| 03:39 Ничего не понимаю |
Не понимаю, что происходит со мной!
Я потерялась в своих чувствах.
Я не хочу, чтобы это выглядело как нытье, но мне нужно разобраться в себе...
Первое. Я не знаю, как реагировать на замечания со стороны других людей по поводу моих отношений с мамой и братом. Дело в том, что с братом я практически не общаюсь. Но я испытываю по этому поводу чувство вины. Я много думала о том, что именно я должна сделать шаг для восстановления наших с ним отношений, потому он на этот шаг не способен. Я действительно хочу восстановить отношения, но стоит какая-то преграда. Я рассказала о своем желании одной женщине, которой очень доверяю. Мы общаемся довольно близко. Я тогда решила, что нужно будет поговорить с братом и попросить у него прощения за все зло, которое когда-либо причинила ему. Но я до сих пор этого не сделала! Я не могу! На что мне было сказано, что я просто не хочу, и что мне нужно сделать это как можно скорее. Для моего освобождения. Я знаю, она права. Я действительно не могу себя пересилить и подойти поговорить.
Я чувствую себя виноватой, что до сих пор этого не сделала.
Мне сейчас очень больно.
Мне хочется плакать.
Я не знаю, почему.
Я почему-то даже испытываю стыд, что пишу об этом, что это, казалось бы, мелочь, а у меня такая реакция.
В этой ситуации я не вижу выхода, не знаю, как поступить с братом. Те, кому я сказала о своем желании восстановить отношения с ним, будут спрашивать, как у меня идут дела. Боже, вот оно, осознание бессилия.
В последнее время такое чувство, что советы, даже очень правильные, обостряют чувство вины. Я ловлю себя на мысли, что не хочу слушать никаких советов. У меня вообще обостренное восприятие мнения других людей - мне тяжело смириться с мыслью, что кто- то не одобряет моих поступков.
Тяжело осознавать, что я такая эмоциональная. Тяжело осознавать, что я отвергла свою семью и совершенно не хочу с ними общаться.
Второе. Странное чувство, когда узнаешь, как о тебе думают на самом деле люди, с которыми давно общаешся, какие оценки они тебе ставят за твоей спиной. О себе я сегодня узнала (от людей): со мной трудно общаться, потому что я всегда спрашиваю советы, но редко их выполняю; со мной трудно общаться, потому что я эмоциональна.
Мне так хочется не реагировать, но не получается. Когда узнала, сделала вид, что совсем не задета (я сама в это верила).
Третье. Мой парень делает то, что причиняет мне боль. Но я еще не поняла - причина в моей реакции или это действительно неуважение ко мне. То есть, когда он рассказывает мне о своих действиях (это общение с другой девушкой по инету, как он говорит, его цель - помочь ей), я сразу напрягаюсь, и мне становится тревожно. Проблема не в его общении, проблема в его отношении к моим чувствам. Я не осуждаю его, не контролирую, но стоит мне сказать, что мне больно, он злится и говорит, что у меня нет любви к нему, нет доверия. Я не хочу контролировать! Был момент, когда он повысил на меня голос. Я запуталась. С одной стороны, я решила быть открытой и говорить ему о моих чувсвах, страхах, а с другой стороны, он не рад тому, что я испытываю такие чувства! Но я не смогу молчать, если мне больно! Ведь я имею право на любые чувства, даже если они неправильные!!!
Иногда мне кажется, что у меня такого права нет!
Сказала ему, чтобы не рассказывал мне об их общении, пока я не определилась в своем отношении к этому общению. Сказала, что он свободен общаться, с кем хочет, я не буду контролировать, но я не буду скрывать моего отношения ко всему этому. Для меня просто невозможно делать вид, что мне не больно, когда мне больно!
Меня порадовало, что я общалась очень спокойно и без всякого контроля. Но что делать дальше, я не знаю. Я сейчас на первом шаге, и в этой ситуации я осознала, что у меня нет власти заставить его не общаться с ней.
Не знаю, что я тут написала, не буду перечитывать, но мне стало легче. Мне было трудно все это написать и страшно, что все узнают, какая я на самом деле, так что прошу меня строго не судить 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 23:12 Размышления |
Начала размышлять над первым шагом. Признать свое бессилие...
Есть сферы, где мне просто необходимо осознать бессилие. И я уже на подходе к первому шагу.
Я не могу, просто не могу с этим справиться своими силами.
Я думала, что когда начну работать над первым шагом, придет облегчение. Но почему-то мне стало еще хуже, когда я поняла, НАСКОЛЬКО моя жизнь неуправляема.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 03:19 После регистрации |
После регистрации на ВДА появились надежды на перемены в жизни... Мой отец-алкоголик, мама была созависимой. Они развелись где-то 5 лет назад.
Прочитала характеристики детей из дисфункциональных семей - почти все обо мне...Мне так трудно быть искренней с людьми, которые рядом. Я не умею говорить НЕТ, год назад с ужасом обнаружила, что не осознаю границ собственной личности. До сих пор задаю себе вопросы: где я?кто я?
Мой отец со мной практически не общается. С мамой я перестала общаться сама. Для меня трудно, практически невозможно сказать ей, что я ее люблю, обнять ее. Хотя она всю жизнь посвятила мне и брату, между нами стоит стена отчуждения. Какое-то время назад я испытывала к ней почти презрение за то, что она забыла о себе. Она до сих пор ведет себя как жертва. Я больше не виню ее за это, но я все равно не могу найти с ней общий язык. Ее синдром жертвы передался мне.
В моих отношениях с мужчинами я была очень эмоционально зависимой. Сейчас-легче, нет той страшной боли, которая была раньше, но мне очень трудно устанавливать границы в отношениях, которые есть у меня сейчас. Я так часто терпела неуважение, оскорбления, унижения из страха остаться одной. Он до сих есть, этот страх, но уже стало легче.
Я молю Бога, чтобы Он изменил меня, научил меня правильным отношениям, чтобы дал мне понять, кто я на самом деле. Я не хочу больше так жить! Я устала от самой себя! Мне так хочется жизнь, наполненную радостью, предназначением от Бога. Я хочу, чтобы пришло обновление во всех сферах жизни.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
|
|
|
