mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> люда1958 Журнал виден всем   
люда1958
 
Страницы: (2) [1] 2 
28 января 2017
  15:24    Все пишу чего-то пишу и не
Все пишу чего-то пишу и не могу написать о главном - о моих отношениях с дочерью. Она у меня одна, уже взрослая 31 год., не замужем, детей нет, живет одна. Я ее переселила в отдельную кв-ру в соседнем дворе, сама взяла к себе отца 82 года. Считаю , что у нее проблемы с алкоголем. Хотя , когда хожу на живые группы Ал-Анон не говорю, что мама алкоголички,говорю, что родственница алкоголиков (бывший муж - алкоголик, он с этим титулом сам согласен). Почему не говорю, что мама алкоголички, потому что иногда сомневаюсь в этом. Она (дочь) работает на рук. должности, не прогуливает работу, а просто договаривается с директором, что отработает завтра или еще когда. У них с директором прекрасные отношения. Хотя , когда я с ним разговаривала, он сказал мне, что знает, что у нее проблемы с алкоголем.Значит, наверное, я еще прохожу стадию отрицания.Или нет? Опять не знаю, опять сомнения.
Так вот, я все время ищу разные способы чтобы убедиться , что она плохая. Знаю, что не должна ее обижать тоном или словами,стараюсь этого не делать, знаю что должна любить ее и принимать ее такой , какая она есть на самом деле. Но вопрос весь в том, что одно понимание этой проблемы, не решает эту проблему. Я не могу это сделать насильно.Иногда я принимаю решение, говорить ей, что люблю ее, интересоваться ее проблемами, чувствовать что она моя любимая дочь. И опять здесь главное ДОЛЖНА. Когда есть ДОЛЖНА ничего не работает. Я делаю различные телодвижения: выбираю тон при общении, говорю хорошее, искусственно безпроблемные и доброжелательные разговоры, интересуюсь ее делами. И все это как исполнение тяжкой работы из=под палки. Через короткое время опять обвиняю ее в каких-то неправильных действиях, в том что гуляет и бухает по выходным с подругами, что идет мимо моего дома и не заходит ко мне. Могу говорить в форме упрека что=нибудь. В душе щемит все от боли и обиды, от страха и непонимания себя, ее , всех наших взаимоотношений. БОЛЬ и только БОЛЬ. Я думаю, что ей еще хуже чем мне. Могут последовать советы: обними ее, скажи ей что-нибудь хорошее и прочее, но в душе-то лед. Я сама от этого страдаю, может быть даже больше чем она. Как быть? Совет Ал-Анона отпустить на свободу взрослую дочь, не контролировать, дать возможность ей самой отвечать за свою жизнь. Следуя этим советам, я не звоню ей, не хожу к ней. У нас вообще точки соприкосновения исчезли. Мы разошлись с ней как в море корабли. Я плачу от этого отчуждения каждый день. Но при встрече могу только упрекать или советовать. Замкнутый круг. Какие шаги ?Программа советует заниматься своей жизнью и не лезть в жизнь близких людей. И таким образом межлу нами расстояние все увеличивается. Это невыносимо больно. Высказалась....легче не стало




| Цитата || Печать || Комментарии:3 |
  12:57    Привет ! Не была на форуме
Привет ! Не была на форуме с августа. Не писала , читала только то что приходит на почту - высказывания участников форума о наболевшем. Делаю ремонт в квартире...То одного мастера жду , то другого...Вот и нашла себе занятие. Хотя мне абсолютно все равно, что у меня в квартире. Внешнее не главное, ГЛАВНОЕ ЧТО ВНУТРИ.А в душе одиночество, тревоги, сомнения, жкс, недовольство жизнью, претензии к близким (к дочери - что не звонит мне, к отцу- что старый). После работы прихожу ложусь и смотрю тв, ничего не хочется делать. Лежишь, лежишь и заснешь, в голове понимаю , что спать нельзя - впереди ночь.Что будешь делать ночью? Но так приятно спать и не видеть все вокруг себя, и не думать , не гонять тревожные мысли о своем будущем, о зависимости дочери, о беспомощности отца, о своей ответственности за свою жизнь...Так легко от этой всей хрени отгородиться во сне. Но вот все-таки просыпаешься и осознаешь и видишь, ничего не изменилось. Нет радости, нет спокойствия. Опять тревога. Шаги не работают. Все еще надеюсь, что могу сама сделать себя счастливой или если дочь будет всегда угождать мне, то буду спокойнее.НЕТ. Уже убеждалась. Никакие ВНЕШНИЕ дела и действия не сделают меня спокойной. У меня нет связи с ВС.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

02 сентября 2016
  21:02    Сегодня 4 недели не курю....Однако я
Сегодня 4 недели не курю....Однако я не на сайте АК, хотя и там программа 12 шагов.,я разговаривала с ними по скайпу.Но бросила не с АК , а просто Бог мне больше не дал курить...Сегодня был УЖАС. У меня , как я писала, после огромного стажа курения , обозначились проблемы со здоровьем. Во всяком случае, я сейчас прохожу обследования, хожу на прием к неврологу и все такое. Что меня беспокоит? У меня кружится голова.Конечно я хожу на работу, все как обычно....но чувствую постоянное головокружение, это четко совпало с отказом от курения...Вот невролог сказал мне , что в моем случае головокружение - результат стресса на мой организм. Но я не об этом хочу сказать, я хочу сказать какие только "штучки" мой мозг не вытворяет, чтобы опять заполучить это химическое вещество "никотин" . Я сегодня сижу на работе, чувствую головокружение и мне надо было кое-что исправить в своей работе (так сказать, сделать "работу над ошибками")
1)я ничего не понимаю
2)соображаю медленно
3)меня это пугает
4)у меня начинается паника ( все я начинаю с ума сходить)
5)появились мысли- все это из-за того, что я бросила курить(когда курила , все было в порядке)
6)сейчас закурю (и проблемы пройдут все и со здоровьем все образуется)
7)выпила 2 таблетки валерианы
8) сорвалась с рабочего места, сделала круг на улице около работы
9) поговорила с коллегами по работе
10) осознала , что это мозг любым путем хочет заполучить вещество
11) пришла в себя
СЛАВА БОГУ!!!!!!Удержалась, не курила. Я молодец! Сегодня выстояла очередную нападку со стороны зависимости от никотина. Хотя я уже говорила, это не я бросила.ЭТО БОГ НЕ ДАЕТ КУРИТЬ. Одна бы я не смогла. А вот вера в Бога пришла ко мне , когда я познакомилась с программой 12 шагов в Ал-Аноне год назад. Спасибо программе. Спасибо Богу, Спасибо Вам



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

31 августа 2016
  21:17    Сегодня 27 день не курю. Сейчас
Сегодня 27 день не курю. Сейчас читала чужие журналы и очень захотелось курить....Одиночество...Лень...Ничего не делаю...на форумах зависаю...было бы лучше быть в бассейне, но это надо волю проявлять, заставлять себя, а мне лень. Ну я все равно соберусь и пойду. Сегодня уже позвонила и узнала.Надо хотя бы с бассейна начать.,потом может быть и зал подтянется.Лень...Вот жизнь у меня интересно идет. Утром проснулась, на работу...там кое-как время пройдет и чувствую что пора домой собираться и тут появляется страх. Что дома делать? Живу с отцом , ему 82 года. Для него ничего не хочу делать, Это плохо, вина часто появляется в таком случае.Раньше ходила в спортзал, была спортивная , подтянутая фигура. Это приносило удовлетворение. Потом узнала, что дочь зависимая , выселила ее в отдельную квартиру. и появилось одиночество, к отцу неприязнь. Одним словом "СОЗА". Боюсь вечеров, убираться дома не хочу, ничего не хочу, боюсь бессоницы, пью Атаракс на ночь, но надо прекращать это делать.....Вычеркиваю из своей жизни день за днем, потому что жду чего-то....а ждать -то нечего.Жить здесь и сейчас не хочу, хочу жить прекрасным будущим, а его , как всем известно, не бывает. Вот и получается, сейчас жить не хочу, потому что скука, будущего нет и что ж тогда. Зачем это все. Но я большой "Трус" , так и буду мучиться, бояться вечеров, ждать прекрасного будущего, а я меж тем уже давно не маленькая девочка. Дочери уже 31 год....Кто ж мне вернет все те дни , которые я вычеркнула?....Просрала жизнь (извиняюсь за выражение) . Жаль ...Может я сама себя накручиваю, точно. Начинала за здравие, закончила за упокой. Да уж понаписала.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

28 августа 2016
  11:23    Сейчас чужие журналы читала и вспомнила,
Сейчас чужие журналы читала и вспомнила, что те кто работает по шагам советуют , когда все кажется очень плохим усилить свою благодарность Богу....Вот сегодня гуляла с собачкой в парке. В душе Черная дыра. ТЕМНОТА в глазах, в сердце, слезы градом. Вспомнила о благодарности Богу. Начала перечислять : Господи я благодарна тебе за то что 1 Я жива и могу гулять своими ногами по парку
2 За то ,что такая прекрасная погода
3 За то что жив и пока сам себя обслуживает отец
4 За то что дочь хоть и употребляет но у меня есть возможность это не видеть , потому что изменить я это не смогу
5 За то что могу себе купить поесть то что хочу
6 За то что может и болею чем-то , но мне пока не известно ничего . , а значит я здорова. Ведь если бы было заболевание, то я бы уж о нем знала
7 За то что имею квартиру и машину и работу
Так я себе говорила. На какое-то время успокоилась, пришла домой....Спустя некоторое время жалость к себе полезла полным ходом и опять- слезы градом, сердце пополам, ненависть к себе, чувство вины...Вспоминаю, что надо благодарить БОГА , но уже в голове темно , туман . Я уже не могу думать и только как молитву твержу Господи я благодарна тебе, Господи я благодарна тебе и там минуты 3 одну фразу. Чуть отпустило и я вспомнила, что зарегистрирована на форуме ВДА , это мне было как поддержка ВС. Сейчас я в спокойном состоянии духа. СПАСИБО ВС и ФОРУМУ и всем кто дает поддержку



| Цитата || Печать || Комментарии:5 |
  10:31    Давно не была на форуме. Катастрофа
Давно не была на форуме. Катастрофа с шагами. Бросила курить. Стаж курения 38 лет. Доза 1-1.5 пачек в день. Это было очень тяжело. Ломка сильная и физическая и психологическая. Сегодня 22 день, как не курю. На фоне отказа от курения ухудшились и без того плохие отношения с дочерью и с отцом. Хочется чтобы меня ценили, проявляли внимание ко мне, опекали меня или наооборот нуждались во мне. А ничего не происходит. Чувство ненужности ( да и возраст немаленький) . Боюсь совсем старости , когда уже безпомощной станешь. Вижу как отец живет , ему 82 исполнилось. Он плохо слышит, все болит, общается только с собачкой , которая живет у нас. Вот такую семью я смогла создать. С мужем развелась.Дочь выселила в отдельную квартиру и постепенно общение с ней к нулю сводится . С отцом не хочу общаться , потому что он плохо слышит и не защита мне. Виню во всем только себя. ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ мое единственное чувство, которое постоянно со мной. Плачу очень много ежедневно. В душе тоска невыносимая. Прошу Бога послать мне правильные мысли и поступки. Но видимо у меня мало доверия Богу , если страх за будущее у меня на первом месте. Ка не работает. кой шаг у меня не работает? Первый шаг. Я не признаю свое бессилие перед Употреблением дочери, перед беспомощностью отца, перед своей способностью стать счастливой с помощью СИЛЫ ВОЛИ. ГОСПОДИ ДАЙ МНЕ РАЗУМ И ДУШЕВНЫЙ ПОКОЙ ПРИНЯТЬ ТО ЧТО Я НЕ В СИЛАХ ИЗМЕНИТЬ t2457.gif




| Цитата || Печать || Комментарии:4 |

24 июня 2016
  22:30    не знаю о чем написать....вот ситуация
не знаю о чем написать....вот ситуация , которая меня измучила в прошлую субботу. Не могла принять решения, ехать на дачу к подруге или нет....думала, раздражалась...вроде бы надо поехать, да денег жалко (у меня сейчас есть долг небольшой)....решила не твердо, что поеду. Сказала отцу, что уеду на дачу, он ничего не ответил, а только я не увидела радости в его глазах от этого решения...я поняла по-своему, не хочет чтобы я уезжала....и тут меня понесло. Я уже ТОЧНО решила, что не поеду, начала злиться (хожу ругаюсь на него, он все равно не слышит, т.к. глуховат сильно) начала уборку в квартире с остервенением производить и все это сопровождать грубой бранью, ненавистными словами. Отец спрятался в своей комнате, собачка (2 кг весом) вслед за ним со страхом убежала от меня в его комнату. Кстати, видимо во время гнева такая мощная энергия выделяется, что моя собака это мгновенно чувствует. Ее просто ветром сносит от меня в такие минуты. Мой гнев все рос и рос. Я просто уже достигла состояния аффекта. Хотелось что-нибудь сделать гадкое. Ушла к себе в комнату плакать, начала бить подушку, устала. Гнев не уходит. Начала вспоминать что предлагает программа. 1. Осознала свое чувство, проговорила 2. Просила ВС избавить меня от моего гнева 3. Позвонила "анонимной" поговорили о моей ситуации (немного успокоилась). 4. Надо сделать что-то хорошее (пошла с собакой на озеро , так она чуть там не утонула). пришла домой гнев растет и растет...Я молитвы читала, бессилие перед гневом признавала, ничего не помогает, обида и недоверие к ВС растет. Я В ШОКЕ. Выпила 4 таблетки валерианы и 2 пустырник форте, силы меня совсем покинули и легла на кровать в полном бессилии. Не могу пошевелить ни рукой ,ни ногой. Вот так я шагаю по программе. Зато на группах так красиво говорю, как дело до практики - Я НОЛЬ. Хочется быстрее дописать 4-ый, обещают после 12 шагов изменения. Господи ! Препоручаю свою волю тебе, я совершенно не могу управлять своей жизнью. Я в постоянном безумии, и все хочется быстрее и скорее. Никакого смирения. И где мои 1-3 шаги?


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

04 июня 2016
  18:05    "Доктор, что принять от беспокойства?
"Доктор, что принять от беспокойства? Примите волю божью!"
Сегодня принимала волю божью часа 4. Встала утром вроде бы нормально все было. Думаю, чем заняться сегодня?
Можно поехать на дачу к подруге - не хочу, туда надо ехать , собираться, вдруг у меня эмоции полезут негативные, надо будет срочно уезжать.
Можно пойти на группу терапевтическую в Ал-Анон. Да, думаю пойду. Только там все какие-то высокомерные и все делятся положительными эмоциями, а у меня их нет. Не красиво будет. Подумают, опять тетка в негативе. Хотя никто ничего не скажет.
Можно убраться в квартире. Давно не убиралась. У подруги чистота всегда... а я что , хуже?Правда эта уборка на час. Отец пойдет есть и все опять грязно будет. Позже убираться буду, может быть завтра.
Можно посмотреть как Шаги в АА прорабатывают
Можно самой пописать 4- ый в Ал-Аноне.
Можно к подруге сходить, просто посидеть, поболтать, давно не была.
Звонит дочь "Мам,надо ковер отвезти к В. посушить и постирать. Отвези"(Она свою машину продала месяц назад)
Я , как настоящий "созик" подхватилась и поехала. Его надо было вешать, в машину грузить, перед друзьями расшаркиваться, мол де можно ли ? В общем хлопотно. Но я с честью все сделала для нее.
И тут меня накрыло чувство ненависти к себе , потому что одна, потому что не пойму, почему мне плохо, потому что сердце кровью обливается, потому что мечусь,пытаюсь что-то с собой сделать, прошу ВС руководства, прошу помочь принять себя....Плачу, убираюсь, злюсь, мечусь.....Так прошло часа 4 . Думаю о смирении, все равно придетcя принять свои чувства, себя вместе с ними. Как ни крутись - придется. Но идет такое сопротивление, такое своеволие, такая боль.... И все-таки через такое продолжительное время, я совсем обессилила, села в кресло на балконе, и сказала сама себе, ВСЕ Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ НИЧЕГО СДЕЛАТЬ С СОБОЙ, НИКАКИМИ СИЛОВЫМИ МЕТОДАМИ, Я НЕ МОГУ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. Стало легче, прfвда через час опять накатило, но не так сильно. Сейчас буду смотреть опять 1-ый шаг у АН. Еще один день прошел в БОРЬБЕ С СОБОЙ. Где мое бессилие?



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

03 июня 2016
  19:35    А я вот все думаю как
А я вот все думаю как так получилось, что я ВДА ? Ну созик это понятно... когда поняла, что дочь употребляет меня ВС привела в программу. Я походила год, начала интересоваться другими сообществами, которые по 12 шагам работают и вдруг поняла, что мне надо в ВДА....Это я насчет работы. Думаю, что карьера по синусоиде идет почему-то. После школы проработала приемщицей в ателье (причем училась хорошо). 1-ый год не поступила, потому что ногу сломала, недобрала баллы и мне предложили на другую специальность перейти , поехал отец и сказал, что она ни о какой другой специальности и знать не хочет, а мне было все равно. Год пролетел , я работала. После институт, причем в институте я была староста группы, секретарь курса, командир 2 стройотрядов, училась на повышенную стипендию, вышла там замуж. Все хорошо. Потом работала в отделе инженером (спали по очереди в комнатке за занавеской)....Потом свой бизнес с мужем. Я все время как все была, ничем не выделалась, потом развод, потом работала просто в малом бизнесе, как все. Потом мне неожиданно предложили работу и у меня был хороший карьерный рост. Работала топ-менеджером в крупной солидной компании 15 лет. Дальше зависимость дочери....У меня появилась неуверенность, страхи, обиды, и я полетела вниз, подруги просто предложили другую работу с з\п в 3 раза меньше , ну и ответственности в разы меньше, но тоже руководящая должность и я не раздумывая ушла. Потом думаю, что с таких мест люди просто так не уходят, а я ушла...Странно... Дальше работала еще 6 лет в 2-х предприятиях и как-то странно опять получилось, что собственник, чьи интересы я представляла продал одно предприятие и я уже теперь работаю только в одном. Сейчас ходят слухи, что он из этого бизнеса уходит, и я могу потерять и эту работу....Я запаниковала...Но год хождения в Ал-Анон сделал свое дело. Я сейчас отдала ситуацию на волю ВС. Но все-таки странно, может быть мне придется закончить свою трудовую деятельность опять какой-нибудь приемщицей.....Да...Про Вда. Почему я поняла, что мне сюда надо. Ведь раньше, лет 20 назад, я ногой двери открывала))).Ходила -одной ногой писала, а другой зачеркивала. Разве может человек находясь уже в солидном возрасте понять, что он ВДА.....Вот все думаю и думаю об этом, а думать-то уже нечем (как говорит моя дочь) Поэтому -тупик. Молюсь. Прошу ВС дать мне знать ее волю в отношении меня. Смиряюсь, с грехом пополам. Пока так.


| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

02 июня 2016
  21:59    Так, что писать? Пишу 4-ый шаг
Так, что писать? Пишу 4-ый шаг в Ал-Аноне, не хочется. хочется быстренко написать, чтобы "галочку" поставить и какой толк от этого, а ждать, что вдруг начну прорабатывать и пойдет шаг, тоже как-то не нравится, потому что считаю что я отлыниваю от работы, а за меня никто не сделает этого. Никому, кроме меня , это не надо. Первый шаг писала долго (плакала). Признавала свое бессилие перед зависимостью от алкоголя дочери. Там все было честно и понятно. 2 шаг пошел хуже ...Приходила к убеждению, что только ВС может вернуть мне здравомыслие....Вопросы были по каждому слову 2-ого шага. 3-ий вообще тяжело. Решение на бумажке (в ответах на вопросы) я приняла, а на самом деле , не приняла, потому что постоянно жалость к себе, постоянно претензии к жизни, своеволие, отсюда гнев, страх, тревога....Вот так топчусь.... и плачу, молюсь.... и плачу


| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

Страницы: (2) [1] 2 
 
люда1958

Нет
фото



Переписка


Регистрация 05.05.2016
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 0,0    Голосов: 0
Список друзей
Список друзей пуст
Календарь
март 2024
пн вт ср чт пт сб вс
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Статистика
Просмотры
Сегодня: 1
Всего: 27186
Хосты
Сегодня: 1
Всего: 14843
Последний комментарий
[3] Все пишу чего-то пи...
29.01.2017 08:10
Написал: Ясень
[3] Сегодня 4 недели не...
03.09.2016 09:34
Написал: nihil-humani
[4] Давно не была на фо...
31.08.2016 19:56
Написал: люда1958
[5] Сейчас чужие журнал...
31.08.2016 19:47
Написал: люда1958
[1] А я вот все думаю к...
03.06.2016 23:14
Написал: Александрия
[2] Так, что писать? Пи...
03.06.2016 10:58
Написал: Инна
[1] Решила тоже вести ж...
02.06.2016 23:33
Написал: Damien