я не смогу это сделать одна.я боюсь своих чувств.Боюсь что меня прямо разорвет.Я знаю парочку девочек у которых крышу снесло.Сегодняшняя переписка привела к ощущению что день сурка вернулся.Я это проживала.Я теперь знаю как пройдет эта встреча.Правда сомневаюсь что пойду .я уже даже знаю что она скажет.я это слышала год назад.(от другого значимого человека).Но тогда это было бесплатно.Некоторое время назад я искала смысл жизни.для чего я живу.я знаю зачем я живу.Ну а так у меня все в порядке.все хорошо.ну подумаешь жить не хочу.просто не хочу.не потому что что то произошло.ситуация просто дала осознание чего я хочу.четко сформировала мысль.чего я хочу.смешно после успокаивающих я много ем.перестал волновать набор веса.ну плюс еще 10 20 килограм .какая разница.а вес не собираеться набираться.блин я до этого не ела.(старалась поменьше,и не калорийное,сейчас пожирнее)и вес набирался.хотелось кавалеров.вон они сейчас стали появляться.находят сами.хотя престала краситься(иногда слезы катятся сами),мешки под глазами.добивает фраза я подожду тебя.откуда ты меня подождешь?я же прямо говорю не хочу от мужчин ничего.ни секса.ни отношений.ни помощи.ни денег.не поддержки.ни даже общаться.я ж не в армии или тюрьме.что б меня ждать.чайку или поесть могу дома.киношки и венники?у меня есть комп и интернет.а цветов мне не хочеться.это еще из целофана вынимай в воду ставь.вазу доставай.из стакана выпадают.обида на психолога.я же попросила посто подождать.до встречи .а не поднимать.тему.я для чего психолога заводила?просто сейчас хочу не одна с этой ситуацией справиться.Я то справлюсь.я совсем справлюсь.сама.поддержку я сдесь могу получить.а она заладила депрессия депрессия.я стэндап смотрю.я стебаться хочу.я ем.я на прогулки хожу.а за мои деньги я не хочу слышать что у меня ерунда.да у меня вообще все круто.не пойду.


| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

20 октября 2018
  20:24    Спасибо Вдашечки.спасибо что читали.спасибо
Спасибо Вдашечки.спасибо что читали.спасибо что вот кто то придумал дневник.где можно писать то что думаешь.что чувствуешь.на самм деле а не как надо.много передумано и пережито за полторы недели.и ранее тоже.обида злость боль агрессия.надежда.принятие.одной очень сложно.справиться.но хорошо что вы есть.живущие далеко от меня.вы даже не знаете как я выглжу.а я не знаю вас.но кажеться вы лудше знаете меня чем тот кто рядом.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  15:39    Сделала нужный звонок.по другому пока не
Сделала нужный звонок.по другому пока не дозвонилась.фишка новая появилась.стебаться хочеться.особенно над некоторыми.не земачала я раньше за собой такого.а сейчас прямо желание уколоть кого то.ну и пусть.уже не важно хорошо или плохо это.Просила в переписке психолога написать сильных успокительных.(название).Правда не писала повод.Сил не было.Она решила что просто депрессия.осенняя. сильная.Фигню посоветовала.Мне ее эти препараты как аскорбинка.Злость и жестокость мне от этих чувств легче.А смесь успокительных я сама себе намешала.Помогает.Тошнит от этих порядочных и чистеньких.Бомжи им мешают.И бродячие собаки.Бояться они их.Да вы бойтесь лудше себе подобных.Вы же хуже крыс друг друга на ровном месте топите.Какое вам дело до бомжей и собак?Бедняги обижаються.А на что?Вы свое высказываете я свое.В чем причина?У каждого свае мнение.Ощущение бесмысленности в действиях.В любых.Где то мозгмом понимаю что нужные действия делаю.А с другой стороны кому нужные?Странно жить по инерции.Ну помылась.Ну куратору позвонила.Ну налог схожу оплачу.Про налог.Был крупный выйгрыш.На налог было отложено.Но когда макс заболел.Все деньги ушли на лечение.Там некогда думать было.Не ну деньги есть конечно.зп пришла.часть.Но дернуло опять очень сильно в слезы когда писмьмо принесли на налог.Не из за денег.А то что вот все ровно было.а тут все опять кувырком.25 к психологу.я понимаю что она тетка крутая в своей области.реально крутая.я даже знаю что она мне могла бы и раньше встречу перенести.в экстренных случаях она так делает.но она не знает.она скажет что нужно было бы ей сказать.но зачем.мне даже хочеться ее постебать уколоть.я понимаю что.....она помогает......но блин так хочеться .....я знаю то она скажет что это защитная реакция.Да как укол для безнадежно больного.Вообщем я сомневаюсь что у меня что то измениться.за эти дни поняла что то ли разучилась испытывать радость то ли не умела.Да события будут разные.хорошие плохие.Но странно жить в бесмысленности.Раньше пыталась выдернуть на что то себя.На жизнь.Слабо поучалось.А тер\перь не вижу смысла и пытаться.Сегодня сонечно и тепло.а я еще в августе поняла что не люблю такую погоду.Вот всю жизнь любила а сейчас нет.Жду холодоа и мрачной погоды.задернула шторы бесит свет.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  08:25    2 выходных.не нравиться на работе.не нравиться
2 выходных.не нравиться на работе.не нравиться дома.уехать тоже нет желания.сижеу в отупении перед компм.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

18 октября 2018
  20:29    спасибо всем за поддержку.пока на
спасибо всем за поддержку.пока на успокоительных.дома тяжелая атмосфера.на эту тему молчаливое табу.только так как аккуаратно спрашиваем друг у друга как ты?ну да смерть нито не отменял.у каждого в жизни это либо было, либо будет.чувство вины что не в ту клинику сразу поехали.надо было сразу во вторую.да и пока по клиникам носились было ощущение постоянного дежавю.длинные белые коридоры ,ожидание конца,все как то срослось в одну точку и как будто происходило во дно и тоже время.и даже кажеться разные врачи сказали в один голос шансы равны нулю.хотя были разные врачи в разное время.а когда нужно было подписывать бумаги.меня накрывало.я вернулась на год и несколько месяцев назад.похороны сестры.и тоже ходила какие то бумаги .организация похорон.а перед такое мучительное ожидание конца.сестра в реанимации в коме была.а перед дед.тоже оперерация и ожидание.а перед операция кота.и перед собаки.так вот это слилось все в одну неделю.ощущение что это все происходило одновременно.картинки будущего тоже теперь вижу в похоронах.пристроить племяшку.мать старая ,потом пристротиь кошек.(если он раньше не умрут).и можно самой на радугу.жить мне расхотелось не после смерти кота. а еще раньше.до смерти.но как то пыталась себя выдернуть.заставить че го то захотеть.не хочу заставлять больше себя чего то хотеть.а необходимое у меня есть.нужно еще немного потерпеть пока мать жива.пожить через силу.просто потерпеть жизнь.племяшка либо доучиться и замуж выйдет. работать пойдет.что б ей не сильно больно ббыло.а пока придеться потерпеть.не хочу им делать больно.


| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

17 октября 2018
  18:33    кот умер.макса больше нет.вчера
кот умер.макса больше нет.вчера похоронили.успокотельное пью в больших дозах.по другому справиться не могу.курю. сигареты и кофе уже не лезут.бедный столько мучился.без успокоительного справиться не могу.плачу.прямо выть хочеться.завтра на работу.я просто не знаю как буду работать.сегодня напилась успокоительного.и все равно боль изнутри.сегодня пришла мысль.......что остался инсулин.............ведь все равно все будут продолжать умирать.я устала жить.........давно не сейчас.....а тут фактически мечта сбываеться.........вколоть и все небытие...........покой.я просто неуспеваю привыкнуть к череде потерь.я устала от этой череды смертей.а в промежутке.еще личные переживания.макс это не просто кот.ну и да.конечно я знаю как это больно.поэтому мечту придеться отложить.я просто давно не радовалась.очень давно.я устала жить.но еще придеться потеррпеть.сначало что бы племянница как устроилась в жизни.мать умерла.(разве она переживет смерть второй дочери?).и племянница.она останеться снова одна.она круглая сирота.у нее есть только я и бабущка.макс как и ее мама умерли.(я помню как несколько лет назад они перебрались жить к нам).сестра болела сильно.в том году умерла.от нее осталась племянница и кот макс.да еще 2 кошки осталось(за ними тоже нужно ухаживать они то живые.да и кому кроме нас нужны).год назад тоже ведь нужно было собраться.и жить.всегда нелья было горевать.не плач..........живых нужно жалеть.........я понимаю.они умерли.............а я осталась.но плачу.....психологу нужно позвонить.....спросить....про сильные успокаивающие.


| Цитата || Печать || Комментарии:6 |

14 октября 2018
  21:12    Вау. мне очень очень страшно.коту нужно
Вау. мне очень очень страшно.коту нужно колоть инсулин.а также мерять сахар.это в ухо до крови.а кровь не идет.я сама пока не колола.но рано или поздно придеться.меня прямо парализует.перестаю соображать. а нужно каждые 3 часа.руки не действут проваливаюсь в оцепенение.уже 4 день.


| Цитата || Печать || Комментарии:12 |

11 октября 2018
  22:19    Ответье кто нибудь.пожалуйста.Я больше не
Ответье кто нибудь.пожалуйста.Я больше не могу.Живу в ступоре.Только с чем то разберусь.Злость на Бога.сидит такой типа он хороший в сторонке.и наблюдает.ему пофиг.молиться о выздоровлении близких?эта мысль приводит в ужас.Я молилась.еще год назад.и раньше.он ВСЕГДА забирает то что близко.дорого.ненавижу.всегда.не раз не два даже не пять а буквально всегда стоит только обратиться к нему.и только когда переставала молиться то что то как то разруливалось.а недавно имела неосторожность поблагодарить.и вот снова все посыпалось как из рога изобилия. ненавижу.


| Цитата || Печать || Комментарии:11 |

05 октября 2018
  18:35    Вот пипец.Три дня в эмоциональном запое.Хотя
Вот пипец.Три дня в эмоциональном запое.Хотя интсрументы были.Села все сделала.И отпустило.Болтлива стала.Проговариваю на группах все что думаю.Вот прямо потребность проговаривать.Вчера тоже проговаривала.Ай ну и ладно.Про Бога.В аа.Все что думаю.А не как принято.Как люди шаблонно мыслят.Рушиться все старое.Трудно быть эгоисткой.Вернее из жертвы переделываться в эгоистку.Выпирает желание быть хорошей.Трудно работать по вопросам психолога.Задавать вопросы себе а зачем мне быть хорошей?А зачем мне их одобрение?А как это меняет мою жизнь?Вот .как то так.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

24 сентября 2018
  18:15   
skalka.gif spring1.gif t2457.gif t2450.gif praising.gif choir1.gif t2457.gif


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  18:14    ребята вот интересно мы можем быть
ребята вот интересно мы можем быть когда нибудь здоровы полностью?


| Цитата || Печать || Комментарии:5 |

Страницы: (6) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя »
 
иришка15

Нет
фото



Переписка


Регистрация 03.09.2015
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Календарь
Статистика
Просмотры
Сегодня: 23
Всего: 168586
Хосты
Сегодня: 22
Всего: 74448
Последний комментарий