mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Maxim12 Журнал виден всем   
Maxim12

Нет
фото



Переписка


Регистрация 29.12.2016
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 5,0    Голосов: 4
Статистика
Просмотры
Сегодня: 5
Всего: 26223
Хосты
Сегодня: 3
Всего: 12663
Последний комментарий

 
Страницы: (2) [1] 2 
06 мая 2019
  01:39    У меня есть потребность чтобы люди
У меня есть потребность чтобы люди ко мне плохо относились, игнорировали и навязывали свое. А я такой не обращаю на это внимание и гну свою линию. Как тренировка. Но когда в реальности такое происходит, чувствую себя ужасно. Хочется сделать что угодно и пожертвовать чем угодно, лишь бы это прекратить.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

02 мая 2019
  23:56    Сходил к психологу. Она направила к
Сходил к психологу. Она направила к психиатру.
Психиатр выписала нейролептики. Назначила тест, пока диагноз не ясен.
С нейролептиками лучше и стабильнее. Проще засыпать, нет чрезмерного возбуждения в мозгу. Нет почти глюков, меньше симптомов.
На работу если возьмут в пн, будет хорошо. С работы уходить не надо.
Живу с женой особо не чудю пока.

Насколько у меня заоблачные были запросы к себе, к реальности, мечты. Они, конечно, давали эйфорию, все эти мечты и планы. Но мне не реально их все осуществить именно комплекс действий по их достижению.

Из вотсап групп вышел, вотсап удалил. Программой не занимаюсь.
Пишу музыку.
Зато стабильность.



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

22 апреля 2019
  18:01    Если говорить о той, на которой
Если говорить о той, на которой бы я хотел жениться, прожить всю жизнь и не изменять, то это одна девушка, из другого, но не очень далекого города. Там и общение и красота, все совпадает.
Но вот, когда я жил в своем Тамбове у меня не было таких мыслей, хоть мы с ней общались. Я просто был в психозе и все. Я не готов был ни к чему.
Та, с которой живу - да, стараюсь делать, стараюсь не изменять, отказал двум, в том числе и той, на которой бы женился, будь я лучшим человеком.
Но я не хочу с ней прожить всю жизнь, или если так - пусть она будет очень-очень короткой и туда, на тот свет.
Та, с которой была страсть, не факт, что можно нормально прожить один день с ней. Если вся жизнь, я примерно представляю, к чему мы придем. Хотя сексуальные чувства у меня к ней очень сильные и зависимость.

Моя проблема простая - я не могу жить один, обычно в сьемной квартире и просто работать. Для всех это нормально, у меня начинается психоз. Я не один раз так делал, пытался, первый раз в 20 лет и закончилось, что я просто не понимал, где я, кто я, зачем, дезориентация и деперсонализация. Отвратительная хрень и поэтому я не могу жить нормально и строить семью, а должен жить, как гомик. И вот в таких вот отношениях мать-ребенок, врач-больной и т.д. Печально аж ппц.

Буду очень надеяться, что поможет психолог, психиатр, концентрация.

Вот к примеру у меня в данный момент глюк и затык - я не могу взять из стиральной машинки свои вещи.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

21 апреля 2019
  19:23    Шизофрения или что там здорово разрушает
Шизофрения или что там здорово разрушает личность и волю. Потом восстанавливается, оставляется самое ценное. Не буду писать о глюках, которые у меня были.

Причины. 1. Секта. Все таки я не буду в ВДА. Только грамотный психолог, и сам, находясь один никогда в свою психику не полезу.
2. Телефон и комп. Я жил в этом вотсапе, +еще написывал параллельно женщинам в Tinder. Естественно, самые сильные эмоции и жизнь была там. И вероятные встречи там. Комп. зависимость.
3. Из 2. Писать эту музыку. Это в принципе невозможно - как строить ракету без чертежей. Те видеоуроки - это чушь - "делайте все на свой вкус". Нет этому больше. Синтезатор, пианино, гитара, ничего больше.
4. Нарушал духовные нормы. Материться - грех, материть прилюдно в чате своих родителей - грех, материть там же Бога - вообще грех. Хорошо, мне в этой жизни пришло наказание (от слова "наказ").
5. из 4 изменял жене и не нес ответственность за свой выбор. Живу с женой - не изменяю. Если уж невмоготу - строю жизнь так, чтобы оказаться свободным и с ресурсами.
Вообще жизнь с человеком тем или иным это не должно менять прям на 180 мою жизнь.
6. Безделье.

Что помогло восстановиться. Жена. Восстановила мне разум можно сказать, когда я не знал, кто я и где я и что вокруг. Как минимум благодарность и не буду за спиной ничего проворачивать.
Молитва. Простая Иисусова.
Занятие любыми физическими делами. Никакой умственной нагрузки и думать - надо оно или нет.
Позже - бокс, качать пресс. Бокс больше.



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

11 апреля 2019
  09:38    Попробую писать адекватно. Сегодня наорал на
Попробую писать адекватно.
Сегодня наорал на своего внутреннего ребенка. Как он меня <...>, как с ним трудно и если был бы он реальный, я бы повесился. Что, слушаясь его я проебывал свою жизнь - бросил одну, вторую учебу из-за баб, из-за бабы оставил хорошую работу и переехал, из-за его выебона ушел с последней, самой лучшей работы. Из-за его потребностей начал встречаться еще с какой-то. Я предложил ему пиздовать в детский дом и забрать его оттуда, когда я стану нормальным. А до этого пусть забудет мое имя. Я честно и открыто высказал ему все, чем он меня не устраивает. С ним действительно трудно.

Потом стал мыслить обычно. Подумал - невозможно решить что-то, обрубив. Невозможно решить проблемы с работой, уйдя и всех посылая. Даже через несколько лет я все равно вспоминаю о ней и жалею. Невозможно вычеркнуть из своей головы девушку, сделав что угодно, даже убив ее. Потом будет раскаяние, будешь искать встречи на небесах и оставшуюся жизнь посвятив исправлению этого и вине. Невозможно удалить неудавшуюся с самого начала жизнь (мою) типа, хреново началась, хреновая была, проект не удался, самоликвидируемся. Потому, что, если мы живем после смерти, опять буду грызть себе локти уже в другом месте и жалеть, что не смог исправить. Невозможно избавиться от внутреннего ребенка, перестать чувствовать и жить правильно головой, как я это понимаю. Придется все равно с ним считаться, как минимум.

У меня самая большая зависимость - сексуально-любовная. До 32х лет она никак не была удовлетворена, просто спала и ждала своего часа. А девушкам я не нравился ну в упор, хотя я достаточно делал усилий, чтоб понравиться. Потом узнал о том, что девушки хотят плохих парней. Не любят и желают с ними жить а именно хотят. И весь интернет об этом твердит с разных источников. Решил проверить. Да, это так. За 3 свидания затащил в постель одну мадам, не особо скрывая, что женат и неся всякую чушь. (Правда, потом к ней привязался, а как человек я ей особо нахрен был не нужен, как видимо, но это другой вопрос). И это хреновая с другой стороны была новость для меня. Хорошая, потому, что эксперимент удался, и все пикаперы говорят правду. Плохая, потому, что часть меня не хочет быть плохим. И у меня начался внутренний конфликт, который привел к оборстрению психического заболевания, если оно у меня есть.

Пока достаточно.



| Цитата || Печать || Комментарии:4 |

04 апреля 2019
  17:22    Очередная спираль. Нашел любовницу, потом
Очередная спираль.
Нашел любовницу, потом опять ушел от жены. Любовнице на меня похуй без жены, это была брехня. Сообществу ВДА в целом на меня тоже похуй. И да, у меня обострилась шиза. Сходил к психиатру.
Сейчас живу в сьемной в др городе, $ заканчиваются, работать не могу, пздц. И жена, эта святая женщина, опять меня прощает и едет сюда, хоть я ей все рассказал.
Санта-Барбара серия 125

Я подозревал, что у меня что-то не то с головой, когда начал писать, что думаю сюда в журнал, а люди были в шоке. И у меня не было отзывающихся мне людей, спонсоров и т.д.



| Цитата || Печать || Комментарии:5 |

09 февраля 2019
  23:35    Еще кое-что. У меня то
Еще кое-что.

У меня то ли что-то, похожее на шизофрению, то ли что.
Я в первый раз ушел из дома лет в 20. Снял квартиру, работал. Бросил учебу. И у меня это пошло.
Ощущение - я не знаю, кто я, где я, куда шел, откуда шел, кто меня окружает и люди ли это. Никакого ощущения будущего. Жуть.
Подобное ощущение было рано в детстве, я ощущал свой большой палец и он вдруг становился размером с комнату. А дверь в комнату становилась адски далеко. И все в кромешной темноте.

Это настолько страшное ощущение, что я вернулся к родителям.
Из-за этого страха я живу с женой сейчас, например.
Возможно из-за перегруза. Я требую от себя то, чего не по силам. Может я - домашний мальчик и с этим смириться. И поэтому никакие дамы меня феерично не хотят. И я никак не могу нести на себе роль выпивохи-активного парня, хотя я их понимаю, они мне откликаются, но я не могу таким быть.

Сейчас у меня такое состояние. Например - я не помню, как я написал буквы, как я нажимал на клавиатуру. Не понятно? У меня ощущение, что я по клавиатуре бью как попало а буквы получаются, но отследить, куда я нажимаю я не успеваю. <...>, может доля мозга, отвечающая за память и концентрацию отключается. Ну ебаный ты в рот.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  22:56    Решил пописать. Про пикап. Почему
Решил пописать.

Про пикап. Почему меня зацепило - потому, что я ДФС. И потому, что на своей жизни наглядно увидел, что это так, как они пишут. Про обезьян и стадо. Умные воспитанные не нужны, успех у наглых эгоистов. У психологов про взаимоотношения между полами намного хуже и огромный пробел. Ничего, кроме сказать "Говори о чувствах" и посыла, что М и Ж якобы одинаковые и взрослые люди в этом плане и могут договориться - ничего. Исходят из сознания. А там сознанием вообще ничего не решается. В этом плане психологам - минус. Вот и черпаешь информацию из подобных тем и роликов на ютубе - она более правдива и основана на реальных наблюдениях, а не на теориях из головы.

Научиться этому - хрень. Эффективнее поступать в театральный и учиться играть в данном случае наглых персонажей. Но неизвестно, насколько нужно быть гениальным актером, чтобы сыграть, чтобы не заметили фальши. В данном случае - это нереально, это не кино и фальшь будет.

Работу по программе вообще не нужно было начинать с журнала. Надо пробовать работу по Шагам, только там понятно. А журнал - просто личный дневник.

Обязательно - без фанатизма. Все хотят фанатеть и ебашить по куче вопросов в неделю, это их проблемы. В моем случае это ведет к еще одной болезни и усугубляет.

В моем случае у меня не идет склонение к отношениям из-за неверного "пароль"-"отзыв". Сексуальная коммуникация не выстраивается. Причем неважно, развиты у меня чувства или подавлены, есть деньги и есть ли машина, просто она не идет. Я пытаюсь договариваться логически или романтически, "ответ" получаю всегда не тот.

У алкашей это хорошо получается. Женщины ведутся на алкашей, это подтверждается моими наблюдениями постоянно. Жалости к таким женщинам все меньше. Ну когда начнут ныть, что "козел"))

Мне необходимо куда-то деть нереализованную сексуальность. Так сказать, общественно приемлемыми способами.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

05 февраля 2019
  08:07    С работой идет давно какая-то хрень.
С работой идет давно какая-то хрень. Что я не хочу и все. Из надо могу преодолеть раз год 3 месяца поработать из нужды, как нужда закроется и острой необходимости не будет - ухожу. Надо бы проработать с психологом.
Так-то понятно я не хочу. Хочу сам на себя, выполнять заказы. Когда есть энергия прет, я выполняю и довожу до конца. Но когда нет я не ищу. Я не хочу и не люблю самораскручивание и саморекламу. Дал обьяву, создал группу, нет и хрен с ним. Я не люблю рекламу и раскручивать себя каждый день, заниматься этим. Мне лучше, если б это делал кто-то другой. Я не бизнесмен, я исполнитель.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  08:02    Хорошее, что есть. Живу с женой.
Хорошее, что есть.
Живу с женой. Значит каждый месяц я экономлю 20 000, которые я отдавал, если б такой же дом снимал. Бог не дал бы возможность и желание снимать, нечего говорить. Надо каждый день ценить, помнить и радоваться.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  08:01    Отчет о поездке. Нересурс. Слабый отец
Отчет о поездке.
Нересурс.
Слабый отец и равнодушный ко мне. Где-то зависть, что он хорошо устроился. Напряжение постоянное, преодоление. Эмоциональная и созависимая мать. Понял - уехал оттуда и слава Богу. Пропали желания, которые там были - устроиться на хорошую работу, ходить на гештальт-группу, к психологу, встречаться с деваушками, ходить в бассейн. Все это пропало.
Кстати, заметил, уехав, только с одной получалось в смысле хотелось писать - с похожей на жену. Такая ерунда. Раз так значит пусть будет так. С каждым днем сил и желания было меньше на все, улетел и хорошо.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

19 января 2019
  10:13    Не потянул по насыщенности группу по
Не потянул по насыщенности группу по Первому Шагу. Попробую 2й заход, 2ю группу. Все равно где-то увидел перспективу.


| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

11 января 2019
  16:45   -= Запись закрыта =-

Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

| Комментарии:2 |

04 января 2019
  12:46    Логика. Что бы я хотел, и
Логика.
Что бы я хотел, и что из этого реально.
Город где я живу мне не нравится. Я живу сейчас у матери, немного себя отвоевал и там более-менее комфортно.
Но отдельно в этом городе сам на себя рассчитывать и жить я не хочу и сложно.
Цены на жилье - от 20 до 30. Снимать. Это еще коммуналка не всегда включена. Это для меня не подходит.

Кстати, у меня был другой вариант города, но туда я зассал ехать. Выбрал что проще, логичнее и привычнее. Неверно, наверное.

Дальше. Дороги мне не нравятся. Машины давят людей. Много снега, чистят только по ширине машины, поэтому надо щемиться в сугроб. И тут так заведено. В каждом городе свои порядки, не мне их менять.
То есть выйти и идти погулять мне просто неудобно и неприятно. Просто, чтобы решать свои дела в городе я терплю дискомфорт.
Еще гололед. Никто не посыпает ничем.
Мало красивых комфортных заведений для отдыха. Мало кафе. Лавочек нет. Тротуаров нет.
То есть гулять здесь неудобно и некуда. В основном бары, клубы и рестораны. Это не для отдыха, это для другого отдыха.

+ здесь очень много непрожитого и накопленного негативного опыта и ассоциаций. Связанных с местами, домами, районами.
Я уже не так реагирую сильно, но все равно это подсознательно давит.

То есть фоном всегда идет отрицательное настроение от этого всего. Природа не компенсирует. Она далеко и труднодоступна.

Получается сейчас я устроился наилучшим образом.

Дальше надо думать.



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

03 января 2019
  09:34   Вступил в МГ по 1 Шагу.
Вступил в МГ по 1 Шагу. Теперь я - сектант)

Меня просто немного утомляет каждый день в этом вариться. Вижу какую-то зацикленность.
Даже психологи требуют раз в неделю к нему ходить
А всю оставшуюся неделю - просто жить и ловить кайф.
А каждый день только об одном думать, говорить и обсуждать для меня тоскливо и печально. И напрягает👿



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

23 декабря 2018
  13:44    Вот сижу в этой группе в
Вот сижу в этой группе в вотсапе. Вроде какая-то движуха, куча чатов. Вообще в последнее время там большую часть времени провожу.
И у меня ощущение, будто это заменяет мне, дает иллюзию жизни.
А так я просто в телефоне сижу и все.
А как бы я хотел?
Так. Раз в неделю на группу по Шагу. Прописать, выписать или что еще. И выкинуть из головы и не нудить потом эти мысли, анализы состояний, эмоций и т.п.
Еще высказать острые ситуации, застаревшие, главное. Это дает эффект.
Но я же сам туда иду и сижу там. Потребность. В общении... Высказаться, чтобы заметили.
Я вот со стороны смотрю на здоровых - как живут?
Работа. Семья. Хобби, спорт. Развлечения, общение. Круг друзей. Коллег. По спорту тоже. И если нужно - уделить время психологии своей. Но не жить этим.
Вот мне это видится более здоровым.
А так с головой утыкаться туда - это ж зависимость. Это уже мной управляет, а не я.
Я так хотел бы, как я выше описал. Но путь туда вообще очень трудный, если не знаю, в этой жизни удастся ли?
Это сейчас. Ушел от жены. Живу у матери. Одни конфликты. Холод. Никого друзей нет. Ничего почти здесь не радует. Про родственников - ощущение внутренней пустоты и их ограниченности. Тоска.
Вот я и ушел туда.
А чтобы выстроить такую жизнь, как выше - нужны силы, усилия, я не знаю, что еще.
Жена предлагает вернуться. Та жизнь была все равно на порядок лучше. Этот город чужой мне, хоть и родина. Я родился в чужом городе. Родственники чужие мне душой.
Я переоценил свои силы, что создам свое с нуля. Дом. Семью. Нет.
Хм...
Злобный чат интересная вещь. Но меня не радует. Да выразить злость, сказать матом. Боюсь превратиться в нестабильного злобного психа.
Просто не радует то, что радовало раньше, это для меня так себе знак.
Ну научусь матом орать. Всех посылать, кто там лезет. Каждую ситуацию высказывать и злиться. И что?
В жизни ведь миллион того, что может злить... Эдак мне вообще каждые 5 минут нужно туда залазить и орать туда.

В моих словах есть ценное, не буду дальше обобщать все и все обесценивать.
Хочу двигаться к той жизни, которую написал...



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

21 декабря 2018
  13:22   -= Запись закрыта =-

Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

| Комментарии:1 |
  10:12    Вот, что хочу написать, раз я
Вот, что хочу написать, раз я здесь. И хочу, чтобы это у меня отложилось.
Видимо серьезно не так с моими представлениями о мире, раз я так мучаюсь.
Что думаю.
В мире есть уроды. Просто уроды, нелюди. Они живут там же, рядом с прекрасными добрыми людьми по соседству, в одном и том же месте.
Мир не прекрасное что-то. Не я его создал, я хотел бы, чтобы он был другой, но он такой. И в нем есть уроды. И добрые люди.
Не очень расстраиваться и не кричать, когда вижу и сталкиваюсь с уродами. Не верить в прекрасный добрый мир со слов добрых людей. Они просто не сталкивались.
Так же как сейчас существуют красивейшая природа и мерзкий, отвратительный зловонный город на одной и той же точке. Одновременно.
Так же как и мои родители.
2 силы. Символ даосский знак белое и черное.
Мать сила негатива, черного. Она отрицает добро.
Отец сила доброго, белого. Он отрицает зло.
И то и другое крайности.
Рядом с матерью жить невыносимо.
А под крылом отца могут твориться мерзостные вещи. Он же отрицает зло, значит для него оно не существует. И он с ним и не борется, не пытается внести порядок, потому, что в его мире его просто нет.
И та и другая сила разрушительно влияла на меня. Я больше склонялся к отцу, вроде доброе. Но оно беспомощное, оно отрицает все зло и поэтому на 100% уязвимо перед злом.
Мне надо составить свое мировоззрение.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  02:57   -= Запись закрыта =-

Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

| Комментарии:0 |
  02:27   Просто абстрактные мысли, ни к кому,
Просто абстрактные мысли, ни к кому, поэтому, не вызывающие эмоций.
1. Жить лучше в пригороде или маленьком городе, работать в большом. Не наоборот.
В маленьком городе работы обычно нет. А в большом дорогое жилье для сьема.
Выбирать для жизни полностью либо маленький, либо большой город может быть не лучшим вариантом.
2. Друзья здесь, чтобы можно было добавить запись "Видна только друзьям" и будут ее видеть те, кого я добавил. Даже, если они меня не добавили. Если у меня в друзьях те, кто я не хотел бы, чтоб читали, потому, что я их вообше не знаю и мы толком не общались. У меня вина их убрать. То это мои проблемы. Жалко, что не прочитают новые люди, которые, может быть мне бы понравились. Сложно здесь для меня, логикой сложно решить.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

20 декабря 2018
  13:51   Никто не читает, да и в
Никто не читает, да и в рот этому ноги.
У меня вот такое отвратительное состояние и самочувствие. Сижу я в той же квартире в том же месте, в той же квартире где произошло 10000 тонн дерьма. И вот я как бы заново это проживаю. Мать та же, так же нудно и доставуче тянет мерзко энергию, дома те же вокруг, люди те же. И будто ничего не изменилось, будто я снова тот же мальчик, оказавшийся в аду. Меня часто просто накрывает и будто сбрасывает в прошлое. И как мало пережито, я просто накопил это, как аккумулятор, негативнейшую энергию под макушку. И не отреагировал.
То, что я вдали, в хорошей обстановке, с милой и теплой женой, в комфорте пытался это проживать, что-то писал - это и близко не стояло по ощущениям. Это как на войне чувак, и другой чувак, диванный аналитик, смотрит ролик про эту же войну на Ютуб и пишет что-то в комментариях, какой он весь.
Кстати
Кстати это нлп-вский метод - смотришь на себя со стороны, который находится в нехорошей ситуации. Антипроживание.

Может и правда надо прожить. Но сколько. Хватит ли здоровья. Если тут не только ничего не радует, а прям все ненавижу лютой ненавистью. Или это возможно и через несколько лет я смогу этот город и это место нормально воспринимать. Не знаю, так-то это лютейший мазохизм. Но вот говорят - надо проживать, а не отрицать.
А и еще - убеждаюсь, что у того маленького мальчика может и не было шансов. Ни отстоять свое достоинство, ни реализоваться, ни где-то поступить по-другому, достойнее. Если меня, взрослого мужика тут перекрывает и из меня будто волнами уходит энергия и я ног не чувствую.
Я в общем в эпицентре своего негатива сейчас, личного ада.
Ну да и помогает - чат злобных чувств. Чат страхов. Вот, что может поможет войти в этот поворот.



| Цитата || Печать || Комментарии:5 |

15 декабря 2018
  05:26    Хорошее, что у меня происходило.
Хорошее, что у меня происходило.

1. Попал в церковь. Не надо готовиться к причастию, исповеди, вымучивая себя а просто, благодарственная молитва. Мне понравилось)
2. Уехал от жены - мне не нужно скрывать свою переписку, мало ли с кем.
Не нужно изображать "голова болит", когда она хочет секса.
Не нужно испытывать постоянное чувство вины.
3. Бывает весело общаюсь с людьми по интернету
4. Сейчас в группе Вотсап ВДА. Пока мало что понятно, но пусть будет.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

11 декабря 2018
  19:59   -= Запись закрыта =-

Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

| Комментарии:17 |

10 декабря 2018
  13:38   У меня есть ощущение, что психология
У меня есть ощущение, что психология далека от реальности. Что она не для всех. Как дорогие автосалоны и антикварные лавки.
Религия, в частности, православие, более практична, мне кажется. Даже эта группа.
Пока это у меня в данный момент ощущение такое.
У кого похожее - пишите в комментариях.



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

09 декабря 2018
  22:44   Запишу сон. Это подсознание говорит. И
Запишу сон. Это подсознание говорит.
И во сне я тоже думаю и во сне тоже есть мысли.
У меня подозрение на шизофрению.
Я не зря выбрал именно к родителям поехать. У меня был выбор, поехать в Сочи или другой город.
Но такого выбора, на самом деле не было.
Когда я один в чужом городе, у меня ощущение безграничности. И вокруг ослепляющее солнце, которое начинает жарить мой мозг, а это переходит в невроз.
Я прочитал как раз вчера про красивую девушку, которая на улице ощущала такую панику, что до обморока. Как раз с этим расстройством. То есть, это не шутки, это реальность. Я еще молодец, что справлялся с неврозом в аэропорту, когда мне пришлось сутки там посидеть.
А здесь, у матери, где в принципе, здесь негатив, причем мощный, и люди не меняются, поэтому и ожидаемый. И кругом дома и воспоминания, на самом деле плохие. Ну есть и хорошие, но в общем то много и плохого.
Это для меня ощущение, что я не один. Что мир ограничен. И горы вокруг города, тоже, они ограничивают воспринимаемый мир. Мне это нужно.
В том городе я сходил к психиатру перед уездом. Она сказала, что вообще-то, депрессия имеет начало и конец. А у меня что-то другое. И надо тесты и дала мне тесты.
Я проходил похожие, но почему-то меня лечили от депрессии в ПНД. Хотя я не чувствую, что у меня депрессия, я чувствую энергию, пусть и невроз и возбуждение.
Связано может это с тем, что в детстве меня в полгода отдали в больницу, а потом в детский сад. Я посмотрел у Брусники в журнале тут видео Петрановской и мне стало понятнее. А мать - не знаю, как в детстве, теперь я вижу ясно, что ей нельзя доверять, что она враждебная и внезапно враждебна. Это было тяжело пережить вчера, но благодаря людям, поддержке, где-то болтовне у меня появилось ощущение, что я не один. Это важно. И я не знаю, как тот ребенок пережил всплески агрессии, во принимаемые, как враждебные и неадекватные и не мог поделиться.
Это ощущение - как родной человек вдруг превращается в чудовище, как в фильмах ужасов, за секунду, это сводит с ума.
Благодаря поддержке людей, я убедился, что это не со мной что-то не в порядке, а я пережил необоснованное насилие и испытал шок. Вчера. Меня даже трясло и это хорошо, я защищал себя и тоже ей высказал.
А сон был про то, как мне не общаться с людьми из под плинтуса. Там был сказан рецепт - надо продавать людям одно и тоже ощущение себя хорошего.
Фиг с этим, не хочу. Но подсознание знает.
Мне важнее искренность. Так у меня есть ориентиры.
В общем я бы не смог жить один в большом бескрайнем городе, пусть даже это был бы Солнечный Город с качелями и каруселями.
Спасибо, что выслушали и прочитали.



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

08 декабря 2018
  04:40    У меня перемены большие. Ушел с
У меня перемены большие.
Ушел с работы, ушел от жены, вернулся к себе на родину за 9000 км.
Это непросто мне далось. Одно расставание я планировал и пытался осуществить 3 года.
Тут спокойно. Много старого плохого здесь произошло. Но вроде это на меня не так давит пока.
Больше всего повлияло однозначное мнение на православном форуме, что сожительство - это грех. А жениться на ней я и не собирался. Было трудно.
Ну и все-таки из всех форумов, этот самый полезный.



| Цитата || Печать || Комментарии:5 |

03 декабря 2018
  10:16    Оружие жертвы - вина. Не было
Оружие жертвы - вина. Не было бы оружия - я бы не играл в эту игру.
Мне интересно, на кого и с какой целью я играю вызвать вину.
Ну и как буду справляться с депрессией и терпеть себя, если винить будет не за что.



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |
  10:07    Я, наверное, неправильно понял про бессилие
Я, наверное, неправильно понял про бессилие и отказ от контроля.
Приняв бессилие в своем поведении я стал больше себе позволять. Ушел с нормальной работы, приобрел компьютерную зависимость, редко делал домашние дела, прошу прощения, часто мастурбировать, много мечтал, перестал стремиться работать и содержать себя. Стал обидчивым, экспрессивным, спонтанными и позволял себе срываться.
Конечно, видел, что я деградирую при этом, а не выздоравливаю. Направил много злости за это против программы.
Я хочу понять, где надо отпустить контроль и признать бессилие, а где наоборот его усилить и взять в свои руки.



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

27 ноября 2018
  21:38    Про жертв насилия, Эволюция. СтатьяЧувство
Про жертв насилия, Эволюция.

Статья
Чувство вины жертвы
5 position in rating
november 27th, 15:26
Отдельно этот вопрос давайте обсудим.

Говорить будем не про людей с позицией жертв (манипуляторов, давящих на чувство жалости и вины, ради извлечения прибыли), а про реальных жертв чужой агрессии.

Изнасилованная в переулке женщина, девушка, зверски избитая пьяным сожителем, подросток, над которым поиздевались хулиганы и другие пострадавшие.

Если ваша задача не просто блеснуть добротой или найти повод выплеснуть агрессию (на виновников), а помочь таким жертвам, надо учитывать очень важный момент.

( Collapse )
Чувство вины и стыда, которые испытывают жертвы и от которых их стремятся избавить защитники в первую очередь (снять обвинения с жертвы), базируется на слиянии границ с агрессором.

Именно над разделением границ надо работать, если вы хотите помочь человеку испытать облегчение и одновременно восстановить самоуважение и силы.

Те помогатели (это касается и психологов, и близких, и просто доброхотов), которые не понимают, что дело в слиянии границ, часто пытаются снять с жертвы обвинение, убеждая ее в том, что она совершенно бессильна и ответственность за нее несут другие, потому что они сильней. Слияние границ от этого становится не меньше, а больше. На смену чувству стыда приходит деперсонализация.

Посмотрите, откуда возникает экстремальное слияние границ с агрессором у жертвы.

До несчастного эпизода жертва время от времени ощущала локус контроля внутри, то есть чувствовала собственную власть над своей жизнью и контроль над происходящим. Она чувствовала себя защищенной, отчасти или достаточно. Она чувствовала свою силу и опору на себя, хотя бы частично. Тревога была минимальна (тревога возникает от потери контроля над ситуацией, от ощущения угрозы).

Эпизод насилия сломал хрупкую картину мира человека. Кроме физических повреждений и пережитых страданий появился, так называемый, посттравматический синдром, той или иной степени тяжести. Если личность человека сильная и гибкая, может обойтись без посттравматического синдрома вообще, человек легко восстанавливается после любого экстремального события. В лучшем случае это называется "дух воина", человека, у которого есть такие внутренние амортизаторы, такой мощный личностный стержень, вообще нельзя ввести в состояние паники, длительной тревоги и потерянности. Он очень силен.

Обычные люди и особенно личности слабые и юные, реагируют на экстремальный эпизод насилия очень болезненно. А иногда застревают в травме. Это проявляется в состоянии постоянной тревожности и потерянности. Они утратили чувство контроля, опору на себя и доверие к себе. Они ожидают в любой момент повторения произошедшего. Они больше не могут рассчитывать на себя, потому что не сумели себя защитить. В результате насилия, власть над ними, контроль над ними захватил агрессор и через слияние границ с агрессором они пытаются стать причастными и к контролю. Агрессора рядом уже нет, но в поле его образ все так же силен и могуч и внимание течет в сторону его фигуры.

Вот это - самая основа их синдрома.

Выход из этого состояния - в восстановлении своих собственных опор. Своих. Собственных. А не чужих.

Чувство вины и стыда, которые ощущают многие жертвы - это реакция на потерю опор. Они хотят понять, почему с ними это произошло, почему они не сумели избежать такого события, анализируют мотивы агрессора, потому что хотят вернуть себе ощущение собственного контроля и влияния, и ищут это объяснение в каком-то собственном промахе, в каком-то неправильном поступке. Им кажется, что если они найдут тот момент, где допустили ошибку, они восстановят равновесие. Они смогут запомнить эту ошибку и больше ее не допускать.

Вот откуда чувство вины. Оно - следствие того судорожного поиска опор, который совершает психика.

Чувство вины = иллюзия контроля. И это лучше, чем паника.

Понимаете, насколько опасно внушать таким жертвам, что они ни за что не несут ответственности?

Это самое настоящее разрушение тех кривых опор, которые их психика находит естественным путем. Жертва думает: "Я смогу жить дальше, если найду свою ошибку и не буду ее повторять", а "помогатели" ей говорят: "Твоей ответственности нет, с тобой это произошло бы в любом случае, потому что в мире есть подонки и они тебя намного сильней". (Вместо: "Ты можешь себя защитить в будущем").

Для помогателя, который находится в состоянии равновесия, эта идея не кажется такой уж опасной. Он чувствует себя защищенным. Ну подумаешь, есть подонки. Да, есть. А еще есть болезни, стихийные бедствия и автомобильные аварии. Много чего есть в мире, чего нельзя контролировать. Вот и подонков нельзя. Но наказывать их и сажать в тюрьму их можно и нужно, так их количество можно сократить.

Вот что думает помогатель, внушая жертве, что она ни за что не несет ответственности.

А у жертвы состояние острой тревоги и ноги подкашиваются. Из-под ее ног выбили последнюю скамейку. Если она не может опереться на себя и никакой защиты себе создать не могла и не может, значит ей нужно искать опору в ком-то другом. Ей нужен кто-то, кто защитит ее и поддержит, кто скажет ей, как жить, кто хотя бы ненадолго усмирит чувство паники от слетевших настроек.

Настройки внутренние надо восстанавливать таким жертвам, помочь им вновь почувствовать себя сильными, а не предлагать свое сильное плечо. Но самодовольные помогатели предлагают свое плечо. Слияние с собой предлагают. Иди ко мне, колобок, я тебя съем.

По сути они пользуются беспомощным состоянием жертвы, чтобы убедить ее в том, что она действительно абсолютно беспомощна, но вот лично они сейчас окажут ей помощь и станут ее рулевыми, будут ее направлять и защищать.

Мне это все время напоминает роман де Сада о Жюстине: очередной спаситель превращается в нового насильника.

Какой на самом деле должна быть работа?

Чувство вины за прошлое должно замениться чувством ответственности за будущее. В этом случае локус контроля встанет в центр и тревога отступит, человек почувствует субъективную безопасность и устойчивость и сможет опять смотреть на мир философски. Тревожность в данном случае иррациональна, она связана не с реальными угрозами (угрозы в прошлом, в настоящем нет), а с потерей опор. Их и надо восстанавливать. А восстанавливаются они только через принятие нормальной ответственности.

Нормальная ответственность - это ответственность не за прошлое, а за настоящее, не за действия другого, но за действия свои.

Как бы там ни было, прошлое - в прошлом. Действия агрессора предотвратить нельзя, тем более в прошлом. Но для деятельности в настоящем открывается огромное поле. Если не пережевывать подробности печальных обстоятельств и не ходить по одному и тому же кругу воспоминаний, можно заняться своим восстановлением. Надо восстановить себя физически и эмоционально, заняться созданием материальных защит и прокачкой ресурсов. Наказание обидчиков - дело законное и правое, но этому не должно быть посвящено все время. Иначе произойдет разрушение вместо восстановления. Обидчик будет частично наказан, а жертва окончательно уничтожена. Важно вырваться из поля прошлых событий и заняться активной деятельностью. Нужно отвлечься от прошлых страданий и взять на себя ответственность за свое будущее. Намерение стать сильней в будущем - это лучший способ возвращения себе опор.

Вместо того, чтобы умозрительным путем пытаться убедить жертву в том, что у нее есть защитники в лице добрых людей, пока она трясется от страха и чувствует себя беспомощной, надо помочь ей перенести фокус внимания с травмирующего события и начать прокачку личных ресурсов. С агрессором необходимо разделение границ - не лезть к нему в голову, не пытаться его понять, не искать объяснения, не обвинять и не защищать, не растить его фигуру. Он - сам по себе. Будь он болен, преступен или даже сам дьявол. Пусть его судит суд, земной и небесный. В правоохранительные земные органы надо обратиться, но эмоционально не вовлекаться, выполнять инструкции юристов, отчуждать от себя (даже если кажется, что для пользы дела надо страдать истошней и красочней). С прошлым необходимо разделение границ - вернуться туда нельзя, чтобы что-то поправить и изменить, так значит надо убрать оттуда внимание и устремить в будущее.

Восстановив опоры и придя в полное равновесие, можно будет и ситуацию насилия проанализировать, если захочется. Анализ в этом случае будет совсем другим.

Почему же многие психотерапевты никак не хотят услышать Курта Левина, который настойчиво советовал не копаться в прошлом и не насыщать эмоциями то, чего уже нет, не зависать на событиях, которые давно прошли, не воспроизводить их в поле и не растить, не оживлять призраков?

И ладно, когда речь идет о какой-то приятной ностальгии, но восстанавливать каждый раз эпизоды насилия или унижения, пытаясь взять над этим иллюзорный контроль - это какой-то лютый садизм.

Понятно, как снимается чувство вины жертвы? Переносом внимания на ее актуальные задачи. Деятельного внимания, а не созерцательного.

Как только локус контроля встанет на место, в чувстве вины не будет нужды.

Десятки раз я видела эффект почти моментального снятия чувства вины в таких случаях.




А я-то уж с каким мазохизмом в себе копал раз за разом эти состояния. Увеличивал этим свое состояние жертвы уже в настоящем. Убеждал себя в бессилии, и что это нужно, потому, что оно - Первый Шаг. Перекладывал всю ответстенность за свою жизнь на ВС, а сам будучи ВР. И как жестко разочаровывался, что оттого, что я переложил, моя жизнь стала не лучше а хуже. Я перестал почти все контролировать. И все равно отдавал, ждал и надеялся, а болото все прочнее и прочнее. Копался, искал причины, короны, добавил себе еще зависимостей брр.



| Цитата || Печать || Комментарии:11 |
  10:41    Мои проблемы с девушками) В том,
Мои проблемы с девушками)
В том, что я ленив. И мало зарабатываю)
Больше таких прям проблем наверное нет



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

26 ноября 2018
  16:06   -= Запись закрыта =-

Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

| Комментарии:0 |
  15:02   -= Запись закрыта =-

Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

| Комментарии:0 |
  13:45   -= Запись закрыта =-

Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

| Комментарии:0 |
  11:45   -= Запись закрыта =-

Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

| Комментарии:1 |
  07:38   -= Запись закрыта =-

Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

| Комментарии:0 |
  02:38   Очень хороший сайт b17. Понравилась статья.
Очень хороший сайт b17.
Понравилась статья. Звучит так.
Есть
1. Внутренний мир - чувства, мысли и т.д.
2. Воздействие реального мира на человека.
И 3. Фантазии о воздействии реального на внутренний. Как оно идет и как оно может быть в будущем. "Зазор" между реальным миром и внутренним.
Чем больше этот зазор - фантазии о том, как будет, как внешний мир будет воздействовать на внутренний (как я буду рассказывать на сцене, а меня освистают) - тем больше страх и хуже видишь реальность.
У меня склонность к фантазиям, их надо уменьшать.
Кстати, поэтому я отказываюсь от фантазий на тему Внутреннего Ребенка и ВС.
Выгода от фантазий - в них лучше, чем в реальности.
Так же - мало навыков взаимодействия с этой реальностью.
Интернет дает фантазии, картинки, видео. Но удовлетворенности нет и сам я не меняюсь.
Мастурбация - фантазия на тему секса. Это не сам секс. Спокойнее к этому и ожидания от этого пусть совсем невелики. Этого в реальности не происходит - секса с женщиной.
Цель - меньше страха. Да и других навязчивых состояний, иллюзий, фантазий и разочарований.
Фантазии страха могут быть не только насчет страха - "в будущем меня уволят и осмеют". Они бывают и в настоящем - "я уверен, этот человек по-злому ко мне относится и хочет в этот момент меня разорвать". Надо смотреть - действительно ли это сейчас происходит или его реакция намного мягче и менее выражена. А может - и вообще не так.
Фантазии на тему прошлого ... прошлое пока оставлю в покое, буду работать только с психотерапевтом с ним, сам не полезу.
Фантазии стимулируют яркие шикарные нереальные фильмы, в которых то, что в жизни так насыщенно не будет и будет значительно обыденнее и с более неяркими оттенками. Такова реальность.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

22 ноября 2018
  16:30    Сейчас делаю медитацию про волю. Чувства
Сейчас делаю медитацию про волю.
Чувства оставил в покое
Представляю вокруг себя шар, радиус метр-два
В нем действует моя воля.
Когда другой человек пересекает эту границу, стараюсь, чтобы моя воля не исчезала и я не вливался в другого человека.
Немного иссушает и не дает энергию. Зато можно сохранить самообладание при появлении начальства. Не вливаться в вину и страх, отшибающий разум.


Мой тип личности из списка 5 типов конфликтных личностей

5) Бесконфликтный тип (Конформный, Неустойчивый):
неустойчив в оценках и мнениях;
обладает легкой внушаемостью;
внутренне противоречив;
для него характерна некоторая непоследовательность поведения;
ориентируется на сиюминутный успех в ситуациях;
недостаточно хорошо видит перспективу;
зависит от мнения окружающих, особенно лидеров;
излишне стремится к компромиссу;
не обладает достаточной силой воли;
не задумывается глубоко над последствиями своих поступков и причинами поступков окружающих.

Что можно сделать

...
Кому нужно что-то делать? Мне - не очень. Я устраиваю себя, и могу где-то корректировать. Я не устраиваю многих - надо работать со страхом и тревогой перед людьми.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

20 ноября 2018
  09:50    У меня склонность к мазохизму. Честно
У меня склонность к мазохизму. Честно говоря, не просто склонность, а внутреннее изначальное стойкое такое ощущение. Даже, когда я копал чувства и пытался найти ВР, я обнаружил именно мазохизм, а дальше, за мазохизм я не накопал. Поэтому и появилась у меня агрессия и к программе и ко всему прочему.

У меня сейчас есть возможность изменить жизнь. Пусть не к лучшему в материальном смысле, но к большей свободе.
То есть у меня есть материальная возможность, скажем уйти от жены и выбрать почти любой город в стране с любым климатом и там жить и работать.

Но ощущение когда один - я начинаю себя жрать. Просто чувствую, как высыхаю весь. В глупых отношениях и на глупой работе, я хоть могу не жрать себя а направить эту разрушительную энергию на других и на ситуацию.

А если останусь один - загрызу себя и уйду с головой в компьютер. И найду еще более разрушительный способ что-то сделать плохое с собой.

Вот что могу сделать. Понятно, что лучше всего психолог. Но нужны деньги.

То ли мне потратить их на изменение своей жизни, к которому я не готов.
То ли на психолога.

На то и другое может не хватить.

Психолог нужен прежде всего, чтобы обьяснить, что со мной и дать инструменты. Впрочем не буду за него делать его работу, думаю просто должно помочь.

Интересно послушать других, если у кого есть что-то похожее и какими способами он справляется и что помогает.



| Цитата || Печать || Комментарии:7 |

19 ноября 2018
  14:35   У меня вот проблема с принятием
У меня вот проблема с принятием решений. Я одно решение уже года 3 откладываю. Раньше - ладно, не было возможности, сейчас вроде есть.
Решите за меня, пожалуйста) шутка
Не если, так очень страшно, как в холодную воду, где неизвестно когда вылазить из нее.
Страховка минимальная вроде есть. Возможности протестировать нет.
Может завязано со страхом ошибаться. Да, это есть.
Ну и много моих решений раньше, я принимал их проще мне много неприятностей доставили, одних работ я 15 поменял.
Научиться ошибаться...?



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

16 ноября 2018
  11:30    Хм, вот наблюдение. Попробую по-понятнее,
Хм, вот наблюдение.
Попробую по-понятнее, может меня не особо понимают)

Когда меньше чувствуешь - себя защищать легче. Радости мало но и горя.
Когда я прописывал и анализировал чувства - я наоборот был уязвим, как никогда не был, меня любая фигня задевала и выводила из равновесия.
И я менял свои планы, вообще жизнь менялась из-за одного чьего-то выпада. Переживал ужас. Прям чувствительность до предела развил.

То есть программа для меня действовала наоборот, то ли я слишком особый
То ли говорят - это временно, чувства с детства переживутся и отпустят, а мной наоборот завладели и поработили.


А когда собран, не слишком радуешься, то отбивать нападения других - пара пустяков.
Сразу видишь - что прилетело, реагируешь правильно и главное - на человека это действует. И ты ничего особо не чувствуешь.

Вот как это обьяснить?



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

Страницы: (2) [1] 2