Привет всем.
Сколько уже сказано об одиночестве, но мне кажется, эта проблема настолько глобальна, что стоит посвятить этому новую тему.
Думаю, я в этом не одинока (смешно звучит). Поделитесь, у кого как.

А у меня вот так.
У меня есть зависимость. Она накрыла меня с головой и является моей самой большой проблемой. Чем больше я слежу за собой, чем больше анализирую свое состояние в этот момент, чем больше прислушиваюсь к себе, - тем больше я понимаю, что причина моего переедания - не в каких-то проблемах или даже отношениях в дисфункциональной семье. Проблемы приходят и уходят, отношения переходят на новый уровень (ведь не зря работаю над собой, учусь, как-никак!), а зависимость остается. Единственное, что всегда со мной - это вот эта пустота, некий вакуум вокруг меня, который я, возможно, сама себе создала, но сама же и не могу теперь из него вырваться... Я словно мотылек под стеклянным колпаком. Бьюсь и бьюсь о стеклянную стену. Кажется - вот оно, рукой подать. А только крылья повредила.
Я не знаю, как это правильно объяснить. Думаю, кто переживал подобное, тот меня поймет. Дело не в том, что как женщина я одинока в плане семьи - у меня нет мужа, нет ребенка. Я и не чувствую в этом потребности - так уж вышло. У меня полно родных и друзей-знакомых. Но я сознательно изолируюсь от них - по разным причинам: не люблю шумных компаний, люблю быть одна, чтоб никто не мешал, люблю тишину, у меня разные взгляды с большинством народу на отдых - не люблю бары, тусовки, рыбалки, шашлыки, застолья и т.п.; люблю читать и молиться, не люблю много говорить, не люблю споры и скандалы, не люблю пьяные оргии... Список можно продолжать. Казалось бы - ну и что тебе еще нужно... Нравится жить одной - так живи! Вот в этом и вопрос. Если бы не моя зависимость, я так и приняла бы свое одиночество, наверное, просто и смиренно. Но зависимость как красная кнопка в моем организме - включается и включается до тех пор, пока во мне есть какой-то дефект. Вот этим дефектом я и считаю - я его чувствую - постоянный как будто колокольный звон в моей душе, который не затихает... то ли это боль, то ли просто вакуум, который надо чем-то заполнить. Вот я его и заполняю. ЕДОЙ.

Ну вот, вкратце, моя беда. Спасибо, что выслушали. Буду ждать обратной связи.

_____________
Развитие личности — это харизма и одновременно проклятие:
первое следствие этого развития есть сознательное и неминуемое обособление отдельного существа
из неразличимости и бессознательности стада.
/Карл Густав Юнг. "Становление личности"/

Мне очень близка тема одиночества.
У меня есть муж и дети и несколько по-настоящему близких мне друзей
и при этом я тотально одинока.
И это одиночество со мной навсегда.
Раньше мне казалось, что эту внутреннюю пустоту можно заполнить найдя своего человека или любимое дело, но потом я поняла, что
единственное, что может заполнить мою внутреннюю пустоту - это любовь ВС.
Помогает работа по шагам, посещение групп, молитва, чтение литературы.
Но иногда бывают сбои, как сегодня, и тогда я не чувствую связь с ВС и ничего мне не помогает, даже молитва,
в такие дни одиночество меня просто разрывает. Такое состояние я называю срывом.
И его надо пережить.
Раньше мне для этого нужен был допинг, но после третьего шага, стало получаться проживать такие состояния без допинга.
Хотя на всякий случай у меня дома всегда присутствует несколько видов допинга,
на тот случай если станет совсем невыносимо.

АIris F.
А почему ты думаешь, что это не из дисфункциональной семьи?
То, что ты описала как одиночество, я для себя называю - изоляция. И в "списке грязного белья" она упоминается, кажется. Изоляция - это очень хороший способ выжить в дисфункциональной семье. И как мне кажется, очень распространенный среди людей с проблемой ВДА.
Я именно так себя и чувствовала, как ты описала - как будто я нахожусь в стеклянном колпаке. И это именно внутреннее состояние. Прошло внезапно после моего первого удачного 5 шага. Было ощущение практически на уровне физического - как будто с меня резко сняли этот стеклянный колпак. Я даже дуновение ветра стала ощущать по-другому. Вместо изоляции появилось состояние сопричастности. И это не связано с количеством общения. Я сейчас сравнительно мало общаюсь, но изоляции и одиночества не чувствую

Привет. Это и моя тема тоже. Чувствую обособленность и одиночество. Ощущение такое, что я наблюдаю за жизнью сквозь окно автобуса. Проезжаю мимо радующихся людей, событий, вижу как люди по ту сторону стекла общаются, живут своей жизнью, а я не учавствую в этой жизни, я - наблюдатель. Когда бывает невыносимо тоскливо, я начинаю искать себе "обезболивающее", иногда иду к людям, чтобы заполнить внутреннюю пустоту,но чаще всего в такие моменты получаю отвержение. Люди, у кого есть опыт выходить из таких состояний, расскажите пожалуйста, как?????

_____________
Относись к себе бережно!

Я тоже обнаружила свое внутреннее одиночество как причину переедания.
Но как-то удалось увидеть ее под таким углом, что это не моя боль, мое страдание, а мой недостаток - я не умею создавать прочные хорошие связи, не умею раскрываться, не умею открыто сообщать о своих желаниях и мыслях - не умею быть понятной.
И у меня есть надежда, что Бог поможет мне всему этому научиться.
По крайней мере, у меня очень твердые планы все же преодолеть это одиночество

ЗЫ компании родных тоже не люблю - шумно, громко, тесно, а в душе все равно пусто.

Знакомо. Про стекляный колпак особенно отозвалось. Только я себя чувствую как будто внутри банки стеклянной - хожу по кругу, скребусь в стекло, пытаясь найти выход. И мне всё время кажется, что он где-то есть, тут, рядом, только я его не вижу...

_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

Iris F.

Братья и сестры, я вот что нарыла...
(Это все мое личное мнение, которое не является истиной в последней инстанции.)
Я кое-что наконец поняла о себе - я всегда считала себя экстравертом, общительным человеком - а другие люди при этом считали меня закрытой на сто замков, и не знали, какова я, и даже есть ли я (как отдельное Я) вообще....как такое могло быть? А могло.
Открываться - это не значит рассказывать кому-то о былых событиях, делиться новостями, и тем более - говорить о каких-то расхожих положениях.
О том, как надо, как положено...
Прикрываться общепринятым, это тоже не про открытость.
Все это общие места. Имхо.
Ну было что-то, происходило, или даже есть, и что с того?
Можно с тем же успехом и телевизор посмотреть, и книги почитать...чтобы получить информацию.

Реально пробить стену отрицания - это очень больно, и это рискованно.
Это можно только при внутренней готовности пойти на риск, и готовности делать ошибки...
Перестать считать себя во всем правой, и мнение истинным...а других дураками, смотреть с высока своего опыта, интеллекта и т.п....трудно мне, очень много гордыни.
Рассказать кому-то честно (а не сквозь отрицание, и расхожие сентенции!) о своих реально существующих качествах (а не о том, как должно быть!), поступках, вызванных этими качествами, и чувствах, переживаемых из-за этих поступков...не оправдываться но и не виниться - это пустое...вот это имхо и есть 5 Шаг, такой, какой я считаю для меня подходящим.


_____________
Неважно, кто прав. Важно, кто лев.

Mirta