| 00:45 бессилен ли я перед последствиями...? |
7) Бессилен ли я перед последствиями взросления в дисфункциональной семье или в семье с зависимостями?
Немного запуталась с этим вопросом. С одной стороны, я бессильна, т.к. в детстве просто силенок маловато было сопротивляться. Плюс я находилась внутри самой системы, плюс нахождение внутри самой системы не дает объективного взгляда на ситуацию. Но сейчас-то я уже, теоретически, не бессильна? Ведь я и пытаюсь с помощью ВДА разобраться в самой себе, и очень надеюсь выбраться из болота апатии, в котором я сейчас живу. И очень надеюсь, что силы у меня для этого есть, что сейчас я не бессильна.
8) Злоупотребляю ли я едой, сексом, наркотиками, алкоголем, работой, азартными играми или страдаю какой-либо другой формой зависимого поведения? Бессилен ли я перед этими занятиями? (Приведите пример бессилия).
Да, у меня есть зависимости и не одна. Я считала, что я могу со всем справиться, стоит только перестать лениться. Но в определенный момент я поняла, что у меня реально нет сил, чтобы с этим справиться. Собственно, тогда я и пошла сюда, хотя знала о порограмме уже давно. Но, видимо, еще не была на дне, еще верила, что все смогу.
9) Считаю ли я, что я могу изменить моих родителей или значимых людей, предпринимая правильные действия, говоря правильные вещи или став идеальным?
Ну, если совсем честно, то все еще да, считаю. Наверное, нельзя вытравить из себя быстро такие убеждения всей жизни. Хотя я пытаюсь. Но, блин, как же хочется, чтобы у меня была семья, где меня любят и принимают такой, какая я есть. Чтобы я могла рассказать обо всех моих страшных ошибках и не получить в ответ: "Да как ты могла?"
10) Считаю ли я, что стал причиной родительской дисфункции или зависимости и обладаю силой изменить или контролировать это?
Прочитала вопрос и поняла, что есть какие-то сдвиги. По крайней мере, я больше не считаю, что я причина всех их несчастий. Но мне все еще кажется, что я могу что-то изменить в их жизни. Иногда мне жалко тех маленьких девочку и мальчика, которыми были моими родителями, им досталось намного больше, чем мне. А потом снова бьюсь о стену неприятия и непонимания и начинаю их ненавидеть. Блин, даже страшновато стало, что я написала о ненависти к родителям, ведь это всегда было самое табуированное табу из всех табу на свете.
11) Вел ли я себя как жертва и проявлял беспомощность, когда на самом деле я манипулировал другими, чтобы получить то, что я считал необходимым? Спасали ли меня? (Приведите примеры)
Да, было такое. Были примеры с преподавателем в универе, когда стоял вопрос о том, что не могу закрыть сессию. Было и с бывшим мужем, и с мамой. А сейчас ловлю себя иногда на том, что с дочкой такое проскакивает. Хотя уже намного меньше, чем раньше.
12) Руководила ли мною компульсия или одержимость другим человеком, которая подчиняла меня и заставляла отрицать мои собственные потребности или заботу о себе? (Если да, то опишите, как вы отрицали свои потребности).
Да, в браке с нарциссом дошла до отрицания практически всех своих потребностей
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:32 У папы были ужасные запои периодически. |
У папы были ужасные запои периодически. И вообще я его боялась. Вроде как и отлупил-то он меня всего 1 раз, и вообще считалось, что мы живем в счастливой семье, гд нас никто никогда не обижает. Сейчас я понимаю, что ему лучше было бы без нас, мы (а нас было трое детей) только раздражали и тогда у него случались вспышки ярости. Он мог переврнуть стол, разорвать мою книгу или журнал, выкинуть в подъезд моего любимого кота. На самом деле я боялась его. Но говорить можно было только о том, как я люблю его и горжусь им, как у нас все замечательно.
На самом деле сейчас мне жалко его, он совсем изредка, когда я уже стала взрослой, рассказывал о своем детстве и это реально был адище. Но сейчас это не суть важно, я привыкла замалчивать некрасивые поступки и убеждать себя, что причины во мне, раз я раздражаю таких прерасных людей, как мои идеальные родители.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:22 Начала прорабатывать первый шаг. Дошла до |
Начала прорабатывать первый шаг. Дошла до пункта "Не говори, не чувствуй, не доверяй", стала размышлять об этом, в памяти стали всплывать разные случаи, которые казались забытыми. Захотелось все это прописать, раз уж некому прямо сейчас вживую рассказать.
У нас в семье всегда запрещалось не то что говорить, а даже думать о том, что мы не идеальные и любящие друг друга. Мы дрались со старшим братом и ругались. Сейчас я понимаю, что это нормально и многие проходят это в детстве, но про нас мама всегда рассказывала, что мы такие, блин, все из себя любящие.. Я даже бабушке не могла это рассказыватью, когда приезжали к ней на лето, т.к. ее нельзя было расстраивать.
Правда, в первом классе у меня впервые появилась настоящая подруга и я была счастлива, что смогу теперь все-все-все рассказать. И рассказала. И оказалось, что это все ерунда, а вот у нее проблемы так проблемы. И до 11го класса так и было, я должна была только выслушивать, потому что она была красивая, яркая, у нее была настоящая жизнь, а я просто гордилась, что мне позволено с ней дружить.
В детстве я собирала календарики, это была моя страсть. Они были дефицитом у нас, в магазин редко завозили что-то новое. Я больше полугода ждала этот завоз. И вот свершилось! Все мои подруги закупились, а мне денег не дали, т.к. это глупости и трата денег. Я помню, как стояла позади магазина, рыдала и поклялась тогда, что, когда стану взрослой, даже если я стану такой же бесчувственной, как все взрослые, забуду эту силу чувства, я все равно буду выполнять такие сильные просьбы своего ребенка. Через пару месяцев мне купили эти календарики, но я уже как-то и не рада была им. Мама тогда меня ужасно отчитывала, что я не радуюсь, мол: "...столько выпрашивала, я на тебя деньги потратила, а ты не радуешься". И так было всегда. Когда мне что-то ужасно хотелось, мне ничего не покупали. Но изредка эти вещи презентовались мне по прошествии какого-то времени. И мама отчитывала меня в обоих случах: было неправильно хотеть чего-то, т.к. всегда был неподходящий момент, и потом, когда я не радовалась подарку. Я считала себя выродком, который расстраивает маму. Поэтому просто стала изображать нужные эмоции в нужный момент и запретила себе что-то хотеть. И до сих пор у меня нет никаких желаний.
В школе я всегда была тихой отличницей. Весь класс у меня вечно списывал. Как-то, уже в 10м классе, к нам пришла новая учительница по математике. Была контрольная. Я быстро решила все номера, кроме одного. Задача упорно у меня не сходилась, и только за 10 минут до конца урока я поняла, что неправильно читала условие. Я наконец-то составила правильную систему уравнений, решила и минут за 5 до конца урока отдала тетрадь училке. На свою беду я сидела прямо перед ней и она видела, как я мучалась с задачей. Ни одной ошибки не было, но эта рыжая сучка, торжествующе глядя мне в глаза, поставила 4. Я онемела и ничего не могла сказать. Все одноклассники с моего варианта списали у меня и получили 5ки, спокойно посдавав тетради в конце урока. Тогда я не выдержала и впервые пожаловалась маме на несправедливость. До этого случая я всегда все проглатывала, родителям было важно только чтобы я училась без проблем. Но тут был совсем уж перебор! Тем более,это была четвертная контролка и она вывела мне 4 за четверть. Мама пошла поговорить с училкой. Блин, я была близка к счастью - моя мама за меня застпается!!! В итоге училка важно отчитала, что она все видела, как я долго не могла решить задачу (блджад, я ПЕРВАЯ сдала ее из класса!!!), поэтому 4 даже много. Мама спросила, над чем нам нужно поработать, сказала, что будем усиленно заниматься и т.д. Я чуствовала себя такой униженной. И помню, как отчетливо я поняла тогда, что я ничтожество и справедливости нет в принципе, по крайней мере, для таких нелепых, мелких и носатых уродок, как я. И что никогда и никому не надо говорить о проблемах и о том, что с тобой поступили неправедливо.
Фуххх... Когда начинала писать, была дикая боль в легких, а сейчас как будто выпустила из них какую-то гадость. Правда, чувствую боль в горле, так хочется заплакать... Интересно, смогу ли я когда-нибудь это сделать? После школы не плакала лет 15. Потом был тяжелый период и слезы таки появлялись. А последние лет 7 максимум ком в горле.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
