| 17:11 Сижу целый на ВДА целый день |
Сижу целый на ВДА целый день не чего делать не могу. В первые побывала на скап группе. То ещё ощущение я вам скажу у очень многих сумбур в голове и как то не понятна их позиция. Но может это в первый раз по этому так. Сидела в ютубе тоже пересмотрела кучу роликов. Задели 2 психолога. То есть их высказывания. Одна сказала что в принципе если люди с таким прошлым пьют то в принципе это им простительно. Что с таким прошлым не возможно остаться нормальным человеком. Сначала эта идея возмутила, но подумав я осознала что от этой идеи мне легче, это не значит что я сейчас побегу бухать нет не дай бог. Но вот если эту идею использовать чтобы простить семью а у меня теперь это не только отец к нему прибавилась ещё и сестра и свекр. Так что мы растем. Эту идею можно использовать что бы перестать их винить и спасать. Вторая позиция уже западного психолога в том что в программу ВДА нужно вступать людям тогда когда у них как минимум 2 года нет депрессии и алко зависимости. Так как это все самокапание очень болезнина и что может только навредить. Тоже в этом есть смысл. Но как теперь то быть с этим. Вроде депрессия прошла алкоголь редко. Я с этим борюсь постоянно и вроде пока побеждаю. Но все равно мне кажется что у каждого ВДА это фоном идет по жизни и как с этим быть. Но это тоже многое объясняет то почему после 3 го шага со мной творится хрень. Мне так плохо и я прекращаю
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 10:10 Ну вот снова пытаюсь выйти из |
Ну вот снова пытаюсь выйти из тени. Из тени страха и боли. Прошло 3 года со смерти сестры. Два года назад я думала что вышла из этого пика своей боли, но два последних года я поняла что это не так. Я просто на время заткнулся эту дыру. Месяц назад начала заниматься медитацией и дыхательной практикой и меня накрыло. Сейчас просто разбита от этого понимания. Вернулось все боль обида не желания с кем-то общаться. Внутренний зуд. Что все не так и с этим что то надо делать и ещё заметили что утрату я сейчас переживаю дольше чем раньше. Раньше был год ну 2 максимум. А потом я снова выходила на свете. Находила смысл и мотивации. А сейчас прошло уже 3 года . Но сил и энергии нет. Как быть не знаю. Вроде весна пора просыпаться. А мне не хочется. Вроде есть позитивные изменения. Я все же ушла от сестры и отца. Первое время была кайфово. А сейчас опять какая грусть. Нет я не жалею и даже рада что наконец решилась. Но что с этим делать. Чувствую что сейчас это просто кризис и мне это надо. Так как только с кризисами я могу выйти на свет. Без ночи не бывает утра. На как это не приятно и больно, но это надо. Дай Бог через город я буду читать эти записи с высоты опыта и они мне будут казаться смешными. Как многие рассуждения мои которые я писала лет 5 назад
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:17 Ну вот. Я опять тут. Маюсь |
Ну вот. Я опять тут. Маюсь маюсь уже 5 месяцев. Не понимаю как себя собрать. Муж уговорил уйти с работы. Ушла. Но на душе стало ещё хуже. А 2 дня назад опять напилась. И опять с провала и в памяти. Я не понимаю свой оргонизм. Я вроде и выпила не много. Ну почему так. Может это особенность моего мозга. Мысли которые копаться и которым я не даю выхода таким способом выходят. А может мне пора к врачу. Но честно говоря меня сейчас беспокоит моё душевное состояние. Мне очень трудно найти что то радостное в моей жизни. Из за смерти сестрёнкаи я много думаю о том что мы пережили в детстве и я её понимаю зачем она это сделала. Просто она была немного слабее и такой ад что творится в нашей семье трудно забыть и пережить. И у меня опять вылезли все призраки. Чёткие картинки из моего прошлого. Я понимаю что мне опять надо все начинать заново с 1 го шага. Там ещё много всего спрятано. Ещё я прошла лечение и сейчас есть все шансы забеременеть. Но самая страшное я этого не хочу. Я этого очень боюсь и считаю не дастойной и мне не хочется обрекать ребёнка на такую жизнь. Мне 32 года. А я до сих пор маленькая девочка. Как себя заставить опять заняться собой. Я виню себя и в то же время пытаюсь оправдать тем что я многое пережила за этот год. И пережила ли я это. Последнее время мне кажется нет. Я опять просто все спрятала там внутри. И как бы это все вылазит фиг его знает
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:15 Ушла ушла сама . |
Всем добрый день . Не знаю с чего начать . Хочется выговорится . И еще хочется уберечь , тех кому сейчас плохо . Уберечь от такого шага который сделала моя сестренка . Наша младшая . Теперь получается я у них младшая . Она умерла , сама так решила . Оставила нам не понимания ребенка боль . как это все пережить как себя собрать не понимаю . За пару дней мы сидели вместе я ей говорила что понимаю что трудно жить что иногда не хочется . но надо терпеть надо жить на зубах а потом все пройдет наладится . А она решила все по другому не дола возможность ее спасти . повесилась , если бы выпила таблеток или порезалась там можно же было успеть можно было спасти а тут сразу когда ее нашли она была уже холодная . как теперь она там . А в тот день мы все были на работе заматались за вертелись и не заметили что с ней что то не ладное . Мы просто жили не замечая что рядом уже подошла смерть что уже на пороге . Мне хотелось после смерте дяди жить , как то отвлечся доказать что жизнь после горя есть . Что можно строить планы рожать детей . А теперь мне страшно , мне очень страшно . Ночами плохо сплю лезут не нужные мысли , страшно за дитей , за себя , за отца . Нашел ее мой сын , снимал отец . За что это им . За что это моему сыну . Как он теперь это переживет как это все отразится на нем . Мне очень страшно , страшно что еще кто то может уйти . И как этот страх победить не знаю . У меня раньше была игра я всегда делала то что боялась и таким способом боролась со страхом . А как боротся с этим страхом я не знаю .
Я ХОЧУ НАПИСАТЬ ВСЕМ КТО ВДРУГ СТОИТ ПЕРЕД ЭТОЙ ЧЕРТОЙ . УСЛЫШТИ МОИ СЛОВА . НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО . ПОСЛЕ ЭТОГО НЕ ЧЕГО НЕ ВОЗМОЖНО ИЗМЕНИТЬ НЕ ВОЗМОЖНО ПОПРАВИТЬ . НАДО ЖИТЬ КАК БЫ НЕ БЫЛО ТРУДНО . ВСЕ МОЖНО ПЕРЕЖИТЬ КРОМЕ СМЕРТИ . НЕ ИГРАЙТЕ С НЕЙ . ГОНИТЕ ЕЕ . БЕРЕГИТЕ СЕБЯ РАДИ ЛЮДЕЙ КОТОРЫМ ВЫ НУЖНЫ . А ЕСЛИ ТАКИХ НЕТ ПРОСТО РАДЕ СЕБЯ . ВСЕ МЕНЯЕТСЯ ЗА ОДИН МИГ . И ТО ЧТО СЕЙЧАС КАЖЕТСЯ НЕ ПОПРОВИМЫМ ПОКА МЫ ЖИВЫ ЗАВТРА ОКАЖЕТСЯ ЕРУНДОЙ
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:10 | |
| 10:33 Доброе всем утро . И мне |
Доброе всем утро . И мне тоже . Сижу на работе . Мыслей очень много и желаний . Но как их собрать на знаю . Сегодня я проснулась очень в хорошем настроении . Надоело хандрить . Хочется общаться . Быть веселой и красивой . Пока лежала в кровати пришла мысль . Не знаю верна ли она . Так получилась что проктически все мои желания сбываются . Я бы даже сказала не желания а мысли . То о чем я думаю . Чего хочу от жизни от себя от людей . Конечно бывает что и плохое случается . Но это тоже мои мысли . Моя проблема в последнее время я очень хочу забереминеть и у меня это не выходит . Я бегаю к врачам. Я нашусь с тестами , высчитываю овуляцию . И т.д и тому подобная . На форумах читала что надо раслабиться отпустить отвлечься . Я стараюсь но это выходит не так что бы а фиг сним буть что будет когда надо тогда случится . Я говорю себе что я ни когда не стану снова матерью и что мне с этим надо смирится , что наверное все же нам с мужем не надо расписыватся что бы потом не было проблем с разводом когда я все же не смогу ему дать детей . Но в тоже время мысль о беременности постоянно вертится у меня в голове . Вот такой у меня огромный таракан в голове который ну вообще не хочет выводится . Сегодня с утра я поняла свою главную ошибку в этих мыслях я не остовляю выбора вселенной . Я готовлюсь быть безплодной и одинокой. Надо поменять направления мыслей загадать желание и позволить вселенное его совершить . Пока очень плохо у меня это получается . Мой Бог моя Вселенная я хочу родить дочку . Я хочу что бы она была здоровая и счастливая , я хочу всю жизнь быть любимой и любить . Я хочу что бы мы с Костей и наши дети были счастливы и успешны . Оберегай нашу семью . На все воля твоя . Я знаю ты слышишь меня я знаю ты всегда помогаешь мне . Спасибо тебе .
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 12:53 Ну вот . Всем привет . |
Ну вот . Всем привет . Давно не чего не писала. Как то так я вымоталась за эту зиму что не писать не читать не чего не хотелось . А сегодня как то все захотелось . Наверное весна весна . Весне дорогу . Скоро все будет зелено . Как я по этому скучаю . Еще пол месяца и душа запоет .
Ну начну наверное описывать ситуацию лета. Умер мой Дядя . Пап Коля как мы его зовем . Он меня воспитывал с определенного времени с 12 лет . Так как папа пил и решал свои внутренние проблемы . Что могу сказать человек он был трудный , прямолинейный , честный гордый . Он считал что все должны быть такими правельными как он . И по этому мне прилетала иногда затрещины за несоответсятвие . Но я за это его давно простила . Он год болел перед смертью и от того сильного и принцепиального мужчины осталась только тень . Стал худой и капризный как ребенок . Было грустно от этого . И вот он умер . Для меня это не было шоком . Чувствовала что так будет за 2 дня . Мне было очень трудно заплакать . В мозгу была мысль держись тебе столько надо успеть . Столько сделать если ты сейчас раскиснишь кто это сделает . Слезы потекли только когда мы с сестрой . Только 2 маленькии женщины везли его через наш раен . По тем улицам которым он каждый день ездил на работу . Там где прошла вся его жизнь . Вот тогда мы разрыдались . Потом было отпивание пришла моя старшая сестра . Она бросила нашу семью еще в долекие 90 е , когда у нас тут была война . ЕЕ слезы и причетания меня задели . Потом она на поминках посидела 2 часа и сославшись на то что ее муж будет ругать заставила моего мужа ее отвести при этом не забыла забрать Дядены инструменты от машины . Было очень противно от этой ситуации . Она не чем нам не помогла . Хотя мы зашивались с сестрой нам надо было уладить дела с кладбищем с гробом и т.д . Я думала может со столом она и ее дочки нам помогут не фига . Все это делала моя подруга . Нет просто слов . Такие моменты дают понять кто есть кто . Кто брат а кто просто так . Муж мой тоже молодец . Он помогал нам со всем . Очень переживал за нас . А когда все кончилось он вечером расплакался . Это для меня было откровением .Так получилась что 9 дней выпало на день рождения моего сына . Его первый юбилей 10 лет . И во так вот все вышло печально . Хотелась отвлечь детей поехала вечером с ними за город но и тут не прошло все гладко . Сестренка напилась и давай меня на прямую докапывать и не только меня но и мужа . Муж не пил и отдовал себе отчет что творилась . Я старалась не кашфликтовать и убегала от нее . Просто отходила от нее подальше . А ее как будто черти изнутри рвали. Потом муж принял решение увезти нас сыном а они остались приехали они ночью и она всю ночь хрюкала гавкала . Короче с ума сходила . Через месяц была стычка с ней которая разделила нас до и после . Она кричала что я не законно заехала к дяди в дом что я виновата во всех ее проблемах . Что она развелась с мужем что она наркоманка и т.д . Мне было очень больно но я сдержалась . Сейчас она сьехала от нас . Вроде не колица но начала очень сильно пить . Недавно приходила и плакалась что ей очень трудно . Что она видетели устала стирать руками . Сестра разазлилось и сказала зачем тогда ушла мы от тебя просили только следить за домом и не воровать деньги . Она ответила что мы ее оказывается вынудили уйти . Ну и остовайся тогда со своей гордостью . Мне честно говоря стала все ровно до нее . Всю жизнь старались оградить ее от трудностей а теперь не хочу устала . Вот как то так выговарилась по этому поводу . Сейчас у меня многа других тараканов которых надо вывести . Буду писать сюда и разбираться
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 10:39 Застой |
 Всем привет .
У меня сейчас застой и застой почти во всех сверах жизни . Хотя я бы это назвала не застоем я тихой гаванью . Дома тих . Муж сын . Школа работа дом вроде все хорошо . Правда муж уже два месяца не получает зарплату и это новый опыт для меня . Содержать мужчину . Интерестный опыт я вам скажу . С одной стороны это меня все раздражает . Ведь то что я сейчас единственный добытчик не отменяет мои обязаности как женщины . Я должна придти с работы убрать за ними носки и т. д . Должна в единственный выходной убрать дом , выгладить и постирать ну и на саму себя у меня не хватает времени . И это очень раздрожает , еще раздрожает и то что при всем при этом я должна себя ограничевать в своих желаниях куда то сходить или что то себе купить . Я конечно привыкла эканомить но иногда позволяля себе некоторые слабости , а сейчас это не возможно . Тихо сижу и злись . Уговариваю себя что это временно , что ему оче6нь трудно , что я должна его потдерживать . Но о Боги как же трудно это дается.
Чуствую застой в работе , чуствую свой потанциал но пока он не находит выхода . И меня это тоже раздрожает . С одной стороны мне все нравица и деньги и работа . Но я чуствую что выросла с этой должности . В Шагах тоже нет продвижения тоже заступорилась . Понимаю что надо продалжать но не как не получается . Медитации тоже забросила . Уже просто не могу раслабится . Надо найти в себе резервы и продолжить расти и выздоравливать . Вселенная помоги мне .
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 14:01 . С понедельником господа |
 . С понедельником господа . У всех понедельник день тяжелый . А у меня всегда спокойствие на работе в этот день . Скукчновата . По этому так не люблю его . День тянется . Но зато есть возможность подумать и заняться своими мыслями . Очень трудно идет у меня 4 шаг до половины его прошла и не могу заставить себя продолжать . Каждый день завтра . А завтра все не как не наступит . Не знаю почему так . Может боюсь что что то больное выплывет , а может просто считаю себя не достойной пока чувствовать себя еще лучше .
Я хочу сказать что за эти почти 2 года . Моя жизнь круто изменилась и я очень сильно изменилась . И все в положительную сторону . Самое большое достижение я меньше стала думать о плохом . В голове нет негативного сценария типа " даже если сейчас все хорошо в конце концов все закончится плохо " мало того что я сама прекратила навязывать себе эти мысли но и отучила своего мужчину , ну как отучила он иногда начинает вот а вдруг будет это а вдруг случится то. Я его как женщина поддерживаю говоря что надо думать о хорошем , и ему легче и я себе лишний раз напоминаю об этом. Если вдруг закрадываются мысли о плохом я ловлю эту мысль и просто выкидываю из головы .
Я проктически перестала жалеть . Ну иногда , но это не та жалость типа какая я несчастная я с детства страдаю . почему мир был так не справедлив со мной , и начинаешь все по кругу упиваться каждым своим несчастным днем , болью и т.д . Сейчас это жалость типа я устала на работе мне надо отдых . Больше забота чем жалость . И как только я перестала жалеть я почувствовала себя взрослой , мне кажется одно выплывает из другого или наоборот . Короче я сама стала отвечать за свои чувства за свои плохие и хорошие дни , за своё настроение и т.д . И о чудо дней плохих стало меньше , зарабатывать я стала больше , меня стали замечать на работе и даже немного любить и уважать . В моем окружение появились совсем другие люди. Сейчас я не ищу в людях поддержку или жилетку для слез . Сейчас люди ищут во мне , наверное я стала сильней . Поселилась гармония во мне и спокойствие . И это классное чувство .
но как бы все не было хорошо я знаю что мне еще надо работать над собой , у меня есть еще много не решенных проблем внутри. И их надо лечить . Я уже парочку знаю и знаю как они говорят у меня в голове . И наверное знаю причину этих проблем , пока единственное не насчупала как с этим бороться. Боженька и Вселенная направь меня . 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:08 Доброго всем утречка . |
Доброго всем утречка . Сегодня настроение у меня хорошие . В четверг я отдыхала . Ну как отдыхала . По дому уборка глажка стирка . У меня же теперь два мужчины . И эти два мужчины очень друг на друга похожи в плане быта . Оба вешают одежду исключительно на пол , а носки " прикроватное чудовище " как я их называю доведут меня когда нибудь до нервного тика . Но все же я ловлю себя на мысли что мне нравится ухаживать за ними . Сейчас мы живем все вмести и этого я так хотела . Правда я выматываюсь на работе и иногда у меня не хватает сил , но они молодцы у меня и помогают мне в чем я не попрошу. Так что я с ними в первый раз в жизни чувствую себя женщиной , под защитой двух мужчин . И морально они всегда стараются меня поддержать. И терпят меня когда я включаю иногда своего маленького командира . Муж вообще иногда закрывается в ванной и смеется пока я хожу по дому и собираю их носки и ругаюсь . Так что проходит все как то на позитиве , даже маленькие скандальчики. В общем у меня есть все для счастья . И спасибо Боженька и Вселенная что у меня это все есть . Конечно как и любому человеку мне хочется побольше зарабатывать , хочется сделать в доме ремонт классный и в отпуск на море . Я думаю что это со временем будет у нас . Костик у меня умный и я знаю что он многово добьется . И все у нас будет . Сейчас главное мое желание и страх , мы очень хотим ляльку с светлыми кудряшками . Мне не важно мальчик или девочка . Какая в принцыпи разница . Главное здоровенькии и счастливый . Но как то с этим делом у нас не получается . Мне кажется что все таки это моя психологическая травма и подсознательно мой организм не дает мне забереминеть . Уж слишком трудной морально была моя первая береминость . Отец моего сына до 6 месяцев пытался затощить на оборт и убить моего сына . Попытка суицыда . Обвинял меня что я толстая и не красивая . В роддом даже куска хлеба не принес . Да и все 10 лет не конфетки не принес сыну . Я в обще не вспоминаю эти моменты уж слишком больно и трудно было . Но наверное надо мне это все вытащить из глубины посмотреть в лицо этим страха и простить себя и мужчин . И позволить себе опять стать мамой . Поверить что в этот раз все будет подругому . Вот помоему я насчупала. Когда я пишу это меня окутывает страх и слезы накатывают . Если у когото есть совет по этому поводу не стисняйтесь пишите
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:29 Блок будет гневный полный гнева негатива |
Блок будет гневный полный гнева негатива и жалости к себе. Сама не люблю негатив и сопли . Но я ибо тоже не железная и не блаженная. Начнем наверное с работы . Это просто аут практически все на рабочем месте скольские как рыбы . Хотя я рыбок уважаю больше чем их . Я работаю с деньгами и тут по другому не бывает . Все стараются урвать лишнию копейку . А я это все вижу и контролирую . И от этого становится очень мерзко . И последние 2 дня они просто меня выводят . Позволили клиенту не оплатить 1000 долоров а на меня повесили . Я понимаю что он отдаст но мне с утра инкасировать а я мне откула эти деньги взять . Я не сплю с мелионером . А по шапки я получу если шеф узнает . Вообщем разнервничалась я очень сильно . Хорошо закончилась все благополучно почти . Инкасатор согласился подождать пол часа. Но зато эмоций было уйма . До сих пор не могу отойти . Внешне вроде спокойна а внутри все клокочит . Еще сестренка меня просто дастоет последнее время . Она наркоманка и 2 недели назад вроде решила бросить и теперь бухает по страшному . А так как дядя мой умер. Это отдельная история о которой я хочу написать позже , пока не могу переворить свои чувства по этому поводу . Так вот мы с моим уже гражданским мужем переехали к нему в дом , сестра попросила потому что одна всю семью она финансова не потянет а так и я и Костик мой работаем и сможем ей помогать , да и мужчина в доме . так вот эта тварь . прости Боженнька за эти слова , но нет больше сил терпеть . Сидя со своим сыном на нашей шее и не чего не делает по дому и крадет деньги у моего отца которые мы доем ему на расходы . Сночало докапывалась до моего мужа . А он у меня стойкий и просто не оброщает на ее внимания . Послал ее один раз и дело с концом . Так теперь она взялась за меня . Выводит и пытаеца задеть за живое . А яза эти пол года так выматалась психологически что у меня нет сил сдержатся и не оброщать внимания . Но слава Богу я вчера сдержалась и не начила драку . Очень хотелось . Сегодня я сильнее . Еще одна тема с работай я когда уходила стой должности , на эту должность захотела придти та женщина каторая заменяла меня на моем месте . Я ей сказала что ты приди посмотри вдруг не справишся . Она отказалась сказала что со всем справится . Ну окей . Я оставила все . А придя к себе на место оказалась втянута в сплетни . Из за которых получила по башке . Ну я это тоже перетирпела . Ну думаю такие умные сами справитесть ну флаг вам в руке . Так вчера не она сама позванила . А отдел кадров пришла и заявляет дай свои записи а то она там не чего не понимает . Во как . Нету говорю у меня не чего . Обделись . Ну и фиг с вами . В грудь же себя били справимся и т.д . Ну давайте за родину , я же плохая . Я понимаю что это во мне говорит мой маленький обиженный ребенок , но я в этот раз хочу потдатся его капризу . Надоела быть хорошей , а мне какашку за моё добро .
Уф сумбурно получилась но хотябы чуть чуть я выплиснула этот негатив . Все будет хорошо .
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
