И мне тоже вышлите пожалусйта ссылку на личку. Спасибо.

А тема и моя. Мне часто стыдно без причины. Я раньше стеснялся всего. Долго не мог понять, принять, что я красивый, шармантный и колоритный мужчина. Очень стеснялся своей национальности и разреза глаз. Чувствовал себя "вторым сортом" пока не попал в настоящую западную Европу. Сейчас я себя чисто внешне уже не стесняюсь. Принимаю себя.

Но мои чувства стыда переходят уже в другие области. Т.е. мне стыдно говорить о своих чувствах, будто они самые плохие. Я никак не осилю себя, сказать нежности подруге. Я ужасно стесняюсь сказать "Я люблю тебя", кому бы ни было. Может я её и не люблю, но дело не в этом. (Незнаю, могу ли я любить вообще... И незнаю что такое любовь вообще) А в том, что даже любимой сестре не могу из себя выдавить признания просто любви брата.
И вообще, мне стыдно говорить нежности. Мне стыдно признаться, что я могу кого-то любить.

И чувство вины тоже моя тема. Что бы плохое не случилось, на работе ли, в личной жизни ли, или с друзьями - я автоматически начинаю искать причины случившегося в себе..... Это ужасно. Копаюсь в мыслях, где я что недоделал, недодал или что-то еще. В общем, ищу вину в себе. И конечно же, внешне всё стараюсь свалить на соседа, хотя, оказывается ни чьей вины и нет. Не надо искать виноватого. Но пока до меня это дойдёт я себя изведу уже себя внутренне чувством вины.

Каждый раз себе твержу: "я ничего не должен". Но, ловлю себя часто на том, что делаю что-либо из-за чувства долга или ответственности а не потому, что - ХОЧУ. Я до сих пор незнаю чего же ХОЧУ, какие мои цели. И меняю их часто.

А просто жить и наслаждаться жизнью - я не приучен. Мне нужно постоянно что-то делать, к чему-то стремиться, чего-то добиваться, что-то доказывать публично. Но, очень часто после того, как добьюсь или достремлюсь до мнимой цели - проподает интерес к ней и встаёт вопрос : " а на фига я так убивался и добивался этого всего?". И по новой, до новых целей, которые в конце, систематически оказываются вовсе и не мои были.

раньше мне было стыдно не только сказать о чуствах, но и вобще чуствовать)("Нельзя чуствовать" говорила я себе),это продолжалость долго пока стало в немоготу и пришлось себе признаться что я всетаки чуствую...Как призналась так и стала учится говорить об этом моим учителем в этом был мой сын.Это четырехлетнее чудо признается в любви каждый день причем девочкам , которые старше его и он даже незнает их имени. Я ему сказала что признаваться в любви лудше тем кого ты хоть немного знаешь, а так можно сказать "Ты мне нравишся",.. но всеравно очень приятно видеть и чуствовать такую душевную открытость рядом...

не знаю мне кажется он еще не понимает различия между этими чуствами, впрочим и я тоже наверно. Может быть это мое стремление защитить его от неразделенной любви...

Рядом
гениально! Можно цитировать налево-направо?

И мне пожалуйста скиньте ссылочку

И еще подскажите пожалуйста, что такое интерпретация шагов Тони А. и где ее можно взять?