mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Maxim12 Журнал виден всем   
Maxim12

Нет
фото



Переписка


Регистрация 29.12.2016
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 5,0    Голосов: 4
Статистика
Просмотры
Сегодня: 2
Всего: 57343
Хосты
Сегодня: 2
Всего: 28615
Последний комментарий

 
Страницы: (2) [1] 2 
01 ноября 2018
  19:16   Всем привет:)
Только личный опыт.
Я считаю, что эта группа хороша просто за попытку обьединить людей с похожими проблемами.
В то же время для себя вижу несколько неподходящих мне моментов.
1. ВС позаботится обо мне и создаст мне рай (утрированно) в отличие от не таких родителей.
Если в это всерьез поверить, можно впасть в депрессию еще поглубже, чем была до программы.
Бог не создал рая на земле, даже для Своего Сына Иисуса. Ему пришлось пережить то, что не каждый смог бы.
2. Признать бессилие - первый шаг к выздоровлению.
Считаю эту идею крайне вредной.
Во-первых ей выгодно оправдывать свое бездействие списывая на то, что "ну у меня же такая семья". Сравнивать себя со "здоровыми" и давать себе много поводов для бездействия и косяков:)
Во вторых - силы всегда есть. Пусть их крайне мало, но хотя бы дышать есть силы.
Эмоции из прошлого если гонять их туда-сюда просто осложняют жизнь. Они должны дать энергию на то, чтобы исправить ситуацию. Не ту в прошлом, а в настоящем. Весь этот негатив - энергия для этого.

Если признать ошибочным первое, то рай вернее просто сносную жизнь можно только самому.
Тем более тогда ничего хорошего не следует из второго - если Бог не создаст рая, то бессилие - просто отдать жизнь на управление вообще неизвестно кому.

Родители сделали нас (меня) управляемыми. Дисфункциональность - просто избыток контроля. Поэтому мы (я) управляемы во взрослой жизни.

Полезное - то, что можно было поговорить о том, о чем не говорил.
Когда налаживаешь связь с эмоциями, то есть контакт со своей животной частью. Там нет ничего особо возвышенного, того, что "забивалось" родителями, там все просто и животные инстинкты.

Плюс этого состояния - комфорт. В нем комфортно и расслабленно. Лучше и крепче спится. В этом тоже спасибо группе.

Минус - в состоянии комфорта и расслабленности - повышена внушаемость. Значит - любой человек, напоминающий человека из прошлого может навязать свою волю.

Я бы разделил вообще общение и поведение на несколько групп. Поведение дома с семьей, с друзьями, на работе и с врагами.

Враги - я имею ввиду типы людей, которые в детстве причиняли боль, которые существуют и сейчас в реальном мире, и с которыми приходится все равно сталкиваться. А часто они еще как-то прилипают и портят жизнь уже сейчас. Социопаты.

Для меня лучшая тактика - не показывать своих чувств, эмоций, ничего вообще и чем меньше демонстрируемого интереса, тем лучше.

Сложновыполнимо - потому, что чувства, которые мы освобождаем отчаянно кричат страхом и прочими эмоциями - убегай! уходи! Этот человек так похож на твою МАМУ! А чаще - подстраивайся, прислуживай, угождай, задабривай. И это - чем более человек изначально расслаблен и в комфорте и дает волю чувствам - тем труднее этому сопротивляться. Тело само начинает прогибаться, появляется нервозность, суетливые не те движения, фразы. Тот человек это все видит и даже, если сначала он ничего не собирался, он видит демонстрируемую слабость и управляемость.
В 98% случаев мы (я) унижаем и сливаем себя сами, заранее.
Так, что видя нехорошего человека переходить на другую сторону улицы - не лучшая для меня тактика. Так-то человек шел и шел и не замечал вас, а вот вы перешли - он вас заметил и перейдет туда же.
Просто часто именно на работе и в кругу людей, с кеми вынужден общаться против воли и в течение долгого времени именно такие люди и появляются и там сбежать - будет глупо и хуже. Он может быть начальником, с которым загадочным образом уже связался долгами и какими-то обязанностями. Это все подсознательно и на животном уровне происходит.

Так что научиться контролировать все эти порывы тела и проявления и их не показывать - это для меня лучше. Да, неприятно будешь чувствовать себя все равно рядом с этим человеком. Придется потерпеть и стать нечувствительным.
А потом уже, когда добился что о тебя не вытирают ноги, так как ты эмоционально не реагируешь и слабости не показываешь и сам не рвешься угождать, и как есть возможность независимо от него лично для себя просто уйти - можно уходить.

У меня некоторое подозрение на шизофрению и поэтому у меня чередуются состояния. Сейчас я это пишу на подьеме, а потом будет время и я захочу ныть и чтобы хоть кто-нибудь дал мне хоть что-нибудь. Но в данный момент времени я считаю это правильным.

Все, что я пишу, применимо ко мне в первую очередь. Я не пишу, что программа плохая, мне не подошла, и может 1% из 100 тоже не подойдет. Не то, что совсем край не подходит, но полностью я не могу быть в ней.

Для семьи, кстати эмоции и то, что дает программа идеально подходят. Для семьи и для веселья.



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

07 ноября 2018
  15:39    Раньше мне не нравилась Эволюция, я
Раньше мне не нравилась Эволюция, я считал ее доминирующей и т.д. Это мои личные тараканы.

Вот этот отрывок мне понравился

Чтобы изменить внешний эгоцентрический локус на внутренний, важно осознать, что каждый человек на свете – точно такой же субъект и имеет вектор направленный на себя тоже (в идеале двойной – и внутрь и вовне), то есть никто его опекать не хочет, не может, а если и хотят, за этой опекой стоит желание его съесть. И даже если ему себя вдруг скормят, это будет сопровождаться страданиями и ненавистью.

То есть человек со внешним эгоцентрическим локусом должен осознать, что он не пуп мира, мир – не его мама-коза, молоко ему никто просто так не принесет, а если принесут, окажутся волком.

В более скрытом случае, когда внешний эгоцентрический локус прячется за поисками обидчиков и врагов (а поиск врагов - это почти всегда тот самый случай) важно осознать, что постоянно думая об обидчиках и врагах, человек по сути ожидает, что некто большой (мама-коза) придет и накажет хищников. Но мама не придет! Мама закончилась в детстве. Как только человек подрос, его пуповина была обрезана окончательно. Даже если назвать маму-козу Богом и стать религиозным, мама все равно не придет. В любой религии Бог не поощряет инфантильных ожиданий, он хочет, чтобы человек начал вкалывать и служить ему (мировому закону) и людям, а не ждать, что Бог послужит ему. Это - грех с точки зрения религий. То есть мысль, что нужно сидеть и молиться, ожидая, что все сделают за тебя, едва ты погромче заплачешь и пригрозишь умереть от горя или пропоешь Богу побольше дифирамбов (а он прямо ждет их не дождется лично от тебя) - это инфантилизм и это не имеет к религии отношения.

/// То, что я злился и требовал что-то от Бога ничего, кроме осложнений мне на психику не принесло.



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |
  15:43    Решил написать, что вчера подумал.
Решил написать, что вчера подумал.

Может для Бога моя жизнь упорядоченна. Он видит, куда я иду, если я иду упорно, Он говорит - ну ладно, раз хочешь - получи, что хотел, пока мне это не надоест получать в этом шишки.
И, как только я настраиваюсь на нужный лад - дает мне возможности, сразу же.
Многое хорошее - от Него. То, что я много, что просрал, мне было мало и хотелось попробовать чего-то еще - Он мне это давал.
Много хорошего я получил не благодаря своим усилиям. То, что я решил от этого отказаться в погоне за чем-то большим - мое право и проблемы). Но оно мне давалось и я не могу сказать, что мир несправедлив.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  16:16    А вот это уже чисто мое:
А вот это уже чисто мое:

Изменение локуса «спасателя»

Чтобы изменить внешний альтруистический (хотя тут второе слово в кавычках) локус, важно осознать корону на своей голове. Фрейд считал, что такая деструкция формируется из-за страха наказаний за нарциссизм. То есть человек когда-то в детстве почувствовал себя пупом земли, испугался, что его за это убьют и съедят, и стал невротиком, стал все время выплачивать какие-то долги, кому-то служить, помогать, отдавать, работать на вечной барщине. Это сказка о царском ребенке, которого посадили в бочку и заклеили смолой или об Эдипе, которого изгнали, чтобы он не конкурировал с отцом.

Люди, которые хотят избавиться от вечного минуса в отношениях, вечного служения каким-то эгоистам, близким и случайным, должны осознать простую вещь. Короны на их голове нет и никогда не было. Скрываться в ослиных шкурах им не нужно, платить налог за свою гениальность тоже не надо, в силу отсутствия этой гениальности как таковой. Причина подобной жертвенности – обычная гордыня, хоть и перенаправленная. Они считают себя более важными, чем другие люди, отказывают другим в полноценной субъектности, поэтому все время стремятся чем-то компульсивно делиться с другими, надрываясь и ненавидя их в душе. Нормальный альтруизм – всегда от избытка, пусть и субъективного, с удовольствием, с радостью, без рабства и уныния. Нормальный альтруизм всегда имеет внутренний локус, человек очень хорошо ощущает свои границы, он осознает, что делится чем-то своим, а может и не делиться, но ему хочется и он это делает, а когда не захочется, перестает.

Невротический альтруизм, то есть альтруизм с внешним локусом – это постоянное сливание всего своего другим людям. Деньги отдаются, время уходит, энергия утекает, все это происходит как бы само собой, вынужденно, за этим невозможно даже уследить. Только постфактум- плохо.

Выход – постараться поместить локус на правильное место. Туда, где заканчивается ваша субъектность, ваши права и ваши обязанности, и начинаются права и обязанности других людей, их территория, а не ваша.




\\\я не совсем понял, что именно надо делать.
У меня так было. Бабушка вместе с учителями, лепящими мне 5ки и вызывающими к доске, чтобы я отвечал + папа посадили мне на голову корону.
А мама, одноклассники, унижающие и прочие ситуации вечно ее снимали.

Но у меня вперемешку. Спасатель с жертвой.
Я даю людям не потому, что хочу, а потому, что боюсь отказать. А отказ - это, как правило слышать в свой адрес неприятные слова и уж точно, не дифирамбы.
Никто ведь не скажет - как круто, что ты мне отказал, ты умеешь говорить "нет", я тебя стал больше уважать. Нет таких гуру-учителей, устраивающих проверки. Есть обычные люди. И они будут недовольны.

Как только терпеть недовольство других в свой адрес, слышать гадость за спиной а может и прямо мне станет терпимо, я смогу лучше отказывать.
Также мне мешает (например на работе) непонимание своих обязанностей. То, что я вижу, что их не очень хорошо делаю. И чтобы другие этого не заметили, я беру на себя левые обязанности, чтобы видели и говорили "Но зато..." Поэтому с плохих работ меня не хотят отпускать. Всегда с боем.
А устраиваюсь я на такие работы так - я бью себя в грудь и говорю - да, я смогу, справлюсь, делал. Чтобы взяли. И очень сильно рассчитываю на гугл, неизвестную помощь свыше и свои способности, что любую непонятную задачу (хоть ракеты строить) я смогу, если погуглить и дадут 100 попыток и право на ошибку.

Ну и плюс очень неустойчивое материальное положение. Что я раньше думал - не стоит другим отказывать, мало ли у меня трудности будут и мне вдруг помогут. А сам на себя опираться я пока не могу.

Хотя по факту - никто мне из тех, на кого я рассчитывал не помог. Помогали совсем другие люди, чисто случайно и сами первые.


Ну и огромное желание сесть не в свои сани. Я это оправдывал - испытать другой опыт.

Основное все же - страх разозлить. Отказом и прочим.
Я пробовал с ним бороться, делая наоборот - не боясь разозлить. Как бы специально злить и вредничать. Не очень помогло. Материальное положение ухудшилось катастрофически а сам я по себе не придумал, как в изоляции один себя прокормить. Никакую индивидуальную комфортную работу в интернете я не нашел, чтобы быть таким автономным.
Ну и плюс тратились нервы все равно на конфликты и противостояния.



| Цитата || Печать || Комментарии:8 |

16 ноября 2018
  11:08   Что думаю про удачу. Летчики-испытатели
Что думаю про удачу.
Летчики-испытатели говорят, что удача - почти физическое явление.
Если ты знаешь правдиво про себя, везет тебе или нет - лучше не идти испытателем. Потому, что ошибка - дорого.

Вот про карму. Про себя уже понял - у меня карма трудная. Особенно в детстве. В остальной жизни тоже бывали моменты.
Вот лучше это понять и жить, имея это ввиду.
Чтобы не было каждый раз мучительно больно падать и разочаровываться.

У меня основная сейчас неудача - панкреатит. Из-за него я не могу ни заниматься единоборствами, ни лазить по вышкам, ни куда-то ехать работать, где физически и много платят.
Ни лезть куда-то, ни ехать в другой город, где один и сложные условия.
Основная печаль все же - единоборства и отстутствие из-за этого уверенности в себе.

То есть ограничений сейчас много.

И то, что у меня нет личного в собственности жилья, машины и интересной оплачиваемой профессии, и желанного человека рядом, это даже второстепенно. Потому, что хоть мог бы это стараться получить, стремиться...

Вот. Печаль. Но лучше знать о себе правду и говорить ее себе и не врать. Я вообще так понимаю - "признать там что-то, бессилие..."


А, ну и еще. Страх испортить карму еще дополнительно, хуже чем уже есть сейчас. Поэтому очень много не позволяю себе, что хочется. В православии говорят - вроде хорошо, лучше меньше грешить, но как-то грустновато.



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |
  11:16    Про личные решения и достижения.
Про личные решения и достижения.

У меня очень немного такого.
Большие результаты и подарки и успех - почти всегда давались мне с помощью других людей без моих усилий.

То, что понравилось другим, давалось мне очень лекго, я это не ценил и мне это было не очень интересно.

А то, во что вкладывал душу, старался и потел - почти никогда не было оценено. Имею ввиду в денежном отношении.

Про то - решил - добился - сделал - получил денежный результат - это не про меня.(

Вот камин например декоративный. Сделал 2, в принципе неплохие, но никому особо не нужные.

Так, что я забил на внешний успех и живу уже как-то параллельно миру. )))



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  11:30    Хм, вот наблюдение. Попробую по-понятнее,
Хм, вот наблюдение.
Попробую по-понятнее, может меня не особо понимают)

Когда меньше чувствуешь - себя защищать легче. Радости мало но и горя.
Когда я прописывал и анализировал чувства - я наоборот был уязвим, как никогда не был, меня любая фигня задевала и выводила из равновесия.
И я менял свои планы, вообще жизнь менялась из-за одного чьего-то выпада. Переживал ужас. Прям чувствительность до предела развил.

То есть программа для меня действовала наоборот, то ли я слишком особый
То ли говорят - это временно, чувства с детства переживутся и отпустят, а мной наоборот завладели и поработили.


А когда собран, не слишком радуешься, то отбивать нападения других - пара пустяков.
Сразу видишь - что прилетело, реагируешь правильно и главное - на человека это действует. И ты ничего особо не чувствуешь.

Вот как это обьяснить?



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

19 ноября 2018
  14:35   У меня вот проблема с принятием
У меня вот проблема с принятием решений. Я одно решение уже года 3 откладываю. Раньше - ладно, не было возможности, сейчас вроде есть.
Решите за меня, пожалуйста) шутка
Не если, так очень страшно, как в холодную воду, где неизвестно когда вылазить из нее.
Страховка минимальная вроде есть. Возможности протестировать нет.
Может завязано со страхом ошибаться. Да, это есть.
Ну и много моих решений раньше, я принимал их проще мне много неприятностей доставили, одних работ я 15 поменял.
Научиться ошибаться...?



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

20 ноября 2018
  09:50    У меня склонность к мазохизму. Честно
У меня склонность к мазохизму. Честно говоря, не просто склонность, а внутреннее изначальное стойкое такое ощущение. Даже, когда я копал чувства и пытался найти ВР, я обнаружил именно мазохизм, а дальше, за мазохизм я не накопал. Поэтому и появилась у меня агрессия и к программе и ко всему прочему.

У меня сейчас есть возможность изменить жизнь. Пусть не к лучшему в материальном смысле, но к большей свободе.
То есть у меня есть материальная возможность, скажем уйти от жены и выбрать почти любой город в стране с любым климатом и там жить и работать.

Но ощущение когда один - я начинаю себя жрать. Просто чувствую, как высыхаю весь. В глупых отношениях и на глупой работе, я хоть могу не жрать себя а направить эту разрушительную энергию на других и на ситуацию.

А если останусь один - загрызу себя и уйду с головой в компьютер. И найду еще более разрушительный способ что-то сделать плохое с собой.

Вот что могу сделать. Понятно, что лучше всего психолог. Но нужны деньги.

То ли мне потратить их на изменение своей жизни, к которому я не готов.
То ли на психолога.

На то и другое может не хватить.

Психолог нужен прежде всего, чтобы обьяснить, что со мной и дать инструменты. Впрочем не буду за него делать его работу, думаю просто должно помочь.

Интересно послушать других, если у кого есть что-то похожее и какими способами он справляется и что помогает.



| Цитата || Печать || Комментарии:7 |

22 ноября 2018
  16:30    Сейчас делаю медитацию про волю. Чувства
Сейчас делаю медитацию про волю.
Чувства оставил в покое
Представляю вокруг себя шар, радиус метр-два
В нем действует моя воля.
Когда другой человек пересекает эту границу, стараюсь, чтобы моя воля не исчезала и я не вливался в другого человека.
Немного иссушает и не дает энергию. Зато можно сохранить самообладание при появлении начальства. Не вливаться в вину и страх, отшибающий разум.


Мой тип личности из списка 5 типов конфликтных личностей

5) Бесконфликтный тип (Конформный, Неустойчивый):
неустойчив в оценках и мнениях;
обладает легкой внушаемостью;
внутренне противоречив;
для него характерна некоторая непоследовательность поведения;
ориентируется на сиюминутный успех в ситуациях;
недостаточно хорошо видит перспективу;
зависит от мнения окружающих, особенно лидеров;
излишне стремится к компромиссу;
не обладает достаточной силой воли;
не задумывается глубоко над последствиями своих поступков и причинами поступков окружающих.

Что можно сделать

...
Кому нужно что-то делать? Мне - не очень. Я устраиваю себя, и могу где-то корректировать. Я не устраиваю многих - надо работать со страхом и тревогой перед людьми.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

26 ноября 2018
  02:38   Очень хороший сайт b17. Понравилась статья.
Очень хороший сайт b17.
Понравилась статья. Звучит так.
Есть
1. Внутренний мир - чувства, мысли и т.д.
2. Воздействие реального мира на человека.
И 3. Фантазии о воздействии реального на внутренний. Как оно идет и как оно может быть в будущем. "Зазор" между реальным миром и внутренним.
Чем больше этот зазор - фантазии о том, как будет, как внешний мир будет воздействовать на внутренний (как я буду рассказывать на сцене, а меня освистают) - тем больше страх и хуже видишь реальность.
У меня склонность к фантазиям, их надо уменьшать.
Кстати, поэтому я отказываюсь от фантазий на тему Внутреннего Ребенка и ВС.
Выгода от фантазий - в них лучше, чем в реальности.
Так же - мало навыков взаимодействия с этой реальностью.
Интернет дает фантазии, картинки, видео. Но удовлетворенности нет и сам я не меняюсь.
Мастурбация - фантазия на тему секса. Это не сам секс. Спокойнее к этому и ожидания от этого пусть совсем невелики. Этого в реальности не происходит - секса с женщиной.
Цель - меньше страха. Да и других навязчивых состояний, иллюзий, фантазий и разочарований.
Фантазии страха могут быть не только насчет страха - "в будущем меня уволят и осмеют". Они бывают и в настоящем - "я уверен, этот человек по-злому ко мне относится и хочет в этот момент меня разорвать". Надо смотреть - действительно ли это сейчас происходит или его реакция намного мягче и менее выражена. А может - и вообще не так.
Фантазии на тему прошлого ... прошлое пока оставлю в покое, буду работать только с психотерапевтом с ним, сам не полезу.
Фантазии стимулируют яркие шикарные нереальные фильмы, в которых то, что в жизни так насыщенно не будет и будет значительно обыденнее и с более неяркими оттенками. Такова реальность.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  07:38   -= Запись закрыта =-

Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

| Комментарии:0 |
  11:45   -= Запись закрыта =-

Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

| Комментарии:1 |
  13:45   -= Запись закрыта =-

Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

| Комментарии:0 |
  15:02   -= Запись закрыта =-

Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

| Комментарии:0 |
  16:06   -= Запись закрыта =-

Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

| Комментарии:0 |

27 ноября 2018
  10:41    Мои проблемы с девушками) В том,
Мои проблемы с девушками)
В том, что я ленив. И мало зарабатываю)
Больше таких прям проблем наверное нет



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  21:38    Про жертв насилия, Эволюция. СтатьяЧувство
Про жертв насилия, Эволюция.

Статья
Чувство вины жертвы
5 position in rating
november 27th, 15:26
Отдельно этот вопрос давайте обсудим.

Говорить будем не про людей с позицией жертв (манипуляторов, давящих на чувство жалости и вины, ради извлечения прибыли), а про реальных жертв чужой агрессии.

Изнасилованная в переулке женщина, девушка, зверски избитая пьяным сожителем, подросток, над которым поиздевались хулиганы и другие пострадавшие.

Если ваша задача не просто блеснуть добротой или найти повод выплеснуть агрессию (на виновников), а помочь таким жертвам, надо учитывать очень важный момент.

( Collapse )
Чувство вины и стыда, которые испытывают жертвы и от которых их стремятся избавить защитники в первую очередь (снять обвинения с жертвы), базируется на слиянии границ с агрессором.

Именно над разделением границ надо работать, если вы хотите помочь человеку испытать облегчение и одновременно восстановить самоуважение и силы.

Те помогатели (это касается и психологов, и близких, и просто доброхотов), которые не понимают, что дело в слиянии границ, часто пытаются снять с жертвы обвинение, убеждая ее в том, что она совершенно бессильна и ответственность за нее несут другие, потому что они сильней. Слияние границ от этого становится не меньше, а больше. На смену чувству стыда приходит деперсонализация.

Посмотрите, откуда возникает экстремальное слияние границ с агрессором у жертвы.

До несчастного эпизода жертва время от времени ощущала локус контроля внутри, то есть чувствовала собственную власть над своей жизнью и контроль над происходящим. Она чувствовала себя защищенной, отчасти или достаточно. Она чувствовала свою силу и опору на себя, хотя бы частично. Тревога была минимальна (тревога возникает от потери контроля над ситуацией, от ощущения угрозы).

Эпизод насилия сломал хрупкую картину мира человека. Кроме физических повреждений и пережитых страданий появился, так называемый, посттравматический синдром, той или иной степени тяжести. Если личность человека сильная и гибкая, может обойтись без посттравматического синдрома вообще, человек легко восстанавливается после любого экстремального события. В лучшем случае это называется "дух воина", человека, у которого есть такие внутренние амортизаторы, такой мощный личностный стержень, вообще нельзя ввести в состояние паники, длительной тревоги и потерянности. Он очень силен.

Обычные люди и особенно личности слабые и юные, реагируют на экстремальный эпизод насилия очень болезненно. А иногда застревают в травме. Это проявляется в состоянии постоянной тревожности и потерянности. Они утратили чувство контроля, опору на себя и доверие к себе. Они ожидают в любой момент повторения произошедшего. Они больше не могут рассчитывать на себя, потому что не сумели себя защитить. В результате насилия, власть над ними, контроль над ними захватил агрессор и через слияние границ с агрессором они пытаются стать причастными и к контролю. Агрессора рядом уже нет, но в поле его образ все так же силен и могуч и внимание течет в сторону его фигуры.

Вот это - самая основа их синдрома.

Выход из этого состояния - в восстановлении своих собственных опор. Своих. Собственных. А не чужих.

Чувство вины и стыда, которые ощущают многие жертвы - это реакция на потерю опор. Они хотят понять, почему с ними это произошло, почему они не сумели избежать такого события, анализируют мотивы агрессора, потому что хотят вернуть себе ощущение собственного контроля и влияния, и ищут это объяснение в каком-то собственном промахе, в каком-то неправильном поступке. Им кажется, что если они найдут тот момент, где допустили ошибку, они восстановят равновесие. Они смогут запомнить эту ошибку и больше ее не допускать.

Вот откуда чувство вины. Оно - следствие того судорожного поиска опор, который совершает психика.

Чувство вины = иллюзия контроля. И это лучше, чем паника.

Понимаете, насколько опасно внушать таким жертвам, что они ни за что не несут ответственности?

Это самое настоящее разрушение тех кривых опор, которые их психика находит естественным путем. Жертва думает: "Я смогу жить дальше, если найду свою ошибку и не буду ее повторять", а "помогатели" ей говорят: "Твоей ответственности нет, с тобой это произошло бы в любом случае, потому что в мире есть подонки и они тебя намного сильней". (Вместо: "Ты можешь себя защитить в будущем").

Для помогателя, который находится в состоянии равновесия, эта идея не кажется такой уж опасной. Он чувствует себя защищенным. Ну подумаешь, есть подонки. Да, есть. А еще есть болезни, стихийные бедствия и автомобильные аварии. Много чего есть в мире, чего нельзя контролировать. Вот и подонков нельзя. Но наказывать их и сажать в тюрьму их можно и нужно, так их количество можно сократить.

Вот что думает помогатель, внушая жертве, что она ни за что не несет ответственности.

А у жертвы состояние острой тревоги и ноги подкашиваются. Из-под ее ног выбили последнюю скамейку. Если она не может опереться на себя и никакой защиты себе создать не могла и не может, значит ей нужно искать опору в ком-то другом. Ей нужен кто-то, кто защитит ее и поддержит, кто скажет ей, как жить, кто хотя бы ненадолго усмирит чувство паники от слетевших настроек.

Настройки внутренние надо восстанавливать таким жертвам, помочь им вновь почувствовать себя сильными, а не предлагать свое сильное плечо. Но самодовольные помогатели предлагают свое плечо. Слияние с собой предлагают. Иди ко мне, колобок, я тебя съем.

По сути они пользуются беспомощным состоянием жертвы, чтобы убедить ее в том, что она действительно абсолютно беспомощна, но вот лично они сейчас окажут ей помощь и станут ее рулевыми, будут ее направлять и защищать.

Мне это все время напоминает роман де Сада о Жюстине: очередной спаситель превращается в нового насильника.

Какой на самом деле должна быть работа?

Чувство вины за прошлое должно замениться чувством ответственности за будущее. В этом случае локус контроля встанет в центр и тревога отступит, человек почувствует субъективную безопасность и устойчивость и сможет опять смотреть на мир философски. Тревожность в данном случае иррациональна, она связана не с реальными угрозами (угрозы в прошлом, в настоящем нет), а с потерей опор. Их и надо восстанавливать. А восстанавливаются они только через принятие нормальной ответственности.

Нормальная ответственность - это ответственность не за прошлое, а за настоящее, не за действия другого, но за действия свои.

Как бы там ни было, прошлое - в прошлом. Действия агрессора предотвратить нельзя, тем более в прошлом. Но для деятельности в настоящем открывается огромное поле. Если не пережевывать подробности печальных обстоятельств и не ходить по одному и тому же кругу воспоминаний, можно заняться своим восстановлением. Надо восстановить себя физически и эмоционально, заняться созданием материальных защит и прокачкой ресурсов. Наказание обидчиков - дело законное и правое, но этому не должно быть посвящено все время. Иначе произойдет разрушение вместо восстановления. Обидчик будет частично наказан, а жертва окончательно уничтожена. Важно вырваться из поля прошлых событий и заняться активной деятельностью. Нужно отвлечься от прошлых страданий и взять на себя ответственность за свое будущее. Намерение стать сильней в будущем - это лучший способ возвращения себе опор.

Вместо того, чтобы умозрительным путем пытаться убедить жертву в том, что у нее есть защитники в лице добрых людей, пока она трясется от страха и чувствует себя беспомощной, надо помочь ей перенести фокус внимания с травмирующего события и начать прокачку личных ресурсов. С агрессором необходимо разделение границ - не лезть к нему в голову, не пытаться его понять, не искать объяснения, не обвинять и не защищать, не растить его фигуру. Он - сам по себе. Будь он болен, преступен или даже сам дьявол. Пусть его судит суд, земной и небесный. В правоохранительные земные органы надо обратиться, но эмоционально не вовлекаться, выполнять инструкции юристов, отчуждать от себя (даже если кажется, что для пользы дела надо страдать истошней и красочней). С прошлым необходимо разделение границ - вернуться туда нельзя, чтобы что-то поправить и изменить, так значит надо убрать оттуда внимание и устремить в будущее.

Восстановив опоры и придя в полное равновесие, можно будет и ситуацию насилия проанализировать, если захочется. Анализ в этом случае будет совсем другим.

Почему же многие психотерапевты никак не хотят услышать Курта Левина, который настойчиво советовал не копаться в прошлом и не насыщать эмоциями то, чего уже нет, не зависать на событиях, которые давно прошли, не воспроизводить их в поле и не растить, не оживлять призраков?

И ладно, когда речь идет о какой-то приятной ностальгии, но восстанавливать каждый раз эпизоды насилия или унижения, пытаясь взять над этим иллюзорный контроль - это какой-то лютый садизм.

Понятно, как снимается чувство вины жертвы? Переносом внимания на ее актуальные задачи. Деятельного внимания, а не созерцательного.

Как только локус контроля встанет на место, в чувстве вины не будет нужды.

Десятки раз я видела эффект почти моментального снятия чувства вины в таких случаях.




А я-то уж с каким мазохизмом в себе копал раз за разом эти состояния. Увеличивал этим свое состояние жертвы уже в настоящем. Убеждал себя в бессилии, и что это нужно, потому, что оно - Первый Шаг. Перекладывал всю ответстенность за свою жизнь на ВС, а сам будучи ВР. И как жестко разочаровывался, что оттого, что я переложил, моя жизнь стала не лучше а хуже. Я перестал почти все контролировать. И все равно отдавал, ждал и надеялся, а болото все прочнее и прочнее. Копался, искал причины, короны, добавил себе еще зависимостей брр.



| Цитата || Печать || Комментарии:11 |

03 декабря 2018
  10:07    Я, наверное, неправильно понял про бессилие
Я, наверное, неправильно понял про бессилие и отказ от контроля.
Приняв бессилие в своем поведении я стал больше себе позволять. Ушел с нормальной работы, приобрел компьютерную зависимость, редко делал домашние дела, прошу прощения, часто мастурбировать, много мечтал, перестал стремиться работать и содержать себя. Стал обидчивым, экспрессивным, спонтанными и позволял себе срываться.
Конечно, видел, что я деградирую при этом, а не выздоравливаю. Направил много злости за это против программы.
Я хочу понять, где надо отпустить контроль и признать бессилие, а где наоборот его усилить и взять в свои руки.



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |
  10:16    Оружие жертвы - вина. Не было
Оружие жертвы - вина. Не было бы оружия - я бы не играл в эту игру.
Мне интересно, на кого и с какой целью я играю вызвать вину.
Ну и как буду справляться с депрессией и терпеть себя, если винить будет не за что.



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

08 декабря 2018
  04:40    У меня перемены большие. Ушел с
У меня перемены большие.
Ушел с работы, ушел от жены, вернулся к себе на родину за 9000 км.
Это непросто мне далось. Одно расставание я планировал и пытался осуществить 3 года.
Тут спокойно. Много старого плохого здесь произошло. Но вроде это на меня не так давит пока.
Больше всего повлияло однозначное мнение на православном форуме, что сожительство - это грех. А жениться на ней я и не собирался. Было трудно.
Ну и все-таки из всех форумов, этот самый полезный.



| Цитата || Печать || Комментарии:5 |

09 декабря 2018
  22:44   Запишу сон. Это подсознание говорит. И
Запишу сон. Это подсознание говорит.
И во сне я тоже думаю и во сне тоже есть мысли.
У меня подозрение на шизофрению.
Я не зря выбрал именно к родителям поехать. У меня был выбор, поехать в Сочи или другой город.
Но такого выбора, на самом деле не было.
Когда я один в чужом городе, у меня ощущение безграничности. И вокруг ослепляющее солнце, которое начинает жарить мой мозг, а это переходит в невроз.
Я прочитал как раз вчера про красивую девушку, которая на улице ощущала такую панику, что до обморока. Как раз с этим расстройством. То есть, это не шутки, это реальность. Я еще молодец, что справлялся с неврозом в аэропорту, когда мне пришлось сутки там посидеть.
А здесь, у матери, где в принципе, здесь негатив, причем мощный, и люди не меняются, поэтому и ожидаемый. И кругом дома и воспоминания, на самом деле плохие. Ну есть и хорошие, но в общем то много и плохого.
Это для меня ощущение, что я не один. Что мир ограничен. И горы вокруг города, тоже, они ограничивают воспринимаемый мир. Мне это нужно.
В том городе я сходил к психиатру перед уездом. Она сказала, что вообще-то, депрессия имеет начало и конец. А у меня что-то другое. И надо тесты и дала мне тесты.
Я проходил похожие, но почему-то меня лечили от депрессии в ПНД. Хотя я не чувствую, что у меня депрессия, я чувствую энергию, пусть и невроз и возбуждение.
Связано может это с тем, что в детстве меня в полгода отдали в больницу, а потом в детский сад. Я посмотрел у Брусники в журнале тут видео Петрановской и мне стало понятнее. А мать - не знаю, как в детстве, теперь я вижу ясно, что ей нельзя доверять, что она враждебная и внезапно враждебна. Это было тяжело пережить вчера, но благодаря людям, поддержке, где-то болтовне у меня появилось ощущение, что я не один. Это важно. И я не знаю, как тот ребенок пережил всплески агрессии, во принимаемые, как враждебные и неадекватные и не мог поделиться.
Это ощущение - как родной человек вдруг превращается в чудовище, как в фильмах ужасов, за секунду, это сводит с ума.
Благодаря поддержке людей, я убедился, что это не со мной что-то не в порядке, а я пережил необоснованное насилие и испытал шок. Вчера. Меня даже трясло и это хорошо, я защищал себя и тоже ей высказал.
А сон был про то, как мне не общаться с людьми из под плинтуса. Там был сказан рецепт - надо продавать людям одно и тоже ощущение себя хорошего.
Фиг с этим, не хочу. Но подсознание знает.
Мне важнее искренность. Так у меня есть ориентиры.
В общем я бы не смог жить один в большом бескрайнем городе, пусть даже это был бы Солнечный Город с качелями и каруселями.
Спасибо, что выслушали и прочитали.



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

10 декабря 2018
  13:38   У меня есть ощущение, что психология
У меня есть ощущение, что психология далека от реальности. Что она не для всех. Как дорогие автосалоны и антикварные лавки.
Религия, в частности, православие, более практична, мне кажется. Даже эта группа.
Пока это у меня в данный момент ощущение такое.
У кого похожее - пишите в комментариях.



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

11 декабря 2018
  19:59   -= Запись закрыта =-

Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

| Комментарии:17 |

15 декабря 2018
  05:26    Хорошее, что у меня происходило.
Хорошее, что у меня происходило.

1. Попал в церковь. Не надо готовиться к причастию, исповеди, вымучивая себя а просто, благодарственная молитва. Мне понравилось)
2. Уехал от жены - мне не нужно скрывать свою переписку, мало ли с кем.
Не нужно изображать "голова болит", когда она хочет секса.
Не нужно испытывать постоянное чувство вины.
3. Бывает весело общаюсь с людьми по интернету
4. Сейчас в группе Вотсап ВДА. Пока мало что понятно, но пусть будет.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

20 декабря 2018
  13:51   Никто не читает, да и в
Никто не читает, да и в рот этому ноги.
У меня вот такое отвратительное состояние и самочувствие. Сижу я в той же квартире в том же месте, в той же квартире где произошло 10000 тонн дерьма. И вот я как бы заново это проживаю. Мать та же, так же нудно и доставуче тянет мерзко энергию, дома те же вокруг, люди те же. И будто ничего не изменилось, будто я снова тот же мальчик, оказавшийся в аду. Меня часто просто накрывает и будто сбрасывает в прошлое. И как мало пережито, я просто накопил это, как аккумулятор, негативнейшую энергию под макушку. И не отреагировал.
То, что я вдали, в хорошей обстановке, с милой и теплой женой, в комфорте пытался это проживать, что-то писал - это и близко не стояло по ощущениям. Это как на войне чувак, и другой чувак, диванный аналитик, смотрит ролик про эту же войну на Ютуб и пишет что-то в комментариях, какой он весь.
Кстати
Кстати это нлп-вский метод - смотришь на себя со стороны, который находится в нехорошей ситуации. Антипроживание.

Может и правда надо прожить. Но сколько. Хватит ли здоровья. Если тут не только ничего не радует, а прям все ненавижу лютой ненавистью. Или это возможно и через несколько лет я смогу этот город и это место нормально воспринимать. Не знаю, так-то это лютейший мазохизм. Но вот говорят - надо проживать, а не отрицать.
А и еще - убеждаюсь, что у того маленького мальчика может и не было шансов. Ни отстоять свое достоинство, ни реализоваться, ни где-то поступить по-другому, достойнее. Если меня, взрослого мужика тут перекрывает и из меня будто волнами уходит энергия и я ног не чувствую.
Я в общем в эпицентре своего негатива сейчас, личного ада.
Ну да и помогает - чат злобных чувств. Чат страхов. Вот, что может поможет войти в этот поворот.



| Цитата || Печать || Комментарии:5 |

21 декабря 2018
  02:27   Просто абстрактные мысли, ни к кому,
Просто абстрактные мысли, ни к кому, поэтому, не вызывающие эмоций.
1. Жить лучше в пригороде или маленьком городе, работать в большом. Не наоборот.
В маленьком городе работы обычно нет. А в большом дорогое жилье для сьема.
Выбирать для жизни полностью либо маленький, либо большой город может быть не лучшим вариантом.
2. Друзья здесь, чтобы можно было добавить запись "Видна только друзьям" и будут ее видеть те, кого я добавил. Даже, если они меня не добавили. Если у меня в друзьях те, кто я не хотел бы, чтоб читали, потому, что я их вообше не знаю и мы толком не общались. У меня вина их убрать. То это мои проблемы. Жалко, что не прочитают новые люди, которые, может быть мне бы понравились. Сложно здесь для меня, логикой сложно решить.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  02:57   -= Запись закрыта =-

Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

| Комментарии:0 |
  10:12    Вот, что хочу написать, раз я
Вот, что хочу написать, раз я здесь. И хочу, чтобы это у меня отложилось.
Видимо серьезно не так с моими представлениями о мире, раз я так мучаюсь.
Что думаю.
В мире есть уроды. Просто уроды, нелюди. Они живут там же, рядом с прекрасными добрыми людьми по соседству, в одном и том же месте.
Мир не прекрасное что-то. Не я его создал, я хотел бы, чтобы он был другой, но он такой. И в нем есть уроды. И добрые люди.
Не очень расстраиваться и не кричать, когда вижу и сталкиваюсь с уродами. Не верить в прекрасный добрый мир со слов добрых людей. Они просто не сталкивались.
Так же как сейчас существуют красивейшая природа и мерзкий, отвратительный зловонный город на одной и той же точке. Одновременно.
Так же как и мои родители.
2 силы. Символ даосский знак белое и черное.
Мать сила негатива, черного. Она отрицает добро.
Отец сила доброго, белого. Он отрицает зло.
И то и другое крайности.
Рядом с матерью жить невыносимо.
А под крылом отца могут твориться мерзостные вещи. Он же отрицает зло, значит для него оно не существует. И он с ним и не борется, не пытается внести порядок, потому, что в его мире его просто нет.
И та и другая сила разрушительно влияла на меня. Я больше склонялся к отцу, вроде доброе. Но оно беспомощное, оно отрицает все зло и поэтому на 100% уязвимо перед злом.
Мне надо составить свое мировоззрение.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  13:22   -= Запись закрыта =-

Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

| Комментарии:1 |

23 декабря 2018
  13:44    Вот сижу в этой группе в
Вот сижу в этой группе в вотсапе. Вроде какая-то движуха, куча чатов. Вообще в последнее время там большую часть времени провожу.
И у меня ощущение, будто это заменяет мне, дает иллюзию жизни.
А так я просто в телефоне сижу и все.
А как бы я хотел?
Так. Раз в неделю на группу по Шагу. Прописать, выписать или что еще. И выкинуть из головы и не нудить потом эти мысли, анализы состояний, эмоций и т.п.
Еще высказать острые ситуации, застаревшие, главное. Это дает эффект.
Но я же сам туда иду и сижу там. Потребность. В общении... Высказаться, чтобы заметили.
Я вот со стороны смотрю на здоровых - как живут?
Работа. Семья. Хобби, спорт. Развлечения, общение. Круг друзей. Коллег. По спорту тоже. И если нужно - уделить время психологии своей. Но не жить этим.
Вот мне это видится более здоровым.
А так с головой утыкаться туда - это ж зависимость. Это уже мной управляет, а не я.
Я так хотел бы, как я выше описал. Но путь туда вообще очень трудный, если не знаю, в этой жизни удастся ли?
Это сейчас. Ушел от жены. Живу у матери. Одни конфликты. Холод. Никого друзей нет. Ничего почти здесь не радует. Про родственников - ощущение внутренней пустоты и их ограниченности. Тоска.
Вот я и ушел туда.
А чтобы выстроить такую жизнь, как выше - нужны силы, усилия, я не знаю, что еще.
Жена предлагает вернуться. Та жизнь была все равно на порядок лучше. Этот город чужой мне, хоть и родина. Я родился в чужом городе. Родственники чужие мне душой.
Я переоценил свои силы, что создам свое с нуля. Дом. Семью. Нет.
Хм...
Злобный чат интересная вещь. Но меня не радует. Да выразить злость, сказать матом. Боюсь превратиться в нестабильного злобного психа.
Просто не радует то, что радовало раньше, это для меня так себе знак.
Ну научусь матом орать. Всех посылать, кто там лезет. Каждую ситуацию высказывать и злиться. И что?
В жизни ведь миллион того, что может злить... Эдак мне вообще каждые 5 минут нужно туда залазить и орать туда.

В моих словах есть ценное, не буду дальше обобщать все и все обесценивать.
Хочу двигаться к той жизни, которую написал...



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

03 января 2019
  09:34   Вступил в МГ по 1 Шагу.
Вступил в МГ по 1 Шагу. Теперь я - сектант)

Меня просто немного утомляет каждый день в этом вариться. Вижу какую-то зацикленность.
Даже психологи требуют раз в неделю к нему ходить
А всю оставшуюся неделю - просто жить и ловить кайф.
А каждый день только об одном думать, говорить и обсуждать для меня тоскливо и печально. И напрягает👿



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

04 января 2019
  12:46    Логика. Что бы я хотел, и
Логика.
Что бы я хотел, и что из этого реально.
Город где я живу мне не нравится. Я живу сейчас у матери, немного себя отвоевал и там более-менее комфортно.
Но отдельно в этом городе сам на себя рассчитывать и жить я не хочу и сложно.
Цены на жилье - от 20 до 30. Снимать. Это еще коммуналка не всегда включена. Это для меня не подходит.

Кстати, у меня был другой вариант города, но туда я зассал ехать. Выбрал что проще, логичнее и привычнее. Неверно, наверное.

Дальше. Дороги мне не нравятся. Машины давят людей. Много снега, чистят только по ширине машины, поэтому надо щемиться в сугроб. И тут так заведено. В каждом городе свои порядки, не мне их менять.
То есть выйти и идти погулять мне просто неудобно и неприятно. Просто, чтобы решать свои дела в городе я терплю дискомфорт.
Еще гололед. Никто не посыпает ничем.
Мало красивых комфортных заведений для отдыха. Мало кафе. Лавочек нет. Тротуаров нет.
То есть гулять здесь неудобно и некуда. В основном бары, клубы и рестораны. Это не для отдыха, это для другого отдыха.

+ здесь очень много непрожитого и накопленного негативного опыта и ассоциаций. Связанных с местами, домами, районами.
Я уже не так реагирую сильно, но все равно это подсознательно давит.

То есть фоном всегда идет отрицательное настроение от этого всего. Природа не компенсирует. Она далеко и труднодоступна.

Получается сейчас я устроился наилучшим образом.

Дальше надо думать.



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

11 января 2019
  16:45   -= Запись закрыта =-

Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

| Комментарии:2 |

19 января 2019
  10:13    Не потянул по насыщенности группу по
Не потянул по насыщенности группу по Первому Шагу. Попробую 2й заход, 2ю группу. Все равно где-то увидел перспективу.


| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

05 февраля 2019
  08:01    Отчет о поездке. Нересурс. Слабый отец
Отчет о поездке.
Нересурс.
Слабый отец и равнодушный ко мне. Где-то зависть, что он хорошо устроился. Напряжение постоянное, преодоление. Эмоциональная и созависимая мать. Понял - уехал оттуда и слава Богу. Пропали желания, которые там были - устроиться на хорошую работу, ходить на гештальт-группу, к психологу, встречаться с деваушками, ходить в бассейн. Все это пропало.
Кстати, заметил, уехав, только с одной получалось в смысле хотелось писать - с похожей на жену. Такая ерунда. Раз так значит пусть будет так. С каждым днем сил и желания было меньше на все, улетел и хорошо.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  08:02    Хорошее, что есть. Живу с женой.
Хорошее, что есть.
Живу с женой. Значит каждый месяц я экономлю 20 000, которые я отдавал, если б такой же дом снимал. Бог не дал бы возможность и желание снимать, нечего говорить. Надо каждый день ценить, помнить и радоваться.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  08:07    С работой идет давно какая-то хрень.
С работой идет давно какая-то хрень. Что я не хочу и все. Из надо могу преодолеть раз год 3 месяца поработать из нужды, как нужда закроется и острой необходимости не будет - ухожу. Надо бы проработать с психологом.
Так-то понятно я не хочу. Хочу сам на себя, выполнять заказы. Когда есть энергия прет, я выполняю и довожу до конца. Но когда нет я не ищу. Я не хочу и не люблю самораскручивание и саморекламу. Дал обьяву, создал группу, нет и хрен с ним. Я не люблю рекламу и раскручивать себя каждый день, заниматься этим. Мне лучше, если б это делал кто-то другой. Я не бизнесмен, я исполнитель.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

09 февраля 2019
  22:56    Решил пописать. Про пикап. Почему
Решил пописать.

Про пикап. Почему меня зацепило - потому, что я ДФС. И потому, что на своей жизни наглядно увидел, что это так, как они пишут. Про обезьян и стадо. Умные воспитанные не нужны, успех у наглых эгоистов. У психологов про взаимоотношения между полами намного хуже и огромный пробел. Ничего, кроме сказать "Говори о чувствах" и посыла, что М и Ж якобы одинаковые и взрослые люди в этом плане и могут договориться - ничего. Исходят из сознания. А там сознанием вообще ничего не решается. В этом плане психологам - минус. Вот и черпаешь информацию из подобных тем и роликов на ютубе - она более правдива и основана на реальных наблюдениях, а не на теориях из головы.

Научиться этому - хрень. Эффективнее поступать в театральный и учиться играть в данном случае наглых персонажей. Но неизвестно, насколько нужно быть гениальным актером, чтобы сыграть, чтобы не заметили фальши. В данном случае - это нереально, это не кино и фальшь будет.

Работу по программе вообще не нужно было начинать с журнала. Надо пробовать работу по Шагам, только там понятно. А журнал - просто личный дневник.

Обязательно - без фанатизма. Все хотят фанатеть и ебашить по куче вопросов в неделю, это их проблемы. В моем случае это ведет к еще одной болезни и усугубляет.

В моем случае у меня не идет склонение к отношениям из-за неверного "пароль"-"отзыв". Сексуальная коммуникация не выстраивается. Причем неважно, развиты у меня чувства или подавлены, есть деньги и есть ли машина, просто она не идет. Я пытаюсь договариваться логически или романтически, "ответ" получаю всегда не тот.

У алкашей это хорошо получается. Женщины ведутся на алкашей, это подтверждается моими наблюдениями постоянно. Жалости к таким женщинам все меньше. Ну когда начнут ныть, что "козел"))

Мне необходимо куда-то деть нереализованную сексуальность. Так сказать, общественно приемлемыми способами.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  23:35    Еще кое-что. У меня то
Еще кое-что.

У меня то ли что-то, похожее на шизофрению, то ли что.
Я в первый раз ушел из дома лет в 20. Снял квартиру, работал. Бросил учебу. И у меня это пошло.
Ощущение - я не знаю, кто я, где я, куда шел, откуда шел, кто меня окружает и люди ли это. Никакого ощущения будущего. Жуть.
Подобное ощущение было рано в детстве, я ощущал свой большой палец и он вдруг становился размером с комнату. А дверь в комнату становилась адски далеко. И все в кромешной темноте.

Это настолько страшное ощущение, что я вернулся к родителям.
Из-за этого страха я живу с женой сейчас, например.
Возможно из-за перегруза. Я требую от себя то, чего не по силам. Может я - домашний мальчик и с этим смириться. И поэтому никакие дамы меня феерично не хотят. И я никак не могу нести на себе роль выпивохи-активного парня, хотя я их понимаю, они мне откликаются, но я не могу таким быть.

Сейчас у меня такое состояние. Например - я не помню, как я написал буквы, как я нажимал на клавиатуру. Не понятно? У меня ощущение, что я по клавиатуре бью как попало а буквы получаются, но отследить, куда я нажимаю я не успеваю. <...>, может доля мозга, отвечающая за память и концентрацию отключается. Ну ебаный ты в рот.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (2) [1] 2