mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> demidova_dasha Журнал виден всем   
Страницы: (3) [1] 2 3 
05 марта 2019
  14:53   9 шаг, возмещение ущерба

Как я делала 9 шаг одному человеку.



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

19 февраля 2019
  10:05   Неудобная тема. Подростковый кризис в 33 года.
В субботу мы с мужем сходили на фильм Громкая связь - с квартетом "И". Мне фильм понравился. Мужу - нет. И несмотря на отсутствие выдающихся приемов в плане кинематографии идея фильма все же ясна и понятна - неудобные темы в отношениях, о которых не принято говорить. Мы сели в кафе после кинотеатра и я предложила поговорить о том, что в нашей семье замалчивается и не до конца понятно - деньги. Как я и ожидала, встретила сопротивление со стороны Вовы. Любое обозначение того, что меня не устраивает он воспринимает как наезд в свой адрес. Я пояснила, что пока я говорила о существующей проблеме (не отсутствие денег, но о прозрачности трат) я не сказала ни одного слова в его адрес, говорила только о своих чувствах и переживаниях и ничего не имела ввиду, лишь то, что я бы хотела знать остаток средств на карте. И заодно предложила завершить этот разговор, если он ему неприятен. Но он меня услышал. И проблема, которая не давала мне покоя несколько лет была решена за 2 мин. Мы просто привязали карту к моему интернет-банку. Мы потом еще поговорили относительно того, что и как он распределяет. И задели неудобные темы - что на семью зарабатывает он, а я как бы завишу от него, и для меня это унизительно. Он сказал, что я действительно завишу от него - и что тут такого? И также с моего позволения дал мне обратную связь - как я себя веду по отношению к деньгам. Уже 1,5 года (с тех пор как у нас появилась няня и у меня стало больше свободного времени) я пытаюсь занять себя разными проектами. Начинаю - и бросаю на пол-пути. Я постоянно озвучиваю (мужу конечно же, кому же еще) какие-то новые идеи и многие даже не начинаю воплощать. В других же случаях начинаю (как со стоками например или puzo_arbuz) вкладываю свое время , преодолеваю первые трудности, получаю первые результаты - небольшие - но потом перестаю этим заниматься.
Я вспомнила Вову лет 4-6 назад - когда он поступал точно также. Он этого не помнит, но я дала ему понять, что прежде чем его бизнес начал приносить плоды прошло 4 года. Пусть он мне тоже даст 4 года и не требует от меня ничего.
Внутри же у меня боль и грусть. Ведь я действительно веду себя как ребенок и жертва. Хочу быстрых результатов здесь и сейчас, не довожу начатое до конца, ленюсь, страдаю максимализмом, завидую успешным людям и всем кричу о своих границах. Да, такое ощущение, что я сейчас переживаю подростковый период - чувствую сопротивление внешним нормам и наставлениям. Никому не верю, хочу все попробовать сама, наступить на свои грабли. Кстати, в подростковом возрасте я такого не испытывала. В чем-то я оставалась инфантильным доверчивым ребенком. Может, сейчас пришло время пережить этот кризис взросления? В 33 года :)
Почему я не могу заработать много денег? Внутри сидит страх, как ни странно, страх успеха. Во-первых, я не согласна зарабатывать больше своего мужа. Есть какие-то установки, мешающие мне в этом плане. Во-вторых есть представление, что много зарабатывать = много работать и пахать. К сожалению, это неизбежно. Я вижу, как люди гробят здоровье на работе и не согласна на такой образ жизни. Да, и вторая причина - мне жалко себя. Я столько времени делала что-то вопреки тому, чего я хочу, что при малейшем принуждении я начинаю сопротивляться. Да, я еще не научилась заботиться о себе регулярно, питать себя полезной пищей, поддерживать здоровый режим, выгуливать, дышать свежим воздухом, заниматься здоровьем. Я делаю какие-то шаги в этом направлении, но это как 2 шага вперед - один назад. У меня все ощущение, что я отдыхаю после рождения 2 ребенка, но никак не могу восстановиться. Все время чувствую упадок сил. Пыталась заняться здоровым питанием, внедрить БАДы, но мотивации не хватает. Раньше как-то энергии было само собой больше. Сейчас чувствую себя постоянно невыспанной, вялой, измученной.
Кстати, я стала задумываться над тем, что раньше моя жизнь была интересной и насыщенной. Тут недавно наткнулась на архив 10-летней давности. Я была такая искренняя , настоящая, вокруг было столько интересного общения и развития. Но самое интересное, что я также наткнулась на свои записи. И у меня были точно такие же переживания насчет своей жизни - какие-то сомнения, противоречия, котороые не давали мне спокойно существовать. И вместе с тем мудрые мыли.
Как я сейчас понимаю, несмотря на жалобный пост и ощущения себя беспомощной и никчемной через какое-то время я также буду смотреть на нынешние времена и ощущать - какая же, все-таки, я была счастливая. У меня сейчас 2 маленьких деток ( люди постарше говорят, что это самый золотой возраст), семья, здоровые родители. Мы с Вовой много делаем то, что хотим, преодолеваем трудности, развиваемся, общаемся.
И вдруг я ощущаю ценность момента. Все чаще засматриваюсь на своих деток и ничего от них не требую. С терпением объясняю то, чего я от них хочу. И даже подумала - мы так давно не снимались! Почему бы не сделать этого сейчас? Уж не говоря о видеосъемке. Андрюшка научился говорить, а у нас все еще нет его видео (при том, что я видеооператор!) .
Вот такая нелюбовь к себе. Не ценю то, что имею.
Господи, помоги мне чувствовать ценность момента, быть благодарной, довольной и счастливой Дашей. Бережно относиться к себе, своим детям, мужу, родителям, времени, отведенному мне на жизнь, к своим ресурсам и талантам.

user posted image



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

18 февраля 2019
  14:56   Границы

Как я учусь отстаивать свои границы



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

14 февраля 2019
  18:12   Отпускание контроля

Как я отпускаю контроль. Доверие Богу. Отпускание ситуаций. Внутреннее достоинство и неспешность.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

08 февраля 2019
  06:27   Как я воспитываю детей
Читаю статьи про абьюзеров, вспоминаю своих родителей. Сравниваю себя с другими. И не приходит понимание, что помимо всего плохого, что они привнесли в мою жизнь, они мне дали еще и много ресурсов. Да, они меня бывало иногда хвалили. Говорили, что я простая и искренняя, и обозначали, что это положительное качество. Один раз, я помню, мама сказала, что у меня крепкие ногти, и когда я вырасту, они будут такие же длинные, как у нее. Меня это очень впечатлило и дало ощущение внутренней значимости. Были такие разговоры, искренние, но очень редко. Я не помню, чтобы меня хвалили за то, какая я есть. Но если говорили, я это впитывала всем сердцем. И вот я читаю все эти статьи, и понимаю, что эти теплые моменты ( а может, их было даже больше, просто я этого не помню, а некоторые вещи воспринимаю как должное, например, то они не проверяли мои оценки и не лезли в личную жизнь, не нарушали границ) дали мне огромные ресурс и толчок. И я подумала, что не надо фокусироваться на том, как плохо я воспитываю своих детей. Да, я их постоянно критикую, все время чем-то недовольна и контролирую, иногда даже сержусь и могу ударить по попе. Но мое решение заключается в том, чтобы не скупиться на похвалу и отдавание. Да, я это делаю сознательно. Я как ВДА, об этом часто забываю. Что мои дети хорошие сами по себе. Я стараюсь помнить, что у любого поведения всегда есть разумная причина. Мои усилия:
- когда критикую - предлагаю решение. Не только запрещаю, но и указываю, как надо. Например: "Не лезь в лужу. Аккуратно обойти по краю"
- Когда встречаю ребенка после сна или из садика сажусь на его уровень и открываю объятия, спрашиваю, как его дела, как он себя чувствует, говорю, что соскучилась и рада видеть (кстати, дети тоже перенимают такие привычки и часто мне говорят, что я хорошая :) ab.gif )
- когда ребенок ударился или упал не ругаю его. Держу на руках и успокаиваю. Говорю, что сейчас болит, а потом пройдет. Даю возможность пережить его боль. Вообще, не вру насчет боли. Когда идем на прививку говорю: Сейчас с тобой все в порядке, я скажу когда нужно бояться. И предлагаю ребенку бояться только когда заходим в кабинет. Когда делают укол говорю: "Сейчас будет больно, но я с тобой, я уверенна, что ты справишься, ты молодец и тд.". В 100% случаев медсестры говорят, что это не больно, и что "комарик укусит". Но это не правда. Я всегда говорю, что будет больно, но акцентирую на том, что это будет короткий период, и когда ребенок уже понимает, говорю, что прививки очень полезны, что ребенок крепнет, не болеет и становится сильнее. Хвалю за храбрость.
- Принимаю их чувства. Если ребенок гневается или обижается, проговариваю, что с ним происходит. Например, если ему скучно, я говорю: "Поскучай немного. Такое бывает, это нормально"
- Даю возможность совершать ошибки в рамках разумного. Упасть с горки, обжечься об утюг - нормально для меня. Иногда даже могу разрешить выйти на холод без куртки. Мне важно, чтобы ребенок сам научился определять свои чувства и опасности. Но это, конечно, не всегда получается. Нужно смотреть по возрасту.
- Сознательно глажу, иногда хвалю тело ребенка. Особенно с дочкой стараюсь так делать. Так как я не сенсорик (и она тоже), то знаю, что мало даю телесного контакта. Сын вот сенсорик - он сам берет то, что ему необходимо. Я ей проговариваю: "Какие ножки, хорошие, крепкие, какой животик, нужный полезный" и т.д. по всему телу. Ей очень нравится.
- Я очень контролирую сладости и лишние покупки. Поэтому совершаю усилие, чтобы разрешить детям внеочередной мультик, сладость или игрушку-однодневку. Для меня это работа со своим ребенком внутренним.
- Я иногда могу вспылить. Но в отличии от своей мамы я быстро успокаиваюсь, могу проговорить свои чувства, почему я так поступила, а также извиниться.
- Я проговариваю свои потребности. Оказывается, детям тоже нужно выставлять границы и говорить о том, что тебе сейчас важно.
- Я стараюсь оставаться на стороне ребенка. Защищаю его перед воспитателями, перед другими детьми, не разрешаю их никому обижать. Разрешаю им самим защищаться, если кто-то лезет в их границы. Учу, что не нужно делиться, если не хочешь . Уважаю и границы других детей и взрослых.
- Стараюсь проговаривать любую информацию (откуда берутся дети, что такое интимные места и т.д.),
- Договариваться с ребенком, если он чего-то хочет. Видеть его и учитывать. Озвучивать его потребности, догадываться то, что он пока не может сформулировать. Договариваться о совместных действиях, показываю, что я его тоже учитываю, что его потребности обязательно удовлетворятся, если это возможно. Если не возможно - вместе испытываем тщетность.
- Я хвалю детей, когда им хорошо. Я сознательно стараюсь подчеркнуть тот момент хорошести, когда ребенок просто смеется или играет, сделать акцент, что это ценное состояние. Проговариваю его чувства. Свои чувства. Это редко, но тоже стараюсь сознательно проговорить. "Мы очень рады, что вы у нас есть, мы с папой вас любим".
- Рассказываю о том, как они родились и как мы их ждали, как они у меня в животике жили.
- Я стараюсь не говорить, что мы зарабатываем деньги, чтобы детям было хорошо. Я говорю, что мы с папой очень любим свои работу и тоже хотим заниматься своими делами, когда отдаем детей в садик или не можем уделить им внимания. Это для того, чтобы ребенок не чувствовал ответственность за действия родителей.
- Лучшее стратегическое решение в плане воспитания детей было выйти замуж за достойного человека, которого я люблю. Я считаю, что ребенок в первую очередь смотрит на отношения родителей и считывает их поведения, а не наставления. Поэтому моя основная работа в плане воспитания детей - это быть достойной женщиной, взращивать своего внутреннего любящего родителя и настраивать контакт с внутренним ребенком и Богом. Когда я внутренне гармонична и счастлива - тогда и мои дети счастливы и спокойны.
К счастью, еще до программы ВДА, когда мы встретились с моим мужем у меня был определенный опыт работы над ошибками (психология, терапия, обучение), и это мне помогло в плане создания семьи. И я рада, что мы сейчас движемся в одном направлении дальше.

user posted image



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

06 февраля 2019
  12:57   12 шаг
Я не объявлялась помогать людям. Но после Большой Уральской встречи как минимум 2 человека обратились ко мне за поддержкой. С одной стороны, это для меня приятно и я наполняюсь надеждой, добрыми чувствами, когда помогаю другим, и также это 12 шаг. С другой - я поняла, что нужно выдерживать баланс между помощью и спасательством, а также отстаивать свои границы.
Я благодарна, что вы меня читаете! Поставьте какой-нибудь знак, что я пишу не в пустоту
user posted image



| Цитата || Печать || Комментарии:8 |

04 февраля 2019
  11:04   письмо моим друзьям
Если честно, меня шокируют новости, когда люди, которым за 30 уходят из этой жизни. У меня ВК порядка 1500 человек в друзьях и я уже могу помянуть человек 8-10, которые ушли. Или мужья/жены знакомых.
Первая по списку причина – рак. Далее идут ДТП, хронические заболевания или резкие болезни, настигшие врасплох. Оторвавшийся тромб, порок сердца, еще что-то. Бывают самоубийства (реже). Также есть люди, которые борются с болезнью, но они это не афишируют. Живут среди нас.
И меня всегда интересовало – почему? Есть ли причины? Что происходит с человеком помимо ослабленного уязвимого организма? Отличаются ли эти люди от других? Отличаюсь ли я от них?
И так как меня всегда интересовала психология, я начала рыть именно в эту степь. Забегая вперед, могу сказать, что я от них не отличаюсь. Есть и у меня определенный сбой ума, который может стать благотворной почвой для развития рака или другой смертельной болезни.
Этот сбой психики, духа и ума существует. Но для других людей не видим. Потому что это может быть обычное, социально-приемлемое поведение. Замечали? Человек уходит из жизни, а все вздыхают: вел здоровый образ жизни, не пил, не курил, был жизнерадостным, активным, позитивным человеком. И вроде все у него было хорошо. Почему так случилось? Бывали у вас такие вопросы? У меня всегда.
И сейчас я начинаю находить ответы.
К сожалению, не всегда люди ведут себя искренне. И жизнерадостность может у одних людей быть их дыханием, а для других – прикрытием их внутренних переживаний, выстроена система защиты, которая удобна всем, но может вредить самому человеку. Он может терять ориентиры, сам не знать – чего он хочет. Обманывать свои потребности, свое тело, свои чувства. Внутренние заморочки настолько сильно запутаны, что человек сам их может не видеть. И к сожалению, это смертельно опасно.
Никто кроме самого человека не способен в полной мере выявить эти точки своей болезни. Легко, когда ты впадаешь в алкоголизм или куришь увидеть врага в лицо. Это очевидные вещи, которые тебя разрушают и напрямую влияют на твое здоровье и увядание. Также окружающие не забудут упомянуть, что это опасно и разрушительно. И вообще, иди кури на улицу, чтобы мы тут не были пассивными курильщиками.
Но представь, ты мамочка и родила двоих детей, любишь их всей душой, стараешься, заботишься. А потом – бац – рак. За что? Я же хорошая, в жизни мухи не убила. Социально-приемлемое поведение. А если посмотреть с другой стороны – гиперопека, реализация своей тревоги через создание супер-безопасности для своих детей, контроля успешности и правильности. И оправдание есть – все так живут.
Но как найти свою уязвимость? Как жить со своими багами, чтобы внезапно в 35 не умереть?
Первый шаг (всегда, во всех случаях) – это выход из изоляции. Это уже духовный шаг. Такие люди как правило считают, что они сами должны и могут справиться со своими проблемами, и что вообще кому-то говорить о своих незначительных (на первый взгляд) проблемах – это моветон и так не принято. Особенно если у тебя есть стремление держать лицо и поддерживать свой статус, быть успешным или по крайней мере, не хуже других. А еще есть куча установок насчет «не выносить сор из избы» и т.д.
Силой для сильного человека является признание его слабости, и что на данный момент он не в состоянии сам справиться с трудностями. Это может дать ему мужество обратиться за помощью или хотя бы поддержкой.
Я ж не просто так пишу. Я вижу, что у многих моих друзей и знакомых есть такая установка. А если вы понимаете, что вы не такой человек – посмотрите вокруг. Наверняка есть такие люди, у которых что-то поменялось в жизни, едва уловимое – это на лице видно или в поведении. И вы даже хотите спросить, как дела? Но стесняетесь, вроде как – не мое это дело. А он тоже никогда первым не расскажет о своих переживаниях. И вот это простое внимание к человеку – это ОГРОМНАЯ поддержка. Подвезти человека до дома. Или помочь с компьютером. Или там чаем напоить. Ну, или просто обнять. Или сказать: «Звони мне просто так, когда не с кем будет поговорить». Некоторым может показаться, что это обычная вежливость. Но это гораздо больше. Вы даже не знаете, как это может откликнуться в душе человека, которая жаждет поддержки.
Я сейчас сморю документальный фильм «Правила жизни 100-летних». Так вот, одно из таких правил, о котором упоминают авторы – это социально активная жизнь. 100-летние люди как правило живут среди своих детей, внуков и правнуков, чувствуют себя нужными и значимыми. Либо если семья не большая находят поддержку по интересам – занимаются совместными танцами, пением, творчеством. В общем, общаются и это очень важно. Счастливые люди – это люди, у которых есть близкие доверительные отношения с людьми.
Второй шаг если хочешь увидеть свою болезнь – слышать образную связь от людей. Иногда ты смотришь на поступки других людей и думаешь: «Неужели ты не видишь своей неадекватности? Все же понятно!». А человеку не понятно. Он варится в котле собственных противоречий и поступает на данный момент наилучшим образом, как он считает.
Неприятная новость в том, что мы сами такие люди – какие-то наши поступки другим кажутся безумием и примером неадекватности. Если вы допустили такую мысль – то вы мужественный человек и одновременно с этим появился шанс выздороветь. К сожалению, очень много людей, которые до конца жизни не отпустят свою правоту и будут до последнего твердить, что они самые правые и адекватные. Мне грустно, что я никак не могу повлиять на этих людей. К сожалению, они тоже уходят. И это очень близкие родные люди.
Зато могу повлиять на себя. Спасибо моим друзьям, собратьям, кому я доверяю. Услышать о своих недостатках всегда приятней от любящего человека, который не желает тебе зла.
Но чаще сама жизнь дает обратную связь. Ты умный, образованный, красивый, классный, талантливый парень? Зарабатываешь 30 т.р. в мес? В чем противоречие? Где-то тут не состыковка. Ты открытый, честный, легкий, дружелюбный человек? Почему твои работники отводят от тебя глаза и шутки замолкают, как только ты появляешься в коллективе? Ты обаятельная веселая девушка, красавица, умница, но отношения не строятся? Молодые люди бегут как от огня? Блин, в чем баг?
И тут тоже лучше всего найти сообщество со здоровым мышлением. Которые знают (исследуют, пробуют), как нужно мыслить и кем быть, чтобы в подобном случае поступать по-новому и не наступать на одни и те же грабли.
Но вернусь к началу моих рассуждений. Есть люди, и в том числе, среди тех, кто читает этот текст, у кого есть смертельные баги. И мне бы всей душой хотелось сказать, что я знаю выход. Я не психолог и не зарабатываю этим на жизнь, у меня нет никаких интересов манипулировать вашим решением. Но у меня есть кое-какие подвижки, которые дают мне огромную надежду и выход из изоляции. У меня есть поддержка сообщества, которые такие же как я. Моя стратегия в том, чтобы не допускать проявлений багов в крайней степени, и обнаруживать ошибки на начальных этапах. Но эти способы работают и в запущенных случаях – наша природа по истине уникальная и совершенна. Если нажать на нужный рычаг система стремится к самовосстановлению. Конечно, это духовный опыт, и об этом не принято писать публично. Это личное дело каждого. И это не связано с какой-либо религией. Это просто мой опыт, которым я могу поделиться. (Поэтому если у тебя откликается, пиши в личку, ну или просто могу поболтать с тобой, если есть не с кем).
Есть сопротивление? С чего это просто так меня будет кто-то слушать? Всех интересует только собственная персона.
Ну, да. Знаете, я чувствую себя значимой и счастливой, когда мне доверяют сокровенное.

user posted image



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

01 февраля 2019
  10:21   Как начать веселиться и радоваться жизни
Мой внутренний ребенок боится просить деньги. Я вижу машинку, и хочу на ней прокатиться. Очень-очень хочу. Но я боюсь даже попросить у родителей, т.к. знаю, что они откажут. Чувствую безысходность, обиду, ущербность. Боюсь просить настоящую куклу Барби, прошу хоть какую-то – китайскую. Потому что знаю, что больше мне не светит. Прошу большую собаку-игрушку, а мне покупают маленькую. Разочарование. Со мной не говорили по душам. Мне не объясняли, что деньги тратятся на образование, на одежду и еду. Хотя, нет. Объясняли. Папа шел в магазин, показывает мне 50 р и говорит – сейчас мы потратим эти деньги на еду. Я чувствую с его стороны тревогу. Он очень боится остаться без денег. Мне это тоже передалось.
Как только я чувствую, что деньги уходят сквозь пальцы – я чувствую потерю контроля, вину. Папа чувствовал то же самое, когда мама просто шла и тратила деньги. У нее всегда было чувство, что деньги где-нибудь когда-нибудь будут, и не нужно беспокоиться по этому поводу. А папа сушил сухари, т.к. боялся голода. И обвинял маму за несанкционированные покупки. Иногда это доходило до скандалов, до возврата вещей обратно.
Я унаследовала почему-то именно папино мышление. Была на его стороне.
Дорогая моя, любимая Дашенька! У нас есть деньги! Но их ограниченное количество. Мы с папой заботимся, чтобы вам было тепло и сытно. Чтобы у вас было образование и счастливое детство. На это мы и тратим деньги. Я знаю, ты пока этого не понимаешь – тебе хочется развлекаться здесь и сейчас. Но поверь, мы с папой видим ситуацию издалека. Те дети, которым давалось много всего в детстве – выросли капризными и нетерпеливыми, у них все валится из рук и они не умеют о себе позаботиться. Кому же давали родительское внимание, заботу, образование, небольшие ограничения – те выросли выносливыми, успешными, уравновешенными людьми. Они сталкивались с трудностями, они с раннего детства зарабатывали себе деньги, т.к. им родители не покупали игрушки и развлечение. Но они выросли и очень благодарны своим родителям, т.к. столкнувшись с трудностями, они стали на порядок сильнее и мудрее, чем свои сверстники. Спустя время они получили все, благодаря своему терпению и образованию! Я предлагаю тебе покататься на машинке, но не сейчас, а когда будет праздник(выходной). Давай будем откладывать понемногу, чтобы тебе хватило на это развлечение? Заведем копилку, и когда накопится – потратим деньги на машинки.
Я не буду тебя винить в том, что это не нужные (эфемерные) вещи. Это только твои деньги, это никак не связано с бюджетом нашей семьи, ты можешь их тратить или копить. Можешь отдать или вложить во что-то. Можешь тратить на глупости, если тебе это хочется. Ведь это не глупости – это радость жизни, которая тебе сейчас особо необходима. Я не могу радоваться вместе с тобой, т.к. не умею проявлять радостные эмоции (взрослые всегда такие взрослые), но ты можешь радоваться с друзьями, находить тех, с кем приятно заниматься глупостями  Можешь проиграть на спор. Купить лотерейный билет. Спрыгнуть с парашютом, испытать экстремальные эмоции. Посидеть в приятном месте с чаем и общением о мягких ножках и вкусно-пахнущем креме. Пообсуждать книгу. Сходить на концерт. Сходить на массаж. Сходить поучиться серфингу
Ты станешь взрослой, и сможешь давать себе сама эти радости.

user posted image



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

31 января 2019
  09:43   Осознание тревоги, 4 шаг сегодня
Сегодня наткнулась на компульсию мужа. Обуял дикий страх. Чувство предательства, покинутости. Он обещал, и не сдержал обещания. Чувствую себя маленькой девочкой, которой хочется все контролировать, вступать в конфронтацию, мстить, ввязываться в противостояние, играть в его игры. Но трезвая часть понимает, что это не нужно. Я не хочу участвовать в таких отношениях, в этих играх. Но тревога нарастает
Я позвонила анонимной сестре. Появилось много вариантов что делать.
Я стала прописывать.
- Мой внутренний ребенок плачет. Ему страшно, он не может контролировать. Не может ничего поделать. Папа уходит, одной оставаться одиноко и грустно. Чувствую покинутость. Меня обманули. Это не честно. Мы так не договаривались. Он обещал, что не будет так делать. Он предатель. Он меня не учитывает. Он думает только о себе, о своих зависимостях.
Мама не сшила платье к празднику. Я пытаюсь ее оправдать, но маленький ребенок очень расстроен и покинут. Он очень обижен и плачет. Почему ты плачешь, ведь тебе уже 12 лет? Разве стоит обижаться по этому поводу, к тому же, мама дошила платье, но было уже поздно…. Мне обидно, что она не сдержала обещание. Она не смогла его дошить. Лучше бы она меня предупредила по-честному, что не дошьет, и я смирилась бы с участью, что буду в другом платье. Но она обещала. У меня нет веры этому человеку. Мне хочется скрывать все секреты от мамы и не требовать с нее больше обещаний. И вообще не принимать от нее ничего. Это слишком больно – ожидать, что она что-то сделает для меня. Мне нельзя проявлять свои эмоции – ведь это неблагодарность, и вообще – не принимается. Она же старалась. Мои чувства обесцениваются и растоптаны.
Сформировалось недоверие другим людям. Не доверяю тем, кто мне что-то обещает, и не выполняет обещания. И к тому же, я выбираю себе таких людей, которые подтверждают мою модель. То есть таким, которым изначально доверять нельзя. Они ведут себя как маленькие дети и им нельзя доверять. Это привычно. Это понятно. Это употребление своей покинутости. Это ширяние контролем, который у меня включается, обесцениванием, обвинением другого.
Потому что я сама – маленький ребенок и не хочу заниматься собой.
Мой внутренний родитель
Дорогая моя Даша, ты очень искренний и светлый человек! Ты настоящая золушка – но не благодаря твоему платью, а благодаря твоей красоте и таланту. Ты прекрасно поешь. И люди смотрят именно на это. Ты артистична и талантлива. Самое главное – кем ты являешься, а не как выглядишь. У тебя прекрасный голос. Ты этого не замечаешь, но весь класс просит тебя спеть, потому что у тебя лучший голос. Тебя выбрали на кастинге, чтобы ты пела в Оливер Твисте. Ты единственная девочка, которая подошла. Ты живая, у тебя горящие глаза, ты искренняя – и это твой талант. Это то, что ты имеешь с рождения, и что у тебя не отнять. Люди ослеплены твоей харизмой, и это то, что не подделать. А платье – дело второстепенное. Я вижу, что ты очень расстроена. Это очень обидно и не справедливо, что мама не сшила платье вовремя, что она не сдержала обещание. Я горюю вместе с тобой, обнимаю тебя. Давай поплачем вместе! Как я могу возместить тебе ущерб? Мы могли бы вместе проговаривать свои потребности. Ты достойна лучшего. Ты достойна того, чтобы наряжаться, для себя просто так, а не для других. Делать себе прически, носить украшения, если захочешь. Кататься на каруселях, есть сладкое. Делать поделки, обучаться чему-то новому. Я могу просто извиниться, вед ьу взрослых много проблем, и не хватает сил и времени на все. Взрослы дал слабину, но это же просто человек. Он устает. У него кончаются силы. Он старается как может, но что-то выходит испод контроля….
Мне не подарили подарок на НГ , когда я была Снегурочкой
Дорогая моя, любимая 6-летняя Даша, я понимаю, как тебе обидно, что тебя попросили быть Снегурочкой на утреннике у малышей, а тебе не досталось подарка. Но знай, тебе обязательно он достанется! У вас будет утренник позже, после обеда. У вас будет Дед мороз и будут подарки для тех, кто постарше. И у вас тоже будет своя Снегурочка, которая также будет раздавать подарки. Твоя роль сейчас – быть помощницей Деда мороза. Я понимаю, как обидно видеть подарки и понимать, что они не для тебя. Наберись чуть-чуть терпения. Дед мороз подумал обо всех. Своей Снегурочке он тоже дарит подарки! Но вечером, чуть позже, он будет ее благодарить особенно. Потому что они сделали важное дело – подарили малышам радость.
Расслабься, Дед мороз обо всем позаботился, он помнит о тебе. Ты в безопасности!
- Но маленькая Даша не верит, что ей тоже уготован подарок
- Маленькая Даша не видит подарок, но это не значит, что его нет. Он лежит в другом мешке, и этот мешок откроют чуть позже, когда у тебя будет праздник. Для этого не нужно делать что-то особенное. Просто потерпеть.

Я принимаю тот факт, что я бессильна перед компульсией своего мужа. Я не могу никак на это влиять. Мне больно и обидно, что он меня обманывает. Дашенька, взрослые – тоже люди. Они не всесильны. Они могут давать слабину. Они не боги. Он старается как может. У него есть свой Бог и своя группа. Он находится под защитой. У него есть поддержка. У него есть все, чтобы развиваться, просить помощи. Он это сделает по собственному решению, и тогда когда захочет, а не тогда, когда ты надавишь. Более того, чем больше давишь, тем меньше он захочет что-либо делать. Его ВР будет протестовать, а ты будешь как будто бы контролирующей мамочкой. Но ты его жена. Ты можешь быть любящей, понимающей и ласковой.
Его компульсия никак не связана с тобой. Это его болезнь – и разгребать ему.
Ты можешь заботиться о себе, разрешать себе шалости, просить у него деньги на шалости и глупости. Уважать его деньги, его таланты и способности. Заботиться о своем режиме, еде, сне, отдыхе.
Я вижу, что тебе больно. Я с тобой. Это не связан ос тобой. Ты не виновата. С тобой все в порядке. Просто ты искала в отношениях чего-то такого, что было в отношениях с твоей мамой.
user posted image






| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

30 января 2019
  10:31   Маленькая Даша не верит, что в океане много рыбы
В воскресенье Роман проводил спикерскую на тему - "Как установить контакт с Внутренним ребенком (ВР)" (кто хочет послушать, есть записи спикерских ЗДЕСЬ ). Меня впечатлила эта встреча. Для себя я услышала, что когда со мной происходят компульсии, это значит, что ВР уже бастует, что я его не слышу и не хочу разговаривать с ним. В этот же вечер я обратилась к ВР. Было тревожно, я спросила, о чем его страх?
И он ответил. Но еще хочу пояснить контекст: всю неделю я была занята организацией Большой уральской встречи ВДА, и совершенно не думала о себе. Тем временем, подходит время - мне нужно платить за садик 10,5 т.р., а у меня нет этих денег. И вот, Большая встреча прошла, москвичи уехали домой, а я вспоминаю, что не думала о заработке, и меня накрывает страх.
Во тчто я записала в воскресенье:
"ВР плачет, обидно и больно, что денег постоянно нет. Сейчас нет, через неделю будут. ВР хочет ощущения стабильности. Хотя бы какие-то ритуалы по неделям. Походы, общение, ужин, секс. Финансовые поступления.
Маленькая Дашенька не верит, что в океане много рыбы. Она никогда не видела эту рыбу. Никогда не давали столько денег, чтобы можно было их просто потратить на вкусняшки без чувства стыда и вины. У меня есть такая сумма, но мне хочется потратить её на что-то нужное - это поощрялось в детстве. А потратить на пустяки - такое не разрешалось.
Я хочу антицеллюлитный массаж. Поездку в Тай. Танцы, музыку"
- Я переварила это вечером. Поплакала немного и уснула. С утра просыпаюсь, и читаю рекламу от Яндекса, в которой рассказывается об основах финансовой грамотности.
Третий пункт обведен красным:
user posted image

Расходы на глупости - планировать!

Вот и ответ от Бога :) Оказывается, это обязательно!

Тем временем, я поручила Богу проблему с деньгами. Продолжала делать то, что надо делать.
Вчера позвонила заказчица, пригласила на съемку на четверг. 5 т.р. Еще в воскресенье наметилась съемка 9 т.р. - как раз, хватит, думаю, на садик :)

Всем привет!
user posted image

Кстати, общалась с ВР еще в понедельник. Он как услышал, что я его слушаю, так начал требовать. Я ему кое-что пообежала. и пока не выполнила, он бастовал и не хотел ничего делать. А реньше как хорошо было - задавишь своим авторитетом, и молчи, терпи... Сейчас такое не проканывает. Надо договариваться, заботиться о себе...



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (3) [1] 2 3 
 
demidova_dasha


Начинающие


Регистрация 06.11.2016
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 0,0    Голосов: 0
Список друзей
Список друзей пуст
Календарь
март 2019
пн вт ср чт пт сб вс
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Статистика
Просмотры
Сегодня: 11
Всего: 2767
Хосты
Сегодня: 8
Всего: 995
Последний комментарий
[1] 9 шаг, возмещение ущ...
05.03.2019 22:59
Написал: Ната ВДА
[8] 12 шаг
07.02.2019 21:15
Написал: FreeBird
[1] Мое дно. Духовное пр...
29.01.2019 13:03
Написал: Сфера
[1] Бритва Gillete. Стра...
09.01.2019 19:51
Написал: Олюня
[3] Вчера утром
04.01.2019 17:45
Написал: demidova_dasha
[2] История о том, как ...
04.01.2019 17:35
Написал: demidova_dasha