Ксюша ТортикСпасибо тебе за твою тему, мне отзывается.
Мой опыт. Я довольно долго была в служении и сейчас служу. Но тогда было несколько иначе. Я была ведущей и чувствовала свою ответственность за то, чтобы на группе было всем безопасно. Я следила за соблюдением правил и это хорошо. Я просила не комментировать, не ссылаться на выступления других, не давать советов, останавливать тех, кто использует чужое время для высказываний и это объясняется программой, почему мы должны соблюдать эти пункты. Самым больным было отбиваться от нападок, все защищались от меня, а меня это ввергало в ужас. И мне думалось, что они не справедливы ко мне, я хочу как лучше и пытаюсь всё для этого делать, но...
Позже я увидела, что это мой контроль включается. Моя гиперответственность за других людей, за группу, за всё, что происходит на ней, и в этот момент, когда мой фокус лежит на поведении других людей, я не вижу главного, что именно происходит во мне, почему (причину) я обвиняю других в происходящем и не вижу причины своей боли. И, когда я не вижу, тогда я злюсь, раздражаюсь, во мне нет принятия и есть желание доказывать свою правоту, я спорю, а если кто-то уходил из группы, я испытывала покинутость, было чувство несправедливости.
Я приведу пример того, что было из перечисленного со мной. ВДАшка постоянно давала советы мне, другим. Я злилась на нее, она нарушает правила, она не должна так делать, я напоминала о правилах. Она переставала это делать на какое-то время, но потом снова все повторялось. И даже когда я попросила ее не давать советы мне лично, она продолжала их давать остальным. Я продолжала злиться. Пыталась всячески уходить из этой ситуации, выходить из помещения, думать, что другие, кому она дает совет, должны сами увидеть, что это мешает и остановить ее. Но другие молчали, а она продолжала (у нее есть совет на любую ситуацию в огромном количестве))), а я продолжала злиться.
Мне надоела моя реакция и я стала ее для себя рассматривать, что же такое совет для меня, почему он меня так задевает?
Когда я делюсь с кем-то своим сокровенным, иногда болезненным, а это основная причина почему я делюсь, ведь меня это беспокоит, я открываю свою израненную душу, в этот момент я очень уязвима и чувствительна.
И вот, в этот момент, мне дают совет, т.е. рассказывают как мне поступить, какой я должна быть, т.е. подтверждают и так постоянно сомневающуюся в себе девочку в том, что она недостаточно хороша, подтверждают, что я не справилась.
А мне что было нужно? Только внимание другого, желание, что бы меня услышали, быть рядом со мной в этот трудный для меня момент и по возможности поддержать.
Я смотрю в свое прошлое. Все повторяется. Я была не важна, мои детские тревоги были никчемными и не важными для родителей, я ведь всего лишь ребенок. "Иди в свою комнату, не говори ерунды, глупости какие!"
Я нуждалась тогда в них, в родителях, в их поддержке, она была жизненно необходимой для меня, чтобы я могла стать самостоятельной, уверенной в себе личностью, которая сможет в взрослом возрасте сама о себе позаботиться.
Чтобы ушла моя реакция на советчицу, мне достаточно было увидеть:
*как обходились со мной в детстве,
*увидеть свою незащищенность во время, когда я делюсь с кем-то,
*увидеть, что я могу поддерживать себя.
Иногда я использую словарь положительных качеств и выписываю и проговариваю себе все, которые мне откликаются, даже если я так в данный момент себя не чувствую, но я знаю, что это есть во мне, хотя бы иногда.
Тем самым я нахожу баланс своему состоянию, мне важно уравновесить весы между своими не очень положительными качествами и положительными. Я вижу, что во мне есть все!!!! И это здорово!!!
Что происходит потом на группе?
Уходит реакция злости и раздражения.
Я вижу только нарушение правил, внутри меня покой, и я могу помочь группе уже с совсем другим посылом, они важны для меня, я - для них.
И я делюсь своим опытом.
Обнимаю. Спасибо всем, кто прочитал
, ага ещё и митинг после скайп группы устроят 
