mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> demidova_dasha Журнал виден всем   
Страницы: (2) [1] 2 
16 января 2019
  09:28   Социальный невроз
Сейчас такой тренд появился - "Инстаграм счастливой женщины". Так как я люблю эту социальную сеть, то много на кого подписана. И люди выкладывают, конечно же, фотографии. И конечно же, это фотографии напоказ, фасад семьи, так сказать. Ведь не принято показывать плохие стороны. А те, кто решается - делает из своей жизни шоу пишут об изнанке, поднимают хайп, потому что это интересно, это интригует, это хочется читать, чтобы верить, что звезды - такие же люди как и ты сам. Но все больше я прихожу к выводу, что все это - большой общественный невроз. Я сама за собой стала замечать, что соблюдаю какие-то условия неписанного договора под названием "Социальные сети" - я выкладываю фоточки своей семьи, своих красивых детей, даже если за минуту до этого кадра мы жутко поругались, и всем влетело, а дочь умоляла, чтобы я не кричала на нее....
Я стала отписываться от своих знакомых и приятельниц, если начинаю замечать, что ее жизнь у меня вызывает зависть. Ну, вот, например, была у меня знакомая (сейчас она переехала в другой город), у нее 4 детей. Кстати, от разных
отцов. И вот она выкладывает в инстаграм, как она справляется в маленькими погодками, старшая умница-красавица, ходит на фигурное катание. Каждые выходные всей семьей горные лыжи, летом - велосипед, ролики. Учат английский. Мама занимается собой, готовит полезную сыроедческую пищу, при этом, не принуждает мужа питаться также, и готовит ему мясо. Ходит на фитнес, занимается йогой, массажи и прочее. Короче, из всех щелей сквозит, какая она молодец, за ЗОЖ. Но я то ее знаю в жизни. Я помню, как она общалась при мне с человеком и не соблюдала коммуникацию, каких-то вещей не хочет видеть и замечать, очень сильные психологические защиты, женщина истеричная и невротичная. Уверенная в своей правоте, хоть и работает над собой. Помню, как она писала, что ссорится с дочкой из-за того, что она не может выучить какой-то урок, очень много требует от первоклассницы, так, что это уже портит отношения с дочерью. Ребенок впадает в апатию, ничего не хочет делать. Мать давит, что у нее нет внутренней мотивации, и заставляет ее трудиться. Это, понятно, еще больше усиливает саботаж. И так по кругу. Но это мне очевидно. У нее другие ценности. Ей важно, чтобы девочка была спортивной и стройной, в отличии от детей ее подруг, которые жрут сладкое и не хотят работать надо собой.
Но вот для себя я решила, что самое главное - это, чем бы ребенок ни решил заниматься, он должен делать это из состояния спокойствия и удовлетворенности. Может, я не права. Нас так не воспитывали, и я не знаю, каким будет результат. Потому что и дети разные - кому-то нужно, чтобы на них давили и за них все решали, а кто-то любит самостоятельность и свободу.
Для себя я решила (хоть и трудно мне дается такое решение под давлением социума), что вместо достижений и успехов я буду выбирать для себя и для детей внутреннюю радость и душевное равновесие. Для меня гораздо важнее, что я организовала свой день, соблюдаю график чтобы избежать стрессов, не впадаю в перфекционизм, могу обратиться к людям за помощью, признать свою слабость, поддерживать дружбу, выходить из изоляции, помнить о честности и порядочности, зарабатывать и тратить ровно столько, сколько мне необходимо для жизни, чем иметь успех в какой-то области, много денег, роскошный дом, известность и славу, детей, которые завоевывают медали и разговаривают на 3 языках, зимовку в Таиланде всей семьей.
Если честно, я сейчас на этапе своего становления, защиты внутренних границ. Даже моя сестра осуждает меня за мой выбор и не принимает меня такой, какая я есть. Она все время стремится исподтишка исправить меня, невзначай нанести мне пользу. Но недавно я поняла, что это сильно бьет по моим ценностям. И мне было не легко принять, что наши ценности расходятся. Я перестала общаться с сестрой, хотя она для меня очень близкий человек.
Но вот если с собой как-то справляюсь, то справиться с давлением общества на детей - мне тяжело. Поэтому и впадаю в противоречия. Ведь кружки же посещать надо. Все равно надо заниматься развитием, вкладывать в образование и воспитание. Но нужно найти золотую середину. Поэтому и отписываюсь от успешных мамочек. Это на меня влияет, я начинаю переживать, что чего-то не додала своим детям. Они то у меня 3 языков не знают, шедевры не рисуют, на шпагат не садятся. Обычные дети. Со своими талантами и болезнями.
А может, все-таки, надо ребенку плавать в 5 лет? Я вот не умела в детстве плавать, и считала себя ущербной. А кто ходил на бальные танцы в школе (например) - у того был ресурс, и того человека уважали. И меня, кстати, уважали, что я на сцене выступала в 12 лет. Песни пела на эстраде. Но я это как-то не ценила. Не знала, что я достойная и хорошая.
Ну, вот, опять в невроз впала. Короче, стала я меньше соц. сетей читать. Отписываться от тех, кого мне не нравится читать, от кого я чувствую свою ущербность. Еще раз вспомнила, что для моего выздоровления самое главное - душевный покой и адекватное мышление.
Свой фасадный инстаграм подзабросила. Создала такой, где могу писать о своих переживаниях, о себе настоящей. Подписывайтесь @darya_vda https://www.instagram.com/darya_vda/

PS фото - скриншот виде ос выступления в Театре Эстрады, когда мне было 12 лет
user posted image



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

15 января 2019
  07:51   Витамины
Сегодня мне вздумалось, что я красивая, достойная женщина и королева. У меня красивая фигура, и я собой довольна. Надо не забывать принимать витамины по утрам m0111.gif

user posted image



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

14 января 2019
  08:32   Избавление от перфекционизма. -6 кг за декабрь
В декабре 2018 мне повезло - я подключилась к программе снижения веса, и за месяц похудела на 6 кг! Я никогда не имела таких стремительных результатов, причем, прожила череду праздников, новогодние каникулы, и вес стоит на той же отметке - 55 кг (на родительских весах - 57,9 кг). Это была замечательная программа, включающая правильное питание (5 раз в день), разгрузки раз в неделю, питье воды - 2 л в день, прием витаминов, также рекомендованы были силовые физические упражнения, но я выбрала ходьбу и просто гуляла по лесу по 3-5 км в день. Плюс контрастный душ, скрабы, массажи, обертывания. Конечно, я уделила себе время. Я заранее знала, что больше ничем другим не буду заниматься. Мне повезло в начале декабря с заказом - этих денег хватило на то, чтобы оплатить садик за январь, и чтобы осталось на Дни рождения и Новый год. И в остальное время я занималась только своим здоровьем. Но вот, как программа закончилась, я конечно не соблюдаю все рекомендации. И не требую от себя этого. И не ругаю .
Самое главное - это брать то, что было для меня полезно и оставить то, что не пригодится - все, как в программе ВДА. Этим и руководствуюсь. Ну, например, выпивала я на программе 8 стаканов воды в день. А до программы - 2 стакана. Сейчас, после того, как похудела - выпиваю 4-5 стаканов в день - и это больше, чем 2. И я счастлива этому, т.к. есть прогресс. Для меня чистую воду пить тяжело, я могу вообще без нее обходиться. Но сейчас, когда у меня есть месячный опыт полезного питания, я научилась распознавать - когда моему организму требуется вода. Я раньше ориентировалась на жажду. А сейчас - на сухость во рту. Именно это для меня сигнал, что надо выпить воды. И это шаг вперед!
Также я оставила контрастный душ. Тут тоже без перфекционизма! Не каждый день, а через день. Второе - это не слишком сильный контраст. Резко поливать себя холодной водой - это насилие. Я разрешаю себе потихоньку - по 10 сек, сначала теплой + прохладной водой поливать. Потом постепенно увеличивать продолжительность и контраст. И так дохожу до 6 циклов по 30 сек - горячей и холодной водой. Я открыла для себя, что поливание именно области шеи дает мне шанс обойтись в этот день без головной боли. То есть, есть триггерные точки, которые реагируют на холод и вызывают головную боль. И контрастный душ закаляет эти точки, и мне это сильно помогает. Уже не могу от этого отказаться, забочусь о себе и очень этому рада.
И кстати, как бы это не звучало странно. Я просто стала принимать душ чаще. Раньше я настолько забывала про себя, что могла помыться 2 раза в неделю. Сейчас я принимаю душ 4-5 раз в неделю, и это для меня огромный прогресс!
В еде переняла полезную привычку - отказываться от рафинированого сладкого и мучного. Перестала есть выпечку, сдобу, белый хлеб, сахар. Но, опять же, если что-то в рот попадет - не ругаю себя. Я знаю, что можно легко подсесть на сахар. Но в этом случае просто есть внутреннее желание заботиться о своем здоровье и самочувствии. И даже тяга к сладкому отпала. И это прекрасно. А вот, что я обнаружила - и пока не буду от этого избавляться - это то, что люблю вкусно поесть, даже когда желудок сыт.
График приема пищи я не соблюдаю. Но вот с собой на съемки или длительные отлучения из дома стала с собой брать полезные перекусы. И это тоже шаг вперед! Уже не представляю в своей жизни фаст-фуда. Вчера в кафе заказала салат Цезарь - так там соус какой-то майонезный был. Такая гадость. Съела без удовольствия.

В общем, без насилия - маленькими шажками. Идем к выздоровлению! Заботимся о себе.


user posted image



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

10 января 2019
  08:31   Раненый ребенок , чувство покинутости
Летом отдала младшего сына в детский сад, когда ему исполнилось 2 года. И если старшая легко ходила в детский сад, то мелкий с трудом. Сначала я решила их вместе поводить в частный детский сад. Так сказать, для адаптации. Потом наступил сентябрь и дочка пошла в свою группу, а в мини-садике сменился воспитатель. К тому же, приехали из мини-отпуска, за неделю сын отвык и пришлось снова адаптироваться. Оставался с трудом и напряжением. И хоть в течении дня вел себя нормально, по словам воспитателей, все же, с утра были слезы и рыдания. Мое сердце разрывалось. Я уже начала сомневаться, правильно ли я сделала, что отдала в частный садик. Около недели я водила и настаивала на своем. Воспитатели говорили, что не стоит его успокаивать и размазывать сопли по стенам , а что стоит просто твердо оставлять и уходить. Я так сделала, и на следующий день сын спокойно остался. Я успокоилась и продолжала водить его в сад. Но при минимальном перерыве (больничный или новогодние каникулы) история снова продолжается - начинает хныкать ,с утра без истерики не одеть. Сопротивляется, не хочет идти. Правда, в самом садике ведет себя нормально. Я , конечно, переживаю. Меня в детстве отдали в садик в 1,5 года. Я этого не помню, но со слов мамы тоже плакала, не хотела оставаться. Есть воспоминание, когда мне было года 3-4: папа приводит меня в сад, ставит, разворачивается и уходит. Я помню, как смотрю ему вслед и чувствую дикую покинутость, так как даже не имею права ему что-то крикнуть, остановить - видимо, я уже понимала, что решение родителей - закон. Да я тогда даже не понимала, чего я чувствую. Это я сейчас осознаю. А тогда это было что-то вроде отчаяния. От осознания того, что ничего не могу с этим сделать.
И вот я взрослая, история повторяется. Я знаю, что это не нормально, отправлять ребенка в садик в столь юном возрасте. Я убеждена, что детям лучше дома, чем в яслях. Но есть и мои желания и потребности.
Во-первых, я эмоционально истощаюсь с детьми, и мне нужно свободное время на уход за собой и любимую работу - я действительно восполняю силы, когда работаю в меру и в удовольствие. Я пробовала нанять няню год назад. И это был хороший опыт, однако объективно для нас сейчас няня - это уход в минус. Выход вижу только в том, чтобы начать зарабатывать больше. Муж старается. Теперь и мне можно постараться. Но пока - только садик. Плюс помощь родителей иногда.
Во-вторых, я бы даже согласилась оставлять ребенка дома, если бы у нас был частный дом, закрытый двор без машин, чтобы ребенок мог гулять самостоятельно. Ведь на прогулки уходит много времени. Уложить спать и покормить - это не так сложно. И у меня бы оставалось немного времени на себя.
Ну, и в-третьих, я пришла к убеждению, что образ жизни ребенка, все-таки должен зависеть от потребностей родителей. И я не должна испытывать вину по этому поводу. Проблема то не в том, что сыну страшно и тяжело, проблема во мне , в моем внутреннем ребенке, которому тяжело.
Поэтому я подумала: что должен был сделать в тот момент папа, который просто оставил меня и ушел? Мне было бы легче, если бы он интересовался моими чувствами, спрашивал меня о своем состоянии. Обнял бы , успокоил и сказал, что вечером меня заберет.
Сегодня я так и сделала с сыном. Я обняла его, хлопала по спинке и успокаивала, приговаривая, что я тоже была маленькая, и ходила в садик, и мне тоже было страшно. Мы сегодня не можем оставаться дома, т.к. меня дома не будет, и папы не будет, и сестренка в садике. Вечером я приду за тобой, также придет бабушка и мы будем гулять. Он успокоился, немного расслабился и попросил чаю, который остался с завтрака. Мы попрощались.

Я уж не говорю про дисфункцию, которая мне передалась от родителей. Для них всегда работа была приоритетом. Для мамы это была ниточка, за которую можно ухватиться и вылезти из безнадежности и бедности. Для папы - возможность свободно мыслить и не зависеть от системы. Думаю, что если бы с самого детства меня воспитывали как хозяюшку - учили прибираться, стирать, заботиться о детях (кстати, младших сестер и братьев у меня не было, поэтому впервые я столкнулась с младенцами, когда у меня у самой родились дети), доверять своему мужу, то я , возможно, спокойней бы относилась к детям и семье. Но мы родились в век промышленного производства и стандартизации. От человека требовалась лишь функция - он должен был соответствовать... должен был быть частью конвейера. И общество воспитывало соответствующим образом. Кстати, и до сих пор образование построено на том, что ребенку нужно терпеть и зубрить. И всем плевать на твои чувства.
В то же время, сейчас многие функции выполняют компьютеры и роботы , и у человека освободилось свободное время. Мы можем больше заниматься творчеством и приятными делами. Но мы привыкли страдать и терпеть, и не можем просто так расслабиться и перестать контролировать.
После войны женщины вынуждены были брать все хозяйство и ответственность за детей на себя. И наш род это не обошло стороной. Я выросла в атмосфере напряжения и надрыва. Я не умею расслабляться и получать наслаждение от жизни, в том числе, от общения с детьми. Я признаю свою дисфункцию. С таким мышлением я не могу поступить со своими детьми по-другому.


user posted image



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

08 января 2019
  04:40   Бритва Gillete. Страх безденежья
Вчера муж купил лезвия для своей старой бритвы Gillete Fusion , 2 шт стоят около 700 р. Дело в том, что в 2014 году, когда грянул кризис мы резко обеднели. Начали экономить на всем, в том числе, на его лезвиях, он тогда перешел на бритву классом ниже. Я покупала себе и детям одежду на Авито, в секонд хендах, не отказывалась, если кто-то просто так отдавал. Подгузники закупала на распродажах, смотрела, где дешевле через приложения и акции. За фруктами и продуктами ходила в разные магазины, т.к. цены везде отличались. В кафе перестали ходить, ну, бывало, несколько раз в год - и то, на чек не более 1000 р. на двоих. Если кто-то заболел - это трагедия, так как нужно покупать лекарства. Благо, родители мужа помогали материально и ничего не просили взамен. Ну, уж про отдых и говорить нечего - как тогда приехали из отпуска в 2014 году, так с тех пор ни разу никуда и не выезжали на море. В 2017 году у меня оставались 30 т.р. декретных - я оплатила самый дешевый номер в стиле 80-х годов на базе отдыха в Челябинской области, так мы там и прожили 28 дней, купаясь в озере, и загорая в +22 на уральском солнце (иногда и дождь), посещая общий на всю базу туалет. Но я заботилась о детях как могла.
Конечно, я злилась, что муж мало зарабатывает, да еще и у родителей берет деньги. Но я видела, что он старается, строит свой бизнес. Я рассчитала свои силы, что моего терпения хватит года на 2. История показала, что я более стойкая и терпела 4 года. И готова, в принципе, еще терпеть, если потребуется. Но я не уверенна, что это здоровая черта. Моя сестра мне своим примером показывала и показывает, что можно даже с грудным ребенком (и двумя) зарабатывать и не ждать, пока муж принесет мамонта. Возможно, я действительно впадаю в жертву. Но у меня есть страх, что как возьму все в свои руки, так мужу ничего не останется. Так всегда происходило - я взваливала на себя всю ответственность, и ему оставляла лишь малую часть. И поэтому дети - это даже как бы прикрытие такое, чтобы ему дать возможность все взять в свои руки и действовать со своим темпом.
Так и получилось. Он принял ряд самостоятельных решений, которые я не всегда понимала и принимала, но все же, давала ему возможность ошибаться и идти своим путем (кстати, он мне за это благодарен). И вот, к концу 2018 года у него с партнером остается небольшой плюс. Давай, говорит, слетаем в отпуск!
Я уже не верю, если честно. Боюсь, что деньги сквозь пальцы утекут. Смотрю, появились какие-то непредвиденные траты - электронная сигарета iqos, кинотеатр ivi, заказ готовой пищи на дом, начали оплачивать услуги домработницы, тут он мне еще при кинезитерапию говорит, что абонемент на 12 занятий стоит 14 т.р.
Я напряглась, включился контроль. Страх. Это вообще моя тема - страх безденежья. Мы тогда, в 2014 - 2015 годах так сильно ссорились на эту тему, что я пошла на ВДА. И в принципе, это снизило тревожность, но не на 100%
У него включается неуправляемость, когда есть деньги. Я все время напоминала себе, что ограниченные средства нашей семьи - это тренинг для моего мужа. И действительно, он стал считать деньги , относиться к ним более бережно и понимать им цену. Но страх есть страх. Возможно, нужно просто обсудить это. Однажды, я делилась с ним страхом, что не знаю как реагировать, если дети просят спонтанные игрушки и развлечения. Я впадаю в контроль и нервозность, т.к. это не запланировано. И тогда он мне предложил, что 100-200 р на одного ребенка можно потратить спонтанно за раз и не париться. Я приняла этот принцип, и мне полегчало. Вообще, чтобы не брать на себя ответственность за материальное обеспечение семьи я стараюсь все материальные проблемы ему озвучивать. Это может показаться глупым, но мне это трудно дается. В детстве просить что-то материальное для себя было не приемлемым - родители крутились как умели, и чтобы не напрягать их своими просьбами (которые чаще всего получали отказ), и вообще - собой - я просто перестала просить. А потребности остались. На этой почве родился невроз - мне все время кажется, что меня не учитывают, никто со мной не считается.
В программе ВДА я учусь хвалить и ценить себя. Учусь заботиться о себе. Учусь озвучивать мужу свои потребности, и потребности детей. Учусь просить денег, хоть мне и стыдно все еще (хоть он меня никогда и не обвинял в этом и не попрекал, и даже рад служить семье). Учусь тратить деньги на себя.
Тут мне на День рождения деньги подарили - я пошла и потратила 5 т.р. на всякие носочки (по 500 р) из моего любимого магазина Uniqlo. И я заметила, что не считала в этот момент деньги - и это огромное достижение для меня. Я это делала для своего Внутреннего ребенка. И ему было кайфово. Вчера купила шапку зимнюю - просто зашла в магазин и спонтанно купила то, что понравилось. Раньше таких покупок я не делала - могла месяцами выбирать что-то одно. Экономить на пустом месте. До сих пор не понимаю, зачем я купила ребенку коляску за 5 т.р. китайскую, когда можно было за 10 купить хорошую Valco baby ? При этом, нужная сумма была. А потом, когда второй ребенок уже родился - та коляска китайская приказала долго жить. Благо, нам уже почти 2 года было, и ходили пешком. Но зачем такая излишняя экономия?....
Короче говоря, я считаю, что в успехе мужа мой вклад тоже есть, в первую очередь, что я не мешала ему своим контролем и советами и поддерживала там, где ему было трудно (говорила: мой дорогой муж, если ты считаешь, что нужно бизнес закрывать - я приму твое решение. Я считаю, что ты все правильно делаешь и знаешь, как нужно поступать. И он принимал правильное решение). Все это - благодаря программе.
Я сказала, что мне важно, чтобы он делился своими успехами, даже если они не выражены в деньгах. Увеличилась посещаемость сайта - супер! Нашел хорошего продажника - классно! Я всегда была честна с ним, и хвалю за его талант. А там где нет таланта - не хвалю, но и не ругаю. Просто "заматываю" рот скотчем.
Когда он начал показывать результат, когда мы перестали брать деньги у его родителей - у меня по-настоящему проснулось уважение к нему. И я в этом честна - да, я не уважала мужа, когда он не мог обеспечить семью. Может быть, это не правильно, не мудро. Но я честна перед собой и перед ним. Не всем достается мудрая жена с самого начала. Не всем достается богатый муж с самого начала. Какие-то качества мы воспитываем друг в друге.
Кстати, пойти на группы для созиков - это была просьба мужа :) Он давно знаком с 12-шаговой программой. И сказал, что я ему сильно помогу, если тоже начну работать. Так и случилось .
Посмотрим, что будет в 2019 году и не нагрянет ли очередной кризис в стране? Ведь что урезают компании в первую очередь при нехватке денег? Рекламные бюджеты.
Но мне сейчас главное - не беременеть :)))) Дети в садики устроены. Сейчас есть немного время на себя. Здоровье немного поправила, можно и о работе подумать.
Есть уверенность в завтрашнем дне. Есть спокойствие, что все будет хорошо, что Бог заботится обо мне. Преодолеть финансовый кризис в нашей семье мне помогала методика одного дня.

user posted image



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

04 января 2019
  17:32   Мой папа алкоголик
Мама позвонила с тревожными новостями. Что делать? Не знаю. Но точно - не впадать в тревогу. Быть в ресурсе, трезво оценивать ситуацию. Может, и маме предложить уехать из дома, пока папа бухает.


Мои записи можно смотреть каждый день в Инстаграме: https://www.instagram.com/darya_vda/



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  07:57   Быть девочкой
В среду с анонимным братом ходили смотрели колонки и усилитель, которые имеются в зале для проведения открытой встречи ВДА у нас, в Екатеринбурге 26 января (кстати, приглашаю всех желающих!). Он меня спрашивал, как ты думаешь...? Что если...? Как нам лучше?... И т.д. А я ничего в этом не понимаю. Ну, точнее, конечно, могу вникнуть, но включаться не охота. А я была в юбке миди (ниже колена) и вдруг зацепилась о какой-то штырь, который сделал на юбке дырочку. Я очень расстроилась, т.к. купила ее несколько дней назад. Расстроилась так, по-девичьи, и стало совсем очевидно, что не женская это работа - по углам лазить :)
Самое главное - найти свою юбку (у нас недавно открылся магазин Uniqlo - я там готова скупать все. И юбки, такие удобные, и зимние есть, теплые, лучше всяких брюк). И вот, я девочка - которой не нужно ничего решать.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  07:39    Вчера вечером, засыпая, я услышала, что
Вчера вечером, засыпая, я услышала, что муж начал шуршать в холодильнике и вспомнила, что он весь вечер сидел голодный. Почувствовала вину. Не знаю, почему. Вроде как, он предлагал заказать тяхон , и я думала, что он закажет без меня, пока я у друзей. А я взяла с собой продукты для салата и мы вместе с друзьями весело готовили, общались и трапезничали. И вдруг, я поняла, что у меня есть потребность делать что-то по дому ( готовить, прибираться) совместно с другими. Тогда мне легко, и я ощущаю поддержку (я росла в многодетной семье, и эти вещи мы делали вместе). И еще я поняла, что никогда не говорила о своей потребности мужу, да и вообще никогда не озвучивала такую потребность, и сама ее не осознавала. Находясь в программе я понимаю, что это важно - говорить о своих потребностях, иначе, мы как дети, которые живут в мирее, где твои потребности угадываются, и не нужно о себе заботиться.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  07:27    История о том, как я начала
История о том, как я начала заботиться о своем питании и теле, как я осознанно похудела на 6 кг и с какими проблемами столкнулась сейчас.
Смотрите мой дневник в Инстаграме: https://www.instagram.com/darya_vda/



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |
  07:05   Вчера утром




Вчера утром зависала в компьютере. Ждала, пока муж проснется, надеялась, что он проведет со мной время. Приглашала пойти в термальный бассейн, который открылся недалеко от дома. Он проснулся около 14 дня и дал понять, что никуда не хочет. Я, конечно, чувствую покинутость и отвержение. Он меня начинает бесить и раздражать. Я все хочу манипулировать и склонять его к моему решению, но понимаю, что это дисфункциональное поведение. Я взяла себя за шкирку и повела туда, куда мне хотелось. Одна, без мужа и друзей. Но это нужно мне, моему Внутреннему ребенку. Отвлеклась. Открыла новое место. Кстати, не понравилось. По сравнению с Тюменскими горячими источникам - просто какой-то хлорковый фейк. Тело не отдохнуло. Уж лучше в баню сходить - и то интересней.
Пришла домой - муж играет в компьютерные игры. Меня это жутко раздражает. Понимаю, что опять накрывает, что нужно что-то делать, позаботиться о себе, а не впадать в созависимость. Договорилась с подругой, что приеду в гости. В итоге, отлично пообщались, я была довольная и уставшая. Пришла домой - он все еще играет. Я сразу спать - и не думать о том, какой он плохой и не уделяет мне внимания. :) (правда, вот сейчас пишу и понимаю, что может быть, это такая его бессознательная реакция на мой контроль - позлить меня, показать свою неуправляемость).
Такой был мой день.



Подписывайтесь на мой дневник в Инстаграме: @darya_vda https://www.instagram.com/darya_vda/



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

Страницы: (2) [1] 2 
 
demidova_dasha


Начинающие


Регистрация 06.11.2016
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 0,0    Голосов: 0
Список друзей
Список друзей пуст
Календарь
январь 2019
пн вт ср чт пт сб вс
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31      
Статистика
Просмотры
Сегодня: 12
Всего: 595
Хосты
Сегодня: 6
Всего: 180
Последний комментарий
[1] Бритва Gillete. Стра...
09.01.2019 19:51
Написал: Олюня
[3] Вчера утром
04.01.2019 17:45
Написал: demidova_dasha
[2] История о том, как ...
04.01.2019 17:35
Написал: demidova_dasha