| 10:01 Ну вот целый год не писала |
Ну вот целый год не писала . А сегодня захотелось . Каждый день жизнь предлагает выучить новые уроки . Предлагает развиваться не стоять на месте . Я за ней не успеваю . Ау . Я еще застарелые уроки на выучила до конца , не всех простила , не все поняла , не до конца повзрослела и пока не так сильно уверена в себе .
В апреле я устроилась на работу . Ну как устроилась взяли на практику и три месяца я ходила туда просто так без зарплаты . Но я же упрямая , я дотерпела и меня взяли в штат . Да компания одна из передовых в нашем городе да и вообще в стране , но как же мне было трудно в первые 3 месяца я работала без выходных , на износ , больная , полуживая , но я и это вытерпела . И алилуя меня заметили, предложили должность выше с окладом и выходными и работа до 6 ти а не до 8 . И что же я . Я испугалась испугалась того чего так хотела . Правда там было чего испугаться на меня сбросили столько отчетов и это работа в офисе . А я так привыкла работать с клиентами и деньгами . А тут совсем другое . Во второй день сказала что не хочу работать на этой должности . Пока решался вопрос с переводам я вовсем разобралась. И пожилела что не осталась . Плюс меня так упрашивали и т.д . Так что это история показала мне что я не так сильно уверенна в себе . И что мой критик внутри еще саботирует меня . А теперь этот критик еще и винит меня в том что я испугалась . Что я отказалась от шанса в повышении и что теперь точно мне никогда не предложат повышения  Так что гамма чувств . Чувство вены, досады, злость на саму себя , страх . В общем эта ситуация дала мне понять что мне еще работать и работать над собой надо .  . Хотя я рада что еще один пласт придется приподнять . Значит я не стаю на месте . И все будет хорошо . Неделю я думала об этом один день вообще лежала пластом целый день в кровати . А сегодня почувствовала такую лёгкость и прилив сил , что думаю я и с этим разберусь .
Всем хорошего дня и мне тоже очень очень хорошего дня . СЕГОДНЯ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОИЗОЙДЕТ ЧУДО . ЖИЗНЬ СОМА ПО СЕБЕ ЧУДО
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:52 Еще у меня со вчерашнего |
Еще у меня со вчерашнего дня крутится мысль об одной истории . Она меня ужаснула . У нас в городе уже год существует банда которая ворует детей за год пропала 8 детей и это только официально . Так вот вчера ее поймали и все надежды что дети вернутся домой пропали . Так как эта банда воровала детей для трансплантации органов . Просто в голове не укладывается . В этой банде был один доктор, две женщины и таксист . Боже мой что творится в мири что деньги стали выше , как можно резать живого ребенка и вынимать с него что то . Пишу и мурашки по коже . Когда я это первый раз услышала у меня возникла такая злость что мне хотелось своими руками убить этих людей потом я поняла что не способна на это . По крайне мере пока моему сыну не грозит опасность . Я пытаюсь себя сейчас убедить что у каждого свая судьба и у каждого свой Бог . Но как же трудно не осуждать этих людей .
Бедные ангелочки пусть земля вам будет пухом и сил родителям .
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:34 Приветики . Ну |
Приветики . Ну вот сказала своему начальству что я хочу уйти . Две недели должна отработать  . Ну что ж . Значит так надо . Буду работать . Немного боюсь что потом опять буду сидеть без работы . Но что было последнем аргументом в моём решении уволится . Это моя моя семья они тоже считают что мне не стоит там работать . И они поняли что я вышла сюда только для того что бы не сидеть на шее . Это их заявление было неожиданно для меня я им не чего не рассказывала о своей работе и о своих ощущениях на работе . Так что и со стороны семьи тоже поддержка .Это радует . Вот так вот ВС решила за меня . Это радует . Радует что меня слышат .
Пишет бывший босс . Интересно что он от меня хочет опять ? Время покажет . А так вроде все хорошо . Я учусь принимать свою жизнь такой какая она есть . Я проработала все свои обиды и теперь нет ни кокой боли . И мне кажется что внутренне я стала старше . Надо идти дальше . Дальше идти по шагам . Сейчас не так много времени . Его нет даже на друзей . Подруга очень обижается . Но я ее стараюсь по мере возможности поддерживать. Сын молодец . Такое ощущение что он не парится от моего отсутствия . Наверное все же вырос уже и теперь я не так сильно ему нужна . Буду жить дальше господа и буду жить счастлива . Спасибо Боженька и ВС за все что у меня есть . Я люблю тебя моя Сашка
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:33 . Приветики всем . |
. Приветики всем . Ну вот я потихоньку обживаюсь на новом месте работы . Да и не только на работе и место жительство у меня поменялась там тоже потихоньку обживаюсь . Подумай только как все меняется и поменялось за три месяца . Новая работа серьезные отношения новые друзья . Ну значит время пришло перемен . Сейчас меня беспокоит работа . Мне кажется это не мое . Мне приходится себя упрашивать что бы каждый день идти на работу . Я привожу 1000 аргументов что бы продолжать здесь работать и то что я работаю всего пять часов и получаю больше чем на прошлой работе и что работа не пыльная . Но я чувствую что я не смогу здесь развиваться и мне кажется что я тупа теряю время . Парень говорит что мне стоит проработать месяц и потом если будет такое же чувство уходи. По крайней потом ты скажешь я попробывала . Логика здесь есть . НО уходить я тоже боюсь . Ведь впереди школа и мне нужна работа и деньги он согласен мне помогать , но после последнего мужа я боюсь жить за счет мужчины не к чему хорошему это не приводит . Да и ужасно скучно дома. Так что с этим тоже надо разобраться. Не хочу работать только за деньги . Хочется любить свою работу . А тут мне кажется что я придаю саму себя . А я так больше не хочу . Я сейчас хочу делать только то что мне нравится . Буду просить ВС мне помочь разобраться и еще мне сегодня срочно надо помедитировать . Давно не занималась собой .Пусть сегодня день будет под моим флагом . Я очень хочу просто быть счастливой . И любить каждую минуту своей жизни . Я знаю что ВС меня слышит .
 И вам ДОРОГИЕ много много счастья
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:49 Сегодня был хороший день . В |
Сегодня был хороший день . В принцапи как все дни последнее время. Сегодня ездили на озеро с сыном у нас жара стоит 42 градуса . Так что решили выбраться. Ездили вместе с моим парнем . Они пока друг другу присматриваются . Но в тоже время тянутся . Сын всю дорогу не замолкал . В первый раз он такой . Может вырос или хотел понравится . Не знаю . Но оба вели себя расслабленно и это не может не радовать . Потом я наблюдала как он шел по пляжу со своим другом . Я заметила что он у меня очень интерестно себя несет . У не го не намека на сутулость . Грудь вперет плечи расслабленные и на лице уверенность в лице и в каждом движении . И при всем этом он не знает местного языка, но это его не чуточку не смущает . Значить я воспитываю его правильно а может он сам по себе такой ребенок .
Сегодня приснилось опять что я беременная уже второй раз за этот месяц . К чему бы это . Фрейд говорит что наше подсознание во сне исполняет все наши желания. Вот интересно. Может правда где то там в внутри я хочу еще ребенка. Еще года три назад я бы ответила твердое да . А сейчас . Я не знаю . Я просто уже смерилась с тем что я на врятли найду человека от которого можно будет родить , а сейчас вот так . И может мое подсознание мне дает намек на то что мне стоит об этом задуматься. Время ведь летит . А вот что же я хочу на самом деле . Да наверное просто жить здесь и сейчас .Меня тут все устраивает . Я так долго жила с мыслю " а что потом " что мне это ужасно надоело . Я папробывала жить одним днем и это намного легче и приятней . Всем добра ДОРОГИЕ . И солнышка в душе 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 17:19 ну вот я нашла новую работу |
ну вот я нашла новую работу . Это немного не то что я хотела , но я все же приняла решение устроится . Мне еще неделю пришлось учится . А вышло все очень легко . Я даже не к чему не готовилась . Просто прослушала пару дней лекции . И сдала все на пять . И меня взяли. Это букмейкерская контора . Как много же здесь больных людей . Они мне кажутся хуже алкоголиков . У них как у наркоманов глаза стеклянные . И мне немного страшно иногда бывает и еще жаль их . Смотря на очередного гостя я думаю . Что же с тобой преключилось в жизни что ты превратился в зависимого человека . Трудно мне здесь . С одной стороны я работаю всего 5 часов в день и работа не особо трудная . Но внутрений зуд меня не дает мне покое . Решила пака работать и искать что то другое . Буду просить ВС дать мне то что я хочу . А так по жизни у меня все есть теперь . У меня есть парень . Он очень хорошо ко мне относится и по моему серьезно . Он во всем мне помогает и с сыном и финансово и я стараюсь отвечать ему тем же. Не думала что я когда нибудь буду получать удовольствие от глаженья рубашек . У меня есть теперь работа и мой любимый сын . Дом и еще много всего . Спасибо ВС за все что у меня есть . Я знаю что дальше все будет еще лучше
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 13:12 Дальше. Я все же разарвала |
Дальше. Я все же разарвала отношения с Сашкой. Случилось то чего я уже не позволила себе терпеть. Я конечно до последнего терпеть была готова но не до такой степени. Даже не знаю что меня на это сподвигло. Или я правда научилась себя ценить или наконец включился защитный механизм. Он так напился и творил такое . Что в один момент я поняла что я не хочу и не могу позволить себе так жить. Проснувшись на утро и убежав от него . Я четко поняла что я без сильна . Я не смогу его изменить . Потом он неделю меня искал и упрашивал приехать чтобы отдать ключи. Три дня я правда скрывалась . Не знаю зачем. Наверное тоже защитная регистрация. Или я боялась что для меня это будет точка. Было больно при встрече. Разошлись как чужие . Даже в глаза мне не посмотрел. Так и не смогла я понять этого человека. Но в этот момент я его отпустила. И в этот же день сидя в ванной, в моем месте для слез и мыслей смотря в одну точку и не понимая как жить дальше . Мне казалось что у меня почти не чего нет . Не работы , не любви , плохие отношения в семье. И тут мне на самом деле стало все равно. Наверное это и есть дно или в тот момент я отдала все на волю ВС . И в этот момент мне пришло смс . Давай просто по катаемся. Это был друг по переписки. Мы год с ним общаемся но от встреч я уклонялась . А тут просто сказала Да. И тут начались волшебство. У меня в жизни было много свиданий и дорогих и не очень. И романтичных и не очень. А тут он просто отвез меня в горы просто смотреть на спящий город. В этот момент я вспомнила как же я люблю свой дом свой город . Потом было кофе в 4 ре утра на заправке. Оно было почему то очень вкусное. Теперь мы пьем кофе не где-то в модном кофе а на заправке. Это все похоже на сопливую мелодраму . Мне до сих пор кажется что так не бывает. Сейчас уже 2 месяца как мы вместе . Мы оказались с одной планеты. Мы понимаем друг друга с полу слова. Мы разные. Я люблю быть в движении . Мой пропеллер в попе не дает сидеть на месте , а он может сутками сидеть у компьютера и работать . Но в тоже время мы очень похоже. Иногда мне скучно одной на кухне и я могу сказать иди помоги и он просто садится и просто начинает говорить о чем-то и так мы можем говорить до утра под утро вспоминая что надо идти спать . У нас просто нет поводов для скандалов. Это не реально как то. Даже так бывает.
Омрачил все это Сашка. Своим звонком. Для меня это было не ожидано . Он звонил и говорил что любит . Что завел кролика и назвал моим именем " бедное животное " , и это было так символично, раньше я была кроликом а он моим удавом . Но теперь я не подвластна его гипнозу. Хотя я неделю потом мучилась дежавю. Наверное тянуло опять в привычное болото где я не люблю себя. Но я вроде справилась. Так что все вроде хорошо. И самое интересное что я сейчас почти не живу дома и мне уже не особо страшно когда мне звонит сестра и кричит что дома столько дел а я шляюсь. Пока сын в лагере могу себе позволить. А по шагам я шагаю правда очень медленно. 4тый очень трудно идет. Но главное что я не бросаю . Всем добра
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:04 приветик |
. Сколько же всего изменилась . Я не знаю что я такого сделала но депрессия в один день просто взяла и кончилась .Не что так не беспокоит ну по крайней мере до такой степени что бы я грустила . Как ж много я смеюсь теперь . Наверное я за эти два месяца смеялась больше чем за всю прожитую жизнь . Ну начну описывать и за одно разберусь что же во мне изменилось . События происходили с такой скоростью что я не обдумывала свои действия все делала больше на автопилоте .
Уход с работы прошел почти без болезненно . Сейчас правда меня это немного беспокоит . Новую я не нашла а скоро опять школа а это расходы. Да и день рождения моего сладкого сына ,он мой сладкий и не каких сверх запросов нет . Понимает что я без работы . НО мне очень хочется и в этом году его порадовать . Ведь детство так быстро кончается а мне хочется сделать все что бы у него оно было веселое и счастливое . Подумай только уже 9 ть . Как же быстро он растет . Недавно были в поликлинике дорос уже до 1 метр 30 см . Скоро до меня дорастет . Школу мы закончили с одной 4 ой . Вот первый плюс от отсутствия работы . Подтянулись за месяц . Сейчас отправила в лагерь . Звонил счастливый такой. Опять было щимячие чувство " а у меня в детстве такого не было , не лагеря не друзей . Ненавидела лето в детстве ." Иногда хочется вернутся туда и все изменить . Но это не возможно . Ну и ладно . Сложилось так как сложилось . Это не изменить так нет смысла об этом думать . В какой то момент прошла жалость к самой себе . Наверное взрослею .
Немного испортились отношения с отцом . Помню как мама с ним ругалась из за того что он считает каждую ложку которую кто то кушает . Раньше я это го не замечала а сейчас вдруг заметила . По этому поводу довел меня до слез . У меня есть подруга она правда нуждается . У нее двое детей и муж алкоголик и очень часто ей не на что накормить детей и она приводит их ко мне . И само собой я их кормлю. Ведь это дети . И это не жалость . Просто дети должно кушать я не понимаю как можно их не накормить . А он бесится орет . Меня это очень часто задевает. Я до сих пор не могу забыть те дни когда я сама ходила по соседям покушать .И меня кормили . А он почему то забыл . Дети есть дети и они не могут быть чужими . Все ровно очень часто у меня пропадают остатки .
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 04:14 Разбилась любимая чашка. Стоишь над осколками |
Разбилась любимая чашка. Стоишь над осколками и понимаешь, что все. Ты ничего с этим не можешь поделать. Ничего. Она больше не подвластна тебе, ты не можешь заставить ее стать такой, как прежде. Если склеить – это будет не та чашка, да и привкус искусственного клея будет отталкивать. Остается только осторожно собрать осколки и отнести их в мусор.
Грустно, но что изменится от того, что я буду горевать и убиваться?
Теперь я верю, что в жизни бывают ситуации, когда уже невозможно ничего изменить. Благодаря этому опыту можно научиться терять то, что невозможно сохранить. Но еще лучше научиться сохранять то, что можно уберечь.
А еще можно купить похожую чашку. Я же теперь хорошо знаю, какие чашки мне нравятся, что именно меня в них привлекает. Какие изгибы, какие формы, какие размеры, какие ощущения от прикосновений руками и губами. И если не найду такую же или похожую, я возьму ту, которая будет самой удобной и привлекательной из тех, что есть в этом мире. Возможно, придется некоторое время поискать, чтобы найти что-то достойное моей коллекции, моей Реальности. Возможно, со временем я сменю еще несколько экземпляров, пока найду ту, что мне нужно.
Но! В любом случае то, что разбилась любимая чашка, – еще не повод перестать пить чай или кофе.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:57 Димка если ты читаешь мои посты. |
Димка если ты читаешь мои посты. Этот пост тебе. Что еще тебе рассказать?
Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую — или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество — или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность — раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе?
Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, — или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?
Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» — или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится — изобрести другой способ и попробовать снова?
Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» — или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?
Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс — и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой — или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет?
Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 — или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, — и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой — или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»?
Двадцать лет убиваться по ушедшей любви — или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий.
Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю — или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего?
Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения — или начать признаваться себе в том, что вкусное — вкусно, теплое — согревает, красивое — заставляет глаз ликовать, хорошие — улыбаются, щедрые — готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить?
..Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества — не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким — или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против.
Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать — живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства — в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками — у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно.
Да, для этого нужно иметь волю — нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево — ты единственный, кто должен выбрать, что лепить.
Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег — будут, славы — обрушится, путешествий — только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами — просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным — вот удивишься, как все изменится, преобразится, мама…
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
