| 16:12 Спонсор, я знаю, ты где-то там :) |
Я ищу спонсора. Не для скидывания ответственности за свою жизнь на его хрупкие плечи, а получения помощи ради  . Я готова идти по шагам. Уже иду в малой группе.
Я хорошая, добрая, эмпатичная и с чувством юмора. А ещё я недавно обнаружила в себе любящего родителя и просто дала ему быть :) Основная проблема в подавлении агрессии, направлении её на себя, а также в чувстве ложной вины, да... и перфекционизм гребанный, который в депрессию превратился. Воть. До встречи, мой дорогой спонсор!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 03:09 Проживая горе |
Ты ушла. Ты всё-таки ушла. Пол года как тебя нет. Помню, как в один из таких сочельников ты зашла в мерцающую от ёлочных гирдянд комнату и увидела меня, сидящую со свечой и нашептывающую непонятные мне самой молитвы. Ты спросила с удивлением и каким-то всё-таки интересом:
- Ань, а что это ты делаешь?
- Молюсь, -сказала я, не понимая твоего недоумения.
Ты закрыла дверь и ушла дальше пить и скандалить с папашей на кухню, а я продолжала делать свой ритуал, неизвестно где подхваченный. Я почувствовала тогда спокойствие, это был один из редких моментов спокойствия, которые проблесками всё же заглядывали в моё детство.
Мы никогла не были близки из-за твоей болезни, и я почти ничего не знала о тебе. Но сквозь всю вину, всю боль, весь гнев и обиду на тебя, я всё же вижу тебя настоящую, тебя, что смотрела со мной тот голивудский фильм про Христа в ночь на Пасху, что как-то по-своему, но рвалась к свету, к близости, к Богу.
Я решила пестовать в себе всё, что приносит мне радость и спокойствие, потому что пестовать печаль, отчаяние и безнадёжность уже нет сил и смысла. Я буду радоваться с надеждой на то, что наши здоровые части встречаются и молятся где-то там, где нет пространства и времени, но на этот раз вместе.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:03 В своём темпе |
Поговорила я с психологом, и поняла, что не хочу идти по шагам в МГ, а что хочу просто ползти по шагам с тем, кому доверяю. Ибо нет ни грамма энергии на все эти "кто не сделал домашку вовремя - удаляется из группы". Я уже не в школе, и у меня нет отрицания по поводу того, что я - ВДА, которого все эти школьные указивки просто ввергают в ещё большее сопротивление и депрессию. Эх, как было бы хорошо просто "поиграть с кем-то в песочнице под названием ВДА", с кем-то, кто не слишком серьёзно относится к себе, кто принимает и понимает.
У меня уже давно нет иллюзий, что тот, кто прошел 12 шагов - выздоровел. Помню все эти Ал-Анононовские "я знаю кратчайший путь, я выздоровела по базовому тексту АА". Так и тянет задать вопрос: "Вот прям так взял и выздоровел от себя?". Максимум - примерение и умение не проваливаться в глубокую яму с Божьей помощью, и быстро подниматься, в случае провала.
Программа - это на всю жизнь, и это круто, что она есть. Отрицание это не всегда то, чего нужно человека прямо сейчас лешить. Я верю в то, что Бог не просто так даёт отрицание. И я буду бережно относиться к нему, понемногу что-то аккуратно вскрывая и забинтовывая.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 03:11 Первые больки на горячем звонке |
Сегодня у меня была сильная потребность в группе и программе. Я почитала тексты на группе, послужила часовым. Честно? Не лучшее служение для меня, но есть о чем задуматься. Я не могу с уверенностью предупредить о том, что время вышло, мне страшно просто сказать "время!", более того, мне показалось, что попутчики не любят этого обремененного таймером человека. Вот так и в жизни чувствую себя самозванкой, даже играя свою роль=свою жизнь, поэтому выбираю её не жить 
Озарило, пока писала. Да это же чувство вины. Я и предупреждала с мыслями в голове вроде "что ж, понимаю, мало времени, ну ещё 5 сек. дам и всё, ну извиняйте". А иногда было и раздражение типа "ну, человек, ты уже заканчивай давай, границ не знаешь своих что ли?". И высказываюсь я также, либо "ну вот, вылила на вас свои помои, извините, простите, не хотела", либо "я такая крутая, вот какой у меня опыт завидный, почти выздоровела". Надеюсь, что когда-нибудь я освобожусь от этого и просто начну слушать и слышать и принимать свою боль, и относиться к ней не как к "помоям", и чужой свободе высказывания не завидовать.
В январе начинаю шагать по шагам, очень хочу на этот раз не насиловать себя первым шагом да и вообще всей программой. В предыдущие заходы я решила наказать себя 1 шагом и свалилась в настоящую клиническую депрессию. Но теперь у меня есть способность просить о помощи и прекрасная поддержка в виде психолога и попутчиков.
Решила я в этот раз подойти к программе не с позиции "я найду волшебную МГ и она меня вылечит", а активно, с вслушиванием в опыт других людей, с добавлением их в друзья ради идентификации и поддержки. И, о чудо, они не отказали мне и не оказались злобными чудищами(это так мне моя голова окружающий мир рисует). Мне понравилось! Хочу каждый день напоминать себе, что Вселенная дружелюбна!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 16:10 Будущее |
Вчера меня сорвало с петель, когда муж заговорил о будущем, о том, что я спокойно выйду на работу после окончания курса, который сейчас успешно прохожу, что нет нееобходимости, чтобы я зарабатывала большие деньги, что всё у нас будет хорошо, и ему тоже удастся сменить карьеру в том случае, если я буду приносить небольшую материальную помощь. Таков был план, и я с ним согласна. Только вот потом начались рыдания, и моя депрессия с её "не смогу, ничего не получится, я вообще скоро умру, и ты меня похорони в России" вернулась.
Возвращаясь к вчерашнему эпизоду, анализирую, что будущее для меня это никогда не лучше чем сегодня, что есть какая-то программа, которая говорит мне, что дальше только хуже, дальше только смерть. И это при всём при том, что вокруг столько возможностей, я живу Англии, учусь на программиста и муж меня содержит и любит. Как поменять картину будущего?
Надо сходить к анонимным депрессивным.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:33 Я ВДА, и мне не стыдно. |
Я распознала то чувство, которое меня бросало из группы в группу, из сообщества в сообщество. А если взять шире, то и из класса в класс, из школы в школу, в конечном тоге, из страны. Это пронзающий всю меня СТЫД.
Читаю статью про защиты от стыда и вижу в себе почти все: отрицание, уход, перфекционизм, высокомерие. Разве что бесстыдства и ярости пока не распознаю.
Отрицание: я долго минимизировала урон, который нанёс мне алкоголизм родителей. Отец алкоголик? "Ну он же работает!", отзывались эхом слова матери. Если работает, то не алкоголик, не смотря на пьяные дебоши, угрозы убийством, пьяный бред и его сидения до 3-4 утра у моей комнаты с повторением своего алкобреда: "Ты ничтожество, ты никто, мама шлюха, ты шлюха, женщины шлюхи, женщины - ничтожества, я гений, я бог, я дьявол".
А на самом деле мне было ужасно стыдно за то, что всё так, что я из такой семьи, что вообще приходится иметь дело с последствиями. Поэтому я так долго не могла прийти именно в ВДА, потому что это же означало для меня ничто иное, как встретиться со стыдом. И сначала, когда даже я говорила, что "Я - ВДА", это означало для меня "я не такая как все, другая, даже в этой ВДА группе" и поэтому надо бежать-бежать-бежать от себя, от всего. Назвать себя созависимой - нормально, да кем угодно нормально, только не ВДА, потому что иначе все мои чувства были и есть правда, урон реален, я существую, я не ничтожество и нужно жить дальше и помогать себе и просить о помощи.
Поэтому сообщество и группы - это первая мед помощь. Они разрушают скорлупу стыда, вместе мы уже такие как все, не хуже и не лучше других, а в такой атмосфере можно начать жить и выздоравливать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 01:06 На дне |
Моё очередное дно. Раньше оно было склизкое и илистое, полное слёз, истерик и саможалости. И тогда я могла приходить в программу, загораться и перегорать на следующий же месяц, а потом, почувствовав, что мне "нормально", снова уйти в отрицание. Или на этом порыве и чрезвычайной непереносимости моего дна я могла попасть в какую-нибудь секту и, более того, стать её первой ученицей и сколачивать группы, вредя и себе, и людям.
Сейчас оно стало переносимым и оттого ещё более тяжким, потому что я понимаю, что могу в этом состоянии "нормально" прожить всю жизнь, так и не позволив себе жить полную жизнь, где всё же понятие нормы чуть получше, чем жизнь на антидепрессантах с её онемением; так и не приняв всё то, что со мной произошло плохого и, что самое страшное, обесценивая всё хорошее, что со мной происходит. Я устала от своего отрицания. Я не могу уже больше примиряться с таким отношением меня же ко мне, с таким пренебрежение к себе, с таким безучастием и наплевательством. Мне 26, а я чувствую себя на 50-60 лет. Я больше не хочу прятать боль. Я хочу встретиться с собой.
Ищу спонсора. Господи, помоги!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
