Динка
знаешь, я раньше тоже редко обращалась. А потом приперло по самое не могу, стала обращаться. Потом долго слушала, правильно так поступаю или нет. И знаешь, каждый раз приходило подтверждение, что когда прошу со страхом и стеснением, то начинаю себя ограничивать, и тогда ничего не происходит. А когда прошу как есть, изо всех сил, то непременно жизнь налаживается.

Наташа
я раньше всегда обращалась, когда мне было действительно нужно.
Мы вот сегодня разговаривали об отношении к Богу, как к собственным родителям, я раньше отрицами, что я отношусь к Богу также, как и к своему биологическому отцу. А в процессе обсуждения сегодня поняла, что да, действительно, я поэтому стесняюсь просить много, часто, по пустякам. Я родителей своих не просила

Я, в последнее время,чувствую наполненность любовью.Любовью Бога.Постоянно стала ощущать, что он любит меня.Началось это у меня с исповеди и молитвы. Сейчас очень трудный момент в семье с мужем и сыном, но я испытываю абсолютное спокойствие.Это воспринимаю, как чудо, которое дает мне Бог, чтобы я пережила эти ситуации.Раньше от подобного я бы выла, как белуга.А сейчас я в твердом уме и трезвой памяти. Или наоборот

Где-то пол-года назад, в дебрях своих духовных поисков принял решение обнаружить Бога опытным путём.
Не расчитывал на мистические переживания. У меня есть опыт психоза, для меня опасно опираться на "особые ощущения".
Решил проверить, срабатывает ли "жизнь по-Божьему". Срабатывают ли на практике обращения к ВС, и к чему приводит выполнения некоторых приписанных к "высокому" законов.
Просто поставить чисто научный эксперимент над собственной жизнью. полностью под мою ответственность.
Путь богословия я отверг - интеллект у меня хромает, память слабая, а путь этот для меня безумно скучен и бессмысленнен.

Решил рискнуть. Детей у меня нет, а о кошках друзья смогут позаботиться, если эксперимент провалится.

Решил-решил, и стал жить дальше. Но пробуя менять свою жизнь и наблюдая, что из этого получается.
Просто проверять действие духовных законов. Прочитанно о духовном было уже много, настало время практики.

посмотреть, что происходит, если я вынужден врать..
посмотреть, как меняется моя жизнь, если я рискую и прислушиваюсь к голосу моего Сердца.
посмотреть, к чему приводят духовные упражнения, которые мне "прописаны" моим духовным советником.
посмотреть, что будет, если я прислушиваюсь к мнению опытных людей.

Через некоторое время у меня изменилось восприятие духовной литературы, например. Я стараюсь читать только то, что относится непосредственно к моей ситуации, и что мне доступно для понимания. По ходу чтения оцениваю свой опыт: "ага, вот почему у меня так вышло!", "а в эту ловушку я не хочу угодить!"...

Для меня духовность перестаёт быть темой для отвлечённых разговоров, а становится сугубо практическим занятием.

Это похоже на разницу в разговоре поваров и завсегдаев ресторанов. Обои хорошо разбираются во вкусной пище, но повара к тому же умеют всё это ГОТОВИТЬ!!!

По-хорошему завидую - у меня сложные отношения с религией. Хотя я совершенно сознательно крестилась в 25 лет, сына тоже крестила в 1 г. и 1 мес. (сейчас ему 13). Но чем больше живу (мне 41 год), тем дальше отхожу от церкви, от религии вообще. Искренне прошу прощения, если чем-то задеваю или обижаю - я уважаю религиозные чувства людей; вообще, очень уважаю людей, принявших на себя эти нормы: это - огромная внутренняя, духовная работа. Для меня Бог - как обычный человек, несомненно, мудрый и справедливый, находящийся где-то очень далеко от меня - но он есть. Возможно, Высшую силу смогу воспринимать так же - сложно пока сказать. И если я себя в чем-то обвиняю, то без такого понятия как грех, а просто с точки зрения неприемлемости моих действий.

привет всем, хочу поделиться:
для меня моя ВС в последнее время очень много значит ,и я настолько искренне верю в неё, и знаю, что мой Бог всегда рядом несёт меня на руках!
]Благодарю тебя!!![

Я религиозное отношение к ВС принимаю с уважением, но это не для меня. Я переживаю связь с ВС через свои собственные чувства. Иногда связь с ВС и с собой очень сильная, хорошая, а иногда я впадаю в своеволие и отворачиваюсь от ВС.

В бога я верю, но не верю в религию, за всю историю различные религии строились на одном и том же, начиная с древнего египта, бог создал мир и правила в нем, силы для развития находятся в каждом из нас изменить себя могу только я сам. Вот моё представление о боге. Я считаю что вилчайший дар который дал нам бог это право выбора и возможность строить свой жизненный путь самостоятельно!

мой опыт, связанный с Высшей Силой: я с детства знала, что Он есть, хотя дома об этом никто не говорил.

в студенческие годы получила не очень удачный опыт пребывания в церкви - меня "вводила в курс дела" женщина, по моим ощущениям, жесткая и контролирующая. я вспоминаю, что сама много насиловала себя в исполнении правил. торчала на чувстве вины. внутри все время было беспокойство и мучение, что я никак не могу стать "достойной" (вот вам и гордость ) представление о ВС - мне надо заслужить Его милость.

потом после страстного погружения в обряды начался откат, презрение что ли духовного опыта, а внутри - то же самое мучение.

потом на одном из христианских семинаров почувствовала, что Вс меня любит, потом, даже когда вспоминала об этом - плакала... начался новый этап в жизни - с представлением о ВС как о Том, Кто меня любит, но это для меня больше теория.

и даже сейчас - мысль о ВС настолько для меня привычна , что я не могу поразиться Ему и обрадоваться (хотя в последнее время с этим стало лучше, конечно :), это после прихода в программу)

есть такое представление головное - ВС меня любит, я буду со всем справляться, тк Он далеко.

хочу чувствовать Его и понимать и не мешать Ему. вот, ВС !

еще: чувствую сопротиление мысли о том, что Бог благ. не могу понять, страданий, что ли, своих жалко?.. (кажется, что я не должна страдать, если Он милостив)

то есть если Он хорош, так не найду оправданию тому, что я жаловалась и предъявляла претензии Ему.

еще: если Он зол, так и я имею право быть плохой (вести себя "плохо", грубить Ему, жаловаться на жизнь). а если Он добр, то уже не могу быть плохой.

хотя Вс, конечно, принимает меня любой, судя по теории. и может и не ждет, чтоб я была "примерной" девочкой.

еще вспыло сейчас: в детстве я была именно примерной - послушной, соблюдающей все правила девочкой. потом мне стало хотеться освободиться от этого. но тогда получался внутренний конфликт - от праивльности тошнит, а за неправильность ВС по голове настучит

еще пришло: я, получается, устроилась так, чтобы иметь над ВС власть жертвы - власть не прощать за трудную жизнь, власть обвинять и жаловаться.

мамочки, что вылезло!...

помоги мне, ВС!

Для меня очень важно, чтобы моя ВС была любящей. Я не могу доверять тому кого я боюсь, поэтому и не обращаюсь за помощью.
Раньше мне Бог представлялся в виде мужика с дубиной, который только и ждёт чтобы я сделала какую-нибудь ошибку, чтобы этой дубиной дать мне по голове. Бог накажет - так мне говорили, с самого детства я слышала эту фразу в самых разных ситуациях. Естественно мне было выгоднее думать что вообще никакого Бога нет...

От священнослужителя ( с ним я лежала в реабилитационном центре для алкоголиков ) я узнала, что люди неправильно трактуют слово "накажет". "Накажет" - это значит "научит", "даст наказ" как мне надо жить чтобы чувствовать себя счастливой. А если я своевольничаю и нарушаю те заповеди по которым устроен этот мир, то я и получаю соответственно. Я сама себя наказываю своим своеволием.

И если раньше, если происходило то, что мне не нравилось, то я задавала вопрос - "За что?". И очень горько жалела себя.... Теперь, когда Бог для меня стал любящим, я задаю другой вопрос - "Для чего?". Для чего мне даётся та или иная ситуация? Что я должна понять, принять или изменить в своей жизни, чтобы чувствовать себя счастливой?