Всем привет, меня зовут Динка, я дочь алкоголика, и сегодня я буду ведущей нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 24 июля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Отрицание

Отрицание является мощным инструментом. Не позволяйте себе недооценивать его способность затуманить Ваше видение.
Будьте уверены, что по ряду причин мы стали виртуозами по использованию этого инструмента, делая действительность более сносной. Мы хорошо знаем, как остановить боль, вызванную действительностью - не изменяя обстоятельства, а представляя их в ином свете, не такими, какие они есть на самом деле.
Не обращайтесь с собой так безжалостно. Пока одна Ваша часть озабочена созданием вымышленной действительности, другая часть вынуждена работать над тем, чтобы принять правду.
Теперь пришло время найти в себе смелость. Повернитесь к правде. Мягко впустите ее в себя.
Когда мы сможем это делать, нас поведут вперед.

Господи, дай мне мужество и силу ясно видеть действительность.

_____________


Моё спикерское 2013 года

Моё спикерское 2015 года

Первый Шаг

Не беру подспонсорных.

Это Динка, дочь алкоголика.
Да, самое сильное отрицание прошло у меня в 2009 году - на мои брачные отношения. Я была в шоке и задавалась вопросами: "Да как же я это не видела? Нет, видела, но не хотела признавать, впускать в себе, испытывать боль".
Поначалу боль была настолько сильна, что я, помнится, просто выла в ванной, как волк на луну. Я просила Бога избавить меня от этой боли, потому что мне казалось, что еще чуть-чуть и я умру. Потом у нас с мужем началась война с периодическими перемириями, я больше не намерена была сдавать ни пяди своей территории. Сейчас я чувствую ту боль периодически. Видимо, включается еще какой-то психологический механизм защиты моих ресурсов.
Иногда хочется вернуть отрицание, чтобы не было больше боли.
Порой хочется, чтобы у меня никогда не было отрицания, тогда бы я... Но это уже из другой оперы.

_____________


Моё спикерское 2013 года

Моё спикерское 2015 года

Первый Шаг

Не беру подспонсорных.

Сегодня в очередной раз с моих глах упало отрпицание.
Это не было слишком болезненно, но было печально.

Я опять увидела, что мой муж не меняется, пытается поддерживать мир в доме силами той же неустойчивой личности, опять бег по кругу, как лошадка - рай, наезд, мольбы о прощении, перемирие до следующего очень скорого раза. Несколько посещений группы без шагов (скоро я буду писать их с большой буквы ) ничего не делают, очередная пыль в глаза. Опять претензии, опять торги, кто что и как сделал, опять беспричинная злость и отвержение.

Зависимость никуда не делась, и ожидание второго ребенка может только временно смягчить ее проявления.

Пока я вполне в силах, но мне страшно, что в будущем я могу оказаться опять в беспомощном положении и не получить помощь от мужа. Это уже больно.

В целом я рада этому прозрению, т.к. получаю новый стимул работать дальше, после отпуска разомлела от хорошей жизни и ничего не хотела делать

Если бы тут сейчас был смайлик из сдувающегося шарика, я бы его вставила. После первого прочтения сегодняшней темы, у меня именно такое опустошенное состояние. Попробую дальше разбираться.

Услышала недавно фразу: "Господи, дай мне СЛЫШАТЬ, когда слушаю и ВИДЕТЬ, когда я смотрю!"

Это точно про меня. Сколько лет вместо того, чтобы видеть и слышать, придумывала себе что-то нереальное и заствляла себя в это поверить. И как же сложно и больно теперь от этого отвыкать....

_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

За 3 месяца в программе одно из главных достижений - расставание с иллюзиями относительно изменений в маме и муже. Вернее - это процесс расставания с иллюзиями. Уже не так много времени уходит на принятие бессилия, обращение за помощью к ВС, перепоручение ВС разных ситуаций. Раньше могла дуться и месяцами ждать, когда люди станут такими, как я хочу. Сейчас хватает пол-дня, самоанлиз, чтение подходящей книжечки, форума, журналов, группы конечно... и ответ приходит. Интуиция развивается. Реальность намного лучше, чем я себе напридумала. Даже если она по факту хуже, тяжелее, противнее, заковырестей, чем мне хотелось бы. Мне это помогает видеть свое своеволие, гордыню, всезнайство, контроль. Получается, благодаря горькой правде я встречаюсь сама с собой)) Это радует

_____________
С человеком все в порядке. Только он этого не знает. Милтон Эриксон.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Фаина Раневская.

Мне сейчас хочется убежать в отрицание. Так не хочется до конца осозновать, что я девочка для битья в своей семье. И еще я боюсь- вдруг я преувеличиваю, вдруг это говорит во мне жертва. И опять как часто раньше, я готова согласиться с окружающими, что я не такая, как надо бы, что мои чувства неправильные.
А если отбросить отрицание, то правда слишком неприглядна. Я люблю. А меня любят, когда я соответствую ожиданиям. Я вечная белая ворона. Я не могу изменить людей, я не могу с ними даже поговорить, не верю, что они поймут. И для своего благополучия и вижуодин выход- свести общение к минимуму. От этого больно. Но пока другого выхода я не вижу.