| 17:25 утро вечера мудренее |
Одно из наиболее обидных воспоминаний моего детства — о том, как мама узнала про стипендию. Мне было 14 лет, я пошла в 9-й класс, и учительница сказала, что мне за отличную учёбу от гороно назначили небольшую стипендию. И я не сказала маме. Сейчас помню, что на сентябрьскую купила на рынке дезодорант, сникерс и гигиеническую помаду — это всё, на что хватило. Мама узнала через месяц. Я запомнила этот случай так: она была в школе на родсобрании у Лены или Маши и случайно встретила секретаршу, которая попросила маму передать мне, чтобы я зашла за стипендией. Мама пришла вечером домой и закатила мне скандал: "Почему ты скрываешь?! Она поняла, что я ничего не знаю! На что ты потратила эти деньги? Ты что, думала, я их у тебя отберу, что ли?!" И ни слова о том, как она гордится мной.
В дневнике немного по-другому. Мама пришла вечером домой и сказала мне, что меня просили зайти в канцелярию. Я пишу: "Ужас. Не знаю, знает ли мама зачем". А в записи за следующее число уже описан скандал, он состоялся назавтра вечером. Мама действовала не импульсивно. Я многие её поступки объясняла для себя тем, что она просто не умела себя контролировать, взрывной темперамент, стимул — реакция, а думать потом. Но в тот раз она всё обдумала, подождала. Наверное, это было вроде проверки: расскажу я сама или нет. Очень неприятно. И немного пугает, что моя память может меня подводить вот так.
Кстати, деньги она действительно стала отбирать — точнее, меньше давать мне карманных денег на ежедневные потребности, потому что платят в школе, и попрекать этим.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:12 дневник |
Некоторые обобщения по прочитанному в дневнике. Сквозные темы:
1. Похудение и диета. Я постоянно пишу о том, что хочу похудеть, что вот снова наелась и не похудела, не занимаюсь спортом или занимаюсь, чтобы похудеть. Я толстая, я толстая, я толстая... Нет ни слова о том, что это мама меня заставляет худеть, хотя это было. Видимо, к 14 годам я уже полностью интернализировала это желание.
2. Пойти работать, найти работу, мысли о том, как её найти. Что за?.. Мне 14! Какая работа? В тех же записях говорится, как мы в пионерлагере ночью мажем пацанов пастой! (Оказывается, были центры занятости для школьников, мыть окна или что-то складывать и т. п., но до 16 лет я работу не нашла.)
3. Не хватает еды, постоянно пишу о том, что я ела, не только в плане похудения, но и в плане — "сходили к бабушке, хоть наелись". Я так и подозревала, что фиксация на еде началась от её недостатка в нищие годы.
4. Я почти каждый день пишу о том, что убираю в доме или работаю на даче. Удивительно. А ведь в памяти сохранилось, что большинство ссор с мамой было из-за того, что я лентяйка, что-то не сделала, не убрала. И это действительно было причиной, вот за 30 июня 1997 года написано: "Мама упрекает меня в безделье и малой подвижности. Но я всё время убираю в доме, танцую, делаю гимнастику". Про домашнюю работу есть записи наподобие "помогала маме [...], пока не потемнело в глазах", "убирала хату до 12 ночи" или "...пока не свалилась от усталости, даже в компьютер сегодня не играла". Меня это поразило. Я, оказывается, не была ленивой, я много всего делала, даже больше, пожалуй, чем требуется от ребёнка, а маме всё не угодишь.
5. Чаще всего, если упоминается мама, то написано, что мы ссоримся или она "канает меня". По какому поводу мы ссоримся, почти никогда не указано (хотя есть и обидные вещи). Ключевой момент — эти ссоры действительно были неотъемлемым наполнением нашей жизни. Цитата за 19 августа 1997: "С мамой конфликтуем. Вообще-то, это состояние стало у нас нормальным, и я не жалуюсь, даже довольна. Жизнь вообще-то прекрасна, а у кого в жизни нет проблем? Я с ними примирилась".
На самом деле там так много всего разного, я хочу все значимые цитаты выписать отдельно, сделала много пометок, и это я далеко не всё ещё прочитала. Очень страшно бывает, среди лепета юной девочки про мальчиков и оценки, встретить что-то наподобие "На даче мама побила меня, я обиделась и одна уехала в город" или "На последние деньги я купила хлеба для семьи". Я этого даже не помню! Первая реакция — может, я преувеличивала, выражалась образно? А потом натыкаюсь ещё и ещё.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 14:33 teenage girl's diary |
В ходе работы по Четвёртому шагу нашла и начала перечитывать свои дневники с 14 лет. Это большой прорыв для меня, так как я перечитываю такие вещи крайне редко, а в такую древность вообще никогда не залезала, кажется. Мне неприятно ни вспоминать, какой наивной я была, ни осознавать, что совсем мало-то изменилась. И кажется ещё, что это вообще не я.
Так что я молодец, что решила залезть в них и проанализировать. Но как же тяжело читать... Меня, с одной стороны, ужасно триггерит, с другой, я не могу прекратить теперь. Я на работе, но удалилась в переговорку, провела там час, т. к. на рабочем месте это было делать невозможно: я слишком бурно реагировала, то смеялась, то восклицала: "Ни хрена себе? Что?!" Делала пометки и закладки, через час почувствовала, что уже не соображаю, но теперь снова отчаянно хочется читать, хотя голова от всего прочитанного чугунная. Отупение и грусть.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:00 отозвалось |
Вау-вау-вау, вот это был прорыв сегодня! У меня впервые на большой встрече, более чем за полгода, что-то отозвалось. То есть я испытала сильные чувства, связанные с собственным опытом, и мне захотелось подойти к высказывавшейся и поделиться, какая она смелая и сильная, как затронула меня, поддержать. Так вот как это бывает... Может быть, потому, что я сегодня вела собрание и более внимательно слушала высказывания? Однако я не подошла. Не знаю почему. Наверное, подойти — это будет следующий прорыв.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:57 даже ходить не хочется |
На большом собрании сегодня снова было переполнение, сидели впритирку, нечем дышать, не все успели высказаться, пришло много новичков, которые нарушали порядок.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:14 надоело так жить |
Снова ни с того ни с сего накрыла паника, на обеде в столовой. Там даже людей немного было, и я была с мужем, но как же невыносимо!!! Социофобия и ГТД — универсальное объяснение, однако должны быть какие-то закономерности, почему один день я спокойно иду в ту же самую столовую, а другой — меня выносит до слёз. Не забыть поговорить с психологиней про это.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:30 Терапия |
Решилась и после двухлетнего перерыва снова пришла к своей психологине, с которой работала в 2011-2012 и 2013-2014 годах.
Я точно не понимаю свой запрос, но было очень радостно попасть в знакомый формат, выговориться.
Мне очень нравилось её лицо, а теперь как-то даже ещё больше нравится.
Оказывается, она знает про 12 шагов, про понятие "выздоровление" и вообще много про созависимость, порадовалась за меня и поддержала в решении работать по программе.
Когда-то я платила 40 долларов за сессию, теперь удалось договориться на 35 — эх, разорение. Но по крайней мере, когда я трачу деньги на психолога, то не обвиняю себя, в отличие от шопинговых загулов по шмоткам-серёжкам-Стиму и прочей лишней ерунде.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:58 не меняется |
За последние годы я думала, что мама изменилась, стала спокойнее, разумнее. Оказалось, нет. Это просто я практически обрубила с ней контакты, и у неё нет на меня рычагов влияния.
Приехала из Израиля младшая сестра, три года не была на родине. Поселилась у мамы. И там у них творится армагеддон. Сестра мне рассказывает, как они ссорятся, какие ужасные вещи ей мама говорит... И я понимаю, что мама не изменилась ну совсем. Это грустно и противно.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:34 некоторые равнее |
Была разочарована сообщением о том, что в минских анонимных сексоголиках не принимают гомосексуалов. То есть принимают всех, конечно, но цель выздоровления — секс только с супругом и только противоположного пола. А гомосексуальность — тоже болезнь. Пересказываю с чужих слов, если что, сайт у них сейчас не работает. Возможно, это только одна группа такая. И потребности к ним присоединяться у меня нет. Но резануло.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 18:06 быть собой |
Мне очень нравится, что на собраниях ВДА я могу быть собой — в смысле не беспокоиться, хорошо ли я выгляжу, достаточно ли стройной кажусь, аккуратно ли зачёсаны волосы. Просто сижу и расслабляюсь. Иногда даже посещают мысли "чем хуже, тем лучше" — чем менее привлекательно я выгляжу, тем вероятнее группа поверит в то, что я несчастный взрослый ребёнок, жизнь которой очень трудна. :) Это глупости, конечно.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:09 дукха |
Четыре года назад мы крестили племянника в костёле, и мне нужно было публично отречься от сатаны. Тогда я подумала, что сатана — полная чушь. Не может быть персонифицированного зла, бог может быть, а сатана нет.
Теперь замечаю: я стала использовать слово "дукха". Когда что-то плохое происходит, когда вижу негатив вокруг. Это дукха. Но если раньше я представляла себе дукху как чёрную булькающую субстанцию, то теперь всё чаще мысленно вижу, что она смотрит на меня множеством глаз на вытянутых стебельках-ложноножках. "Это ещё один уродливый глаз дукхи", — говорю я себе при неприятностях. Дукха смотрит на меня.
Фиг знает, что происходит, наверное, я скатываюсь в какой-то мистицизм, убегаю от реальности.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:55 на Третьем шаге |
Пожалуй, перепощу сюда свою прошлогоднюю запись. Мы сейчас очень много говорим о Высшей Силе, много думаю.
Бог отдельно от человека не имеет смысла; и человек отдельно от бога не имеет смысла; но вместе они образуют смысл. Они имеют смысл друг для друга.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:46 Revenge solves everything |
И вот что ещё хочу сказать. Мне, конечно, на робкие попытки рассказать, как мама обращалась со мной и как это на меня повлияло, иногда говорили что-то вроде "но родителей может в любой момент не стать". С намёком таким, что тогда я пожалею и что мамина смерть не избавит меня от комплексов и страданий. Вчера я частично присоединилась к флешмобу "Я не боюсь сказать" — частично, потому что не в фейсбуке на всех, а в ЖЖ для избранных. Я писала о том, что меня неприлично трогал в детстве родной отец, а ещё трогал в 7 лет пьяный сосед на даче, который позже, в 11, попытался меня изнасиловать. И мне приносит огромное облегчение мысль о том, что оба давно умерли. Умерли в страшных муках: сосед уснул пьяный с сигаретой, дача выгорела насквозь, по словам милиции — "только косточки нашли в подвале". Отец умер от рака, несколько операций, жуткие боли, от которых и наркотические анальгетики перестали в конце помогать. И это для меня освобождение. Без их смерти я бы, возможно, даже не смогла осмыслить, что со мной происходило, а если бы оба были живы... Если бы я, всё осознав, вынуждена была продолжать переписку с отцом или знать, что у мамы на даче или просто в городе могу снова встретить того урода... Я не знаю, как я бы себя чувствовала. Сейчас я не чувствую травмы от тех событий. Они звучат ужасно, но они просто факт моей биографии. И сейчас по тегу в фейсбуке я читаю такое же — как легко и важно пострадавшим женщинам знать, что те люди мертвы. И понимаю их. Смерть насильника в каком-то смысле служит отмщением и освобождением.
Главной насильницей в моей жизни была моя мама. Я уверена, что после её смерти мне станет легче.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:06 Гори в аду |
Я долго мучилась этим вопросом и пока что для себя решила, что за мамой я ухаживать не буду, если что. Пусть уж как-нибудь сама, многие старушки живут одни. Я, конечно, не знаю, как оно будет на самом деле, когда припрёт, если её в больницу положат и т. п. Маме сейчас 65, она пока ещё работает, на дачу ездит, хотя какие-то возрастные трудности со здоровьем и накапливаются. И вот этот страх меня гнетёт: что рано или поздно мне нужно будет ей судно выносить и с ложки кормить.
И вдруг я поняла, что не нужно.
Мне противна мысль, что я имею какие-то обязанности по отношению к человеку, который изуродовал мне всё "счастливое беззаботное" детство, а похоже, что и всю жизнь. Так как, сколько бы я ни повторяла себе, что теперь я несу ответственность за себя сама, я не могу выкарабкаться из того ада, в котором 20 лет пребывала. И никакой любви я не испытываю к ней. Я иногда просто начинаю трястись при мысли о том, что она меня искалечила и никакой ответственности не понесла. Или понесла? Я с ней не общаюсь и не собираюсь. Если ей от этого плохо (не уверена) — значит, есть справедливость на свете. Карма. Ты плохо к детям — дети плохо к тебе. Младшая сестра вообще в другую страну умотала.
А вообще надеюсь, что она просто однажды тихо умрёт, бывает же и так. Или повесится. Неприятная мысль про "повесится", но это решило бы мою проблему: стыд из-за "неисполнения дочернего долга" и отвращение к этому человеку, страх и ненависть при мысли о том, что нужно с ней увидеться и поговорить.
Либо же на программе меня отпустит. Я знаю, что должна верить в исцеление при помощи программы. Но я одновременно этого исцеления и боюсь. Страх перед матерью, её крик, её злые слова — я из этого сшита, насквозь пронизана, у меня больше ничего нет. Если это убрать — кто останется? Я ли?
Здорово, что есть этот журнал, где можно высказаться. Я такое не могу высказать больше нигде, даже на малой группе.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 20:05 Cтрах сближения |
Я очень боюсь сближения с людьми. Разумеется, боюсь не самого сближения, а того, что меня потом бросят или что дружба не оправдает ожиданий. Боюсь разочаровывать и разочаровываться.
Меня много людей "бросило", в основном это было в детстве и юности, потом я просто стала осторожнее и не сближалась, но один болезненный эпизод произошёл и относительно недавно, в 2014 году. Со мной прекратила общаться подруга, которая мне очень нравилась, единственная на тот момент. Мы общались три года, было очень здорово, очень легко. А потом я просто перестала ей быть интересна, и буквально за неделю отношения разрушились. Без ссоры, без выяснения отношений. Она просто перестала болтать со мной, "не видела" меня. Забавно, что когда-то она даже рассказывала, что вот так у неё бывает с людьми, а я, конечно же, подумала: "Ну со мной такого не случится, мы же такие хорошие подружки".
Это было очень болезненно, я около года страдала, как будто с партнёром рассталась. Набрала вес. Я просыпалась утром — и первая мысль была про неё, первыми чувствами — горечь и обида. Мне часто снилось, что мы или снова дружим, как раньше, или что она хочет снова общаться, делает первые шаги. Или снилась она. Я тогда ушла от своей психологини: мне было очень плохо, а психологиня, с которой был большой прогресс и установившееся к тому моменту доверие, мне не помогла, говорила что-то вроде "я тебя предупреждала насчёт этой девушки, я так и поняла, что она вертихвостка, давай подумаем, как тебе не повторить ошибку". А мне тогда было слишком больно, мне нужно было как-то унять боль, а не рациональный анализ.
Спустя год моя рана зажила, в немалой степени этому помогло то, что та девушка в какой-то момент уехала работать в другой город. Или время вылечило. Теперь, если кто-то говорит про бывшую подругу или я всё-таки случайно пересекаюсь с ней мельком, мне уже не больно, только немного неприятно. Я уже не хочу, чтобы мы снова дружили, пришла к выводу, что она и правда не очень хороший человек. Наверное, я её идеализировала из-за того, что у меня больше никого не было.
Помимо боли, я тогда чувствовала досаду на себя: взрослая женщина, а драма как в старшей школе, что за дела? Ничему жизнь не учит? И ещё было обидно, так как я поверила было, что у меня тоже могут быть подруги, что я нормальная, что я не проклятая одиночка, и тут такое разочарование.
Надо ли говорить, что теперь я с людьми осторожнее в три раза? Если намечается с кем-то контакт, взаимопонимание, совпадение интересов, мне страшно, я хочу убежать. И я отстраняюсь, даже если другой человек, потенциальная новая подруга, предлагает куда-то вместе сходить и т. п. А если она мне даёт какую-то позитивную обратную связь, вроде "я восхищаюсь тем, как ты делаешь то-то и то-то", я мычу с каменным лицом, ответных комплиментов не делаю и стараюсь какое-то время с этим человеком не пересекаться, охладить пыл, так сказать.
Понятно, что таким образом у меня друзей и не появится.  А я так устала от одиночества.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:41 Сердолик |
Я купила сердоликовый комплект: серьги и кольцо. Сегодня пришла посылка. Очень красивые камни.
Старая запись в моём другом дневнике:
| Цитата | "Сердолик", по замыслу моей мамы, должно было стать нашим с ней кодовым словом. У неё было старое серебряное кольцо с сердоликом, поэтому ей и пришло это в голову.
После скандалов мама часто просила прощения. Правда, при этом она всё равно оправдывалась.
Я хорошо помню, как она предложила "сердолик", картинка чётко сохранилась. Это было в ванной. Я уже более или менее успокоилась и вытерла лицо. Я стояла возле умывальника, а мама — в дверях.
"Ты в следующий раз мне скажешь, и я сразу вспомню".
Около девяти-десяти лет мне было, наверное.
Я почему-то так ни разу и не сказала "сердолик". Сама виновата. Может быть, я тоже забыла. Может быть, мне казалось, что это по-дурацки. А может быть, я боялась, что стоп-слово не сработает.
Но про сам сердолик, про факт его наличия в нашей с мамой жизни я не могу забыть. Это доказательство того, что я не преувеличиваю. Это ответ на вопрос, действительно ли со мной всё это было. |
Год назад, когда я вспомнила эту историю и она причинила мне боль, я задумала купить собственное кольцо с сердоликом. И вот оно у меня на пальце. Сердолик, шепчу я, сердолик, сердолик! You can't hurt me anymore!..
На самом деле чувства тяжёлые. Не знаю, поможет мне кольцо или только сильнее ретравматизирует. Посмотрим.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:22 Травматическая прогрессия |
«Травматическая прогрессия - это процесс, во время которого психическая энергия, которая должна была инвестироваться в сопротивление насилию, инвестируется в развитие интеллекта. А интеллект инвестируется для того, чтобы как можно быстрее отделиться, оторваться от объектов, которые травмируют.
Поэтому, если мы слышим в дискурсе пациента, что в детстве он был не по годам развитый ребенок (рано пошёл, рано заговорил, отличался особо взрослым взглядом на события в жизни и т.д.) - мы можем предполагать раннюю травму».
Шандор Ференци. "Путаница языков взрослых и ребенка"
http://anna-paulsen.livejournal.com/1051625.html
Вот чёрт. По крайней мере это частично подтверждает предположение, что моя травма образовалась ещё раньше, чем я помню, т. к. "не по годам развитой" я была уже в четыре... И это мне всегда осложняло жизнь, но я считала это несвязанным явлением, повезло, мол.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 13:53 Сёстры и работа |
Моя средняя сестра недавно нашла новую работу, о которой она давно мечтала, к которой готовилась: ходила на курсы, читала книги. Я, если честно, не очень верила, что у неё получится сменить специальность после тридцати, но получилось. И одновременно я вдруг поняла, что работа младшей сестры ей тоже очень нравится. Я считала, что это так себе вариант из-за низкой зарплаты (она учительница искусства), но вдруг у меня открылись глаза и я вспомнила, с каким восторгом сестра всегда говорит об учениках, о школе, о том, как готовится к урокам, выкладывает фото работ своих учеников... Раньше она долго была продавщицей в магазине постельного белья, а год назад перешла в школу. Она нашла своё призвание!
Я за них обеих рада, но теперь я ещё больше ненавижу себя и своё тупое отсиживание в офисе, корю себя за деградацию и за то, что не могу найти ничего другого, что даже отчаялась уже и надеюсь прожить "как-нибудь так". У меня раньше, в течение трёх лет, тоже была работа мечты, но она закончилась, и вот теперь уже третий год болото... Сёстры смогли, а я нет, а я наоборот... Я снова изгой, неудачница... 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 21:19 Мысли об Анонимных Обжорах |
Всё-таки за сегодня я сделала кое-что полезное, я подключалась к онлайн-группе Анонимных Обжор. Редко удаётся это сделать, т. к. муж часто дома, соответственно, я на группе не могу говорить полностью откровенно, я говорю с невольной оглядкой на то, что он может это слышать. Сегодня подключилась с мыслью, что просто послушаю хотя бы (а потом удалось и высказаться). Встречи АО мне помогают тем, что напоминают: я не одна, есть много людей с такой же проблемой, которые делали под влиянием компульсии все те же постыдные вещи, что и я. Это очень освобождает и даёт надежду.
Но по-прежнему я не готова следовать 12 шагам АО. Теперь уже не потому, что пришлось бы параллельно работать по двум программам, а потому, что у меня вызывает сомнения сам подход. В основе АО лежит идея о том, что нужно определить для себя список триггерных продуктов и просто вообще никогда их не есть, что они как наркотик. Особенно эта тема педалируется на англоязычных форумах АО, и два главных врага там — сахар и мука. Сахар я и сама сейчас не ем, это просто не нужно. В продуктах с добавлением сахара получается слишком много калорий в отношении к полезным веществам, это плохая, не питательная еда. А фрукты уже содержат сахара другого типа — глюкозу, фруктозу, фруктов достаточно. Пшеничную муку же я и не планирую исключать, совсем наоборот! Хотя моя диета сейчас не предполагает выпечки, а хлеб я ем очень редко, но сам по себе пшеничный белок мне очень нужен. И фобии глютена у меня нет. Я ем сейтан как источник белка (готовлю из простой муки или же из специальной глютеновой), а булгур и кускус — как источники сложных углеводов. Исключение пшеницы мне кажется крайне неразумным с диетической точки зрения.
Конечно, некоторые продукты для меня более триггерные, чем другие, то есть с более высокой вероятностью вызовут приступ неконтролируемого обжорства. Но на самом деле обожраться я могу чем угодно. Я обжиралась виноградом и черешней. Я обжиралась даже редиской с луком. Я обжиралась салатом из огурцов и помидоров со сметаной. Гречкой, перловкой. Суть не в каких-то конкретных продуктах. Еда является для меня подобием наркотика, потому что жевание и набивание желудка до беспамятства помогают мне отключиться от негативных эмоций. Поэтому я ела в больших количествах даже еду, которая мне вовсе не нравится на вкус.
Идея о том, что нужно просто исключить некоторый список продуктов, кажется мне не победой над зависимостью, а заключением зависимости в клетку, из которой она будет постоянно пытаться вырваться. А я хочу, чтобы эмоциональной привязки к еде у меня не было вообще, я вижу свободу именно в этом.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:34 некуда себя деть |
У вас бывает такое, что вы не знаете, чем себя занять, когда вроде и есть свободное время, и спать ложиться рано? Фильмы, сериалы, игры, фейсбук — ничего толком не поглощает, всё время какое-то беспокойство, перескакиваю с одного на другое. Помыть посуду или прибраться в доме — несколько минут, потом надоедает, хватаюсь за что-то ещё, не доделываю, запускаю новый сериал — через десять минут уже тягостно. Погуляла с Собакой, приготовила еду, съела — и всё время смотрю на часы, а спать ещё рано. Решила отправить открытки на посткроссинге, взяла адреса, выбрала для каждого по пожеланиям, наклеила марки, но не подписала, оставила на потом, скучно, и снова ищу, чем себя занять. Вот пишу сюда, а на душе уже так тягостно... И параллельно обвиняю себя, что у меня нет ни тяжёлых занятий, которые обязательно требовали бы внимания, не давали заскучать, ни нормального хобби, ради которого, кажется, живёт много людей, или по крайней мере делают вид. А выходные заканчиваются, и завтра на работу, там тоже у меня скука. И непонятно вообще, ради чего я живу, зачем на работе жду конца дня и конца недели, зачем это всё? Пустота, ничего не хочется, быть с самой собой не хочется...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:03 Второй шаг |
Тем временем в малой группе мы завершили Второй шаг. Понадобилось девять встреч, из них я две пропустила, первую и восьмую. У меня уже нет такого восторга, как после Первого шага, я не знаю, достигла ли я чего-либо. Мне чем дальше, тем больше кажется, что мы движемся слишком быстро. Не в том смысле, что нужно брать меньше вопросов на один раз, а в том, что нужно как-то лучше всё обдумывать, обсуждать, что ли. Ощущение, что я мало работаю.
Этот шаг был сложнее ещё и потому, что мне очень трудно говорить при посторонних о своей Высшей Силе. Это такие интимные вопросы, как если бы меня спрашивали, в какой позе я сексом занимаюсь, или просили нарисовать свой клитор. Не для публичного обсуждения. Да даже про клитор легче было бы, мне кажется. Кроме того, в моём детстве были случаи, связанные с религией, о которых мне тоже тяжело говорить. Я поделилась этим и получила не очень хорошую, незапрошенную обратную связь от одной участницы группы, что меня до сих пор ранит.
Конечно, над тем, что трудно, как раз и надо работать, и я рада, что я об этом писала и высказывалась, пусть и с оглядкой на публику.
Но всё равно нет ощущения, будто я действительно прошла Второй шаг. Успокаиваю себя тем, что другие люди проходят программу по много раз. Рада также, что наша малая группа всё ещё собирается.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:45 Свои люди |
Когда я читаю откровения людей из Анонимных Обжор, у меня появляется чувство, что они действительно "понимают мою проблему как никто другой". А с ВДАшками у меня такого чувства нет. Все очень-очень разные... Агрессивные и робкие, подавленные и энергичные, одиночки и погружённые в семейные дела с головой. Я реально не вижу на собраниях, что у нас общего.
Зато мне хорошо ложится на душу список и программа ВДА, к АО же не хочу пока присоединяться всерьёз, кажется, что они занимаются латанием дыр вместо решения проблемы и что корневая моя проблема — дисфункциональная семья.
А недавно было забавное открытие именно на почве сходства. Когда я пришла на эту работу три года назад, сразу обратила внимание на одного парня. Чем-то он мне казался особенным, причём казалось, что мы с ним похожи, только было непонятно чем. Как будто мы знаем оба что-то такое, чего не знают другие. Одно время я думала, что это опыт развода, и только недавно узнала, что он ВДА (на группы не ходит, но семейная история типичная, "наша"). Тут мне и стало понятно, что это такое я в нём всё время видела. Правда, я всё равно не могу выделить в поведении, чем же мы похожи.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:8 | |
| 12:16 Толькi не гавары маёй маме |
Младшая сестра злится на маму, но продолжает поддерживать с ней тесные отношения, слияние, отрицание, спасение и т. п.
У сестры с раннего детства была склонность всё маме рассказывать. Я скрывала по максимуму, она нет. Не совсем golden child, но что-то близкое. И во взрослом возрасте ничего не изменилось. Часто мне хочется с ней поделиться, однако теперь, начиная писать в вайбер "Пупс, обещай только, что не скажешь маме...", я тут же стираю. Я знаю, что никакие обещания не сработают, она всё расскажет. От этого немного грустно, я не могу быть всегда откровенной, а ведь мы очень близки, несмотря на расстояние.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:12 Сопротивление |
У меня началось довольно сильное сопротивление на больших собраниях. Бесит всё: люди, которые шуршат в сумках, дозаваривают чай во время высказываний; люди, которые забывают про свою очередь читать, долго ищут место в тексте или читают медленно и с трудом; сами высказывания других почти не понимаю, кажется, что люди несут бессвязный бред; очень стало бесить, когда слышу высказывания явно из отрицания, противоречащие сами себе (например "у меня были замечательные родители").
Кроме того, обнаружила, что мне сложно понимать текст, который мы читаем — из Красной книги и т. п. Во-первых, когда я читаю вслух, то ничегошеньки не запоминаю, а когда читают другие, тоже трудно, я привыкла воспринимать визуально. Вчера зачитали большой фрагмент, и уже через минуту я поняла, что ничего не помню, так и не смогла вспомнить, о чём вообще был текст из книги.
Надеюсь, это фаза, которая пройдёт...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:11 | |
| 19:25 надоело оправдываться |
Надоело постоянно извиняться и оправдываться за свой образ жизни, чтобы и себе не изменить, и людям казаться более хорошей.
Например, недавно я поняла, что я не просто чайлдфри, а на самом деле чайлдхейт. Ну знаете, все эти вечные "я чайлдфри, но я люблю детей, отлично с ними лажу, у моей лучшей подруги двое" и т. п. А я не люблю детей. И не умею с ними общаться. И симпатичными они мне не кажутся ни в каком возрасте, разве что старшие подростки, когда уже на людей похожи. Не люблю, когда дети в магазинах, ресторанах, когда их на работу приводят. У нас в кабинете, где ВДА проводится, одна прихожанка оставляет девчонку пяти лет ненадолго, и девчонка конкретно нам мешает. А если я узнаю, что кто-то решила забеременеть, у меня слова поздравления просто язык не поворачивается сказать. Для меня это если не трагедия, то серьёзный такой минус в жизни.
Понимаю, что это неприятно кому-то читать, но надоело оправдываться до чёртиков, хочется высказаться очень.
И ещё много таких вопросов есть, но о них в другой раз.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|
