МАНИПУЛИРОВАНИЕ

Некоторые дети, особенно подростки, осознают, что они в силах манипулировать алкоголиком в периоды, когда он переживает изменения личности, угрызения совести и провалы в памяти. Дети быстро усваивают, что могут контролировать определенные ситуации в своей жизни, и извлекают из этого знания выгоду для себя. Например: «Я знаю, что после того, как папа выпьет, он разрешит мне погулять в субботу вечером без всяких вопросов. Так что в пятницу я подожду до позднего вечера и тогда спрошу. Если спросить раньше, он будет трезвее и задаст мне кучу вопросов о том, чем я собираюсь заниматься». Или: «Попроси у папы денег на карманные расходы, когда он пьет, и он даст тебе двадцать долларов вместо пяти». Лучший способ совладать с детьми, извлекающими выгоду из таких периодов – серьезно обсудить с ними алкоголизм родителя. Разъясните им, какова природа этой болезни и почему они не должны использовать ее в своих целях. Родителю-неалкоголику необходимо своими действиями демонстрировать, что он играет более значительную роль в воспитании, устанавливает правила и следит за тем, чтобы возникающие ситуации регулировались справедливо.

Следует знать, что дети будут не только манипулировать алкоголиком, но и применять сходную тактику по отношению к родителю-неалкоголику. Также необходимо осознавать, что у созависимых родителей развилось чувство вины, потому что они знают, что дети страдают из-за недостатка должного внимания. (Недостаток внимания начинается с алкоголика из-за его одержимости пьянством, и он же ощущается от созависимого, поскольку его внимание направлено на алкоголика и на проблемы, вызванные его пьянством). Дети есть дети, и их склонность к манипулированию – вполне ожидаемая и обычная часть процесса взросления; однако, если обращаться с детьми последовательно и справедливо, то можно уменьшить эту склонность до разумных пределов.

ЗАЩИТА

Шестилетняя Кэрри пришла в свою пятую детскую группу вместе со старшим братом, восьмилетним Тони, и оба ребенка рассказали мне о такой проблеме: их папа, месяцем раньше ушедший из программы по лечению алкоголизма, снова начал пить. Поскольку они не жили с папой и видели его только по выходным, его пьянство не особенно мешало отношениям с детьми. Они объяснили, что, хотя папа и пьет, но он не напивается и не создает проблем. На этом конкретном собрании Кэрри сообщила нам, что папа пообещал свозить ее в Диснейлэнд на следующих выходных. В прошлом году она уже была в Диснейлэнде, и ей там очень понравилось. Тони с ними не поедет, потому что на выходных отправится в поездку с их матерью. Кэрри хотелось в Диснейлэнд, но она боялась, что папа будет пить и испортит поездку.

Кэрри любила папу и хотела быть с ним. И она хотела поехать в Диснейлэнд, но ей было страшно. Она боялась, что, если папа будет пить, то она будет чувствовать смущение; боялась, что он не сможет аккуратно вести машину по дороге домой, которая занимает полтора часа. С другой стороны, она испытывала потребность защищать своего отца и не хотела обидеть его, сказав, что он ее пугает. Кроме того, Кэрри думает, что, если она объяснит папе, почему боится, то он больше не будет ее никуда водить и вообще не захочет с ней видеться.

Она не хотела поделиться своими страхами с мамой, потому что тогда та, возможно, вообще не пустила бы ее в Диснейлэнд – а Кэрри знала, что не сможет на выходных поехать вместе с мамой и Тони. Наконец, она произнесла: «Все это так сложно. И потом, может быть, папа все равно не будет пить». Кэрри очень беспокоилась и совсем извелась из-за этой дилеммы, что ясно показывало: папин возврат к пьянству приносит ей большие проблемы.

Продолжение ЗАЩИТА
.....В этой же группе одиннадцатилетняя Триша, которая бывает у папы по выходным, рассказала нам: «По вечерам папа куда-то уходит и пьет, а возвращается очень поздно!» Триша призналась, что в такие вечера, оставаясь одна, она беспокоится о папе и много плачет. Девочка чувствует, что не может заставить папу остаться дома, но не хочет говорить об этом маме, потому что та может запретить ей проводить выходные у папы.

Конечно, подобные проблемы – не самые серьезные из тех, с которыми сталкиваются дети алкоголиков; однако они – типичный образец дилемм, обычно встающих перед детьми, когда они пытаются решать проблемы самостоятельно.

Ни для Триши, ни для Кэрри не существует удовлетворительного кардинального решения таких проблем. Однако всем детям нужен взрослый, желательно – родитель, чтобы он: 1) направлял их; 2) защищал их; 3) давал им разрешение защищать самих себя.

Преподнесите детям следующие базовые сведения: 1) родитель-алкоголик болен и не всегда способен принимать наилучшие решения; 2) просить помощи у других важно и позволительно. Когда дети получили информацию о возможных ситуациях, дайте им позитивную информацию о них самих, и тогда, поверив в то, что взрослый их поддержит, они, как правило, начинают выбирать более удачные варианты.

Родители могут изучить возможные пути действия до того, как возникнет проблема. Дети же смогут лучше справляться с проблемами и при необходимости защищать себя, если у них есть время обсудить и обдумать потенциально возможные ситуации. Такие обсуждения принесут еще больше пользы, если в них будет участвовать родитель-алкоголик или если сказать ему, что дети получили разрешение защищать себя и/или соответствующие инструкции. Но, сообщая алкоголику об этих решениях, вы должны быть уверены в том, что он трезв!

Я предлагаю рассмотреть такие варианты на семейном собрании, на котором каждый может в письменном виде перечислить ситуации, над которыми боится работать, или те, над которыми уже работал, но хочет изучить глубже. Помните: хотя алкоголик воспримет эту идею без особого энтузиазма, это все равно необходимо сделать.

Периодически проводя семейные собрания для обсуждения подобных ситуаций, важно позаботиться о том, чтобы у каждого участника была возможность говорить о прошлых ситуациях, не боясь осуждения со стороны других. Чтобы собрание было успешным, его должен вести неравнодушный взрослый, понимающий, что такое алкоголизм. Если созависимый родитель не участвует в процессе выздоровления через Ал-Анон или консультирование, то этот формат, скорее всего, не сработает. Такой случай следует использовать не для того, чтобы «навалиться» на алкоголика, а для того, чтобы поговорить о том, как справляться с ситуациями, представляющими собой проблему. Дети могут принять участие в собрании и в результате узнать реальные варианты действий.

На следующей странице приведен пример формы, которая может быть очень полезной при проведении семейного обсуждения. Потребуется по нескольку экземпляров для каждого члена семьи. Пусть каждый оставит себе свой экземпляр, а лишние пригодятся для других проблем, которые они могут попытаться решить самостоятельно, или для следующего семейного собрания.

Каждому члену семьи нужно составить свой личный список «Что, если…» - список реально существующих и возможных проблем. Вытекающие из них варианты действий – результат взаимного обсуждения и решения проблем с семейными группами. Поговорите с детьми о том, как они могут защитить себя и избежать опасных ситуаций.

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ
Ситуации
ЧТО, ЕСЛИ…

Варианты действий
1.
2.
3.
(с новой страницы: )

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ
Ситуации
«ЧТО, ЕСЛИ…» со стороны ребенка:
Мы с папой планируем сходить на бейсбол в субботу днем, но в этот день он начинает пить с самого утра/

Варианты действий:
1. Никуда не ходить с папой, как только он начал пить.
или
2. Никуда не ходить с папой, когда он пьет уже пару часов.
Я могу сказать ему, что…:
а) я просто передумал;
б) мама сказала, что мне нельзя пойти;
в) у нас есть семейная договоренность – никуда не ходить, когда он пьет

Во время таких собраний для решения проблем взрослый-неалкоголик выполняет двойную роль: 1) направляет детей и вносит свои предложения, чтобы дети осознали, что у них действительно есть альтернативные варианты; 2) убеждает детей в том, что такие их решения найдут поддержку, что этими решениями не будут пренебрегать и что их не накажут за их чувства.

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ
Ситуации
«ЧТО, ЕСЛИ…» со стороны ребенка:

Я с папой нахожусь в сорока минутах езды от дома, и он ведет машину так, что мне страшно. Папа не выглядит пьяным, но за последние два часа он выпил не меньше шести кружек пива.

Варианты действий:

1. Если я в машине и папа за рулем, сказать ему, что его манера вести машину пугает меня, и попросить ехать помедленнее или остановиться у обочины.
(Такая просьба, вероятно, сработает только в том случае, если папа был предупрежден заранее. Если же подобная просьба, скорее всего, разозлит папу, то этот вариант, возможно, не подойдет).

2. Если он остановит машину или я попрошу его остановить, то я позвоню другому родителю или другу (заранее выбранному человеку, который согласился помогать, когда сможет). И кто-нибудь меня заберет.


Хотя эти варианты действий могут быть не всегда осуществимы, детям нужно знать, что они не обязаны оставаться в ситуации, которая их пугает, и, если они выберут иную альтернативу, то другие заботящиеся о них взрослые поддержат их действия.

Необходимо помнить, что это – лишь варианты, а не обязательно предложения или рекомендации для членов именно вашей семьи. Любая семья лучше знает ситуации, складывающиеся в ней. Здесь важен процесс определения возможных и реально существующих проблем, а затем – поиска жизнеспособных решений.

Кроме того, помните: дети все равно хотят проводить время с родителями и заниматься с ними общими делами. Не все то время, которое дети проводят с родителем-алкоголиком – нечто плохое и травмирующее; это могут быть удивительно приятные моменты. Нет необходимости изолировать детей от родителя-алкоголика, и они не будут травмированы, видя отдельные инциденты, когда родитель пьет или находится в состоянии опьянения. Помимо этого, важно помнить: если дети потеряют возможность проводить время с алкоголиком, то будут чувствовать себя обделенными. Порой дети готовы рискнуть и поехать с папой, когда он пьян, потому что хотят попасть в важное для них место – например, в универмаг, к другу, на бейсбол и т.п. Они также могут, рискуя оказаться в неловкой ситуации, пригласить друзей к себе, чтобы поддерживать с ними дружеские отношения, или пригласить родителя-алкоголика на школьное мероприятие, чтобы показать другим, что гордятся им.

В случае с Тришей и Кэрри обе, в конце концов, решили, что хотят поехать со своими отцами. Мы, взрослые, должны понимать, насколько дети нуждаются в своих родителях и любят их. Помните: ценные, любящие отношения возможны даже с родителем-алкоголиком.

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ (продолжение)
Ситуации
«ЧТО, ЕСЛИ…» со стороны Кэрри:

Проблема Кэрри – боязнь, что папа будет пить, когда поедет с ней в Диснейлэнд. Страх перед неловкостью и папиным вождением в пьяном виде. Однако она решает поехать.

Варианты действий:
1. Перед поездкой рассказать папе о своем беспокойстве и попросить, чтобы он постарался не пить.
2. Попросить папу взять с собой конкретного взрослого друга (вашего знакомого, предложенного вами) для защиты.

«ЧТО, ЕСЛИ…» со стороны Триши

Триша решает, что хочет бывать у папы каждые выходные, но не хочет оставаться одна и не хочет, чтобы ей было плохо. Она просит его проводить вечера дома, но это не срабатывает.
Варианты действий:
1. Сказать папе, что я его люблю и хочу, чтобы он оставался со мной, ведь я вижу его только на выходных.
2. Брать с собой игры, зная, что по вечерам я, вероятно, буду оставаться одна.
3. Сказать папе, что, если он собирается куда-то ходить по вечерам, то я хочу, чтобы со мной ночевал друг.

У взрослых членов семьи тоже есть свои «ЧТО, ЕСЛИ…»:
«ЧТО, ЕСЛИ…» со стороны родителей
Что, если я боюсь пожара, потому что алкоголичка курит, когда сильно пьяна? Она уже прожигала дыры в мебели.
Варианты действий:
1. Установить в доме пожарную сигнализацию.
2. Определить маршруты эвакуации.
3. Провести тренировку противопожарных действий.
4. Когда меня (родителя-неалкоголика) нет дома, позаботиться о том, чтобы с детьми побыл другой взрослый или чтобы дети побыли в другом доме.
(Не позволяйте детям всю ночь сидеть и бояться).


Если алкоголик не присутствует на собрании при обсуждении вариантов решения проблем, может быть полезным рассказать ему о плане действий, выработанном семьей. В последнем случае, когда определены маршруты эвакуации и приобретена пожарная сигнализация, позаботьтесь о том, чтобы алкоголик знал: его поведение (как результат алкоголизма) воспринимается как серьезная угроза для безопасности семьи.

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ (продолжение)
Ситуации
«ЧТО, ЕСЛИ…» со стороны
взрослого ребенка алкоголика
Не хочу ехать к родителям на Рождество, потому что в это время мама обычно пьянствует. Не хочу, чтобы папа был один, но также не хочу, чтобы дети провели еще одно Рождество с пьяными бабушкой и дедушкой.
Варианты действий:
1. Пригласить папу, чтобы он один приехал к вам отмечать Рождество, и объяснить ему, почему.
2. Поехать к ним на ограниченное время – на пару часов вместо всего дня.
3. Пригласить к вам на праздник и маму. Ей известно ваше правило: «Никакого спиртного».

Если не найдены варианты, которые помогли бы семье чувствовать себя в большей безопасности в определенной ситуации, спросите совета у профессионального консультанта по проблеме алкоголизма.

Очевидно, что дети с большей вероятностью будут использовать эти варианты, если знают, что их поддержат и за их действиями последует положительная реакция другого взрослого. Такое «семейное обсуждение» - значительный шаг, который положит начало разрушению у алкоголика процесса отрицания и уничтожит правила «не говори», «не чувствуй» и «не доверяй».

ПЕРЕСТРОЙКА РОЛЕЙ У РЕБЕНКА

Как говорится в главе 4 («Развитие ролей»), какие бы роли не принимали на себя дети (ответственного, адаптирующегося, успокоителя или выражающего эмоции действием), это приводит к появлению у них так называемых «пробелов» - психологических пустот, проистекающих от непоследовательного подхода родителей к воспитанию и от отсутствия надлежащей эмоциональной поддержки. Эти пробелы сказываются на социальном развитии детей и во взрослом возрасте создают у них большие проблемы. К числу таких пробелов относятся: неумение расслабляться; неумение полагаться на других; неумение следовать за кем-то или вести за собой кого-то; склонность никогда не позволять, чтобы удовлетворялись собственные потребности, а также множество других неразвитых механизмов адаптации. Подобные пробелы не только создают проблемы в жизни детей алкоголиков, но и могут стать причиной их предрасположенности к превращению в алкоголиков или вступлению с ними в брак. Эти пустоты чаще всего провоцируют появление у таких детей эмоциональных проблем.

Объясняя детям сущность алкоголизма через беседу о реальных проблемных моментах, обучая их выявлению и выражению чувств, создавая здоровые круги поддержки, также необходимо сосредоточивать внимание конкретно на переформировании ролей.

В том, что ребенок учится ответственности, умению адаптироваться и успокаивать других, есть очевидные положительные стороны; однако в процессе возникают пробелы, поскольку у детей не развилось чувство эмоционального баланса. Они принимают на себя описанные мною роли из-за жестокой необходимости, из-за стремления выжить, так как это позволяет им привнести порядок в их чрезвычайно хаотичную и непредсказуемую семейную систему. Поэтому вам, родителю-неалкоголику, не следует пытаться убрать позитивные аспекты любой из ролей; вместо этого вам нужно помочь детям выработать у себя более тонкое чувство равновесия в определенных сферах. В сущности, вам нужно заполнить пробелы. Вы должны уделить время созданию атмосферы, где дети смогут усвоить те социальные навыки, которые им не позволяют усвоить их естественные техники выживания.

Переформирование ролей, в общих чертах, означает, что вы должны изменить свои ожидания в плане поведения детей, а также свое поведение по отношению к ним. Вместо того чтобы сразу же раздражаться, когда ваша восьмилетняя дочь ведет себя как восьмилетняя, и настаивать, чтобы она поступала как маленький взрослый, позвольте ей продемонстрировать нормальное поведение восьмилетнего ребенка. Это потребует от родителя большего терпения. Когда ваш ребенок-успокоитель в очередной раз попытается вас успокоить, не одобряйте это, а дайте ему понять, что вы цените его заботу, но хотите побыть в одиночестве и собираетесь поговорить по телефону со взрослым другом.

ПЕРЕСТРОЙКА РОЛЕЙ У РЕБЕНКА (продолжение)
Помогая детям в переформировании ролей, вы можете столкнуться с их сопротивлением, выражаемым различными путями. У них могут наблюдаться замешательство, депрессивное или отстраненное состояние, гнев. Помните: изменения в любой системе – даже когда они положительны, как предлагаемые здесь – часто встречают противодействие. Следует отдавать себе отчет в том, что ваши дети будут воспринимать изменения с трудом – но такие ощущения естественны и вполне ожидаемы.

Можно ожидать некоторого возмущения от десятилетней дочери, которая играла в «маму» и «маленькую взрослую», когда вы предложите ей попробовать поиграть в классики и посмеяться с друзьями – поведение, которое совершенно не входило в ее сферу реальности.

Подобный же бунт последует от адаптирующегося ребенка, когда вы попросите его поделиться своим гневом или обидой. Такому сына, которому удавалось пялиться в телевизор все то время, пока пьяный папа шумел и бушевал, и который не подавал виду, что его это волнует, разговор о чувствах теперь кажется чем-то, что намного выше его сил.

Девочке-успокоителю, которая привыкла заботиться о чувствах всех остальных, трудно стать более эгоистичной в собственных чувствах. Эгоизм не дает ей того удовлетворения, которое она ощущала, заботясь о других. Она не научилась быть довольной самой собой, когда не занята выполнением своих обязанностей. И потому она переживает очень пугающий для себя период приспособления.

Переформирование ролей будет трудным делом независимо от того, прекратил ли алкоголик пить. Его нужно осуществлять медленно, и оно более эффективно, если в процесс вовлечены несколько взрослых. Объясните бабушкам, дедушкам, другим родственникам, соседям и школьным работникам, как они могут помочь детям.

Говоря о переформировании ролей, я не предлагаю вам взять ответственного ребенка и сделать его безответственным, адаптирующегося – негибким, а успокоителя – абсолютным эгоистом. Я лишь предлагаю, чтобы такие дети научились сохранять равновесие ролей и чувствовали, что могут выбирать, как реагировать на различные ситуации.

Важно, чтобы у всех детей развилось чувство выбора в плане того, где лежит их сфера ответственности. Вам, родителю, нужно помогать всем своим детям принимать на себя определенные обязанности и словесно вознаграждать их за достижения. Хотя некоторые дети возьмут на себя больше ответственности, чем другие, очень важно, чтобы вы не позволяли какому-то одному ребенку играть роль заменителя родителей или строгого воспитателя для других детей. Для такого чрезмерно ответственного ребенка это может означать, что вы освободите его от необходимости делать определенные «ответственные» вещи, в то же время поддерживая другую его деятельность, «для удовольствия», подходящую для ребенка его возраста. Вы можете сказать Тому: «Наша соседка миссис Браун сегодня будет здесь, когда твоя сестра придет со школы, так что, если хочешь, можешь минут на сорок пять задержаться после школы и поиграть». Смена ролей может означать, что вы распределяете сферы ответственности и устраиваете все так, чтобы другие разделяли ту ответственную роль, которую этот ребенок ранее выполнял в одиночку. В целях распределения ответственности вы можете организовать няню для ухода за малышом, хотя ваш десятилетний ребенок чрезвычайно ответственный и способен ухаживать за ним почти так же хорошо, как тот пятнадцатилетний подросток, которого вы нанимаете. Вы также можете просыпаться утром на двадцать минут раньше, чтобы приготовить запеканку. Тогда за обед будете отвечать вы, взрослый, а не ваш двенадцатилетний ребенок. Чтобы дети заводили друзей и участвовали в играх после школы, им нужны ваша поддержка и поощрение. Одобряйте это и подталкивайте их к тому, чтобы они делали перерывы для игр и смеха.

ПЕРЕСТРОЙКА РОЛЕЙ У РЕБЕНКА (продолжение)
В общении с чрезмерно ответственными детьми остерегайтесь преуменьшать важность ответственности. Вместо этого делайте упор на те стороны их характера, которые они еще не реализовали – непосредственность, игривость, способность полагаться на другого человека, а также способность осознавать, что они не обязаны знать ответы на все вопросы. Ответственных детей нужно хвалить, а их заслуги – признавать, причем не только тогда, когда они делают все от них зависящее и выступают в качестве сильных лидеров, но и тогда, когда другие старания приводят к потере ими лидерства – например, когда ребенок играет в команде, не являясь ее капитаном. Помните: несмотря на то, что такие дети демонстрируют лидерские качества, эта черта их личности будет здоровой только в том случае, если она не используется как средство выживания. Когда детям необходимо принимать решения и работать над каким-нибудь проектом, усиливайте их естественную потребность делиться с другими и полагаться на них. Дайте им понять, что вы – родитель, а они - хоть и умные и способные, но всего лишь дети. В определенные моменты жизни люди всех возрастов нуждаются в помощи, совете и руководстве. Лучше всего такая информация передается тогда, когда ваши слова и действия совпадают.

Что касается детей, не отличающихся особой ответственностью, вам следует поощрять их к тому, чтобы они шли на риск и принимали решения самостоятельно. Им нужно научиться доверять собственным способам принятия решений. Необходимо, чтобы они усвоили: когда они что-то решат, вы действительно их поддержите. Начните с ситуаций, которые наименее угрожающи и могут вызвать меньше всего негативных последствий – какое телешоу посмотреть, что приготовить на обед, как осуществить какой-нибудь проект. Такие дети должны научиться гордиться собой из-за собственных достижений и решений, а не потому, что ищут вашего одобрения. Помните: ребенок-успокоитель охотно будет принимать решения, если это требуется для получения одобрения с вашей стороны. Однако одобрение родителей – не та цель, которую нужно преследовать. Ваша задача – развить в детях способность самостоятельно принимать разумные решения, а также учиться организационным навыкам и разрешать проблемы.

Уча адаптирующихся детей и успокоителей чувствовать себя лидерами, вы тем самым будете учить ответственных детей некоторым качествам адаптирующихся. Наиболее вероятно, что они научатся адаптироваться только тогда, когда обнаружат, что другие способны и готовы руководить ими. Пока другие не начнут демонстрировать такую готовность, ответственные дети не решатся уступить контроль.

Помогая детям опознавать чувства и делиться ими, вам нужно будет проводить больше времени с ребенком-успокоителем и подчеркивать тот факт, что он не отвечает за чувства других. К примеру, если вы плакали, потому что муж обидел вас своими словами, дайте ребенку знать, что это вас задело и вам грустно, но что ребенок не в ответе за вашу грусть. Скажите ему, что вы в порядке, просто вам обидно.

Детям-успокоителям, как и другим детям, принимающим на себя взрослые роли, необходимо научиться играть. Таким детям нужно от вас много поддержки, чтобы они усвоили: когда другие удовлетворяют их потребности – это нормально. Состояние детей-успокоителей становится более устойчивым, если они знают, что другие осознают и воспринимают чувства, присутствующие в семье, и что эти чувства отрицаются.

Что касается ребенка, выражающего эмоции действием, признайте, что он демонстрирует неприемлемое поведение из-за: 1) семейных проблем; 2) неспособности добиться, чтобы его потребности удовлетворялись; 3) незнания того, как дать другим понять, что ему требуется. Зачастую такие дети изначально были ответственными и восприимчивыми к чувствам других, но обнаружили, что это не приносит им удовлетворения. В результате последовал бунт – бунт, чтобы блокировать боль. Многие из таких детей, находясь в соответствующем окружении, способны быть лидерами и проявлять чуткость по отношению к другим людям. Они должны научиться новым, продуктивным способам выплескивать гнев; им необходимо самоутверждение и постоянство в жизни. Очень часто эти дети нуждаются в помощи консультанта. Это должен быть профессионал, имеющий опыт работы как с семьями алкоголиков, так и с подростками. В идеале консультирование проходит вся семья. Детям, выражающим эмоции действием, нужно научиться выражать свои страхи, разочарования и неудачи, равно как и успехи, в любящей, безопасной атмосфере, то есть в обстановке здоровой семейной терапии.

НЕПЬЮЩИЙ АЛКОГОЛИК ДОМА

Многое из сказанного мной по поводу ролей также относится и к детям алкоголиков, которые в настоящее время трезвы или больше не живут с семьей из-за расставания, развода или смерти. С прекращением пьянства схемы поведения не меняются. Сами дети не осознают необходимости в переменах. Для людей очень типично верить: если пьянство прекратится или пьяница оставит семью, то все вернется в нормальное русло. К сожалению, этого не происходит.

Мне вспоминается одна девятнадцатилетняя девушка, которая сказала мне, что продолжает лгать по мелочам. Такая модель поведения развилась у нее в попытке привнести стабильность в семью алкоголика, где царила очень агрессивная атмосфера. На момент, когда она признавалась мне в этом, в ее семье уже три года не было ни того насилия, ни родителя-алкоголика (в связи с разводом). По ее словам, она не осознавала, что у нее сложилась схема лжи, до тех пор, пока ее не заставили посмотреть правде в глаза – и это три года спустя после того, как родитель-алкоголик ушел из семьи. Одна из причин, почему члены семьи алкоголика не меняют своих привычек после его ухода – в том, что они редко осознают, что испытывали на себе вредное воздействие.

Один сорокатрехлетний выздоравливающий алкоголик сказал мне, что за целых шесть лет трезвости ни разу не говорил с детьми о своем алкоголизме и том влиянии, которое он на них оказывал. Он объяснил, что сейчас ощущает свою близость к детям (двум взрослым, которым немного за двадцать, и четырнадцатилетнему), но сожалеет о том, что многое осталось недосказанным. Он осознает прежнее негативное воздействие своего алкоголизма на семью, но не знает, как обсудить с детьми этими проблемы, принесенные из прошлого.

Разумеется, неловко поднимать такие щекотливые темы много лет спустя. Однако, если этими проблемами не заниматься, то впоследствии они становятся все более трудными для решения. Подобное скрывание чувств создает дистанцию между членами семьи и закрепляет недостаток общения между ними. Если дети неспособны говорить о своих чувствах и обсуждать события своей прошлой жизни, то способность к отрицанию, вероятно, сохранится. Эта способность отрицать – данность, если только семья не предпринимает специальных усилий для изменения старых семейных законов и ролей. Не нужно, чтобы у членов семьи были семейные секреты. Когда семья воссоединилась благодаря процессу выздоровления, ее члены могут стать даже ближе друг другу, а жизнь в ней даже улучшиться – при условии, что проблемы прошлого и настоящего будут разбираться открыто и честно.

В случае если члены семьи алкоголика начали работать по программе выздоровления до обретения им трезвости, важно, чтобы они продолжали это делать и после того, как их алкоголик бросит пить. На развитие системы отрицания ушло много лет. Возможно, к тому времени, когда алкоголик обратился за помощью, его близкие уже проработали некоторую часть своего отрицания; тем не менее, для них очень характерно прекращать собственное лечение и возвращаться к прежним идеям, думая: раз уж алкоголик все-таки ищет способ вылечиться, значит, худшее позади. Члены семьи алкоголика, как и он сам, оттачивали свои системы отрицания годами, и потому, хотя на разрушение этих систем может уйти меньше времени, но их выздоровление – все равно процесс длительный.

НЕПЬЮЩИЙ АЛКОГОЛИК ДОМА (продолжение)
Я работала с одним двенадцатилетним мальчиком в тот период, когда его отец только начинал обретать трезвость. Мы с ним довольно быстро проработали систему отрицания; однако после того, как отец вышел из лечебницы и вернулся домой, Майк пришел на группу и заявил: «Все идет просто чудесно!» Он улыбался и выглядел так, будто у него нет абсолютно никаких проблем! Мне же было известно, что отец Майка был активным алкоголиком на протяжении всей жизни мальчика. Майк думал: теперь, когда папа трезв и его эмоции больше не заглушены алкоголем, он очнется и «обнаружит» своего двенадцатилетнего сына, о котором знал очень мало. Но я понимала, что дальше у Майка все будет не так гладко. Кроме того, я слышала от его матери о его проблемах в школе. Наконец, однажды я напрямую спросила у него: «Майк, а ведь дела у вас идут не так уж и хорошо, не правда ли?» «Почему же, все прекрасно», – ответил он. Тогда я сказала: «Нет, Майк, это не так. Часто дела идут не совсем хорошо, даже когда родитель бросает пить». В конце концов Майк признался мне (через рисунок): «Мне трудно понять, почему папа каждый вечер ходит на свои собрания и не бывает дома». У мальчика была куча ожиданий, – многие из которых были фантазиями, – относительно того, что теперь, когда папа живет в трезвости, они с ним будут проводить вместе много времени. На деле же отец Майка на начальном этапе выздоровления так активно участвовал в мероприятиях АА, что бывал дома даже меньше, чем во времена своего пьянства. Мальчик этого не понимал; он был в замешательстве, очень сердился и потому сразу же вернулся к своей системе отрицания, чтобы защититься от чувств, которые испытывал.

Необходимо, чтобы все члены семьи алкоголика были хорошо осведомлены о его программе выздоровления. Когда алкоголики вновь обретают трезвость, им очень помогает поддержка других выздоравливающих. Подобные программы обычно включают в себя собрания – будь то собрания АА, реабилитационные собрания после лечения или же иные группы поддержки. Большинству выздоравливающих необходимо довольно часто посещать такие собрания, особенно когда они только начинают трезвую жизнь. Отцу Майка, по всей вероятности, действительно нужны были все те собрания, на которые он ходил. Будет недостаточно, если консультант просто объяснит эту потребность детям и супругам алкоголиков. Майку необходимо было, чтобы отец поделился с ним своими ощущениями от собраний и своими мыслями о трезвости. Когда родители обнаруживают, что им нужно отрывать время от общения с семьей ради посещения собраний, важно, чтобы они объяснили близким, как важна для них эта часть программы выздоровления.

Несмотря на то, что близкие и дальние родственники могут помочь детям понять алкоголизм, не отрицать его и выработать сбалансированные механизмы адаптации, также желательно воспользоваться помощью извне. Откуда бы она ни исходила, следует знать, что попытки привлечь детей к участию в консультациях часто встречают их сопротивление. Во многих случаях дети считают, что прекрасно управляют своей жизнью и помощь нужна алкоголику, а не им. Зачастую, если алкоголик уже какое-то время трезв или живет отдельно от семьи, дети сопротивляются даже больше. Просто сказать им, что вы хотите, чтобы они тоже проходили консультирование, потому что алкоголизм в семье повлиял на них – это не самый эффективный подход. Сопротивление произрастает из страха, гнева, проблем с доверием и ощущения, что их предали. Скажите детям, что им необходимо ходить на консультации, потому что пьянство родителя привнесло в жизнь семьи много беспорядка, и вы хотите, чтобы у них была возможность решить проблемы, возникшие из-за этого. Пусть ваши объяснения будут простыми; не вступайте в споры по этому поводу. Дайте им понять: хоть это и проблема всей семьи, именно они заслуживают особого внимания. Выразите такую позицию: они заслуживают этой возможности научиться справляться с проблемными ситуациями. Обычно подростки сопротивляются более активно, чем дети помладше; тем не менее, знайте, что в таком руководстве с вашей стороны нуждаются дети любого возраста. Будьте тверды. Предложите им походить на консультации определенное число раз – например, шесть. А после вы вместе решите, продолжать ли заниматься по этой программе. Следует осознавать, что вы не сможете вечно принуждать детей к этому; однако, если удается убедить их хотя бы начать, то сами консультации часто становятся убежищем, которое помогает им самостоятельно принять решение о продолжении посещения.

Глава 6

ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК

Когда дети алкоголиков достигают зрелости, у большинства из них остаются проблемы с доверием, зависимостью, контролем, идентификацией и выражением чувств. Взрослые дети алкоголиков – особая группа людей, имеющая особые потребности. Их уверенность в том, что «со мной такого не случится», сохраняется с раннего детства и переходит во взрослую жизнь. Данная глава обращена к таким детям, а также к тем, кто работает со взрослыми детьми алкоголиков, и посвящена решению подобных проблем.

Если вы – взрослый ребенок алкоголика, то эта глава призвана помочь вам распознать и лучше понять некоторые свои поведенческие схемы. Она содержит рекомендации и способы действия, которые позволят вам положить начало положительным переменам в своей жизни.

Взрослые дети алкоголиков имеют много особенностей. Прежде всего, они – ни больше ни меньше, чем просто взрослые дети алкоголиков. Во-вторых, они могут быть нынешними или бывшими супругами алкоголиков. В-третьих, они могут сами быть алкоголиками. В-четвертых, они могут представлять собой любую комбинацию трех вышеуказанных типов.

Когда речь идет о человеке, состоящем в браке с алкоголиком, то его проблемы как взрослого ребенка алкоголика и как супруга алкоголика можно решать одновременно. Если же у самого взрослого ребенка алкоголика проблемы с пьянством, то необходимо разобраться в них и справиться с ними, прежде чем заниматься иными. Взрослые дети алкоголиков часто задаются вопросами по поводу собственного употребления алкоголя, и небезосновательно, поскольку они более склонны становится алкоголиками, чем другие люди. Приложение Б – это материал для самоанализа, который может показать, что взрослому ребенку алкоголика следует обратиться за консультацией в связи с характером употребления им спиртного. Если алкоголь доставляет таким людям неприятности – например, если в состоянии опьянения они не способны предсказать свое поведение или теряют способность контролировать частоту и количество выпиваемого, –то это достаточно серьезные причины для обращения за советом к профессионалу в сфере алкоголизма. До тех пор, пока такие люди не достигнут устойчивой трезвости, они вряд ли смогут работать над проблемами, созданными их окружением в детстве. Если же взрослые дети алкоголиков обнаруживают, что употребление спиртного занимает все большее место в их жизни, но искренне убеждены, что у них нет проблем с выпивкой, то им следует изучить причины, заставляющие их пить больше, и четко осознавать, что у них есть склонность к алкоголизму.

Когда вы, взрослый ребенок алкоголика, задаете себе вопросы об употреблении вами спиртного, вам не обязательно точно выяснять, действительно ли вы «алкоголик» или нет, прежде чем обратиться за помощью. То же самое справедливо и в отношении других членов семьи. Все, что вам нужно знать – это то, что у вас имеются проблемы, связанные с алкоголем.

Я настоятельно рекомендую всем детям алкоголиков – если они хотят жить лучше – искать помощи, так как это будет способствовать изменениям в их жизни. Один из таких эффективных ресурсов – Ал-Анон, который помогает людям сосредоточиться на себе самих, а также разобраться в вопросах созависимости. Недавно была создана специализированная группа Ал-Анон конкретно для взрослых детей алкоголиков. Помимо Ал-Анон, – полезного источника помощи, особенно для детей алкоголиков, – группы для взрослых детей алкоголиков создают и профессиональные доктора. Позволить себе быть частью группового процесса – очень значимый шаг. Отождествление себя с другими взрослыми детьми алкоголиков немедленно повышает самооценку и дает поддержку. Если же специализированные ресурсы недоступны, я рекомендую обращаться к другим профессионалам в сфере оказания помощи – консультантам по вопросам семьи и брака, психологам, соцработникам и т.д. Возможно, будет полезно предложить им эту книгу в качестве справочной информации. Скажите им, что вам необходимо поработать над проблемами, упомянутыми в ней. Очень много взрослых детей алкоголиков писали и звонили мне после того, как прочли мою работу или услышали о ней, и говорили: «Я – ребенок алкоголика и много лет прохожу терапию. Но по-настоящему я не понимал себя, пока не прочел о вашем труде и не услышал вас». Некоторые признавались, что, узнав о взрослых детях алкоголиков, узнали о самих себе больше, чем за пять или даже десять лет терапии. Поэтому важно не только искать лечения в общем, но также найти консультанта, хорошо осведомленного о семейной динамике алкоголизма.

ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК (продолжение)
Независимо от того, работаете ли вы со специалистом в индивидуальном порядке или же в рамках группового процесса, вам важно сообщить близким о своем решении пройти консультирование по возникшим у вас проблемам. Важно, чтобы люди, входящие в вашу систему поддержки, знали о вашей ранимости в настоящее время. Будь то ваш возлюбленный, муж, жена, дальний родственник или друг, теперь их поддержка будет вам нужнее, чем когда-либо, чтобы у вас был сильный тыл. Такая поддержка должна исходить не от детей, а лучше от ваших ровесников. Это еще одна причина, почему полезно общаться с другими взрослыми детьми алкоголиков, с которыми вы можете себя отождествлять и поддерживать друг друга.

В предыдущей части книги я подробно рассмотрела вопрос о том, почему взрослые дети алкоголиков не способны ни доверять, ни говорить. Я определила, что самая крупная проблемная сфера, общая для них – это их неспособность просить у других помощи или того, что им нужно. Когда такой человек достигает зрелости, эта неспособность становится его постоянной проблемой. Вы должны начать обращаться к другим людям и просить их вам помогать. Вам нужно спросить себя:
Когда я позволял другому человеку быть рядом?
Когда я просил другого человека о помощи?
Если в связи с этим вам вспоминается только негативный опыт и идти на дальнейший риск кажется слишком трудным, то я порекомендовала бы пройти терапию у профессионального консультанта.

В качестве упражнения попробуйте назвать четырех людей, являющихся частью вашей жизни, которые могли бы быть в вашем распоряжении, если бы понадобились вам. Перечислите вероятных «помощников» в мелких делах – например, соседа, который может помочь, если утром у вас не заводится машина; товарища на работе, который может отвезти вас в аэропорт; друга, который может поливать ваши растения, когда вам нужно уехать на выходные. Определите, кто может помочь вам в тех сферах, где вы чувствуете себя наиболее уязвимыми – например, конкретный приятель, с которым можно обсудить проблемы по работе; близкий друг, с которым можно поделиться страхами, связанными с осуществлением в себе личностных изменений; консультант, с которым можно обсудить свой гнев. Чем важнее для вас какая-то ситуация, тем выше будет ваша потребность чувствовать себя в безопасности. Важно, чтобы вы были готовы попросить о помощи – даже если вы думаете, что вам она не нужна.

Прежде чем вы, взрослый ребенок алкоголика, будете готовы продолжать процесс терапии, осознайте, что у вас есть два основных права: 1) право говорить об истинных проблемах; 2) право чувствовать. Вы больше не должны делать вид, что все иначе, чем есть или было на самом деле. Для ваших чувств имеются разумные причины. Они есть и для переживаемых вами безумия и замешательства. Фокусируясь на этих проблемах, вы никого не вините в сложившейся ситуации, а просто пытаетесь перестроиться, чтобы жить жизнью, допускающей открытость, честность и любовь как свою обычную, здоровую часть.

Многие взрослые дети алкоголиков думают, что, если они сердятся, то должны кричать, а если несчастны – сменить обстановку. У них наблюдается сильная тенденция принимать радикальные решения, связанные с определенным испытываемым ими чувством – смена работы, переезд, развод. Но в таких реакциях нет необходимости. Принятие своих чувств, например, гнева или радости, без сурового осуждения и вызванных им кардинальных мер, вкупе со способностью выражать чувства будет способствовать уменьшению страха и отчуждения по отношению к самому себе. Чувства кажутся неподобающими только тогда, когда их не понимаешь.

Взрослые дети алкоголиков, как правило, боятся чувств, потому что не понимают их. А не понимают они их потому, что им не показали, как правильно их оценивать. Много лет назад, еще в раннем детстве, они начали заворачивать свои чувства в узелок, подобный маленькому комочку снега, который катится с горы, и теперь эти чувства превратились в гигантский снежный ком. К тому времени, когда этот ком достигает подножия горы – то есть к тому времени, когда дети вырастают, - их чувства просто накапливаются, плохие поверх плохих. Неудивительно, что ставшие взрослыми дети боятся. Теперь, все-таки вступая в контакт со всеми своими чувствами, вплоть до самого ядра снежного кома, они испытывают потрясение. Вот почему полезно проходить терапию вместе с другими людьми. Процесс терапии дает ощущение безопасности и защищенности, так нужные взрослым детям алкоголиков, когда они начинают лучше осознавать собственные чувства. В оставшейся части данной главы этим людям предлагается провести адекватную самооценку; также здесь приведены сведения, которые дадут им более глубокое понимание основных проблемных сфер их жизни и помогут в них разобраться.

ЧУВСТВА

Следующее упражнение имеет отношение к чувствам в общем. Оно призвано помочь взрослым детям алкоголиков, у которых есть трудности с распознаванием или выражением чувств.

Отметьте квадратики напротив тех чувств, которые вы у себя обнаруживаете. Итак, вы когда-либо ощущаете:

любовь
страх
теплоту
беспокойство
заботу
грусть
снисходительность
замешательство
ярость
гнев
боль
смущение
ревность
понимание
ненависть 


стыд
счастье
робость
возбуждение
вину
сочувствие
уныние
разочарование
досаду
отвагу
впечатлительность
веселье
подавленность
воодушевление


Определите на словах или, еще лучше, письменно, когда и где вы испытываете эти чувства. Если вам трудно распознавать чувства, перекопируйте эту страницу, а затем ежедневно или еженедельно фиксируйте для самих себя, какие чувства у вас бывают. Попытайтесь поделиться ими с каким-нибудь другим человеком. Чем конкретнее вы сможете говорить о своих чувствах, тем лучше сможете их понимать и принимать и тем выше будут шансы, что вы сможете подходить к ним конструктивно. Люди ищут позитивных чувств, однако на негативные можно смотреть как на подсказки или сигналы, дающие информацию о том, что требуется человеку. Например: «Когда мне грустно, это может означать, что мне нужна поддержка»; «Когда я сержусь, мне, вероятно, нужно прояснить свою позицию»; «Когда я напуган, мне нужно рассказать об этом кому-нибудь».

Рассматривая более болезненные чувства как сигналы, легче их принимать и конструктивно использовать. Когда человек осознает собственные чувства, меньше вероятность того, что он будет ими потрясен и в результате впадет в депрессию, замешательство или бешенство.

* * *

Следующее упражнение позволит вам адекватно оценить и осознать семейные модели. Это поможет взрослому ребенку понять, каким образом определенный способ выражения чувств часто усваивается из ролевой модели родителей.

Оцените частоту выражения вашими родителями различных чувств по шкале от 1 до 5, где 1 означает «реже всего», а 5 – «чаще всего».

МАМА
12345

ПАПА
12345

ЧУВСТВА
любовь
страх
теплота
беспокойство
забота
грусть
снисходительность
замешательство
ярость
гнев
боль
смущение
ревность
понимание
ненависть
стыд
счастье
робость
возбуждение
вина
сочувствие
уныние
разочарование
досада
отвага
впечатлительность
веселье
подавленность
воодушевление

Вы также можете спросить себя, какие чувства вам хотелось выражать больше, а какие – меньше? Видите ли вы какие-либо повторяющиеся модели их выражения в своей взрослой жизни?

Плач

Как правило, дети алкоголиков учатся не плакать или же плакать тихо и в одиночестве; эта модель поведения часто сохраняется и у взрослых детей алкоголиков. Один тридцатишестилетний взрослый ребенок алкоголика, Джерри, который в настоящее время сам – выздоравливающий алкоголик, как-то высказался на тему плача. Он рассказал, что в детстве никогда не плакал. Он вспомнил лишь, как, когда был совсем маленьким, один раз плакал, когда умер его домашний питомец. В подростковый период и во взрослую жизнь он вступал «жестким» и «стойким». Джерри признался консультанту в своей абсолютной неспособности плакать из-за каких бы то ни было личных несчастий, включая девять случаев госпитализации из-за алкоголизма. Для выздоровления алкоголика важна капитуляция, которая подразумевает разрушение системы отрицания по отношению к обстоятельствам собственной жизни – в психическом, эмоциональном, физическом и духовном планах. У Джерри капитуляция началась с появлением слез в день, когда он в десятый раз поступил в клинику. Ему необходимо было поплакать, чтобы перестать быть «жестким», «одиноким», заключенным в ловушку отрицания, которое не дает говорить, чувствовать и доверять. Слезы стали для него прорывом. Если вы – взрослый ребенок алкоголика, которому свойственно не плакать или же плакать тихо и в одиночестве, то вы должны понимать: для того, чтобы у вас мог начаться процесс выздоровления, необходимо разрушить эту модель. Такая капитуляция – первый шаг к выздоровлению, независимо от того, алкоголик вы или нет.

Хотя вышеупомянутая модель свойственна многим взрослым детям алкоголиков, есть и такие, которые плачут, не понимая причин своих слез. Некоторые периодически теряют способность контролировать свой плач. Некоторые считают, что плачут в неподходящие моменты, в то время как другие находят, что плачут в подходящие моменты, но проливают слишком много слез. Тридцатипятилетняя Шерил говорит: «Я так устала плакать! В детстве я никогда не плакала, а теперь плачу из-за любой мелочи. Плачу, когда мне страшно, когда чувствую себя отвергнутой, когда слышу грустную историю в новостях, когда читаю в газете хорошую, теплую статью. Кажется, я вообще не могу себя контролировать. Это меня действительно смущает, но главное – по-настоящему меня пугает».

Вам, взрослому ребенку алкоголика, важно следующее: 1) осознать, что плакать необходимо; 2) разрешить себе плакать; 3) признаться в этом другому человеку; 4) позволить этому человеку вас поддерживать. Вам нужно будет переосмыслить ту информацию о плаче, которую вы получали раньше, вроде: «плакать бесполезно», «мальчики не плачут», «плачут только неженки», «если будешь плакать, я отшлепаю тебя сильнее». Необходимо усвоить новую информацию: «плакать – нормально», «мне важно позволять себе плакать», «это здоровый способ дать выход эмоциям», «вероятно, я почувствую себя лучше».

Всем взрослым детям алкоголиков нужно работать над проблемами, связанными с плачем.

Спросите себя:

Когда вы плачете?
Вы вообще плачете когда-нибудь?
Вы плачете только в одиночестве?
Вы плачете громко или тихо?
Вы плачете, когда люди задевают ваши чувства?
Вы плачете без явных причин?
Когда вы плачете, другие об этом знают?
Другие видят, как вы плачете?
Другие слышат, как вы плачете?
Вы позволяете другим утешать вас, когда плачете?
Вы позволяете другим обнимать вас?
Вы позволяете другим просто посидеть рядом с вами?
Что вы делаете, чтобы удержаться от слез?
Вы говорите себе, что с вашей стороны было глупо позволить другому человеку задеть ваши чувства?
Вы злитесь на себя за то, что плачете?
Чем ваша схема поведения по отношению к плачу во взрослом возрасте отличается от той, что была у вас в детстве?
Как вы поступали со своими слезами, когда были ребенком?
Вы плакали?
Когда вы плакали, другие об этом знали?
Вы позволяли другим утешать вас, когда плакали?
Что вы делали, чтобы удержаться от слез?

Еще раз, не торопясь, перечитайте эти вопросы, а затем поделитесь с другим человеком тем, что знаете о себе. Выберите того, с кем вы чувствуете себя в безопасности – доктора, члена Ал-Анон, друга; это должен быть человек, с которым вы чувствуете, что можете позволить себе быть уязвимым. Помните: у других тоже могут быть старые представления, говорящие, что плакать – позор, и, возможно, они обрадуются возможности обсудить проблему, изучить которую многие так и не находят времени.

Возможно, вам нужно будет также поразмыслить об истоках своей боязни плакать. У человека, склонного к сверхконтролю, страх перед плачем обычно означает боязнь утратить самообладание. Он боится потерять контроль над самим собой; боится, что, если начнет плакать, это приведет к истеричному поведению или что он уже не сможет остановиться. Чем сильнее ваш страх, тем острее необходимость позволять другим вас поддерживать. Осознайте, что нужно создать здоровую ситуацию, в которой вы будете чувствовать себя защищенным. Затем усвойте: когда вы будете плакать – а это вам необходимо будет делать, - то будете именно плакать. Вы можете плакать пять минут или даже десять. Плач может казаться очень пугающим, но вам не нужно впадать в истерику, да вы и не будете. Мне как доктору приходилось видеть слезы сотен людей, и ни одного из них не уносили из-за этого на носилках! С помощью своей группы и/или врача вы сможете разобраться в причинах своего плача. Помните: у вас накопилось множество непроясненных чувств, и ваши слезы обычно связаны с тоской, смятением, одиночеством и утратами.

Страх

Взрослые дети алкоголиков часто испытывают непреодолимое чувство страха. Значительную часть времени этот страх нераспознаваем. Приступы страха часто имеют эпизодический характер, поскольку присутствуют резкие перепады настроения от хорошего к плохому. Взрослый ребенок алкоголика также может переживать периоды чрезвычайно сильного страха, с которыми контрастируют периоды, совершенно его лишенные. С другой стороны, такие люди могут существовать в состоянии постоянного неидентифицируемого страха.

Многие взрослые дети алкоголиков боятся выражать свои потребности, опасаясь потерять любовь. Дон, взрослая дочь алкоголика, сказала: «Я уже значительно выросла, но до сих пор чувствую инстинктивный страх, когда говорю мужу о своих желаниях и потребностях. Мне трудно быть непосредственной, открытой и откровенной. Я боюсь, что он не будет меня любить». Вырастая, такие дети часто продолжают испытывать страх перед столкновениями. Для многих взрослых детей алкоголиков простые разногласия или расспросы – уже стычка; тем не менее, они чувствуют сильный страх, в основе которого лежит то, что они воспринимали как настоящий конфликт. Подобные страхи могут уходить корнями в годы агрессии со стороны родителя, которая всегда вызывала в ребенке чувство вины или унижения. Кроме того, страхи сохраняются, потому что в пораженной алкоголем семье никогда не было нормальных разногласий. Любое выраженное несогласие приводило к крикам и скандалу, ведь алкоголик не переносил, когда кто-то не соглашался с ним. Он воспринимал несогласие как предательство, и оно провоцировало действия, принижающие и осуждающие ребенка. Люди, которые в детстве пережили много страха перед неизвестностью, никогда не зная, чего ожидать в следующий момент, и во взрослом возрасте будут все так же испытывать неуверенность и страх перед неизвестностью. Такой страх сковывает человека, а само застревание в страхе парализует его эмоции. Это ведет к склонности не принимать в расчет собственные представления и не осмеливаться оценивать представления других людей. А в результате – одиночество, депрессия и низкая самооценка.

(Рисунок 44-летней Дженис с изображением размытой фигурки маленькой девочки и надписью: «Когда я думаю о том, что папа может снова напиться, меня охватывает внутренняя дрожь. Меня пугают обстоятельства, а когда все хорошо, я очень беспокоюсь. Я чувствую себя связанной и не могу отпустить ситуацию. Я хочу развязать эти узлы и быть свободной».)

Найдите время прочесть следующие вопросы и ответить на них:

Чего вы боялись в детстве?
Боялись ли вы, что вас оставят одного?
Боялись ли вы, что вас побьют?
Боялись ли вы, что мама или папа вас не любят?
Что вы делали в детстве, когда вам было страшно?
Вы уходили в свою комнату и плакали?
Или вместо этого впадали в гнев?
Прятались в чулане?
Вы просили брата или сестру побыть с вами?
Другие знали, что вы боитесь?
Как думаете, ваша мама знала об этом?
Как думаете, могли ли об этом знать ваша сестра или бабушка с дедушкой?
Как вы выражали этот страх?
Вы мочились в постель?
Прятали ли вы свой страх под маской гнева?
Чем такая модель поведения напоминает вашу взрослую жизнь?
Вы до сих пор уединяетесь, когда вам страшно?
Или же вместо этого до сих пор впадаете в гнев?
Делитесь ли вы своими страхами с кем-нибудь или до сих пор притворяетесь, что вам не страшно?

Задайте эти вопросы другому взрослому и поделитесь своими ответами с другим человеком. Пусть это будет тот, кому вы доверяете.

Гнев

Гнев – чувство, которое взрослый ребенок алкоголика редко опознает. Вам важно найти поддержку в своем окружении, лучше осознать собственный гнев и затем выплеснуть его. Для начала обдумайте возможность того, что у вас осталась неразрешенная проблема гнева. Во-вторых, помните: гнев – нормальная человеческая эмоция.

Чувство гнева естественно для любого человека; однако у ребенка алкоголика оно часто подавляется, искажается и извращается. Это чувство неизменно отрицается, однако проявляется многими путями – через депрессивное поведение, переедание, пересыпание, стремление задабривать, психосоматические проблемы. Одна женщина рассказала мне о своем страхе перед гневом. По ее словам, она страшилась гнева других, поскольку сама никогда его не ощущала. Она даже не знала, присутствует ли у нее собственный гнев. Дети из семей алкоголиков редко получают опыт здорового ролевого моделирования для выражения гнева. В таких семьях гнев зачастую выражается через напряженное молчание, взаимные обвинения либо односторонние обвинения вкупе с односторонним принятием. Члены семей алкоголиков считают, что проявление гнева редко помогает решать проблемы и лишь создает еще большие. А в случае, если есть угроза насилия или же насилие – реальность, то их страх перед гневом другого человека еще сильнее.

Другая женщина, взрослый ребенок алкоголика, рассказала мне, как, прожив четыре года в браке, в котором ссор было очень мало, однажды утром разбудила мужа и с улыбкой произнесла: «Я ухожу». Она не обсуждала с ним ни свое желание расстаться, ни свое желание, чтобы что-то изменилось. По ее словам, она не была разгневана, а просто хотела разойтись с мужем. Она объяснила, что в детстве ей не позволяли спорить по поводу чего бы то ни было, и потому, когда муж повышал на нее голос, она просто соглашалась с его требованиями. Потом она просто разорвала с ним отношения, а ведь их брак, возможно, выстоял бы, если бы она всего-навсего умела не соглашаться, умела выражать свои потребности и желания. Но ее страх столкнуться с гневом – собственным или мужа – был слишком силен, чтобы рисковать.

Другие взрослые дети алкоголиков больше отождествляют себя с тридцатиоднолетним Ли, который осознавал свой гнев, но не находил способа его выплеснуть: «Мне необходимо было дать выход своим обидам и ненависти. Я понимаю, что отказывал себе в очень многом – в расслаблении, в объятиях, в простом существовании».

Ли признался, что благодаря помощи хороших друзей и Божьей любви проработал те проблемы, которые проистекали из его полного боли прошлого. Свое письмо мне он закончил словами: «Теперь я научился отпускать боль и быть свободным». Одни взрослые дети алкоголиков подавляют свой гнев, другие превращают его в ненависть или горечь - но всем им определенно необходимо разрешить вызванные гневом проблемы.

Следующее упражнение поможет очень понимающим и неизменно хорошим выявлять свой гнев и выражать его; тем же, кто уже умеет распознавать гнев, оно поможет отделять различные проблемы друг от друга, а также чувствовать меньшее потрясение от собственных чувств. Надеюсь, вдобавок вы поймете: человек учится, как обращаться со своим гневом, и усвоенную вами модель можно трансформировать так, чтобы она лучше отвечала вашим потребностям. Помните, что чувства – естественная часть вас; используйте их как сигналы, помогающие вам найти нужное направление.

Составьте список всего того, из-за чего в детстве могли испытывать гнев.

Например:

Я мог бы сердиться на папу за то, что он бил маму, когда она была пьяна.

Я мог бы сердиться на папу за то, что он отдал кому-то мою собаку.

Я мог бы сердиться, когда мама вырубилась в канун Рождества.

Я мог бы сердиться на маму за то, что она не слушала меня, когда я говорил ей, что папа пьян.

1. ________________________________________________________________
2. ________________________________________________________________
3. ________________________________________________________________
4. ________________________________________________________________

А теперь составьте список того, из-за чего могли бы сердиться во взрослой жизни, но не сердитесь.

Например:

Я мог бы сердиться на папу за то, что он так и не бросил пить.

Я мог бы сердиться на сестру за то, что она не приезжает навестить маму.

Я могла бы сердиться на мужа за то, что он неохотно меня слушает, когда мне хочется поговорить о маме и папе.

Я могла бы сердиться, когда считаю, что люди мной пользуются.

1. ________________________________________________________________
2. ________________________________________________________________
3. ________________________________________________________________
4. ________________________________________________________________

Когда у вас наберется по четыре-пять примеров ситуаций из детства и взрослой жизни, в которых вы могли бы испытывать гнев, то зачеркните слова «я мог бы сердиться» в каждом из предложений. А затем впишите «я сержусь», «я сердился» или «я все еще сержусь» - в зависимости от того, чувствуете ли гнев до сих пор или нет.

Например:

Я все еще сержусь на папу за то, что он бил маму.

Я все еще сержусь на папу за то, что он так и не бросил пить.

Я все еще сержусь на папу за то, что он отдал кому-то мою собаку.

Я сердился, когда мама вырубилась в канун Рождества.

Я сержусь на маму за то, что она не слушала меня, когда я говорил ей, что папа пьян.

Я сержусь на мужа за то, что он неохотно меня слушает, когда мне хочется поговорить о маме и папе.

А теперь поразмышляйте над этими предложениями и мыслями, обращая внимание на свои ощущения.

Чувствуете ли вы гнев?
Чувствуете ли вы оцепенение?
У вас начинает болеть голова?

Ответив на эти вопросы, признайтесь себе, что чувствуете прямо сейчас.

Если вы выполняете это упражнение вместе с кем-то, скажите им о своих чувствах. Трудно ли вам признаться в этом? Некоторые из вас почувствуют облегчение просто от того, что осознали свою прошлую боль. Другим же эти ощущения совсем не понравятся. Помните: осознание гнева, равно как и других чувств – необходимый элемент выздоровления, и чем больше вы делитесь пережитым с самими собой и с другими людьми, тем легче вам будет выздоравливать. От этого есть и дополнительная польза: решив признаться в своих чувствах кому-то из друзей, вы ощутите большую близость и связь с ними.

Теперь спросите себя:

Как вы поступали в детстве со своим гневом?
Может, вы проглатывали его, не осознав?
Или играли на пианино с удвоенным старанием?
Или били братьев и сестер?
Или уходили в свою комнату и плакали?
Как поступали со своим гневом другие члены семьи?
Может, ваш папа просто еще больше пил?
Может, ваша мама просто еще больше пила?
Может, один из ваших братьев просто пожимал плечами и шел на улицу поиграть с друзьями?
Может, ваша сестра просто тихонько плакала?
Боитесь ли вы впасть в ярость?
Боитесь ли вы, что начнете плакать и впадете в истерику?
Присутствует ли у вас страх перед тем, что случится, если вы действительно осознаете сегодня свой гнев?

Поговорите с другими об их гневе. Спросите их, из-за чего они сердятся и как выражают свой гнев. Сравните свою модель поведения с их. И вы обнаружите, что не одиноки.

Вина

Только представьте себе – постоянное чувство вины на протяжении десяти, тридцати, а то и шестидесяти лет… особенно вины за то, на что совершенно не можешь повлиять. Если детей все время заставляют ощущать себя виноватыми, то, взрослея, они неизменно продолжают все больше наращивать вину внутри себя.

Думая о чувстве вины детей алкоголиков, я всегда вспоминаю одного сына алкоголика, которого встретила когда-то. Он пришел ко мне и спросил, не желаю ли я стать членом целевой группы в одной местной организации, помогающей людям. Представившись и рассказав о нуждах организации, он признался, что не знаком с моей работой, но ему говорили, что я занимаюсь «детишками, чьи родители – алкоголики».

Я подтвердила, что ему дали верную информацию, и начала разъяснять суть своей деятельности. Но я не проговорила и пяти минут, как он вдруг прервал меня и произнес: «Да… да… мой папа был алкоголиком… Он умер…» Он отвел взгляд и, пристально глядя в пол, сказал: «Да, мне было тринадцать…» Затем, подняв взгляд к потолку: «Кажется, ему было тридцать один или тридцать два. Погиб в аварии. Когда это случилось, он был пьян». Он продолжал, запинаясь: «Знаете, я никогда этого не понимал. Никогда. Я старался быть хорошим. Но не знал, что ему нужно. Знаю, я делал то, что ему не нравилось, но я ведь был неплохим ребенком…»

Когда мистер Джейкобсен признался мне в своем чувстве вины, ему было семьдесят четыре. Но это была не бессвязное бормотание полуслабоумного старика; он испытывал настоящую вину. Он до сих пор считал, что каким-то образом повинен в пьянстве отца и его последующей смерти. Этот взрослый сын алкоголика более шестидесяти лет носил в себе вину, потому что не понимал природы болезни под названием «алкоголизм».

Другой взрослый мужчина сказал мне: «Я пронес с собой чувство вины через всю свою жизнь, потому что не пожелал взять на себя ответственность за воспитание братьев и сестер. Когда мне было восемнадцать, я пошел служить в армию и покинул маму. Я покинул ее точно так же, как мой отец-алкоголик». А одна взрослая дочь алкоголика однажды поведала мне, что около полутора лет серьезно работает в программе Ал-Анон над проблемами, связанными с чувством вины: «Мне надо разобраться со многим, что связано с моей матерью, ее постоянной критикой, моей виной из-за незнания, почему меня критикуют, и, наконец, моей виной из-за того, что я жива».

Детям алкоголиков нужно произвести переоценку тех вещей, за которые они считали себя в ответе. В Молитве о спокойствии – символе философии АА и Ал-Анон – говорится: «Боже, дай мне спокойствие принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого». Чем больше вы понимаете, тем легче вам принять тот факт, что вы не повинны в алкоголизме родителя. Во взрослой жизни вам важно осознавать, что в детстве вы обладали лишь такими эмоциональными, психологическими и физическими способностями, которые позволяли вам вести себя только так, как вы себя и вели - просто как ребенок. Приняв это, вам проще будет уменьшить собственный комплекс вины.

Подумайте о том, в чем вините себя до сих пор. Говорите ли вы когда-нибудь: «Если бы я только…?» Прямо сейчас возьмите и проанализируйте свое чувство вины, поработав над следующим упражнением.

Когда я был ребенком, если бы я только:
1. _______________________________________________________________
2. _______________________________________________________________
3. _______________________________________________________________

Когда я был подростком, если бы я только:
1. _____________________________________________________________
2. _______________________________________________________________
3. _______________________________________________________________

А теперь ответьте серьезно: неужели любой другой шестилетний, двенадцатилетний или восемнадцатилетний в подобной ситуации и подобных обстоятельствах повел себя иначе? На деле, смог бы даже двадцатипятилетний или тридцатипятилетний реагировать по-другому, не зная сути алкоголизма и его многочисленных ответвлений? Во взрослом возрасте тенденция брать на себя всю вину становится стереотипом, который необходимо разрушить.

Теперь спросите себя:

Как я поступал со своим чувством вины в детстве?

Может, я вечно извинялся?

Может, был идеальным ребенком, пытавшимся искупить свою вину за то, что я, на мой взгляд, делал неправильно?

А может, я был сердитым ребенком?

Взрослые дети алкоголиков на протяжении многих лет превращали чувство вины в часть собственной базовой психологической структуры. Поэтому освобождение от этого чувства займет время; однако это возможно. В книге Теодора Исаака Рубина под названием «Сердитая книга» описывается, как люди искажают свой гнев до такой степени, что он становится неузнаваемым. Такая маскировка применяется для всех чувств, в том числе и вины. Зачастую, чувствуя себя виноватыми, люди плачут, выглядя печальными и разочарованными, или же трансформируют свое чувство вины в гнев. Маскировать свои истинные чувства, возводя фальшивый фасад – обычное дело. Из-за необходимости выживать люди склонны создавать искаженные способы выражения чувств. В чем вы чувствуете себя виноватыми? В мелочах повседневной жизни? Во всем в повседневной жизни? Что вы делаете, когда чувствуете свою вину? Покупаете подарки человеку, перед которым чувствуете себя виноватым? Впадаете в депрессию? Сердитесь? Клянете себя?

Когда вы чувствуете себя виноватым, сделайте простое упражнение – спросите себя: «Что я сделал такого, что плохо отразилось на ситуации? Что я могу сделать, чтобы ее изменить? Могу ли я принять тот факт, что сделал все, что мог, учитывая доступные мне средства?» Разрешите себе совершать ошибки. Берите на себя ответственность за свое, но не за чужое. Вам нужно будет работать над своим представлением о самом себе, а также способностью понимать и выражать свои страх и гнев; кроме того, вам необходимо учиться справляться с собственным чувством вины.

***

Для маскировки чувств возможностей много. Тревога, депрессия, переедание, бессонница, чрезмерный сон, высокое давление, переутомление, постоянное недомогание, постоянная усталость, чрезмерная хорошесть – список можно продолжать и продолжать. Эти последствия не только отрицательно сказываются на вашей жизни, но и мешают вашим отношениям с другими людьми – супругом, возлюбленным, детьми, друзьями. Настало время изменить эту схему; но, пожалуйста, не пытайтесь сделать это, пребывая в вакууме. Позвольте другим участвовать в этом новом развитии.

Дочери бутылки
Пока мне не исполнилось двадцать два,
Я думала, что больше ни у кого
Нет пьяницы вместо матери.
Потом я встретила Лори, Джоанни и Сьюзан.
Я их сразу же узнала
По отсутствующим улыбкам.
Они были лидерами у себя на работе,
Искусными обманщиками,
Как и я,
Говорящими «извините»
Любому, кто налетит на них
На людной улице.
Я иногда встречаюсь с ними,
И они всегда приходят –
Дети алкоголиков
Приходят всегда.
Джейн, взрослая дочь алкоголика