mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Некто Журнал виден всем   
Либо я найду свой путь, либо проложу его сам (Ф. Сидней)
 
Некто


Форумчанин


Регистрация 17.03.2009
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 4,3    Голосов: 9
Список друзей
anastassia Lena lorana
Mirta riddle Simora
Timur Алла Бонита Василиса
Зеленоглазка Кристина
Лила Наденька Наташа
Павла Сказка Уля
Календарь
март 2024
пн вт ср чт пт сб вс
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Статистика
Просмотры
Сегодня: 18
Всего: 199949
Хосты
Сегодня: 18
Всего: 76835
Последний комментарий
[3] Здравствуйте дорогие...
26.11.2011 07:57
Написал: Некто
[10] жизнь такая штука...
10.07.2011 17:57
Написал: Жека
[14] хроники одиночки
22.06.2011 20:24
Написал: Василиса
[28] не стоять на месте
11.02.2011 13:35
Написал: Некто
[1] У Мирты спёр!
09.02.2011 16:57
Написал: Любимая
[1] Как может поддержать...
09.11.2010 19:17
Написал: Василиса
[9] айс :)
07.11.2010 12:36
Написал: Mirta
[13] а у меня Сегодня...
05.11.2010 22:45
Написал: solnshko
[24] всё не то и всё не т...
01.10.2010 13:45
Написал: Василиса
[2] Отчет по отдыху
31.08.2010 14:26
Написал: Mirta

 
Страницы: (7) « Первая ... 2 3 [4] 5 6 ... Последняя »
14 августа 2009
  14:23   Загрузка, перезакгрузка и перегрузка...
Доброго времени суток всем читающим!
Как же я давно не писал здесь!
Представляете а я на выходных ездил отдыхать, аж на целых три дня, отвлекся! Правда мне сейчас кажется что это было с месяц назад ну да ладно. Честно говоря, работы как-то прибавилось, я даже подумываю о том что нужно взять помощника, а то я уже рассматриваю мысль работать субботу и воскресенье, даже не так до отдыха я уже работал субботу и воскресенье. Может я как-то малость перебираю? Вообщем дело в том, есть ощущение что я самую малость переборщил с темпом, конечно сейчас я его выдерживаю, но ощущение, что хватит меня не так уж и на долго. Кстати в итоге мы получили заключение по тому вопросу. Отец уже выписался из больницы.
Какое-то дуратское чувство не покидает меня, ощущение, что делаю не то что нужно, хочется уже сделать новый качественный шаг, мне кажется что я застоялся на этом уровне, вроде и дела не однообразные, вроде бы всё интересно, много работы и не застаиваюсь на месте, но чего-то не хватает... нужно что-то поменять. Вот бы понять ещё что! Вообще смешная ситуация, когда куча народу сидит ббез работы вообще, не говоря уже о занятии чем хочется, а мне тут чего-то не хватает. Ну это тоже пройдет и разберемся!

Безусловно положительно, что я хотя бы избавился от таракана "раздвоенности" долгое время я был уверен что есть два Паши, один это тот который сын алкоголика и не хочет никому показваться на свет, а другой это боец, которые все хочет преодалеть и победить всех. Оказывается есть Паша сын алкоголика, которые боец=) Ну может и не боец ну как-то так, по крайней мере так легче.

Одно из недавних моих "открытий" про отчий дом и связь идеи о ВС. Знаете всё работает вообщем не плохо, оказывается, я и мой отец мы не противостоим друг другу, более того мы даже можем договариваться, достаточно просто сказать о своем желании сделать это.... Оказывается совет и поддержка делается не в упрек а с желанием, оказывается можно и с другой стороны подходить к этому, двери открыты, не надо биться об стену....

Что характерно для меня сейчас я нахожусь в состояние постоянной мобилизации, это и любимая заметила на отдыхе, не могу расслабиться и просто отключиться. Оставить мобильник или когда на нем садиться батарейка это состояние пред паническое... Постоянно проверяю почту, может это признак времени нынешнего, но меня это беспокоит. Взгляд со стороны, оценка лично себя как человека беспокоит ещё больше, я не живу я работаю, постоянно работаю, то малое время что остается от работы и которое посвящается близким и друзьям, я нахожусь в откровенном "фоновом состоянии", то есть это уже даже не намеренно мной делается, я просто прихожу и перехожу в этот фон и меня как бы нет. Как это не странно три дня отдыха малость разбудили меня, уивительно но я захотел немного пожить... И наконец сделать уже что-нибудь чтобы быть счастливым.

Прогрессирует моё умение контролировать эмоции, только как-то через чур, как-то перебор, я откровенно не реагирую эмоционально не то чтобы на переживания чужих но и близких мне людей и даже свои собственные проблемы, которые должн нести эмоциональную нагрузку идут только через логику, мышление, мозг.



| Цитата || Печать || Комментарии:10 |

27 июля 2009
  13:59   Что ты сам сделал для того чтобы тебе было хорошо?
На некоторое время исчез из ВДА. Краткий отчет о том что было и чего не было. Отец лег в больницу, чудо но эффект принесла стратегия которая если честно рвала сердце и душу. То есть, хочешь пить - пей, хочешь в больницу ложись, с пьяным с тобой даже общаться не хочу, делай что хочешь, и в итоге он сам меня попросил договориться о больнице и очень это быстро произошло! Он уже успешно вышел и принялся сегодня за работу=) С делами лицензионными борьба не закончена и всё как-то не слава богу.... Ну пробьемся, слава богу у меня на работе хоть что-то но идет=) Правда это хоть что-то идет с утра и до глубокой ночи!=) Но идет, пока в больницу не попал работать могу! Тренажерный зал попрежнему не пропускаю. На той неделе ездил по делам рабочим в район, и узрел красивейшую природу, аж захотел в отпуск, голова от свежего воздуха даже закружилась, вообщем красота да и только! А еще в середине той недели помогал другу мебель перевозить и когда везли мебель к нему в деревню попал на глаза плакат "А что ты сам сделал для того чтобы тебе было хорошо?"....


| Цитата || Печать || Комментарии:4 |

14 июля 2009
  01:05   Самоосознание и принятие.
Когда я только зарегистрировался здесь, мне было комфортно и даже нравилось что ко мне обращаются как к Некто. Хотя секрета в том кто я не было, здесь сказал асю в которой были все данные. В любом случае мне было очень комфортно при обращении ко мне именно по нику. Не до конца осознал что случилось, но этот комфорт исчез, похоже что я приблизился к пониманию себя неизвестного для себя, как раз откуда и взялся ник. Сейчас я хочу представиться тем кто еще меня не знает вновь. Меня зовут Павел, для друзей, а Вы мне друзья, Паша, мне 22 года, я живу в городе Уфа, это в Башкирии, самые используемые мной другие ники это игрок или player. А ник пусть будет таким в напоминание о том с чего начал.


| Цитата || Печать || Комментарии:21 |

10 июля 2009
  17:57   повторение
Отец опять сегодня выпил. Мотивировал, что снял стресс. Я сходил купил продукты домой после работы оставил денег и уехал со словами снимать стресс поехал. Вот сижу сейчас, болит голова, может я умираю? Было бы здорово, приятная неожиданность.:) сижу берегу реки, на набережной, красиво, пароходы плавают. А ведь в понедельник должны были окончательно завершить то дело про которое писал. Всё таки красиво тут.


| Цитата || Печать || Комментарии:20 |

08 июля 2009
  16:20   А мозг работает гыгыгы
Я собственно радостью поделиться! Нашел легальный способ обхода норм законодательства которые с первого июля вступили в силу и меня это радует!=))) Ткм более что сделочка одна теперь более вероятно что состоиться! Нет я всё же если и не гений то почти=) (Иногда можно себя похвалить, тем более когда получается найти путь для обхода системы) 66.gif


| Цитата || Печать || Комментарии:36 |

03 июля 2009
  22:15   Объективное состояние
Моё психо-физическое состояние медленно и уверенно подходит к некому абсолютному значению нуля или же минимального минуса. И это действительно объективно именно сейчас переживая момент временного спокойствия и затишья в делах я явно почувствовал это. Основной признак это пожалуй то что мне уже не доставляет удовольствие то что мне искренне нравится, я не могу себя заставить читать книги по своему плану, хотя до этого я не засыпал не прочитав десяток другой страниц, я даже бегать не хочу, хотя два месяца честно бегал и мне ведь это очень нравится, сейчас из того некого эмоционального и физического пика остался тренажерный зал и работа, хотя что характерно для моего нынешнего состояния, я не могу отдохнуть в состоянии когда нечего делать, мне нужно чтобы появился объем работы и меня хотя временно выдернуло и искусственно создалось чувство занятости и того что на размышления нету времени. И еще катастрофически не могу себя заставить делать не которые дела по работе, это очень плохо. Сегодня пришел с работы и уснул сразу на четыре часа хотя не перетрудился и пришел раньше чем обычно всего в семь. Зато такое необычное чувство для меня образца современного времени ощущение того что я отдохнул! Как-то уже отвык. Вообщем надо одну войну о которой писал выиграть и вырваться отдохнуть, хотя бы на выходные, так чтобы обязательно не ловил телефон, я даже знаю одно такое местечко, и на следующие выходные погода наладивается.:) главное быть на позитиве, всё так или иначе будет супер! Я уверен! Ведь любое падение нужно что бы закрепить нас и показать на сколько хорошо бывает в другое время и тем самым научить ценить то что есть и мотивировать к развитию, иначе будет застой что хуже депрессии! Вообщем через тернии и к звездам!


| Цитата || Печать || Комментарии:12 |

25 июня 2009
  23:58   Почему я не могу, как окружение?
Почему я не могу как окружение? Почему сердце кровью обливается когда вижу как человек, копается в мусоре? Почему, зачем я переживаю за других? Почему я не могу проходить мимо не замечая эти вещи, откуда это обостренное чувство справедливости, зачем это желание помоч во что бы то ни встало. А еще я в очередной раз понимаю что откровенно устал, устал еще и от того что многие из моего близкого, самого близкого окружнию, хватаются за меня как за соломенку, перекладывают ответственность на меня и наблюдают, как я в 22 года тихо и не спеша загибаюсь. Жизненный огонь энергии, тихонечко гаснет. Я устал, устал так как никогда не уставал, нервы на пределе. Мысли о том что не плохо было бы завтра не проснуться, всё же это самый простой выход и может быть разок стоит выбрать легкий путь...


| Цитата || Печать || Комментарии:34 |

04 июня 2009
  22:24   Хочу поинтересоваться у Вас
Рассуждал на досуге, о том почему что-то не получилось, почему где-то не так и что-то не правильно. Искал закономерность, пытался увидеть что же в корне моих ошибок. Часто думаю на эту тему и вот не так давно решил поставить вопрос себе. Если бы у меня была такая возможность чтобы я сказал себе в пять лет, когда всё началось, чтобы эта фраза вела меня по жизни, одну только фразу. Когда вопрос был поставлен именно так ответ пришел сразу. Эта фраза 'Не торопись'. Ведь всё так, не надо было торопиться и так спешить с окончанием школы, может быть были бы оценки лучше, не надо было торопиться в тренировках, тогда бы дольше но без травм и более уверенно попал в основу и может сейчас бы... Не торопись работать, я же ведь и студентом то не был, всё время работа, работа. Но нет везде на износ, всегда на пределе. Можно ли сейчас что-то изменить?.... Вот и подошли к вопросу, а что бы Вы, если бы у Вас была такая возможность, сказали бы себе в пять или шесть ну или семь, у кого как, лет? Есть такая фраза?


| Цитата || Печать || Комментарии:7 |

03 июня 2009
  20:51   Крутится в голове
Я могу! Я могу всё что решу сделать! Ничто не может остановить меня! Я контролирую то что я делаю! И я не остановлюсь, не сдамся. Ни шагу назад только вперед. усталость - отговорка, сложность задач - отговорка, я могу справиться со всеми и всеми и точка!


| Цитата || Печать || Комментарии:25 |

29 мая 2009
  16:17   размышления
Всех приветствую.
Давно не оставлял я тут комментариев. Последние дни на сон то времени не находилось, а тут только висела вкладка на страницу ВДА. И вот пятница вечер, пара дел отложены в силу изменившихся обстоятельств и я открыл вкладку и решил что-нибудь написать. Не думаю что получится нечто такое принципиальное и основательное, связанное с моими мыслями взглядами и идеями, об этом всё же писать надо не в состоянии выжатого лимона. Я скорее хочу написать тут свои мысли по поводу вещей происходящих в моей жизни начиная с 18 мая.
И так пожалуй приступим.
Так уж сложилось что дела у отца моего на работе идут ну мягко говоря не очень плюс ко всему получение лицензии, вообщем постоянное плохое настроение в эти дни его меня стабильно раздражает, его же раздражает то, что я не разделяю его идею о "тушении того, что ещё и не горит". Да у него сейчас проблема с кадрами лицензия и прочий геморрой, и что из этого? Вообщем-то так как это всё в целом на общее семейное благо, я придумал как решить некоторые проблемы организации, рассказал ему, решили делать, заранее было понятно и я ему это сказал, что дело долгое, более того под это дело частично я сам несколько подставляюсь, но это пустяк в действительности, нормальное оформление и всё супер. Так вот сейчас от меня требуют немедленных первоочередных действий именно в этом направлении! Хотя при всем желании осуществить это раньше чем через две недели НЕ ВОЗМОЖНО! Сколько я раз ему уже говорил, что я не работаю на него, что я не раб, не слуга и не его подчиненный, что я ему сын и друг и период где можно было мной управлять прошел как раз тогда когда он был в стакане, а сейчас этим заниматься бесполезно. Ничего не действует, каждый вечер одно и тоже "Ты должен" "Ты обязан" "Почему не сделал". В ответ на это "Ничего не должен" "благодарен но не должен и уж тем более не обязан" "Не сделано потому что я не только этим занмаюсь и не собираюсь кидать своих клиентов из-за твоих капризов" "Если ты что-то считаешь это не значит что это правильно". Вообщем боремся. А что стоит его шантаж! Поднял меня рано с утра когда мне до работы ещё часа два, при том что он это знал, не давал мне уснуть и когда убедился что я более менее проснулся выдал: "Продам я всё это дело, получу лицензию и продам, всё равно ты не хочешь ничего делать и не делаешь" и ушел.... Я в легком замешательстве. Ну черт с ним, вечером, вижидаю момента, сам разговор не завожу, но на языке уже вертится, и вот он спрашивает "Ну как делал что-нибудь?". В ответ достаточно жестко и ясно: "Папа, ты сам мне говорил, что в этом ничего не понимаешь, и это так, в очередной раз тебе говорю, что сделано это будет, не смотря на то что ты думаешь, ещё раз повторяю твоё мнение не единственное и совсем не обязательно верное, за два дня я этого не сделаю и делать так быстро даже и не собираюсь, твой шантаж что был с утра, не имеет на меня никакого действия и выглядет по меньшей мере глупо, успокойся если я сказал, что сделаю то я сделаю, тогда когда это будет возможно, затягивать не собираюсь." и ушел. Вообщем больше всего гложет почему с меня кто-то требует исполнения его прихотей тем более, что эта прихоть МОЯ ИДЕЯ! И почему кто-то лезет, кто это не умеет, в мою работу???
Ещё сумасшедшая вещь, я думаю уже читатели моего журнала знают, что профессия у меня юрист, так вот Отец придумал призабавную вещь, он своим знакомым говорит свои мысли от моего имени!!! Я как то присутствовал при таком разговоре, он просто видимо до того уже привык "консультировать" так, что даже не обратил внимание на моё присутствие, так у меня челюсть отвисла, какую ерись он от моего имени говорит!!! Конечно я ему это сказал, но как-то блин, сомневаюсь, что возымело действие=))
Вот ещё я несколько недель не ходил играть в хоккей!!! Злость внутри кипить просто!!! Это у меня любимая моя так со мной, говорит примерно "Ты же сегодня на хоккей, ну ты иди, а я вот одна дома посижу..." Ну вот как после таких слов взять форму и пойти на лед??? Блин ну позови ты подруг или незнаю, ещё что-нибудь, ведь когда у меня работа, а у неё свободное время она почему-то может с подругами сходить в кино и даже на тот фильм на который мы хотели идти вместе, почему это же нельзя сделать когда я на хоккей собираюсь? Объясните мне женскую логику????
Конечно я понимаю, что во многом поведение Отца обусловлено неким комплексом, он даже сам этого не понимает, но видно по какому алгоритму действует. Последнее время когда начался лицензионный период у него, домой я денег приношу ну побольше нежели он, ощутимо, да собственно примерно столько же уже, ну или чуть меньше, чем он в нормальное время, и вот своими действиями он словно говорит "Сын забей на своих клиентов делай вот то что я говорю и я сново безоговорочно буду рулить и у меня будет такой хороший способ контролировать тебя ты будешь материально зависим!" Вот ярко ощущаю, что это есть, он думает что это единственное что у него есть чтобы я был с ним. Но ведь дело в том, что я к нему чувствую гораздо больше нежели, просто материальную опору, скажу больше я хочу чтобы материально он как можно меньше мне помогал. Для меня просто Важен он, и он мне дорог. Почему никакие слова не дают ему этого понять? И любимую понимаю, очень мало времени мы вместе проводим и она действительно хочет чтобы как можно больше времени мы были вместе, я тоже этого хочу, но слишком высокий ритм я взял, без выхода эмоций, негатива, можно и с ума сойти.
Недавно вот что услышал от отца в свой адрес, кожа в некоторых местах на сгибах рук красными пятнами покрылась, типа диатеза, вообщем от нервов, ну я ему про это и сказал, а он мне "Где это ты нервничаешь". То есть вот он считает, что я вообще не нервничаю, что та головомойка, что он каждый год устраивает это я тоже развлкаюсь, и вообще я хожу в розовых очках. Супер. Конечно это я ему и сказал, но сам факт не приятен...
А вот ещё забавно! Он меня как-то попросил рассказать что у меня на работе, типа он же мне рассказывает, что и как, это ничего, что у него работа не связана на столько с общением с людьми как у меня, и то что я дома уже просто тупо хочу тишины тоже ерунда, ну вообщем я себя пересилил и рассказал, видимо ему за раз всего этого хватило, теперь нет и намека на желание "соучастия"=)))
А вообще в целом позитив! Кручусь как белка в колесе=) Что радует, такой ритм жизни мне нравится! Июнь обещает быть ещё веселее! Так что вперед "но пасоран"!

С Уважением, ко всем читателям, Некто.



| Цитата || Печать || Комментарии:10 |

17 мая 2009
  20:34   Сформулирован ещё один принцип!
Сегодня нашел ещё одну опору на которой держится восприятия мной социума и отдельных индивидуумов! Часто задавался вопросом почему с некоторыми людьми я охотно общаюсь, с некоторыми лучше отмалчиваюсь! Сегодня наконец поймал этот механизм в действии!
Принцип примерно звучит так: "Общение только тогда допустимо, полезно и необходимо, когда приводит к взаимопроникновению и так или иначе к обучению" Конечно ещё не самая лучшая формулировка но всё же для себя понял вот что. Если вступая в разговор с человеком, приходишь к тому, что он не желает воспринимать критику и чужую точку зрения, это общение бесполезно и нуждается в том, чтобы его прекратить! Напротив взаимное принятие и понимание противоположенных точек зрения приводит к конструктивному диалогу! Вообщем-то это всё лежит на поверхности и с одной стороны просто. Но для меня стало интересным открытие, что я на уровне подсознания придерживался линии поведения именно конструктивной и собеседники были как правило того же направления, напротив каждый раз нарываясь на стену неадекватности и уверенности только в одной точке зрения и не приятии критики, я вовремя оставлял всякие попытки продолжать и поддерживать общение, а не продолжал "таранить стенку" и идти против быка. Однако просто и полезно. В сущности диструктивные споры, даже если Вы и приводите больше конструктивных моментов не приводят к какому бы то ни было результату, не смотря на очевидность правоты какой-либо из сторон, стороны остаются при своем мнении, что лишает такое общения смысла. Собственно от этого как правило очень умело и ухожу...
Интересно, однако=)



| Цитата || Печать || Комментарии:4 |

14 мая 2009
  16:50   Об аватарке!
То что сейчас на аве в этом журнале это самая моя любимая графическая картинка. Много думал почему так, вроде и красок нет красивых, ну да стильно, но всё же странно как-то. Может кто поможет разобраться почему? Не просто у Вас спрашиваю, а потому, что здесь всегда рады ответить=)


| Цитата || Печать || Комментарии:3 |
  14:25   В поисках позитива!
Не смотря ни на что я всё же ушёл если уж не в депрессию так в апатию точно. Мощный эмоциальный толчок связанный с победой наших на ЧМ 2009 конечо выдернул мой настрой на положительный уровень. Но всё же я заболел =((( сейчас правда уже почти выздоровел, я вообщем то больше суток не болею, так и получилось что почувствовал что заболеваю во вторник, в среду полноценно болел, а сегодня уже нормальное самочувствие! Однако и это подкосило здорово, делать ничего не хочется, и не получается, выбило из колеи, как-то, так не люблю это ощущение и ещё тяжелее себя обратно в эту колеи затаскивать. Все статистические показатели скотились до недопустимых уровней, от этого ещё хуже. Быстрее бы уже эта неделя кончилась! Какая-то она вся смазанная, да ещё и короткая, зачем столько праздников?
Срочно нужна доза позитива которая бы поставила в колеи, или вернуть обратно напряжение.

Но есть и другая сторона, прям чувствую, как организм отдыхает, ну что же и отдыхать иногда надо, но нельзя долго! Ну если уж про отдых хочу на море! Не был там уже 9 лет!!! Хочу на пляж, лежать сутками и ничего не делать! Когда такое было последний раз? вот какой вопрос я сам себе задаю... Нет конечно дня по два а то и три и даже как-то было четыре подряд за лето!!! бывает каждый год. Но последний раз я отдыхал две недели подряд в санатории и это было уже 5 лет назад... Что было потом, очень интересно вспомнить, как я отмазывал себя от отдыха, первый год звучало что мне и трех дней хватит сил то вагон в 18 лет и потом работа же! 19 лет, какой отдых максимум три дня, работа работа работа! 20 лет в этом году об отдыхе и речи быть не может на выходные можно только съездить куда-нить, и главное чтобы телефон всегда ловил и в случае чего должен быть готов ответить на все вопросы! 21 год блин столько дел, можно выделить выходные на отдых, только еду вместе с ноут буком и электронной почтой нужно же много чего ещё сделать, так ах да, чуть не забыл, в машине надо доп разетку установить для ноута.... Прям предчувствую как в этом году, ставлю безлимитный тариф на телефон, покупаю 3G модем и еду на выходные куда нить за город но не далеко вдруг срочное дело.... а может..... (нет замечтался, не может...).....
Но ведь по-другому не получится, чтобы многого достич нужно многое сделать, ведь так, скажите, что это по крайней мере оправдано.

P.S. это мой путь, моя игра - она мне принадлежит и таким же, как и я....



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

11 мая 2009
  10:12   Никто не против если я ещё свои фотографий выложу?
В эту ночь была победа Россия Канада 2:1
user posted image
Зима
user posted image
необъятные просторы!
user posted image
мистицизм=)))
user posted image

Нравится мой город и здесь уже окрестности?



| Цитата || Печать || Комментарии:6 |

10 мая 2009
  21:19   Финал!
Осталось несколько минут до финала чемпионата мира по хоккею 2009 Россия Канада! Давайте поболеем за наших парней! Они и за нас буду сражаться! Россия ВПЕРЕД! И спасибо за то что у нас сегодня будет этот праздник хоккея!


| Цитата || Печать || Комментарии:5 |

Страницы: (7) « Первая ... 2 3 [4] 5 6 ... Последняя »