| 14:59 Седела сейчас и поняла как я |
Седела сейчас и поняла как я соскучилась по речи русского мужчины. Как мне этого не хватает . Как я устала слушать не свойственную моему уху речь и еще и разговаривать . Когда говорят на ломаном русском мои уши готовы свернутся в трубочку . Что со мной происходит. А просто я последний год общалась с русскими пацанами и очень привыкла к ним . Ну и пусть они просто солдаты и многие из них неотесанные . Но быть в своем клане так сказать это так хорошо. Тебя считают своей . Я 29 здесь не своя . А тут почувствовала родное. Сейчас С на меня обиделся и запретил его друзьям вообще поддерживать со мной общения . Трудно это . Ведет себя как мальчик . Хотя я другого и не ожидала . Д боюсь звонить . Опять сделаю ему больно. Не надо это не мне не ему . А хочется просто общения . И самое обидное что я кроме русских не кого больше не рассматриваю , не в отношениях , не как друзей . Вот такой вот шивенизм получился .
Сегодня вспомнилась ситуация . У меня была клиентка . Ясновидещая как она себя называла . У меня в тот момент был трудный момент в жизни муж бросил беременную и я воспитывала сына одна . И она мне сказала почему ты не ходишь в церковь и не просишь . Тебя там знают и услышать . И правда тогда я считала что просить что то это зазорно что ли . Просто молилась. Иногда когда было очень трудно . только тогда я просила . И очень часто ответ был . В одних случаях моментально в других со временем или не было совсем , но потом я понимала что мне это на пользу . Сейчас я прошу , прошу очень часто и пока не очень смело , но я учусь . И еще она мне сказала что у меня два креста один впереди и один на спине . До сих пор мучает вопрос почему . Ответ к чему это она мне так и не сказала .
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:34 Всем привет . Опять |
 Всем привет . Опять я на работе с утра ушла и поспала пару часов и вот я опять здесь . Злюсь очень злюсь .Даже не знаю на кого. И еще это все граничит со слезливостью, то слезы то злость. Пыталась молится такая же фигня . До этого сидела в АА. И прочитала историю . Там одна мамаша месяц как родила сына и глушит дорогой коньяк . Все есть дом машины няни , а она берет и пьет . Жиру бесится и своим детям психику портит . Как меня этот пост взбесил и даже не она понимаю что у ней будет свое дно. Мне интересно почему муж рядом похает и старается не замечать этого. Как так то . Наверное это тоже своего рода созависимость . И больше чем уверенна что он будет иметь других женщин но от своей алкашки не уйдет . А она так и будит седеть и винить весь белый свет в том что она бухает . Не знаю почему это меня так задела. Наверное потому что мой отец и сестра ведут себя так же . Все время себя жалеют . Спасибо тебе Боженька что я перестала это делать . Я люблю себя. Но жалость к себе это самая опасная штука. Даже страшней страха . Страх можно победить ну мне покрайней мере. А вот жалость сладкий яд для души . Начала строчить и чуть успокоилась. Спасибо Боженька . Сегодня вообще нет сил быть доброй и позетивной . Хочется кричать . Наверное пора заняться спортом . Еще меня бесит что я курю. Как эта штука во рту замучила . Когда я уже стану на столько взрослой что бы и эта грязь ушла из моей жизни . Любить любить себя надо больше . Но наверное я еще не готова не проработала все свои душевные раны. Сейчас пока нет ярких воспоминаний они все обрывками. Нет просто времени на них. А я хочу вылечиться. И с Боженькой я все смогу . Я буду сегодня еще писать сюда. Чувствую сегодня мне придется долго бороться самой собой .
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 15:05 ОЙ Привет привет. Я как обычно |
ОЙ Привет привет. Я как обычно на посту. Погода дрянь. Высопало уже что не будь. Небо затянуло . Но это все погода . Её как говорится легко уладить с помощью зонта . В душе какая то пустота . Нет грусти там нет и безнадеги тоже. Просто усталость какая то . Нет не на что сил. Сижу уговариваю себя почитать пописать . Уже наверное часа 3 борюсь . Но лень меня сегодня просто одолела. Не люблю ленится . Ладно к вечеру разойдусь наверное .
Сегодня заметила что утром я вернулась к мысли о С. Напрягло меня это . Уже честно говоря раздражает . Хочется выкинуть его из головы раз и навсегда . А как то не выходит . Что это за игры разума такие?
Вчера был замечательный день . Мы опять с детьми играли, ели конфеты, мандарины. Очень хорошие получились фотки . Я сейчас наверное выходные жду больше чем мой сын. Всю неделю придумываю что мы будем делать на выходные. И очень радуюсь когда все получается . Правда в этот раз мой сын обиделся на всех и пол часа мне пришлось его уговаривать , что я только не делала и к разуму его взывала и что у меня еще целую неделю не будет времени вот так побыть с ним . Не чего не помогло . А потом я просто начала ему говорить как я его люблю какой он у меня хороший и самый лучший и мне даже показалась что эти слова слышит и мой внутренний ребенок и от этих слов стало тепло . Помогло и до конца вечера все было хорошо . Дамой мы пришли счастливые . Думала утром я останусь в таком же хорошем расположении духа , но что то не получилась . Ох уж этот мозг . И память . Покопаться в этом . Хочу узнать причину моего не желания отпускать не нужные мне отношения . Пока я тихо сижу и пытаюсь переждать, пытаюсь стереть воспоминания и мысли. Но мне надо докопаться до сути . Дай Боженька мне возможность это понять .
Завтра будет вечерняя служба в Храме . Праздничная ,хочу подержать пост завтра и пречиститься . Дай Бог получится так как я задумала . очень хочется мира в душе.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:17 Более того, инфантильный невроз заключается в |
Более того, инфантильный невроз заключается в попытке взрослого человека восстановить отношения, время для которых давно прошло, которые просто уже невозможны во взрослой жизни. Уже никто не будет так внимателен, заботлив и безграничен в своей любви как «идеальная» мать в воображении маленького ребенка. И уже никто не обладает такой властью над жизнью и свободой взрослого человека как агрессивный и требовательный родитель периода детской зависимости.
«Выздоровление» и завершение конфликта с объектами из прошлого наступает в результате отказа от инфантильных целей через проживание гнева и печали по этому поводу. Поиск и нахождение симбиоза для взрослого человека разворачивается либо очередным разочарованием в «идеальном объекте» и разрывом отношений, либо удушающей, лишенной энергии и развития «близостью», где роли и правила жестко определены.
Вот что то нашла. пока не знаю что. Но зацепило.
Почему то я интуитивно чувствую , что мои отношения взаимосвязаны с моими отношениями с отцом. Я не скажу что все мои мужчины похожи на него . Но что то в этом есть. Но что ? Мой отец меня очень любил в детстве и все свободное время он провадил со мной до поры до времени . Мы очень много разговаривали , мой отец начитан и у него всегда были какие то интерестные выводы . Я очень любила его слушать в детстве . Сейчас я терпеть не могу мужчин которые не прочли не одной книги и не интересуются не чем. Но и позиции отца сейчас мне стали казаться глупыми и романтичными . Он до сих пор верит в любовь . Да и я наверно тоже пока. И все бы было не чего если бы в один момент он не променял меня на бутылку . Все дольнейшие годы я пыталась вернуть ее . Но я бессильна перед этим. Сейчас он не пьет . Но что то потерянно и это ни когда не вернуть . И может быть в отношениях с мужчинами у меня тоже самое . Я бессильна перед их отношениям ко мне, перед их выбором , перед их жизнью и действием . Мне пора повзрослеть в этом вопросе и понять что даже если попытаться что то вернуть. Не чего не изменится. Это или давно потеряно или ни когда не было . Проще выстроить новые отношения с учетом прежних ошибок , и не допускать их. Вот только в отношении отца так ведь нельзя сделать, не возможно поменять папу на другого папу . Поэтому я так трудно впускаю в свою жизнь кого то нового и цепляюсь за илюзии что можно изменить старое . Надо это принять
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:41 А еще проблема в этих сериалах |
А еще проблема в этих сериалах для тупых которых я в свое время насмотрелась кучу . Он ушёл а она сидит и ждет примерно . Он нагуляется и придет . А она в слезах радости . Епт дождалась и все хорошо и Heppy and. Только сейчас понимаю какая она дура ну та которая дождалась. И самое интересное что я тоже проектировала это в своей жизни . И все было так вот только этого счастливого конца никогда не было . Я через два три месяца понимала что мне этот мудила ну вот вообще не нужен . И ругала себя что так долго ждала . Я конечно верю что Боженька может свести нужных людей снова , но это наврятле те кто нас когда то предал. Сейчас я не люблю не одного из них , но вот привычка вечно ждать у меня осталась и с ней что то надо делать . Но как говорится , узнать и признать свою проблему это уже 90 % успеха .
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:27 не могу найти черты выживания для |
не могу найти черты выживания для 1 шага помогите
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 07:06 Вот . Всем привет. Я Еще |
Вот . Всем привет. Я Еще на работе .
Сейчас прорабатываю первый шаг . Медитацию . А ведь правда я всегда винила себя в том что я девочка . И вот если бы я была мальчиком то вот точно мой отец бы не пил и мама бы не сошла с ума . А вспомнилась ситуация . Мама с папой ругаются на кухни , а я сижу и мечтаю. Вот если я бы была балериной то я бы сейчас станцевала и они бы засмотрелись на меня , поняли какая я хорошая и померились и поцеловались и не когда не ругались . Вот такое у меня воспоминания. Я очень многое помню и раньше постоянно возвращалась к своим воспоминаниям , но этого воспоминания не было. Значит и с ним пришло время расстаться. Сегодня замечательный день . С ДОБРЫМ УТРОМ ВСЕХ. СПАСИБО БОЖЕНЬКИ ЗА НЕГО
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:35 привет привет. Не |
привет привет. Не знаю что писать вчерашняя эфария сменилась спокойствием . Вчера все получилась все как задумано. И денег ВС подкинула, есть на что жить , по крайней мере еще недельку . Сходила на службу вчера , исповедалась . И вчера была такая радость , что мне хотелось обнять весь мир. А сегодня с утра я встала злющая как Бобик . Во всех метала молнии взглядом. После пречастия вроде отошла пришла на работу и успокоилась . Работать нет сил . Я устала честно от этого и злость . У меня просто нет возможности в последний месяц отдохнуть . Просто на это нет времени . Сплю по 5 часов в сутки и чувствую мой злой зверек опять начинает просыпаться . Заболеть что ли . Хотя и по болеть не дадут . Сегодня праздник . С ПРАЗДНИКОМ ВСЕХ. ХРАНИ ВАС ВСЕХ БОЖЕНЬКА. Состояние еще ухудшилось после звонка Д . Он ко мне на работу приходил а я была в Храме . УУУУУУУУУУУ. Я только вчера себе дала слова не думать о них и получилось . Но он позвонил и еще пришёл, и закрутились мысли в голове . Зачем уже пора давно поставить точку, а может это судьба. Не знаю короче . Опять бегу впереди паровоза . Будь что будет. Пришёл же сам , я его не звала . Захочет еще придет . Все отдаю в руки тебе Боженька в этом вопросе , устала уже сама искать своего суженого. Время придет и ты мне его пошлёшь .
Настроение поднялось сейчас. Пол часа флиртую с мужчинами . Ох доиграюсь я скоро чувствую . Как замуж возмет меня кто не будь . А я не готова еще. Ну хоть настроение себе подняла . 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 20:57 Роман по переписки . |
Вот опять началось . Опять пишуся с мальчиком . Вот зарекалась себе . Ни ни больше . Ага счас . Вот пол года уже романы по переписки , а до встречи довела только один . Напрастна вот теперь на работу ходит интирестно это была разовая акция или теперь он чаще ходить будет . Но по крайней мере я не забыта . Греет эта мысль ох как греет . Черт мне тридцать , мне мужа пора искать а я ерундой занимаюсь . Пишуся с 24 х летним мальчиком . Но зато у меня внутриний подъем . И спать я ложусь с письмом "спокойной ночи " а встаю с письмом " С добрым утром ". И самое приятно что я из этого романа могу уйти когда захочу не объясняя . И быть той кем являюсь на самом деле а не одевать маски.Это как попутчик в поезди ты сним не боишься быть сам собой . И я заметила одну закономерность по переписки в меня даже влюбляются , а в реале как то раз через раз получается . Интерестно что я делаю не так в реале. Нет в начале все замечательно а потом , что то происходит . Два раза я спросила почему . Ответ был что им кажется что я вечно ищю чего то лучше . Даже не знаю почему я произвожу такое впечитление
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 06:55 Ну вот с |
Ну вот с добрым утром меня и всех. В почтовом ящике мне уже пришло пожелания доброго утра. А еще меня обещали научить водить велосипед . Смешно и тепло на душе . Где то читала мужчины любят учить чему то женщин и тем самым чувствовать себя большими и сильными . Ох уж эти мужчины . Как бы не старалась они всегда присутствуют в моей жизни . Эх посмотрим что за этой историей будет. Может дружба а может любовь а может что то еще . Поживем увидим . Главное не включать мужика в себе , тогда я точно отпугну любого . Сегодня хороший день. Пусть он будет такой . Очень хочется домой . А еще хочу много много цветов . Я однозначно в девочку превращаюсь . Почти доделала 1 й Шаг . Еще чуть чуть и можно будет переходить ко второму. Я люблю этот мир . ВСЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
