| 11:18 Здрасти . 10 дней суда не |
Здрасти . 10 дней суда не писала . Работы много да и дела не только в работе . Не пойму что со мной . Я очень меняюсь . Меняются мысли . Меняется характер . Милой девочки нет . Есть взрослая женщина , которая не реагирует на мелочи и принимает себя такой какая она есть . Даже если я что то сделала или подумала не так сейчас это не вызывае чувства вены . Я это я и смысал подгонять себя под чужие рамки . Эти рамки придуманы не мной и я не обязана им соответствовать, но эффарии от этого почему то нет . Спокойствие , железное спокойствие .
Я опять начала от всех закрываться . Произашло это после очередной перепалки с сестрами . Моя сестра наконец то нашла работу и теперь мы встаём вмести и приходится собираться на одной теретории . Она всегда очень злая с утра и в этот момент она ищит любой повод выбросить на кого то свою гребонную плохую энергию . В этот день под раздачу попала я . Послала ее . И после этого у меня просто пропало желание с ней общаться. Вот не хочу и все . У меня уже физическое не принятие их . По мимо сестер у меня такое же отношение к своей давней подруги . Мы дружим очень давно и всегда старалась ей помогать , а теперь мне надоело . Мы общаемся но сейчас я заметила что я стала ее избегать . Меня даже можно сказать иногда она раздражает . Может это временно . Не знаю. " - В такие дни приходится признать , что все меньше мес где мне хочется остаться на ночь не заплатив за ужин и ночлег !!!" Эти строки больше всего сейчас мне отзываются .
С Д я прекратила все общения . И стало так легко и спокойно . Странно. Был человек и пропал в мозгу. Что был что не был . Появились друзья Сани . Зазывали к себе в гости . Не пошла . Смысл. Вообще в последнее время я в чем то вижу смысл . У меня еще замирает под ложечкой когда я слышу о нем что то , но это уже больше остаточно. И уже не радует .
Цветы . Совсем недавно я о них мечтала . Сейчас их полно . У изголовья дома стоит ароматная сирень и тюльпаны . На работе шеф притащил целую кучу тюльпанов разных цветов . Прям глаз режет . Но все пезразлично . Что со мной . Мне кажется что это все не моё . Что жизнь не моя . Уже даже пофиг на своё одиночиство . Оно меня не ранит , я посмотрела ему в глаза и мы сдружились . Не чего привыкла . Немного проблемы с деньгами и на это тоже пофиг . Это уж соооовсем странно . Может это все медитация . Там у меня все мечты сбываются . Еще сны там я уже неделю вижу его . Он роной любящий и сильный . Наверное таких нет наяву . По крайней мере в моем окружении .
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 07:29 Вчера я открыла для себя медитацию |
Вчера я открыла для себя медитацию . Раньше я пыталась самостоятельно но не чего не получалась . А тут я лазяла по всем возможным психо сайтам и наткнулась но работу с подсознанием . И решила помедитировать с проводником . Я не ожидала такой эффект. Я почти прочувствовала себя частью вселенной . При пробуждении кружилась голова . Такой физический эффект я не ожидала . И все установки вошли в меня как то само собой почти без сопротивления . Это интересный опыт . Такого я ни когда не испытывала . Еще я можно сказать ПОСЛЕ СРЫВА . Да да у меня был Срыв . На протяжении 5 дней . Правда и сейчас я чувствую его отголоски . Не пишу дневник . Почему то боюсь того что там могу написать , я не Шагаю . Только в мозгу крутится принять , все просто надо принять . Хорошо хоть заставляла себя выходить из дома . Пришлось все же работа . Два дня очень кричала на сына . Бедный мой мальчик , очень хочется загладить свою вину , но не знаю как . Просто подойти обнять не получается , пять возникла стена .
Вчера еще наткнулась на статью где говорилось что когда человек переходит на более высший уровень духовности , жизнь в это время подкидывает все новые и новые испытания . Тоесть за определенное время ты переживаешь очень много проблем и прорабатываешь много вопросов в себе . И это не может быть легко . И страдание и потери в это время нормальны и благодаря этому мы учимся принятию и ценим то что имеем . Еще там говорилось что когда ты переходишь на этот уровень возврат к прежней жизни очень мало вероятен . Так как все что ты до этого делал или думал кажется инородным , тебе просто не приятно опять быть или делать то что было раньше . Да это так . Даже крича на сына . Я ловила себя на мысли что я что то делаю не правильно . Или если я начинаю себя винить то в мозгу возникают слова " Бог любит меня и такой ". Еще посмотрела передачу о родных душах , тоже очень понравилась . Я теперь поняла что со мной творится все эти 9 месяцев . Я раньше считала это элюзией и моим больным вооброжением . Но это не так . Я четко знаю кто он и я не понимаю почему именно он . Ну если обьективно но это совсем не моё . И очень часто я просто чувствую его на растояние . Это было странно для меня . Я любила страдала и т.д . Но это другое . Я не вижу и не слышу человека очень долгое время но мне в принцыпи это и не надо , он где то там внутри и у нас вечный диолог. Это как поток как ручеек .Года полтора назад до встречи с ним я прочла статью Оше и там шла речь о этом ручейке и я не черта не поняла тогда . Что это такое . А теперь все встала на свои места . Я не чего не жду , я наверное даже смирилась что он не со мной и иногда даже думаю что это к лучшему , что он достоин всего самого лучшего и если это буду не я то мне хватает и того что я просто знаю что и моя родная душа сушиствует. Многое сейчас встало правильно.
Я учусь принятию и Боженька со мной .
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 11:49 Если мы не подкармливаем свои иллюзии |
Если мы не подкармливаем свои иллюзии со временем они умрут . Остается память о них, но они уже не властны над нашей жизнью .
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:25 мысли |
Вчера и сегодня я смотрю фильмы . Ну так получилась что я устроила себе мозговой отпуск . Но не тут то было . Боженька направил мой выбор . И очень интересные фильмы я просмотрела . Первый был " Мирный Воин ".
- Отпусти свой контроль , ты не властен над жизнью. В жизни всегда что то происходит .
А правда ведь мы не властны , и на земле каждый день что то происходит . Идет снег , дождь , светит солнце и идет время. Такими как минуту назад мы не будем . -" У тебя есть только этот момент ." мы не властны даже над тем что может изменится через минуту . У меня были такие моменты были много раз в жизни . Она могла изменится за секунду . За одну встречу или один звонок . И я была не властна над этим . Конечно что бы придти в себя мне требывалась время но это правда было в один момент . И происходит это тогда когда я перестаю что то ждать .Принятия вот самый главный и самый сложный шаг в жизни . Принять свою жизнь . Да она не легка и иногда мне кажется я смотрю фильм ужасов. И иногда мне кажется что я не смогу у меня не получится , но какая то рука ведет меня, я с каждым разом становлюсь сильней . С каждым разом выше на ступень духовности . Иногда мне страшно по тому что мне кажется что когда мы осознаём весь бренный мир мы заканчиваем наше путь , а дальше покой и не нужна это борьба . Только у сильной души может быть трудная жизнь , только она может выдержать невзгоды и боль не отчаявшись, а продолжить путь, путь к Богу к ВС и вечному покою . Очень удивляют меня сейчас мои мысли . Я всегда считала философов бездельниками и пьяницами . Но сейчас я чувствую себя так как они . Я не вижу смысла сейчас в этой суете . Мне сложно реагировать сейчас эмоциями на все что происходит вокруг и иногда мне хочется жить где то в деревне в лесу . Я выросла в городе и раньше я не понимала как люди могут жить там , как можно не иметь образования , не имея интересов кроме быта , клубы , рестораны , это было совсем недавно так важно мне . А сейчас я хочу воздуха , тишины . Я ругалась вчера с Д . И сейчас мне просто наплевать где он и что с ним , мне все равно что я опять одна что у сына тройка . Почему то как то все стало не нужным и не важным . Даже деньги которые сегодня можно сказать прилетели с неба тоже стали не важны. Сейчас важна стала моя душа . Даже внешний вид не особо важен. Это очень трудно очень очень . Я сижу сейчас и думаю мать а не сошла ли ты с ума . Как же так безответственно можно относится к жизни .
-" Одни рождаются для горя , другие что бы убивать . Одни рождаются для вечной удачи , а кто то рожден для того что бы вечно быть во тьме . " Мертвец " переврала чуть чуть . Это второй фильм что меня поразил . Я поняла что мы все рождаемся для чего то . И в конце концов мы просто должны выполнить свою миссию в этом мире . У кого то эта миссия быть просто отцом или матерью и прожить тихую мирную жизнь . У другого миссия быть убийцей и сколько бы он не сопротивлялся в конечном итоге он выполнит эту миссию . Кому то хватает 20 лет и они умирают а кто то живет и страдает 100 лет . Пока не исполнит свою роль . Каждое действие каждого человека в мире имеет свою последовательность . " Даже взмах бабочки на одном конце земли может привести к цунами на другом конц земли" . Это уже из " Эффект бабочки" тоже потрясший меня , надо его пересмотреть . Сейчас я на него буду смотреть иначе. И все эти фильмы привели меня к мысли что все закономерно что бы со мной не происходило . Все это ведет меня к моей личной миссии . Я даже уравновесила мое понимания греха . Я не понимала как могут в церкви объяснить то что все в руках Бога , но мы грешники . Как? раз все в его руках , значит и грех тоже . Существования дьявола я всегда отметала . Ну не получалась верить в него . Еще одна загвосдка если через боль мы познаем Бога, а боль это или наказания за грех или происки дьявола . То что через боль мы приходим к нему я могу еще принять . То как же тогда объяснить то что грех или дьявол это плохо? мы же через него приходим к нему. Сейчас для меня это кажется ерундой . Для Бога нет хорошего или плохого . Бог эта та сила которая нас ведет по этому пути он подталкивает чуть приостанавливает события это зависит от степени нашей готовности к нашей миссии . И принятия . В жизни ведь тоже нет плохих или хороших ситуаций . Они просто есть и все . За частую многие из нас понимают и даже знают что нас ждет и что у нас за миссия . Или это интуицыя или память . У меня были такие ситуации в жизни и я даже знала с лет 14 что у меня будет первый сын и что я его буду растить одна . И даже тогда когда я была беременная и еще не знала рожать мне или нет, я уже знала что это сын . Очень тем самым удивляя врачей и акушерок . Ни давно видела одноклассника и он напомнил мои слова которые я ему сказала в 14 ть . Удивился тому что все так и вышло . Сейчас я четко знаю что я выйду замуж и уже давно знаю кто он . С первой нашей встречи . И я знаю что это будет очень трудно и что всю жизнь и сын у нас будит . Меня еще очень удивила что мы встречались в детстве , во время войны мы уезжали в Россию в маленький город и он из этого города . Прошел 21 год и теперь он тут . Я просто не могу это принять и не очень хочу . Но снова и снова спрашивая себя своё подсознания я выписываю на листе его имя . У меня нет к нему любви и я не думаю о нем . Я просто знаю и боюсь это го как огня . Хотя и в страхи тоже нет смысла все идет как нужно Боженьке . Просто мы оттягиваем все это своим не принятием .
- " Сегодня хороший день для прогулки на каноэ " . " Мертвец " .
Сегодня хороший день для принятия . Для принятия себя и своей жизни . Я принимаю тебя моя жизнь , я люблю тебя . Да ты не легка . Но ты создала меня такой какой я должна быть . Если бы ты была другой я была бы не я . Спасибо Боженька что дал мне силы поддержку любовь и этот путь к Тебе .
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 06:28 Вот и праздник |
Вот и праздник . С праздником нас Девочки . Не люблю я праздники . Я уже второй год одна на них. Но сегодня как то по легче . Нету этого щемящего чувства тоски и ощущения одиночества . Почему то в праздники я чувствую его более острее . По этому стараюсь в эти дни работать. сегодня я отдыхаю . Пойду домой спрячусь под одеяло и буду спать . А мир пусть празднует. Счастливых вам праздников . Сын новеное поздравит и спасибо Боженька тебе за моего мужчинку . А больше ну будет когда не будь , а нет значит миссия у меня такая .
Позавчера я все же выпила с подругой в сауне . Два дня ходила и думала как все пройдет и не чего . Дома не кто не заметил , да и выпила я совсем чуть чуть . И слава Боженьки не было чувство вены и депрессии . Хорошо посидели попарились и разбежались . Вот только Санька мне всю ночь снился . Такой был ласковый и родной . В жизни он только первый месяц был такой . Утром у меня было преподнетое настроение а к вечеру опять до слез . Но я заставила себя пойти бегать и отпустило . Потом была спокойно и легко . Уже 2 недели со спортом . Молодец я . Возращается моя гибкость и выносливость . Правда не удачно мышцу вчера потянула . Еще мне очень трудно дается 4 Шаг . Очень медленно идет , а он такой большой . Молю Боженьку чтоб помог . Я где то прочла что то что нам трудно значит мы должны это сделать в первую очередь . Это поменяет нас . Трудно долго но пока так , через себя . Знаю дальше будет легче .
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 07:33 —— При помощи совпадений Бог сохраняет |
—— При помощи совпадений Бог сохраняет анонимность.
Разум, однажды расширивший свои границы, никогда не вернется в прежние.
— Вопрос, который ставит меня в тупик: сумасшедший я или все вокруг меня
— Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так.
— Воображение — это самое главное, оно является отражением того, что мы притягиваем в свою жизнь.
Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно...
Альберт Эйнштейн.
Почему то его высказывания мне отзываются . Вроде тоже самое говорили многие . Но то что он деятель науки , наверное это мне важно . Во мне вечно боролись две стороны . Вера и разум . И иногда эти две стороны конфликтовали меж собой . Недавно услышала что практически все врачи верущие . И многие знаменитые ученые атеисты в конце жизни все же пришли к вере . Есть у меня еще один любимчик это Фрейт . Интересно он пришел к вере. Хотя я думаю его задача была в этой жизни искать Бога в человеке . Странные у меня мысли последнее время . Что без возвратно меняется в моем сознание .
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:40 Точка. |
Ну здравствуй мой дневник и друг . Вчера и сегодня я пыталась дозвонится до Д . Опять в который раз наверное 3 за этот год он пропадает а потом проходит 1-2 месяца и он появляется .В последний раз я четко знала что так и будет , но почему то дала еще один шанс . Сама не могу понять зачем . Что и требовалась доказать . Боли нет . Просто адски два дня болела голова . И вот я эти два дня думала как же мне поступить . С начало решила отдать все Боженьке . Но вчера во время медитации я четка поняла что я просто устала , я не могу больше позволить себе такое отношения . Я не буду с ним доконца тогда зачем вообще что то начинать . Изчезли куда то иллюзии , я не надеюсь что что то изменится , я даже уверена что не чего не изменится . А такой человек для моей психике слишком дорого обходится . И я все же поставила точку . Уже со вторым человеком в 2016 году . Пугающая тенденция . Чет меня понесло сама за собой не успеваю . И как только я это сделала голова прошла а с плеч гора упала и дышится спокойно . Понимаю что еще недельки 3 мне понадобится для востановления . Но с Боженькои и ВС я справлюсь 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:34 сегодня я опять прочувствола что такое |
сегодня я опять прочувствола что такое дно . Я чувствую его сейчас . Я понимаю что я без сильна . Я не знаю что делать с сыном . Он перестал учится ,он перестал кого либо слушать . И я не знаю как поступить я не хочу его ругать я не хочу наказывать и манипулировать им . Но как? как? В такие минуты я остро чувствую потребность в сильном мужском плече , совете, да просто поддержки черт возьми . В этой ситуации я даже не могу опереться на своего отца . Он всегда на мой вопросы отвечает я не знаю и не хочу не чего знать . Он просто отстраняется. И мне всегда приходится решать свои вопросы самой . Я сейчас на смене . Дома не кто не работает . И даже в этом случае мне приходится все вопросы по дому решать самой и оплату теливиденья и настройку и проблемы с ребенком , их внутрении конфликты меж собой . А я устала я просто устала быть и женщиной и мужчиной . Я хочу поддержки и просто отдыха . Мне хочется убежать . Очень очень далеко что бы меня не кто не нашёл . Но у меня сын и куда я от него . Да я не в силах помочь своим сестрам , но сын ведь мой и я должна хотя бы попытаться облекчить ему жизнь . Вчера узнала что сестренка уже колиться это пугает а что дальше . Деньги боюсь уже дома хранить . Иногда мне кажется что это не со мной что я смотрю какой то фильм ужасов и повторяю как закленания сама себе только не сломайся , ты должна , должна ради сына. Скоро должно все изменится . Скоро станет легче . Ты сможешь . Ведь у тебя нет проблем . Ты не пьёшь , не колишься . У тебя есть работа сын . Вера , ВС, Боженька . На работе уважают , денги тоже не много но жить же можно и не такое переживали . И самое главное не плакать ты же не размазня . Ты сильная . А где эти силы брать ? Как все изменить. И я четка начала чувствовать что не хрена лучше в моей семье не будет . Да конечно стареки мои держаться пока. А что я буду с этими двоими делать когда их не будет . А я хочу просто выдти замуж, родить еще сына и дочь . Я хочу работать и ростить своих детей рядом с сильным мужчиной . Который знает как поступить . Который за нас горой . А вокруг мальчики . А мне уже почти 30 и я снова стала плакать . Размазня одним словом
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:39 Сны |
Хотела написать уже два дня . Мои размышления о отношениях с Д перешли уже и в сны . Ну начну
Мы стоим на улицы и начинается сильное землятресение , у нас горная страны и здесь это не редко , я его ни когда не боялась , но во сне оно было очень сильное и честно говоря я испугалась. Но старалась не показать ему что боюсь , а его трясет и он плачет от страха сверху падают камни и я его стараюсь закрыть своим телом не думая при этом что сама могу пострадать . Моя мысль после пробуждения по этому эпизоду . Раздражения. Я не хочу быть спасателям , я не хочу отношений где кто то от кого то будет зависеть . Я хочу партнерства по жизни . И я должна в первую очередь заботится о себе и о своей безопастности .
Следущий эпизод . Мы убегаем от патока воды . И я предлагаю идти в одном направлении а он завет в другое и я почему то иду за ним и меня сажают в тюрьму обвинив в том что это все случилась из за меня . Там очень много людей но его нет . Со мной обращаются грубо но потом более мягко . Я сначала боюсь но потом говорю себе что мой Боженька не оставит меня и это не просто слова я правда в это верю .
Мысли по этому эпизоду после пробуждения . Я даже во сне все свои страхи перепаручила Боженьке , меня это радует . Но зачем же я за ним пошла ведь знала что мой путь верный . Смятение.
Дальше я боюсь порицания со стороны своей сестры но понимаю что мне надо поставить ее в курс что я в тюрьме. И я набираю ей . И она мне верит и не в чем не обвиняет . Потом забор взрывается и за ним стоит машина моего знакомого . Он приехал за мной . Я спрашиваю за чем . Он говорит я знаю что ты не в чем не виновата . Он привозит меня к шефу и он спрашивает это правда сделала не ты . Я отвечаю нет . Но я хочу вернутся в тюрьму если я убегу меня будут искать он говорит иди мы что то придумаем. Я возвращаюсь и меня отпускают .
Мысли по этому эпизоду . Я переборола свой страх и чувства вены что я не идеальная в отношении с сестрой . Я поняла что люди мне доверяют и что я себе тоже начала доверять .
Кульминация . Я с Д подхожу к своему дому . Мы прощаемся . И я ему говорю. - Ну теперь ты точно уедешь и не когда не вернешься , так что давай прощаться . Я его целую и обнимаю . Сердце щимит, но это не убийственная боль я понимаю что так надо .
Мысли после пробуждения . Не ужели он все же затронул струны моей души .
Потом я разворачиваюсь и иду к дому а там стоят солдаты в масках и говарят теперь ты поедешь с нами. Меня это не пугает я даже рада . Но мне очень хочется переодеться . Я спрашиваю а можно я хоть переоденусь . И тут он его глаза синие синие и широкие плечи . Я чувствую что я его знаю , что вот он кого я ждала столько времени , я чувствую что он улыбается через маску и что он понял мои мысли . Я убегаю мне надо быстро одеться . Но розовая кофта которую я почему то решила одеть не лезет . И тут я проснулась .
Мысли . Я в шоке .
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:01 новая глава |
Сегодня я закончила свой первый блокнот . Где два месяца я писала свои мысли , прописывала Шаги . Что там только нет и слезы и радость и надежды и ощущения дна . Много поняла я с ним и он мне был все эти два месяца как друг . И немного стало грустно что он кончается . Может это звучит глупо но мне правда грустно. Но грусть светлая , такой как тогда я не буду . Это как смотришь на растущего ребенка ты понимаешь что он ни когда не будет таким маленьким , но в тоже время радуешься что у него вся жизнь впереди и каждый раз все будет по новому . Открыла новый блокнот он такой белый не исписанный и чистый . Назвала его почему то новой главой . Весна новый блокнот , новая глава и новая я . Хочу так . Помоги мне Боженька .
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|
