Здравствуйте! Меня зовут Мася. Я взрослый ребенок алкоголика и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 час 14 апреля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Перфекционизм.

Выздоровление от созависимости - это индивидуальный процесс, который обязательно вызывает ошибки, прохождение через проблемы и решение трудных вопросов.
Ожидание от себя совершенства замедляет этот процесс, погружая нас в чувство вины и тревоги. Ожидание совершенства от других также не является конструктивным. Это вызывает в других чувство смущения и может препятствовать их росту.
Люди человечны и уязвимы - и это прекрасно. Мы можем принять и лелеять эту идею. Ожидание совершенства от других вводит нас в созависимое состояние морального превосходства. Ожидание от себя совершенства заставляет нас чувствовать себя строгими и плохими.
Мы можем избежать и того, и другого.
Но мы не должны уходить в другую крайность, терпя все от других. Также мы можем ожидать и от себя подходящего ответственного поведения. Но все же многие из нас могут позволить себе немного расслабиться. И когда мы прекратим ожидать совершенства от других, мы сможем открыть для себя, что они все делают лучше, чем мы думаем. Когда мы прекратим ждать совершенства от себя, мы обнаружим прелесть в себе.


Сегодня я буду практиковать терпимость, принятие и любовь к другим - таким, какие они есть, и к себе - такой, какая я есть. Я буду стремиться к балансу между ожиданиями слишком многого и слишком малого от себя и других.

У нового соседа собака бойцовской породы.
У меня (в моей душе) к нему по этому поводу три претензии:
1. Зачем люди вообще держат собак в квартирах.
2. Зачем он держит именно бойцовскую собаку.
3. Почему он выводит её без намордника.
Нет ещё четвертая претензия, я почему-то представляю, что эта собака может перекусить его же (соседа) маленького ребенка.
Я настолько созависим, что беспокоюсь за это.
Такие дела.
Ну по поводу перфекционизма.

_____________
Ремиссия с 24.12.2010 (Перестал обижаться на родителей)

Привет всем.
Я-Ariadna,ВДА.

4.5 года я занялся творчеством и за 3-4 года добился хороших результатов и получил признание людей и возможность зарабытвать на этом виде творчества. и последнии пол года я перестал заниматься своим творческим развитием что меня сильно пугает. я хотел бы продолжить далее развиваться и нарабатывать свое мастерство.
и проблема вся уперлась в перфекционизм запрещаю себе право ошибаться принуждаю себя к тому чтобы каждый проект был прорывом и шедевром иначе боюсь потерять имидж в городе и признание людей. на этом фоне потерял себя в этом творчестве потерял удовольствие от процесса произшла какая то дезориентация и начал подходить к творчеству экономически с каким то бизнеспланированием что окончательно убило вдохновение и творчество внутри меня. хочется далее рости но совсем не знаю как при этом хочется рости так чтобы популярность росла а не убовлялась. без конца лезут страхи оценки а что обо мне подумают если я завершу тот или иной проект и тп и тд
сейчас пишу об этом и прямо чувствую как я сталкиваюсь с болью которую ношу несколько месяцев сгусток страхов обид на себя и перфекционизма.
очень хотелось бы расслабиться и с легкостью творить и развиваться.
на фоне того что я потерял сам себя я начал пытаться подражать и копировать стили и опыт других людей в этой профессии и получается как то не очень и по чувствам становиться еще хуже.
сам в общем уже не знаю чего хочу.

убойная смесь перфекционизма и страхов правят бал в моей жизни. Я хочу быть лучше, умнее, профессиональнее других. Мне кажется,вот еще прочитаю несколько книг, проделаю супер-самоанализ, расправлюсь с тревогами и...!!! Ничего не происходит, столкнувшись с первыми же трудностями, понимаю - недостойна. А раз так - книги пылятся,шаги не прописываются, мечты не реализуются.
принимать себя такой какая есть... Ставлю эту задачу на сегодня. На работе первый день после 3 дней на больничном: перфекционизм в том,что хочу переделать все пропущенное за эти 3 дня. Все время торможу себя и понимаю,что это просто невозможно. Внутренняя работа по принятию идет и радует. Раньше на такую ерунду даже не обратила бы внимания, но чувства раздражения, суетливости, вины за несделанное захватили бы и к вечеру вылились бы на домашних...
Буду продолжать. Спасибо за эту возможность повернуться лицом к себе настоящей, непридуманной...

_____________
С человеком все в порядке. Только он этого не знает. Милтон Эриксон.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Фаина Раневская.

Да не знаю. Пишу, пишу. Как всегда у меня - сначала эйфория, вроде что-то меняется. Потом какой то ступор-вот как сейчас. Поиски повода не начинать 4 шаг. Все, чего достигла - это те подвижки, которые начались прямо на глазах в первое время в Программе. Без усилий как то, само собой. Словно пелена с глаз упала. Это теперь - мое, жить помогает. Дальше движения чой-то нет. Само собой дальше не движется, а жить и работать ровно, системно, постоянно - это не по моему, не по ВДА-шенски. Извините, что не по теме.