mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Covenant Журнал виден всем   
Потом придумаю
 
Covenant


Переписка


Регистрация 10.01.2009
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 5,0    Голосов: 3
Список друзей
Список друзей пуст
Календарь
март 2024
пн вт ср чт пт сб вс
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Статистика
Просмотры
Сегодня: 5
Всего: 26202
Хосты
Сегодня: 2
Всего: 16111
Последний комментарий
[10] Взлеты, падения и не...
19.02.2009 13:06
Написал: Динка
[32] Страх смерти
12.01.2009 16:09
Написал: Covenant

 
11 января 2009
  10:38   Взлеты, падения и немного рифмоплетства
Речь об эмоциях.
Вчера исполнил в семье монолог, обо всем понемногу, о том что волнует. Говорил много и эмоционально. Вымотался. Нужно учиться проявлять свои чувства, нужно тренироваться, сегодня я пустой и гулкий, а еще сильно заторможенный, хорошо что есть работа, иначе бревном мог пролежать весь день, а это плохо.
Вчера вечером долго не мог уснуть, так бывает когда слишком перевозбуждаешься потом хоть и с ног падаешь, но сон не идет. Сперва просто пытался успокоится, но привычные техники работали плохо, да и выполнял я их не слишком усердно. Потом потянуло на рифмоплетство, со мной иногда случается, в последнее время чаще чем раньше. Редко хоть что то записываю, а когда записываю то делаю это на чем придется, и бумага с ручкой или клавиатура компьютера приходится редко)) Хотя это не важно, получается у меня прямо скажем не фонтан, но помогает расслабиться. А еще я просто обязан произнести пришедшие строчки вслух, пока не сделаю этого они будут крутится в сознании, перестраиваться так и этак, проситься наружу. А как только произнес так сразу легче становится, и почти сразу забываю, суть конечно помню, помню ощущение, а сами слова уже не желают складываться в рифмы, после произнесения они утрачивают силу.
Вчера пока не встал и не записал несколько строк не мог успокоиться:

Восторженный рев толпы ласкает слух,
Тысячи рук туманом застят взгляд,
Огненный миг вновь глотает свой хвост,
Сердце безумца трепещет в дорожной пыли...


После этого успокоился, стало уже клонить в сон, но полностью провалиться не давали вновь пришедшие строки, если предыдущие были накалом эмоций, то эти стали теплым ветерком, мягким покрывалом:

Шагом беззвучным, мягких своих лап
В комнату вашу я незаметно войду,
Я околдую вас магией дымчатых глаз
В звездную синюю даль за собой уведу...




| Цитата || Печать || Комментарии:10 |

10 января 2009
  09:49   Страх смерти
Раз завел дневник, то должна быть хотябы одна содержательная запись.

Страх смерти.
Боюсь смерти столько сколько себя помню. Не своей смерти боюсь, к этому в лучшем случае безразличен, а в худшем с нетерпением жду встречи с ней. Боюсь смерти близких, боюсь потерять их. Дико боюсь, до паралича, до диких криков. Не единственный мой страх, но самый сильный, о других напишу наверное в другой раз.
Отец вымогая очередную дозу выпивки кричал о своей смерти, о том что он повесится, позднее о том что сердце не выдержит, и он умрет. Приходил с ножом и передавал его со словами: "достань денег на бутылку или зарежь меня". Это самые сильные воспоминание из детства, не знаю точно сколько лет мне было когда это началось, 4, может быть 5, не уверен. Так продолжалось все детство, да и по сей день все то же самое. На доводы, что это он сам себя довел до такого состояния, в ответ только: "сейчас это не важно, но если умру то по твоей вине". Понимаю что это шантаж, но не могу перебороть себя, хотя прекрасно понимаю что правильным будет как раз не поощрять дальнейшее пьянство. Кстати нож он предлагать перестал еще когда я учился в средних классах, угрозы тогда трансформировались в повешение, а позднее, просто в отказ сердца/инсульт.
В 2001 году у меня на руках умер дед (отец моего отца), у него был рак, в течении полугода он стремительно угасал, последние три месяца были самыми страшными. Те кто ухаживал за раковыми больными меня поймут, остальным лучше даже не представлять. С тех пор я еще больше боюсь смерти близких, особенно такой. Поэтому когда отец начинает кричать и стонать от боли, во время запоя, у меня воля парализуется полностью, готов сделать все что он хочет. Он прекрасно это знает, не раз наблюдал как только что "умиравший" резво вскакивает и бежит забирать из рук очередную бутылку. Проблема в том что мне неизвестно когда он играет, а когда ему действительно плохо. Пытаюсь убедить себя что это "плохо" он устроил себе сам, но все понимая, действую все равно по заведенному порядку вещей.
Понимаю что мое поведение провоцирует, толкает его к дальнейшей деградации. Но очень тяжело с собой бороться.
Сегодня первый раз отказал ему, не пошел за очередной бутылкой. Сказал что если плохо то вызову врача нарколога на дом, ему поставят капельницу, что ему после этого станет легче. Он отказался, обозвал меня фашистом, сейчас лежит и стонет, собирается сам идти за очередной дозой. Идти скорее всего не сможет, до сих пор пьян в стельку. Я не знаю что делать, пока борюсь с собой. Звонил, сказали что наркологическое лечение в клинике осуществляется на добровольной основе. ОН лечиться не хочет, я не о лечении алкоголизма, я просто о снятии похмельного синдрома, отказывается, и никто его упирающегося руками и ногами в машину скорой не посадит. Вчера вызывал врача на дом, до прихода врача отец стонал, говорил что больно. Как только зашел врач стоны прекратились, он по просьбе врача встал, прошелся, на вопрос: "что болит", ответил что у него все прекрасно, и не болит ничего. За врачом закрылась дверь и спустя 15 минут опять стоны и крики. Я не знаю что думать. Не спал уже три ночи, по ночам "концерты".
Боюсь что он умрет, чувствую себя виноватым.

Обновление: вчера вечером отцу стало хуже, вызвали скорую, потом врача нарколога, потом еще скорую, на сей раз кардиологическую бригаду, потом его прокапали, это еще пару часов. Последний врачь ушел наверное часов в 10 вечера, или около того. Сегодня все еще выглядит как тень, но по сравнению с тем что было день-два-три назад уже лучше.
Вчера сил на и-нет уже не оставалось, так что почту читаю толькой сейчас.



| Цитата || Печать || Комментарии:32 |
  09:15   Начало дневника
Попробую в очередной раз вести дневник. Несколько раз пытался это делать, но обычно достаточно скоро охладеваю к этому занятию.
Не думаю что и этот просуществует долго, но как знать.
Пусть будет.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |