| 02:01 3 августа |
Доброй ночи!
Сейчас у нас 1:19. Я только что уложила спать маму. Как мне надоело видеть её и тем более её мужика. У него сегодня день рождения. Они стали заливаться с утра пораньше, потом ушли в лесопарк делать шашлыки. К гадалке не ходи, что произойдёт какая-нибудь хрень. Хорошо, что их не было почти целый день. Сначался вернулся он, потом она. В общем, где-то они отмечали со своими "друзьями ", он собрался домой, мама осталась. Там её несколько раз ударил какой-то мужик ни с того ни с сего (это с её слов). Начались вопли, я даже не поняла в чем конкретно она его обвиняла. Мы ушли с собакой на получасовую прогулку, когда вернулись, застали показную истерику. Завтра мне вставать на работу в 8 утра. Я еле-еле отвела мать умыться, расстелила ей постель. Этот козел орет на всю квартиру, что он порядочный, законопослушный человек. (Ну это само собой, он никогда даже не допускает мысли о том, что он может быть неправ в принципе). Я сказала, чтобы закончил воплежку, он ответил гадость, слово за слово и я с ним разругалась. Слава Богу, он ушёл из дома.
Морально я давно готова к тому, что её пьянство приведёт к плохому концу. Не удивлена, что в компании алкашей начали махать кулаками и ей прилетело. Следов на ней я, правда, никаких не заметила. Думаю о том, что её хватит инсульт (такое было с моей бабушкой и прабабушкой, они обе не употребляли алкоголь и табак), раз по её линии именно это происходит. Понимаю, что ухаживать за мамой придётся мне и только мне.
Ещё меня посещают такие мысли, о которых я бы 10 лет назад не могла и подумать. Точнее, не могла бы подумать, что я на такие мысли способна. Сейчас на продукты я не трачу практически ничего, основная часть моей зп уходит на погашение долгов. Продукты приносит материн сожитель и постоянно болтает, что он всех нас кормит, поит, и вообще мы без него никто. Я думаю о том, что, раз он пользуется тем, что есть в доме, ничего за это не оплачивая, то и я не стану мучать себя угрызениями совести, и просто буду питаться тем, что он приносит, пока не разберусь с долгами. А когда я это сделаю, то руки мои будут развязаны и я буду обращаться в правоохранительные органы, сколько потребуется для того, чтобы его выставили из моего дома. Знаю, это паразитизм, но мне нисколько не стыдно. Я его ненавижу. Как и предыдущего сожителя матери.
Я очень часто вижу негатив от мужчин. Всё плохое, что есть в этом мире, идёт от них: войны, насилие, разрушения, подавление слабых, порча жизней женщин и тд и тп. Правда, все, кого я знаю, делают гадкие вещи. Если не делом, так словом. Это ужасно. Когда я буду свободна и независима, то обязательно поменяю работу на другую, где не будет лиц мужского пола.
Вот я и высказалась... Спасибо, что есть такая возможность.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 03:33 22 июля |
Привет!
Вот прошёл и ещё один месяц моей жизни. Сейчас я много работаю. Квартирный долг почти что погашён. Пару недель назад я заходила в Жэк, и бухгалтер, видя график моих платежей, пообещала поговорить с руководством о списании части пени. В результате мне уменьшили остаток пени на 15 тыс. Все чаще и чаще думаю о переезде . Конечно, до этого ещё очень далеко. Я периодически говорю дома об этом. О том, что когда разберусь с долгами, начну копить на квартиру, тк хочу жить отдельно. Моей матери это не нравится. Пьяная, она возмущается, что я совсем охренела что хочу жить отдельно. Мне непонятны эти её выходки. Когда меня нет дома, я в отпуску или живу у друзей во время запоев, матери наплевать на всё. Мне даже не позвонят. А тут она злится. А ведь я не прошу ни у кого помощи.
С субботы она пьёт. В среду вечером, пока она была ещё трезва, я попросила намазать мне перед сном спину вольтареном. Спина не ахти. Ночью, она пришла в комнату хорошо подшофе, и я сказала, что не надо мне Ее помощи. Слово за слово она психанула и ушла из дома. Утром я собралась на работу, выгуляла собаку и ушла на 11 часов. Вернулась, дома снова пьянка, они оба и мужик. Ну что ж, собаку они утром не покормили. Мужик уснул на полу у плиты. Я пыталась разбудить его, но результата ноль. Снова разругалась с матерью. Я плохая дочь, я не ценю и пользуюсь ею. Я охренела, что хочу отдельную квартиру. И даже к ней в больницу я ездила через "не хочу". Плюнула на неё, пошла гулять с собакой. Пока мы проветривались, вспоминала свою бабушку. Бабушка 3 раза лежала в больнице на моей памяти. Я ездила к ней, привозила продукты, пеленки и лекарства. Мать не появилась у неё ни разу. Вспоминала, как бабушка говорила, что она видит меня часто, а кого-то в палате даже не навещают. К матери я ездила раз в два дня. Полтора часа на дорогу в одну сторону. Как у неё хватает наглости обвинять меня? Я привозила ей одежду, бегала за продуктами, покупала по 5 литров воды,стирала и возила бельё туда-сюда. Конечно, я плохая дочь и только и жду, чтобы она свалила из дома (по версии моей матери). Вдобавок ко всему прочему, их гость зашёл в мою комнату посреди ночи и помочмлся на гладильную доску. Здорово, да???
Я убрала этот кошмар, залила хлоркой. Настроения вообще нет и не предвидится. Всё чаще думаю о том, чтобы кто-то из нас скончался бы. Хорошо вопить, когда ты живёшь и ни о чем не волнуешься
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 01:51 Лето |
Доброй ночи! Или другого времени суток.
С момента последней моей записи в дневнике прошла куча времени. Произошли перемены в моей жизни, пусть они незначительны, но тем не менее.
Только сегодня вернулась из отпуска. Я ездила к отцу и бабушке в Ростовскую область и провела там 10 дней. Здорово, когда на улице очень тепло уже в начале лета, можно ходить в майке и шортах, есть клубнику, купаться и загорать. Я рада, что у моих отца и бабушки всё относительно благополучно. В прошлом мой отец - игроман, и у него тоже проблемы с алкоголем. Сейчас он держится из-за своей работы, у него неплохая должность. В принципе, они живут хорошо. Бабушка всё жаловалась, что надо делать ремонт, а я смотрела на обстановку и понимала, что у меня дома всё гораздо плачевнее... Сегодня обнаружила кучу хлама, нанесённого в мою комнату. Мама, конечно, клянётся, что это будет выброшено, просто они не успели... В голове крутится мысль, что отсюда надо сваливать и чем быстрее, тем лучше. Вдобавок в 22 часа явился их приятель, на что мама сказала, мол, две недели вообще никто не заходил, а тут пришёл.
Конечно, я убеждена, что это враньё, как и то, что они не пили эти две недели. Чувствую себя так, словно ненадолго вырвалась из ада, глотнула свежего воздуха и вернулась туда вновь.
Около месяца назад я разругалась с матерью из-за её пьяных разборок с сожителем, погостила пару дней у коллеги. Очень ей благодарна с одной стороны, а с другой было тяжело и неприятно слушать её речи про то, что мне надо найти хорошего мужчину, надо то, надо это. Особенно болезненно мне было слышать:"Ты ещё жизни не видела", сама не знаю почему. Прерывать её я не стала, посчитала, что некрасиво это будет с моей стороны.
Завтра мне нужно будет поехать вместе с моим коллективом на общий летний корпоратив, где будут сотрудники со всех филиалов. Настроения нет вообще. Дико хочу сменить всё: дом, сферу работы, окружение и тд. чтобы не видеть никого и ничего, что может напоминать мне о моём дискомфорте, о моих ошибках и прочем. Может быть, это просто желание сбежать от всего, что меня окружает, скинуть ответственность за то, что я сама делаю со своей жизнью.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 01:32 21 марта |
Сейчас у нас час ночи. Кратко подытожу, что же произошло за эти два с половиной месяца...
1. Пьянки не прекращаются. Иногда дело доходит до того, что я бью материного сожителя. Ему, конечно, это всё побоку при моих 158 см роста с 48 кг. Не могу сдерживаться, очень хочу схватить что-нибудь тяжёлое и избить его до смерти. Недавно видела сон, в котором я столкнула пьяную мать с окна нашего дома. Мне не было её жаль, я только боялась того, что подумает моя бабуля (она часто снится мне, хоть её давно нет в живых)
2. Долги значительно уменьшились. Я испытываю облегчение каждый раз, когда получаю квитанции за квартплату и вижу там ежемесячно уменьшающуюся сумму долга.
3. Наконец-то у меня две работы. На одной из них стабильная почасовая оплата, поэтому можно не бояться, что я останусь без денег, потому что у меня нет пациентов, и мне нечем будет оплачивать счета.
4. Я успешно борюсь с паническими атаками благодаря рекомендациям психолога. Это сделало мою жизнь спокойнее и проще.  + завела дневник успехов, где каждый день можно черкануть пару строчек, почему я сегодня молодец. Вследствие этого самооценка повысилась, совсем немного, но изменения я ощущаю. Хотя до сих пор сравниваю себя с более успешными людьми, и меня этот процесс расстраивает. Начинаю гнобить себя: почему вовремя не начала работать по специальности, почему тратилась на ерунду вместо погашения долгов, почему не получается налаживать контакты с людьми и тд
5. Поставила себе брекеты)))) теперь хожу "зубастая" и периодически питаюсь только размельченной пищей, но результат того стоит!
В целом моя жизнь стала получше. Я планирую побыстрее погасить долг и оставить маму жить своей жизнью. А я буду дальше строить свою
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 01:22 9 января |
Несколько дней назад я обратилась к психологу с просьбой о помощи. Мне необходима была подсказка, как контролировать приступы панических атак. Специалист порекомендовал мне полезный метод, с его помощью я понемногу начинаю ликвидировать такие состояния.
С позавчерашнего дня в голове появилась ясность. Я вспоминаю то нехорошее, что было в моей жизни, но делаю это как бы абстрагировано, будто я совсем посторонний человек. На данный момент мои мысли вот какие:
1. Мама не изменится, пока не хлебнёт сполна. А может быть и совсем не изменится. Нет смысла ей говорить что-либо, пытаться донести. Я вспоминаю, как она лет 7-8 назад приводила в наш дом собутыльников, и её не интересовало ничего кроме них. Около месяца я и Бабушка жили в другом месте, у бабушкиной подруги, благо она была только за. Вот и сейчас она живет зависимой и созависимой жизнью. Её устраивает такой мазохизм: терпеть алкаша-сожителя, слышать от него похабные вещи и жалеть себя + периодически напиваться самой.
2. Чем быстрее мне удастся уехать, тем лучше будет для всех. Я не буду видеть того, чего не хочу видеть, у матери будет шанс посмотреть на своего благоверного во всей красе. В идеале, заберу свою собаку с собой.
3. Отделившись от матери, у меня будет больше возможностей во всех смыслах: полноценно отдыхать, продуктивно работать, расти личностно и профессионально и тд. Может быть, у меня найдутся ресурсы и желание контактировать с людьми больше, чем я делаю это сейчас, расширять круг общения, постигать новое в человеческих взаимоотношениях.
Недавно я допустила ошибку на работе, и её пришлось исправлять моему руководителю. Я узнала об этом уже постфактум, когда всё было исправлено. Сотрудница, которая сообщила мне о произошедшем сказала, что он был сильно не в духе. Раньше я бы испугалась, а теперь мне стало безразлично, что последует за моим косяком, я ничего не ощутила. Он сделал мне выговор, я слушала его, кивала головой, соглашалась, но мне даже не стало стыдно. Может быть потому, что его "любимчики" ошибаются куда чаще, я подумала об этом во время нашего разговора. В последнюю неделю меня вообще мало что трогает, хотя жизнь идёт обычным чередом
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 02:37 3 января |
3 января прошло нерадостно. Возможно, Господь преподаёт мне урок, который я пытаюсь сейчас усвоить. Прорабатывая первый шаг программы мы признаем своё бессилие перед сложившейся ситуацией, признаем, что наша жизнь стала неуправляемой. Это очень больно понимать.
С 31 декабря и по сей День матери не было дома. Её сожитель пьёт и на этой почве начинает выделываться. Сегодня я не выдержала. С самого утра я слышала в свой адрес всякие гадости, у него хватило наглости заявить, что моя мама сейчас придёт с друзьями, они сядут пить, а меня пошлют куда подальше. Я ответила, мол, поприседаешь. Я у себя дома, а не где-то, а вот его самого можно отправить куда угодно, ибо он здесь никто. Он ответил, что ему не нужна эта "чмошная квартира", у него есть где жить. Я открыла входную дверь и предложила свалить из моего дома раз и навсегда, никто его не задерживает здесь. Конечно, он ни шагу не сделал. Я сказала, что он паразит и бомж, и не нужен даже своим родственникам в Армении...
Разгар конфликта начался тогда, когда он оставил после себя посуду на столе и отправился спать. Я потребовала убрать за собой посуду с обеденного стола. Он развопился, что не будет этого делать, что моя мама придёт и уберёт за ним. Я не давала ему выйти из кухни, называла его свиньей. Он вопил и сунул свою морду прямо к моему носу, меня чуть не вытошнило от вони. Я потребовала, чтобы он отошёл от меня, но безрезультатно. Помню, что я сильно разозлилась, схватила его за воротник и отпихнула от себя в сторону шкафа. Он грохнулся на пол. Очень хотелось избить его донельзя, выплеснуть всю свою злость физически. Я не стала этого делать...
Он вскочил, подлетел ко мне, заорал что вывернет мне все органы наружу и тому подобные вещи. Я что-то отвечала, вроде бы "рискни здоровьем", а сама думала, что если он полезет ко мне, схвачу вилку или нож, благо подставка с ними под рукой. Он специально обхаркал весь пол на кухне и ушёл, бубнил что он мне ещё это припомнит.
Мать вернулась домой трезвая, без спутников. Сказала, что ей в гостях было хорошо, рассказывала, какой хороший ремонт у её приятелей и как здорово было находиться в гостях без скандалов в спокойной обстановке. Мне слабо верится, что там всё было спокойно, но я ответила, что рада если ей понравилось. Вкратце рассказала маме, что происходило у нас. Никакой реакции не получила.
Не могу понять, зачем ей терпеть его? Эти запои, эти слова, ведь он называет её по-всякому...
Целый день обдумывала случившийся инцидент. Мне не стыдно за свои действия, я даже почувствовала облегчение после того, как он оказался на полу. Но я не желаю превращаться в такого человека. Мне необходимо разъехаться со своей матерью. Очень обидно, что по документам жилплощадь моя, оплачиваю её я, и мне нужно уезжать из дома...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 20:09 Планы на 2017 год |
[size=6][/size]
Итак, пора бы и мне заняться составлением планов на 2017 год.
Хочу смотреть на вещи реально, поэтому не стану писать что-то вроде: запишусь в спортзал, буду бегать по утрам, вставать в 6-00, работать на 3-х работах и так далее 😆😆😆
1📌И основное - продолжать прорабатывать свои психологические установки. Если потребуется, то и в письменном виде📝. Найти спонсора ☝🏻
2📌 Придерживаться плана погашения долга за ЖКХ❗В идеале перевыполнить его, то есть ликвидировать долг раньше, чем запланировано.
3 📌 После погашения задолженности найти съёмное жильё. Я примерно знаю, чего хочу: малосемейка 20-25кв.м., без лишней мебели. Обязательно с договором аренды, дабы обезопаситься от всяческих неприятностей. Очень хочу жить одна, без посторонних людей.
4📌 Продолжать повышать свою квалификацию, как специалиста. В данный момент в моих планах после 15 января заняться подработкой в ещё одной клинике, где работает моя подруга и куда приглашают меня 🤞🏻🤞🏻🤞🏻
Вот такие простые вещи нужно сделать. Многое просто упирается в деньги.
Я очень ругаю себя за то, что раньше не планировала свои расходы, ведь я могла давно постараться и погасить долг, не влезая в кредит 😔. Могла бы уже жить отдельно, наверное...
Понимаю, что это самобичевание напрасно, ведь оно не изменит ситуацию на сегодняшний день, но не могу избавиться от этого.
Я очень надеюсь, что 2017 год будет для нас для всех лучше, чем 2016 🙏🏻. Главное, чтобы было здоровье, а остальное наладим!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:19 Новый год и новая жизнь... |
Вот и наступил Новый год. Время, когда все люди начинают новую жизнь, решают заняться спортом, найти ещё одну работу, исесть на диету и так далее 😁
Я же решила начать заново заниматься первым шагом.
2016 закончился для меня не слишком радостно, я хочу поскорее забыть его.
Прочитала свои первые записи в журнале. Я изменилась с того момента. Стала больше думать о себе, прекратила общаться с некоторыми людьми, исправно погашаю долг по ЖКХ. Очень-очень хочу отделиться от своей матери. Надеюсь, это получится у меня максимально быстро.
Пусть 2017 для всех нас будет годом позитивных изменений
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 21:02 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 21:19 Ну вот и настала осень. |
Ну вот и настала осень.
В моем городе редко она бывает красивой и золотой, у нас частые дожди. Но все равно осенью чувствуешь себя немного спокойнее, чем летом.
Дома успокоилось. По всей видимости, деньги закончились и пить больше не на что. Мамин благоверный денёк поохал от бодуна и вроде как отошёл. Хотя с собакой не выходит. Вот ведь забавно: пьяный он вопит, что собака ему как дочь, не смей её от меня отворачивать и тд. Но ничего не сделает, чтобы выйти с ней на улицу или хотя бы накормить. А если и даёт, то какую-то соленую перченую гадость. Хорошо любить, когда это только на словах.
Конечно, Берта будет подходить к человеку, который ею занимается, вместо того, чтобы дышать перегаром.
Я сегодня активно искала вторую работу, да посетила пару банков по поводу рефинансирования своего кредита.
Сейчас лежу на диване, думаю о бабушке. Слушаю музыку. Солист поёт (на английском)
"Иногда нужно стать сильнее,
Но мы не можем, в этой тьме.
Поскольку меня уже нет рядом, будь сильной."
Знаковые слова. Я вообще верю в то, что жизнь подкидывает правильные решения спонтанно и неожиданно.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
