11:41 Дочка просит прощения |
Мне стыдно. Я накричала на дочь, даже не помню за что (что не слушалась меня). Она покапризничала, успокоилась и зовет меня чтобы я ее обняла на ночь. Обнимаемся, она просит прощения что вела себя плохо. Я говорю ей что люблю ее любой и всегда. Но у меня не хватает сил сказать ей, и ты меня прости родная.
Ужасно. Она приемная дочь. Мне сложно ее называть доченькой. Называю, но внутренне чувство, что я ее не достойна. Что я плохая, что я не заслуживаю ее. Она иногда так на меня смотрит оценивающе (мне кажется у нее, как и у меня проблемы с доверием) и я внешне ставлю границу, а она как обычно наоборот хочет принятия и любви. Когда у меня есть силы это перешагнуть я ее обнимаю и говорю что очень ее люблю, сильно-сильно и всегда, даже когда ругаю. Она всегда открывает объятия навстречу и только полушутя морщится, что сильно больно ее сжимаю или целую.
|
| Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
11:17 Ощущаю себя ДФС, полным ДФС |
Привет!
О ужас и Слава богу я добралась до своего журнала. Ощущаю себя ДФС, полным ДФС.
Вернее все хорошо: у меня семья и дети. Приемным детям в семье полтора года, слава богу за них. Слава богу за семью, то, о чем молила - получила. Ощущаю себя нересурсной. Молитвы, программа ВДА не спасают меня, ну или не наполняют так, как хотелось бы на 100 %, только на 30%.
Благодаря группам, что я сейчас посещаю, я для себя поняла: - что есть люди эмоционально холодные люди, еще более сложный вариант, которые включают эту холодность неожиданно. Я спрашиваю у девушки: как дела? Хочу слиться с человеком в энергии радости… Но человек, который эту радость дарил, обрубает. Я прямо не могу посмотреть этому человеку в глаза, так мне больно и в глазах моих слезы. Я понимаю, что здесь мое ДФС, ждать любви там, где ее нет и никто не обязан ее мне давать по первому требованию. Просто есть люди, которые так странно себя ведут и я делаю вывод что не хочу с ними вообще общаться.
Опять же: я себя веду странно (по ДФС). Я непредсказуема. Т.е. я не могу внятно без эмоций человеку сказать, что он наступил на мою границу и просто игнорю его. Более того, с прохождением шагов, я разрешила себе так «косячить», а так хотя бы чувства вины меньше.
Один из этих людей – муж. Ну ладно, я еще на этапе просьб богу сказала миру, что мужчина/муж мне нужен как партнер, не как любимый. Т.е. мне нужен человек, который со мной в упряжке. А сейчас я хочу чтобы он меня эмоционально понимал. Он понимает, но постольку, поскольку у него есть ресурс. Часто он оставляет меня в трудном эмоциональном состоянии: я разбита детьми, бытом и плюс он со своим претензиями что я что-то сделала по дому не так или веду себя не как идеальная жена. Из последнего он работает посменно, мы можем его неделю не видеть, я одна дома с детьми погодками, хожу на работу, отвожу их в сад и в школу, забираю, делаю уроки, готовлю еду, хожу в магазин и претензия мне, что я не разделала в супе мясо, или не плохо помыла обувь детей. Мне дико обидно. Но я не могу эти чувства проявлять, иначе он будет чувствовать себя несостоятельным, а я в любом случае буду срывать свое недовольство на детях. Мне жаль. Мне дико жаль за эту хозяйскую необустроенность, быт который разьедает. Хотя грех жаловаться у нас четверых все есть: бог управил. Но я не в ресурсе. Мне стыдно бог, что я тебя подвожу и не радостна… Я счастлива, но я просто устала. Знаю пройдет время и все наладится или я привыкну. Но пока так.
|
| Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
09:05 Группа |
Из-за проблем в семье, вернее полного непонимания как вести себя с мужем, я организовала группу "Зависимых от фантазий и иллюзий в семейных отношений"
Мне кажется группа сожрала меня. Я долго крепилась, принимала, оказывала поддержку. Мы читали традиции, но это неискоренимое желание передать ответственность за свою жизнь кому-то кроме себя, - убивает меня.
Я понимаю что люди разные, но у меня не хватило ресурса принятия: одна воинствующая, год назад разведенная женщина решила что должна развенчивать иллюзии анонимных сестер... Конечно, мало кому это будет приятно, да еще и людям недавно пришедшим в программу.
Другая развелась. Третья ушла в бизнес.
Еще куча людей ушла, потому что примитивно для них, сами плутают в элементарных вещах.
Другие готовы только на онлайн. Мне муж говорил назначай время и день и пусть кто может, - тот придет, не надо под всех подстраиваться.
Мой нереализованный материнский инстинкт или дфс качество: спасательство - сыграло на мне.
Я испытываю чувство разочарования, пустоты, потери. Мне хочется обрести группу людей, которые готовы идти дальше. Пусть и онлайн.
|
| Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
08:53 Зависимость от секс.иллюзий |
Опять я плутаю.
Потерялась в вопросе зависимости от иллюзий и фантазий. Пишу в АНЗ 4-й шаг, вылазит тема насилия. Физического в моей семье насилия не было, моральное да, слихвой. Но видимо оставление без внимания к нуждам ребенка, фантазии заводят в дебри. Вот и сейчас мечтаю по привычке вместо того, чтобы менять.
У меня проблемы с доверием к ВС, к себе, к партнеру, - все понятно. У мужа тоже проблемы с доверием ко мне. Соответственно на физическом уровне - нет секса. Нет доверия, нет расслабления, нет секса. Блок.
Хочется просто отдаться горячему мужчине, который осыпет комплиментами, а не мужу с его придирками.
Сексуальное желание как таковое никуда не девается, я его переношу на объекты своих зависимостей. Капец! Причем на недосягаемые. Тут прямо жуть-жуткая весь спектр эмоций и чувств в голове. А с мужем, реальным человеком - тишина. Я конечно, молюсь, перепоручаю. Мы достигли некоего уровня понимания наших проблем. - мы говорим об этом. Мало кто честно признается что у пары проблемы в сексе -я проговариваю, что именно из-за грубого отношения ко мне, я отгораживаюсь от него - моя часть вины в моей ранимости, обидчивости, желании быть жертвой -учимся границы друг друга осознавать. Только в паре я поняла где они мои границы. Он честно, искренно зеркалит меня, все мои слабые места. Так что спадает мое самолюбование.
Очень надеюсь что - это развитие, а не регресс. И что очередная проблема в жизни не потопит нашу пару ко дну.
|
| Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
11:58 1 ШАГ (1-4 вопросы) |
Привет всем!
Я в АНЗ (анонимные недозарабатывающие), ВДА, LAA. И только сейчас меня осенило, что моя проблема недоверие к ВС. И если в каких-то сферах доверие к ВС в норме, то в сфере рождения детей – ноль. Я думала, что это от того что эта тема важна для меня как никакая иная. Но и ВС докапывается до глубины нашей души именно через злободневную для человека тему. Вот и мне не отвертеться похоже. Я вижу себя в семье, где много детей, все счастливы, здоровы и дарят ясность своего сознания другим людям. Не знаю почему но вот социальная активность, успешность, состоятельность важна для меня. Групп которые идут к рождению/усыновлению детей я не нашла, потому буду прописывать вопросы здесь и благодарна каждому кто даст обратную связь.
1. Письменно перечислите и исследуйте перед чем вы бессильны в своей жизни.
Я бессильна перед своим желание иметь полную счастливую семью с необходимым достатком, комфортом. Я думала это норма для каждого кто хочет, такой минимум-минимум, - когда рожаешь ребенка хотя бы для себя. Ан нет, у меня толи не зватило ресурса на это, то ли мои исходные данные такие минимальные ,что я до сих пор только выживаю в жизни, а на «забеременеть» не хватает ресурса. Надо ж бросить работу, а тм куча крелдитов, муж, который с алиментами и кредитами – не справится. Справится, конечно, в конце-концов найдет другую дуру. Я бессильна перед тем образом жизни который у меня сейчас, пред теми настройками в голове которые у меня сейчас и я не могу создать счастливую картинку семьи и поддерживать ее в функционирующем состоянии. Я бессильна перед мыслью, что нормальна только полная семья с детьми. А мама с ребенком – это неполноценно и недосемья. Я это не выбирала и не выбираю. Но вот у нас по моим меркам «недо семья». Мужа устраивает, а меня нет.
2. Напишите о своих чувствах в контексте идеи собственного бессилия. Когда я думаю об отказе от…
Когда я думаю о том, что не будет детей у меня с мужем ни приемных ни каких, - мне тошно. Так тошно, что не хочется жить. Я понимаю что я в такие моменты не с ВС. Что идея полной семьи мне важнее самого ВС. ВС пытается мне дать нечто большее, а я не готова Ему довериться. Готова. Все, ВС, я готова. Просто потому что у меня уже их нет и кажется хуже не будет.
3. Проанализируйте со всех сторон как и где конкретно ваша жизнь неуправляема
Моя жизнь неуправляема когда я записываюсь в очередной раз на прием к врачу, когда я сижу в очереди и жду когда меня примут и гоняю все дурацкие мысли, а что если… и что мне никто не поможет и ничего уже не будет и не хватит денег на мое лечение, беременность , ЭКО. Дело в том ,что я и муж здоровы. Мне 42 года, мужу 36 лет. Мы исследовались за эти 3 года вдоль и поперек: что-то находили, что-то лечили. Куча денег, сил, нервов, моих и мужа. А я как не верила что Бог мне может дать счастье материнства, так и не верю. В теме доверия к ВС в этом вопросе я профан. Какое-то изуитское желание возмездия. Я провинилась, не была хорошей дочерью своей матери, вот меня и постигает эта неудача. Я была всем в ней довольна, просто потому что она не давала мне свободы жить так как хочу я.
4. Исследуйте HALT. Какой вклад это вносит в неуправляемость Вашей жизни?
Когда я нарушаю HALT, когда я развиваю/вкладываюсь только одну сферу, - страдают другие. Я кособокая, я забросила внешность, я экономлю за уходе и заботе за собой. Я трачу все деньги на лекарства, приемы докторов, я вымотана, не успеваю восстановиться. За три года – 4 операции. Продали 3 машины, экономим на всем. Нет я делала зарядку, медитировала, выходила из изоляции, проходила какие-то курсы. В общем сейчас я готова обесценить то что не дало результат, который я сочту достойным. Это три года в которых я не думала о Ковиде, хотя мы им тоже переболели, я не думала об операциях, риске, я достигала цели как умела. Я не доверяла и не доверяю ВС, что я с Ним и все по его разумению для некоего моего Высшего блага. И коли все идет так, что иного для меня пока было не возможно, то так.
|
| Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
10:34 Смена моего характера |
Я никогда не хотела так жить. Я думала у меня будет семья, дети. Но в жизни порой многое не так как мы мечтали. А вот с этим жить не умею. Я не могу оправиться от выкидыша, это как пощечина жизни, что я несостоятельна как женщина. Не могу это принять. И не могу относится к миру/ людям адекватно, без обиды, без злости, зависти, чувства несправедливости. Не знаю зачем Бог так меня водит. Что я этим принесу миру? Боль и разруху? Дал бы счастье, его бы и несла в мир, надежду другим людям.... Может это я сама своим жертвизмом притягиваю негатив и пляшу на граблях? А то я все злее и злее становлюсь.
|
| Цитата || Печать || Комментарии:8 | |
14:01 Тиша |
Я тут кота под своей ванной поймала! Слышу шуршит. Думаю чем? Отодвигаю таз, он замер сразу. Стоит в неудобной позе на одной задней лапе, передней за горшок с цветком держится и грызет этот цветок. Меня увидел- замер, думал буду ругать. У меня в душе все перевернулось, думаю ну как так заю ругать. Говорю с ним ласково, он все равно не вылазит от туда, пришлось применить силу. Вытащила, погладила, успокоилась!
Вот так у меня с братьями нашими меньшими, жалко их, потому что себя жалко. Отсюда и вседозволенность. Муж сказал пиздюлей ему надо иногда прописывать, пусть думает в следующий раз. Иначе так и будет расширять границы дозволенного.
Думаешь он умеет думать? - спросила я. Еще как, - ответил муж.
|
| Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
08:48 Справедливость |
Я зациклена на справедливости. Но ее нет. Есть мирская несправедливость и божественная Любовь. Любви сейчас во мне мало, вот я и злюсь и бешусь, нет ресурса принятия. Или я так долго терплю несправедливость, что ресурс закончился!
|
| Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
09:29 Про внутреннего дракона |
Читала бегущую с волками давно, урывками, шли какие-то осознания, на душе становилось теплее, понятнее.
Может в продолжении книги или других каких-то отрывочных знаний есть потребность в описании части внутренней сущности своего дракона.
Меня воспитывали хорошей девочкой, не заботясь о моих чувствах, я долго не знала какая я, какие мама и папа настоящие. Можете себе представить? Что они любят? Да они и сами не знают многих вещей о себе.
Мама с детства психовала. Дико орала просто. Её мать прошла войну в тылу, работали в колхозе все для фронта. Бабушку характеризовали как истеричку, ну как бы можно человека понять, который прошел жесть. Умерла от болезни сердца, ее сын умер в пьяном бреду, тоже понятно, что с холодной матерью, легко себя загнать. Ну и я видимо туда же иду, семейная дисфункциональность.
Мама орала в моем детстве, я орала, чтобы меня услышали, чтобы отстоять свои границы, чтобы меня услышали – это такой способ общения был в семье. При этом давили из меня хорошую девочку, давили виной, стыдом. Сейчас в спокойном состоянии меня настигают состоянии непонятной тревожности (страх что сейчас наорут).
Мой природных характер такой что я могу переорать обидчика. В прямом смысле слова. Это темперамент данный от рождения, вычитала у Пифагора (квадрат Пифагора). А вот воспитание душит, кривит в вину, в неприятие себя.
Вина возникает тогда когда я нарушаю общепринятые границы тактичности, а я их нарушаю. Понятия границ в моей голове нет. Они разрушены ором на меня, нарушением моих границ. Путаю где для меня важно отстоять свою границу, свою правоту, где вгрызаться в свою правду ради себя.
Дракон – эта часть меня или задавлена и обратная сторона хорошей девочки или же часть тени. Дракон может орать матом, может драться, сейчас я уже давно не дерусь, может крушить предметы, - это было часто в детстве. Возможно – это часть несправедливого ко мне отношения, обида на родителей вот так криво выходила. Сейчас я могу это круто применять, порой мне пофиг кто и что обо мне подумает, я делаю как считаю верным.
Конечно, бы хотелось чтобы эта часть меня была больше со мной заодно и мне не стыдно было за себя, чтобы я могла аргументировано отстоять свои интересы не повышая голоса. И чтобы я не рефлексировала от проявлений Дракона)
|
| Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
13:53 О коллегах |
У нас на работе идет ситуация когда есть объем работ на отдел, нас 6 человек, но выполняют его не все. Работа любит идиотов или ответственных людей, работающих за идею, которые выполняют её несмотря ни на что. Я видимо из таких.
Вроде бы надо в первую очередь быть человеком и ратовать за людей. А я пекусь об идее. Хочу чтобы выполненный объем работ был исполнен (ну не в срок, ну не качественно, а выполнен хоть как-то). Че мне это далось? Ну видимо это моя черта характера от которой мне не сбежать, потому пытаюсь понять.
Я показываю объем работ в еженедельных отчетах, которые посылаю всем: коллегам, рук-лю и вышестоящему рук-лю. Потому что непосредственный просто их не читает. Вышестоящий понимая чем это все чревато сказал во всеуслышание, что накопившийся объем разгребаем общими усилиями. Непосредственный рук работу не делит, не видит. Я говорю и ношусь за каждым, рассказывая что надо делать. Что-то перекладываю, но большинство все равно остается мне. Красота!
В итоге на очередном собрании коллег и рук-й я озвучила еще раз цифры наших победоносных усилий. Они невелики. Одна коллега была на больничном, другая вместе с непосредственным рук филонила. Непосредственного рук не было на рабочем месте часто, очень часто, особенно когда надо было решать вопросы, их решала сама. У женщин коллег защитная реакция орать – не мое, делать не буду. Не разбираясь какой там объем. Сломить удалось не каждую. Филонили все как могли. Я работала будь-то мне больше всех надо. Потом успокоилась и работала в спокойном темпе, сколько могу.
В итоге на последнем собрании/совещании устроили некрасивый ор. Ну как бы я ожидала, что когда я продавливаю, обраточка попрет. Попёр диструктив:
- не мое, чужое,- делать не буду. А мы что здесь не коллеги? В приятельские отношения на работе не входит элементарная поддержка и помощь в работе?
-я ничего не понимаю, не знаю и знать новое не хочу, потому помогать не буду, тогда почему ты здесь и получаешь запрплату?
-работать не хочу и не буду и никто меня не заставит. Это вышестоящий заметил, сказал: не ссорьтесь, а разргребайте завалы.
-сама такая. Типа я объем работ разрыла и сама должна его закрыть. Нежелание разбираться а так ли велик тот объем?
- само орание вперед любой логики. Нет искренности, честности, умения слышать коллегу рядом. -нежелание рук-й вникать в проблему кто виноват. Не желание перераспределить работу чтобы мы между собой не гразлись.
Понятно что это проблема отсутствия грамотного порядочного рук-ля, отсутствие организационных процессов, непорядочности и расхлябанности коллег – это от глупого руководства. Но я то в белом пальто и со своей травмой гиперответственности, перфекционизма вершу судьбы коллег, прикрываясь что надо разгрести работу…
В общем меня подвыкосил ор коллег, я ж долго ходила и объясняла о том что мы не делаем и копим. А если вы не верите моему мнению как мнению специалиста, то что я здесь делаю? Видимо пора тикать отсюда, пространство гонит, я другая просто.
Что я здесь еще не вижу? В идеале я хочу работу где я буду расслаблена, наслаждаться жизнью, но иногда и в тонусе, хочу чтобы ценили мой труд на словах, в деньгах, на деле, в отношении ко мне. Я готова отдаваться делу, но хочу и чтобы ценили, хочу пространство на свою жизнь, и хочу ее прожить достойно, а не от звонка до звонка. Я честна и искренна и к себе требую того же. А то что выходят обиды людей, это их нежелание двигаться с теплого места.
|
| Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|