Взрослые, которые будучи детьми, воспитывались в алкогольных и других дисфункциональных семьях, в детстве были лишены нормальной родительской любви.

Винить за этого некого, родители, которые не могли дать любовь своим детям - жертвы таких же жертв.

Зато у нас есть выбор, продолжать семейную дисфункицю или выздоравливать и учиться любить ab.gif

Вот конспектик классического произведения на эту тему,
"Искусство любить" Эриха Фромма.
Может, кому-то отдельные части будут интересны, захочет почитать...



Спустя 2 минуты, 20 секунд (7.08.2010 - 19:46) O.K. написал(а):
Основные заблуждения относительно любви

Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить. Значит, сущность проблемы для них в том, чтобы их любили, чтобы они возбуждали чувство любви к себе. К достижению этой цели они идут несколькими путями. Первый, которым обычно пользуются мужчины, заключается в том, чтобы стать удачливым, стать сильным и богатым настолько, насколько позволяет социальная ситуация. Другой путь, используемый обычно женщинами, состоит в том, чтобы сделать себя привлекательной, тщательно следя за своим телом, одеждой и т. д. Иные пути обретения собственной привлекательности, используемые и мужчинами, и женщинами, состоят в том, чтобы выработать хорошие манеры, умение вести интересную беседу, готовность прийти на помощь, скромность, непритязательность. Многие пути обретения способности возбуждать любовь к себе являются теми же самыми путями, которые используются для достижения удачливости, для обретения полезных друзей и влиятельных связей. Очевидно, что для большинства людей нашей культуры умение возбуждать любовь это, в сущности, соединение симпатичности и сексуальной привлекательности.

Вторая предпосылка отношения к любви как к чему-то, не требующему обучения, состоит в допущении, что проблема любви – это проблема объекта, а не проблема способности любить. Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви, – или оказаться любимым этим объектом, – трудно.

Третье заблуждение, ведущее к убежденности, что в любви ничему не надо учиться, состоит в смешении первоначального чувства влюбленности с перманентным состоянием пребывания в любви. Если двое чужих друг другу людей, какими все мы являемся, вдруг позволят разделяющей их стене рухнуть, этот момент единства станет одним из самых волнующих переживаний в жизни. В нем все наиболее прекрасное и чудодейственное для людей, которые были прежде разобщены, изолированы, лишены любви. Это чудо неожиданной близости часто случается легче, если она начинается с физического влечения и его удовлетворения. Однако такого типа любовь по самой своей природе не долговечна. Два человека все лучше узнают друг друга, их близость все более и более утрачивает чудесный характер, пока, наконец, их антагонизм, их разочарование, их пресыщенность друг другом не убивает то, что осталось от их первоначального волнения.

Спустя 2 минуты, 9 секунд (7.08.2010 - 19:48) O.K. написал(а):
Любовь – ответ на проблему человеческого существования

Человек одарен разумом, он есть сознающая себя жизнь, он осознает себя, своего ближнего, свое прошлое и возможности своего будущего. Это осознание себя, как отдельного существа, осознание краткости собственной жизни, того, что не по своей воле рожден и вопреки своей воле умрет, что он может умереть раньше, чем те, кого он любит, или они раньше его, и осознание собственного одиночества и отделенности, собственной беспомощности перед силами природы и общества – все это делает его отчужденное, разобщенное с другими существование невыносимой тюрьмой. Переживание отделенности рождает тревогу, оно является источником всякой тревоги. Быть отделенным значит быть отторгнутым, не имея никакой возможности употребить свои человеческие силы. Быть отделенным это значит быть беспомощным. Таким образом, отделенность – это источник напряженной тревоги. Кроме того, она рождает стыд и чувство вины.

Осознание человеческой отделенности без воссоединения в любви это источник стыда и в то же время это источник вины и тревоги

Спустя 3 минуты, 17 секунд (7.08.2010 - 19:52) O.K. написал(а):
Во все времена во всех культурах перед человеком стоит один и тот же вопрос: как преодолеть отделенность, как достичь единства, как выйти за пределы своей собственной индивидуальной жизни и обрести единение.

У младенца «я» уже развито, но еще очень слабо, он не чувствует отделенности, пока мать рядом. От чувства отделенности его оберегает физическое присутствие матери, ее груди, ее тела. Только начиная с той поры, когда в ребенке развивается чувство своей отделенности и индивидуальности, ему становится недостаточно уже присутствия матери, и начинает возрастать потребность иными путями преодолеть отделенность.

1. Один путь достижения этой цели составляет все виды оргиастических состояний. Они могут иметь форму транса, в который человек вводит себя сам или с помощью наркотиков. Многие ритуалы примитивных племен представляют живую картину такого типа решения проблемы. В трансовом состоянии экзальтации исчезает внешний мир, а вместе с ним и чувство отделенности от него.
Пока эти оргиастические состояния входят в общую практику племени, они не порождают чувства тревоги и вины. Дело совершенно меняется, когда то же самое решение избирается индивидом в культуре, которая рассталась с этой общей практикой. Формами, которые индивид выбирает в неоргиастической культуре, являются алкоголизм и наркомания. В противоположность тем, кто участвует в социально одобренном действии, такие индивиды страдают от чувства виновности и угрызений совести.
Для многих индивидов, чья отделенность не преодолима иными способами, источник сексуального удовлетворения обретает ту функцию, которая делает его не слишком отличимым от алкоголизма и наркомании. Оно становится отчаянной попыткой избежать тревоги, порождаемой отделенностью, и в результате ведет к еще большему увеличению чувства отделенности, поскольку сексуальный акт без любви никогда не может перекинуть мост над пропастью, разделяющей два человеческих существа. Разве что на краткий миг.
Все формы оргиастического союза характеризуются тремя чертами: они сильны и даже бурны; они захватывают всего человека целиком – и ум, и тело; они преходящи и периодичны

2. Прямую противоположность им составляет форма единства, которая наиболее часто избиралась людьми в качестве решения как в прошлом, так и в настоящем: единство, основанное на приспособлении к группе, ее обычаям, практике и верованиям. Единение посредством приспособления не бывает сильным и бурным. Оно осуществляется тихо, диктуется шаблоном и именно по этой причине часто оказывается недостаточным для усмирения тревоги одиночества. Случаи алкоголизма, наркомании, эротомании и самоубийств в современном западном обществе являются симптомами этой относительной неудачи в приспособлении.

3. Третий путь обретения единства состоит в творческой деятельности, в том, чтобы стать артистом или мастером. В любом виде творческой работы творческий человек объединяет себя со своим материалом, репрезентирующим внешний мир. Делает ли столяр стол, создает ли ювелир элемент драгоценного изделия, выращивает ли крестьянин свое зерно, рисует ли художник картину, во всех видах творческой деятельности творец и его предмет становятся чем-то единым, в процессе творения человек объединяет себя с миром. Это однако верно только для созидательного труда, труда, в котором я сам планирую, произвожу, вижу результат своего труда.

Единение, достигаемое в созидательной работе, не межличностно;
единение, достигаемое в оргиастическом слиянии, – преходяще;
единение, достигаемое приспособлением – это только псевдоединение. Следовательно, они дают только частичные ответы на проблему существования.
Полный ответ – в достижении межличностного единения, слияния с другим человеком, в любви.

Спустя 3 минуты, 29 секунд (7.08.2010 - 19:55) O.K. написал(а):
Желание межличностного слияния – наиболее мощное стремление в человеке.

Слияние может быть достигнуто различными способами, и различие их имеет не меньше значения, чем то общее, что свойственно различным формам любви. Все ли они должны называться любовью?
Важно, чтобы мы знали, какой вид единения мы имеем в виду, когда говорим о любви. Или мы имеем в виду любовь, как зрелый ответ на проблему существования, или мы говорим о незрелых формах любви, которые могут быть названы симбиотическим единством.
1. Симбиотическое единство имеет свою биологическую модель в отношениях между беременной матерью и ее плодом. При психологическом симбиозе тела не связаны друг с другом, но существует сходная психологическая привязнность. Пассивная форма симбиотического единства – это подчинение, или, если воспользоваться клиническим термином, – мазохизм. Мазохист избегает невыносимого чувства изоляции и одиночества, делая себя неотъемлемой частью другого человека, который направляет его, руководит им, защищает его, является как бы его жизнью и кислородом. Он – все, я – ничто, я всего лишь часть его. Как часть, я часть величия, силы, уверенности. Мазохист не должен принимать решений, не должен идти ни на какой риск; он никогда не бывает одинок, но не бывает и независим. Он не имеет целостности, он еще даже не родился по-настоящему. Он не в состоянии разрешить проблему жизни посредством созидательной деятельности. Активная форма симбиотического единства это господство, или, используя психологический термин, соотносимый с мазохизмом, – садизм. Садист хочет избежать одиночества и чувства замкнутости в себе, делая другого человека неотъемлемой частью самого себя. Он как бы набирается силы, вбирая в себя другого человека, который ему поклоняется. Садист зависит от подчиненного человека так же, как и тот зависит от него; ни тот ни другой не могут жить друг без друга.
2. В противоположность симбиотическому единению зрелая любовь это единение при условии сохранения собственной целостности, собственной индивидуальности. Любовь – это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, отделяющие человека от его ближних; которая объединяет его с другими; любовь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества; при этом позволяет ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность.

Спустя 4 минуты, 57 секунд (7.08.2010 - 20:00) O.K. написал(а):
Любовь – это активность, а не пассивный аффект, это поддержка, а не увлечение.

В наиболее общем виде активный характер любви можно описать посредством утверждения, что любовь значит прежде всего давать, а не брать.

Что значит давать? Наиболее широко распространено неверное мнение, что давать – это значит отказаться от чего-то, стать лишенным чего-то, жертвовать. Для продуктивного характера давание имеет совершенно иное значение. Давание – это высшее проявление силы. В каждом акте давания я осуществляю свою силу, свое богатство. Давать – более радостно, чем брать не потому, что это лишение, а потому, что в этом акте давания проявляется выражение моей жизнеспособности. Наиболее важная сфера давания это не сфера материальных вещей, а сфера человеческих чувств. Что один человек дает другому? Он дает себя, самое драгоценное из того, что имеет, он дает свою жизнь. Но это не должно означать, что он жертвует свою жизнь другому человеку. Он дает ему то, что есть в нем живого, он дает ему свою радость, свой интерес, свое понимание, свое знание, свой юмор, свою печаль – все переживания и все проявления того, что есть в нем живого. Этим даванием своей жизни он обогащает другого человека, увеличивает его чувство жизнеспособности. Он дает не для того, чтобы брать; давание само по себе составляет наслаждение. Но, давая, он не может не вызывать в другом человеке чего-то такого, что возвращается к нему обратно: истинно отдавая, он принимает то, что дается ему в ответ.
Давание побуждает другого человека тоже стать дающим, и они оба разделяют радость, которую внесли в жизнь. В акте давания что-то рождается, и оба вовлеченных в этот акт человека благодарны жизни за то, что она рождает для них обоих. В случае любви это означает, что любовь это сила, которая рождает любовь, а бессилие – это невозможность порождать любовь.

Спустя 2 минуты, 47 секунд (7.08.2010 - 20:03) O.K. написал(а):
Кроме элемента давания действенный характер любви становится очевидным и в том, что она всегда предполагает определенный набор элементов, общих для всех форм любви. Это забота, ответственность, уважение и знание.

1. Любовь – это активная забота и заинтересованность в жизни и развитии того, кого или что мы любим. Каждый любит то, для чего он трудится, и каждый трудится для того, что он любит.

2. Забота и заинтересованность ведут к другому аспекту любви: к ответственности. Сегодня ответственность часто понимается как налагаемая обязанность, как что-то навязанное извне. Но ответственность в ее истинном смысле это от начала до конца добровольный акт. Это мой ответ на выраженные или невыраженные потребности человеческого существа. Быть «ответственным» значит быть в состоянии и готовности «отвечать».

3. Ответственность могла бы легко вырождаться в желание превосходства и господства, если бы не было компонента любви: уважения. Уважение – это не страх и благоговение; оно означает в соответствии с корнем слова (геspicere = to look at) способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность. Уважение означает желание, чтобы другой человек рос и развивался таким, каков он есть. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы, чтоб он был, в качестве средства для моих целей. Ясно, что уважение возможно, только если я сам достиг независимости, если я могу стоять на своих ногах без посторонней помощи, без потребности властвовать над кем-то и использовать кого-то. Уважение существует только на основе свободы.

4. Уважать человека невозможно, не зная его; забота и ответственность были бы слепы, если бы их не направляло знание. Знание было бы пустым, если бы его мотивом не было заинтересованность. Есть много видов знания; знание, которое является элементом любви, не ограничивается поверхностным уровнем, а проникает в самую сущность. Это возможно только тогда, когда я могу переступить пределы собственного интереса и увидеть другого человека в его собственном проявлении. Я обретаю знание о том, чем человек жив и на что способен, благодаря переживанию единства, а не посредством мышления. Единственный путь полного знания, это акт любви: этот акт выходит за пределы мысли, выходит за пределы слова. Это смелое погружение в переживание единства. Однако познание мыслью, т. е. психологическое знание, это необходимое условие для полного знания в акте любви. Я должен познать другого человека и самого себя объективно, чтобы было возможно увидеть, каков он в действительности или вернее, чтобы преодолеть иллюзии, иррационально искаженный образ его, возникший у меня. Только если я познаю человеческое существо объективно, я могу познать в акте любви его глубочайшую сущность.

Спустя 1 минуту, 56 секунд (7.08.2010 - 20:05) O.K. написал(а):
Любовь между родителями и детьми

Детская любовь следует принципу: «Я люблю, потому что я любим». Зрелая любовь следует принципу: «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

Материнская и отцовская установка по отношению к ребенку соответствует его собственным потребностям. Младенец нуждается в материнской безусловной любви и заботе как физиологически, так и психически. Ребенок старше шести лет начинает нуждаться в отцовской любви, авторитете и руководстве отца. Функция матери – обеспечить ребенку безопасность в жизни, функция отца – учить его, руководить им, чтобы он смог справляться с проблемами, которые ставит перед ребенком то общество, в котором он родился.

Мать должна иметь веру в жизнь, не должна быть тревожной, чтобы не заражать ребенка своей тревогой. Частью ее жизни должно быть желание, чтобы ребенок стал независимым, и, в конце концов, отделился от нее. Отцовская любовь должна быть направляема принципами и ожиданиями; она должна быть терпеливой и снисходительной, а не угрожающей и авторитетной. Она должна давать растущему ребенку все возрастающее чувство собственной силы и, наконец, позволить ему стать самому для себя авторитетом и освободиться от авторитета отца.

В конечном счете, зрелый человек приходит к тому моменту, когда он сам становится и своей собственной матерью, и своим собственным отцом. Он обретает как бы материнское и отцовское сознание.

Спустя 4 минуты, 27 секунд (7.08.2010 - 20:09) O.K. написал(а):
Объекты любви: братская любовь

В братской любви наличествует переживание единства со всеми людьми, человеческой солидарности, человеческого единения.

Братская любовь основывается на чувстве, что все мы – одно. Различия в талантах, образовании, знании не принимаются в расчет, главное здесь – идентичность человеческой сущности, общей всем людям. Чтобы испытать чувство идентичности, необходимо проникнуть вглубь – от периферии к центру. Если я постиг другого человека лишь поверхностно, я постиг только различия, которые разделяют нас. Если я проник в суть, я постиг нашу идентичность, факт нашего братства.

Братская любовь это любовь между равными; но даже равные не всегда «равны». Как люди, все мы нуждаемся в помощи. Сегодня я, завтра ты.

Спустя 1 минуту, 23 секунды (7.08.2010 - 20:11) O.K. написал(а):
Объекты любви: материнская любовь

Материнская любовь, как я уже говорил, это безусловное утверждение жизни ребенка и его потребностей. Но здесь должно быть сделано одно важное дополнение.
Утверждение жизни ребенка имеет два аспекта: один – это забота и ответственность, абсолютно необходимые для сохранения жизни ребенка и его роста. Другой аспект выходит за пределы простого сохранения жизни. Это установка, которая внушает ребенку любовь к жизни, которая дает ему почувствовать, что хорошо быть живым, хорошо быть маленьким мальчиком или девочкой, хорошо жить на этой земле!

Материнская любовь к растущему ребенку, любовь, которая ничего не желает для себя, это, возможно, наиболее трудная форма любви из всех достижимых, и очень обманчивая из-за легкости, с которой мать может любить своего младенца.

Но именно потому, что это трудно, женщина может стать действительно любящей матерью, только если она способна любить вообще; если она способна любить своего мужа, других детей, чужих людей, всех людей. Женщина, которая не в состоянии любить в этом смысле, может быть нежной матерью, пока ребенок мал, но она не может быть любящей матерью, чья задача в том, чтобы быть готовой перенести отделение ребенка – и даже после отделения продолжать любить его.

Спустя 2 минуты, 44 секунды (7.08.2010 - 20:13) O.K. написал(а):
Объекты любви: эротическая любовь

Эротическая любовь жаждет полного слияния, единства с единственным человеком. Она по самой своей природе исключительна, а не всеобща; к тому же, вероятно, это самая обманчивая форма любви.

Любимого человека познаешь так же хорошо, как самого себя. Или, может, лучше сказать –познаешь так же мало, как самого себя. Если бы познание другого человека шло вглубь, если бы познавалась бесконечность его личности, то другого человека никогда нельзя было бы познать окончательно – и чудо преодоления барьеров могло бы повторяться каждый день заново.

Но у большинства людей познание собственной личности, так же как и познание других личностей, слишком поспешное, слишком быстро исчерпывается. Для них близость утверждается прежде всего через половой контакт. Поскольку они ощущают отчужденность другого человека прежде всего как физическую отчужденность, то физическое единство принимают за преодоление отчужденности.

Кроме того существуют другие факторы, которые для многих людей означают преодоление отчужденности. Говорить о собственной личной жизни, о собственных надеждах и тревогах, показать свою детскость и ребячливость, найти общие интересы – все это воспринимается как преодоление отчужденности. Даже обнаружить свой гнев, свою ненависть, неспособность сдерживаться – все это принимается за близость.

Когда желание полового смятения вызвано любовью, то физическая близость лишена жадности, потребности покорять или быть покоренным, но исполнена нежности. Нежность не означает, как думал Фрейд, сублимацию полового инстинкта; это прямой результат братской любви, и она присутствует как в физической, так и в нефизической формах любви.

В эротической любви есть предпочтительность, которой нет в братской и материнской любви. Часто предпочтительность эротической любви неверно интерпретируется как привязанность, основанная на обладании. Нередко можно найти двух людей, влюбленных друг в друга и не испытывающих любви больше ни к кому. На самом деле их любовь это эгоизм двоих. Они достигают чувства преодоления одиночества, однако, поскольку они отделены от всего остального человечества, они остаются отделенными и друг от друга, и каждый из них отчужден от самого себя. Их переживание единства – иллюзия.

Эротическая любовь делает предпочтение, но в другом человеке она любит все человечество, все, что есть живого. Эротическая любовь исключает любовь к другим только в смысле эротического слияния, полного соединения во всех аспектах жизни – но не в смысле глубокой братской любви.

Эротическая любовь, как любовь, имеет одну предпосылку. Что я люблю глубинной сутью моего существа – и воспринимаю в другом глубинную суть его или ее существа.

В сущности, все человеческие существа одинаковы. Мы все часть Единства, мы – единство, А раз так, то не должно быть никакой разницы, кого любить. Любовь должна быть по существу актом воли, решимостью полностью соединить жизнь с жизнью другого человека. Любовь к кому-либо это не просто сильное чувство, – это решимость, это разумный выбор, это обещание.

Спустя 2 минуты, 3 секунды (7.08.2010 - 20:15) O.K. написал(а):
Объекты любви: любовь к себе

Не только другие, но и мы сами являемся объектами наших чувств и установок; установки по отношению к другим и по отношению к самим себе не только далеки от противоречия, но скорее едины.

Любовь, в принципе, неделима в смысле связи между «объектами» и чьими-то собственными «я». Любовь - это осуществление и сосредоточение способности любить. Мое собственное «я» должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Утверждение моей собственной жизни; счастья, развития, свободы коренится в моей собственной способности любить, т. е. в заботе, уважении, ответственности и знании.

Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя.

Эгоист неспособен любить других, но он также неспособен любить и самого себя. Легче понять эгоизм, сравнивая его с ревнивой заботой к другим людям, какую мы находим, например, у чрезмерно заботливой матери. Хотя она искренне убеждена, что очень нежна со своим ребенком, в действительности, она имеет глубоко подавленную враждебность к объекту ее интереса. Ее забота чрезмерена не потому, что она слишком любит ребенка, а потому, что она вынуждена компенсировать отсутствие способности любить его.

У альтруиста также парализована способность любить или наслаждаться чем-то, он проникнут враждебностью к жизни и за фасадом альтруизма скрыт утонченный, но от этого не менее напряженный эгоцентризм. Такого человека можно вылечить, только если его альтруизм будет признан болезненным симптомом в ряду других симптомов, и будет преодолен дефицит созидательности, который лежит в основе альтруизма.

Эти идеи любви к себе нельзя суммировать лучше, чем цитируя на эту тему Мейсгера Экхарта: «Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя. Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе, но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть и Бог и человек. Велик и праведен тот, кто, любя себя, равно любит и всех других"

Спустя 2 минуты, 41 секунду (7.08.2010 - 20:18) O.K. написал(а):
Объекты любви: любовь к Богу

Характер любви к Богу зависит от соответствующей доли матриархальных и патриархальных аспектов религии. Патриархальный аспект заставляет меня любить Бога как отца. В матриархальном аспекте религии я люблю Бога как всеобъемлющую мать.

Другой фактор – уровень зрелости, достигнутой индивидом, а значит и уровень зрелости его понятия Бога и его любви к Богу. Поскольку Бог является отцом, то я являюсь ребенком. Я не избавился полностью от аутистического желания всеведения и всемогущества. Я все еще не достиг такой объективности, чтобы всецело признать ограниченность своего человеческого существа, свое невежество, свою беспомощность. Я все еще требую, как ребенок, чтоб был отец, который спасает меня, опекает меня, наказывает меня, отец, который любит меня, когда я послушен, которому лестна моя хвала и который гневается, если я непослушен. Без сомнения, большинство людей в их личном развитии не преодолевают этой инфантильности и потому вера в Бога для большинства людей это вера в помогающего отца – детская иллюзия.

Истинно верующий человек не молится ради чего-то, не требует чего-либо от Бога; он любит Бога не так, как ребенок любит своего отца или свою мать; он достигает смирения, чувствует свою ограниченность, зная, что он ничего не знает о Боге. Бог становится для него символом, в котором человек на ранней стадии своей эволюции выразил полноту всего того, к чему стремится сам, реальность духовного мира, любви, истины и справедливости. Он верит в принципы, которые представляет Бог, он думает истинно, живет в любви и справедливости, считает свою жизнь ценной только в той мере, в какой она дает ему возможность более полного раскрытия его человеческих сил, как единственной реальности, которую он принимает в расчет, как единственного объекта пристального интереса; и, наконец, он не говорит о Боге – даже не упоминает его имени. Любить Бога, – если бы он использовал эти слова, – означало бы стремиться к достижению совершенной способности, любить, к осуществлению того, что символизирует собой «Бог».

С точки зрения парадоксальней логики, суть не в мысли, а в действии. Эта установка ведет к нескольким другим следствиям. Во-первых, она ведет к терпимости. Если правильная мысль не является высшей истиной и путем к спасению, то нет причины бороться с другими людьми, чья мысль состоит из иных формулировок. Во-вторых, парадоксальная точка зрения ведет к подчеркиванию значения изменения человека в большей степени, чем значения развития догматов, с одной стороны, и науки, с другой.

Духовная задача человека состоит не только в том, чтобы думать правильно, а в том, чтобы правильно действовать и/или воссоединиться с Единым в акте сосредоточенного созерцания.

В преобладающей на Западе религиозной системе любовь к Богу это в сущности то же, что и вера в Бога, в Божественное существование, Божественную справедливость, Божественную любовь. Любовь к Богу это, в сущности, мысленный опыт.

В восточных религиях и в мистицизме любовь к Богу это напряженное чувственное переживание единства, нераздельно соединенное с выражением этой любви в каждом жизненном действии. Наиболее радикальная формулировка этой цели дана Мейстером Экхартом: «Если бы я превратился в Бога и он сделал меня единым с собой, то если б я жил по-божески, не было бы между нами различия. . . Некоторые люди воображают, что они увидят Бога так, как если бы он стоял здесь, а они там, но так не может быть. Бог и я: мы одно. Познавая Бога, я принимаю его в себя. Любя Бога, я проникаю в него"
Природа любви человека к Богу соответствует природе любви человека к человеку.

Спустя 2 минуты, 56 секунд (7.08.2010 - 20:21) O.K. написал(а):
Любовь и конфликты

Следует упомянуть одну часто встречающуюся ошибку. А именно, иллюзию, что любовь обязательно означает отсутствие конфликтов. Так же как люди привыкли думать, что боли и печали надо избегать при любых обстоятельствах, так же они привыкли думать, что любовь означает полное отсутствие конфликтов.

На самом деле для большинства людей конфликты являются попытками избежать действительных конфликтов. Это скорее несогласие по незначительным и поверхностным вопросам, по самой своей природе не поддающимся прояснению или разрешению.

Действительные конфликты между двумя людьми служат не тому, чтобы что-то скрыть или свалить на другого человека, а переживаются на глубоком уровне внутренней реальности, из которой они исходят. Такие конфликты не разрушительны. Они ведут к прояснению, они рождают катарсис, из которого оба человека выходят обогащенными знанием и силой.

Спустя 1 минуту, 15 секунд (7.08.2010 - 20:22) O.K. написал(а):
Любовь и целостность

Любовь возможна, только если два человека связаны друг с другом центрами существования, а, значит, каждый из них воспринимает себя из глубины своего существования.

Только в таком « центральном переживании» состоит человеческая реальность, только здесь жизненность, только здесь основа любви. Любовь, так переживаемая, это постоянный риск, это состояние не отдыха, а движения, роста, работы сообща; наличие гармонии или конфликта, радости или печали является вторичным по отношению к основному факту, что два человека чувствуют полноту своего существования.

Есть только одно доказательство наличия любви: глубина отношений, жизненность и сила каждого из любящих. Это плод, по которому узнается любовь.


Спустя 1 минуту, 23 секунды (7.08.2010 - 20:24) O.K. написал(а):
Практика любви

1. Дисциплина


Практика любви требует дисциплины всей собственной жизни.

Можно подумать, что для современного человека нет ничего легче, чем научиться дисциплине. Разве он не проводит самым дисциплинированным образом восемь часов в день на работе, которая подчинена строгому шаблону? Факт, однако, в том, что современный человек имеет чрезвычайно низкую самодисциплину за пределами рабочей сферы. Когда он не работает, ему хочется быть ленивым, ничего не делать, или, выражаясь покрасивее –«отдыхать». Само это желание безделья в значительной степени является реакцией на строгий шаблон жизни. В борьбе с авторитаризмом человек становится недоверчив ко всякой дисциплине, как к принуждению посредством иррационального авторитета, например, со стороны начальника, так и к рациональной дисциплине, однако, жизнь становится расхлябанной, хаотичной и лишенной сосредоточенности.

Сущность в том, что дисциплина не может практиковаться как какие-то извне навязанные правила. Надо, чтобы она стала выражением собственной воли человека, воспринималась как что-то приятное. Надо постепенно приучить себя к такому поведению, чтоб нехватка дисциплины сразу почувствовалась, если перестанешь ее исполнять. То, что хорошо для человека –для его тела и духа – должно быть приятным, хотя бы в начале и пришлось преодолеть некоторые препятствия.

Спустя 2 минуты, 51 секунду (7.08.2010 - 20:27) O.K. написал(а):
Практика любви

2.Сосредоточенность, здесь и сейчас


Сосредоточенность также составляет необходимое условие для умения любить.

Ты делаешь много вещей сразу: читаешь, слушаешь радио, говоришь, куришь, ешь, пьешь. Ты –потребитель с открытым ртом, готовый поглощать все – картины, напитки, знания. Это отсутствие сосредоточенности.

Быть в состоянии сосредоточиться - это значит быть в состоянии оставаться наедине с собой, – и эта способность является необходимым условием способности любить. Если человек привязан к другому человеку или чему либо еще, потому что не может стоять на собственных ногах, это может быть спасением в жизни, но это не будет любовью. Способность оставаться наедине с собой является условием способности любить. Каждый, кто попытался оставаться наедине с собой, убедится, как это трудно. Он почувствует беспокойство, возбужденность или даже испытает чувство сильной тревоги. Он будет склонен рационализировать свое безволие в продолжении этой попытки мыслью, что сосредоточенность не имеет ценности, что она просто глупа, отнимает слишком много времени и т. д. и т. д. Он к тому же заметит, что ему приходят в голову и овладевают им всевозможные мысли. Он поймает себя на том, что думает о планах на день или о каких-то трудностях в предстоящей работе, думает, куда пойти вечером, или о каких-либо других вещах, которые приходят в голову вместо того, чтобы в ней наступила пустота.

В этом может помочь выполнение нескольких упражнений. Например, сесть в свободную позу (не слишком расслабившись и не слишком напрягаясь), закрыть глаза и попытаться увидеть перед собой белое пятно, а потом постараться удалить все рассеянные образы и мысли; попытаться следить за своим дыханием, не думать о нем и не управлять им, а следить за ним – дыша, чувствовать его; далее, попытаться ПОЧУВСТВОВАТЬ свое «я». Следует делать такое упражнение на сосредоточение каждое утро, по крайней мере, двадцать минут (а если возможно, то дольше) и каждый вечер перед сном.

Кроме этих упражнений можно научиться быть сосредоточенным во всем, что бы ни делалось: в слушании музыки, в чтении книги, в разговоре с человеком, в рассматривании чего-либо. То, что делается в данный момент, должно быть единственной вещью, которой следует отдаваться целиком.

Если сосредоточиться, то не имеет значения, что делать; как важные, так и неважные вещи получают новое измерение, потому что на них сосредоточено все внимание.

Обучение сосредоточенности требует избегать, насколько это возможно, тривиальных разговоров, т. е. разговоров несущественных. Если два человека говорят о росте деревьев, которые они оба знают, или о вкусе хлеба, который они вместе ели, или об общем чувстве в своей работе, то такая беседа может быть уместной при условии, что они ПЕРЕЖИВАЮТ то, о чем говорят, а не толкуют об этом отвлеченно.
Насколько важно избегать тривиального разговора, настолько же важно избегать дурной компании. Под дурной компанией я разумею не только людей злобных и вредных: их компании следует избегать, потому что они отравляют атмосферу и угнетают. Я имею в виду такую компанию «живых трупов», людей, чей дух мертв, хотя тело их живо; людей, чьи мысли и разговоры тривиальны; которые болтают вместо того, чтобы говорить, и которые изрекают мнения – штампы вместо того, чтобы думать самостоятельно. Если невозможно избегать компании таких людей, надо вести себя реагировать прямо и по-человечески, часто случается, что такие люди меняют свое поведение.

Быть сосредоточенным в отношениях с другими людьми это значит, в первую очередь, быть в состоянии слушать. Большинство людей слушают других или даже дают советы, фактически не слушая. Они не принимают слова другого человека всерьез, они не принимают всерьез и свои собственные советы. В результате, разговор утомляет их. Они подвержены иллюзии, что утомились бы еще больше, если бы слушали сосредоточенно. Но истина в противоположном. Всякая деятельность, если она осуществляется сосредоточенно, – пробуждает (хотя впоследствии и наступает естественная и полезная усталость). В то же время всякая несосредоточенная деятельность – усыпляет, хотя в конце дня она не дает уснуть.

Быть сосредоточенным это значит жить полностью в настоящем, в здесь – и – сейчас, а не думать о том, как сделать предстоящее дело, в то время, когда нужно правильно делать что-то именно сейчас.

Нельзя научиться сосредоточенности, не умея чувствовать себя. Это не значит анализировать себя, не значит тревожиться и беспокоиться, но значит быть в состоянии бдительного равновесия. Например, можно отдавать сере отчет в чувстве усталости и депрессии, но вместо того, чтобы предаваться им и поддерживать их угнетающими мыслями, которые всегда есть наготове, надо спросить себя: «В чем дело? Почему я подавлен?» То же самое надо делать, когда замечаешь, что раздражен или разозлен, или хочется пофантазировать, или иным способом убежать от себя.

Надо быть открытым собственному внутреннему ГОЛОСУ, и он скажет – часто очень тихо, едва слышно – почему мы тревожны, подавлены, раздражены.

Спустя 1 минуту, 4 секунды (7.08.2010 - 20:28) O.K. написал(а):
Практика любви

3. Терпение


Если кто-то гонится за быстрыми результатами, он никогда не научится любить.

Спустя 36 секунд (7.08.2010 - 20:28) O.K. написал(а):
Практика любви

4. Ещё одним условием обучения любви является высшая заинтересованность и полная поглощенность этим процессом.

Спустя 1 минуту, 31 секунду (7.08.2010 - 20:30) O.K. написал(а):
Практика любви

5. Объективность


Главное условие в достижении любви составляет преодоление собственного нарциссизма. При нарциссистской ориентации человек воспринимает как реальность только то, что существует внутри него самого, явления же внешнего мира имеют для него реальность не сами по себе, а только с точки зрения их полезности или опасности для него.

Полюс, противоположный нарциссизму, это объективность; она представляет собой способность видеть людей и вещи как они есть, объективно, а также способность отделять эту объективную картину от картины, сформированной собственными желаниями или страхами человека.

Способность мыслить объективно это здравый смысл. Его эмоциональную основу составляет смирение. Любовь требует относительного отсутствия нарциссизма, развития смирения, объективности и здравого смысла. Вся жизнь должна быть посвящена этой цели. Смирение и объективность нераздельны, как и любовь. Я должен стараться видеть разницу между моим образом человека и его поведения, воспринимаемыми мной нарциссически искаженно, и реальным человеком, существующим безотносительно к моим интересам, потребностям и страхам.



Спустя 4 минуты, 5 секунд (7.08.2010 - 20:34) O.K. написал(а):
Практика любви

6. Вера


Практика любви требует практики веры.
Способность любить зависит от нашей способности расти, развивать в себе созидательную ориентацию по отношению к миру и к себе самому. Этот процесс освобождения, рождения, пробуждения требует одного качества, являющегося необходимым условием: веры. Вера это черта характера, пронизывающая всю личность, а не только конкретное верование во что-то. Мы верим в возможности других людей, в свои возможности и в человечество потому, и только в той степени, насколько мы сами испытали рост наших собственных возможностей, действенность этого роста в самих себе, могущество силы разума и любви. Основа веры – созидательность; жить с верой - значит жить созидательно.

Чтобы верить, нужно мужество, способность идти на риск, готовность принять даже муки и разочарование. Мужество отчаяния противоположно мужеству любви.

Практика веры и мужества начинается с мелочей повседневной жизни. Первый шаг – это заметить, где и когда вера была утрачена, проникнуть за «объяснения», которые используются, чтобы скрыть эту утрату веры, осознать, где ты действовал трусливо, и опять же, как эта трусость объяснялась. Осознать, как каждая измена вере ослабляет тебя, а возрастающая слабость ведет к новым изменам, и так далее, по порочному кругу.

Тогда человек осознает, что, хотя сознательно боялся оказаться нелюбимым, на самом деле это был страх любить, страх, обычно неосознаваемый. Любить - значит довериться, отдаться полностью в надежде, что твоя любовь возбудит любовь в любимом человеке. Любовь это акт веры, и кто имеет мало веры, тот имеет и мало любви.

Что можно еще сказать о практике веры? Я верю, что тот, кто действительно хочет, может научиться верить, как ребенок учится ходить.

Спустя 1 минуту, 15 секунд (7.08.2010 - 20:35) O.K. написал(а):
Практика любви

7. Активность


Основной для практики любви является активность. Активно мыслить и чувствовать, активно видеть и слышать на протяжении всего дня, избегать внутренней лени, в форме откладывания чего-то на потом или в форме пустой траты времени – все это обязательное условие для практики любви.

Иллюзия – считать, что жизнь может быть созидательной в сфере любви, и несозидательной во всех других сферах. Созидательность не допускает такого разделения труда. Способность любить требует состояния вдохновения, бодрствования, повышенной жизнеспособности, которые могут быть результатом только созидательной и активной ориентации во многих других сферах жизни. Если человек не созидателен в других сферах, он не созидателен и в любви.

Спустя 3 часа, 3 минуты, 57 секунд (7.08.2010 - 23:39) Киса написал(а):
Очень интересно, но поедем в "курилку".

Спустя 13 часов, 44 минуты, 24 секунды (8.08.2010 - 13:23) O.K. написал(а):
Киса, спасибо, будет и здесь и там ad.gif

честно говоря, тему считаю важной.

У нас в "Решении" написано "Стать себе любящим родителем"

А что такое любящий, что такое любовь? Кто-то вот эмоциональную зависимость или чувство вины путает с любовью...

В книге "Внуки алкоголиков" написано, что дети тех детей алкоголиков, которые ВООБЩЕ не пьют (т.е. внуки алкоголиков) становятся алкогликами и наркоманами потому ,что дети алкогликов не умеют любить, потому что им не давали любви в детстве... в итоге, ребенка одаривают игрушками-вниманием-заботой, а ребенок потом саморазрушается... потому что любовь нужна, а не давали, не умели просто.

Я вот поняла, что лично для меня программа будет неэффективна, если не любить, забывать, как это, подменять понятия. Ну да, обиды-страхи-депрессии уходят, а вот что я дам своим детям кроме материального-заботы-образований, это вопрос

Спустя 22 часа, 41 минуту, 42 секунды (9.08.2010 - 12:05) Natalya написал(а):
O.K.
Спасибо большое!
Мне это очень нужно!
Для меня, например, проблемной зоной оказалась:
идея смирения и активности во всех сферах жизни.
ie.gif

Спустя 25 минут, 54 секунды (9.08.2010 - 12:31) Natalya написал(а):
Кстати, про активность. У меня как-то странно эта самая активность распределяется. Мне сил что ли не хватает. Я берусь то за одно, то за другое. Или я работаю "не покладая рук" и сил на отношения и семью уже не хватает.
То я начинаю усиленно заниматься "развитием" ребенка, и задвигаю все остальное. То пристально и нервно пытаюсь "поправить" отношения с мужем.
Не жизнь, а "тришкин кафтан". shok1.gif
Только у меня такая ерунда?
Какая-то глобальная форма астении!
Или есть кто-то у кого такое было и он справился?

Спустя 1 час, 4 минуты, 42 секунды (9.08.2010 - 13:36) O.K. написал(а):
Natalya, у меня перекосы тоже бывают. я так понимаю у меня они связаны с эмоциональным вовлечением, увлекаюсь чем-то и остальное остается за рамками восприятия и интереса

себе пишу планчики на месяц, чтобы видеть, что поддерживаю все сферы жизни, которые требуют развития
не жестко конечно, а так, в качестве рекомендации самой себе.

а Фромм - это да, хорошо. Он в общем полностью ложится в программу.
мучают страхи перед тем, тем и тем? ответ - вера, любовь

ибо во-первых, все наши "низкие самооценки" имеют обратную сторону - скрытый эгоизм, эгоцентризм (об этом ВДАшки не любят, у нас ведь во всем кто-то другой изначально был виноват, кто угодно, только не мы, которые до взрослого возраста дожили с детскими установками), а во вторых и то, и другое- защита от страхов прошлого - перед злом, разрушением...

я почитала, мне очень пошло в рамках 7 шага, и поняла, почему на 7 шаге отправлют ещё и ещё раз во второй шаг - ПОВЕРИТЬ

Спустя 52 минуты (9.08.2010 - 14:28) Natalya написал(а):
O.K.
Ну да, или кто-то виноват, или я - во всем!!! shok1.gif
Для меня любовь к себе, пока понятие отвлеченное, но очень желаемое!
... Наверно сильнее этого желания, только почувствовать ЕГО любовь!
Любовь Бога! Или поверить в нее!
Или поверить в то, что я достойна его любви!
Я поняла только, что это какой-то важный и очень личный опыт, иногда мне
кажется, что я на пороге понимания.
Простите за сравнение, это, как приближение оргазма, когда понимаешь,
что это ощущение придет, главное не сбиться. )))
Но иногда такая тоска (очень точное словечко) охватывает, от этого ощущения незаполненности, недостатка чего-то очень важного!
Я очень ее боюсь, этой тоски.
Может быть нужно как раз не отгонять ее, а пройти через нее, может так я встречу ЕГО?
Или это рассуждение ВДАшки - нет любви без боли...

Спустя 3 часа, 12 минут, 19 секунд (9.08.2010 - 17:40) O.K. написал(а):
Наташа, я когда пришла в программу, бессилие признала (ну по факту, столько лет положила на то, чтобы устроить семейную жизнь, и расстались ), а вот шаг 2 - поверить - глубоко - получался с трудом. то вроде бы ЧУВСТВОВАЛА, что есть ЧТО-ТО ТАКОЕ есть, то состояние покинутости, никчемности и одиночества накатывало

не зацикливалась, читала литературу, ходила на группу, находила в себе внутреннего ребенка и всячески его чувствовала, любила, несла за него ответственность... потом, кстати, почувствовала, что он стал расти, стал готов к ответственности... делала упражнения из разных книг... много писала. ощущение ВС усилилось на 4 шаге, когда писала много плакала (а до этого много лет старалась не плакать, переключаться, боялась нескончаемого потока, боялась, что от слез будет только хуже). а тут вроде поводы были, пока 4 шаг писала и перепроживала :) сейчас конечно иногда сильно накрывает ощущением присутствия Бога в жизни. Причем, я только недавно стала просить Его быть со мной, позволить мне быть рядом с Ним. Сейчас уже потихонечку прошу Его избавить меня от моих недостатков

В общем, то, что я работаю по шагам лично мне реально помогает.
Как говорится разными людьми на группах, "Программа работает" (с)
ab.gif

Ничьей вины нет. Реальность - это и есть Бог. То, что происходит - в сумме хорошо и правильно. Иначе бы уже давно вообще ничего не было. Если человек поверит, жизнь, ВС, может включить его в этот поток - добра, и человек и его жизнь будут меняться

я в общем проповеди не буду разводить, Фромм профессиональнее и убедительнее :) вот когда счастливая семья у меня будет, тогда и будет повод для спикерского :)
ПС
Боль - признак болезни. Вопрос, что с ней происходит дальше, с этой болью, вызванной болезнью. Либо лечится и заменяется здоровьем, жизнью, любовью и т.п., либо не лечится

Спустя 17 часов, 27 минут, 6 секунд (10.08.2010 - 11:07) Natalya написал(а):
Цитата (O.K. @ 9.08.2010 - 14:40)
(а до этого много лет старалась не плакать, переключаться, боялась нескончаемого потока, боялась, что от слез будет только хуже

Оленька! Спасибо за ответ! 55.gif

Очень отзывается. Я тоже боюсь, что если начну плакать, то буду реветь неделю ... не меньше! )
И про боль ... спасибо. Иногда эти вещи читаешь по десять раз и не видишь что ли.
Сейчас будто что-то открылось, боль - это не норма, это болезнь и так быть не должно!!!