| 15:14 начну а там как получается |
Я пока не поняла как работает эта группа. Но очень хочется научиться.
Хочу начать с того что ВДА стало для меня открытием этого года. Я знала что у меня проблемы но не знала что для таких как я есть группы. Начну пожалуй рассказы моей жизни.
Получилось так что мое детские годы это был ад на земле. Мать с я можно сказать потеряла в 6 лет. Она просто сошла с ума. Так что я знаю как выглядит психушка изнутри. Это была моя культурная программа на выходные. Папа пил очень сильно. Я была очень грустным ребенком со мной не кто не хотел общаться не в школе не во дворе. Я уже с детства начала общаться со вселенной. Четко помню как спрашивала за что это все мне и просила помощи. Но почему-то ее не было очень долго. Вот и сейчас оглядываясь на прошлое и всю жизнь я не могу понять почему и зачем. Внутри все сломано . И как жить дальше. Пока сумбурно получится но я постараюсь в дальнейшем собрать мысли в кучу
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:03 Мысли мысли как вас много. |
Мысли мысли как вас много. Пришло сейчас воспоминания с детства. Папа пьяный очень . Он начинает кричать и берет топор и начинает гнать маму. Очень страшное очень за себя за маму за сестренку. Но что я могу сделать мне 9 я не смогу справиться с пьяным мужиком . Что происходит почему мой любимый папа так себя ведет. Ведь он меня любит. Почему я должна спать на холодном полу без одеяла. Я не могу установить . Боженька где ты . Он что-то рубит зачем он рубит это дерево. Быстрее бы он уснул. Очень хочется плакать. Но не выходит . Я не понимаю что это .
Уфффффф написала и меня опять окутал страх. Руки трясутся и мышцы как в кандалах . Чем мне может помочь это воспоминания. Прошу у Бога и у вас ответа если можно. Как трудно все же вспоминать свою жизнь.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:40 Ну вот я и на работе |
Ну вот я и на работе . Наконец пришла в рабочий режим . Опять всех мучаю делами . Все со смехом ругаются ну вот говорят приперлась и началось . А почему нет не одна же я работать должна . Хотя после вчерашней СМС шефа я шла с четким намеринем уволится на фиг. Но увидела своё рабочее место и все до слез. Значит я опять буду работать за всю гостиницу и опять сутки через сутки и мне опять это не возместят финансово . Год такой работы меня выбил из сил . А у меня офецальный отпуск с первого . Ага счас дали мне его .Жди . А я хочу море или речушку или просто лес и не кокой работы не друзей не семьи с вечными проблемами и вечными ты должна . Сына бы взяла он тоже устал от нашей семейки Адамс . Денег тоже ноль после праздников . Что то надо придумать . Но это я пирепаручила Вселенной она меня всегда в этом вопросе поддерживает. Вчера так хорошо поговарила с ребенком внутри себя. Маленькая моя девочка как же ты выжила. Пишу и слезы наворачиваются . Простила вчера маму и папу ну постаралась по крайней мере . И с утра папа не пил пошёл за молоком детям и пришла мама . Это меня не взбесила как обычно . Всю ночь я почему то просыпалась . Это был даже не сон а бред какой то. Но проснулась отдохнувшей.
Вчера получилась отпустить свои желания . Конечно я все этого хочу как и прежде . Но у меня нет внутри зуда от того что они не исполняются и я не властна над этим . Просто получилось отпустить . Будит все тогда когда придет время . А пока я здесь и сейчас а завтра кто знает что будет завтра .
Меня напрягает что я слежу за своим бывшим МЧ. Я слава Богу разорвала этот порочный круг и почти не думаю о нем в течении дня . Но меня просто тянет посмотреть когда он был в сети и жив ли вообще . Надо что то с этим делать . Выращиваю в себе пофигизм на всех . Трудно но это надо. Мне очень надо относится проще ко всему . Когда получается я дышу легче и жизнь как то налаживается
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:13 Уф десять часов на рабочем мести |
Уф десять часов на рабочем мести . Чувства пришли в норму . Потому что я не читала гороскопы не лазила в соц сетях. Даже С. проверила только один раз .Живой и слава Богу. Не знаю что за фигня . Вроде ну совсем нет тоски по нему но зациклилась на нем . Но самое интересное что быть с ним не хочу и не вижу с ним будущего . Может просто хочется сделать ему больно. Ведь в последний раз получилась . Это не здоровое чувство пугает . Боженька избавь меня от него . Заметила что кто бы со мной не общался пытаются скинуть на меня негатив. Наверное все думают что негатив всем интиресний чем позетивные истории . Я просто такой дурацкий человек все на себя принимаю как проводник и они то скинут а я потом на неделю в депрессию. Сделала упражнения Купол . Помогло . Сейчас спокойна. Даже злую подругу успокоила и рассмешила. Пока набираю текст звонит друг С . Или тому плохо или я опять охомутала еще одного мальчика . Черт чем дальше тем моложе за последние пол года 28, 25, 24 и вот дожилась 23. А мне уже почти 30. как так то вышло . Последний муж был старше на 15 лет.
Сейчас была мысль . Эврика можно сказать. Я поняла по чему я не могу находится с мужчинами больше трех лет . Я начинаю плакать быть зависима от них это оброз моей мамы и сестры . Просто они ни когда не решались уйти а я ухожу .Вау. Ладно осенило но что с этим делать теперь как проработать что бы не совершать эту ошибку больше . Надеюсь ответ придет с Божий помощью . Сейчас очень большое желание обнять мою маленькую блондиночку внутри себя. Моя любимая я с тобой и люблю тебя и Бог всегда с нами н нас не оставит . Буду обнимать в мыслях
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:19 Вот теперь не отпускает мысли о |
Вот теперь не отпускает мысли о С зачем они мне позвонили. Боженька убери из моей головка все мне не нужные мысли . Ты все сильный и я знаю что с твоей помощью я все смогу .
Вспомнилась ситуация из детства . Мне года 4 или 5. Папа пришёл с работы опять пьяный. Я как обычно сижу с ним . Я его очень любила . Он сажает меня на колени и начинает говорить что я не его дочь . Я начинаю говорить что нет я твоя я очень тебя люблю. Я тяну свои ручки к нему а он отталкивает . Мне очень больно очень. Я начинаю плакать он тоже и тянет ко мне руки и начинает успокаивать и говорить что нет ты моя. Может по этому никогда не верю когда мне говорят что меня не любят я буду до последнего биться , но добьюсь своего. А потом мне человек становится не нужен.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 07:23 Ну вот 24 часа на работе |
Ну вот 24 часа на работе . Друг вчера писал что нельзя так много работать . Согласно. Но я ее свою работу очень люблю.
Настроение сегодня на ура. Не скажу что Эфария но что то граничащая с этим . Много планов на сегодня. Ведь сегодня ночь перед Рождеством . Я люблю эти ночи перед Рождеством Паской и Крещением . Что то в этих ночах есть волшебное. Очень люблю быть в эти ночи в Храме . Душа наполняется светом . И дай Бог у меня сегодня тоже будет свет в душе . Душа ликует когда думаю об этом . 
Вчера С. опять пил. Немного переживаю за него. Но эта его жизнь. Много чего сегодня пришло на ум на его счет. Он мне казался таким большим и рассудительным . А теперь он похож на маленького мальчика который всего боится . Очень хочется ему помочь , но я не буду . Ну во первых потому что я уже решила что мы не будем вместе. А во вторых это его урок и я очень хочу что бы в месте с ним он поднялся духовно. Желаю тебе этого Рыжик. Пусть Бог тебе в этом поможет .
Скоро дамой . Что написать еще . Сейчас мне кажется что я могу обнять весь мир .
Одно из желаний моих вчера не сбылось .  Очень хотела что бы мне подарили цветы . Очень странное желание для меня . Раньше я считала что это лишняя трата денег. А сейчас я стала их любить. Особенно белые . И еще я стала любить розовый цвет . Хотя раньше терпеть не могла. По моему я превращаюсь в девочку .Ну и ладно что не сбылось . Все будет когда придет время. Я доверяю тебе Бог . Веди меня и направляй. Если я сама начну управлять своей жизнью опять получится ерунда .
Забыла я сегодня начала общаться со своей подругой . Она месяца три назад пыталась мной манипулировать и меня как обычно это взбесила . Но сегодня как то само сабой получилась что я с ней заговорила . Спасибо Боженька. Меня это тяготило . Еще набрала в гугли название этого сайта . Просто не сохранила страницу . И о чудо он выдал мне список литературы . Вот что это если не чудо вчера искала не могла понять где и как искать многие ссылки не работали . А сегодня все получилась просто. пока скачала желтую книгу . буду читать . Ну вот как то так . Очень хочу что бы у всех было хорошие настроение и ни кто не грустил  . С новым днем тебя моя маленькая Блондинка. Бог с нами 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:38 Ну вот и праздник . С |
Ну вот и праздник . С праздником всех всех. Всю Вселенную . Почему то мне мне сегодня грустно. Хотя сердце должно ликовать. А не выходит. Не получилась солнышка в душе. Вчера на службе был Д. Это мой 2 раза мой бывший МЧ. Какой он все же симпотяга и форма ему идет очень. Опять на эмоциях чуть на меня не наорал а мне это так сейчас не привычно. Успокоила его. Не пойму зачем атеист пошел в церковь . Ну ладно понимаю он на службе охраняли мальчики наш покой. Но думаю он мог бы отказаться. Ладно если бы мы только поздоровались так ведь у нас игры были гляделки а потом догонялки. И я ток и не смогла расслабится и помолится норма и от этого немного грустно. Прошу Вселенную убрать эти мысли. Но я себя сейчас чувствую виноватой что не помолилась нормально. Прости меня Боженька я не нарочно .
А еще наверное от того что старая рана которая уже затянулась немного начала кровоточить .
Как то странно мы поговорили. Видно было что он что то хотел сказать и что скучал теребил шапку. Очень долго не решался подойти. Вообщем вел себя как подросток . Но точку мы опять так и не поставили.А еще я загадала если том будет мой будущий муж то я его там встречу и он меня обнимит. Он меня обнял на пращяние. Но я в это не верю. Надо расслабится и отдать всю заботу о своем будущем в руки Богу . Идет со скрипом . Но не чего до вечера с Божий силой надеюсь справимся .
Там был еще друг С. Тоже вывел меня из себя. Давай меня спрашивать а С. мне так и хотелось крикнуть да отстань от меня с ним . Мы не вмести . Он разорвал мне всю душу и я не хочу его вспоминать. По моему под конец он это понял все же. Утром писал смс . Ему то от меня что надо . Устала от мужчин очень. И мысли о них хочу гнать . Вообщем не получилась солнышка в душе. Надеюсь к вечеру я смогу опять успокоить свою душу .
Начала читать Желтую тетрадь . Пришла к выводу что сделала первый шажочек за 2 дня до того как Бог привел меня в ВДА. Перед новым годом я сказала все я бессильно Боженька помоги мне и он показал мне путь . Даже есть запись в дневнике того дня. Буду хранить ее . Что бы знать когда началась моя новая жизнь . Вот как то так . Очень хочу что бы следущий пост был веселее. Попробую отпустить все и отдаться в руки Богу . Пусть будет так как надо . Сама я не в силах строить свою жизнь нормально .
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:04 Доброе всем утро я опять на |
Доброе всем утро я опять на работе . Я практически здесь живу. Надо с эти с что то делать . Как иже быть с одной стороны я ее очень люблю но с одной стороны меня все бесят.Все почему то решили что на мне можно ездить . Наверное надо искать что то новое. Жаль очень жаль. Ну и ладно.
Я привыкла терять работы привыкла терять любимых я привыкла терять друзей. Пишу и как сама себе ножом по сердцу. Наверное это моя главная проблема . Я привыкла. Я очень сильно привыкаю и боюсь что то сделать не так , что бы мне не пришлось терять привычное. Сама себе психолог. Делаю выводы . Но а что делать в нашей стране психологов просто нет. А ток хотелось бы найти . Но может с Божий помощью я найду.
Вчера все же состоялся последний разговор с С, пишу и уговриваю себя в том что это последний. Вчера он хотел меня увидеть. Я в первый раз отказала и высказала все что меня не устраивает и о ужас и что я хочу. Сама от себя в шоке. Могу же получилось. Психанул . Его короначка была НЕ ты первая не ты последняя.. Даже не получилась заплакать . Просто усталость накатилась. Только сейчас поняла сколько он энергии с меня высосал своими заскоками. Все надо забыть. Молю бога убрать мысли о нем . Все хочу отпустить.
Начала писать и состояние начало улучшатся . Помогает дневник. Мысли в кучу собираются . И все что кажется расплывчатым приобретает ясность. Еще очень хочется его простить . Во так взять и сказать.Я тебя прощаю и отпускаю. Ты давно не моя история. Попробую вечером поработать по Луизы Хей над этим . В энергетическом плане надо отпустить его. А то он будит сидеть и питатся моей энергией .
Что моя маленькая Блондиночка хочет сегодня?
1- Хочу успокоится и чувствовать себя расслабленной . После последних встреч и разгаворов опять чувствую себя напряженно . Это в первую очередь надо сделать
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:41 Читаю Шаги и понимаю что мне |
Читаю Шаги и понимаю что мне окутывает страх. Когда я думаю что мне надо отдать контроль над своей жизнью ВС. Вот пишу и опять кальнуло . Странно я уже делаю это 5 дней и не чего плохого со мной не случилось. Так откуда этот страх? Сегодня какой то странный день . Возникает сопротивление . Пытаюсь целый день раслабится и отдаться вселенной. Но получается плохо. Может если у кого было то же самое подскажите как бороться.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:49 Опять на рабочем |
 Опять на рабочем мести мои 24 часа начались. С Божий помощью смогла вчера успокоиться. Сегодня с утра дышу свободна . Спокойствие пришло . Вчера очень ждала этого состояния. А оно не шло. А сегодня все кажется не таким важным. Как казалось вчера . Я перестала следить за С. Сутра пришла мысль попросить прощения за все . Не знаю хочет ли это Бог или это мой пытливый ум. Пока попросила прощения в душе . И стало легче. Я не чувствую вены за собой. Просто не хотелось бы оставаться врагами . Знаю что мужчины этого всего. Но я привыкла оставаться ну хотя бы приятелями. Ну мне так легче . А может и не надо . Он не исправимый грубиян и врятли это поймет . Так что оставлю все как есть. Странно но мысль о нем не ранит . Спасибо Боженька .
Вчера читала шаги . И поняла что я не хочу пить алкоголь. У меня нет просто желания и мысли о алкоголе . И меня сейчас не раздражает не сестра Алкоголичка, не сестренка Наркоманка. Мне просто стала все равно на них. Я не знаю найдут ли они свое дно как и я или так и будут тянуть эту лямку . Мне сейчас очень хорошо с самой собой и я не много от всего отделилась от вечных забот дома пока мне на это нет сил и самое интересное что мир не рухнул . все идет своим чередом . Я вчера даже расплакалась от Эфарии когда поняла что Бог или ВС меня слышит . Наверное в нашей жизни правда надо во что то верить и у меть отпускать. Отпускать свой контроль над жизнью. Очень часто я упрямилась и не отпускала . Била об стену головой а эта стена не потдавалась а я продолжала бить. А когда приходило понимания что все бесполезно наступала депрессия я чувствовала себя как выжатый лимон . А когда я уже отпускала свою цель что то начинало меняться. Я это очень часто замечала в своей жизни но не могла до конца понять почему так происходит.
Все у нас с Моей Маленькой Блондинкой хорошо теперь , нас слышит Бог и значит все возможно . Хочу сегодня проработать первый шаг . И понять еще больше себя и волю Бога .
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
